меня угнетает тот факт,что когда то я усну навсегда,никого не интересующая,ничем не интересующаяся скучная личность,которая не сделала никаких открытий,ничего не изобрела и не повлияла на благо обществу. личность которая была зависима от чужого мнения и своему собственному мнению не предавала значения. которая всю жизнь провела в страхе за свое будущее,но это будущее так и не наступило,из за постоянных мыслей о нем. думаю все возлагают на меня слишком большие надежды или это я недооцениваю себя. в любом случае я не умру,а просто засну вечным сном,а моя душа,останется вечной идеей в моих стихах и рассказах.

было ли счастье
в ее прошлогодних объятиях?
сожалею,что мог увидеть лишь ненастье,
в ее серых и мрачных глазах.
мой дом,наполнен был тоскою,
унынием нашей общей зимы.
она пожертвовала собою,
не дождавшись следующей весны.
мне было жаль,я клялся,верил
что не забуду никогда,
но стоило весне смениться летом,
я забыл все раз и навсегда.

я попытаюсь отпустить,
их образы,в памяти моей.
но не смогу простить,
всех своих бессонных ночей.
в моих воспоминаниях,
они остались лишь тенями,
что бродят,по окраинам,
в моих недавних снах.
задыхаясь,дрожащими руками,
они откроют пару моих последних стихов,
а после будут искать меня за мечтами,
что подарили мне те образы из снов.

я посвящаю все ему,
все мои стихи,рассказы.
пусть он будет вечно жить,
среди рядов и строк моих.
и в день,когда его не станет
когда издаст последний вздох,
когда последний раз он в небо взглянет,
я ему пообещаю,будет вечно жить
на страницах старых книг,
среди красивых,поэтичных строф,
прямиком внутри моих стихов.

зайду и в церковь,помолюсь.
скажу «спасибо! больше я не буду лгать»
не буду больше воровать.
скажу «помилуй! больше я не утону!»
в надеждах ложных и в мечтах,
«прости меня! сюда я больше не прийду»
лишь заберу свое пальто,ключи.
я больше не прийду..я на совсем уйду
и долго буду вспоминать,
как я молился и в своей молитве
пытался своих страхов не упоминать.

когда угаснет та последняя надежда,
якорем осевшая на дно.
если все же я успею прежде
чем она уйдет сказать одно:
«я слишком добр был,
обида поселилась где то в закутке,
сейчас же,я совсем немного приуныл,
что грехи твои я все простил..»

1.
я многое пережил. но, все еще недостаточно,чтобы утверждать,что я стал эмоционально зрелым человеком. я должен молиться,с дрожащими руками молить о пощаде и каяться за свои грехи,просить прощения у Господа за содеянное и за то,что я совершил. но я не верю в Бога,как и не верю в то,что кто то сможет мне помочь. я хотел помочь,хотел сдерживать свои обещания,не давать ложных надежд и больше никогда не лгать. я пытался,но все мои попытки приводили к окончательной безысходности и по случайности все начиналось заново.
я не люблю преследовать прошлое,я боюсь что снова окажусь на том месте,буду полностью пропитан им насквозь.
время от времени,меня одолевает непреодолимая тоска,с которой я порой справиться не могу. и она поглощает меня день за днем,все сильнее.

это место навевает странное чувство с ощущением,что я жил здесь много лет назад. будь моя воля я бы остался тут навсегда. писал бы невероятно красивые стихи и рассказы,иногда наверное присылал бы письма родным. щемящее чувство где то внутри меня,постепенно поглощает меня,медленно,будто бы смакуя моим страхом. я уверен что тысячи лет назад,где то в укромных уголках густого леса,стояла моя деревянная хижина,с чудесным видом на горы и такие же густые,непроглядные леса.

въелась в кожу прошлая зима,
изъедает душу изнутри,
знает что не забуду никогда,
его последние стихи.
он не сдавался и шел дальше,
верил,надеялся,стремился.
жаль,но вскоре он смирился.
он на желтом листке,
написал свои последние стихи,
что до сих пор,мне изъедают душу изнутри.

главное пережить эту зиму,
остальное не важно,
я вел себя не так отважно,
и даже не пытался полюбить в ответ.
и если вдруг меня не станет,
я буду ждать тебя
в объятиях нашей глубины,
среди живых и неживых картин,
«тут нет твоей вины»
их шепот будет раздаваться
или мне всего лишь будет так казаться.

своими холодными руками
из груди мое сердце достань,
и орудуй моими мечтами,
в такую непроглядную рань.

чувство вины,иногда приходит с чувством выполненного долга и с пониманием,что все должно было случиться именно так. оно ухватывает и держит до последнего выдоха своими леденящими душу когтями. оно не отпускает ни на миг,когда смотришь на крыши старых домов,при свете зимнего,заходящего солнца. не отпускает,когда проходишь сквозь знакомые дворы,не отпускает когда смотришь весной на почти растаявший снег. оно сможет отпустить,только тогда,когда ты снова пройдешь через давно забытую всеми тропу и выдохнешь с облегчением, с чувством выполненного долга и с пониманием что все движется к лучшему.

я тоскую по запаху прошлой зимы,
скучаю по знакомым дворам,
больно дожидаться прихода весны,
чтобы снова то прожить,я точно все отдам.
холод нынешней зимы, не радует меня,
не веселит улыбка на родных губах,
вспоминаю свет последнего огня,
и теплоту что согревала,на чужих руках.
укутывают его последние слова,
«я точно больше не вернусь.
это наша самая последняя зима…»
я вновь в воспоминания окунусь,
я все отдам,но к сожалению на дворе весна…

он ушел ничего не сказав. не попрощался,не предупредил. он просто исчез,как будто его не было вовсе. я не могла найти ни одну его вещь,даже самую мелочь или намек о том,что он вообще существовал. спасали только воспоминания,я помнила все его черты лица. угнетающее чувство в душе,напоминало мне что это была наша самая последняя встреча.

затерявшийся черновик

в отчаянии буду молить о пощаде,
и темными глазами сердце прожигать
буду радоваться наступившей отраде,
буду учиться людей отпускать.
я стану вскоре вновь счастливым,
буду как птица в небе порхать,
стану к людям вокруг справедливым,
учиться буду проигрыш признавать.
а пока я смотрю на мир чужими глазами,
сидя у распахнутого настежь чужого окна,
слежу за потухшими зимними фонарями,
и жду когда наступит долгожданная весна.

на старой обветшалой кухне,
стоит давно сгоревшая свеча,
наша неожиданная встреча,
заставит с горечью вздохнуть,
в моих слезах заставит утонуть.
мы молча соберемся вместе,
и сядем на ступеньках в старом подъезде.
тишина заставит нас сказать слова:
« кажется я все еще люблю тебя.»

чувство что во мне живет кто то иной,не покидало меня всю мою жизнь. что я умывал руки чужой кровью,за чужие грехи,испытывать гниющее чувство вины. каждый день мои одинокие шаги звонко отражались от тонких стен панельных домов. моя угнетающая физиономия была до того жалкой,что даже я не мог глядеть на самого себя, в пыльном отражении старого зеркала,в темном подъезде. слезы умывали мое лицо до самого последнего ужасающего конца. и стоя на краю высокого обрыва,я молил самого Господа,отмыть с меня чужую кровь и простить мне чужие грехи.