بمناسبه اليوم المسمنو الفلنتاين دا

انا بحب صحباتي اكتر من اي كائن بقولو عليه حبيب

اول عشرة تم ليهو مفاجائة 🍂🔥❤️

من كان لك عابراً ،كن له بائعاً .

كن مـمتنًا لتجربة أنضجتك و لو أحرقتك نارها ، و لحُزنٍ مس روحك و لكن زادك بصيرةً ،و لأشخاص تخلوا عنك فجعلوك
منيعًا أمـام الخذلان..

‏اسهر لآنّ الأحلام الكبيرة لاتسكُن أسفل الوسادة ، ولأنّ إضاءة المُستقبل تتطلّبُ ليالٍ مِن الإحتراق.‎.

يوماً مآ ستقفُ أحلامك بين يديك لتُخبرك أنك صبرتُ و تحملت حتى وجدتها واقعاً بين يديك فقط مزيداً من الصبر.

‏مابين سوء الفهم وسوء التصرف وسوء الظن ،تلاشت أعمق العلاقات ،وظُلم أنقى الأشخاص..

ما زال العمر أمامنا حتى نبلغ الأحلام ،ونصل للآمال ونعيش الحياة كما أردنا حتى لو اتت بعد حين ..

‏تراجعوا عن الكذب الحب ليس مزحة .

بينما كانت في أحشائي بالقرب من نبضات قلبي أصبحت في أحضاني وأمام عيني أبصر النور في عيني فهو بين ذراعي، الحمد لله.

❤️❤️❤️
أنجبت بنوتة اليوم الحمد لله ✨

أحيانًا بعتذر عشان مُتمسك بيكم ما عشان أنا غلطان، كلمة آسف اللي كُنت بقولها ما كان معناها اعتذار وندم لكن كان معناها إنّي براضيكم وما عايز يبقى في بينّا خِصام، معناها إنّكم ما بتهونوا علي ويهون علي زعلكُم.🌸

مَا عندي في قاموسي كلمة اسمها كُره؛ أنا مُستحيل أكره أي زول مهما كان لإن الكراهية دي كلمة كبيرة جدًا، لكن لو حسيت إن اللي قُدامي بيأذيني ببعد عنّه، ولو كارهني وكاره لي الخير بتجنبه، ولو عايز يعكّر مزاجي ويحرق دمي بتجاهله، لكن إنّي أكره وأقعُد أهري في نفسي دا ما جوي ولا أسلوبي نهائي، أنا شخص بيعرف يبعد ويتجاهل ويتجنَّب ويحمي نفسه بمُنتهى الأدب والرُقي.. ودا الفرق بينّا وبينهُم.🌸

لا يمكن أن يأتي الحدَس من العدَم، شيء ما يقِف خلف كلّ ذاك الإلحَاح المُفرط . . !💙

هُناكَ امتنانٌ مطلق لتجاربِ الحياة التي جعلتنا نرتشف الألم بشفتين خائفتين وجسدٍ هزيل، تحوّلك لشخص صلب لا يؤثر بهِ شيئًا، تمكّنك من اختيار القلّة الصادقة من محيطك وتحرّرك من التجمعات الزائفة، المِحنة لها فضل في جعلنا نتمسّك باللحظات السعيدة ونقدّس وجودها؛ فنقدّم لمَن نحبّ كل ما نملك من عاطفة وفِعل، نبحث عن خيطِ الأمل الرفيع ونتشبّث به لنكمل ما تبقّى بكل قوةٍ وصبر . . !💙

أحتفِظ بكَ كأنك آخر ما تبقى لي في هذه الحياة، أحتفِظ بحُبّكَ كأنه ذخيرتي الأخيرة، التي لا أودّ أن تنفد أبدًا . . !💙

انا بخير ولكن ‏لربّما ابكي لأنّي عجزت عن التغلّب على كلّ شيء، وربّما اتوجّع لأنّ كل شيء لن يتغير مهما فعلت، وربّما اصرخ
لأنّ الألم يكبر ومساحة صدري تضيق جداً . . !💙

أنا أشعر بإرهاق ما في هذهِ اللحظة لم أعرفه من قبل، أنا أيضاً لديّ أحزان لم أتوقّف عندها لأُعطيها حقّها من الإنتباه، كانت قفزاتي أوسع ممّا يجب، لدرجة أنّني لم أتوقّف لأتأمّل ما سقط من جيوبي أثناء الققز، كنتُ ألهثُ دون أن أُعطي شيئاً واحداً في حياتي حقّه كاملاً، ومثلما يُسابق الكلارينت صوت الحلّاني كنتُ أنا أُسابق الحياة بحثاً عن شيء ما لا أعرفه، الآن تحديداً يوجعني بشدّة، أنّني لا أعرفه . . !💙

‏أنا لست فُرصتك الثانية، ولست خُطتك الاحتياطية ولا عِلاجك المُؤقت، إمّا أن أكون الكمال أو الزوال . . !💙

الحنيَّة تربح دائمًا، مهما بلغ الشخص مني حبًا و قربًا، ثم لاحظت أنَّ به شيئًا من القسوة، أجدني أضع بيني وبينه حاجزًا لا إراديًا، قد يرى مني احترامًا مُتبادلًا لا شك، ولكن يظلّ بداخلي هاجس طوال الوقت يُحذرني منه؛ فأنا بطبيعة حالي لا أحبّ القسوة أبدًا في أي شيء، مهما كان الأمر يستدعيها، أكره القسوة والتي هي عكس "الحنيَّة"، وهذا التضاد بالشعور يكون له الأثر البالغ على نفسي، لا سيما وإن كان طبعًا تربّى عليه هذا الشخص، لا مُجرد موقفٍ عابرٍ والسلام؛ فالشخص القاسي دائمًا لا يرى إلا نفسه، ولا يعطف على غيره، ولا يحنّ، ولا يتودَّد، ولا يميل، الحنيَّة تأسرني، واللُطف يُبهرني، وطيبة القلب لا يعلوها ولا يسبقها عندي شعور، اللهمّ إنّي أعوذ بك من القسوة وأصحابها، اللهم رقِّق قلبي، واجعل لي نصيبًا وحظًا موفورًا في الطيبين . . !💙

الذين ما زالوا يتظاهرون بالقوّة رغم ما لحق قلوبهم مِن ضرر، سلام عليكم طبتم من الحُزن آمنين . . !💙

أعرف جيدًا كيف تغرق بكثرة حروفك، ولا تنطق شيئًا . . !💙