‏اللهم اجمع على الهدى أمرنا، واجعل التقوى زادنا، واجعل الجنة مآبنا، وارزقنا شكرًا يرضيك عنا، وورعًا يحجزنا عن معاصيك، وخُلقًا نعيش به في الناس، وعقلاً تنفعنا به، وشفاءً تعافينا به، ورحمةً منك وصلاحًا ورضوانًا يا ذا الجلال والإكرام.

‏من أخطر ما يعتاده المرء أن تصبح الشكوى لغته، والتذمر طبعه؛ فلا يرى في النعم إلا ما نقص، ولا في الناس إلا ما عاب. فطهر قلبك من السخط، وأكثر من الحمد؛ فإن الشاكر أسعد الناس قلبًا وأجملهم عيشًا، يرى القليل كثيرًا، والمحنة منحة، والتأخير حكمة، ويوقن أن تدبير الله أرحم من أمانيه.

◉ إياك أن يشكوك أحد إلى الله!

فما من كلمةٍ جارحة، ولا موقفٍ قاسٍ، ولا كسرٍ لمشاعر مسلم، إلا وهو عند الله جل جلاله محفوظ.

فاحرص أن تلقى الله تعالى، وليس لأحدٍ عندك شيء، ولا في قلب أحدٍ منك جرح، ولا في دعائه عليك نصيب.

‏ذكر الحافظ «القصاب» أن في هذه الآية عزاء لمن بُلي بزوج مؤذ، أو ولد عاق فصبر على أذاهما، وعفا وصفح عن زلاتهما، وفي موعود الله من الغفران ما يهون عليه ذلك.

﴿يا أيها الذين آمنوا إن من أزواجكم وأولادكم عدوا لكم فاحذروهم وإن تعفوا وتصفحوا وتغفروا فإن الله غفور رحيم﴾.

بعض الناس تستهويه خصائص مراحل العمر، فمرحلة العشرين لها كذا، ومرحلة الثلاثين لها كذا.. وهكذا، وهذا صحيح وله أصل، ولكننا نغفل أحياناً عن محورية العمر ومقصوده وأثره، فما فائدة أعمارنا إذا كانت حجة علينا؟!

وفي الحديث الصحيح: «أَعْذرَ اللهُ إلى امْرِئٍ أخر أجلَهُ، حتى بلغه ستين سنة».

رجل سعودي أعرفه جيدًا، قائم بشؤون أخواته وأهله، وقد صدر عليه أمر تنفيذ وتم إيقاف خدماته وتعطيل مصالحه بسبب دين عليه ليس كثيرًا (٢٢ ألف ريال)، فلعلنا نتكاتف جميعًا في تفريج كربته وقضاء دينه، ولا تحقر قليلاً تدفعه.

(طريقة المشاركة في السداد)

١. الدخول إلى تطبيق البنك.
٢. المدفوعات ← =خدمات.
٣. سداد فاتورة لمرة واحدة.
٤. (التنفيذ القضائي) رمز (169).
٥. إدخال الفاتورة (24179112981)
٦. النظام لا يقبل إلا التبرع بـ (٥٠) ريال فما فوق.

|| ساهم ولو بسداد القليل، فالقليل مع القليل كثير، رفع الله قدرك وكتب أجرك، وحقق أمانيك الصالحة، وبارك في مالك وولدك ونفسك.

ما شاء الله تبارك الله
نزلت إلى (١٦) ألف ..

الله لا يخلينا منكم..
رضي الله عنكم وأرضاكم، ورحم الله والديكم.

متابعون .. والله يفخر بهم جدًّا.
اللهم لك الحمد والشكر.

‏لا تنقطع عن قراءة الكتب تحت أي حجة كانت، ولا تستغني عنها بقراءة محتوى التغريدات أو رسائل الواتس وغيرها من برامج التواصل، كن صديق الكتاب دومًا! وتذكر أن قراءة الكتب هي الزاد الحقيقي، وهي الوعي والتطوير، وهي الإثراء والمعرفة، ومن المهم في ذلك كله أن تعرف: ماذا تقرأ؟! وكيف تقرأ؟!

‏◉ هل يُشرع (التأمين) بعد الفاتحة خارج الصلاة؟

‏بوب الإمام البخاري في صحيحه: (باب فضل التأمين) قال ابن حجر: (أورد فيه رواية الأعرج، لأنها مطلقة غير مقيّدة بحال الصلاة… ويؤخذ منه مشروعية التأمين لكل من قرأ الفاتحة سواء كان داخل الصلاة أو خارجها، لقوله: إذا قال أحدكم..).

‏وهي رواية أبي الزناد عن الأعرج عن أبي هريرة رضي الله عنه مرفوعًا: (إذا قال أحدكم: آمين. وقالت الملائكة في السماء: آمين. فوافقت إحداهما الأخرى، غفر له ما تقدم من ذنبه).

‏وقال أيضًا في التلخيص الحبير: (روى البخاري في الدعوات من صحيحه من حديث أبي هريرة رفعه: (إذا أمّن القارئ فأمّنوا). فالتعبير بالقارئ أعم من أن يكون داخل الصلاة أو خارجها.

‏وقال ابن كثير رحمه الله في تفسيره: (يُسْتَحَبُّ لِمَنْ قَرَأَ الْفَاتِحَةَ أَنْ يَقُولَ بَعْدَهَا: آمِينَ... قَالَ أَصْحَابُنَا وَغَيْرُهُمْ: وَيُسْتَحَبُّ ذَلِكَ لِمَنْ هُوَ خَارِجُ الصَّلَاةِ، وَيَتَأَكَّدُ فِي حَقِّ الْمُصَلِّي، وَسَوَاءٌ كَانَ مُنْفَرِدًا أَوْ إِمَامًا أَوْ مَأْمُومًا، وَفِي جَمِيعِ الْأَحْوَال).

‏ويقول الشيخ ابن باز رحمه الله تعالى: (قول (آمين) بعد الفاتحة ليست من آيات الفاتحة وإنما هي دعاء بمعنى: استجب يا ربنا، فهي سنة وليست واجبة، سنة بعد الفاتحة، يقولها القارئ في الصلاة وغيرها، يقول آمين إذا قرأ الفاتحة، يقولها الإمام، يقولها المأموم، يقولها المنفرد، في الصلاة وخارجها).

◉ من أراد التوبة!

من أبرز أسباب رجوع المرء إلى الذنب بعد التوبة: عودته لنفس البيئة التي تساعده على ارتكاب الذنب، مثل الصحبة التي يخالطهم، أو الموقع الذي يزوره.
‏
كان من مواعظ إبراهيم بن أدهم رحمه الله تعالى قوله: (من أراد التوبة فليخرج من المظالم، وليدع مخالطة من كان يخالطه، وإلا لم ينل ما يريد).

‏◉ حقوقٌ لا تُرى… ويجبرها الدعاء!

‏لا يدري المرء ربما يكون في حياته قد جرح شخصًا أو ظلمه بقصد أو بدون قصد، وفي مثل هذا نصَّ ابن تيمية وغيره أنه يُستحب أن يدعو ويستغفر له. فنقول: (اللهم إنا نسألك أن تغفر لكل من قصرنا في حقه، أو اغتبناه أو ظلمناه، اللهم اغفر لنا وله، وارفع درجته واشرح صدره وبارك له في عمره وعمله).

قد تتابع إحدى الفتيات أحدهم فيعجبها في محتواه وأخلاقه وإسلوبه، فتتمناه زوجًا لها، ثم تتطور المسألة فتراقبه وتتعلق به ويطغى على تفكيرها!

ثقي أن هذا من تلبيسات الهوى، فأنتِ لم تشاهدي إلا ظاهره ولم تشاهدي تعامله الباطن، فدائمًا سلي الله الخيرة، وتعلقي به سبحانه تفلحي وتفوزي.

‏من أنبل الصفات التي ترفع قدر الإنسان (بقاء الود وحفظ المعروف).

فالإيمان خلقٌ حسن يفيض نقاء ووفاء، لا يعرف الجحود ولا يمحو الذكريات الجميلة، وقد قال ﷺ: «إِنَّ حُسْنَ الْعَهْدِ مِنَ الْإِيمَان».

‏فالنفوس الكبيرة لا تنكر فضلًا، ولا تهدم ودًّا، ولا تشوه صورة، ولا تجعل اختلاف اليوم يمحو جميل الأمس، ومن حفظ الود؛ حفظ الله له جميل الأثر في قلوب الناس.

◉ متى الوقت المناسب أن يتدخل طرف خارجي (أم، أب، أخ…إلخ) في مشاكل الزوجين؟

في الحياة هناك خلافات لا تحتاج إلى أحد سوى قلبين هادئين، وكلمة صادقة تُقال بعيدًا عن أعين الآخرين.

فليس كل خلاف يستدعي أمًا أو أبًا أو أخًا أو صديقًا؛ لأن بعض المشاكل إذا خرجت، لم تعد ملكًا لأصحابها.

لكن…هل يعني ذلك أن يبقى الزوجان وحدهما مهما اشتدت الخلافات؟

ليس دائمًا! هناك وقت يصبح فيه تدخل الطرف الخارجي حكمةً لا فضولًا، وإنقاذًا لا انحيازًا.

حين تتكرر المشكلة دون أن يجد الزوجان طريقًا لحلها، أو حين يصبح الحوار بينهما في دائرة مغلقة، فهنا قد يكون من الحكمة الاستعانة بشخص عاقل حكيم لا يبحث عن انتصار طرف على طرف، ويحسن الاستماع للطرفين ويتثبت برويةٍ قبل الحكم والرأي.

لكن هناك نقطة مهمة يغفل عنها بعضهم:

«ليس من السليم أن يذهب أحد الزوجين مباشرة إلى أمه أو أبيه أو أخيه أو أخته ليشتكي، دون أي تمهيد أو اتفاق مع الطرف الآخر».

فقد يكون الزوج في لحظة غضب قد حكى لأمه ما حدث من وجهة نظره، وربما بالغ في وصف الموقف دون أن يقصد، ثم هدأت الأمور بينه وبين زوجته وانتهت المشكلة…لكن الصورة التي وصلت إلى الأم بقيت في ذاكرتها؛ فخلد كرهًا وموقفًا لا تنساه.

وقد يحدث العكس أيضًا؛ تذهب الزوجة إلى أمها، فتحكي تفاصيل الخلاف وهي متأثرة، فيتكون لدى أمها موقف من الزوج، بينما هو لا يعلم أصلًا أن المشكلة خرجت من حدودهما؟! ولم يشعر إلا باتصال من أهل الزوجة عاتب غاضب.

هنا لا تصبح المشكلة مجرد خلاف بين زوجين، بل تدخل إليها مشاعر جديدة: فقدان الثقة، وخلاف جديد ومتسع، وربما قرار أضر بمصلحة الجميع، وأفرح الشيطان وجلب الأحزان.

والأولى حين يشعر الزوجان أن الحلول بدأت تنفد، أن يتحدثا معًا بصراحة:

“لقد حاولنا أن نحل المشكلة بيننا، وتحدثنا أكثر من مرة، ولكننا لم نصل إلى نتيجة…ما رأيك أن نستعين بشخص نثق بحكمته؟ ومن تراه مناسبًا؟”

هذا الاتفاق لا يعني أن أحدهما مخطئ والآخر مصيب، ولا يعني أن أحدهما قد خسر المعركة، بل يعني أن كليهما أدرك أن استمرار المشكلة دون حل قد يكون أكثر ضررًا من طلب المساعدة.

فالمتدخل الحكيم لا يأتي ليجمع الأدلة، ولا ليقرر من المخطئ ومن المصيب، ولا ليحمل غضبه على الطرف الآخر. بل يأتي ليهدئ، ويسمع من الطرفين، ويذكرهما بما يجمعهما، ويساعدهما على رؤية المشكلة بعيدًا عن حرارة اللحظة.

فالانحياز لا يحل مشكلة زوجية، بل يصنع مشكلة جديدة، وقد يكون من الحكمة أيضًا أن يتفق الزوجان منذ بداية حياتهما على قاعدة واضحة:

(مشاكلنا لنا، نحاول حلها بيننا أولًا، فإذا أغلقت أمامنا كل الأبواب، اتفقنا معًا على من نثق به، وأدخلناه في حياتنا بقدر ما نحتاج، لا بقدر ما نغضب).

فالزواج ليس معناه أن يعيش الإنسان بلا سند، وإنما أن يعرف متى يطلب السند!

فالبيت الذي تُحفظ أسراره، وتُعالج خلافاته بحكمة، ويعرف أهله متى يتحدثون ومتى يصمتون، يكون أقدر على تجاوز العواصف.

ليس كل خلاف يحتاج إلى طرف ثالث، لكن بعض الخلافات تحتاج إلى عقل ثالث!

وقد يكون نضج الزواج الحقيقي ليس في ألا يختلف الزوجان، بل في أن يعرفا كيف يختلفان دون أن يهدم أحدهما جسور الآخر وثقته وحبه وإيجابياته.