Читаю уморительную книгу хирурга Фунуса Фестуса про его трудовые будни

Вот есть смешное про цыган, например.

Часть 1

ДТП на трассе. Внутри машины трое цыган — два трупа и один живой, с переломанной ногой. Скорая помощь отбивается от табора цыган, который мгновенно возник прямо из воздуха быстрее скорой помощи и полиции.

Живого цыгана привозят в больницу. Следом толпа цыган привозит трупы на своих авто. Как они их отобрали у скорой помощи — загадка.

Начинается движуха.

Весь первый этаж заполонили цыганы. На каталке труп. Но 40 человек цыган активно требуют спасти. Мужики орут, размахивают какими-то кинжалами, угрожают. Женщины катаются по полу и воют. У нашего дежурного врача уже синяк под глазом и разорван халат. Охранник заперся в кладовке.

Качу на каталке труп к лифту, в реанимацию. Весь первый этаж отдан цыганам. Тактическое отступление.

Через минуту цыгане угоняют лифт и вкатывают ко мне в реанимацию еще один труп. К счастью, много их в лифт не вошло — всего 15 (в наш лифт еле влезает 7 человек).

Трупы все залиты бензином. Держать в реанимации опасно. Завозим их в кладовку. Кто-то предлагает повесить табличку — «склад мертвых цыган».

В карманах трупов непрерывно звонят многочисленные мобильники. Цыгане с первого этажа хотят справиться о самочувствии лично:
— Брат, ты как там? На небе?

Весь первый этаж в цыганах, реанимация тоже начинает заполняться цыганами. Я начинаю истерично звонить в полицию. Полиция, слыша на заднем фоне цыганский вой, приезжать отказывается.

В каждой больнице есть сейфы, в которых хранятся найденные у трупов наркотики. Отчаявшись дозвониться в полицию, срываю печать на сейфе. Обычно ОМОН после этого приезжает быстрее, чем через 5 мин. Но не в этот раз.

Смотрим в окно, ждем полицию. Вместо нее продолжает двигаться колонна машин с цыганами. Шлагбаум на въезде уже сломан.

Наряд полиции в бронежилетах идет пешком от трассы. Очищают первый этаж. Толпа рассасывается. Из приемного покоя исчезает кулер с водой и телевизор, а из кладовки — (как? как они это сделали?!) — исчезает один из трупов.

Ну, не самая дорогая цена победы...

Часть 2

С утра больница находится в осаде: все входы закрыты, рядом расположился цыганский табор.

Судя по количеству людей и машин с номерами регионов от Мурманска до Курска — к нам попал их местный барон.

Разогнать эту толпищу невозможно. Мы даже вызывали пожарных, чтобы те смыли их из шлангов. Бесполезно. Мелкие цыгане лезут во все щели, женщины устраивают такой вой, что нервы не выдерживают ни у кого.

Их барон проглотил куриную кость, которая застряла в прямой кишке и проткнула ее. Нам пришлось рассечь его задний проход на четыре части, крестом. Для лучшего оттока гноя. (Это важно для истории)

Толпа стоит уже не первый день. Расставлены столы, кибитки. Зачем они всем табором стоят у больницы — непонятно никому. Даже им самим.

Барон стал понемногу поправляться. И вдруг исчез. Следом рассосался табор. К обеду стало тихо. Искать мы никого, естественно, не стали. Все равно вернется — шов не зашит, предстояла ещё операция.

Но барон не вернулся.

А вечером приходит какой-то цыган.

— Ну? — спрашиваю.
— Доктор, справку дай. Что барон лежал у вас.
— Не дам. Канцелярия закрыта. Завтра к лечащему врачу. А ваш барон вообще без разрешения убежал.

Цыган ушёл.

Через час пришёл местный полицейский.

— Хоть от руки напиши, пожалуйста, — умолял он, — уже не знаем, что делать!

И узнал я следующую историю.

Оказалось, что барон добрался до дома. Вывел из конюшни любимого жеребца. И поскакал. Как он это смог, с разорванной-то задницей, — непонятно. Но задница все же подвела. Барон не удержался в седле и свалился. Разбил голову. Родня принесла его домой, где он скончался.

Приехавшая полиция увидела странное тело: голова в крови, задница располосована крест-накрест. Решив, что в таборе завелись сатанисты, которые совершили некое зверское ритуальное убийство, полиция арестовала всю семью.

Семья состояла из 29 человек. Всех затолкали в местный обезьянник, куда обычно десятый посетитель влезал уже с трудом. А так как мы уже знаем, как выглядят убитые горем цыгане, то очень легко представить ужас, который пережили полицейские. Справка, что разрезы на бароне сделали хирурги, нужна была всем...

«Дорогая Берта!

Сегодня мне 70, и я хочу поделиться с тобой самой важной мыслью за всю свою жизнь. Я была бы счастлива, если кто-то отправил мне такое письмо лет 50 назад. Но чёрта с два!

Сейчас я всё чаще читаю — и всё реже вытираю пыль. На даче я теперь могу просто наслаждаться видом — плевать, что на грядке сорняки.

Я всё ещё работаю, но никому не советую: время с друзьями намного важнее.

Удивительно, как я теперь всё понимаю, когда уже хрен что исправишь!

Нельзя просто «терпеть» жизнь.

Я больше не пытаюсь сэкономить во время покупок. Когда иду в магазин, надеваю все самое красивое. Заметила, что когда хорошо выглядишь, гораздо легче расставаться с деньгами.

Я поняла, что не надо ждать «особого случая», чтобы воспользоваться любимыми и дорогими духами. Такое удивительное чувство: благоухать, когда идешь в банк или в поликлинику.

Больше никаких «на следующей неделе» или «когда-нибудь». Все самое интересное я делаю прямо сейчас.

Меня больше не злит то, что так часто портило настроение раньше.

Каждое утро я спрашиваю себя: «А что бы я сегодня делала, если бы точно знала, что завтра уже не проснусь?» Это отрезвляет.

Нам никто не гарантирует, что завтрашний день настанет.

Но есть один классный принцип: человек проживает не ту жизнь, которую достоин или к которой готовился. Он проживает ту жизнь, на которую решился.

Обнимаю!»

Любимый мульт о любопытстве к тёмной стороне

Есть такое понятие «кофейная дрёма»

Это означает, что иногда после чашки кофе надо вздремнуть, чтобы стать бодрее.

Объясняется это так:

Вот у вас активный день, вы двигаетесь/думаете, ваши клетки трудятся, трудятся, трудятся и оставляют после себя так называемую «молекулу усталости» — аденозин.

И есть одна проблема.
Этот аденозин начинает радостно прилепляться ко всем свободным рецепторам в мозге. И если вы уже устали и рецепторы занял аденозин, то кофеину некуда будет присоединиться.

Поэтому, чтобы освободить место на рецепторах, нужно поспать 20 минут после приёма кофе.

За это время аденозин уйдёт с рецепторов, а выпитый заранее кофеин займёт их.
Проснувшись, вы почувствуете себя бодрым.

Распечатайте и повесьте над своим рабочим местом. Теперь официально вздремните.
Готово, вы прекрасны!

Наше тело — это удивительная придумка природы!

Но иногда кажется, будто оно создавалось как курсовая, с перепоя и впопыхах написанная двоечником за одну ночь.

Как мы это на себе ощущаем?

⛔️ Начнём с того, что у нас есть нервы в зубах. Это отдельный вид треша. Спасибо, природа. Просто супер.

⛔️ А спина? Это же идиотизм.
Неправильно подышал? Теперь у тебя болит спина.
Спал на мягкой кровати? Теперь у тебя болит спина.
На жесткой? Защемил нерв.
Сутулишься? Тебе капец.
Стараешься прямо спину держать? Ну всё, теперь она болит ещё больше.

Да, эволюция подарила нам прямохождение и стулья, но из-за этого теперь всё, что находится выше поясницы, приносит тонну проблем.

(Кстати, если человечество перестанет сидеть и иногда будет передвигаться на четвереньках — многие болезни исчезнут. Представляете?)

⛔️ Мочевыводящий канал у мужчин идёт через предстательную железу, а мог бы ее огибать — просто на пару сантиметров вправо! — и тогда бы половая функция нарушалась реже, чем обычно.
Но нет же.

⛔️ Одно отверстие для дыхания, разговора, еды и тд. Этот факт стоил жизни миллионам людей в истории.

⛔️ Колени — прекрасный механизм, верх инженерии, которому почему-то приходит каюк в любом случае...
Вы бегаете? У вас болят колени. Вы не бегаете? У вас тем более будут болеть колени!

⛔️ Плечи — такая же замечательная во всех смыслах конструкция. Очень подвижная, спасибо, но почему такая непрочная?!

⛔️ Ещё мы почему-то утратили способность производить жизненно необходимый витамин С и теперь вынуждены постоянно потреблять его извне.

⛔️ Многофункциональность гениталий. Это и выведение отходов, и размножение. Тут без комментариев вообще.

⛔️ Ну, и конечно низкий поклон за угрожающую близость выхода прямой кишки к половым органам. Бактерии в полном восторге!

⛔️ Очень узкий канал деторождения.

⛔️ Хлипкая шея. Абсолютно не защищенная. Абсолютно! Постоянные защемления, ущемления, отщемления. Ни за что и просто так!

⛔️ Малоизвестный и удручающий факт: к 25 годам, когда жизнь типа только начинается, большинство сосудов и хрящей в нашем позвоночнике уже высохло и исчезло. То есть там программа старения уже вовсю запустилась. Пам-пам.

⛔️ Кровоснабжение сердца — абсолютно подлый процесс. Сердце, находясь постоянно в крови, не может напрямую получать от неё кислород, и ждет, когда кровь вернется к нему окольными путями через другие артерии. Такой вот парадокс.

И при этом многие умудряются обращаться с телом как с автомобилем: мол, а давай по приколу в бензобак песочку сыпанём, он так прикольно глючить начинает! А если соль? Вау, чудеса! А получится передачи переключать, не выжимая сцепление? Ух ты, получилось! А подрифтовать по щебёнке? А разогнаться и прям в бетонный забор? Чума! Ну, погнали!

Берегите свой механизм!

Расскажу немного про кофе

✅ Во-первых, не пейте кофе в течение часа после пробуждения.

Как только вы просыпаетесь — организм начинает вырабатывать кортизол, чтоб помочь телу проснуться. А кофеин — блокирует кортизол. И тело такое: «Чувак... Я для тебя какая-то шутка, да?»

Более того, если часто пить кофе, когда в крови много кортизола, то организм вырабатывает устойчивость к кофеину и он вообще перестаёт на вас действовать.

(в крови много кортизола, когда вы просыпаетесь, стрессуете, тревожитесь, когда у вас повышенное давление или когда на теле есть болезненные травмы и болячки)

Отлично пить кофе с 9:30-11:30, потому что в этот промежуток времени кортизола вырабатывается меньше всего.

✅ А во-вторых, есть классный факт, называется «кофейный сон».

Все же знают удивительное свойство обычного 20-минутного сна, который помогает прийти в себя, перезагрузив тело и мозг?
(только 20-30 мин, не больше! иначе потом идёт глубокая фаза сна, и можно проснуться разбитым корытом)

Так вот, если нужно проснуться ещё бодрее и продуктивнее, то перед этим нужно выпить эспрессо. За 20 минут кофеин как раз успеет проникнуть в мозг и вы проснетесь как раз к моменту его активации. Итого получается двойное действие: сонная перезагрузка плюс кофеин.

извините ❤️

В детстве я думала, что напиток для взрослых — это кофе. Потом я думала, что алкоголь — это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достигла нужного просветления и поняла, что напиток для взрослых — это вода.

Парни: у тебя такие красивые ноги

Я: мышцы у тебя рыхлые и одна нога короче другой из-за кривой поясницы, а левая коленка отекла, потому что судороги в икре из-за плоскостопия, вот держи валик с пупырышками и ортопедические стельки

— Если ты от массажа спины стонешь громче, чем во время секса, значит тебе уже за 30.

— Это что! Вот если ты массажа спины ждёшь с бОльшим нетерпением, чем секса, значит тебе за 40.

— Ребята, когда массаж спины нужен после каждого секса, значит тебе за 50.

— Ну не знаю, мне вот 28, но скидка 50% на чугунные формы для запекания меня радует больше, чем удачное свидание...

(Все трое одновременно):
— А поделись скидкой?!!

Правда ли, что сокращение питания продлевает жизнь?

На тарелке передо мной лежала баранья сосиска «меркез», а выше, над столом, грозно парил дух Эрика Вердина.

Эрик Вердин — профессор и мировое светило. И он только что научно доказал, что сокращение еды на 30% приводит к значительному увеличению срока жизни.
⠀
Сосискина проблема заключалась в том, что она была третьей по счету. И таким образом несла на себе тяжелое бремя научных изысканий.

Она была непосредственной манифестацией тех самых 30 процентов, от которых мне следовало отказаться ради жизни на Земле.
⠀
Но то, что уверенно доказал Эрик на научном уровне, выглядело довольно шатко на моем личном уровне.
⠀
Во-первых, отказаться от сосиски нужно сейчас, а добавить годы Эрик обещал потом. Если не возникнет неучтённых факторов.
⠀
Во-вторых, смущало вот что — даже если мужественный отказ от сосиски приведёт к продлению моей жизни, то как именно я узнаю об этом?
⠀
Поживу, умру, выгляну из посмертного небытия, окину взглядом прошлое и порадуюсь — на 2 года дольше прожил! Хорошо, что сосиску не съел!
⠀
Конечно, все официально зарегистрированные долгожители не имеют лишнего веса. Это абсолютный факт. Что, казалось бы, полностью отвечает на великий вопрос — Жить или жрать?
⠀
Но вы этих долгожителей видели? Посмотрите как-нибудь — сразу расхотите жить до 110 лет.
⠀
Вопрос ведь не в том, сколько прожить, а в том, как провести это время?
⠀
После пересечения границы в 50 лет у каждого из нас при хорошем раскладе есть ещё 13 тысяч дней.
⠀
ВСЕГО тринадцать тысяч дней.
⠀
Сколько это в сосисках?

Есть ли для мозга разница, в какой позе мы работаем: стоя, сидя или лёжа?

Есть! Огромная.

При работе стоя — нагрузка на спину меньше, уровень кортизола меньше, а умственная активность выше, чем при работе сидя. К тому же за несколько часов стояния дополнительно сжигается 500 ккал.

При работе лёжа — нагрузка на спину и мышцы почти исчезает, а концентрация внимания и креативность, наоборот, максимальные (т.к в этом положении в кровь поступает больше гормона норадреналина).

Ну а работа сидя — это просто огромный вред, без комментариев.
Кстати! Удобное кресло — бОльшее зло, чем жесткий стул. Потому что жесткий стул хотя бы заставляет время от времени вставать или менять позу.

С точки зрения мозга монотонную долгую работу лучше выполнять стоя, короткую, требующую сверхвысокой концентрации — сидя, а творческую — лёжа.

А вот что лучше для ускорения мозга — кофе или чай?

По отдельности ни тот, ни другой ускорителями не являются. Кофеин никак не влияет на производительность труда.

Все, что он может — вызвать кратковременное возбуждение нервной системы. А вот если скомбинировать кофеин с аминокислотой L-тианином, то есть, проще говоря, выпить чашку черного кофе (это 50 мг кофеина) и тут же следом 2 чашки зеленого чая (это 100 мг L-тианина), то можно повысить концентрацию внимания, увеличить скорость логического мышления и обработки визуальной информации.

Хорошая новость: в моем канале обнаружены приспиктивы

Плохая: теперь у меня будут забирать 15%

5 минут зверя в день

(или что делать, когда швыряться предметами и бить людей нельзя, но отменить эмоции мы не можем?)

Итак. Сначала ликбез.

Несмотря на то, что мы растеряли почти все инстинкты, часть нашего мозга так и осталась животной и примитивной.

Для этой части мозга не существуют общественные и этические нормы — и потому она не понимает, на кой черт мы копим в себе агрессию, грубость, переживания и тд. Ведь животное всегда находит способ избавиться от стресса. А мы — сдерживаемся, стискиваем зубы, подолгу сидим на одном месте, не дышим и тд.

И поэтому если «внутреннего зверя» долго не гулять — он начнет гулять сам себя, оседая в теле в виде всяких болей, панических атак, судорог, бессонницы и тд.

(Некоторые думают, что у них-то этого «зверя» нет. Ну, вроде как, они никогда не злятся или «не стрессуют». Стоит ли объяснять, почему это не так? «Зверь» есть у каждого! Даже у самых хороших девочек и у самых милых мальчиков)

Поэтому обязательно хотя бы пару раз в день нужно давать ему волю.

✅ Самый простой и доступный способ:

Попробуйте отследить, что ваша животная часть хочет сделать.

(Вариант «я сегодня злился — значит, надо покричать» работает не для всех!)

Какие могут быть ещё варианты:

— прыгнуть
— громко пошипеть
— вытаращить глаза и высунуть язык
— свернуться в точку
— покататься по полу
— побить посуду
— выгнуться всем телом

Выберите свой вариант и проживите этот импульс. Медленно! Отслеживая начало, середину и конец движения! Чем медленнее, тем лучше мозг усвоит это. Чем глубже вы дышите, тем интенсивнее вы сообщаете рептильному мозгу, что все в порядке, вы в безопасности, можно расслабиться и погреться на солнышке.
Повторите столько раз, сколько вам нужно.

✅ Иногда достаточно простого советского клацнуть зубами. Видели, как собаки и кони делают «кусь» рядом с мордой соседа? Это хороший способ регуляции для всех животных 😀

Попробуйте в момент злости или огорчения сразу же клацнуть зубами. Губы размыкать вовсе необязательно. (возможно это придётся сделать несколько раз).

✅ Затем — обязательно! — потряситесь всем туловищем, и руками и ногами. Животные инстинктивно используют тряску для сброса напряжения и стресса — после погони, неудачной охоты или нападения.
В данном случае мы ничем от них не отличаемся.

Это занимает не так много времени, а ваш зверь будет доволен 😊

Простите, но иногда поражает различие лечения околописечных болезней у мужчин и женщин.
⠀
Например, у мужчины простатит. Разумеется, мужчина в обмороке. Воспаление в самом дорогом месте. Он воспринимает эту информацию как поражение и ложится умирать.
⠀
— Мне врач прописал антибиотики. И… И ужасное!
— Четвертование лошадьми?
— Хуже! Массаж!
⠀
Массаж. Мужчин лечат массажем. Конечно, их ягодицы — это охраняемый архитектурный ансамбль без права посещения, но это, будем честны, всё-таки массаж (и, между прочим, приятный или нейтральный).
Отрезать ничего не нужно, зашивать тоже. Просто массаж. Одна часть тела давит на другую. Скорее прелюдия, чем расправа.
⠀
И возьмём ничем не болеющую обычную женщину. Жалоб нет, красивая матка, анализы скучные. И на плановом приёме у гинеколога она слышит вот это знаменитое «хм...». После чего он прописывает ей всё, что выучил в меде за 9 лет. Ведёрко таблеток, новое нижнее бельё, замену партнера, смену религии, не курить, ванночки, роды, отказ от бассейна и веселья, более сознательных друзей, йогу, вторые роды, дополнительное обследование, сходить на концерт Раммштайн, витамины для волос, молитву и скорее всего ампутацию, но это неточно.
⠀
— Я умираю?! — спрашивает женщина.
— Нет-нет, это для профилактики. У вас же вагина, хрупкий инструмент.
⠀
Однажды лично мне гинеколог сказал:
⠀
— Если захотите сменить полового партнёра, будьте готовы к обманчивым ощущениям, что вы больны.
— В смысле?..
— Ну, бывает, что вагине нужно привыкнуть к нему. Будет вредничать недолго.
⠀
Извиииииините, пожалуйста. Я к человеку уже привыкла, а она ещё нет? Вредничать она станет? Привыкать? Это как? Сначала будет сидеть зажатая, ни с кем особо не разговаривать, иногда звонить маме, просить её забрать? А потом освоится и шутить начнет?

Иногда мне кажется, что женщина — это огромный андроид Крэнг из «Черепашек-ниндзя», а вагина — та самая противная маленькая злобная дрянь, управляющая ею откуда-то снизу. Это несправедливо. Женщины тоже хотят массаж!
⠀
Поразительное различие.
Пока мужчины расслабляют булки, чтобы не болеть, мы напрягаем их изо всех сил.