Девки, а у вас тоже так? Читаешь какой-нибудь гороскоп, и он уже не про Львов, Козерогов, Раков и Водолеев, — а про Кирилла, Сережу, Вову и Мишу?
Дорассуждались с девчонками. Решили, что мужчин можно в целом поделить на три типа — в зависимости от женских аппетитов и диетических предпочтений.
Мужчина-пирожное🧁
Дарит ощущение счастья и праздника, причем вброс приятных эмоций осуществляется быстро и прямо в цель. Риски сами понимаете: можно подсесть на сладенькое, привыкнуть к хорошему, ментально раскабанеть и весьма болезненно столкнуться с жестокой реальностью, которая заключается в том, что десерты нельзя есть на завтрак, обед и ужин.
Мужчина-хлеб🍞
В том плане, что хлеб насущный. База и основа. Он дает тебе все, что нужно, не больше и не меньше. С ним можно придумывать самые разнообразные вариации и при этом он никогда тебе не надоест. Да что там не надоест: без него тупо нельзя. Иначе на что масло, сыр, икорку и прочие радости жизни мазать?
Мужчина-авокадо🥑
Мужик, который, побыв в твоей жизни, навсегда меняет её к лучшему. Подсаживает на ЗОЖ, открывает для тебя кинематограф, помогает раскрутить бизнес, поднимает самооценку… Рано или поздно он или спокойно уходит, заставляя тебя периодически вспоминать о нём с благодарностью, либо остается рядом, превращаясь в авокадо-тост.
Девчонки сейчас сразу поймут, о чем я. Но мне еще интересно, что там ребята: как сами себя оценивают?)
Мужчина-пирожное🧁
Дарит ощущение счастья и праздника, причем вброс приятных эмоций осуществляется быстро и прямо в цель. Риски сами понимаете: можно подсесть на сладенькое, привыкнуть к хорошему, ментально раскабанеть и весьма болезненно столкнуться с жестокой реальностью, которая заключается в том, что десерты нельзя есть на завтрак, обед и ужин.
Мужчина-хлеб🍞
В том плане, что хлеб насущный. База и основа. Он дает тебе все, что нужно, не больше и не меньше. С ним можно придумывать самые разнообразные вариации и при этом он никогда тебе не надоест. Да что там не надоест: без него тупо нельзя. Иначе на что масло, сыр, икорку и прочие радости жизни мазать?
Мужчина-авокадо🥑
Мужик, который, побыв в твоей жизни, навсегда меняет её к лучшему. Подсаживает на ЗОЖ, открывает для тебя кинематограф, помогает раскрутить бизнес, поднимает самооценку… Рано или поздно он или спокойно уходит, заставляя тебя периодически вспоминать о нём с благодарностью, либо остается рядом, превращаясь в авокадо-тост.
Девчонки сейчас сразу поймут, о чем я. Но мне еще интересно, что там ребята: как сами себя оценивают?)
«Где познакомиться с успешным мужчиной?»
Очень люблю наших женщин за изощренный ум и даже хладнокровное коварство в попытках во что бы то ни стало найти жениха. Осознав, что на улице, в пробках, в ресторанах и в метро никто не падает ниц перед её красотой, а в тиндерах мало кого ослепляет её богатый внутренний мир, женщина начинает действовать.
Выходит на охоту в дорогой фитнес-клуб (обожаю этих чикуль при полном макияже у стойки фреш-бара) — вместо того, чтобы реально подсесть на зож и стать мотиватором как минимум для самой себя.
Обретается на гольф-полях, в яхт-клубах и вертолетных школах, изображая, что очень хочет научиться — хотя могла бы действительно загореться и как минимум получить драйвовое хобби.
Ищет, где бы познакомиться с айтишником (потому что знает — женихи финансово перспективные), а если встречает, пытается изменить это специфическое создание, прогнув его под себя, чем огребает дополнительный геморрой.
И только редкие женщины — как та лягушка из сказки — сами взбивают себе лапками твердое масло под ногами и выпрыгивают в ту жизнь, которую хотят жить, вместо того, чтобы беспомощно тонуть в рутине и обстоятельствах.
Иными словами, пока глупые девочки хотят склеить айтишника, умные сами идут в айти 😏
Если вам тоже легче махнуть рукой на хитровыдуманные многоходовочки в поисках богатых женихов и самой (хотя бы на время) стать для себя идеальным и щедрым мужчиной, велкам в Code Breakers — онлайн-школу, где научат, как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом. Именно так называется вебинар, на котором на пальцах объяснят плюсы No-code. Если коротко, это — самая легкая точка входа в IT-нишу, на обучение потребуется 3-9 месяцев, а не 1-2 года, как для классической разработки. Что дальше? Дальше — ваши первые победы и ошибки в качестве No-code разработчика, ваш первый контракт и первый гонорар, которого тооочно хватит на ноготочки — через три-четыре месяца начинающие могут получать от 150 тысяч рублей за проект. Можно бросить вашу дурацкую работу и полностью перейти в IT, а можно оставить приобретенный навык в качестве нихерового такого фриланса. Главное — распределить время, которого точно станет меньше, но зато будет некогда страдать и слоняться в бесперспективных поисках мужика.
Кстати, глядишь, и айтишник сам собой притянется. Ведь так обычно оно и бывает: если ты по-настоящему увлечен, то становишься магнитом для себе подобных. Ну и наоборот — к скучной и глуповатой унылой мадаме никто не подкатит, даже если она соблазнительно тянет свежевыжатый сок из фреш-бара элитного фитнес-клуба.
Очень люблю наших женщин за изощренный ум и даже хладнокровное коварство в попытках во что бы то ни стало найти жениха. Осознав, что на улице, в пробках, в ресторанах и в метро никто не падает ниц перед её красотой, а в тиндерах мало кого ослепляет её богатый внутренний мир, женщина начинает действовать.
Выходит на охоту в дорогой фитнес-клуб (обожаю этих чикуль при полном макияже у стойки фреш-бара) — вместо того, чтобы реально подсесть на зож и стать мотиватором как минимум для самой себя.
Обретается на гольф-полях, в яхт-клубах и вертолетных школах, изображая, что очень хочет научиться — хотя могла бы действительно загореться и как минимум получить драйвовое хобби.
Ищет, где бы познакомиться с айтишником (потому что знает — женихи финансово перспективные), а если встречает, пытается изменить это специфическое создание, прогнув его под себя, чем огребает дополнительный геморрой.
И только редкие женщины — как та лягушка из сказки — сами взбивают себе лапками твердое масло под ногами и выпрыгивают в ту жизнь, которую хотят жить, вместо того, чтобы беспомощно тонуть в рутине и обстоятельствах.
Иными словами, пока глупые девочки хотят склеить айтишника, умные сами идут в айти 😏
Если вам тоже легче махнуть рукой на хитровыдуманные многоходовочки в поисках богатых женихов и самой (хотя бы на время) стать для себя идеальным и щедрым мужчиной, велкам в Code Breakers — онлайн-школу, где научат, как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом. Именно так называется вебинар, на котором на пальцах объяснят плюсы No-code. Если коротко, это — самая легкая точка входа в IT-нишу, на обучение потребуется 3-9 месяцев, а не 1-2 года, как для классической разработки. Что дальше? Дальше — ваши первые победы и ошибки в качестве No-code разработчика, ваш первый контракт и первый гонорар, которого тооочно хватит на ноготочки — через три-четыре месяца начинающие могут получать от 150 тысяч рублей за проект. Можно бросить вашу дурацкую работу и полностью перейти в IT, а можно оставить приобретенный навык в качестве нихерового такого фриланса. Главное — распределить время, которого точно станет меньше, но зато будет некогда страдать и слоняться в бесперспективных поисках мужика.
Кстати, глядишь, и айтишник сам собой притянется. Ведь так обычно оно и бывает: если ты по-настоящему увлечен, то становишься магнитом для себе подобных. Ну и наоборот — к скучной и глуповатой унылой мадаме никто не подкатит, даже если она соблазнительно тянет свежевыжатый сок из фреш-бара элитного фитнес-клуба.
Столько раз писала про то, что жить надо для себя, баловать себя и в какой-то степени быть для себя тем самым человеком-пироженкой — и пожалуйста, сама иногда наступаю на те же грабли 👇🏽
Были у меня самые любимые бьюти-баночки для тела. Со сногсшибательными отдушками. Лимитированное масло для тела сhanel, которое пахло так, как, наверное, должно пахнуть в раю; несколько кремов payot с пионовым запахом и еще пара флаконов…
И я, конечно же, знаете чё делала? БЕРЕГЛА. Ну как? Использовала для особого случая, вроде того, чтобы пахнуть как богиня на свиданке с мужиком. Потом закрутилась, затолкала банки куда подальше в коробки во время переезда, потом еле нашла их на новоселье, потом как-то не до свиданок было, потом — какие-то такие свиданки, что хер вам, а не шанель, перебьётесь, и вот… В тот самый день, когда, наконец, особый случай настал, мой драгоценный эликсир оказался обычным слегка прогорклым маслом. А крем — загустевшими комками с едва уловимым запахом освежителя воздуха. Карета превратилась в тыкву, не дождавшись свою Золушку, ароматы выдохлись, ну а я поняла, что сэкономила разве что на нескольких приятных ощущениях для себя. Молодец, чё. Отдала эти оргазмические для обоняния моменты в жертву непонятному, так и не наступившему будущему, а сама перебивалась каким-то базовым уходом — чай, не барыня.
На финише получилось, что с таким же успехом я могла спустить свои любимые кремчики и масла в унитаз еще тогда, когда они были вполне годными. Обидно? Еще бы. Поэтому вот что: пожалуйста, бабы, не забывайте, что жить надо не просто для себя, а для себя в моменте здесь и сейчас, это важное уточнение.
Ну и в честь этого облома решила покопаться в сундучке и вытащить на свет посты про любовь к себе.
Когда на своей шкуре внезапно понимаешь, что значит «пока себя не полюбишь — никто не полюбит»
Земные удовольствия влюбленной в жизнь и в себя бабы
Разбираю на детальки феномен уверенности в себе
Быть хорошей матерью для себя самой
Зачем мы накладываем на себя фильтры, неужели мы так себя ненавидим?
Что я думаю про бабский тюнинг💅🏼
Немножко атмосферы состояния быть-одной-збс в хорошем смысле этого слова
Если шатает самооценку
Как мы любим спортик на самом деле🤡
Секрет привлекательности очень прост (но секрет есть секрет)
Еще вопли про любовь к себе
Про женский сексуальный нарциссизм (пацанам на заметочку)
Как я полюбила свое лицо
Охуенно же все раскладывала, а?
Были у меня самые любимые бьюти-баночки для тела. Со сногсшибательными отдушками. Лимитированное масло для тела сhanel, которое пахло так, как, наверное, должно пахнуть в раю; несколько кремов payot с пионовым запахом и еще пара флаконов…
И я, конечно же, знаете чё делала? БЕРЕГЛА. Ну как? Использовала для особого случая, вроде того, чтобы пахнуть как богиня на свиданке с мужиком. Потом закрутилась, затолкала банки куда подальше в коробки во время переезда, потом еле нашла их на новоселье, потом как-то не до свиданок было, потом — какие-то такие свиданки, что хер вам, а не шанель, перебьётесь, и вот… В тот самый день, когда, наконец, особый случай настал, мой драгоценный эликсир оказался обычным слегка прогорклым маслом. А крем — загустевшими комками с едва уловимым запахом освежителя воздуха. Карета превратилась в тыкву, не дождавшись свою Золушку, ароматы выдохлись, ну а я поняла, что сэкономила разве что на нескольких приятных ощущениях для себя. Молодец, чё. Отдала эти оргазмические для обоняния моменты в жертву непонятному, так и не наступившему будущему, а сама перебивалась каким-то базовым уходом — чай, не барыня.
На финише получилось, что с таким же успехом я могла спустить свои любимые кремчики и масла в унитаз еще тогда, когда они были вполне годными. Обидно? Еще бы. Поэтому вот что: пожалуйста, бабы, не забывайте, что жить надо не просто для себя, а для себя в моменте здесь и сейчас, это важное уточнение.
Ну и в честь этого облома решила покопаться в сундучке и вытащить на свет посты про любовь к себе.
Когда на своей шкуре внезапно понимаешь, что значит «пока себя не полюбишь — никто не полюбит»
Земные удовольствия влюбленной в жизнь и в себя бабы
Разбираю на детальки феномен уверенности в себе
Быть хорошей матерью для себя самой
Зачем мы накладываем на себя фильтры, неужели мы так себя ненавидим?
Что я думаю про бабский тюнинг💅🏼
Немножко атмосферы состояния быть-одной-збс в хорошем смысле этого слова
Если шатает самооценку
Как мы любим спортик на самом деле🤡
Секрет привлекательности очень прост (но секрет есть секрет)
Еще вопли про любовь к себе
Про женский сексуальный нарциссизм (пацанам на заметочку)
Как я полюбила свое лицо
Охуенно же все раскладывала, а?
Самый ценный совет, который я себе давала и который всегда действовал безотказно
Давала себе, даю и вам, мне не жалко 😁
Итак: никогда не шарьтесь в соцсетях тех, кто вам нравится. Особенно если вы недавно познакомились и не обменялись страничками «официально». Да даже если и обменялись — подпишись на него для приличия и никогда больше не заходи (ну, тегнешь его пару раз на фотках с вашей свадьбы, и хватит).А то копаешься в аккаунте как бомж на помойке.
Вы просто не представляете, сколько внутренних демонов (к счастью) остаются голодными, когда вы не залипаете на его фоточки, сторисы, закрепы, подписки, лайки и комменты.
Сколько живого внимания, которое можно потратить на то, чтобы внять, что же человек реально транслирует вам, сохраняется в стратегическом запасе.
Насколько меньше гигабайтов инфы о нем вы успеваете напридумывать и заталкивать себе в оперативную память в сравнении с тем, если бы вы подкармливались впечатлениями на основе его аккаунта.
Насколько чист и незамутнён оказывается ваш разум, а значит, и ваше общение с ним. Да и к тому же, сколько нового вы с интересом узнаете из первых уст в моменте, а не слышите как подтверждение разведанного накануне.
Кому-то привычка залезать в соцсети партнера кажется совсем невинной, кому-то — и вовсе представляется в наши дни обязательным ритуалом вроде верификации. Но лично мне кажется, что это опасная штука.
Во-первых, как и любая зависимость, это затягивает: потом будешь чуть что чекать его аккаунт как успокоительное, а если он однажды тебя заблочит, тебя схватит инфаркт.
Во-вторых, в случае любого конфликта такая слабость будет стократно выбивать почву из-под ног: впн-вылазки в чужие соцсети обязательно принесут какие-нибудь подозрительные вещдоки, которые будут восприниматься особо болезненно.
В-третьих… А что в-третьих? Меньше будете о нём думать и больше жить своей жизнью. Главное — купировать блядский рефлекс с самого начала и не распаковывать эту опцию. Работает безотказно, без сбоев и багов.
Давала себе, даю и вам, мне не жалко 😁
Итак: никогда не шарьтесь в соцсетях тех, кто вам нравится. Особенно если вы недавно познакомились и не обменялись страничками «официально». Да даже если и обменялись — подпишись на него для приличия и никогда больше не заходи (ну, тегнешь его пару раз на фотках с вашей свадьбы, и хватит).
Вы просто не представляете, сколько внутренних демонов (к счастью) остаются голодными, когда вы не залипаете на его фоточки, сторисы, закрепы, подписки, лайки и комменты.
Сколько живого внимания, которое можно потратить на то, чтобы внять, что же человек реально транслирует вам, сохраняется в стратегическом запасе.
Насколько меньше гигабайтов инфы о нем вы успеваете напридумывать и заталкивать себе в оперативную память в сравнении с тем, если бы вы подкармливались впечатлениями на основе его аккаунта.
Насколько чист и незамутнён оказывается ваш разум, а значит, и ваше общение с ним. Да и к тому же, сколько нового вы с интересом узнаете из первых уст в моменте, а не слышите как подтверждение разведанного накануне.
Кому-то привычка залезать в соцсети партнера кажется совсем невинной, кому-то — и вовсе представляется в наши дни обязательным ритуалом вроде верификации. Но лично мне кажется, что это опасная штука.
Во-первых, как и любая зависимость, это затягивает: потом будешь чуть что чекать его аккаунт как успокоительное, а если он однажды тебя заблочит, тебя схватит инфаркт.
Во-вторых, в случае любого конфликта такая слабость будет стократно выбивать почву из-под ног: впн-вылазки в чужие соцсети обязательно принесут какие-нибудь подозрительные вещдоки, которые будут восприниматься особо болезненно.
В-третьих… А что в-третьих? Меньше будете о нём думать и больше жить своей жизнью. Главное — купировать блядский рефлекс с самого начала и не распаковывать эту опцию. Работает безотказно, без сбоев и багов.
А ведь у девчонок, которые вечно вляпываются в дурацкие отношения, есть много общего. Например, вредные привычки в любви, которые даже красивую самоуверенную чикулю могут довести до состояния неудачницы. Пробегусь по основным.
Привычка совать свой любопытный носик в соцсети парня. Сегодня ты только одним глазком взглянула, а завтра не можешь начать день без того, чтобы промониторить, не поставил ли он лайк своей позапрошлой бывшей.
Привычка самим сидеть в соцсетях. Чем больше смотришь на счастливые слащавые семьи, тем дальше от реальности улетает кукуха. И хочется каждый день букетов из 300 пионов.
Привычка чуть что рассказывать о своих романтических делишках подругам. Во-первых, счастье любит тишину. Во-вторых, может, еще ничего и не получится, а ты уже растрезвонила всему свету — самой потом будет неловко. В-третьих, есть риск подсесть на подружкину поддержку так, что потом шагу без ее охов, ахов и дохера ценных советов не сделаешь.
Привычка нагружать ваш чат с мужиком. Диалогу периодически полезно дышать, а вам — отдыхать от общения друг с другом. В противном случае на том конце провода может случиться передозировка твоей персоной и стойкая аллергия на уведомления с твоим ником.
Привычка много думать. А что он имел в виду, а хороша ли я была, а вот уже третьи сутки пошли, а он не звонит, а как теперь у нас будут развиваться отношения… В последнее время понимаю, что думалку вообще лучше включать строго во время работы (и то не на полный день), в остальных же случаях мыслемешалка только зацикливает тебя на какой-то проблеме и тупо мешает жить, радоваться и заниматься своими делами.
Привычка совать свой любопытный носик в соцсети парня. Сегодня ты только одним глазком взглянула, а завтра не можешь начать день без того, чтобы промониторить, не поставил ли он лайк своей позапрошлой бывшей.
Привычка самим сидеть в соцсетях. Чем больше смотришь на счастливые слащавые семьи, тем дальше от реальности улетает кукуха. И хочется каждый день букетов из 300 пионов.
Привычка чуть что рассказывать о своих романтических делишках подругам. Во-первых, счастье любит тишину. Во-вторых, может, еще ничего и не получится, а ты уже растрезвонила всему свету — самой потом будет неловко. В-третьих, есть риск подсесть на подружкину поддержку так, что потом шагу без ее охов, ахов и дохера ценных советов не сделаешь.
Привычка нагружать ваш чат с мужиком. Диалогу периодически полезно дышать, а вам — отдыхать от общения друг с другом. В противном случае на том конце провода может случиться передозировка твоей персоной и стойкая аллергия на уведомления с твоим ником.
Привычка много думать. А что он имел в виду, а хороша ли я была, а вот уже третьи сутки пошли, а он не звонит, а как теперь у нас будут развиваться отношения… В последнее время понимаю, что думалку вообще лучше включать строго во время работы (и то не на полный день), в остальных же случаях мыслемешалка только зацикливает тебя на какой-то проблеме и тупо мешает жить, радоваться и заниматься своими делами.
Как остановить бетономешалку думалку
Вижу, не одной мне мешают постоянные мысли. И ладно была бы академиком и думала о чем-то полезном. Но обычно в голове крутится зажеванная пластинка из дремучих установок и рандомных зацикленных представлений и картинок.
Например, о том, что все плохо, что лучшее осталось позади и хорошего уже не будет, что катастрофически не хватает денег/любви/признания и еще много-много всякой пышно цветущей комплексами лабуды.
Пластинка крутится, заморачивает и в конечном итоге мешает жить. Главный прикол всего этого заключается в том, что мы принимаем это все за себя, хотя в последнее время у меня есть все основания полагать, что это далеко не так.
Как бы то ни было, даю свои фишки по купированию говномыслей. Что-то услышала от других и вычитала, до чего-то честно додумалась сама.
✋🏽Не тужьтесь, чтобы остановить навязчивый поток мыслей. Это не спортзал — муки и боль тут вообще не показатель эффективности. А то получится, что раньше вы просто заморачивались, а теперь заморачиваетесь в корчах. Деструктивные мысли никак не покидают бедовую головушку? Тогда…
✋🏽Пошлите их нахер. Пошлите нахер себя, если нужно для восстановления дзена и спокойствия, почему нет? Вспомните, что в этом мире нет ничего обосраться какого значимого — чем легче относиться к самому себе и своим проблемам, тем проще они будут решаться. Так что, когда мыслемешалка начинает завывать о том, насколько все серьезно и плохо, найдите способ ее обесценить. Иногда помогает юмор, иногда прямой посыл заткнуться и идти нах, а иногда достаточно того, чтобы отметить внутренние диалоги и — неожиданно, сюрприииз — оставить их без своего внимания.
✋🏽Придумайте стоп-слово. Имею в виду какую-нибудь позитивную мантру, которую будете на автомате включать, когда подметите, что вас начали тюкать навязчивые дурацкие мысли. Это может быть молитва или какая-нибудь положительная установка, формулировка которой будет отскакивать от зубов. Парочка повторов, намеренно перекрывающих мыслительный поток, — и он остановлен.
✋🏽Спросите, «кто ты?», когда услышите в голове привычную шарманку. Спросите и внутренне отойдите в сторонку. Процесс, которые вы запустите этим вопросом, может очень вас удивить.
P. S. Вы, наверное, считаете, что я псих и разговариваю сама с собой, да? Еще и вам советы по внутренним диалогам даю?) Или все-таки кому-то тоже знакома ситуация, когда в сознании находятся чужеродные элементы? #ЗБСгуру
Вижу, не одной мне мешают постоянные мысли. И ладно была бы академиком и думала о чем-то полезном. Но обычно в голове крутится зажеванная пластинка из дремучих установок и рандомных зацикленных представлений и картинок.
Например, о том, что все плохо, что лучшее осталось позади и хорошего уже не будет, что катастрофически не хватает денег/любви/признания и еще много-много всякой пышно цветущей комплексами лабуды.
Пластинка крутится, заморачивает и в конечном итоге мешает жить. Главный прикол всего этого заключается в том, что мы принимаем это все за себя, хотя в последнее время у меня есть все основания полагать, что это далеко не так.
Как бы то ни было, даю свои фишки по купированию говномыслей. Что-то услышала от других и вычитала, до чего-то честно додумалась сама.
✋🏽Не тужьтесь, чтобы остановить навязчивый поток мыслей. Это не спортзал — муки и боль тут вообще не показатель эффективности. А то получится, что раньше вы просто заморачивались, а теперь заморачиваетесь в корчах. Деструктивные мысли никак не покидают бедовую головушку? Тогда…
✋🏽Пошлите их нахер. Пошлите нахер себя, если нужно для восстановления дзена и спокойствия, почему нет? Вспомните, что в этом мире нет ничего обосраться какого значимого — чем легче относиться к самому себе и своим проблемам, тем проще они будут решаться. Так что, когда мыслемешалка начинает завывать о том, насколько все серьезно и плохо, найдите способ ее обесценить. Иногда помогает юмор, иногда прямой посыл заткнуться и идти нах, а иногда достаточно того, чтобы отметить внутренние диалоги и — неожиданно, сюрприииз — оставить их без своего внимания.
✋🏽Придумайте стоп-слово. Имею в виду какую-нибудь позитивную мантру, которую будете на автомате включать, когда подметите, что вас начали тюкать навязчивые дурацкие мысли. Это может быть молитва или какая-нибудь положительная установка, формулировка которой будет отскакивать от зубов. Парочка повторов, намеренно перекрывающих мыслительный поток, — и он остановлен.
✋🏽Спросите, «кто ты?», когда услышите в голове привычную шарманку. Спросите и внутренне отойдите в сторонку. Процесс, которые вы запустите этим вопросом, может очень вас удивить.
P. S. Вы, наверное, считаете, что я псих и разговариваю сама с собой, да? Еще и вам советы по внутренним диалогам даю?) Или все-таки кому-то тоже знакома ситуация, когда в сознании находятся чужеродные элементы? #ЗБСгуру
Если не получилось взять харизмой
Парадокс жизы заключается в том, что накачать красивый пресс и слепить фотогеничную и тактильно-привлекательную фигуру на самом деле легче, чем отрастить харизму,но мы и это не можем. Не в плане: легко. Просто — легче.
То есть, да, придется потеть, плакать, злиться, некомфортно жрать, утешаться херовым прогрессом и продолжать снова потеть. Но это будут цветочки по сравнению с титанической задачей прокачать магнетическое обаяние на пустом месте с нуля под ключ. Ведь пресловутая харизма — это много-много-многоуровневое слоёное комбо из манер, осанки, речи, выражения лица, мимики, взгляда, движений, походки, умения вести беседу, искусства делать и принимать комплименты, такта, эрудиции и много чего еще…
Спрашивается, зачем совершать сложные кульбиты и колдовать над харизмой с исходными данными пирожулькена, если можно пойти по более легкому пути — и сначала слепить из себя конфету? Я не знаю, это как в шахматной партии самого себя лишить нескольких важных фигур, пропустить десяток ходов, да еще и завязать себе глаза — и с такой форой для соперника постараться выиграть. Зачем усложнять жизнь?
Как по мне, оттачивать харизму куда круче уже накубиках готовом материале. Да, пацаны, еще раз: мы тоже, как и вы, любим сначала глазами. И только потом ушами🍜 и другими частями тела. И поэтому парни, которые, помимо прокачки тела, занимаются и прокачкой мозгов (а ведь они далеко не тупые качки, как вы себя успокаиваете) дают сто очков вперед любому хитровыдуманному пирожку, который считает, что у него все ок. Девчонок, впрочем, это тоже касается: почему-то куча сил тратится на чакры, женские энергии, декоративные штучки и прочий бабский пикап, а вот база остается на уровне «сходила раз в неделю на растяжку и ладно».
Короче, давайте качаться. К следующему лету вполне обретем фигуры мечты 😹 В этом нам поможет канал эксперта Physical Transformation, который ведет диетолог Олег Зингилевский. Он не только обезжиривает читателей (за деньги), но и повышает уровень пищевой осознанности, заставляя придирчиво относиться ко всему, что попадает в рот. Убеждена, что только так — побыв занудой за кулисами жизни, например, на собственной кухне — можно стать харизматичной звездой в реальности. В этом плане для начинающих зануд сразу залетит ликбез про калории в четырех частях (четвертая самая пиздатая). Даже я, казалось, на этом собаку съела, и все равно зачиталась.
Вы, кстати, из какой касты? 1) «Лучше недоесть, но не потренить» или 2) «Лучше перетренить, но поесть»? Я из второй. Несмотря на всю важность здравой продуктовой базы, я обожаю возможность пойти и сожрать whatever the fuck I want, — как сказал Олег. На этой прекрасной ноте прощаюсь со всеми пирожками и конфетками до завтра:)
Парадокс жизы заключается в том, что накачать красивый пресс и слепить фотогеничную и тактильно-привлекательную фигуру на самом деле легче, чем отрастить харизму,
То есть, да, придется потеть, плакать, злиться, некомфортно жрать, утешаться херовым прогрессом и продолжать снова потеть. Но это будут цветочки по сравнению с титанической задачей прокачать магнетическое обаяние на пустом месте с нуля под ключ. Ведь пресловутая харизма — это много-много-многоуровневое слоёное комбо из манер, осанки, речи, выражения лица, мимики, взгляда, движений, походки, умения вести беседу, искусства делать и принимать комплименты, такта, эрудиции и много чего еще…
Спрашивается, зачем совершать сложные кульбиты и колдовать над харизмой с исходными данными пирожулькена, если можно пойти по более легкому пути — и сначала слепить из себя конфету? Я не знаю, это как в шахматной партии самого себя лишить нескольких важных фигур, пропустить десяток ходов, да еще и завязать себе глаза — и с такой форой для соперника постараться выиграть. Зачем усложнять жизнь?
Как по мне, оттачивать харизму куда круче уже на
Короче, давайте качаться. К следующему лету вполне обретем фигуры мечты 😹 В этом нам поможет канал эксперта Physical Transformation, который ведет диетолог Олег Зингилевский. Он не только обезжиривает читателей (за деньги), но и повышает уровень пищевой осознанности, заставляя придирчиво относиться ко всему, что попадает в рот. Убеждена, что только так — побыв занудой за кулисами жизни, например, на собственной кухне — можно стать харизматичной звездой в реальности. В этом плане для начинающих зануд сразу залетит ликбез про калории в четырех частях (четвертая самая пиздатая). Даже я, казалось, на этом собаку съела, и все равно зачиталась.
Вы, кстати, из какой касты? 1) «Лучше недоесть, но не потренить» или 2) «Лучше перетренить, но поесть»? Я из второй. Несмотря на всю важность здравой продуктовой базы, я обожаю возможность пойти и сожрать whatever the fuck I want, — как сказал Олег. На этой прекрасной ноте прощаюсь со всеми пирожками и конфетками до завтра:)
Я бы хотела ещё проговорить эту мысль #янедоговорила
Почему-то если люди видят фото ахуенного пресса, то начинают автоматически рассуждать чего-то там о «тупых качках, зацикленных на себе». Понимаю, в комменты в основном приходят на протесте, орнуть, так сказать, но все-таки давайте проясним этот момент.
Или мне всегда везло, или это действительно объективная закономерность, но за красивым торсом очень часто стоитбольшой член интересный собеседник, который, помимо эрекции эрудиции, обладает потенцией потенциалом морально-волевого человека. Это значит, что он привык не болтать, а делать, не выпендриваться впустую, а показывать результат. А это не только в спортзале и на работе, но и в отношениях отлично так чувствуется.
Ну и с генетикой повезло, да.
(Я сама так распизделась, если честно, что поняла, что надо держать марку, и поехала в зал. Чего и вам желаю.)
Почему-то если люди видят фото ахуенного пресса, то начинают автоматически рассуждать чего-то там о «тупых качках, зацикленных на себе». Понимаю, в комменты в основном приходят на протесте, орнуть, так сказать, но все-таки давайте проясним этот момент.
Или мне всегда везло, или это действительно объективная закономерность, но за красивым торсом очень часто стоит
Ну и с генетикой повезло, да.
(Я сама так распизделась, если честно, что поняла, что надо держать марку, и поехала в зал. Чего и вам желаю.)
Хуже Мужика пропадающего может быть, наверное, только Мужик исчезающий, но периодически возникающий.
Он как бы стоит в дверном проёме и не может понять, туда ему или сюда. За дверь или все-таки в твою спальню или куда он там собирался. Все это — с временными промежутками от пары дней до пары недель.
Мужик-исчезающий-но-периодически-возникающий, имея на то полное, между прочим, моральное право, гасится и не выходит на связь, — но через какое-то время (зависит от занятости и темперамента) как ни в чем пирог всплывает со своим «привет, кис, как дела? я соскучился». А то и с букетом. А то и с подарочками, если киса сильно расстроена.
Что с этим делать, лично мне не очень понятно. Если вы добрая, общительная и экстраверт (как я), то, наверное, будете годами общаться и периодически видеться (пока не узнаете, что он народил несколько детей ухххаха). Если категоричная и бескомпромиссная — снесёте чат, перед этим на всякий случай заблокировав пользователя. Если истеричка — будете требовать объяснений, почему он пропал, и в скором времени технично отморозите и без того холодную мотивацию.
Но хочется какую-то красивую тактику, а не топорные налево/направо/или прямо пойдешь — полуравнодушного мужика найдешь. Есть версии?
Он как бы стоит в дверном проёме и не может понять, туда ему или сюда. За дверь или все-таки в твою спальню или куда он там собирался. Все это — с временными промежутками от пары дней до пары недель.
Мужик-исчезающий-но-периодически-возникающий, имея на то полное, между прочим, моральное право, гасится и не выходит на связь, — но через какое-то время (зависит от занятости и темперамента) как ни в чем пирог всплывает со своим «привет, кис, как дела? я соскучился». А то и с букетом. А то и с подарочками, если киса сильно расстроена.
Что с этим делать, лично мне не очень понятно. Если вы добрая, общительная и экстраверт (как я), то, наверное, будете годами общаться и периодически видеться (пока не узнаете, что он народил несколько детей ухххаха). Если категоричная и бескомпромиссная — снесёте чат, перед этим на всякий случай заблокировав пользователя. Если истеричка — будете требовать объяснений, почему он пропал, и в скором времени технично отморозите и без того холодную мотивацию.
Но хочется какую-то красивую тактику, а не топорные налево/направо/или прямо пойдешь — полуравнодушного мужика найдешь. Есть версии?
Почему мы не купируем общение с Мужиком-исчезающим-но-периодически возникающим?
Последовал справедливый вопрос. Действительно, нафиг нам мужик, который сливается при первой же надобности? Почему нельзя просто кинуть его в ЧС и забыть, как нелепую перепалку с соседом в очереди, как неудачный день, как бессмысленный фильм, как дурацкий сон?
Вопросы для баб риторические🤔 Фсмыыысли нафиг?
Он же такой симпатичный / Мемы смешные кидает и мэтчится с твоим юмором / Целуется хорошо / Зацепил, собака, за триггер / У него удивительный х*р / Хочется с ним обниматься, ферамоны и химия / Возбуждает его работа / Очень качественную лапшу вешает на уши, снимать неохота / У него клёвое хобби / Цветы нереальные дарил, благодарность какая-то / И еще миллиард причин, по которым на всякий случай хочется оставить в загашнике этого парня.
Немного грустишь, если он пропадает, но недолго, потому что сто пятьсот дел и столько же мальчиков вместо — но все равно приятно, когда он опять пишет. Как говорится, почему бы и да?
Словно офигенная вещь, которую ты редко носишь, но выкинуть никогда не решишься, потому что бренд/ чудесные воспоминания/ когда-нибудь пригодится на карнавал. Сорри за циничность, но логика примерно такая)
Последовал справедливый вопрос. Действительно, нафиг нам мужик, который сливается при первой же надобности? Почему нельзя просто кинуть его в ЧС и забыть, как нелепую перепалку с соседом в очереди, как неудачный день, как бессмысленный фильм, как дурацкий сон?
Вопросы для баб риторические🤔 Фсмыыысли нафиг?
Он же такой симпатичный / Мемы смешные кидает и мэтчится с твоим юмором / Целуется хорошо / Зацепил, собака, за триггер / У него удивительный х*р / Хочется с ним обниматься, ферамоны и химия / Возбуждает его работа / Очень качественную лапшу вешает на уши, снимать неохота / У него клёвое хобби / Цветы нереальные дарил, благодарность какая-то / И еще миллиард причин, по которым на всякий случай хочется оставить в загашнике этого парня.
Немного грустишь, если он пропадает, но недолго, потому что сто пятьсот дел и столько же мальчиков вместо — но все равно приятно, когда он опять пишет. Как говорится, почему бы и да?
Словно офигенная вещь, которую ты редко носишь, но выкинуть никогда не решишься, потому что бренд/ чудесные воспоминания/ когда-нибудь пригодится на карнавал. Сорри за циничность, но логика примерно такая)
Знаете, какие клиенты первые на очереди влюбиться в вас и обречь себя на серьезный попадос?
Те, которые ведут себя так, словно уверены, что они вам сто пудово нравятся, а насчет вас — типа в сомнениях 😄
Они извиняются, что надолго пропадают, хотя всегда пишут сами первыми и никогда не получают встречные «а у тебя как дела?».
Они не дожимают предложения встретиться (ну, потому что вы изо всех сил сливаетесь и выдвигаете условия в стиле «смогу только между 16:37 и 18:21 на станции метро Братиславская в день, когда Луна пойдет на убыль») — не дожимают, чтобы потом думать, что все-таки это они вас прокатили, и вновь уходят на второй круг из десяти попыток назначить мит.
Они обрывают общение после того, как засыпали вас смсками, кругляшками, аудиозаписями и картинками, думая, что пропадают как неуловимые абьюзеры Джо, по которым так сохнут некоторые барышни — и совершенно не рефлексируют, что вы в это время вздыхаете с облегчением. Ну а потом — см. пункт 1.
Если быть вежливой, дружелюбной и не слишком многословной, и пару раз все же пересилить себя и встретиться на убывающей Луне, демонстрируя — на контрасте — всю свою открытость, юмор, шарм и что там у вас еще есть, будьте уверены: его попадос неминуем.
Замечали такое? А может, сами вот так «не горели» — а потом находили себя за раскладом натальной карты и таро на мужика?😹
Те, которые ведут себя так, словно уверены, что они вам сто пудово нравятся, а насчет вас — типа в сомнениях 😄
Они извиняются, что надолго пропадают, хотя всегда пишут сами первыми и никогда не получают встречные «а у тебя как дела?».
Они не дожимают предложения встретиться (ну, потому что вы изо всех сил сливаетесь и выдвигаете условия в стиле «смогу только между 16:37 и 18:21 на станции метро Братиславская в день, когда Луна пойдет на убыль») — не дожимают, чтобы потом думать, что все-таки это они вас прокатили, и вновь уходят на второй круг из десяти попыток назначить мит.
Они обрывают общение после того, как засыпали вас смсками, кругляшками, аудиозаписями и картинками, думая, что пропадают как неуловимые абьюзеры Джо, по которым так сохнут некоторые барышни — и совершенно не рефлексируют, что вы в это время вздыхаете с облегчением. Ну а потом — см. пункт 1.
Если быть вежливой, дружелюбной и не слишком многословной, и пару раз все же пересилить себя и встретиться на убывающей Луне, демонстрируя — на контрасте — всю свою открытость, юмор, шарм и что там у вас еще есть, будьте уверены: его попадос неминуем.
Замечали такое? А может, сами вот так «не горели» — а потом находили себя за раскладом натальной карты и таро на мужика?😹
Ну что, время покуражиться и забыть про свои иногда задротские установки?
Так я периодически себе говорю, когда уровень зашоренности (а я местами одичалая очень и консерватор) переваливает за норму.
Ведь на самом деле я, например, против секса на первом свидании. И вообще против секса до свадьбы. И хочу штамп в паспорте и бракосочетание с белым платьем и пупсом на капоте. И в глубине души считаю, что мужик кучу всего должен мне по дефолту. А еще спешу поставить на место тех, кто слишком выёбывается — они мне мешают жить. Короче, та еще бабка порой.
В этом плане Арина — мой главный антагонист. Однажды она даже наезжала на меня, когда наши каналы только стартовали в телеге😅 Тогда я возмутилась — а сейчас захожу и читаю её, потому что вертела она все эти задротские стереотипы на одном месте, и правильно делала. У нее даже канал называется — НЕПРОЗАМУЖ.
Его надо открывать, когда чувствуешь что вот сейчас ты снова меняешь аватар в матрице на старую бабку и начинаешь ворчать. Открывать канал, вдыхать какую-то тотальную свободу и расправлять крылышки.
Мой любимый пост — про то, как стать Красивой Красавицей. Любимый за то, что на х.ю и с пользой для самооценки в нём вертятся не просто стереотипы, а, в принципе, «объективная» реальность, на них построенная.
Проникаясь этим, понимаешь, что, может, пора прекращать уже что-то там копить, сохранять, склеивать (в том числе и отношения)? Перестать трястись над «нажитым непосильным трудом» и каааак ебануть со всей дури всю эту хрупкость о пол. «Теряешь — появляется что-то новое, а я это обожаю, это мое, я цыганская душа. Уговаривать меня что-то там сохранить — это просто меня ненавидеть».
В НЕПРОЗАМУЖ крушатся не только некоторые частные иллюзии, но и массовые психозы. Хоть кто-то говорит про селебов честно, что, например, платье Джей Ло — бесвкусное г…но, а вся ее свадьба — бесконечный кринж. И хоть где-то угарают над охуевшими коронованными бриташками.
Но вы, это самое. Все равно фильтруйте. Контента у Арины много, тут важно иметь свою железобетонную установку на жизнь и критическое мышление — иначе снесёт и будете ее косплеить. А такое вывозят только исключительные создания 😈
Так я периодически себе говорю, когда уровень зашоренности (а я местами одичалая очень и консерватор) переваливает за норму.
Ведь на самом деле я, например, против секса на первом свидании. И вообще против секса до свадьбы. И хочу штамп в паспорте и бракосочетание с белым платьем и пупсом на капоте. И в глубине души считаю, что мужик кучу всего должен мне по дефолту. А еще спешу поставить на место тех, кто слишком выёбывается — они мне мешают жить. Короче, та еще бабка порой.
В этом плане Арина — мой главный антагонист. Однажды она даже наезжала на меня, когда наши каналы только стартовали в телеге😅 Тогда я возмутилась — а сейчас захожу и читаю её, потому что вертела она все эти задротские стереотипы на одном месте, и правильно делала. У нее даже канал называется — НЕПРОЗАМУЖ.
Его надо открывать, когда чувствуешь что вот сейчас ты снова меняешь аватар в матрице на старую бабку и начинаешь ворчать. Открывать канал, вдыхать какую-то тотальную свободу и расправлять крылышки.
Мой любимый пост — про то, как стать Красивой Красавицей. Любимый за то, что на х.ю и с пользой для самооценки в нём вертятся не просто стереотипы, а, в принципе, «объективная» реальность, на них построенная.
Проникаясь этим, понимаешь, что, может, пора прекращать уже что-то там копить, сохранять, склеивать (в том числе и отношения)? Перестать трястись над «нажитым непосильным трудом» и каааак ебануть со всей дури всю эту хрупкость о пол. «Теряешь — появляется что-то новое, а я это обожаю, это мое, я цыганская душа. Уговаривать меня что-то там сохранить — это просто меня ненавидеть».
В НЕПРОЗАМУЖ крушатся не только некоторые частные иллюзии, но и массовые психозы. Хоть кто-то говорит про селебов честно, что, например, платье Джей Ло — бесвкусное г…но, а вся ее свадьба — бесконечный кринж. И хоть где-то угарают над охуевшими коронованными бриташками.
Но вы, это самое. Все равно фильтруйте. Контента у Арины много, тут важно иметь свою железобетонную установку на жизнь и критическое мышление — иначе снесёт и будете ее косплеить. А такое вывозят только исключительные создания 😈
Сорта мудака
С кем ни разговариваю в последнее время — мне торжественно заявляют: «всё, перестала общаться с мудаками, с меня хватит» и всё такое.
А дальше самое интересное: «больше не хочу видеть его заунывную морду / больше не хочу сидеть у окна и ждать его сообщений / больше не хочу, чтобы ко мне придирались и учили жить / больше не хочу ревновать и дёргаться / больше не хочу чувствовать себя виноватой / больше не хочу отбиваться от его нападок». И так далее, далее, далее
И тут я поняла, что канонический мудак — это в некотором роде недостижимый идеал, этакое воплощение абсолютного зла.
А так — для каждой существует её личный сорт эталонного муди. И что для одной ни разу не вариант, для другой — вполне себе даже приемлемо.
Например, улыбчивым, щедрым и всегда остроумным весельчаком меня, пуганую злыми равнодушными мужиками, всё равно не зацепишь — если за внешней яркой мишурой скрывается эгоистичный и необязательный динамщик, тест на мудака покажет две полоски. Селяви!
Для кого-то лакмусовой бумажкой является рефлекторная оглядка парня на маму. Для кого-то — его желание поучить тебя жизни. Для кого-то — мелочность или жадность. Кого-то триггерит на долгоиграющее молчание, а кто-то сразу ставит крест на клоунском поведении.
Ну а если один мужик вобрал в себя все перечисленное, могу только поздравить — это комбо 🍒🍒🍒
С кем ни разговариваю в последнее время — мне торжественно заявляют: «всё, перестала общаться с мудаками, с меня хватит» и всё такое.
А дальше самое интересное: «больше не хочу видеть его заунывную морду / больше не хочу сидеть у окна и ждать его сообщений / больше не хочу, чтобы ко мне придирались и учили жить / больше не хочу ревновать и дёргаться / больше не хочу чувствовать себя виноватой / больше не хочу отбиваться от его нападок». И так далее, далее, далее
И тут я поняла, что канонический мудак — это в некотором роде недостижимый идеал, этакое воплощение абсолютного зла.
А так — для каждой существует её личный сорт эталонного муди. И что для одной ни разу не вариант, для другой — вполне себе даже приемлемо.
Например, улыбчивым, щедрым и всегда остроумным весельчаком меня, пуганую злыми равнодушными мужиками, всё равно не зацепишь — если за внешней яркой мишурой скрывается эгоистичный и необязательный динамщик, тест на мудака покажет две полоски. Селяви!
Для кого-то лакмусовой бумажкой является рефлекторная оглядка парня на маму. Для кого-то — его желание поучить тебя жизни. Для кого-то — мелочность или жадность. Кого-то триггерит на долгоиграющее молчание, а кто-то сразу ставит крест на клоунском поведении.
Ну а если один мужик вобрал в себя все перечисленное, могу только поздравить — это комбо 🍒🍒🍒
Мужикам не нравится, когда они мудаки
Оттаквот.
Просят детализировать и называть их по факту: маменькин сынок /идиот / клоун / предатель / кидалово. Но не мудак, штовы, это же так грубо и нерационально.
Морозить нас молчанием, трахать и пропадать, демонстративно показывать, что мама важнее, критиковать — ну, бывает, чо поделать. Это рационально и вполне объяснимо. Но звать за это мудаками — обидно ваще-то.
В очередной раз убеждаюсь, что девочки должны быть хорошими. Мальчики должны быть самими собой (и в них это надо принимать, понимать, прощать и отпускать), а мы — понимающими, добрыми вы-же-девочками…
Оттаквот.
Просят детализировать и называть их по факту: маменькин сынок /идиот / клоун / предатель / кидалово. Но не мудак, штовы, это же так грубо и нерационально.
Морозить нас молчанием, трахать и пропадать, демонстративно показывать, что мама важнее, критиковать — ну, бывает, чо поделать. Это рационально и вполне объяснимо. Но звать за это мудаками — обидно ваще-то.
В очередной раз убеждаюсь, что девочки должны быть хорошими. Мальчики должны быть самими собой (и в них это надо принимать, понимать, прощать и отпускать), а мы — понимающими, добрыми вы-же-девочками…
Заебало школьное нытье
Извините, наболело.
«Предстоит одиннадцать лет мучений», «Ребенок стоит на линейке, радуется и ещё не знает, что его ждёт», «Хорошо, что нам еще пару лет можно отдыхать» — примерно так вчера мои ровесники детей в школу вели, настраивая на свою волну «говно fm», или крестились в сторис, что час икс еще не настал.
Понимаю, не всем повезло так, как мне — я искренне любила учиться, от нетерпения делала уроки на будущее во время каникул и приходила в свою деревенскую школу зимой в минус тридцать полседьмого утра, когда занятия отменяли из-за холодов — на всякий случай, вдруг все же открыто?
Понимаю, любознательность это дар, который, возможно, не каждому дан.
Но блин.
Сегодня ты, хихикая с товарками в инсте, обрекаешь человечка на сентябрьское нытье, завтра он живет от сессии до сессии, всячески стараясь схалявить, а послезавтра становитсякак ты биороботом, живущим ожиданием великой мифической Пятницы, которая расплывётся в пьяном угаре до воскресенья.
Ты на автомате постишь что-то там про одиннадцать лет мучений — так ты и на работу с кислой миной ходишь, и в ЗАГС плетешься с суровым ебальником, и на пенсию со стиснутыми зубами выйдешь. Протянешь лямку, как когда-то мама сказала в первом классе тянуть.
Я это всё первосентябрьское нытьё просто расцениваю очень категорично: как будто жизнь делится на суровые понедельники и яркие пятницы. Первое надо терпеть, второе надо прожигать. Растягивать эту несчастную лямку до предела, а потом терпеть, как она шлепает тебя по заднице. Третьего не дано.
К чему это я? Да просто хочется поворчать, это раз.
И поржать, это два. Ведь все бля такие уникальные — в школьных рамках им непривольно, дисциплина их стесняет, нагрузка мешает самовыражению. Ухххаха гении блять, придется отсидеть за партой, но зато потом они каааак вырвутся из оков! Юных страдальцев готовят, я не могу 😹
Извините, наболело.
«Предстоит одиннадцать лет мучений», «Ребенок стоит на линейке, радуется и ещё не знает, что его ждёт», «Хорошо, что нам еще пару лет можно отдыхать» — примерно так вчера мои ровесники детей в школу вели, настраивая на свою волну «говно fm», или крестились в сторис, что час икс еще не настал.
Понимаю, не всем повезло так, как мне — я искренне любила учиться, от нетерпения делала уроки на будущее во время каникул и приходила в свою деревенскую школу зимой в минус тридцать полседьмого утра, когда занятия отменяли из-за холодов — на всякий случай, вдруг все же открыто?
Понимаю, любознательность это дар, который, возможно, не каждому дан.
Но блин.
Сегодня ты, хихикая с товарками в инсте, обрекаешь человечка на сентябрьское нытье, завтра он живет от сессии до сессии, всячески стараясь схалявить, а послезавтра становится
Ты на автомате постишь что-то там про одиннадцать лет мучений — так ты и на работу с кислой миной ходишь, и в ЗАГС плетешься с суровым ебальником, и на пенсию со стиснутыми зубами выйдешь. Протянешь лямку, как когда-то мама сказала в первом классе тянуть.
Я это всё первосентябрьское нытьё просто расцениваю очень категорично: как будто жизнь делится на суровые понедельники и яркие пятницы. Первое надо терпеть, второе надо прожигать. Растягивать эту несчастную лямку до предела, а потом терпеть, как она шлепает тебя по заднице. Третьего не дано.
К чему это я? Да просто хочется поворчать, это раз.
И поржать, это два. Ведь все бля такие уникальные — в школьных рамках им непривольно, дисциплина их стесняет, нагрузка мешает самовыражению. Ухххаха гении блять, придется отсидеть за партой, но зато потом они каааак вырвутся из оков! Юных страдальцев готовят, я не могу 😹
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Амбассадор моего канала 🐈⬛ Будьте как кошечка 😏
Продолжим о детях? О маменькиных сыночках 😈
На самом деле вообще в них не разбираюсь😹 Скорее, в их мамах. Поэтому сыграю вам в этот раз на следующих баянах.
Очевидная истина номер один: если вам кажется, что у вас с его мамой конкуренция, — вам не кажется.
Нормально это или нет, пусть рассуждают эксперты-психологи, а я просто Элинка и говорю как есть. Здесь ваша задача, наверное, — просто для себя осознать расстановку сил. Если мама ресурсная — при бабле / мудрая / веселая / много ему дала в детстве / охуенная, короче — лучше, девчонки, войти с ней в контакт. Против ее вы можете противопоставить только своё ниже пояса, но это, знаете, такой себе актив. Тягаться бессмысленно: будет битва нормального рациона против бургеров, дошика и пирожных. Победит супчик. А вот считаться…
Очевидная истина номер два: если вы не выдерживаете конкуренции с его мамой — лучше свалить.
Тут всё, в принципе, просто. Если вам попался мужик, который оглядывается на маму, — надо сделать так, чтобы он оглядывался вместо неё на вас. И, если вы не сучара последняя и всё это понимаете — про свойства своего мужика, — то вы встаёте на место его мамы и рулите. Считаясь с мамой 😅👆🏽 А если он не отлипает от родительницы и/или вы не умеете держать бразды правления и рулить — сорян, но лучше свалить. Потому что вы будете обижаться, пыжиться и пытаться с ней тягаться… Бессмысленно совершенно, отвечаю — будете проигранными лохушками. Оно вам надо? Лучше найти свободного пацана и строить с ним чё хотите.
P.S. Я сейчас так написала, будто мужик, даже если он нежнейший мамин сын — это телок какой-то. Но нет. Мы учитываем его личность и автономность. Просто если там мама за рулём, сами понимаете, штурманом быть не каждой прикольно.
На самом деле вообще в них не разбираюсь😹 Скорее, в их мамах. Поэтому сыграю вам в этот раз на следующих баянах.
Очевидная истина номер один: если вам кажется, что у вас с его мамой конкуренция, — вам не кажется.
Нормально это или нет, пусть рассуждают эксперты-психологи, а я просто Элинка и говорю как есть. Здесь ваша задача, наверное, — просто для себя осознать расстановку сил. Если мама ресурсная — при бабле / мудрая / веселая / много ему дала в детстве / охуенная, короче — лучше, девчонки, войти с ней в контакт. Против ее вы можете противопоставить только своё ниже пояса, но это, знаете, такой себе актив. Тягаться бессмысленно: будет битва нормального рациона против бургеров, дошика и пирожных. Победит супчик. А вот считаться…
Очевидная истина номер два: если вы не выдерживаете конкуренции с его мамой — лучше свалить.
Тут всё, в принципе, просто. Если вам попался мужик, который оглядывается на маму, — надо сделать так, чтобы он оглядывался вместо неё на вас. И, если вы не сучара последняя и всё это понимаете — про свойства своего мужика, — то вы встаёте на место его мамы и рулите. Считаясь с мамой 😅👆🏽 А если он не отлипает от родительницы и/или вы не умеете держать бразды правления и рулить — сорян, но лучше свалить. Потому что вы будете обижаться, пыжиться и пытаться с ней тягаться… Бессмысленно совершенно, отвечаю — будете проигранными лохушками. Оно вам надо? Лучше найти свободного пацана и строить с ним чё хотите.
P.S. Я сейчас так написала, будто мужик, даже если он нежнейший мамин сын — это телок какой-то. Но нет. Мы учитываем его личность и автономность. Просто если там мама за рулём, сами понимаете, штурманом быть не каждой прикольно.
Мы по инерции привыкли оценивать на жадность/щедрость именно мужиков
А про себя вы, девчонки, когда-нибудь задумывались: жаденькие вы в целом или нет?
Я просто подумала — а может, отношения с относительно перспективным парнем могут не складываться из-за скупости? Ну, вашей 😅 Из этого вот мужчина-мне-должен (и далее минимальный первоначальный взнос в виде рестика-цветов-такси)?
Не то чтобы я предлагаю делить счета, отказываться от букетов и всячески экономить на себе. Не, радуйтесь на здоровье.
Но предлагайте что-то взамен, и я не про волшебный с вами секс уххххаха потому что ничего экстраординарного вы в 95% случаев предложить в постели не можете)
Угостите его хотя бы десертом. Возьмите на себя такси. Подарите какую-нибудь ненавязчивую приятную штуку. Короче, не превращайтесь ментально в нуждающееся и чего-то вечно ожидающее создание с простирающимися щупальцами. Проявляйте себя не только как объект для воздыханий — и, глядишь, томная духота еще не скоро сгустится над вашей отфотошопленной аватаркой.
А про себя вы, девчонки, когда-нибудь задумывались: жаденькие вы в целом или нет?
Я просто подумала — а может, отношения с относительно перспективным парнем могут не складываться из-за скупости? Ну, вашей 😅 Из этого вот мужчина-мне-должен (и далее минимальный первоначальный взнос в виде рестика-цветов-такси)?
Не то чтобы я предлагаю делить счета, отказываться от букетов и всячески экономить на себе. Не, радуйтесь на здоровье.
Но предлагайте что-то взамен, и я не про волшебный с вами секс уххххаха потому что ничего экстраординарного вы в 95% случаев предложить в постели не можете)
Угостите его хотя бы десертом. Возьмите на себя такси. Подарите какую-нибудь ненавязчивую приятную штуку. Короче, не превращайтесь ментально в нуждающееся и чего-то вечно ожидающее создание с простирающимися щупальцами. Проявляйте себя не только как объект для воздыханий — и, глядишь, томная духота еще не скоро сгустится над вашей отфотошопленной аватаркой.
Мне сказали, писать в канале что угодно, только не эту мысль
Так вот 😈
Перечитывая классику, неожиданно поняла, что, всё-таки, как ни крути, инстинктивно и подсознательно ядро всей бабской жизни — скакать вокруг х..я. Можете закидать меня помидорами, но это неоспоримый факт.
Соблазнительные шмотки, бесконечные кремчики и парфюмы, психологические трюки и техники минета, разбор совместимости и расклады таро, чаты с подружками по теме, да и просто мысли о нём — да что о нём? «о нас», — когда остаешься сама с собой и врубаешь кинцо или читаешь всё ту же классику…
Женщины изначально и базово заточены на отношения, заточены на х..й, заточены на мужика, будь то его поиск, заарканивание, ублажение или конечное переформатирование под себя*.
Вы совсем не такая? Вот флаг 🏴☠️. Возьмите его в руки и прокомментируйте, какая вы независимая и автономная, послушаю вас очень внимательно, если, конечно, смогу сконцентрироваться, а то у меня в голове очередной мужик. А теперь к правде жизни 😹
Вообще-то я и не говорила, что все вышеописанное — хорошо. Напротив. Современные реалии уже показали женщинам, что бывает, если зациклиться на мужике, нарожать детей, а потом вдруг расциклиться и найти себя собирающей слово «счастье» из букв Ж, О, П и А.
Наверное, наша с вами эволюция как раз и заключается в том, чтобы смещать акценты и постепенно отходить от этой мужикоцентрированной парадигмы. Где ключевое слово — «постепенно», не борясь с природой, шаг за шагом, все больше и больше выбирая себя, комфорт, карьеру, достаток, любимое дело и что там у вас.
Так что не спешите с помидорами. Лучше скажите честно, зациклены ли вы на х..е или нет.
*А о вторичных выгодах плясок вокруг мужика поговорим как-нибудь позже
Так вот 😈
Перечитывая классику, неожиданно поняла, что, всё-таки, как ни крути, инстинктивно и подсознательно ядро всей бабской жизни — скакать вокруг х..я. Можете закидать меня помидорами, но это неоспоримый факт.
Соблазнительные шмотки, бесконечные кремчики и парфюмы, психологические трюки и техники минета, разбор совместимости и расклады таро, чаты с подружками по теме, да и просто мысли о нём — да что о нём? «о нас», — когда остаешься сама с собой и врубаешь кинцо или читаешь всё ту же классику…
Женщины изначально и базово заточены на отношения, заточены на х..й, заточены на мужика, будь то его поиск, заарканивание, ублажение или конечное переформатирование под себя*.
Вы совсем не такая? Вот флаг 🏴☠️. Возьмите его в руки и прокомментируйте, какая вы независимая и автономная, послушаю вас очень внимательно, если, конечно, смогу сконцентрироваться, а то у меня в голове очередной мужик. А теперь к правде жизни 😹
Вообще-то я и не говорила, что все вышеописанное — хорошо. Напротив. Современные реалии уже показали женщинам, что бывает, если зациклиться на мужике, нарожать детей, а потом вдруг расциклиться и найти себя собирающей слово «счастье» из букв Ж, О, П и А.
Наверное, наша с вами эволюция как раз и заключается в том, чтобы смещать акценты и постепенно отходить от этой мужикоцентрированной парадигмы. Где ключевое слово — «постепенно», не борясь с природой, шаг за шагом, все больше и больше выбирая себя, комфорт, карьеру, достаток, любимое дело и что там у вас.
Так что не спешите с помидорами. Лучше скажите честно, зациклены ли вы на х..е или нет.
*А о вторичных выгодах плясок вокруг мужика поговорим как-нибудь позже