Про сибаса 🐟 в ебеня и смотреть в одну точку. Вспомнила интересное.

Я: веду блог «Быть одной ЗБС», но хочу в отношения, потому что в одиночку поднадоело.

Также я, когда в болтовне про кино вспоминаю свои любимые фильмы и сериалы:

1. «В диких условиях» (Into the wild) — симпатичный благополучный парень сжигает свой паспорт и карточки и уходит дикарем жить в лес в трейлер.
2. «Ход королевы» — сирота и одиночка по жизни проигрывает в голове шахматные партии и ей там внутри збс. Как-нибудь отдельно напишу, почему «ХК» это отдельная и абсолютная любовь.
3. «Что сказал покойник» — был такой детектив у Иоанны Хмелевской (экранизация тоже была), мафия принимают героиню за другую женщину и сообщает ей тайный шифр — после этого ей приходится бежать от преступников, в одиночку пересекать Атлантику на яхте, рыть ход под замком на Луаре, в общем, много чего интересного делать соло, а справиться со всем ей помогают интеллект и юмор, когда хуже уже не придумаешь, но ты все равно ржешь над ситуацией.
4. «Дикая» — женщина с огромным рюкзаком и поломанной жизнью за плечами отправляется на три месяца в одиночный поход через полстраны, разбивает в кровь ноги, упирается, но не хочет сходить с дистанции и таки доходит.

Уж съ*бались так съ*бались. Ничего общего не находите?😅

«Пока не готов к серьезным отношениям»

Нет, все-таки, вот смотрю я на некоторые пацанские анкеты с подписями «Пока не готов к серьезным отношениям» и прям, блядь, не понимаю эту жизнь. Как улыбку Джоконды, как рукопись Войнича. Не понимаю. На фото — мамин пирожок, который — миллион процентов! — не пользуется успехом у девушек. С таким если и идут в постель, то только по сильной пьяни, если и соглашаются встречаться — то только из каких-то очень весомых выгод.

И вот он, пиражулькин такой, выставляет свое невзрачное фото и заявляет: «К серьезным отношениям не готов». Не сейчас. Всего 32 годика. Хочет FWB, ONS, но не ЗАГС. Не, я все понимаю и за свободу выбора, но не могу уяснить момент в перспективе.

Получается, пирожку норм румяниться до готовности — годиков этак до сорока-сорока пяти, после чего он будет считать себя завидным женихом? Просто если он так выглядит сейчас, что будет, когда он созреет? Неужели на это кто-то клюнет? Почему он не боится остаться «у разбитого корыта»? Почему никто не говорит про него, как про красивую умную 30+ летнюю бабу — «отчаявшийся»?

Второй момент. Может, в природе происходит так, что не готового к серьезным отношениям пирожка-таки застигает врасплох любовь в лице готовой подписаться на него невесты? Тогда мы возвращаемся в начало этого поста — кто на него, вообще, может подписаться? Да еще и когда он заявляет, что серьезных отношений не планирует (а мы, в большинстве своем, ожидаем именно их)?

Ну и третий момент. Окей, хорошо, ты не хочешь серьезных отношений. У тебя другие планы на жизнь, семья и дети слишком накладно, хочется побесоёбить и погулять. Ты бесоёбишь, гуляешь, время летит, и вот тебе под полтос — и если в тридцать какие-то попытки тебя заарканить все же бывали (ну допустим), то теперь никто от тебя никаких отношений точно не хочет. Игровая приставка, квартира, дача, охота, мелкий бизнес, баня, какой-нибудь спорт по интересам, пивко, замороженные пельмени или мамины котлетки с пюрешкой… Может, такая перспектива для парней и норм? Пока женщины боятся, что останутся в одиночестве с компанией разве что пятидесяти кошек, мужчины, может, и не видят ничего ужасного в сольной карьере? И поэтому, запилив свой невзрачный и уже немного заветренный, но вполне довольный селфак на сайте знакомств, вообще не парятся и еще и вставляют свои условия?

Я вот этого не пойму, пацаны. Почему вы не паритесь? Вы себя в зеркало видели?

Что у вас за система ценностей и к какому дзен-тарифу вы подключены?

Пока лето окончательно не про*бано, нам надо успеть поговорить про самооценку

Почему именно летом? Потому что свой главный краш-тест самооценка проходит тогда, когда вы снимаете парео, рубашки, шорты, накидки и прочие сбруи на пляже и шлепаете к воде.

Вот тут в 90% случаев у бабы вместо заплыва в море начинается наплыв комплексов и глобальная аттестация на тему «как же я так проебалась весь год, что теперь опять недовольна своей фигурой».

А ведь адекватная самооценка (не под плинтусом, но и не в стратосфере) — это, девочки, наше всё — наш компас, внутренний барометр, точка опоры, внутреннее место силы и средоточие дзена. Она не должна шататься ни от дуновения морского бриза, ни от косых взглядов. В принципе, ее не должны колебать даже откровенные наезды и провокации (это не значит, что нужно сесть, обложиться шоколадками и начать любить побочки от своего НОЖ (нездорового образа жизни), это слишком очевидно, чтобы разжевывать).

И уж тем более самооценку не должны подтачивать самые главные ее враги — мы сами, под предводительством наших ебучих замороченных мыслей. Что происходит в голове у осознанной красивой барышни, которая не стесняется знакомиться, переезжать за границу и руководить подчиненными — но нервничает, оставаясь в купальнике — об этом написала Ксения, и написала все то, что, наверное, ощущала внутри себя каждая.

Вместе с взрослением купальник становится чем-то другим — символом бесконечного сравнения. Беспокойства по поводу очертаний тела, толщины бедер, вросших волос, красных точек, складок, целлюлита, пятен, растяжек, формы пальцев и формы груди — того, как выглядит твое тело и что это значит. Это значит, что ты стареешь, недоедаешь или переедаешь, и таблетки на туалетном столике, и тонометр в шкафчике в ванной, и перегрузку, и недосып, и стресс, и боль. Бессел ван дер Колк написал целую книжку под названием «Тело помнит все» (The body keeps the score), и тело действительно все сохраняет. А когда оно в купальнике, то это самое «все», что тело успело накопить, становится особенно очевидным. И вот — ты начинаешь уже опасаться купальника…

Полностью читайте пост здесь. А потом не забудьте сразу занырнуть в его логическое продолжение — спич про осуждение самой себя (таких самокритиков видно за три версты по одному только их взгляду) с неожиданным выводом: сколько бы тысяч маленьких казней по поводу несовершенств нашего тела мы бы ни вершили, окружающие все равно видят нас целиком. Без приписанных недостатков, а сразу таким, каким они тебя встретили. И того, какой ты есть сейчас — сидишь на бортике бассейна и болтаешь бледными ногами в воде.

Ксюша не только вытаскивает на поверхность мысли, которые гнетут большинство баб. Мне нравится ее инсайты, основанные на десятках прочитанных книг, до которых у меня нескоро не дойдут руки — например, про внутренний термометр самооценки, исходя из показаний которого каждая ощущает себя в той или иной степени достойной лучшего. Как настроить правильную температуру и применять ее в жизни — это сюда, в пост под названием «Не проигрывай, даже не начав».

А вообще Ксюшин канал «На твою девушку упал космодесантник» изначально — про парижские свиданки, на которые как на работу ходит Ксюша (Я в том жизненном периоде, где вопрос уже должен быть не «Что это за клоун?», а «Как это я так облажалась?» — Ксю). Кстати, скоро у нее будет юбилей — пятьдесят крашей 💪🏽 Но про них вы и без меня легко прочитаете, зайдя в этот навигационный пост. Только не забудьте заказать семки, лимонад и попкорн, потому что чтива много и оно интересное. Ну а я удаляюсь на фитнес укреплять дзен-броню.

Бабы, я к вам с инсайтами. Приглашаю полазить внутри мужской головы, нам позавчера дали доступ к паре-тройке🧑🏻👨🏽‍🦱👨🏼.

В рамках наших баталий мне удалось частично выяснить: ну почему же парней вообще не парит, что у них нет отношений и семьи, хотя они далеко уже не Аполлоны и как бы даже уже и не парни, а вполне заматеревшие мужики, которые стремительно стареют — и при этом и в ус не дуют.

Предлагаю в виде простых тезисов от читателей.

Тезис 1 — кроется в самой постановке вопроса — их действительно, мать их, не парит!

«Есть такой статистический вывод — женатые живут дольше, но тут у меня всегда вопрос, а лучше ли? Но возьмем нашего пирожка. Вот его запрос по жизни очень простой — секс. Остальное ему все закроет мама, а потом... Потом, возможно, его подберет некая женщина с сильным материнским инстинктом, подберет по принципу «лучше такой, чем никакой», и будет за ним ухаживать. У него, у пирожка, такой понятный образ жизни, простой и кайфовый. Зачем ему ЗАГС, что это учреждение ему может дать? Ведь у него уже практически все есть, за исключением секс-партнера, которого он, собственно, и ищет, в том числе и на определенных сайтах. Да и то непонятно, какой партнер ему нужен, они заходят на пьюры и тиндеры как в фастфуд — может, получится быстро перехватить.

Вообще же у многих мужчин просто есть трудности с амбициями. Вот хватает им малого — пиво, приставки, диван, дача (охота сюда не пойдет, слишком много всего надо, по лесу ходить, ружье носить, а еще и чистить, лазить по буеракам и болотам) — поэтому они и не парятся. У них где-то завалялся какой-то билет на последний поезд, он-то их и подхватит и довезет в даль их жизни, может, и без комфорта, но лучше плохо ехать, чем оставаться... Вот и дзен и система ценностей. Мне это ясно как-то на интуитивном уровне, а вот вам, девчонкам, это не так понятно...

Поймите, вот ему 30+ и он один и умрёт в окружении кошек, а что скажут родственники… да нет же, мужчины никогда не едят себе мозг)))))))))))) Это делаете ВЫ!!!)))))) Женщины толкают мужчин что-то делать, а сами мужчины об этом не думают, они просто обойдутся или малым или добудут то, что им нужно, причем сами».

Тезис 2 — они не мыслят категориями отношения/не отношения, отношения в принципе не могут быть самоцелью

«Вот меня когда спрашивали, «ты хочешь отношений?» — у меня в голове рисовалась картинка: отношения с произвольно взятой тёткой, например, со спрашивающей, и я немедленно честно отвечал, что не хочу. Лично мне было принципиально не понятно, как можно хотеть отношений в принципе, а не с конкретным человеком. У меня это просто не укладывается в голове. Ну вот прямо сама мысль, что можно хотеть отношений без конкретного адресата, кажется прямо болезнью какой-то».

Тезис 3 — они по-своему честные

«Вообще, я, видимо, циничный говнарь, но кесарю кесарево. «Не готов к серьёзным отношениям» в анкете профиля + фото дрыща типа меня = это всего лишь стеснительный блядун. Всё просто. В трусы хочется, а семья — страшно и неудобно. Но честно написать «хочу по***ться без обязательств» натура не позволяет. Всё».

Спасибо за честность читателям, комментаторам и их друзьям. Что, девчонки, что-то новенькое уловили? Парни… парни, ну вы вообще инопланетяне, конечно…

Сегодня, оказывается, Международный День Подкаблучника

Кроме шуток👠😅

Может, в мужском мире это и звучит как оскорбление, но лично ящетаю, что только настоящие львы могут выполнять женские прихоти и не ломаться от этого. Остальных всегда будет что-то унижать, коробить, злить и бесить.

Ну как — что-то? Их же собственные таракашки.

Остальных с праздником! Пссст: мы вас любим 🫦

Рубрика #жесткийкоучинг на связи, сегодня будем противодействовать манипуляторам, арбузерам и прочей шелупони

Крик души — здесь. Кровушки у героини, по ходу, попили нормально и продолжают пить — тут и «чем докажешь, что любишь?», и «все-таки я в тебе сомневаюсь», и «ты кидалово», и «я сегодня передумал и не настроен». Все это вперемежку с крышесносом и кайфом, естественно.

Поэтому, прежде чем накладывать подорожник на израненное сердечко, в таких ситуациях я всегда предлагаю для начала соскочить с эмоциональных качелей, по которым вас могут катать уже практически солнышком.

На самом деле это и будет в истории самым сложным. Ибо, соскочив и не наебнувшись башкой, быстро отбежав на безопасное расстояние от аттракциона, можно уже без прямых рисков для психики перевести дух и собраться хоть с какими-то силами.

Перевожу с абьюзерского на бабский: бегите. Вежливо оборвите контакты, не провоцируя своими косяками на новые закидоны (никаких сожженных вещей, матерных обзывательств и прочих спецэффектов), стискивайте зубы и начинайте держаться. Держаться значит не тонуть в своей боли, не срываться на смски ему, не делать что-то деструктивное — а продолжать жить, желательно так, как жили и в иные прекрасные времена.

(Бегите не потому что это красиво и волосы развеваются, а потому что такие отношения реально опасны для вашего душевного равновесия. Я понимаю, он казался одомашненным милым котиком, но на самом деле лучше представить, что вы уматываете от тигра, который, конечно, эпический барс, но может вас натурально сожрать. Вы и так уже на пределе.)

Для того, чтобы держаться, нужно иметь первоначальный капитал из душевных силёнок, которые вы будете копить по мере того, как воспоминания и соблазны будут вас отпускать. Поэтому, прежде чем соскакивать и бежать, прикиньте, где вы будете спасаться и черпать энергию. Сразу вычеркиваем из списка просекку, сижки, левые интриги, камбэки к бывшим и прочий деструктив, надеюсь, это и так понятно. Лучше всего будет сесть и составить список реальных опор, которые будут поддерживать вас в самые лютые моменты. Друзья, семья, хобби, книги, спорт, психотерапия, можно и тиндер, если вы обещаете, что вас не снесет в пирожковую полигамию. Прикиньте свои активы, короче — и решайтесь.

Это как прыгнуть с парашютом. Назад уже не получится. Вы принимаете решение расставаться и готовы, что вас немного поколбасит на адреналине, но в итоге вы должны твердо встать на землю ногами.

(А колбасить будет — ведь, если вы достойно уйдете, манипулятор вытащит из рукава все свои козыри, все обвинения и всё свое обаяние, лишь бы не терять такую игрушку, как вы, которую можно дергать за ниточки.)

Ну и выстраивайте себе новые ориентиры. Не вспоминайте, как было сладко и ярко — то были наркотические эмоции, которые, в своей положительной ипостаси в счастливой жизни, может, не имеют такого накала, но куда более теплее. Поймите, когда всё хорошо, когда вы нравитесь парню, — он ЗА ВАС, вам с ним не страшно, вы не боитесь его реакций, вы не сидите на иголках, вам просто хорошо, вне каких-либо страданий и сомнений.

Девушка отдельно попросила читателей подсказать что-то полезное — так что можете смело вещать со своей колокольни, только не нудите, прошу)

Важное про арбузеров🍉, нарциссов 🌼🪞и прочих роковых мужиков

#видитилифчёмдело

Можно, конечно, накатать огромную инструкцию по выходу из отношений с манипуляторами, можно бесконечно обсуждать детали в комментах и в чатах, создать группу поддержки и организовать клуб анонимных мазохистов…

Однако соль заключается в том, что на самом деле все эти роковые мужики обладают ровно такой силой, которой мы их наделяем. Ровно такой властью над нами, которую мы им вручаем.

И чем больше обрядовых психологических душевно-терапевтических плясок мы будем вокруг них исполнять, тем больше будут раздуваться их образы в нашей голове. Раздуваться, наливаться соками и по итогам жить своей жизнью. У нас в голове, за наш счёт, да.

Вот почему, залатав пробоины после отношений с подобными личностями, лучше поскорее задвинуть куда подальше сами мысли о них. Ничего там волшебного не было, траст ми. Все эйфорические сюжеты прошлого играла только ваша кукуха. Больше чем уверена: любая другая непричастная баба, недоуменно посмотрев на чьего-то рокового красавца, только пальцем у виска покрутит: «и ради этого дохлика/пухлика ты убивалась»?

Разматывая мысль в другую сторону, понимаю еще кое-что: если мы не канаемся из-за чего-то, это в конечном итоге реально перестаёт нас канать. «Каналка» отваливается за ненадобностью. Это как с херовой работой, которая бесит, и ты можешь уйти в любой момент, но пока сидишь с ебейшим покерфейсом: все знают, что тебя лучше не грузить уникальными соблазнительными предложениями отпахать сверхурочно без прибавки к зарплате. Да ну нахуй, себе дороже — думают гениальные менеджеры про тебя и идут нагружать кого-то другого.

Как-то так же и с нашими нарциссами: зачем шатать девушку, если она просто не шатается, но и может ушатать тебя? #ЗБСгуру

Забавно, девчонки. Замечаю тенденцию: вы становитесь гораздо сильнее меня. Как будто то, что я породила, отчасти задав тренд на самодостаточность и автономность, уже давно меня переросло и развивается отдельно, куда более быстрыми, масштабными темпами.

Из разряда «я тебя породил, я от тебя и охереваю, вообще»😅

Либо я просто становлюсь более открытой перед вами, окончательно кладя болт на условности и не боясь показаться слабохарактерной дурой, которая порой хочет на ручки?

В любом случае, эта махина под названием «незримое сообщество самодовольных эгоисток сильных духом девчонок» уже работает на автопилоте. И это круто, потому что не знаю, как вы, а я иногда чувствую этот плотный как стена тыл коллективной поддержки, который чуть что готов сомкнуться за твоей спиной.

Девки, а у вас тоже так? Читаешь какой-нибудь гороскоп, и он уже не про Львов, Козерогов, Раков и Водолеев, — а про Кирилла, Сережу, Вову и Мишу?

Дорассуждались с девчонками. Решили, что мужчин можно в целом поделить на три типа — в зависимости от женских аппетитов и диетических предпочтений.

Мужчина-пирожное🧁

Дарит ощущение счастья и праздника, причем вброс приятных эмоций осуществляется быстро и прямо в цель. Риски сами понимаете: можно подсесть на сладенькое, привыкнуть к хорошему, ментально раскабанеть и весьма болезненно столкнуться с жестокой реальностью, которая заключается в том, что десерты нельзя есть на завтрак, обед и ужин.

Мужчина-хлеб🍞

В том плане, что хлеб насущный. База и основа. Он дает тебе все, что нужно, не больше и не меньше. С ним можно придумывать самые разнообразные вариации и при этом он никогда тебе не надоест. Да что там не надоест: без него тупо нельзя. Иначе на что масло, сыр, икорку и прочие радости жизни мазать?

Мужчина-авокадо🥑

Мужик, который, побыв в твоей жизни, навсегда меняет её к лучшему. Подсаживает на ЗОЖ, открывает для тебя кинематограф, помогает раскрутить бизнес, поднимает самооценку… Рано или поздно он или спокойно уходит, заставляя тебя периодически вспоминать о нём с благодарностью, либо остается рядом, превращаясь в авокадо-тост.

Девчонки сейчас сразу поймут, о чем я. Но мне еще интересно, что там ребята: как сами себя оценивают?)

«Где познакомиться с успешным мужчиной?»

Очень люблю наших женщин за изощренный ум и даже хладнокровное коварство в попытках во что бы то ни стало найти жениха. Осознав, что на улице, в пробках, в ресторанах и в метро никто не падает ниц перед её красотой, а в тиндерах мало кого ослепляет её богатый внутренний мир, женщина начинает действовать.

Выходит на охоту в дорогой фитнес-клуб (обожаю этих чикуль при полном макияже у стойки фреш-бара) — вместо того, чтобы реально подсесть на зож и стать мотиватором как минимум для самой себя.

Обретается на гольф-полях, в яхт-клубах и вертолетных школах, изображая, что очень хочет научиться — хотя могла бы действительно загореться и как минимум получить драйвовое хобби.

Ищет, где бы познакомиться с айтишником (потому что знает — женихи финансово перспективные), а если встречает, пытается изменить это специфическое создание, прогнув его под себя, чем огребает дополнительный геморрой.

И только редкие женщины — как та лягушка из сказки — сами взбивают себе лапками твердое масло под ногами и выпрыгивают в ту жизнь, которую хотят жить, вместо того, чтобы беспомощно тонуть в рутине и обстоятельствах.

Иными словами, пока глупые девочки хотят склеить айтишника, умные сами идут в айти 😏

Если вам тоже легче махнуть рукой на хитровыдуманные многоходовочки в поисках богатых женихов и самой (хотя бы на время) стать для себя идеальным и щедрым мужчиной, велкам в Code Breakers — онлайн-школу, где научат, как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом. Именно так называется вебинар, на котором на пальцах объяснят плюсы No-code. Если коротко, это — самая легкая точка входа в IT-нишу, на обучение потребуется 3-9 месяцев, а не 1-2 года, как для классической разработки. Что дальше? Дальше — ваши первые победы и ошибки в качестве No-code разработчика, ваш первый контракт и первый гонорар, которого тооочно хватит на ноготочки — через три-четыре месяца начинающие могут получать от 150 тысяч рублей за проект. Можно бросить вашу дурацкую работу и полностью перейти в IT, а можно оставить приобретенный навык в качестве нихерового такого фриланса. Главное — распределить время, которого точно станет меньше, но зато будет некогда страдать и слоняться в бесперспективных поисках мужика.

Кстати, глядишь, и айтишник сам собой притянется. Ведь так обычно оно и бывает: если ты по-настоящему увлечен, то становишься магнитом для себе подобных. Ну и наоборот — к скучной и глуповатой унылой мадаме никто не подкатит, даже если она соблазнительно тянет свежевыжатый сок из фреш-бара элитного фитнес-клуба.

Столько раз писала про то, что жить надо для себя, баловать себя и в какой-то степени быть для себя тем самым человеком-пироженкой — и пожалуйста, сама иногда наступаю на те же грабли 👇🏽

Были у меня самые любимые бьюти-баночки для тела. Со сногсшибательными отдушками. Лимитированное масло для тела сhanel, которое пахло так, как, наверное, должно пахнуть в раю; несколько кремов payot с пионовым запахом и еще пара флаконов…

И я, конечно же, знаете чё делала? БЕРЕГЛА. Ну как? Использовала для особого случая, вроде того, чтобы пахнуть как богиня на свиданке с мужиком. Потом закрутилась, затолкала банки куда подальше в коробки во время переезда, потом еле нашла их на новоселье, потом как-то не до свиданок было, потом — какие-то такие свиданки, что хер вам, а не шанель, перебьётесь, и вот… В тот самый день, когда, наконец, особый случай настал, мой драгоценный эликсир оказался обычным слегка прогорклым маслом. А крем — загустевшими комками с едва уловимым запахом освежителя воздуха. Карета превратилась в тыкву, не дождавшись свою Золушку, ароматы выдохлись, ну а я поняла, что сэкономила разве что на нескольких приятных ощущениях для себя. Молодец, чё. Отдала эти оргазмические для обоняния моменты в жертву непонятному, так и не наступившему будущему, а сама перебивалась каким-то базовым уходом — чай, не барыня.

На финише получилось, что с таким же успехом я могла спустить свои любимые кремчики и масла в унитаз еще тогда, когда они были вполне годными. Обидно? Еще бы. Поэтому вот что: пожалуйста, бабы, не забывайте, что жить надо не просто для себя, а для себя в моменте здесь и сейчас, это важное уточнение.

Ну и в честь этого облома решила покопаться в сундучке и вытащить на свет посты про любовь к себе.

Когда на своей шкуре внезапно понимаешь, что значит «пока себя не полюбишь — никто не полюбит»

Земные удовольствия влюбленной в жизнь и в себя бабы

Разбираю на детальки феномен уверенности в себе

Быть хорошей матерью для себя самой

Зачем мы накладываем на себя фильтры, неужели мы так себя ненавидим?

Что я думаю про бабский тюнинг💅🏼

Немножко атмосферы состояния быть-одной-збс в хорошем смысле этого слова

Если шатает самооценку

Как мы любим спортик на самом деле🤡

Секрет привлекательности очень прост (но секрет есть секрет)

Еще вопли про любовь к себе

Про женский сексуальный нарциссизм (пацанам на заметочку)

Как я полюбила свое лицо

Охуенно же все раскладывала, а?

Самый ценный совет, который я себе давала и который всегда действовал безотказно

Давала себе, даю и вам, мне не жалко 😁

Итак: никогда не шарьтесь в соцсетях тех, кто вам нравится. Особенно если вы недавно познакомились и не обменялись страничками «официально». Да даже если и обменялись — подпишись на него для приличия и никогда больше не заходи (ну, тегнешь его пару раз на фотках с вашей свадьбы, и хватит). А то копаешься в аккаунте как бомж на помойке.

Вы просто не представляете, сколько внутренних демонов (к счастью) остаются голодными, когда вы не залипаете на его фоточки, сторисы, закрепы, подписки, лайки и комменты.

Сколько живого внимания, которое можно потратить на то, чтобы внять, что же человек реально транслирует вам, сохраняется в стратегическом запасе.

Насколько меньше гигабайтов инфы о нем вы успеваете напридумывать и заталкивать себе в оперативную память в сравнении с тем, если бы вы подкармливались впечатлениями на основе его аккаунта.

Насколько чист и незамутнён оказывается ваш разум, а значит, и ваше общение с ним. Да и к тому же, сколько нового вы с интересом узнаете из первых уст в моменте, а не слышите как подтверждение разведанного накануне.

Кому-то привычка залезать в соцсети партнера кажется совсем невинной, кому-то — и вовсе представляется в наши дни обязательным ритуалом вроде верификации. Но лично мне кажется, что это опасная штука.

Во-первых, как и любая зависимость, это затягивает: потом будешь чуть что чекать его аккаунт как успокоительное, а если он однажды тебя заблочит, тебя схватит инфаркт.

Во-вторых, в случае любого конфликта такая слабость будет стократно выбивать почву из-под ног: впн-вылазки в чужие соцсети обязательно принесут какие-нибудь подозрительные вещдоки, которые будут восприниматься особо болезненно.

В-третьих… А что в-третьих? Меньше будете о нём думать и больше жить своей жизнью. Главное — купировать блядский рефлекс с самого начала и не распаковывать эту опцию. Работает безотказно, без сбоев и багов.

А ведь у девчонок, которые вечно вляпываются в дурацкие отношения, есть много общего. Например, вредные привычки в любви, которые даже красивую самоуверенную чикулю могут довести до состояния неудачницы. Пробегусь по основным.

Привычка совать свой любопытный носик в соцсети парня. Сегодня ты только одним глазком взглянула, а завтра не можешь начать день без того, чтобы промониторить, не поставил ли он лайк своей позапрошлой бывшей.

Привычка самим сидеть в соцсетях. Чем больше смотришь на счастливые слащавые семьи, тем дальше от реальности улетает кукуха. И хочется каждый день букетов из 300 пионов.

Привычка чуть что рассказывать о своих романтических делишках подругам. Во-первых, счастье любит тишину. Во-вторых, может, еще ничего и не получится, а ты уже растрезвонила всему свету — самой потом будет неловко. В-третьих, есть риск подсесть на подружкину поддержку так, что потом шагу без ее охов, ахов и дохера ценных советов не сделаешь.

Привычка нагружать ваш чат с мужиком. Диалогу периодически полезно дышать, а вам — отдыхать от общения друг с другом. В противном случае на том конце провода может случиться передозировка твоей персоной и стойкая аллергия на уведомления с твоим ником.

Привычка много думать. А что он имел в виду, а хороша ли я была, а вот уже третьи сутки пошли, а он не звонит, а как теперь у нас будут развиваться отношения… В последнее время понимаю, что думалку вообще лучше включать строго во время работы (и то не на полный день), в остальных же случаях мыслемешалка только зацикливает тебя на какой-то проблеме и тупо мешает жить, радоваться и заниматься своими делами.

Как остановить бетономешалку думалку

Вижу, не одной мне мешают постоянные мысли. И ладно была бы академиком и думала о чем-то полезном. Но обычно в голове крутится зажеванная пластинка из дремучих установок и рандомных зацикленных представлений и картинок.

Например, о том, что все плохо, что лучшее осталось позади и хорошего уже не будет, что катастрофически не хватает денег/любви/признания и еще много-много всякой пышно цветущей комплексами лабуды.

Пластинка крутится, заморачивает и в конечном итоге мешает жить. Главный прикол всего этого заключается в том, что мы принимаем это все за себя, хотя в последнее время у меня есть все основания полагать, что это далеко не так.

Как бы то ни было, даю свои фишки по купированию говномыслей. Что-то услышала от других и вычитала, до чего-то честно додумалась сама.

✋🏽Не тужьтесь, чтобы остановить навязчивый поток мыслей. Это не спортзал — муки и боль тут вообще не показатель эффективности. А то получится, что раньше вы просто заморачивались, а теперь заморачиваетесь в корчах. Деструктивные мысли никак не покидают бедовую головушку? Тогда…

✋🏽Пошлите их нахер. Пошлите нахер себя, если нужно для восстановления дзена и спокойствия, почему нет? Вспомните, что в этом мире нет ничего обосраться какого значимого — чем легче относиться к самому себе и своим проблемам, тем проще они будут решаться. Так что, когда мыслемешалка начинает завывать о том, насколько все серьезно и плохо, найдите способ ее обесценить. Иногда помогает юмор, иногда прямой посыл заткнуться и идти нах, а иногда достаточно того, чтобы отметить внутренние диалоги и — неожиданно, сюрприииз — оставить их без своего внимания.

✋🏽Придумайте стоп-слово. Имею в виду какую-нибудь позитивную мантру, которую будете на автомате включать, когда подметите, что вас начали тюкать навязчивые дурацкие мысли. Это может быть молитва или какая-нибудь положительная установка, формулировка которой будет отскакивать от зубов. Парочка повторов, намеренно перекрывающих мыслительный поток, — и он остановлен.

✋🏽Спросите, «кто ты?», когда услышите в голове привычную шарманку. Спросите и внутренне отойдите в сторонку. Процесс, которые вы запустите этим вопросом, может очень вас удивить.

P. S. Вы, наверное, считаете, что я псих и разговариваю сама с собой, да? Еще и вам советы по внутренним диалогам даю?) Или все-таки кому-то тоже знакома ситуация, когда в сознании находятся чужеродные элементы? #ЗБСгуру

«Главное в мужчине — это харизма». Да, пацаны?

Если не получилось взять харизмой

Парадокс жизы заключается в том, что накачать красивый пресс и слепить фотогеничную и тактильно-привлекательную фигуру на самом деле легче, чем отрастить харизму, но мы и это не можем. Не в плане: легко. Просто — легче.

То есть, да, придется потеть, плакать, злиться, некомфортно жрать, утешаться херовым прогрессом и продолжать снова потеть. Но это будут цветочки по сравнению с титанической задачей прокачать магнетическое обаяние на пустом месте с нуля под ключ. Ведь пресловутая харизма — это много-много-многоуровневое слоёное комбо из манер, осанки, речи, выражения лица, мимики, взгляда, движений, походки, умения вести беседу, искусства делать и принимать комплименты, такта, эрудиции и много чего еще…

Спрашивается, зачем совершать сложные кульбиты и колдовать над харизмой с исходными данными пирожулькена, если можно пойти по более легкому пути — и сначала слепить из себя конфету? Я не знаю, это как в шахматной партии самого себя лишить нескольких важных фигур, пропустить десяток ходов, да еще и завязать себе глаза — и с такой форой для соперника постараться выиграть. Зачем усложнять жизнь?

Как по мне, оттачивать харизму куда круче уже на кубиках готовом материале. Да, пацаны, еще раз: мы тоже, как и вы, любим сначала глазами. И только потом ушами🍜 и другими частями тела. И поэтому парни, которые, помимо прокачки тела, занимаются и прокачкой мозгов (а ведь они далеко не тупые качки, как вы себя успокаиваете) дают сто очков вперед любому хитровыдуманному пирожку, который считает, что у него все ок. Девчонок, впрочем, это тоже касается: почему-то куча сил тратится на чакры, женские энергии, декоративные штучки и прочий бабский пикап, а вот база остается на уровне «сходила раз в неделю на растяжку и ладно».

Короче, давайте качаться. К следующему лету вполне обретем фигуры мечты 😹 В этом нам поможет канал эксперта Physical Transformation, который ведет диетолог Олег Зингилевский. Он не только обезжиривает читателей (за деньги), но и повышает уровень пищевой осознанности, заставляя придирчиво относиться ко всему, что попадает в рот. Убеждена, что только так — побыв занудой за кулисами жизни, например, на собственной кухне — можно стать харизматичной звездой в реальности. В этом плане для начинающих зануд сразу залетит ликбез про калории в четырех частях (четвертая самая пиздатая). Даже я, казалось, на этом собаку съела, и все равно зачиталась.

Вы, кстати, из какой касты? 1) «Лучше недоесть, но не потренить» или 2) «Лучше перетренить, но поесть»? Я из второй. Несмотря на всю важность здравой продуктовой базы, я обожаю возможность пойти и сожрать whatever the fuck I want, — как сказал Олег. На этой прекрасной ноте прощаюсь со всеми пирожками и конфетками до завтра:)

Я бы хотела ещё проговорить эту мысль #янедоговорила

Почему-то если люди видят фото ахуенного пресса, то начинают автоматически рассуждать чего-то там о «тупых качках, зацикленных на себе». Понимаю, в комменты в основном приходят на протесте, орнуть, так сказать, но все-таки давайте проясним этот момент.

Или мне всегда везло, или это действительно объективная закономерность, но за красивым торсом очень часто стоит большой член интересный собеседник, который, помимо эрекции эрудиции, обладает потенцией потенциалом морально-волевого человека. Это значит, что он привык не болтать, а делать, не выпендриваться впустую, а показывать результат. А это не только в спортзале и на работе, но и в отношениях отлично так чувствуется.

Ну и с генетикой повезло, да.

(Я сама так распизделась, если честно, что поняла, что надо держать марку, и поехала в зал. Чего и вам желаю.)

Хуже Мужика пропадающего может быть, наверное, только Мужик исчезающий, но периодически возникающий.

Он как бы стоит в дверном проёме и не может понять, туда ему или сюда. За дверь или все-таки в твою спальню или куда он там собирался. Все это — с временными промежутками от пары дней до пары недель.

Мужик-исчезающий-но-периодически-возникающий, имея на то полное, между прочим, моральное право, гасится и не выходит на связь, — но через какое-то время (зависит от занятости и темперамента) как ни в чем пирог всплывает со своим «привет, кис, как дела? я соскучился». А то и с букетом. А то и с подарочками, если киса сильно расстроена.

Что с этим делать, лично мне не очень понятно. Если вы добрая, общительная и экстраверт (как я), то, наверное, будете годами общаться и периодически видеться (пока не узнаете, что он народил несколько детей ухххаха). Если категоричная и бескомпромиссная — снесёте чат, перед этим на всякий случай заблокировав пользователя. Если истеричка — будете требовать объяснений, почему он пропал, и в скором времени технично отморозите и без того холодную мотивацию.

Но хочется какую-то красивую тактику, а не топорные налево/направо/или прямо пойдешь — полуравнодушного мужика найдешь. Есть версии?

Почему мы не купируем общение с Мужиком-исчезающим-но-периодически возникающим?

Последовал справедливый вопрос. Действительно, нафиг нам мужик, который сливается при первой же надобности? Почему нельзя просто кинуть его в ЧС и забыть, как нелепую перепалку с соседом в очереди, как неудачный день, как бессмысленный фильм, как дурацкий сон?

Вопросы для баб риторические🤔 Фсмыыысли нафиг?

Он же такой симпатичный / Мемы смешные кидает и мэтчится с твоим юмором / Целуется хорошо / Зацепил, собака, за триггер / У него удивительный х*р / Хочется с ним обниматься, ферамоны и химия / Возбуждает его работа / Очень качественную лапшу вешает на уши, снимать неохота / У него клёвое хобби / Цветы нереальные дарил, благодарность какая-то / И еще миллиард причин, по которым на всякий случай хочется оставить в загашнике этого парня.

Немного грустишь, если он пропадает, но недолго, потому что сто пятьсот дел и столько же мальчиков вместо — но все равно приятно, когда он опять пишет. Как говорится, почему бы и да?

Словно офигенная вещь, которую ты редко носишь, но выкинуть никогда не решишься, потому что бренд/ чудесные воспоминания/ когда-нибудь пригодится на карнавал. Сорри за циничность, но логика примерно такая)

Знаете, какие клиенты первые на очереди влюбиться в вас и обречь себя на серьезный попадос?

Те, которые ведут себя так, словно уверены, что они вам сто пудово нравятся, а насчет вас — типа в сомнениях 😄

Они извиняются, что надолго пропадают, хотя всегда пишут сами первыми и никогда не получают встречные «а у тебя как дела?».

Они не дожимают предложения встретиться (ну, потому что вы изо всех сил сливаетесь и выдвигаете условия в стиле «смогу только между 16:37 и 18:21 на станции метро Братиславская в день, когда Луна пойдет на убыль») — не дожимают, чтобы потом думать, что все-таки это они вас прокатили, и вновь уходят на второй круг из десяти попыток назначить мит.

Они обрывают общение после того, как засыпали вас смсками, кругляшками, аудиозаписями и картинками, думая, что пропадают как неуловимые абьюзеры Джо, по которым так сохнут некоторые барышни — и совершенно не рефлексируют, что вы в это время вздыхаете с облегчением. Ну а потом — см. пункт 1.

Если быть вежливой, дружелюбной и не слишком многословной, и пару раз все же пересилить себя и встретиться на убывающей Луне, демонстрируя — на контрасте — всю свою открытость, юмор, шарм и что там у вас еще есть, будьте уверены: его попадос неминуем.

Замечали такое? А может, сами вот так «не горели» — а потом находили себя за раскладом натальной карты и таро на мужика?😹