Человек с мокапом бородоча из бабершопа на аватарке предлагает скрасить наше одиночество. Прайс на пускание пыли в глаза узнать, увы, не удалось. Парень, отрицающий глупую болтовню, нарисовался в чате с уточнениями, получил от меня четкое ТЗ и молча удалился. А я — задумалась…
Не буду спрашивать, в каком таком отчаянии надо быть, чтобыбрать в лизинг снимать мужика в имидже среднего менеджера. А лучше спрошу: в каких случаях это могло бы реально пригодиться?
Ведь на светском мероприятии за две миллисекунды отсканируют, что этот эксортник в аренде.
А заебавшие с «когда замуж?» родственники и подруги склюют потом мозг расспросами, куда подевался твой жених после того вечера — себе же дороже выйдет.
Зачем тогда, спрашивается, бабам это голимый эскорт? Выпендриться перед бывшим? Наверное, тоже мимо: ведь по-настоящему мы хотим отомстить только тем, кто напишет разве что:
Скажи честно, ты хочешь, чтобы я ревновал? Просто блин ну фотки со свадьбы ты серьезно?)
Не буду спрашивать, в каком таком отчаянии надо быть, чтобы
Ведь на светском мероприятии за две миллисекунды отсканируют, что этот эксортник в аренде.
А заебавшие с «когда замуж?» родственники и подруги склюют потом мозг расспросами, куда подевался твой жених после того вечера — себе же дороже выйдет.
Зачем тогда, спрашивается, бабам это голимый эскорт? Выпендриться перед бывшим? Наверное, тоже мимо: ведь по-настоящему мы хотим отомстить только тем, кто напишет разве что:
Скажи честно, ты хочешь, чтобы я ревновал? Просто блин ну фотки со свадьбы ты серьезно?)
Почему парни пишут в анкетах «годиков»?
Иван, 32 годика
Артем, 41 годик
Виталик, 29 годиков
Смущённое хихиканье? (Неужели мужчины тоже боятся стареть?)
Намёк, что хорошо бы найти мамочку 2.0? (Или свежая память о том, как мамочка с тобой нянчится?)
Всратый юморок?
Ваши версии. Парни, напишите в личку, че за тема-то? И сколько вам годиков?😹
Иван, 32 годика
Артем, 41 годик
Виталик, 29 годиков
Смущённое хихиканье? (Неужели мужчины тоже боятся стареть?)
Намёк, что хорошо бы найти мамочку 2.0? (Или свежая память о том, как мамочка с тобой нянчится?)
Всратый юморок?
Ваши версии. Парни, напишите в личку, че за тема-то? И сколько вам годиков?😹
А еще мне нравится, как в анкетах на тиндерах чуваки разговаривают сами с собой.
«Тут, конечно, так себе атмосфера и я уверен, что никого путного найти не получится, но все-таки решил попробовать, вдруг повезёт»
«Невозможно рассказать о себе в трех строчках, даже не знаю, с чего начать, скажу только, что мне 32 годика, детей и бывших жён нет»
«Ну, привет, тиндер, я снова здесь, и, хоть тут и нечего ловить, я все-таки рискну»
Пожалуйста, продолжайте душнить. Представляйте перед собой собеседницу, которая слушает вас, приоткрыв рот. Будьте уверены, что Тиндер, замерев в ожидании, возрадовался, увидев вас в своих рядах, и теперь сама Вселенная у вас на посылках. Не останавливаетесь, вещайте про себя ещё — «ваш звонок очень важен для нас». Ведь как еще доктор Эли будет фиксировать шизу на самых её ранних стадиях?
«Тут, конечно, так себе атмосфера и я уверен, что никого путного найти не получится, но все-таки решил попробовать, вдруг повезёт»
«Невозможно рассказать о себе в трех строчках, даже не знаю, с чего начать, скажу только, что мне 32 годика, детей и бывших жён нет»
«Ну, привет, тиндер, я снова здесь, и, хоть тут и нечего ловить, я все-таки рискну»
Пожалуйста, продолжайте душнить. Представляйте перед собой собеседницу, которая слушает вас, приоткрыв рот. Будьте уверены, что Тиндер, замерев в ожидании, возрадовался, увидев вас в своих рядах, и теперь сама Вселенная у вас на посылках. Не останавливаетесь, вещайте про себя ещё — «ваш звонок очень важен для нас». Ведь как еще доктор Эли будет фиксировать шизу на самых её ранних стадиях?
Комментирую корреспонденцию👇🏽
Возможно у тебя уже был подобный пост, но я выступлю от лица мужской половины с бесячими описаниями.
1. Ваще нет подписи. Каждый, блять, раз надо в муках рожать подкат на основе одинаковых фоточек с губками и жопами. Ненуачё вы хотели? Любите губастых моделей — значит, любИте и издержки в виде тупого молчания 😄 Вы же не в закрытой соцсетке для академиков РАН находитесь, а в обители сисек и жоп. Терпите, красота требует жертв. С вашей стороны))
2. За живое общение. А я тут с мумией решил потрещать, тебя случайно свайпнул. Пацаны, открою небольшой секрет: чтобы общение было живым, надо из себя в муках родить уникальный нешаблонный подкат с запасом в 3-5 ваших реплик — таков разгон губастой и жопастой с нуля до 100% заинтересованности. Если не двигается, удаляйте и обкатывайте новую.
3. «Пишите в инсте» это сразу нахер. Полностью согласна! По инста-ссылкам ходят только бездельники и задроты, а бизнес-львы через 3-5 сообщений пересаживаются на Телегу.
4. Не хочет тратить время на долгие переписки, но почему то и е…ться на первом свидании желанием не горит, вот незадача. Ну, если уж настолько оптимизировать временные затраты, то давайте тогда сократим путь сразу до ЗАГСа.
Возможно у тебя уже был подобный пост, но я выступлю от лица мужской половины с бесячими описаниями.
1. Ваще нет подписи. Каждый, блять, раз надо в муках рожать подкат на основе одинаковых фоточек с губками и жопами. Ненуачё вы хотели? Любите губастых моделей — значит, любИте и издержки в виде тупого молчания 😄 Вы же не в закрытой соцсетке для академиков РАН находитесь, а в обители сисек и жоп. Терпите, красота требует жертв. С вашей стороны))
2. За живое общение. А я тут с мумией решил потрещать, тебя случайно свайпнул. Пацаны, открою небольшой секрет: чтобы общение было живым, надо из себя в муках родить уникальный нешаблонный подкат с запасом в 3-5 ваших реплик — таков разгон губастой и жопастой с нуля до 100% заинтересованности. Если не двигается, удаляйте и обкатывайте новую.
3. «Пишите в инсте» это сразу нахер. Полностью согласна! По инста-ссылкам ходят только бездельники и задроты, а бизнес-львы через 3-5 сообщений пересаживаются на Телегу.
4. Не хочет тратить время на долгие переписки, но почему то и е…ться на первом свидании желанием не горит, вот незадача. Ну, если уж настолько оптимизировать временные затраты, то давайте тогда сократим путь сразу до ЗАГСа.
Давать или не давать? (Советы подругам)
С вами такое было, что всем знакомым раздашь советы, все счастливы — помирились с мужиками, вернулись к мужьям, вернули мужей, нашли парней — а ты сидишь в одиночку кукуешь, советчица аххах?
А бывало ли такое, что дружеская поддержка пздц как нужна была тебе, а вместо этого тебе советовали помедитировать, почитать акафист или, вообще, говорили, что вообще-то ты просто зажралась и у тебя есть всё для того, чтобы быть счастливой (кроме желания жить бгг), так что соберись, тряпка?
(Это как в мемасе про фотографии: как фоткаю друзей я VS как они фоткают меня, помните?)
Забыла, а летели ли в вас какашки, когда вы рекомендовали поступать так, подруга делала ровно наоборот, всё запарывала, а потом обвиняла вас в том, что вы разрушили ее личную жизнь?
Считаю, если вы чувствуете себя опустошенными, пора перестать прикидываться благотворительной организацией и давать советы. Бесплатно 😈 А вместо этого — закрыть лавочку, подкачать свой профессионализм и консультировать уже за бабки. Не подруг, естественно — на них вы уже потренировались — а тех, кто будет платить вам за помощь и никогда не сделает крайней.
Самые горячие темы сегодня, впрочем, как и всегда — измены, ревность, сексуальность и самооценка. Все они прекрасно раскладываются по полочкам на факультете сексологии Talentsy. Заныриваете в обучающий поток на 200+ часов, добавляете к своим знаниям, чуйке и опыту много нового, раскладываете все это по полочкам — и получаете диплом о проф.переподготовке. Вуаля! Вы — сексолог-консультант, грузить которого своими проблемами можно только по предварительной записи и за определенные деньги.
Вылезайте их кухонных разговоров в онлайн-обучение, конвертируйте пиздеж в гонорары и фил, как говорится, зе дифференс.
С вами такое было, что всем знакомым раздашь советы, все счастливы — помирились с мужиками, вернулись к мужьям, вернули мужей, нашли парней — а ты сидишь в одиночку кукуешь, советчица аххах?
А бывало ли такое, что дружеская поддержка пздц как нужна была тебе, а вместо этого тебе советовали помедитировать, почитать акафист или, вообще, говорили, что вообще-то ты просто зажралась и у тебя есть всё для того, чтобы быть счастливой (кроме желания жить бгг), так что соберись, тряпка?
(Это как в мемасе про фотографии: как фоткаю друзей я VS как они фоткают меня, помните?)
Забыла, а летели ли в вас какашки, когда вы рекомендовали поступать так, подруга делала ровно наоборот, всё запарывала, а потом обвиняла вас в том, что вы разрушили ее личную жизнь?
Считаю, если вы чувствуете себя опустошенными, пора перестать прикидываться благотворительной организацией и давать советы. Бесплатно 😈 А вместо этого — закрыть лавочку, подкачать свой профессионализм и консультировать уже за бабки. Не подруг, естественно — на них вы уже потренировались — а тех, кто будет платить вам за помощь и никогда не сделает крайней.
Самые горячие темы сегодня, впрочем, как и всегда — измены, ревность, сексуальность и самооценка. Все они прекрасно раскладываются по полочкам на факультете сексологии Talentsy. Заныриваете в обучающий поток на 200+ часов, добавляете к своим знаниям, чуйке и опыту много нового, раскладываете все это по полочкам — и получаете диплом о проф.переподготовке. Вуаля! Вы — сексолог-консультант, грузить которого своими проблемами можно только по предварительной записи и за определенные деньги.
Вылезайте их кухонных разговоров в онлайн-обучение, конвертируйте пиздеж в гонорары и фил, как говорится, зе дифференс.
Моей подруге 34, и она встречается с мужчиной, которому пятьдесят. Мне 32, но я больше по пездюкам. Значит ли это, что мне можно мутить с 16-летними?🤔🧮
Homo absentis или Мужик пропадающий
Сегодня он засыпает с тобой в обнимку под любимый сериал, варит тебе кофе утром и наливает вино вечером, чинит твою машину, косит газон на твоей даче и обсуждает, как вы будете проводить это лето — а завтра уезжает на работу и пропадает без вести. Послезавтра от него тоже ни одного сообщения и звонка. После-после-завтра, откачанная подругами от икоты бесконечных рыданий, ты видишь, что твои смс прочитаны — но ответа на них по-прежнему нет. После-после-после-после-завтра ты соскребаешь себя с дивана, на которым вы так сладко обнимались когда-то (на самом деле всего пять дней назад), решаешь, что не позволишь этому обмудку делать тебе нервы и обещаешь забыть его как можно скорее. И примерно в это же время тебе приходит от него какой-нибудь короткий ответ вроде «Я ок, как сама?».
Как говорится, Directed by Robert B. Weide
У кого из нас, бабы, не было в анамнезе такого вот пиздеца?
Лично меня с натурами уходящими судьба сталкивает методично, с самого детства. Маленькой девочкой я стояла, прильнув лбом к оконному стеклу, и ждала маму (в сумме прождала, наверное, несколько лет — она училась в другом городе, но я все надеялась, что именно сегодня, вот именно сейчас мама ко мне вернётся). Когда подросла, влюблялась в тех, кто дрессировал меня этим ебаным контрастным душем «наглухо пропал — объявился влюбленный». Когда совсем повзрослела — продолжила цеплять ситуации, где меня морозят молчанием, и я загибаюсь от неизвестности и осознания того, что меня. опять. кинули. просто так. ни за что. Ладно бы хоть закатывала истерики и вела себя как последняя стерва — нет, натуры уходящие, эти Homo absentis, появляются в твоей судьбе, чтобы дать тебе по ебалу спонтанно, внезапно и совершенно необоснованно. Чтобы погрузить тебя в твой персональный ад до дна, до самого детства, где тебе когда-то первый раз дали под дых.
Конечно, это лично мой такой триггер — уверена, у большинства из вас этого страха быть оставленной нет. Однако темы внезапно пропадающих мужиков это не умаляет. Эти гады действительно могут уйти в закат, дождавшись неожиданного, но удобного для них момента, и пропасть навсегда. И я бы билась головой об стену, не понимая, нахера они это делают и можно ли было поговорить по-нормальному — но почему-то меня сразу останавливают такие моменты:
⁃ Во-первых, я не люблю вот эти вот «нормальные разговоры», «расставить все точки над ё» и «скажи честно, ты меня любишь?». Если мужик мутит что-то непонятное, значит, это мутный мужик, и никаких красивых прозрачных чувств и поступков ты не выбьешь из него никакими допросами. Ушел, замолчал, притворился мертвым? Бокал просеко за него, гомосека.
⁃ Во-вторых, задумайтесь: ведь только мужики могут с шестью пересадками доехать по грязи до тайги, перейти вброд несколько рек, прорубить непроходимые заросли и поставить палатку в камнях эпохи палеолита, чтобы несколько дней посидеть и в одиночестве порыбачить. Только мужики кайфуют от того, чтобы экипироваться в скафандр, сесть на мотик и погнать вникуда со скоростью под двести. Это мужики залипают в видеоиграх, пропадают у себя в гаражах и занимаются такими неподвластными разуму вещами, как, например, подводная охота ночью в холодной речке…. В общем, делают эти и другие непостижимые телодвижения, чтобы побыть в одиночестве. Так, может быть, им действительно надо брать паузы и отдыхать от всего, в том числе и от новых любовниц?
Нет, я сейчас не оправдываю сбежавших в закат. Более того, делюсь опасениями: сдристнув раз, не сдристнет ли он через какое-то время снова, расхерачив вашу только что склеенную, как фарфоровая ваза, нервную систему? Мы подумаем об этом завтра.
Сегодня он засыпает с тобой в обнимку под любимый сериал, варит тебе кофе утром и наливает вино вечером, чинит твою машину, косит газон на твоей даче и обсуждает, как вы будете проводить это лето — а завтра уезжает на работу и пропадает без вести. Послезавтра от него тоже ни одного сообщения и звонка. После-после-завтра, откачанная подругами от икоты бесконечных рыданий, ты видишь, что твои смс прочитаны — но ответа на них по-прежнему нет. После-после-после-после-завтра ты соскребаешь себя с дивана, на которым вы так сладко обнимались когда-то (на самом деле всего пять дней назад), решаешь, что не позволишь этому обмудку делать тебе нервы и обещаешь забыть его как можно скорее. И примерно в это же время тебе приходит от него какой-нибудь короткий ответ вроде «Я ок, как сама?».
Как говорится, Directed by Robert B. Weide
У кого из нас, бабы, не было в анамнезе такого вот пиздеца?
Лично меня с натурами уходящими судьба сталкивает методично, с самого детства. Маленькой девочкой я стояла, прильнув лбом к оконному стеклу, и ждала маму (в сумме прождала, наверное, несколько лет — она училась в другом городе, но я все надеялась, что именно сегодня, вот именно сейчас мама ко мне вернётся). Когда подросла, влюблялась в тех, кто дрессировал меня этим ебаным контрастным душем «наглухо пропал — объявился влюбленный». Когда совсем повзрослела — продолжила цеплять ситуации, где меня морозят молчанием, и я загибаюсь от неизвестности и осознания того, что меня. опять. кинули. просто так. ни за что. Ладно бы хоть закатывала истерики и вела себя как последняя стерва — нет, натуры уходящие, эти Homo absentis, появляются в твоей судьбе, чтобы дать тебе по ебалу спонтанно, внезапно и совершенно необоснованно. Чтобы погрузить тебя в твой персональный ад до дна, до самого детства, где тебе когда-то первый раз дали под дых.
Конечно, это лично мой такой триггер — уверена, у большинства из вас этого страха быть оставленной нет. Однако темы внезапно пропадающих мужиков это не умаляет. Эти гады действительно могут уйти в закат, дождавшись неожиданного, но удобного для них момента, и пропасть навсегда. И я бы билась головой об стену, не понимая, нахера они это делают и можно ли было поговорить по-нормальному — но почему-то меня сразу останавливают такие моменты:
⁃ Во-первых, я не люблю вот эти вот «нормальные разговоры», «расставить все точки над ё» и «скажи честно, ты меня любишь?». Если мужик мутит что-то непонятное, значит, это мутный мужик, и никаких красивых прозрачных чувств и поступков ты не выбьешь из него никакими допросами. Ушел, замолчал, притворился мертвым? Бокал просеко за него, гомосека.
⁃ Во-вторых, задумайтесь: ведь только мужики могут с шестью пересадками доехать по грязи до тайги, перейти вброд несколько рек, прорубить непроходимые заросли и поставить палатку в камнях эпохи палеолита, чтобы несколько дней посидеть и в одиночестве порыбачить. Только мужики кайфуют от того, чтобы экипироваться в скафандр, сесть на мотик и погнать вникуда со скоростью под двести. Это мужики залипают в видеоиграх, пропадают у себя в гаражах и занимаются такими неподвластными разуму вещами, как, например, подводная охота ночью в холодной речке…. В общем, делают эти и другие непостижимые телодвижения, чтобы побыть в одиночестве. Так, может быть, им действительно надо брать паузы и отдыхать от всего, в том числе и от новых любовниц?
Нет, я сейчас не оправдываю сбежавших в закат. Более того, делюсь опасениями: сдристнув раз, не сдристнет ли он через какое-то время снова, расхерачив вашу только что склеенную, как фарфоровая ваза, нервную систему? Мы подумаем об этом завтра.
Все мы знаем, что, прежде чем работать в экселевском файле, ему надо дать подышать. Попить кофе, потрындеть с коллегами, вот это вот всё. То же и с вордом: нужно, чтобы текст настоялся перед тем как что-то делать с ним дальше.
Пока формулирую в голове будущий пост про то, почему условно влюбленные мужики молча съебывают, закидываю вам мысль — а может, им тоже нужно «отлежаться»? Настояться? «Подышать»? Перезагрузиться? Созреть? Что-то там в себе перепрошить? В конце, концов, просто потупить в одно рыло?
Простите мне мой французский сегодня, но, может, мы, бабы, просто чересчур наседаем на парней в самом начале и недооцениваем критическую, витальную важность тупки этих одиноких по сути своей волков? А они в какой-то момент не выдерживают, ломаются и сбегают, поджав хвост для реактивного ускорения? Лютую банальщину несу, но, судя по вчерашним ответочкам после поста, всё так.
Пока формулирую в голове будущий пост про то, почему условно влюбленные мужики молча съебывают, закидываю вам мысль — а может, им тоже нужно «отлежаться»? Настояться? «Подышать»? Перезагрузиться? Созреть? Что-то там в себе перепрошить? В конце, концов, просто потупить в одно рыло?
Простите мне мой французский сегодня, но, может, мы, бабы, просто чересчур наседаем на парней в самом начале и недооцениваем критическую, витальную важность тупки этих одиноких по сути своей волков? А они в какой-то момент не выдерживают, ломаются и сбегают, поджав хвост для реактивного ускорения? Лютую банальщину несу, но, судя по вчерашним ответочкам после поста, всё так.
Так почему же мужчины пропадают?
Отвечают сами мужчины. Спасибо моим классным читателям — парням, которые не поленились написать свои обстоятельные комментарии в личку. Мне даже делать ничего не пришлось — просто предоставить выжимку.
Причина 1 — им становится тесно и нечем дышать
То есть, бабы, вы пережимаете. Наседаете, влезаете в его жизнь по самые печенки и с удовольствием позволяете влезть в свою. Упуская один момент… Оказывается, у многих мужчин нет стоп-крана, чтобы вовремя отгородиться, быстро восстановиться и снова быть с вами. Они почему-то стойко выдерживают до полного перегрева, а потом категорически съебывают. Ну, как если бы на вашем авто не работали предупредительные сигналы, и вы бы заподозрили что-то неладное, только увидев из-под капота дым.
«Мужики сбегают, когда им кажется, что баба начинает контролировать каждую минуту его личной жизни. А женщины действительно это начинают делать во время совместной жизни. Предположу, что так жизнь им кажется более безопасной, когда тело мужчины рядом, понятно, что это тело делает в ту или иную минуту, и можно заняться другими своими делами, потому что мужское тело — предмет интерьера или аксессуар, который должен быть, чтобы чувствовать себя уверенно».
Я бы уточнила: наличие мужского тела критически важно, но вовсе не в качестве аксессуара или декора — иначе можно было бы просто скачать плейлист «Звуки мужика», когда он кряхтит, пердит и играет в танчики, и представлять его в своем доме. Нет, просто мужчина — это твой персональный источник обнимашек и чувства защиты (простите меня за банальности, то так есмЬ).
«Мужчина уходит на время. Отдыхает. Затем делает вторую попытку. Таких попыток возврата может быть пара штук, а может быть десятки штук. Пока мужчина чётко не осознает, комфортно ли ему с женщиной или нет».
Причина 2 — они воинственные самураи
Версия канает, если не дошло до совместного быта. Я до конца в это не верила, пока сами мужчины не написали, что они могут капец загоняться, когда сильно влюблены и чувствуют, что на том конце провода нет такого же отклика. Им легче обрубить все сразу, чем пытаться что-то изображать. Трагедь начинается тогда, когда вы-то тоже, вообще-то, влюблены, но такая же гордая.
«Можно прямо сильно влюбиться, и начать думать категориями «Написать сейчас или будет слишком навязчиво? Надо бы поговорить или встретиться, но о чем и куда?», «А если я просто позову ее сейчас снова к себе, не подумает ли она, что от неё только одно и нужно?» <…> Но сходишь потренируешься, поспишь, и утром вроде уже не так больно. А ещё через пару ночей совсем отпускает».
Причина 3 — они сомневаются
Бывает, парень не может разобраться в своих чувствах. Вроде нравится, но вроде какой-то подвох. И он уходит, не в состоянии превозмочь себя и расставить точки над i. Им самим-то ничего не понятно, чтобы что-то объяснить девушке.
«Cказать все как есть — все равно что сказать «мы друг другу не подходим», а исчезнув, возможно, почувствуешь что на самом деле это ценный для тебя человек, например, от какого-то ответного действия с ее стороны, или наоборот их отсутствия <…> Исчезновение и молчание это просто прокрастинация на фоне сомнений/отсутствия сильной влюблённости/привязки социальными факторами».
«Согласись, есть те, кому сложно сказать девушке, что он сомневается в вас или в вашем будущем. А дальше всё просто – он не говорит, она не знает или не замечает его состояние, и в полушоковом состоянии она отхлёбывает из бокала мартини просекко и с нажимом насаживая из консервной банки на зубочистку оливку. Вопрос, что он делает в этот момент? Всё тоже самое, что и до встречи с ней – он перегорел ещё до того, как ушёл тогда утром».
Отвечают сами мужчины. Спасибо моим классным читателям — парням, которые не поленились написать свои обстоятельные комментарии в личку. Мне даже делать ничего не пришлось — просто предоставить выжимку.
Причина 1 — им становится тесно и нечем дышать
То есть, бабы, вы пережимаете. Наседаете, влезаете в его жизнь по самые печенки и с удовольствием позволяете влезть в свою. Упуская один момент… Оказывается, у многих мужчин нет стоп-крана, чтобы вовремя отгородиться, быстро восстановиться и снова быть с вами. Они почему-то стойко выдерживают до полного перегрева, а потом категорически съебывают. Ну, как если бы на вашем авто не работали предупредительные сигналы, и вы бы заподозрили что-то неладное, только увидев из-под капота дым.
«Мужики сбегают, когда им кажется, что баба начинает контролировать каждую минуту его личной жизни. А женщины действительно это начинают делать во время совместной жизни. Предположу, что так жизнь им кажется более безопасной, когда тело мужчины рядом, понятно, что это тело делает в ту или иную минуту, и можно заняться другими своими делами, потому что мужское тело — предмет интерьера или аксессуар, который должен быть, чтобы чувствовать себя уверенно».
Я бы уточнила: наличие мужского тела критически важно, но вовсе не в качестве аксессуара или декора — иначе можно было бы просто скачать плейлист «Звуки мужика», когда он кряхтит, пердит и играет в танчики, и представлять его в своем доме. Нет, просто мужчина — это твой персональный источник обнимашек и чувства защиты (простите меня за банальности, то так есмЬ).
«Мужчина уходит на время. Отдыхает. Затем делает вторую попытку. Таких попыток возврата может быть пара штук, а может быть десятки штук. Пока мужчина чётко не осознает, комфортно ли ему с женщиной или нет».
Причина 2 — они воинственные самураи
Версия канает, если не дошло до совместного быта. Я до конца в это не верила, пока сами мужчины не написали, что они могут капец загоняться, когда сильно влюблены и чувствуют, что на том конце провода нет такого же отклика. Им легче обрубить все сразу, чем пытаться что-то изображать. Трагедь начинается тогда, когда вы-то тоже, вообще-то, влюблены, но такая же гордая.
«Можно прямо сильно влюбиться, и начать думать категориями «Написать сейчас или будет слишком навязчиво? Надо бы поговорить или встретиться, но о чем и куда?», «А если я просто позову ее сейчас снова к себе, не подумает ли она, что от неё только одно и нужно?» <…> Но сходишь потренируешься, поспишь, и утром вроде уже не так больно. А ещё через пару ночей совсем отпускает».
Причина 3 — они сомневаются
Бывает, парень не может разобраться в своих чувствах. Вроде нравится, но вроде какой-то подвох. И он уходит, не в состоянии превозмочь себя и расставить точки над i. Им самим-то ничего не понятно, чтобы что-то объяснить девушке.
«Cказать все как есть — все равно что сказать «мы друг другу не подходим», а исчезнув, возможно, почувствуешь что на самом деле это ценный для тебя человек, например, от какого-то ответного действия с ее стороны, или наоборот их отсутствия <…> Исчезновение и молчание это просто прокрастинация на фоне сомнений/отсутствия сильной влюблённости/привязки социальными факторами».
«Согласись, есть те, кому сложно сказать девушке, что он сомневается в вас или в вашем будущем. А дальше всё просто – он не говорит, она не знает или не замечает его состояние, и в полушоковом состоянии она отхлёбывает из бокала мартини просекко и с нажимом насаживая из консервной банки на зубочистку оливку. Вопрос, что он делает в этот момент? Всё тоже самое, что и до встречи с ней – он перегорел ещё до того, как ушёл тогда утром».
Причина 4 — они вообще не в курсе, что у вас все серьезно.
Одно из мнений подъехало такое, что вообще-то надо четко разделять, любовники вы или нечто большее. Оказывается, через рот обсуждать отношения парни тоже умеют — только предпочитают это делать в самом начале, чтобы проговорить формат, а не когда уже дым из-под капота на скорости под двести по пути в закат. Иначе получается, что ты уже потихоньку прикидываешь, в какой сад записать детей и где лучше построить вашу дачу, а он вообще-то чисто потрахаться заскочил.
«Если формат отношений как любовников, то какое может быть совместное будущее? Может, я не так вижу подобный формат, потому что опыта такого нет, но вы договариваетесь, что периодически встречаетесь для совместного времяпровождения и на этом всё (как у Sex Pistols – No Future). Хотя нет, всё то, о чём ты писала про совместные отпуска, тоже возможно, но тогда мне малопонятна острая реакция на его уход, так как это не обязывающие отношения и будущее, которое вы обсуждали, оно такое же необязывающее. А если речь идёт об отдыхе от отношений на начальном этапе, то это явный зашквар и всем покинуть судно – это первый вариант с мудаками. Проблема в том, что иногда не видишь, что человек мудак на старте, потому что в фантазии у вас уже всё было и теперь бы в бытовую плоскость перенести эту фантазию».
Никого понять, принять и простить не агитирую. Сами делайте выводы 🤷🏻♀️
Одно из мнений подъехало такое, что вообще-то надо четко разделять, любовники вы или нечто большее. Оказывается, через рот обсуждать отношения парни тоже умеют — только предпочитают это делать в самом начале, чтобы проговорить формат, а не когда уже дым из-под капота на скорости под двести по пути в закат. Иначе получается, что ты уже потихоньку прикидываешь, в какой сад записать детей и где лучше построить вашу дачу, а он вообще-то чисто потрахаться заскочил.
«Если формат отношений как любовников, то какое может быть совместное будущее? Может, я не так вижу подобный формат, потому что опыта такого нет, но вы договариваетесь, что периодически встречаетесь для совместного времяпровождения и на этом всё (как у Sex Pistols – No Future). Хотя нет, всё то, о чём ты писала про совместные отпуска, тоже возможно, но тогда мне малопонятна острая реакция на его уход, так как это не обязывающие отношения и будущее, которое вы обсуждали, оно такое же необязывающее. А если речь идёт об отдыхе от отношений на начальном этапе, то это явный зашквар и всем покинуть судно – это первый вариант с мудаками. Проблема в том, что иногда не видишь, что человек мудак на старте, потому что в фантазии у вас уже всё было и теперь бы в бытовую плоскость перенести эту фантазию».
Никого понять, принять и простить не агитирую. Сами делайте выводы 🤷🏻♀️
Что еще сказать про уходящих мужиков? Еще раз прочувствовала разницу между ними и нами.
Он: улетает в закат, мимикрирует под стены, притворяется мёртвым, лишь бы не говорить.
Она:
Он: улетает в закат, мимикрирует под стены, притворяется мёртвым, лишь бы не говорить.
Она:
Ну вот, опять мы с вами вокруг мужчин скачем, при том что фиксация на фаллосе никогда ни к чему хорошему не приводила. Но что поделать — таков путь такова тематика канала.
С другой стороны, где еще можно порассуждать не только о том, как привязать мужика и почему он не привязывается — но и как отлепиться от него, перестать страдать и наконец-то зайти в эту долбаную зону комфорта, когда ты одна, но тебе ЗБС.
И здесь я нашла три стопудово работающих способа, которые гарантированно отвлекут вас от мыслей о краше вашего сердца.
1. Заняться собой
2. Заняться домом/окружающим пространством
3. Заняться деньгами
С первым все просто. «Если бы я качала пресс каждый раз, каждый раз когда я думаю о тебе» — то была бы уже давно фитоняшкой, на которую смотрят совсем другие парни, нежели бывший. Когда морально-волевые на нуле и рука тянется к бокалу винишка, срочно надевайте на эту руку браслет из фитнес-клуба, поднимайте жопу с кресла и думайте: даже если я умру в одиночестве, то умру с накачанной жопой и самоуверенным характером.
Со вторым еще проще. Ничто так не помогает разогнать тряпками унылые мысли, как эти самые тряпки (а еще швабры и пылесосы). Разгребая углы и выкидывая мусор, вы не только наводите порядок в голове, но и повышаете свой энергетический метаболизм — действие рождает действие, и вот уже парадоксальным образом вам хочется не лежать и рыдать, а сгонять на тот же фитнес, встретиться с друзьями и до кучи навести дофига социально-одобряемой суеты.
Ну и десерт… С баблом-то что делать? Особенно если у вас ни предпринимательской жилки, ни сосудика, и даже предпринимательского капилляра? Обещать, что после прочтения этого совета вы станете царевной на порше и проедете мимо бывшего, обрызгав его грязью из лужи, — не буду. Но кое-что про способ заработать скажу, точнее, скажет Камиля, которой я задала вопросы от чайника, ибо таковым в финансах и являюсь.
Справочка: Камиля разбирается в криптовалюте, обучает чайников по своей доступной «геймерской» методике и, вообще, доносит до девчонок мысль о том, что инвестиции — это не только для мужчин с аналитическим складом ума.
Итак, блиц.
Я: Давайте сначала: что такое криптовалюта? Можно ли это объяснить простым языком?
К: Конечно, если говорить простым языком, криптовалюта — альтернативная денежная система, которая более защищена, так как основана на принципе децентрализации, прозрачности и безопасности. Она ближе к народу. По сути, создать криптовалюту может практически каждый человек ☺️
Я: Окей, с криптой, вроде, разобрались. Но стоит ли этим заниматься, если самое стабильное, что мы знаем про текущую обстановку — это то, что все не стабильно? Какие риски?
К: Если говорить о биткоине, то исторически это самый высокодоходный актив за последние 10 лет (лучше чем Tesla, Apple вместе взятые). Это как интернет в начале 2000-х — рынок перед огромным скачком. Так что сейчас самое время заниматься криптовалютой — а именно обучаться, вникать в неё.
Я: А что делать, если нечего инвестировать? Можно ли начать с тысячи рублей?
К: Во-первых, начать инвестировать лучше всего не в условную крипту, а в свои знания. Тогда вы 💯 будете знать, что и когда покупать. Знаний прибавится, жизнь станет немного другой, появится небольшой капитал для инвестирования. А вообще любую крипту, даже биткоин можно купить на 1000 рублей.
Я: Цифроюань уже в ходу, о цифровом рубле вовсю говорят — что ожидать от криптовалют в будущем?
К: Как я уже говорила, ключевое отличие криптовалюты — это децентрализация и надёжность. Это значит, что контроль над ней не находится в руках центробанков, как, например, у Fiat. Поэтому я бы пока не стала доверять цифровым валютам государств. Думаю, лет через 10 они станут нормой, а пока я бы не рассматривала их как инвестиционную возможность.
Я знаю, у вас сейчас вопросов больше чем ответов, поэтому можете смело уточнять у Камили все в личке или ждать ее новых постов. А я все-таки подожду цифровой рубль 😈
С другой стороны, где еще можно порассуждать не только о том, как привязать мужика и почему он не привязывается — но и как отлепиться от него, перестать страдать и наконец-то зайти в эту долбаную зону комфорта, когда ты одна, но тебе ЗБС.
И здесь я нашла три стопудово работающих способа, которые гарантированно отвлекут вас от мыслей о краше вашего сердца.
1. Заняться собой
2. Заняться домом/окружающим пространством
3. Заняться деньгами
С первым все просто. «Если бы я качала пресс каждый раз, каждый раз когда я думаю о тебе» — то была бы уже давно фитоняшкой, на которую смотрят совсем другие парни, нежели бывший. Когда морально-волевые на нуле и рука тянется к бокалу винишка, срочно надевайте на эту руку браслет из фитнес-клуба, поднимайте жопу с кресла и думайте: даже если я умру в одиночестве, то умру с накачанной жопой и самоуверенным характером.
Со вторым еще проще. Ничто так не помогает разогнать тряпками унылые мысли, как эти самые тряпки (а еще швабры и пылесосы). Разгребая углы и выкидывая мусор, вы не только наводите порядок в голове, но и повышаете свой энергетический метаболизм — действие рождает действие, и вот уже парадоксальным образом вам хочется не лежать и рыдать, а сгонять на тот же фитнес, встретиться с друзьями и до кучи навести дофига социально-одобряемой суеты.
Ну и десерт… С баблом-то что делать? Особенно если у вас ни предпринимательской жилки, ни сосудика, и даже предпринимательского капилляра? Обещать, что после прочтения этого совета вы станете царевной на порше и проедете мимо бывшего, обрызгав его грязью из лужи, — не буду. Но кое-что про способ заработать скажу, точнее, скажет Камиля, которой я задала вопросы от чайника, ибо таковым в финансах и являюсь.
Справочка: Камиля разбирается в криптовалюте, обучает чайников по своей доступной «геймерской» методике и, вообще, доносит до девчонок мысль о том, что инвестиции — это не только для мужчин с аналитическим складом ума.
Итак, блиц.
Я: Давайте сначала: что такое криптовалюта? Можно ли это объяснить простым языком?
К: Конечно, если говорить простым языком, криптовалюта — альтернативная денежная система, которая более защищена, так как основана на принципе децентрализации, прозрачности и безопасности. Она ближе к народу. По сути, создать криптовалюту может практически каждый человек ☺️
Я: Окей, с криптой, вроде, разобрались. Но стоит ли этим заниматься, если самое стабильное, что мы знаем про текущую обстановку — это то, что все не стабильно? Какие риски?
К: Если говорить о биткоине, то исторически это самый высокодоходный актив за последние 10 лет (лучше чем Tesla, Apple вместе взятые). Это как интернет в начале 2000-х — рынок перед огромным скачком. Так что сейчас самое время заниматься криптовалютой — а именно обучаться, вникать в неё.
Я: А что делать, если нечего инвестировать? Можно ли начать с тысячи рублей?
К: Во-первых, начать инвестировать лучше всего не в условную крипту, а в свои знания. Тогда вы 💯 будете знать, что и когда покупать. Знаний прибавится, жизнь станет немного другой, появится небольшой капитал для инвестирования. А вообще любую крипту, даже биткоин можно купить на 1000 рублей.
Я: Цифроюань уже в ходу, о цифровом рубле вовсю говорят — что ожидать от криптовалют в будущем?
К: Как я уже говорила, ключевое отличие криптовалюты — это децентрализация и надёжность. Это значит, что контроль над ней не находится в руках центробанков, как, например, у Fiat. Поэтому я бы пока не стала доверять цифровым валютам государств. Думаю, лет через 10 они станут нормой, а пока я бы не рассматривала их как инвестиционную возможность.
Я знаю, у вас сейчас вопросов больше чем ответов, поэтому можете смело уточнять у Камили все в личке или ждать ее новых постов. А я все-таки подожду цифровой рубль 😈
Кажется, поняла, почему вообще не канают фразочки типа «главное — найти себя», «полюби себя, и тебя полюбят другие» и прочие мудрости, не работающие в реале.
Дело в том, дорогие мои, что знать бы кого искать. И было бы кого полюбить.
Поясню.
Мы настолько плохо себя знаем и настолько себе не интересны, что у нас нет абсолютно никакой мотивации ни с того ни с сего начинать долгий и вдумчивый процесс самопознания. Это как с решением задачек — если они слишком сложные, не будет мотивации даже смотреть в их сторону (другое дело, когда головоломка интригует 40 процентами неизвестного и 60% уже знакомого). Короче, «полюбить себя» и «кайфовать от себя» это на самом деле что-то на буддистском.
Куда легче, когда нам вдруг открывается такой щедрый энергетический кредит, как взаимная влюбленность. Именно через лояльное отношение к нам другого мы вдруг начинаем открывать для себя то, что раньше как-то не замечали. Оказывается, я вдумчивая и нежная, а еще у меня красивая талия и длинные ноги — почему-то от другого это воспринимается легче, чем от самой себя.
Может, потому мы так ищем взаимной любви, чтобы почаще смотреться в такое зеркало?
И не поэтому ли, когда спустя годы отношений тебя в твоем мужике что-то вымораживает капец как, психологи намекают, что это все отражение собственных недостатков? Ну, хотела такое «зеркало» — так распишись.
Еще раз, о чем пост-то? Давать себе безусловную любовь и принимать ее от себя же самой почему-то гораздо сложнее, чем открыть импорт этой самой любви по транзиту через другое сердце. Но, наверное, правильнее — иначе расплющит при первом же дефиците внимания. Впрочем, об этом в следующей серии.
А пока спроёбанной весной вас!
Дело в том, дорогие мои, что знать бы кого искать. И было бы кого полюбить.
Поясню.
Мы настолько плохо себя знаем и настолько себе не интересны, что у нас нет абсолютно никакой мотивации ни с того ни с сего начинать долгий и вдумчивый процесс самопознания. Это как с решением задачек — если они слишком сложные, не будет мотивации даже смотреть в их сторону (другое дело, когда головоломка интригует 40 процентами неизвестного и 60% уже знакомого). Короче, «полюбить себя» и «кайфовать от себя» это на самом деле что-то на буддистском.
Куда легче, когда нам вдруг открывается такой щедрый энергетический кредит, как взаимная влюбленность. Именно через лояльное отношение к нам другого мы вдруг начинаем открывать для себя то, что раньше как-то не замечали. Оказывается, я вдумчивая и нежная, а еще у меня красивая талия и длинные ноги — почему-то от другого это воспринимается легче, чем от самой себя.
Может, потому мы так ищем взаимной любви, чтобы почаще смотреться в такое зеркало?
И не поэтому ли, когда спустя годы отношений тебя в твоем мужике что-то вымораживает капец как, психологи намекают, что это все отражение собственных недостатков? Ну, хотела такое «зеркало» — так распишись.
Еще раз, о чем пост-то? Давать себе безусловную любовь и принимать ее от себя же самой почему-то гораздо сложнее, чем открыть импорт этой самой любви по транзиту через другое сердце. Но, наверное, правильнее — иначе расплющит при первом же дефиците внимания. Впрочем, об этом в следующей серии.
А пока с
Почему-то много обсуждают меркантильных голддиггерш, которые, прежде чем напрямую спросить у парня справку 2-НДФЛ, сканируют его на достаток. Но мало кто говорит о том, что у парней, вообще-то, тоже работает денежный радар.
Когда они видят девушку на свидании первый раз, то мгновенно прикидывают, сколько она стоит. Но не в том смысле, в котором вы сейчас подумали.
⁃ Типа, оценивают, сколько в нее надо вложить?
⁃ Скажем, сколько нужно зарабатывать, чтобы ее содержать. Это как купить тот самый старый, красивый и своеобразный порш. Ты купить-то его можешь, но сколько стоит его обслуживание.
⁃ Но ты можешь взять его в аренду :)) По-моему, мужики так и делают
⁃ И с машинами, и с девушками😂
Из вчерашней переписки с умным другом.
А вы, девчонки, осознаёте, какие запросики вы транслируете? Пару бокалов вина? Отпуск на море? Сумочка Furla? Новая машина? Недвижимость? А-не-пошла-бы-ты-нах..й?
Набиваете себе цену или как я — чисто из любви к искусству?
Когда они видят девушку на свидании первый раз, то мгновенно прикидывают, сколько она стоит. Но не в том смысле, в котором вы сейчас подумали.
⁃ Типа, оценивают, сколько в нее надо вложить?
⁃ Скажем, сколько нужно зарабатывать, чтобы ее содержать. Это как купить тот самый старый, красивый и своеобразный порш. Ты купить-то его можешь, но сколько стоит его обслуживание.
⁃ Но ты можешь взять его в аренду :)) По-моему, мужики так и делают
⁃ И с машинами, и с девушками😂
Из вчерашней переписки с умным другом.
А вы, девчонки, осознаёте, какие запросики вы транслируете? Пару бокалов вина? Отпуск на море? Сумочка Furla? Новая машина? Недвижимость? А-не-пошла-бы-ты-нах..й?
Набиваете себе цену или как я — чисто из любви к искусству?
Еще немного в тему себестоимости на брачном рынке труда
Сильно ощутила, что такое профдеформация, когда болтала про отношения с продажником. В смысле, не с тем, кто продал душу дьяволу, а с тем, кто занимается продажами.
«За что этот парень должен выбрать тебя?»
«Что ты сделала для того, чтобы ему понравиться?»
«Почему именно ты, а не триста тысяч симпатичных девушек твоего города?»
Как тут донести, что у тебя при общении с парнями в принципе закрыт эксель и ты не сводишь дебет с кредитом — а хочешь просто так понравиться тому, кто нравится тебе?
Как дать понять, что тебе было бы очень крипово оказаться на собеседовании, слабо замаскированном под свидание?
Как объяснить, что ты не против пойти в модный рестик не потому что понты, а ради эстетических ощущений?
Но особеседованиях с экселем таких свиданиях я, пожалуй, напишу отдельно. А пока о профдеформации. Может, род деятельности и правда нет-нет да и влияет на коммуникацию с противоположным полом?
Моя подруга врач сразу начинает спасать мужчин, гоняя их на обследования и жутко ревнуя, если они доверяют свои драгоценные тушки другим медикам. Другая подруга психолог стремится проговаривать все на берегу. Журналист (я), как черный ящик в самолете, записывает всё, что со ним происходит, на подкорку, чтобы потом выцепить из этого посыл для материала или поста. А вас куда сносит? Сносит, вообще?
Сильно ощутила, что такое профдеформация, когда болтала про отношения с продажником. В смысле, не с тем, кто продал душу дьяволу, а с тем, кто занимается продажами.
«За что этот парень должен выбрать тебя?»
«Что ты сделала для того, чтобы ему понравиться?»
«Почему именно ты, а не триста тысяч симпатичных девушек твоего города?»
Как тут донести, что у тебя при общении с парнями в принципе закрыт эксель и ты не сводишь дебет с кредитом — а хочешь просто так понравиться тому, кто нравится тебе?
Как дать понять, что тебе было бы очень крипово оказаться на собеседовании, слабо замаскированном под свидание?
Как объяснить, что ты не против пойти в модный рестик не потому что понты, а ради эстетических ощущений?
Но о
Моя подруга врач сразу начинает спасать мужчин, гоняя их на обследования и жутко ревнуя, если они доверяют свои драгоценные тушки другим медикам. Другая подруга психолог стремится проговаривать все на берегу. Журналист (я), как черный ящик в самолете, записывает всё, что со ним происходит, на подкорку, чтобы потом выцепить из этого посыл для материала или поста. А вас куда сносит? Сносит, вообще?
Профдеформация в отношениях — 2
Специалисты по продажам оценивают удельную стоимость партнера на брачном рынке.
Психологи проговаривают проблемы.
Врачи гонят на обследования и всячески спасают.
Журналисты упаковывают мысли и эмоции глубоко в подкорку, чтобы потом взять оттуда что-то для материала.
А про юристов, программистов и переводчиков рассказали сами читатели, и это очень смешно. Они у меня золотые, конечно.
Юристы
Я юрист, сносит капец, я просто никому не доверяю настолько, что даже не верю, что кто-то может рассматривать меня как женщину просто так, не будучи алкашом, приезжим и т.п. Все время мысленно проверяю, а ровня ли он мне (в какой семье человек рос, где и как учился, сколько зарабатывает и как тратит деньги).
Переводчики
В тему последнего поста — я, как переводчик и человек, проживший в разных странах-городах, первым делом обращаю внимание на отсутствие излишней категоричности и стереотипов, из серии «русские такие, американцы сякие», «женщины вот это, мужчины вон то» и так далее по списку. Так что да, профессия влияет.
Программисты
Выделение причинно-следственных связей во всём происходящем, гипертрофированное разделение вопросов «зачем» и «почему» (да, это два совершенно разных вопроса, почти не связанных друг с другом). Способность (и моральная потребность) объединять в непротиворечивую систему несвязанных, на первый взгляд, явлений с целью выделения закономерностей. Болезненная потребность в точности формулировок и применяемой терминологии. Потребность в глубоком понимании предмета разговора, из-за чего окружающие вечно считают, что я докапываюсь (в принципе, и правда докапываюсь, но не до них, а до истины). Потребность в структурировании любой имеющейся информации для простоты её обработки.
Ыыыыыыы мне каж, я немного программист в отношениях. Кидайте еще профдемормаций)
Специалисты по продажам оценивают удельную стоимость партнера на брачном рынке.
Психологи проговаривают проблемы.
Врачи гонят на обследования и всячески спасают.
Журналисты упаковывают мысли и эмоции глубоко в подкорку, чтобы потом взять оттуда что-то для материала.
А про юристов, программистов и переводчиков рассказали сами читатели, и это очень смешно. Они у меня золотые, конечно.
Юристы
Я юрист, сносит капец, я просто никому не доверяю настолько, что даже не верю, что кто-то может рассматривать меня как женщину просто так, не будучи алкашом, приезжим и т.п. Все время мысленно проверяю, а ровня ли он мне (в какой семье человек рос, где и как учился, сколько зарабатывает и как тратит деньги).
Переводчики
В тему последнего поста — я, как переводчик и человек, проживший в разных странах-городах, первым делом обращаю внимание на отсутствие излишней категоричности и стереотипов, из серии «русские такие, американцы сякие», «женщины вот это, мужчины вон то» и так далее по списку. Так что да, профессия влияет.
Программисты
Выделение причинно-следственных связей во всём происходящем, гипертрофированное разделение вопросов «зачем» и «почему» (да, это два совершенно разных вопроса, почти не связанных друг с другом). Способность (и моральная потребность) объединять в непротиворечивую систему несвязанных, на первый взгляд, явлений с целью выделения закономерностей. Болезненная потребность в точности формулировок и применяемой терминологии. Потребность в глубоком понимании предмета разговора, из-за чего окружающие вечно считают, что я докапываюсь (в принципе, и правда докапываюсь, но не до них, а до истины). Потребность в структурировании любой имеющейся информации для простоты её обработки.
Ыыыыыыы мне каж, я немного программист в отношениях. Кидайте еще профдемормаций)
«Меня никто никогда не полюбит»
«Я никогда никого не встречу»
«Мне попадаются только жестокие подонки»
«Я всегда тащу все на себе»
«Меня снова бросят и причинят боль»
«Я опять останусь одна»
«Я буду зависеть от мужчины»
«Лохи это моя судьба»
…и прочие установки и страшные мысли, которые таятся где-то за углом на задворках сознания, готовые выпрыгнуть в самый пиздецовый момент нашей жизни, чтобы такие: приветик.
Если в вас есть этот животный инстинктивный страх, что вот сейчас вы ослабите хватку, и всё покатится по уготованной сукой-судьбой дорожке в п..ду, — и вы останетесь один на один с тем, чего больше всего боитесь, и это начнет сбываться… Если да, у меня для вас одна мысль из загашника. Мысль не моя, но в загашник лажа не попадает, так что ловите к осмыслению.
Чтобы поменять старую судьбу на новую, нужно перестать быть тем, у кого была та самая старая судьба.
Может, чтобы стать той самой пресловутой «лучшей версией себя», надо не просто там в себе что-то проработать, переработать и рассортировать внутренний бардак по полочкам — а себя похоронить? Представить, что весь дурацкий опыт, из-за которого ты теперь притягиваешь дурацкие ситуации, был с твоим тренировочным макетом в 3D? И сознательно строить себя в жизни и жизнь в себе заново без оглядок на ленту жизненного багажа, которая возит и возит эти тяжелые чемоданы по кругу? Послать, короче, в жопу и плохое, и хорошее, а?
Радикальных мудростей вам на ночь. Надумаете че, пишите. #ЗБСгуру
«Я никогда никого не встречу»
«Мне попадаются только жестокие подонки»
«Я всегда тащу все на себе»
«Меня снова бросят и причинят боль»
«Я опять останусь одна»
«Я буду зависеть от мужчины»
«Лохи это моя судьба»
…и прочие установки и страшные мысли, которые таятся где-то за углом на задворках сознания, готовые выпрыгнуть в самый пиздецовый момент нашей жизни, чтобы такие: приветик.
Если в вас есть этот животный инстинктивный страх, что вот сейчас вы ослабите хватку, и всё покатится по уготованной сукой-судьбой дорожке в п..ду, — и вы останетесь один на один с тем, чего больше всего боитесь, и это начнет сбываться… Если да, у меня для вас одна мысль из загашника. Мысль не моя, но в загашник лажа не попадает, так что ловите к осмыслению.
Чтобы поменять старую судьбу на новую, нужно перестать быть тем, у кого была та самая старая судьба.
Может, чтобы стать той самой пресловутой «лучшей версией себя», надо не просто там в себе что-то проработать, переработать и рассортировать внутренний бардак по полочкам — а себя похоронить? Представить, что весь дурацкий опыт, из-за которого ты теперь притягиваешь дурацкие ситуации, был с твоим тренировочным макетом в 3D? И сознательно строить себя в жизни и жизнь в себе заново без оглядок на ленту жизненного багажа, которая возит и возит эти тяжелые чемоданы по кругу? Послать, короче, в жопу и плохое, и хорошее, а?
Радикальных мудростей вам на ночь. Надумаете че, пишите. #ЗБСгуру
Поняла, что изменить свою жизнь можно двумя радикальными способами (на самом деле тремя, если попробовать найти баланс между двумя крайностями, но кто ж это умеет ахххах).
Помните, как в игре «Умники и умницы»? Можно ответить всего на два вопроса, но сложных, и пройти по короткой дорожке из красных квадратов. А можно выбрать четыре легких, зелёных, и тихой сапой дойти до финала.
Так вот. Про смену жизни, в которой устал слушать заезженные пластинки.
Способ первый — о чем писала вчера, и если коротко, то: я не я и карма не моя. Устали рассусоливать проблемы, нырять в подсознание и ковыряться в мозгах чайной ложечкой? Психаните и начните с чистого листа, вот прямо сегодня, а флэшбеки, камбэки и прочие приветики из прошлого гоните в шею.
Способ второй — тихая сапа. С чувством, толком, расстановкой, никуда не спеша, хваля себя за каждый шажочек, смакуя даже самую маленькую победу, постепенно становитесь лучшей версией себя. Не сжигая себя дотла и не восставая из пепла, как феникс, а потихоньку меняя старую чешую на новую.
Плюсы второго способа: успешно пройдя определенные этапы самопознания, можно получить за это подтверждающий документ, и я не про шутливую грамоту с подписью «Ебать ты молодец», а про настоящий диплом супервостребованной профессии. Университет образовательной медицины принимает всех, кто хочет открыть психологию для себя, а потом еще и помочь другим.
Я по-прежнему считаю, что это вариант — максимально для умных: развивать осознанность, работать с тревогами, страхами и комплексами, и при этом параллельно инвестировать время и деньги во второе высшее образование. Оно точно пригодится — и если вы хотите капитально начать работать как психолог, и если надо продвинуться по карьерной лестнице, помахав дополнительной корочкой, и если просто подумываете, а не начать ли консультировать тех, кто доебался с просьбой дать совет. Если можно монетизировать работу над собой, то почему нет, когда да?
Плюсы Университета образовательной медицины — в его спешал фишках:
1. Его программы реализуются при поддержке Российской Академии Наук
2. Преподавать будут также кандидаты наук
3. Да и в целом УОМ — самый большой образовательный кластер по части ментальных наук.
Отправляю вас полазить по сайту и, может, даже нажать волшебную кнопку «Записаться на обучение». Страдайте и копайтесь в себе с умом 🤑
Помните, как в игре «Умники и умницы»? Можно ответить всего на два вопроса, но сложных, и пройти по короткой дорожке из красных квадратов. А можно выбрать четыре легких, зелёных, и тихой сапой дойти до финала.
Так вот. Про смену жизни, в которой устал слушать заезженные пластинки.
Способ первый — о чем писала вчера, и если коротко, то: я не я и карма не моя. Устали рассусоливать проблемы, нырять в подсознание и ковыряться в мозгах чайной ложечкой? Психаните и начните с чистого листа, вот прямо сегодня, а флэшбеки, камбэки и прочие приветики из прошлого гоните в шею.
Способ второй — тихая сапа. С чувством, толком, расстановкой, никуда не спеша, хваля себя за каждый шажочек, смакуя даже самую маленькую победу, постепенно становитесь лучшей версией себя. Не сжигая себя дотла и не восставая из пепла, как феникс, а потихоньку меняя старую чешую на новую.
Плюсы второго способа: успешно пройдя определенные этапы самопознания, можно получить за это подтверждающий документ, и я не про шутливую грамоту с подписью «Ебать ты молодец», а про настоящий диплом супервостребованной профессии. Университет образовательной медицины принимает всех, кто хочет открыть психологию для себя, а потом еще и помочь другим.
Я по-прежнему считаю, что это вариант — максимально для умных: развивать осознанность, работать с тревогами, страхами и комплексами, и при этом параллельно инвестировать время и деньги во второе высшее образование. Оно точно пригодится — и если вы хотите капитально начать работать как психолог, и если надо продвинуться по карьерной лестнице, помахав дополнительной корочкой, и если просто подумываете, а не начать ли консультировать тех, кто доебался с просьбой дать совет. Если можно монетизировать работу над собой, то почему нет, когда да?
Плюсы Университета образовательной медицины — в его спешал фишках:
1. Его программы реализуются при поддержке Российской Академии Наук
2. Преподавать будут также кандидаты наук
3. Да и в целом УОМ — самый большой образовательный кластер по части ментальных наук.
Отправляю вас полазить по сайту и, может, даже нажать волшебную кнопку «Записаться на обучение». Страдайте и копайтесь в себе с умом 🤑
Главный аргумент, которым многие пытаются меня добить, а я, сволочь такая, держусь + в запасе еще девять жизней:
Всех мужиков вообще-то расхватали, на меня/тебя уже не хватит.
Говорили двадципятилетние и пятидесятилетние. Говорили женщины и мужчины (но мужчины не говорили «на меня не хватит»).
Сложно вселять в людей оптимизм по части личной жизни, когда они руками, ногами, когтями и зубами вцепились в какую-нибудь любимую установку и не отпускают её, даже когда она идет ко дну и кислород скоро закончится.
Но, тем не менее, что хочу сказать по поводу пустых прилавков, еще теплых от лежащих на них когда-то в ассортименте мужиков.
Они что, щенята, чтобы их расхватывать?
Туфли на распродаже, чтобы быстрее брать?
Многие тухлые браки, кстати, и похожи на истории с быстро купленными туфлями. На самом деле они не в твоем стиле, сильно натирают и вообще почти ни к чему не подходят, но хорошие-сапоги-надо-брать. И вот ты расхаживаешь их, подбираешь к ним одежду, попутно меняя привычный гардероб, стараешься к ним привыкнуть и подсознательно стремишься разносить в хлам, чтобы поскорее поменять.
Но это все обувная лирика. На самом деле вопрос не в дефиците. Вопрос в определении ваших истинных потребностей. Ведь если вы хотите найти туфли вашей мечты, которые вы будете с удовольствием носить всю жизнь и ляжете с ними в гроб, разве вы будете расстраиваться, что их не подвезли в первый день распродажи? Нет, вы будете спокойно ходить по огромному торговому центру под названием жизнь, примерять разные модели, делать перерывы на ароматный кофе, заходить в другие магазинчики, и рано или поздно найдете то, что искали (если, конечно, не будете носиться по залам как заполошная курица, роняя коробки и наводя ужас на консультантов). Может, вы потратите чуть больше времени, но у вас будет эксклюзив, который подойдет вам по всем параметрам.
Нет, я понимаю, почему вы так вздыхаете, что всех расхватали. Ведь кому-то действительно повезло сразу цепануть относительно удобные и подошедшие по размеру тапки (а вам нет). Но это не значит, что таких счастливчиков — сто процентов. И в этом — логическая ошибка, которую вы совершаете.
Так что кончайте ныть и не вздумайте писать в личку свои дохера умные тезисы.
Всех мужиков вообще-то расхватали, на меня/тебя уже не хватит.
Говорили двадципятилетние и пятидесятилетние. Говорили женщины и мужчины (но мужчины не говорили «на меня не хватит»).
Сложно вселять в людей оптимизм по части личной жизни, когда они руками, ногами, когтями и зубами вцепились в какую-нибудь любимую установку и не отпускают её, даже когда она идет ко дну и кислород скоро закончится.
Но, тем не менее, что хочу сказать по поводу пустых прилавков, еще теплых от лежащих на них когда-то в ассортименте мужиков.
Они что, щенята, чтобы их расхватывать?
Туфли на распродаже, чтобы быстрее брать?
Многие тухлые браки, кстати, и похожи на истории с быстро купленными туфлями. На самом деле они не в твоем стиле, сильно натирают и вообще почти ни к чему не подходят, но хорошие-сапоги-надо-брать. И вот ты расхаживаешь их, подбираешь к ним одежду, попутно меняя привычный гардероб, стараешься к ним привыкнуть и подсознательно стремишься разносить в хлам, чтобы поскорее поменять.
Но это все обувная лирика. На самом деле вопрос не в дефиците. Вопрос в определении ваших истинных потребностей. Ведь если вы хотите найти туфли вашей мечты, которые вы будете с удовольствием носить всю жизнь и ляжете с ними в гроб, разве вы будете расстраиваться, что их не подвезли в первый день распродажи? Нет, вы будете спокойно ходить по огромному торговому центру под названием жизнь, примерять разные модели, делать перерывы на ароматный кофе, заходить в другие магазинчики, и рано или поздно найдете то, что искали (если, конечно, не будете носиться по залам как заполошная курица, роняя коробки и наводя ужас на консультантов). Может, вы потратите чуть больше времени, но у вас будет эксклюзив, который подойдет вам по всем параметрам.
Нет, я понимаю, почему вы так вздыхаете, что всех расхватали. Ведь кому-то действительно повезло сразу цепануть относительно удобные и подошедшие по размеру тапки (а вам нет). Но это не значит, что таких счастливчиков — сто процентов. И в этом — логическая ошибка, которую вы совершаете.
Так что кончайте ныть и не вздумайте писать в личку свои дохера умные тезисы.