Красиво делай, красиво будет
Пост-лайфхак, а то сколько можно слушать мои рассуждения🥱
Случайно выявила беспроигрышный алгоритм по разруливанию всех личных ситуаций. Беспроигрышный потому, что, используя его, вы не будете внутренне сгорать от стыда и искать способов отыграться.
Анализируя свои косяки, я поняла, насколько разной может быть мотивация в принятии решений на личном. Кому-то страшно («вдруг он меня бросит?»), кто-то хочет получить выгоду («вдруг обломится подарок»), для кого-то важно, что скажут другие («родители не поймут»). И каждый прикидывает, как отстоять своё, ни с кем не разосраться, да еще и сохранить заинтересованность в своей персоне. Сущая дипломатия, в общем.
И в этот самый момент всплывает неожиданная мотивашка👇🏽
Делайте не как велит сердце. И не как подсказывает интуиция. И не как советовала мама. И не как пишу я. И не как поступила бы умная подруга.
Делайте красиво.
Так, чтоб ваш образ в этой конфигурации со стороны смотрелся максимально привлекательно. Не справедливо, не вызывая сочувствие, не эффектно, а — красиво.
Простить или уйти? Броситься в слезы или сдержаться? Объяснить или промолчать?
Отриньте все ебучие советы и просто представьте, как бы тут поступила главная героиня сериала под названием «твоя жизнь», чтобы заставить зрителей восхититься.
Да, это пока не доказано, но что, если влюбляются не во что иное, как в эстетику?
Пост-лайфхак, а то сколько можно слушать мои рассуждения🥱
Случайно выявила беспроигрышный алгоритм по разруливанию всех личных ситуаций. Беспроигрышный потому, что, используя его, вы не будете внутренне сгорать от стыда и искать способов отыграться.
Анализируя свои косяки, я поняла, насколько разной может быть мотивация в принятии решений на личном. Кому-то страшно («вдруг он меня бросит?»), кто-то хочет получить выгоду («вдруг обломится подарок»), для кого-то важно, что скажут другие («родители не поймут»). И каждый прикидывает, как отстоять своё, ни с кем не разосраться, да еще и сохранить заинтересованность в своей персоне. Сущая дипломатия, в общем.
И в этот самый момент всплывает неожиданная мотивашка👇🏽
Делайте не как велит сердце. И не как подсказывает интуиция. И не как советовала мама. И не как пишу я. И не как поступила бы умная подруга.
Делайте красиво.
Так, чтоб ваш образ в этой конфигурации со стороны смотрелся максимально привлекательно. Не справедливо, не вызывая сочувствие, не эффектно, а — красиво.
Простить или уйти? Броситься в слезы или сдержаться? Объяснить или промолчать?
Отриньте все ебучие советы и просто представьте, как бы тут поступила главная героиня сериала под названием «твоя жизнь», чтобы заставить зрителей восхититься.
Да, это пока не доказано, но что, если влюбляются не во что иное, как в эстетику?
Вообще, люблю контрасты: эмоции снаружи, равнодушие внутри. Или: выгляди как шл… инста-блогерша, думай как монахиня.
«Как снять стресс и убрать негативные мысли» и вот это всё
Обожаю беспощадный хайп на любой теме. Бесполезные по сути своей блогеры, учуяв жареное, бросаются отрабатывать любую повестку. А поскольку ничего толком не умеют (ну, не всем быть политологами, вирусологами и прочими реальными экспертами), выбирают самую лайтовую для их мозгов тему — например, учат отращивать дзен. «Дышите, пейте травяные настои, не читайте новости»… А то мы без вас, блядь, не знали. «Просто по возможности будьте богатыми и перестаньте уже быть бедными», типа того.
В этой связи не могу не поделиться своей
⁃ конкретной
⁃ работающей
⁃ простейшей
⁃ гениальной
⁃ бесплатной
⁃ не-кэпской
техникой по затыканию внутренней истерички.
На самом деле она не моя, но, думаю, источник не обидится, если я ее перескажу на своем языке, без регистрации и смс. Сейчас потребуется следить за руками. Представим рабочую ситуацию:
1. Возник некий импульс (разговор, смс, происшествие, стори, новость, короче, инфо-вброс в вашу жизнь);
2. Вы худо-бедно себя успокоили, но осадочек остался;
3. Осадочек не осаживается, а, наоборот, баламутит ваше море внутри и отравляет его горьким послевкусием;
4. Вы успокоили себя как могли, но вам все равно херово (горько, обидно, страшно — у каждого свое больное место, меня вот, например, гложет уныние);
5. Херовость вас донимает, вы ходите без сил, так как половину вашей батарейки тратится на подавление источника говняных ощущений (на остальную жизнь энергия выделяется по остаточному принципу).
Что делать в такой ситуации? Давайте разберем на примере моего уныния. У меня, вообще, жизнь говно и всё плохо, это мое базовое состояние уже 30 лет, — из него я какими-то чудодейственными морально-волевыми себя вытаскиваю. Недавно пошел прогресс. Итак, что делать, алгоритм:
1. Случайно или осознанно рефлексируешь свое уныние, тоску, плохое настроение, тревогу ect;
2. Спрашиваешь себя: тебе, вообще, нравится это ощущение? Ты хочешь это чувствовать?
3. Отвечаешь себе: конечно, нет, что за вопрос? Я мечтаю радоваться жизни, а не убиваться об неё.
4. Продолжаешь доёбываться до себя: если ты не хочешь чувствовать себя херово, зачем ты это делаешь и кто же тогда хочет?
5. Отвечаешь: да никто, оно как-то само.
И вот тут-то припираешь себя к стенке: ОНО, значит, САМО, хотя ты этого не хочешь? Само себя гложет? Само себя терзает? Само себя возвращает на накатанный круг обесточивающих мыслей и чувств без единого сознательного усилия с вашей стороны?
Сейчас основательно почешите репы, пожалуйста.
САМО СЕБЯ терзает — или САМО ТЕБЯ терзает?
Можно верить или не верить в темные сущности, бесов и энергетических вампиров на подсосе. Можно топить или не топить за доказательную медицину и исследования головного мозга. Можно уйти в нирвану и раскрывать восьмую чакру — Похуяну. Вообще не важно, как вы видите этот мир. Просто попробуйте посмотреть на происходящее через призму того, что
ВСЁ, ЧТО НЕ ОСОЗНАННО, — ТО НЕ ВЫ.
И вот это «САМО ПОДУМАЛОСЬ» каждый раз неприкрыто слать нахуй. Вот прям нахуй. Как в анекдоте про уточку. Напомнить? #ЗБСгуру
Обожаю беспощадный хайп на любой теме. Бесполезные по сути своей блогеры, учуяв жареное, бросаются отрабатывать любую повестку. А поскольку ничего толком не умеют (ну, не всем быть политологами, вирусологами и прочими реальными экспертами), выбирают самую лайтовую для их мозгов тему — например, учат отращивать дзен. «Дышите, пейте травяные настои, не читайте новости»… А то мы без вас, блядь, не знали. «Просто по возможности будьте богатыми и перестаньте уже быть бедными», типа того.
В этой связи не могу не поделиться своей
⁃ конкретной
⁃ работающей
⁃ простейшей
⁃ гениальной
⁃ бесплатной
⁃ не-кэпской
техникой по затыканию внутренней истерички.
На самом деле она не моя, но, думаю, источник не обидится, если я ее перескажу на своем языке, без регистрации и смс. Сейчас потребуется следить за руками. Представим рабочую ситуацию:
1. Возник некий импульс (разговор, смс, происшествие, стори, новость, короче, инфо-вброс в вашу жизнь);
2. Вы худо-бедно себя успокоили, но осадочек остался;
3. Осадочек не осаживается, а, наоборот, баламутит ваше море внутри и отравляет его горьким послевкусием;
4. Вы успокоили себя как могли, но вам все равно херово (горько, обидно, страшно — у каждого свое больное место, меня вот, например, гложет уныние);
5. Херовость вас донимает, вы ходите без сил, так как половину вашей батарейки тратится на подавление источника говняных ощущений (на остальную жизнь энергия выделяется по остаточному принципу).
Что делать в такой ситуации? Давайте разберем на примере моего уныния. У меня, вообще, жизнь говно и всё плохо, это мое базовое состояние уже 30 лет, — из него я какими-то чудодейственными морально-волевыми себя вытаскиваю. Недавно пошел прогресс. Итак, что делать, алгоритм:
1. Случайно или осознанно рефлексируешь свое уныние, тоску, плохое настроение, тревогу ect;
2. Спрашиваешь себя: тебе, вообще, нравится это ощущение? Ты хочешь это чувствовать?
3. Отвечаешь себе: конечно, нет, что за вопрос? Я мечтаю радоваться жизни, а не убиваться об неё.
4. Продолжаешь доёбываться до себя: если ты не хочешь чувствовать себя херово, зачем ты это делаешь и кто же тогда хочет?
5. Отвечаешь: да никто, оно как-то само.
И вот тут-то припираешь себя к стенке: ОНО, значит, САМО, хотя ты этого не хочешь? Само себя гложет? Само себя терзает? Само себя возвращает на накатанный круг обесточивающих мыслей и чувств без единого сознательного усилия с вашей стороны?
Сейчас основательно почешите репы, пожалуйста.
САМО СЕБЯ терзает — или САМО ТЕБЯ терзает?
Можно верить или не верить в темные сущности, бесов и энергетических вампиров на подсосе. Можно топить или не топить за доказательную медицину и исследования головного мозга. Можно уйти в нирвану и раскрывать восьмую чакру — Похуяну. Вообще не важно, как вы видите этот мир. Просто попробуйте посмотреть на происходящее через призму того, что
ВСЁ, ЧТО НЕ ОСОЗНАННО, — ТО НЕ ВЫ.
И вот это «САМО ПОДУМАЛОСЬ» каждый раз неприкрыто слать нахуй. Вот прям нахуй. Как в анекдоте про уточку. Напомнить? #ЗБСгуру
Поговорим за атмосферу?
Помните, я писала, что где-то раз в год пересматриваю «Секс в большом городе» и по отношению к нему, как по барометру, отслеживаю свою эволюцию? Кажется, настало время очередного апдейта.
Новый «Секс в большом городе» уже не тот: не сумевших оседлать волну хайпа героинь не обругал только ленивый (я), да и на великолепную четверку блистающих двадцать лет назад героинь смотришь как на пещерную живопись — эвона когда это было. Да и могло ли, вообще, существовать в реальности?
Не та и запрещенная в России инста, в которую я совершила впн-вылазку пару дней назад. Вместо громкой ярмарки тщеславия с по-цыгански яркими постами я увидела опустевший перед закрытием продовольственный магазин с остатками былой роскоши.
Не те даже подруги, с половиной из которых ты разосралась из-за политики, а с оставшейся половиной взяла нейтралитет. Кто-то родил и мутировал в тётку, кто-то, наоборот, развелся и тащит тебя в третьесортный клубешник за приключениями, а вместе вы напоминаете лебедя, рака и щуку — а не Саманту, Миранду и Кэрри.
Какие-то эпохи — университетская дружба, сезоны любимых сериалов, первый брак, захватившая умы социальная сеть — существуют годами, какие-то схлопываются через несколько месяцев. Вспомним Клабхаус, над которым все так ржали: при всей своей бесполезности, приложение, где общались только голосом, создавало свою атмосферу. Заходишь в «комнату» по интересам, вырубаешь микрофон и принимаешься красить ногти или резать салат, пока слушаешь, а когда хочется что-то пиздануть, включаешь говорилку и начинаешь трындеть. И этой забаве пришел конец, причем на удивление быстрый.
Я вовсе не разнылась, а наоборот, хочу сказать, что нашла новый сорт удовольствия. Вместо того, чтобы в сотый раз пересматривать Sex and the City или выпивать с подругами, вероятность общей встречи с которыми сравнима с шансами падения астероида, я слушаю то, о чем «Брэдшоу не предупреждала». Это так подкаст двух жительниц нашего мегаполиса называется. Слушая их разные голоса (Лера больше милашка, а Аня с брутальными шуточками) под фоновый джаз, погружаешься в атмосферу одноименного сериала и при этом ощущаешь себя в компании закадычных подруг с бокалом Космополитена. Разница только в одном: ведущие подкаста обсуждают не только сумочки и мужчин — спектр тем варьируется от секса до эмиграции, от материнства до трудоголизма, от квартирных вопросов до свиданок. Вот почему, слушая выпуск за выпуском (а девчонки уже записали два сезона), ощущаешь, что тебя обволакивает какой-то невероятной поддержкой. Это все не про нью-йорки и маноло бланиксы, а про нас — в пуховиках под конец марта, с ипотеками, детьми и парнями из тиндера, с посиделками как в барах, так и на собственных кухнях.
Вообще-то вы и сами можете стать героинями будущих серий-подкастов и поведать другим то, о чем Брэдшоу не могла ни знать, ни предупреждать 🙂 Для этого девчонки также запустили свой телеграм-канал с одноименным названием, где делятся остроумными размышлениями и собирают обратную связь. В будущем Лера и Аня планируют даже создать комьюнити и собираться на обсуждалки вживую, но это будет в новом сезоне. Ну а пока готовьте свои ушки к прослушке, надеюсь, вам зайдет, как и мне.
Помните, я писала, что где-то раз в год пересматриваю «Секс в большом городе» и по отношению к нему, как по барометру, отслеживаю свою эволюцию? Кажется, настало время очередного апдейта.
Новый «Секс в большом городе» уже не тот: не сумевших оседлать волну хайпа героинь не обругал только ленивый (я), да и на великолепную четверку блистающих двадцать лет назад героинь смотришь как на пещерную живопись — эвона когда это было. Да и могло ли, вообще, существовать в реальности?
Не та и запрещенная в России инста, в которую я совершила впн-вылазку пару дней назад. Вместо громкой ярмарки тщеславия с по-цыгански яркими постами я увидела опустевший перед закрытием продовольственный магазин с остатками былой роскоши.
Не те даже подруги, с половиной из которых ты разосралась из-за политики, а с оставшейся половиной взяла нейтралитет. Кто-то родил и мутировал в тётку, кто-то, наоборот, развелся и тащит тебя в третьесортный клубешник за приключениями, а вместе вы напоминаете лебедя, рака и щуку — а не Саманту, Миранду и Кэрри.
Какие-то эпохи — университетская дружба, сезоны любимых сериалов, первый брак, захватившая умы социальная сеть — существуют годами, какие-то схлопываются через несколько месяцев. Вспомним Клабхаус, над которым все так ржали: при всей своей бесполезности, приложение, где общались только голосом, создавало свою атмосферу. Заходишь в «комнату» по интересам, вырубаешь микрофон и принимаешься красить ногти или резать салат, пока слушаешь, а когда хочется что-то пиздануть, включаешь говорилку и начинаешь трындеть. И этой забаве пришел конец, причем на удивление быстрый.
Я вовсе не разнылась, а наоборот, хочу сказать, что нашла новый сорт удовольствия. Вместо того, чтобы в сотый раз пересматривать Sex and the City или выпивать с подругами, вероятность общей встречи с которыми сравнима с шансами падения астероида, я слушаю то, о чем «Брэдшоу не предупреждала». Это так подкаст двух жительниц нашего мегаполиса называется. Слушая их разные голоса (Лера больше милашка, а Аня с брутальными шуточками) под фоновый джаз, погружаешься в атмосферу одноименного сериала и при этом ощущаешь себя в компании закадычных подруг с бокалом Космополитена. Разница только в одном: ведущие подкаста обсуждают не только сумочки и мужчин — спектр тем варьируется от секса до эмиграции, от материнства до трудоголизма, от квартирных вопросов до свиданок. Вот почему, слушая выпуск за выпуском (а девчонки уже записали два сезона), ощущаешь, что тебя обволакивает какой-то невероятной поддержкой. Это все не про нью-йорки и маноло бланиксы, а про нас — в пуховиках под конец марта, с ипотеками, детьми и парнями из тиндера, с посиделками как в барах, так и на собственных кухнях.
Вообще-то вы и сами можете стать героинями будущих серий-подкастов и поведать другим то, о чем Брэдшоу не могла ни знать, ни предупреждать 🙂 Для этого девчонки также запустили свой телеграм-канал с одноименным названием, где делятся остроумными размышлениями и собирают обратную связь. В будущем Лера и Аня планируют даже создать комьюнити и собираться на обсуждалки вживую, но это будет в новом сезоне. Ну а пока готовьте свои ушки к прослушке, надеюсь, вам зайдет, как и мне.
mave · Брэдшоу не предупреждала
Подкаст «Брэдшоу не предупреждала»
Подкаст о жизни женщин в большом городе. Обсуждаем, каково быть женщиной в большом городе, делать карьеру, воспитывать детей. Что эффективнее? Найти мужа и уйти на обеспечение или пытаться реализоваться самой? И так ли на самом деле прекрасна жизнь в
Основная мысль, которую я здесь доношу — «главное, чтобы одной было ЗБС, тогда и гармоничные отношения нарисуются». Особенно ржачно, как я пришла к этому пониманию.
На самом деле никакую саму себя я изначально искать не собиралась, а тупо мечтала найти идеального мужика.
Искала-искала (ночами чами чами чами чами) этого самого мужика, думала-гадала-рефлексировала — и вдруг случайно нашла себя. Этакий побочный эффект лягушки, которая взбила лапками масло.
Найдя себя, автоматически перестала искать мужиков.
Автоматически перестав искать мужиков, естественно, тут же встретила кого надо.
Такой вот реверс получился — Нолану бы зашло, но он не подписан на мой канал.
На самом деле никакую саму себя я изначально искать не собиралась, а тупо мечтала найти идеального мужика.
Искала-искала (ночами чами чами чами чами) этого самого мужика, думала-гадала-рефлексировала — и вдруг случайно нашла себя. Этакий побочный эффект лягушки, которая взбила лапками масло.
Найдя себя, автоматически перестала искать мужиков.
Автоматически перестав искать мужиков, естественно, тут же встретила кого надо.
Такой вот реверс получился — Нолану бы зашло, но он не подписан на мой канал.
Ну что, пятницосуббота в районе полуночи, мозг немного сбит с толку парой порций алкоголя, а наманикюренные пальчики так и тянутся настрочить что-нибудь бывшему… понимаю.
(Вместо этого лично я строчу в канал аххах)
Не, на самом деле другое хотела сказать. Наблюдайте за избирательностью вашей памяти и сознания, вот. Смотрите как они хитро устроены: в текущем моменте (почему я сразу представляю тюбик клея?) ощущение кайфа и удовольствия размывается, и мы склонны обращать внимание на недостатки. Придираемся к парню и можем довести до того, чтобы расстаться.
Зато в прошлом все говно каким-то ухищренным способом растворяется. Прошлое всегда прекрасно, сладко, подернуто легкой ноткой ностальгии и укутано во флер тумана, чтобы не выпирали острые углы.
Просто напоминайте себе о том, что (под)сознание орудует этими растворителями — нейтрализаторами позитивного в настоящем и распылителями эйфории в прошлом.
И бывшим писать не захочется. С выходными 🍸 #ЗБСгуру
(Вместо этого лично я строчу в канал аххах)
Не, на самом деле другое хотела сказать. Наблюдайте за избирательностью вашей памяти и сознания, вот. Смотрите как они хитро устроены: в текущем моменте (почему я сразу представляю тюбик клея?) ощущение кайфа и удовольствия размывается, и мы склонны обращать внимание на недостатки. Придираемся к парню и можем довести до того, чтобы расстаться.
Зато в прошлом все говно каким-то ухищренным способом растворяется. Прошлое всегда прекрасно, сладко, подернуто легкой ноткой ностальгии и укутано во флер тумана, чтобы не выпирали острые углы.
Просто напоминайте себе о том, что (под)сознание орудует этими растворителями — нейтрализаторами позитивного в настоящем и распылителями эйфории в прошлом.
И бывшим писать не захочется. С выходными 🍸 #ЗБСгуру
Помимо раскрытия чакры Похуяны предлагаю вам еще одну восточную мудрость. Усаживайтесь в позу лотоса и готовьтесь прокачивать своё Сацзяо🧘🏻♀️
…чтобы потом применить на практике. Ибо в теории Сацзяо это не более чем набор иероглифов 撒娇, а вот в реальной жизни — рабочий инструмент китаянок по гармонизации отношений с мужчиной.
Сацзяо — это умение закатить детскую истерику своему мужику в общественном месте. Ключевыми являются все составляющие — и поведение маленького ребенка, и людное помещение (как правило, магазин), и обескураженный мужик, исполняющий твой каприз.
То есть, «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье, купиииии!» — это у нас мемчик, а в Китае — вполне себе поощряемый обществом трюк.
Их мужчин это не обижает, не смущает и не унижает, а наоборот, мотивирует дать своим бабам тот тип заботы, который обычно предназначен детям — всё для того чтобы супружницы почувствовали себя беспомощными, хрупкими и милыми. В новом платьице.
Более того, считается, что китаянка без сацзяо — это вообще ни разу не ведическая женственная мудрая китаянка. А потому показательные выступления получают негласный общественный одобрямс.
Я вот подумала: конечно, наш мужик за такое или захуярил бы кулаком по столу-витрине, или провалился бы сквозь землю сразу на парковку торгового центра от ебицкого стыда за свою истеричку.
Но почему бы нам не устраивать полный сацзяо самой себе? Хотя бы раз в пару недель? Дрыгать ножками, плакать — а потом великодушно исполнять свои желания. Будь то новая цацка или необходимость позалипать целый день в пижаме под сериальчик или любимую книжечку.
Востоковеды, правильно я всё говорю?)
…чтобы потом применить на практике. Ибо в теории Сацзяо это не более чем набор иероглифов 撒娇, а вот в реальной жизни — рабочий инструмент китаянок по гармонизации отношений с мужчиной.
Сацзяо — это умение закатить детскую истерику своему мужику в общественном месте. Ключевыми являются все составляющие — и поведение маленького ребенка, и людное помещение (как правило, магазин), и обескураженный мужик, исполняющий твой каприз.
То есть, «я девочка, я не хочу ничего решать, я хочу новое платье, купиииии!» — это у нас мемчик, а в Китае — вполне себе поощряемый обществом трюк.
Их мужчин это не обижает, не смущает и не унижает, а наоборот, мотивирует дать своим бабам тот тип заботы, который обычно предназначен детям — всё для того чтобы супружницы почувствовали себя беспомощными, хрупкими и милыми. В новом платьице.
Более того, считается, что китаянка без сацзяо — это вообще ни разу не ведическая женственная мудрая китаянка. А потому показательные выступления получают негласный общественный одобрямс.
Я вот подумала: конечно, наш мужик за такое или захуярил бы кулаком по столу-витрине, или провалился бы сквозь землю сразу на парковку торгового центра от ебицкого стыда за свою истеричку.
Но почему бы нам не устраивать полный сацзяо самой себе? Хотя бы раз в пару недель? Дрыгать ножками, плакать — а потом великодушно исполнять свои желания. Будь то новая цацка или необходимость позалипать целый день в пижаме под сериальчик или любимую книжечку.
Востоковеды, правильно я всё говорю?)
Немного скорректирую мемас:
Когда твой канал пытаются угнать аферюги, а ты как раз в моменте накатила шампанского и сказала «не могу попасть в кнопки, давайте пройду по ссылке и введу секретный код завтра».
Назавтра, как вы понимаете, я протрезвела, АХУЕЛА, и ушла молиться Боженьке, что отвёл.
Так что два момента хочу сказать: первое — если в канале появится хуета, то это не я, ищите меня… бля, а где ж меня искать, если угоняют акк со всеми привязанными каналами? И второе — будьте бдительны сами! Никаких паролей, секретных кодов непонятно кому, загадочных ссылок и халявных спецпредложений. Бесплатный сырок Б. Ю. Александров только в мышеловке! P.S. и третье, главное: Боженьке не забывайте молиться.
Когда твой канал пытаются угнать аферюги, а ты как раз в моменте накатила шампанского и сказала «не могу попасть в кнопки, давайте пройду по ссылке и введу секретный код завтра».
Назавтра, как вы понимаете, я протрезвела, АХУЕЛА, и ушла молиться Боженьке, что отвёл.
Так что два момента хочу сказать: первое — если в канале появится хуета, то это не я, ищите меня… бля, а где ж меня искать, если угоняют акк со всеми привязанными каналами? И второе — будьте бдительны сами! Никаких паролей, секретных кодов непонятно кому, загадочных ссылок и халявных спецпредложений. Бесплатный сырок Б. Ю. Александров только в мышеловке! P.S. и третье, главное: Боженьке не забывайте молиться.
Есть два простых способа остановить мудовые рыдания или наваждение по мужику. Оба проверены на практике и особенно актуальны сегодня, когда резьбу срывает на раз-два.
Способ первый, тактический aka Резкий посыл
То-о-о-олько почувствуете, что опять к мозгу, как тошнота, подступают нытье, слезы, страшные мысли, тоска и прочее — сразу резко шлите все «ваши» внутренние повизгивания нахер. Потому что на самом деле они не ваши — рассказывала об этом здесь. Звучит топорно и грубо, но вы просто не практиковали это ежеминутно 😉
Вдумайтесь: не так давно мы стали свидетелями того, что закэнселлить можно целую страну, сборную команду или деятеля искусства, который, вообще, помер. А вы не можете «отменить» у себя в голове мужика? Ахххах. Учитесь у профи!
Способ второй, стратегический aka Дисциплина
Об этом писал еще Виктор Франкл, уцелевший в концлагере. Выжить и не сломаться ему помогла дисциплина, которая позволяла совершать рутинные дела (или хотя бы их подобие), привычные в обычной жизни. Всё равно умываться. Всё равно чистить зубы. Всё равно делать укладку (это я уже съехала с темы концлагеря). Всё равно заниматься спортом. Всё равно питаться правильно, а не запивать антидепрессанты алкашкой после шоколадного зажора. Всё равно краситься. И так далее…
Понимаю тех баб, которым сейчас вдвойне тяжело. Ты переживаешь расставание, а тут еще и истерички на фоне подвывают, что не бывать больше обычной жизни, с новыми шмотками, ботоксом и косметосом. Спокойно! Про бьюти-рутину сейчас расскажу, и пусть она станет одним из ваших якорей, которые удержат вас в точке покоя и не позволят унестись в мудовые дали. Тем более, выбирать есть из чего.
Бьюти-рутина — это не только намазаться кремом. Это — лечь пораньше спать и выспаться. Это — попить водички. Это — с удовольствием подмигнуть себе в зеркале утром, даже если вместо подмигивания у вас пока нервный тик. Это — не торопясь, с чувством и расстановкой нанести все ваши любимые кремчики, выбор которых сейчас — завались. Это — проявить внутреннее Сацзяо и заказать себе что-то роскошное, не разорившись.
Например, косметос с пробиотиками Ma:nyo, фишка которого — ферменты бифидо- и лактобактерий. Они деликатно работают и создают на поверхности кожи особую среду для ее естественного восстановления, повышают микро-иммунитет вашей мордочки и активируют ресурсы эпидермиса. Средства SkinProbiotic не имеют отдушек, после них ничего не жжет и не краснеет. Эффект обещается через 30 дней непрерывной рутины — а выглядит она в моем случае так:
1. Умывание и нанесение Ампульного тонера (напитывает влагой до упора и готовит кожу к основному уходу)
2. Эссенция с пробиотиками (несколько невесомых капель на тонированную кожу пробуждают ее — сглаживают тон, улучшают тонус, в общем, окончательно говорят ей «доброе утро»)
3. Высокопитательный крем (закрывает все вопросы с увлажнением на целый день, «блюрит» кожу, сокращая морщинки и постепенно высветляя неровности).
Сделаешь сей обряд, и ходишь такая наполированная, сияющая, даже краситься дальше жалко. Так что, девчонки, кто вымазал свои банки — советую. Цены не копеечные (продукт технологичный), но и не вконец охуевшие, как в некоторых ритейлерах. Для тех, кто фанатеет по уходу за волосами, на сайте также есть особая секция, средства которой, по слухам, творят с шевелюрой чудеса, но это мне еще предстоит попробовать 🙂 Короче, страдать по мудакам некогда — надо сначала разобраться, каким косметосом себя порадовать. Тем более, от меня есть 10% скидка по промокоду из трех букв — ZBS, на которые и будет послан наш бьюти-запрос во Вселенную.
Способ первый, тактический aka Резкий посыл
То-о-о-олько почувствуете, что опять к мозгу, как тошнота, подступают нытье, слезы, страшные мысли, тоска и прочее — сразу резко шлите все «ваши» внутренние повизгивания нахер. Потому что на самом деле они не ваши — рассказывала об этом здесь. Звучит топорно и грубо, но вы просто не практиковали это ежеминутно 😉
Вдумайтесь: не так давно мы стали свидетелями того, что закэнселлить можно целую страну, сборную команду или деятеля искусства, который, вообще, помер. А вы не можете «отменить» у себя в голове мужика? Ахххах. Учитесь у профи!
Способ второй, стратегический aka Дисциплина
Об этом писал еще Виктор Франкл, уцелевший в концлагере. Выжить и не сломаться ему помогла дисциплина, которая позволяла совершать рутинные дела (или хотя бы их подобие), привычные в обычной жизни. Всё равно умываться. Всё равно чистить зубы. Всё равно делать укладку (это я уже съехала с темы концлагеря). Всё равно заниматься спортом. Всё равно питаться правильно, а не запивать антидепрессанты алкашкой после шоколадного зажора. Всё равно краситься. И так далее…
Понимаю тех баб, которым сейчас вдвойне тяжело. Ты переживаешь расставание, а тут еще и истерички на фоне подвывают, что не бывать больше обычной жизни, с новыми шмотками, ботоксом и косметосом. Спокойно! Про бьюти-рутину сейчас расскажу, и пусть она станет одним из ваших якорей, которые удержат вас в точке покоя и не позволят унестись в мудовые дали. Тем более, выбирать есть из чего.
Бьюти-рутина — это не только намазаться кремом. Это — лечь пораньше спать и выспаться. Это — попить водички. Это — с удовольствием подмигнуть себе в зеркале утром, даже если вместо подмигивания у вас пока нервный тик. Это — не торопясь, с чувством и расстановкой нанести все ваши любимые кремчики, выбор которых сейчас — завались. Это — проявить внутреннее Сацзяо и заказать себе что-то роскошное, не разорившись.
Например, косметос с пробиотиками Ma:nyo, фишка которого — ферменты бифидо- и лактобактерий. Они деликатно работают и создают на поверхности кожи особую среду для ее естественного восстановления, повышают микро-иммунитет вашей мордочки и активируют ресурсы эпидермиса. Средства SkinProbiotic не имеют отдушек, после них ничего не жжет и не краснеет. Эффект обещается через 30 дней непрерывной рутины — а выглядит она в моем случае так:
1. Умывание и нанесение Ампульного тонера (напитывает влагой до упора и готовит кожу к основному уходу)
2. Эссенция с пробиотиками (несколько невесомых капель на тонированную кожу пробуждают ее — сглаживают тон, улучшают тонус, в общем, окончательно говорят ей «доброе утро»)
3. Высокопитательный крем (закрывает все вопросы с увлажнением на целый день, «блюрит» кожу, сокращая морщинки и постепенно высветляя неровности).
Сделаешь сей обряд, и ходишь такая наполированная, сияющая, даже краситься дальше жалко. Так что, девчонки, кто вымазал свои банки — советую. Цены не копеечные (продукт технологичный), но и не вконец охуевшие, как в некоторых ритейлерах. Для тех, кто фанатеет по уходу за волосами, на сайте также есть особая секция, средства которой, по слухам, творят с шевелюрой чудеса, но это мне еще предстоит попробовать 🙂 Короче, страдать по мудакам некогда — надо сначала разобраться, каким косметосом себя порадовать. Тем более, от меня есть 10% скидка по промокоду из трех букв — ZBS, на которые и будет послан наш бьюти-запрос во Вселенную.
«И с этого года вводим нормативы для половой жизни: раз в квартал. Под влиянием порнографии, порнокассет и разных таких фильмов фривольных у молодого поколения вырабатывается норма: чем больше, тем лучше. Чем реже, тем лучше! И только тогда, когда есть взаимная симпатия. Стандарт: раз в квартал – 3-4 раза в год достаточно».
Лучше меня мог сказануть только Владимир Вольфович.
Лучше меня мог сказануть только Владимир Вольфович.
Так когда соглашаться на свиданку?
Системная ошибка многих парней в начале общения — молниеносное приглашение на первую встречу день в день. Не, это, с одной стороны, здорово: мужик заинтересован, инициативен, мобилен. Даёт сто очков вперед мямле, мнущему свои эстрогеновые сиськи неделями.
Но, ёпрст, в этот же вечер? Серьёзно?
Нам что, делать больше нечего, кроме как подрываться на неожиданно наметившуюся встречу? Или бросать все имеющиеся планы и высвобождать несколько часиков?
Ну правда. Не знаю, как вы, девчонки, но лично я думаю, что «давай увидимся сегодня» — это какое-то, прости Господи, неуважение. Нормальный человек с удовольствием готов вписать интересную встречу в ближайшие 3-4 дня своего обозримого расписания. Потому что до этого он осуществляет то, что запланировал точно таким же образом несколько дней назад.
Если его (её) жизнь достаточно интересна, скорее всего, ближайшие ежедневные и ежевечерние слоты будут забиты мероприятиями, тренировками, встречами, отдыхом. А ночные часы тем более будут отведены на здоровый, спокойный и сладкий сон.
Вот почему, сразу же соглашаясь на быструю встречу, вы по факту или бездельницы, не ангажированные ни в какой движ, либо неуверенные в себе суетологи, готовые расчистить намеченный график ради каприза туманного незнакомца.
Исключения? Наверное, действительно бывает, что именно в этот вечер ты вдруг оказалась скучающей, разодетой и с чистой башкой. Но понаблюдайте — опасный момент! — не становится ли это правилом?
Ладно, ладно. Чистая башка обязательна по умолчанию.
Системная ошибка многих парней в начале общения — молниеносное приглашение на первую встречу день в день. Не, это, с одной стороны, здорово: мужик заинтересован, инициативен, мобилен. Даёт сто очков вперед мямле, мнущему свои эстрогеновые сиськи неделями.
Но, ёпрст, в этот же вечер? Серьёзно?
Нам что, делать больше нечего, кроме как подрываться на неожиданно наметившуюся встречу? Или бросать все имеющиеся планы и высвобождать несколько часиков?
Ну правда. Не знаю, как вы, девчонки, но лично я думаю, что «давай увидимся сегодня» — это какое-то, прости Господи, неуважение. Нормальный человек с удовольствием готов вписать интересную встречу в ближайшие 3-4 дня своего обозримого расписания. Потому что до этого он осуществляет то, что запланировал точно таким же образом несколько дней назад.
Если его (её) жизнь достаточно интересна, скорее всего, ближайшие ежедневные и ежевечерние слоты будут забиты мероприятиями, тренировками, встречами, отдыхом. А ночные часы тем более будут отведены на здоровый, спокойный и сладкий сон.
Вот почему, сразу же соглашаясь на быструю встречу, вы по факту или бездельницы, не ангажированные ни в какой движ, либо неуверенные в себе суетологи, готовые расчистить намеченный график ради каприза туманного незнакомца.
Исключения? Наверное, действительно бывает, что именно в этот вечер ты вдруг оказалась скучающей, разодетой и с чистой башкой. Но понаблюдайте — опасный момент! — не становится ли это правилом?
Ладно, ладно. Чистая башка обязательна по умолчанию.
Ловля инсайтов идет успешно. Несу в клювике еще немного пользы, на этот раз всем мамкиным мечтательницам.
В то время как инста-дуры, простите, инста-гуры в силу их тупости не могли на пальцах объяснить, сколько будет дважды два, и донести до аудитории простые истины, в моих постах совершенно бесплатно раздавались и продолжают раздаваться инсайты. Сегодня будет про — только не смейтесь — исполнение желаний. Но я совсем быстренько. Я же не гура, чтобы делать из этого курс из ста вебинаров.
Так вот.
«Визуализируй желания», говорили они (ну, на самом деле они только передергивали чужие слова, но ок). Самые продвинутые гуры предлагали не только визуализировать, но и делать это с чувством уже исполненного желания. Например, представляешь мерседес, мужика, мужика на мерседесе, и немножко наебываешь себя мысленно, как будто это у тебя уже есть и вон он, ждёт у подъезда, поставив сиденья в режим подогрева жопы.
Культивируя этот воображариум, гуры по факту предлагают не визуализировать — а только влажно помечтать. С КПД, стремящимся не просто к нулю, а улетающим в минус (ведь наверняка в мечталках у вас и толика неуверенности, и внутренний скепсис, и банальный страх — а всё это, как известно, медленно, но верно подтачивает).
Я считаю, пора перестать дрочить на выстраивание воздушных замков. Перестать представлять, мечтать, надеяться, верить, наслаждаться наградой в кредит…А вместо этого ЗНАТЬ.
Вдумайтесь, попробуйте на практике — и вы поймете, что это две огромные разницы. Как между желе и железобетоном. Первое вот-вот готово растаять, второе непоколебимо. Так вот мечты это желе, а знание — это железобетон. Даже звучит поначалу одинаково — просто гуры концовку не договорили.
Ну, короче, вы поняли. Я не «надеюсь», не «верю», не «мечтаю» — «я знаю».
Завтра напишу, почему, как мне кажется, именно это работает.
В то время как инста-дуры, простите, инста-гуры в силу их тупости не могли на пальцах объяснить, сколько будет дважды два, и донести до аудитории простые истины, в моих постах совершенно бесплатно раздавались и продолжают раздаваться инсайты. Сегодня будет про — только не смейтесь — исполнение желаний. Но я совсем быстренько. Я же не гура, чтобы делать из этого курс из ста вебинаров.
Так вот.
«Визуализируй желания», говорили они (ну, на самом деле они только передергивали чужие слова, но ок). Самые продвинутые гуры предлагали не только визуализировать, но и делать это с чувством уже исполненного желания. Например, представляешь мерседес, мужика, мужика на мерседесе, и немножко наебываешь себя мысленно, как будто это у тебя уже есть и вон он, ждёт у подъезда, поставив сиденья в режим подогрева жопы.
Культивируя этот воображариум, гуры по факту предлагают не визуализировать — а только влажно помечтать. С КПД, стремящимся не просто к нулю, а улетающим в минус (ведь наверняка в мечталках у вас и толика неуверенности, и внутренний скепсис, и банальный страх — а всё это, как известно, медленно, но верно подтачивает).
Я считаю, пора перестать дрочить на выстраивание воздушных замков. Перестать представлять, мечтать, надеяться, верить, наслаждаться наградой в кредит…А вместо этого ЗНАТЬ.
Вдумайтесь, попробуйте на практике — и вы поймете, что это две огромные разницы. Как между желе и железобетоном. Первое вот-вот готово растаять, второе непоколебимо. Так вот мечты это желе, а знание — это железобетон. Даже звучит поначалу одинаково — просто гуры концовку не договорили.
Ну, короче, вы поняли. Я не «надеюсь», не «верю», не «мечтаю» — «я знаю».
Завтра напишу, почему, как мне кажется, именно это работает.
«Мечтать» — для слабаков
Вчера обстоятельно объясняла, в чем загвоздка дрочки под названием «визуализация желаний». Финиширую сегодня. Итак, почему мечтать —НЕ вредно, а вот ЗНАТЬ, что твое желание исполнится — продуктивно?
Моя версия в том, что знание более адаптативно к реальности. Если мечты способны унести тебя в самые разные радужные ебеня вроде особняка в Малибу или полета на Марс, то ощущение знания более капризно. Этому ощущению не похер на контекст и расстановку сил — оно приходит только тогда, когда в жизни действительно есть зацепки за мечту, и дело только за тем, насколько ты готов в нее впрячься.
К примеру, я могу сколько угодно мечтать о том же домике в условном Малибу, около которого будет припаркован спортивный порш. Но мои мечтательные вибрации будут обогревать вселенную, как радиатор при настежь открытых окнах, а толку будет примерно пшик. Потому что Малибу это далеко, неудобно, неуютно и как-то абсолютно навязано. Да и спортивный порш для человека, который боится скорости — такое себе. Хотя, безусловно, всё красиво и статусно. Как говорится, лишним бы не было.
При таких раскладах, как вы понимаете, мечталка будет буксовать, а мечтатель — впустую терять эмоциональные силы.
То ли дело знание, посеянное в реальную почву. Опять же, на своем примере: вот на самом деле больше всего я хочу сибаса в Крым, жить там в доме с черешневым садом, под окнами пусть будет родной мерендос, мне много не надо, а в ближайшем доступе — бухта для каталки на вейк-серфе. И никаких коммерческих текстов и рутинной работы. Я что, многого прошу аххххах?
И знаете, я давно уже об этом не мечтаю. Потому что абсолютно уверена и непоколебимо знаю, что так будет. Вопрос только в том, какими именно путями и через сколько лет.
Так что вместо того, чтобы силиться сформулировать какую-то мечту и начать напитывать ее плотью и кровью, оцените, что именно из реально подъемного вас воодушевляет. И знайте, что оно в вашей жизни стопудово случится.
Расскажете мне потом, как именно это случилось.
Всегда ваша телеграм-гуру.
Вчера обстоятельно объясняла, в чем загвоздка дрочки под названием «визуализация желаний». Финиширую сегодня. Итак, почему мечтать —
Моя версия в том, что знание более адаптативно к реальности. Если мечты способны унести тебя в самые разные радужные ебеня вроде особняка в Малибу или полета на Марс, то ощущение знания более капризно. Этому ощущению не похер на контекст и расстановку сил — оно приходит только тогда, когда в жизни действительно есть зацепки за мечту, и дело только за тем, насколько ты готов в нее впрячься.
К примеру, я могу сколько угодно мечтать о том же домике в условном Малибу, около которого будет припаркован спортивный порш. Но мои мечтательные вибрации будут обогревать вселенную, как радиатор при настежь открытых окнах, а толку будет примерно пшик. Потому что Малибу это далеко, неудобно, неуютно и как-то абсолютно навязано. Да и спортивный порш для человека, который боится скорости — такое себе. Хотя, безусловно, всё красиво и статусно. Как говорится, лишним бы не было.
При таких раскладах, как вы понимаете, мечталка будет буксовать, а мечтатель — впустую терять эмоциональные силы.
То ли дело знание, посеянное в реальную почву. Опять же, на своем примере: вот на самом деле больше всего я хочу сибаса в Крым, жить там в доме с черешневым садом, под окнами пусть будет родной мерендос, мне много не надо, а в ближайшем доступе — бухта для каталки на вейк-серфе. И никаких коммерческих текстов и рутинной работы. Я что, многого прошу аххххах?
И знаете, я давно уже об этом не мечтаю. Потому что абсолютно уверена и непоколебимо знаю, что так будет. Вопрос только в том, какими именно путями и через сколько лет.
Так что вместо того, чтобы силиться сформулировать какую-то мечту и начать напитывать ее плотью и кровью, оцените, что именно из реально подъемного вас воодушевляет. И знайте, что оно в вашей жизни стопудово случится.
Расскажете мне потом, как именно это случилось.
Всегда ваша телеграм-гуру.
Идеальное расставание + экспресс-тест, отпустило ли тебя после бывшего
Штамп о разводе — вещь символическая. Это и конец (отношениям), и начало (новой жизни), и прыжок в неизвестное, когда не знаешь, что делать с собой и с собственными чувствами, которые надо как-то прожить, утилизировать, выплеснуть, переварить, пустить в некое русло, потому что это такая атомная энергия, которая может тебя просто подорвать изнутри.
Думаю, именно поэтому свежерасставшиеся девушки одновременно и громко смеются с подругами «под бокал просекко за тебя гомосека», и скачут по клубам, и записываются на бокс выплеснуть гнев, и разражаются внезапными рыданиями где-нибудь в пробке. Ведь, как известно, при распаде выделяется много энергии.
Впрочем, неважно, переживаешь ли ты расставание тихо в подушку или с фейерверками — его надо прожить. До конца. Чтобы удостовериться, что отстыковка прошла успешно и воспоминания об этом человеке больше не наносят открытых и скрытых ран.
У меня для этого есть свой метод. Этакое экспресс-тестирование на то, отпустила ли ты внутренне своего «ЭКС» или все-таки что-то там есть. Итак, прямо сейчас представь своего бывшего, а потом секс с ним. Ну что, каково?
Вариант А: просто фу, кошмар, отвратительно, как я могла — что-то тебя еще подтачивает, гештальт пока не закрыт.
Вариант Б: о да, было классно, а еще хочется вспомнить наш первый секс и прокрутить в голове несколько раз — э нет, подруга, даже если у вас было расставание, то это он с тобой расстался, а ты с ним нет.
Вариант В: даже сложно представить, как будто с родственником надо в мыслях потрахаться — вот такое ощущение, на мой взгляд, говорит о том, что конфликт исчерпан и ты всё пережила и правильно сделала.
Но я могу быть неправа. Ведь я гуру, а не психолог. А компетентного психолога по расставаниям я вам подогнала. Это — Алина, хозяйка канала Алинамория и дипломированный специалист. Она ставит под сомнения избитые фразы и советы про отношения. Вспоминает забавные и реально ржачные случаи, которые бывали в детстве у каждого (вот такое у меня было точно, только с книгой рецептов), и на их примере вдруг подсвечивает крайне важные мысли.
Ну а про расставания Алина и вовсе пересказала кейс из практики, в котором по косточкам разложила типичный «тихий мирный» развод с морем спрятанных слез (с согласия клиентки, конечно).
Читайте, копайтесь в себе, но не забывайте, что в «час Х» лучше довериться специалистам.
Штамп о разводе — вещь символическая. Это и конец (отношениям), и начало (новой жизни), и прыжок в неизвестное, когда не знаешь, что делать с собой и с собственными чувствами, которые надо как-то прожить, утилизировать, выплеснуть, переварить, пустить в некое русло, потому что это такая атомная энергия, которая может тебя просто подорвать изнутри.
Думаю, именно поэтому свежерасставшиеся девушки одновременно и громко смеются с подругами «под бокал просекко за тебя гомосека», и скачут по клубам, и записываются на бокс выплеснуть гнев, и разражаются внезапными рыданиями где-нибудь в пробке. Ведь, как известно, при распаде выделяется много энергии.
Впрочем, неважно, переживаешь ли ты расставание тихо в подушку или с фейерверками — его надо прожить. До конца. Чтобы удостовериться, что отстыковка прошла успешно и воспоминания об этом человеке больше не наносят открытых и скрытых ран.
У меня для этого есть свой метод. Этакое экспресс-тестирование на то, отпустила ли ты внутренне своего «ЭКС» или все-таки что-то там есть. Итак, прямо сейчас представь своего бывшего, а потом секс с ним. Ну что, каково?
Вариант А: просто фу, кошмар, отвратительно, как я могла — что-то тебя еще подтачивает, гештальт пока не закрыт.
Вариант Б: о да, было классно, а еще хочется вспомнить наш первый секс и прокрутить в голове несколько раз — э нет, подруга, даже если у вас было расставание, то это он с тобой расстался, а ты с ним нет.
Вариант В: даже сложно представить, как будто с родственником надо в мыслях потрахаться — вот такое ощущение, на мой взгляд, говорит о том, что конфликт исчерпан и ты всё пережила и правильно сделала.
Но я могу быть неправа. Ведь я гуру, а не психолог. А компетентного психолога по расставаниям я вам подогнала. Это — Алина, хозяйка канала Алинамория и дипломированный специалист. Она ставит под сомнения избитые фразы и советы про отношения. Вспоминает забавные и реально ржачные случаи, которые бывали в детстве у каждого (вот такое у меня было точно, только с книгой рецептов), и на их примере вдруг подсвечивает крайне важные мысли.
Ну а про расставания Алина и вовсе пересказала кейс из практики, в котором по косточкам разложила типичный «тихий мирный» развод с морем спрятанных слез (с согласия клиентки, конечно).
Читайте, копайтесь в себе, но не забывайте, что в «час Х» лучше довериться специалистам.
Просто тупо личные новости за сегодня: одна подруга сошлась с бывшим мужем и отцом ребенка после нескольких лет перерыва.
Другая разводится и уходит с тремя детьми от мужа, которого знала еще со школы.
Одна я сижу в позе лотоса в ахуе и наблюдаю за круговоротом бывших и будущих в природе 🧘🏻♀️ А у вас че по личному?
Другая разводится и уходит с тремя детьми от мужа, которого знала еще со школы.
Одна я сижу в позе лотоса в ахуе и наблюдаю за круговоротом бывших и будущих в природе 🧘🏻♀️ А у вас че по личному?
Весна — время подснежников, как бы банально это ни звучало. Под подснежниками я, конечно, подразумеваю бывших, пробивающихся из небытия с первыми лучами солнца, чтобы напомнить о себе своим «как дела»?» Зачем они это делают, спрашивать так же бессмысленно, как задавать вопрос цветам, чего это они вылезли из земли. Весна, ёпта.
Правда, в этом году с весной туговато. Пока она изо всех сил упирается и делает вид, что не понимает, какое на календаре время года, подснежники тоже на стопе.
Зато обнаруживается другое явление, тоже сезонное — мусор под растаявшим снегом.
«Как ты?»
«Освободилась?»
«Ну что, увидимся?»
«Ку-ку»
То, что ты так необдуманно закапывала в снег зимой, пытаясь быстро похоронить, — весной, под действием тепла, всё равно себя обнаружило. Лед тронулся, лавины диалогов пришли в движение, и из каких-то недр начали всплывать телеграмные чаты-однондневки — прошлые свидетельства незадавшихся и неприжившихся онлайн-знакомств, которым ты не дала шанса.
Да и сейчас не дашь. Потому что «Привет. Что делаеш?»
Собираюсь на субботник, ёпрст — расчищать пространство от ненужных бессмысленных чатиков, которых неожиданно оказалось так много под растаявшим снегом.
Правда, в этом году с весной туговато. Пока она изо всех сил упирается и делает вид, что не понимает, какое на календаре время года, подснежники тоже на стопе.
Зато обнаруживается другое явление, тоже сезонное — мусор под растаявшим снегом.
«Как ты?»
«Освободилась?»
«Ну что, увидимся?»
«Ку-ку»
То, что ты так необдуманно закапывала в снег зимой, пытаясь быстро похоронить, — весной, под действием тепла, всё равно себя обнаружило. Лед тронулся, лавины диалогов пришли в движение, и из каких-то недр начали всплывать телеграмные чаты-однондневки — прошлые свидетельства незадавшихся и неприжившихся онлайн-знакомств, которым ты не дала шанса.
Да и сейчас не дашь. Потому что «Привет. Что делаеш?»
Собираюсь на субботник, ёпрст — расчищать пространство от ненужных бессмысленных чатиков, которых неожиданно оказалось так много под растаявшим снегом.
Сейчас будет неожиданно: мямля вышла из зоны комфорта и сходила в гости к девчонкам на подкаст «Брэдшоу не предупреждала». Поболтали о том, о чем обычно болтают три подружки за бокалом просекки (об экзистенциальности бытия), и выложили выпуск сюда.
Рекомендации к прослушиванию, или как я слушаю подкасты сама: собираетесь на часовую пробежечку (прогулочку), врубаете наушнички — и вперёд. Кстати, там еще 18 выпусков, так что есть все шансы схуднуть к лету за прослушкой подкаста.
И цитата вечера: «в сложные моменты тебе кажется, что ты болтаешься по волнам как поплавок, а на самом деле через пару лет оглядываешься и понимаешь, что шла наперекор всему как атомный ледокол».
Рекомендации к прослушиванию, или как я слушаю подкасты сама: собираетесь на часовую пробежечку (прогулочку), врубаете наушнички — и вперёд. Кстати, там еще 18 выпусков, так что есть все шансы схуднуть к лету за прослушкой подкаста.
И цитата вечера: «в сложные моменты тебе кажется, что ты болтаешься по волнам как поплавок, а на самом деле через пару лет оглядываешься и понимаешь, что шла наперекор всему как атомный ледокол».
Сегодня не про мужиков и не про свиданки, а про деньги.
В деньги я, увы, не умею. Совсем. Ну, как? Я хорошо умею их тратить — в меру разумно, даже самую скромную сумму осваивая так, что любое 💩 превращается в 🍬. А вот зарабатывать не могу от слова «совсем». В парадигме сильных и независимых, в эпоху тиктокеров-миллионеров и инста-запрещено в России-грамных инвесторш я просто, мягко говоря, лопушок.
Честно, я даже читала книжки по экономике для тупых, чтобы понять, как всё работает. Но пометки «реально для тупых, обещаем, ты всё поймешь» не оправдали содержания. Впечатление всегда было одно, как после того мема от экперта: «Рубль падает из-за роста доллара» (теперь все понятно, кэп).
Что я действительно поняла из книги на примере обеспеченных долговых обязательств — куча бабла делается не просто из воздуха, а с трехэтажными перепродажами этого самого воздуха и соответствующим раздуванием пузырей.
Энди Холдейн, исполнительный директор по финансовой стабильности в Банке Англии, однажды отметил, что для того, чтобы полностью разобраться в том, как работает CDO (один из самых — но не самый — сложных новых финансовых продуктов), потенциальный инвестор должен усвоить более миллиарда страниц информации. Я уже сталкивался с банкирами, признававшимися, что они часто получали деривативные контракты, включавшие в себя несколько сотен страниц, прочитать которые, естественно, у них просто не находилось времени. Чтобы справиться с этим захлестывающим потоком информации, были разработаны сложные математические модели, но в итоге события продемонстрировали, что они в лучшем случае абсолютно непригодны, а в худшем — становятся источником ложного чувства контроля. Согласно этим моделям, вероятность того, что на самом деле произошло в 2008 году, была сравнима с выигрышем в лотерею 21 и 22 раза подряд.
Тро-ло-ло-ло-ло-лооо эксперты, блядь, ахххах
А тут еще и крипта эта. К ней у меня вот уже несколько лет отношение такое, как когда-то было к инста-запрещено в России-граму: слишком поздно, самые умные уже запрыгнули в поезд халявного прироста капитала, не жила красиво, не надо и начинать и так далее… Впрочем, согласитесь, с инстой прокатило: я ничего не делала и дождалась, пока по реке проплывёт мета-труп врага. Морально вкладываясь все это время в Телеграм 🙂
А вот с криптой непонятно. Я по-прежнему а) не начинаю б) ничего в этом не понимаю. Наверное, специально для таких, как я, две девчонки-близняшки создали канал «Сестры про деньги». Если им верить, можно изловчиться и создать не только на подушку безопасности, но и целое одеяло с покрывалом. Загляните, чтобы как минимум убедиться, что в баблишко может каждый.
В деньги я, увы, не умею. Совсем. Ну, как? Я хорошо умею их тратить — в меру разумно, даже самую скромную сумму осваивая так, что любое 💩 превращается в 🍬. А вот зарабатывать не могу от слова «совсем». В парадигме сильных и независимых, в эпоху тиктокеров-миллионеров и инста-запрещено в России-грамных инвесторш я просто, мягко говоря, лопушок.
Честно, я даже читала книжки по экономике для тупых, чтобы понять, как всё работает. Но пометки «реально для тупых, обещаем, ты всё поймешь» не оправдали содержания. Впечатление всегда было одно, как после того мема от экперта: «Рубль падает из-за роста доллара» (теперь все понятно, кэп).
Что я действительно поняла из книги на примере обеспеченных долговых обязательств — куча бабла делается не просто из воздуха, а с трехэтажными перепродажами этого самого воздуха и соответствующим раздуванием пузырей.
Энди Холдейн, исполнительный директор по финансовой стабильности в Банке Англии, однажды отметил, что для того, чтобы полностью разобраться в том, как работает CDO (один из самых — но не самый — сложных новых финансовых продуктов), потенциальный инвестор должен усвоить более миллиарда страниц информации. Я уже сталкивался с банкирами, признававшимися, что они часто получали деривативные контракты, включавшие в себя несколько сотен страниц, прочитать которые, естественно, у них просто не находилось времени. Чтобы справиться с этим захлестывающим потоком информации, были разработаны сложные математические модели, но в итоге события продемонстрировали, что они в лучшем случае абсолютно непригодны, а в худшем — становятся источником ложного чувства контроля. Согласно этим моделям, вероятность того, что на самом деле произошло в 2008 году, была сравнима с выигрышем в лотерею 21 и 22 раза подряд.
Тро-ло-ло-ло-ло-лооо эксперты, блядь, ахххах
А тут еще и крипта эта. К ней у меня вот уже несколько лет отношение такое, как когда-то было к инста-запрещено в России-граму: слишком поздно, самые умные уже запрыгнули в поезд халявного прироста капитала, не жила красиво, не надо и начинать и так далее… Впрочем, согласитесь, с инстой прокатило: я ничего не делала и дождалась, пока по реке проплывёт мета-труп врага. Морально вкладываясь все это время в Телеграм 🙂
А вот с криптой непонятно. Я по-прежнему а) не начинаю б) ничего в этом не понимаю. Наверное, специально для таких, как я, две девчонки-близняшки создали канал «Сестры про деньги». Если им верить, можно изловчиться и создать не только на подушку безопасности, но и целое одеяло с покрывалом. Загляните, чтобы как минимум убедиться, что в баблишко может каждый.