Можно я побуду нетолерантной?

Грубой, циничной тварью, не верящей в любовь? Троллем, который глумится над возвышенными банальностями? Скептиком, готовым попрать условные священные ценности?

Спасибо. Так вот. The Tinder Swindler — это просто виртуозная по своей глупости лажа, где обладателям эмпатии и мозгов очень сложно искренне сочувствовать героиням. Так что в этом плане толерантные тираны, чуть что готовые обвинить меня в виктимблейдинге за иное мнение, могут идти нахуй.

Спасибо. Так вот. Почему это кинцо — про жаденьких до эмоций и признания баб, которым, увы, прилетела карма? Два тревожных звоночка. Первый: начало, где героиня говорит, что обожает сказки Диснея. Логика «Красавицы и чудовища», действительно, хорошо вписывается в парадигму наивных существ с высоким риском быть обманутыми: они верят, что драгоценный дар в виде их любви сможет изменить любого чмошного мужика, превратив его в принца (стоит только хорошенько полюбить и вывалить на него всю свою страсть). Более того, часто они могут изначально видеть в чудовище идеал, упорно игнорируя реальность. Впрочем, это должны разбирать терапевты.

Второй тревожный звоночек — как подруги отговаривают первую девушку лететь вместе с новым знакомым. А вдруг он опасен? А вдруг ты приедешь без почки? А вдруг ты не сможешь выбраться обратно? А она им такая: отстаньте, я улетаю на ДЖЕТЕ. Пусть я окажусь в Сомали, но на джете. Всосали, лохушки? Это ж сколько сторек можно наснимать в дороге, чтобы все уссались кипятком от зависти? (Нераспознанное тщеславие гораздо хуже честной оценки своих мотивов).

Святая уверенность, что ты выиграла в лотерее главный приз, говорит не столько о вере в чудеса, сколько о эмоциональной и душевной ограниченности. Я могла бы разобрать фильм и дальше, если бы после тридцатой минуты мы окончательно не отвлеклись от этого душного видеоряда со скриншотами позапрошлой ios на болтовню и шампусик. Говорю же, циничные твари💅🏼…

…с соответствующим выводом: не ищите принца. Ищите себя, а соответствующая особа королевских кровей рано или поздно подтянется. Вон, Камилла же дождалась своего пердуна Чарльза. Вот и вы сможете, заодно и финансы убережете.

P. S. Кстати, заметили, что я не осуждаю тиндер-афериста? Не потому, что он хороший. А потому, что обрела неплохую привычку начинать с себя и брать на себя ответственность. Появилась эта привычка, кстати, совсем недавно — в моем гордом одиночестве, которое я выбрала вместо того, чтобы лайкать дубайских шейхов.

Сегодня у нас в меню лайтовое чтиво — подборка из 10 антикомплиментов, которую я накатала для новой колонки в Playboy. Анти — когда они превращаются в красную тряпку, вынуждающую девушек быковать.

Парням: информацию можно использовать по-разному.

🚫 Как предупреждение — если на свиданиях вы чувствуете себя слонами в посудной лавке, пытаясь показаться учтивыми ловеласами (и удивляетесь, почему ваши слова вызывают обратный эффект)
🤡 Как троллинг — обязательно похвалите девушку одним из десяти способов, если хотите, чтобы она почувствовала непонятно откуда вдруг появившееся чувство обгаженности и сбавила обороты.

Ну а девушки могут почитать просто ради солидарочки — ну скажите же, когда вам говорят, что вы выглядите моложе своих лет или что вы отлично водите для женщины — это уже прям 👺?

Хотела написать пост в честь Дня Влюбленных, но поняла, что у меня почти все посты такие, поэтому ловите дайджест лучшего по этой теме со времен палеозоя.

Во-первых, дайджест с дайджестом — самое первое и самое сочное. Я образца 2019 года — свежеразведенная, злая, азартная и жаждущая приключений.

Что исполняют парни, которым на вас пофиг.

Тест: собери себе парня на 7 рублей!

Пост-легенда. Про типичных Игорьков, которые ищут чудо-баб.

Про подснежников — бывших, которые написывают по весне (совсем скоро сами в этом убедитесь).

Почему подснежники-мужики вянут от женщин.

Про состояние aka «Быть одной ЗБС», противоположное мудовым рыданиям.

Чем чревато отпикапить пикапера и почему обычной бабе не надо мстить этим тварюгам.

Спасибо, что вы со мной, всех с Днем Святого Валентиндера!

Что делать, если в жизни не хватает секса

Вообще, «мало секса» бывает разное.

Человек может месяцами и годами не касаться живой женщины, но сходить с ума от сексуального передоза. А может иметь регулярную, как расписание электричек, половую жизнь, но загибаться от дефицита хорошего секса. Или задвинуть эту тему вообще, пока к полтосу она не даст о себе знать так, что мама не горюй.

Вариантов сексуальной недосдачи много, но что делать, если кажется, что где-то на соседней улице происходит праздник секса и фестиваль оргазмов, а вы от этого пиршества в стороне?

⁃ Первое. Разрешить себе. В топку эти «я не такая», «меня никто не полюбит, если я сразу дам» и прочее. Позвольте себе шалость, после которой не будете винить себя — ведь иногда нам нужна просто разрядка (а не таблица эксель с графой «кому и когда дать»).
⁃ Второе. Перестаньте питаться из помойки. То есть, спать с кем попало — по дружбе, по службе, из жалости, от скуки, из принципа, от безысходности. Первый пункт работает только если партнер вам действительно симпатичен.
⁃ Третье. Честно признайтесь себе в том, что вы озадачены сексом. Что секс у вас фонит. Что есть что-то, что вас не устраивает. Что вам бы хотелось как-то решить этот вопрос и разобраться с этим.
⁃ Четвертое. Переведите секс в другую плоскость. Подходите к теме осознанно, узнавайте о ней больше — перенесите её с нижнего этажа на верхний. К примеру, сообщество «Секспросвет» на Яндекс Кью в партнёрстве с Яндекс Маркетом запустили лекторий о сексе, который пройдет с 16 февраля по 15 марта, Доступ к информации абсолютно бесплатный — такой же, как истинные чувства по сравнению со шкурным интересом. Надо будет только вступить в сообщество, заполнив анкету, и получить доступ к интереснейшим лекциям от профессионалов.

Что послушала бы я — «Секс, который вы не видите: как распознать сексуальные темы в живописи и кино» от историка искусства Софьи Горбачевой и киноведа Ирины Марголиной. И ещё — «Неочевидные мифы про секс» секс-просветительницы Саши Казанцевой (хотя, казалось, куда уж больше мифов об этой теме — но посмотрим).

Штош, кажется, мой ежемесячный лимит на употребление слова «секс» в канале исчерпан, так что до встречи в новых постах!

Я не договорила (с) еще по поводу аферюги из тиндора

Мысль не моя, но от этого не менее ценная: а ведь чисто стратегически в его действиях нет логики.

Поясняю. Зрителей настолько оглушила феерическая динамика разводилова, что многие как-то упустили из внимания момент отлова жертв в социальной сети.

Там, если работаешь на конвейере, мэтчи собираются неводом. Ты свайпаешь всех подряд, потом просеиваешь диалоги через крупное сито, потом так же схематично договариваешься о встрече… И при этом достаточно смутно представляешь, что же за человек в итоге окажется перед тобой. Нет никаких гарантий, что он представляет собой то, что демонстрирует в профиле — и уж кто, как не аферист, должен это понимать.

Но в фильме герой сидит в тиндере не с сетью, а с удочкой. Размашистым жестом закидывает ее в океан рыбешек, готовых заглотить нехитрый крючок, и сразу вытаскивает её — относительно честную, с хорошей кредитной историей, готовую по сути на всё… идеальную жертву.

Вы скажете, что он мог нарываться на недоверчивых барышень, на хищниц, на лоховских понторезок и еще на кучу неликвидных вариантов — просто все это осталось за кадром — окей, но почему он тогда не разорился?

Ведь герой назначал для первой встречи дорогой ресторан. Приглашал в путешествие на джете. Создавал иллюзию красивой жизни. В общем, как ни крути, инвестировал. Он бы давно погорел, если бы каждую недоверчивую собаку-подозреваку без гроша в кармане вел в For Seasons — слишком высока цена ошибки.

Ну, представьте, это то же самое, если вы на первое свидание с рандомным парнем из условного пьюра одеваетесь так, будто репетируете собственную свадьбу, делаете макияж у визажиста, укладку и стилиста и покупаете новую шмотку и лабутены на каблуках (сейчас написала и поняла, что, наверное, эскортницы так и работают).

Да, так делают. Но делают целенаправленно — уже присмотрев вариант, понаблюдав за ним и погуглив его дела. И рыба эта обычно крупная и достаточно жирная, а не мелкая плотва из социальных сетей.

Логику уловили?

Обещаю, последнее про аферюгу из тиндера, и я больше не буду.

Какое у меня по итогу представление: пока все всерьез обсуждают, какой же плохой или хороший наш мальчик, какие же глупые или милые наши девы, у меня формируется более циничная версия происхождения теле-шедевра.

Реальный герой, как и любой инфоцыган, обладает неким капиталом тайного происхождения (ну, там, насосала/подарили/у папы подпольное казино… не суть). Заносит бабло в Нетфликс и просит снять про него фильм (по качеству кинцо из говна и палок как раз на цыганский донат и тянет). Находит, соответственно, трех плохих актрис, которые соглашаются играть обычных дегенераток, и еще одну плохую на роль дегенератки покрасивее.

Тема горячая, фильм вирусит. Все счастливы:

1. На заранее подготовленную и удобренную говноконтеном инста-страничку героя стекается подписота — будущие покупатели его курса по пикапу и первому миллиону с нуля без вложений.
2. Товарки тоже при барышах — открыли счет для пожертвований и наварили бабла, стократно окупившего сорок минут позора в кадре.
3. Нетфликс тоже доволен — быстро лабает аналогичную стори.

В общем, все как обычно: если вокруг идиотов не обнаруживается, может, идиот — это ты? Признавайтесь, кто донатил бабам? ахххах

Девочки, немного треша в мою розовую гламурную ленту.

Знаете, кто такие ждули? А заочницы?

Ждуля — это не ты, когда гипнотизируешь айфон в ожидании смс-ки, звонка или лайка от мужика, который не выходит из головы. И не новая героиня из мультика про смешариков.

Ждуля ждет не уведомление об смс-ке от мужика, а уведомление из тюрьмы о том, когда освободят ее мужика. Она ездит на свидания, собирает передачи, общается с ним по телефону и так же, как он, считает дни до окончания срока.

Заочница (как вы поняли, это не студентка заочного отделения факультета дур) тоже ездит на свиданки, собирает передачи и мурлыкает с любимым по телефону. С той лишь разницей, что знакомится со своим мужчиной уже на момент его отсидки. Да, вы правильно поняли: целенаправленно находит заключенного, встречается, влюбляется и начинает жда-а-а-ать.

А вы говорите, тиндер.

Шутка.

Я этот весь ликбез к чему. Когда поймаете себя на том, что жить не можете без Того Самого Писеносца — вспомните про заочниц и ждуль. Оцените степень их отчаяния и сопоставьте со своей. После чего пообещайте себе при каждом приступе ждания и страдания по мужику моментально смещать факус на себя любимую и заниматься собственной жизнью. Пресс качнуть, помедитировать, пооткликаться на вакансии, несколько новых слов выучить. Для профилактики мудового ожидания, так сказать.

«Как я слушал вашу маму»

Девочки, ща будет крик души.

Столько вокруг хуёвых советчиков по поводу личной жизни! ААААААааааааа! *прооралась*

Сколько браков было разрушено, когда мы, дочки, слушали разведенных несчастных мам и наитупейшим образом наступали на те же грабли (всем привет, с вами яяя Эли Паркер)… Сколько денег было вбухано в курсы по отношениям, авторы которых сами перецапались с мужьями...

Я-то хотя бы честно свой канал назвала. Но логику сапожников без сапог понимаю: тренеры не играют. Однако что бы вы выбрали — слушать условную старшую сестру, вещающую на руинах разрушенных отношений (зато с опытом) или попросить совета подруги, муж которой носит ее на руках?

Правильно, ни то, ни другое — ведь слушать надо себя, а не чужих тараканов и не героев рекламы йогуртов, говорящих по написанному сценарию.

Чтобы найти идеально подходящего вам человека — имею в виду, получше познакомиться с отражением в зеркале, помогает работа над собой, а не нытье под винчик и прыганье по койкам.

Понимаю, по сравнению с вышеперечисленным весельем вроде винчика и чужих коек, психотерапия покажется непосильной нудятиной. И вправду, это такой процесс, который часто затягивается на годы.

Если даже от мысли об этом вы устаете, обратите внимание на коучинг. В чем отличие от классической терапии:
⁃ В терапии вы сами отвечаете себе на вопросы. Специалист подводит вас к ответам, работая с вашей рефлексией. Долго. Дорого. Часто эффективно.
⁃ Коучинг меньше занимается рефлексией. В коучинге у вас есть четкая задача и четкий алгоритм, по которым вас и ведет коуч. Вы не пиздИте просто так, не разглагольствуете, а отвечаете на четко задаваемые вам вопросы, и видите, как ситуация проясняется. Дальше вы просто идёте делать.

Хороший пример бытового коучинга — когда ты в расстроенных чувствах и готова сорваться за мужиком на край света вроде Жулебино, но доверяешь коучу, а он говорит что-то в стиле: «А ты точно хочешь ответить на смс? Скажи, что ты получишь, если ответишь, и что – если подождёшь?» Гормоны не бьют ему по голове, пока ты горишь в агонии, и он стратегически, шаг за шагом, ведет тебя к тому, чтобы ты оказалась в выигрышной позиции с твоим крашем. И ты ждешь. И краш меняет направление и звонит тебе сам… Но это такой винный кухонный коучинг.

Тем не менее, это — всегда про решение задачи и движение к цели наилучшим для тебя образом.

И часто, когда сил нет как хочется изменить и улучшить свою жизнь, можно начать с того, чтобы хакнуть в ней какую-то локальную проблему. Так, с Машей — профессиональным коучем ICU (international coaches union) мы разбирали не пиздострадания, не нелюбовь мамы и не злых мужчин. Вместо этого мы разработали суперплан действий для того, чтобы я перестала годами ставить будильник на 6 утра, вставать на три часа позже и каждый день клясть себя на том, что не соблюдаю режим и нихера не успеваю. А успевать мне надо много — от воспитания дочки и зашибания бабла до каталки, писательства, танцев, фитнеса и еще кучищи дел, которые доставляют несравненный кайф. Бооольше кайфа, больше!

На самом деле Маша может помочь не только с режимом. На первую коуч-сессию можно прийти с любой занозой в жопе — от «хочу найти своё предназначение» и «не могу найти мотивацию для спорта» до «че-то всё не то, всё бесит, не свою жизнь живу» (будет действовать 15% скидка по названию моего канала).

Пока вы берете паузу на призадуматься и понять, нужен ли вам, вообще, коучинг — подпишитесь на «Твой Дневник Осознанности». Это — Машин канал, где она подробно рассказывает о практике и делится полезными находками. Я почитываю ее, когда мне нужно свериться с компасом — а не заносит ли меня от меня в сторону чужих увещеваний? Благо, канал ведется настолько деликатно, что дает ощущение настроя на верный путь без залезания глубоко в душу. В общем, Маша милаха, и я от всей души рекомменд.

Ну что, с Днем Рассуждений О Том, Какими Должны Быть Настоящие Мужчины!

Да, пацаны? За всех все решать, быть сильными, не болтать а делать, защищать, оберегать, говорить комплименты, дарить подарки… Что вы там еще всем должны, напомните мне, пожалуйста😅

Я просто че подумала. Женщины, которые, поздравляя, легонько подпинывают окружающих мужиков (мол, давайте стремитесь), они бы пробовали сами пожить Настоящими Женщинами в Настоящей Жизни.

Выпендриваться в соцсетях под пятью слоями фильтров, ездить на реснички и запоями смотреть турецкие сериалы к вышеупомянутой настоящести с женственностью, как вы понимаете, не имеет ни малейшего отношения. Настоящие вы мои😘

Парадокс умной и красивой бабы

30+ лет — это, конечно, прекрасный во всех отношениях женский возраст: ты еще восхитительно хороша, чтобы снимать с жизни все сливки, но уже достаточно умна и мудра, чтобы фильтровать степень их жирности.

Именно по этой самой причине ты, однажды преисполнившись в гранях, осознаешь, что находишься в патовой ситуации:

С одной стороны, тебе продолжают нравиться симпатичные парни. Краши, на которых хочется просто смотреть, подперев рукой щеку, пока он несет херню, терять нить разговора и, вздыхая, возвращаться к реальности. Возвращаться и понимать, что все остальное, как говорилось в одной гениальной рекламе — компромисс.

С другой, ты начинаешь с ужасом осознавать, что ни одна смазливая мордашка и ни один сикспак всё равно не переспорят преимуществ интеллекта. Подозреваю, что не всем так важен IQ, и от этого мучаюсь еще больше. Оперативная память как у рыбки Дори и невозможность увязать пару-тройку фактов в логическую цепь лично у меня вызывают тоску и демотивируют либидо так, что его не поднимет потом и домкрат. Мне интересны не просто умные мужчины: мне бы хотелось, чтобы они были умнее меня.

Такой вот бабий парадокс получается. Со стандартами качества определились, а производство высокоинтеллектуальных крашей пока не наладили. Так что быть одной ЗБС, пацаны.

Сила духа или королева стресса?

Не раз замечала за собой странность: в моменты пиздеца я становлюсь невероятно хладнокровной — пока кто-то серфит на волне паники, я пру на противоходе. Точнее, не я, а оно само…

Это в нормальной обстановке я верещу как заполошная курица. А вот когда приходит армагеддец, внутри кристаллизуется холодный гранит. Писала об этом почти 2 (сука, как летит время) года назад, когда все с ужасом и немножко восторгом встречали ковидный апокалипсис.

Кто-то с виду брутал и умеет торговать кирпичной мордой, а внутри оказывается чувствительным котеночком. Я же с точностью до наоборот: внешние охи, ахи, сердце в пятки, слезы, сопли и рефлексия становятся тряпками с блестками, которые прикрывают абсолютное внутреннее спокойствие и отрешенность. Аж от себя страшно.

Помните, в эпоху короны (кстати, с излечением планеты от ковида!) был мем про природа очищается? Так вот, так же очищаются сегодня наши ленты в Телеграмах и Инстаграмах (спираль истории пошла ну очень мелкими витками). Демонстративные отписки, баны направо и налево, зачистка ленты от неугодных источников… Санация перетекла из шутеек в цифровую реальность и, уверена, пройдет в исключительно оздоровительных для мозгов целях. Ибо зажрались.

Ну что, родные. Мир меняется, окружение каждого, уверена, тоже. И, главное, изменения происходят внутри нас самих. Перетряхивает на всех уровнях не по-детски, и переживания собственного одиночества отходят на второй план. Прогнозы по дейтингу?

Привычные нам соцсети крякают и закрываются навсегда (прощальный мэтч в тиндере оказывается совпадением с ботом). В непривычных неудобно и осваивать их заново лень.

Люди плюют на дижитол и возвращаются в реальный мир. С пробуждением природы они выходят на улицы и осовело смотрят на небо, зелень и мужиков/баб как только что вылупившиеся птенцы.

Учатся заново подкатывать и знакомиться. Устав от инфопередоза, начинают читать книги, с удивлением обнаруживая, что им всегда есть о чем поговорить и чем заинтересовать друг друга.

Поле Земли намагничивается от импульсов, возникших между мужчинами и женщинами и пробежавшей между ними искры. Всплеск рождаемости, презервативное производство временно не справляется. Древние инстинкты самосохранения проявляются в неистовом желании размножаться.

Спираль истории дает новый виток, на вираже которого люди осознают истинные ценности. Грань между реальным и виртуальным при этом истончается, дижитол выходит на новый уровень, какой, пока непонятно, но мысль все быстрее становится материальной, а виртуальное реальным, не спрашивайте, как, просто чую и все тут. Впрочем, об этом в следующих постах.

Забавную штучку проследила. Заметили, что в инсте расплодились наставники? Я с них прям угораю, это мой любимый вид инфошушары: любая пизда 20+ лет с тремя с половиной подписчиками готова сделать из тебя миллионера и вывести на новый уровень.

Так вот, все эти гуры от мала до велика в один прекрасный момент переобулись: если раньше они учили генерить денежную энергию, привлекать мужиков и визуализировать желания, то теперь — учат других учить других. Иными словами, штампуют себе подобных мастеров, коучей и менторов. Почему они соскочили со старой схемы? Да по той простой причине, что никто так и не разбогател, не вышел замуж и не свизуализировал порш кайен.

Вместо пользы наставники-шарлатаны принесли один большой пшик и, предрекая повальную волну возмущения и ощутив падение продаж (лохов все меньше), перешли на новую поляну. Теперь они проводят курсы того, как самому стать наставником. А что? Гениально. Можно полностью снять с себя ответственность за предрекаемое отсутствие результата (так сказать, выпустить птенчиков на волю), но продолжать вещать с умной отфотошопленной рожей и рубить бабло.

Бесконечный глупый марафон желаний не заканчивается, а выходит на новый виток. Так что не удивляйтесь, если бывшая соседка по парте, которую вы последние 10 лет видели только в Инстаграме, вдруг предложит вам свое менторство над вашей жизнью со скидкой.

Социальная сеть для эскортниц всё.

…чему я несказанно рада. С инстой у меня не заладилось сразу — это была нелюбовь с первого взгляда, поста и лайка.

В самом начале, когда в инста-трендах были фото еды и детей, я как раз родила и изобретала рецепты для мультиварки. Потом случился бум на фитоняшек и бифидо-баб — в тот момент я по совпадению привела себя в форму. Далее пришел главный тренд, закрепившийся в ДНК инстаграм — гламур, фальшивый шик, фотошоп, выебон и искусственные позы с откляченной жопой, сдобренные ворованными цитатами и горсткой бессвязных эмоджи. Я вполне могла вписаться и в этот формат, даже силиконом обзавелась… Четвертая волна накрыла инсту сейчас, задав тренд на безликую нейтральность, простоту, бодипозитив с плоскими сиськами и проникновенные посты в стиле «будьте сомими сабями».

Как вы понимаете, на все вышесказанное я из года в год накладывала ментальный болт, тусуясь со своей тыщей-двумя подписчиками, и вертела на хую всякое «продвижение».

И правильно, видимо, делала.

Мой главный дом всегда был тут, с вами, в Телеге, где, по моему глубокому убеждению, обитают вдумчивые, читающие, остроумные люди, способные на нечто большее, чем «вау» и «лайк».

Ну и чокасаемо Эскортограма.

По факту инста заточена на две примитивные вещи: шопинг и дрочку (опция «купить» и опция «позырить», соответственно). Те же забавные рилсы никогда бы не появились, если бы тренд на веселье не задал тик-ток. Образование? Не смешите меня. Все эти курсы и гайды — сплошь пдфки на уровне бытовой философии и первой строчки ответов в поисковике.

Так что, наверное, не удивительно, что я всегда была чужеродным элементом частицей лжи в инстаграмном инфополе, который, как не подошедший донорский орган, никак не мог прижиться.

Ну и, в общем-то, хер с ним.

Некролог по инсте написала 🪦😅Время выдыхать и потихоньку просыпаться в настоящую жизнь. С живыми, пусть и не такими белозубыми, как фаянсовые унитазы, улыбками. С морщинками в уголках глаз. Со сползающей тоналкой. С прорывающейся грустью вместо фальшивого «все отлично». И так далее, и так далее…

P. S. ну вы же поняли, что я просто зовидовала тупым, красивым и социально успешным всё это время?🤡

Памятка бабе, которая хочет взамуж

Наблюдаю со стороны за красивыми, умными, хорошо себя обеспечивающими, социально адаптированными и понемногу теряющими адекватность от желания выйти замуж женщинами. Накопилось, что им сказать в духе «как не надо». Услышьте меня, и может, дело сдвинется с мертвой точки. Я и сама себе это периодически говорю аххххах

Итак.

Не заводите домашних животных. Сначала тебе кажется, что ты только «потренируешься» на котеночке — а потом ты становишься той самой сумасшедшей кошатницей, которая ни за что не променяет вечер с любимчиком на какого-то там мужика.

Не одевайтесь как бляди. В этом сквозит отчаяние. Кроме того, на костюм сотрудницы дубайской биржи труда слетается контингент, который явно не помышляет о загсе. Если очень уж хочется сорвать с себя часть одежды, следуйте моему лайфхаку: акцентируешь либо верх, либо ноги.

Не одевайтесь как монашки и синие чулки. Еще более жалкое зрелище.

Не считайте себя особенными. Простите, девчонки. Но чем выше будет трон, на котором вы восседаете, тем больше нормальных мужиков с высоты будут казаться вам гномами. Вспомните про все свои особенные особенности, когда найдете приличного парня и выйдете за него замуж. А пока — переставайте воротить носы от неплохих ребят. Иначе можно кончить как жертвы амурного цыганенка.

Не демпингуйте. Помните, что вы хотите замуж не за первого встречного, а по любви. Просто как можно скорее.

Не стройте психзащит. Кто-то начинает называть себя чайлдфри, кто-то даже мужфри, и я, заметьте, не говорю, что это ужасно. Катастрофой дело становится в том случае, когда по-настоящему вы всего этого хотите — мужа, детишек, квартиры, дачи, стабильности этой ебаной… Но надеваете не подходящую вам маску самодостаточности и начинаете обесценивать тех, у кого это есть.

Не тусуйтесь, где не надо. Есть две крайности — постоянно общаться с семейными друзьями либо ударяться в разухабистое веселье с групповым сексом и бдсм. Как-то посерединочке постарайтесь.

Не замыкайтесь. Если я попросила без бдсм, это не значит, что надо сидеть дома с котом. Организуйте свой лайфстайл так, чтобы быть легкой на подъем и открытой ко всему живому.

Не нудите так, что уже во время общения с вами хочется приоткрыть форточку, а то душно. Да, у вас уже выработались определенные принципы и даже ценности. Да, вы точно знаете, чего хотите от этой жизни. Да, вы просто стальная курочка, которая несет золотые яйца. Но… Выкатывая райдер с требованиями и обозначением границ в самом начале общения, будь то диалог на сайте знакомств или первая встреча, вы больше становитесь похожи на училку, чем на открытую девушку, с которой легко общаться. Попросту говоря, ебало надо делать проще и вести себя понимающе.

Тогда всё заработает.

Как я полюбила свое лицо

Мое лицо для меня — это странный предмет. Вроде мне нравится, а вроде и нет. С какими-то такими мыслями я проходила около двадцати сознательных лет своей жизни, подозрительно всматриваясь в любое попадающееся на пути зеркало, прежде чем не сказала себе: ладно, сдаюсь. Твоя взяла. Ты просто прекрасна, детка, люблю тебя и с макияжем, и в глиняной маске, и с бодуна (кстати, с бодуна иногда почему-то круче выглядишь, чем после того, как тебя час марафетит визажист).

И сейчас я поделюсь лайфхаком, даже двумя, о том, как честно добиться самого главного бьюти-эффекта, который не даст ни один крем и ни одна помада. Короче. Лайфхак.

Несколько дней не красишься. Оставляешь минимально необходимое — карандаш для бровей и/или для губ, консилер (мой наборчик). Никаких стрелок, подводок и ярких помад. Тушь тоже к херам. Ходишь, смотришь в зеркало, а если в зеркале не нравится, просто здороваешься, киваешь и идешь дальше, думая, что ты есть больше чем туловище с лицом. Проходив так 7-10 дней, наносишь привычный макияж и просто охуеваешь от своей красоты. Стоишь перед отражением в глубоком раздумье о том, кому ж такая красота достанется (или успела достаться). Вечером смываешь морду и повторяешь цикл, увеличивая количество дней без штукатурки.

Самое интересное, что, раз за разом смывая мейк, ты будешь радоваться своему трушному лицу. Ты будешь ему благодарна за то, что оно способно на такое. И начнешь его холить, лелеять, питать, мазать и очищать с двойным усердием. За что оно будет отвечать благодарностью.

В этой связи нарисовывается второй лайфхак по имени Бути-фея, она же Даша, доходчиво рассказывающая про актуальные банки в бьюти-мире, который, к слову, тоже немало так потрясло. В отличие от многих блогеров, которые взяли знамена в руки и пошли на диванные баррикады, Даша осталась вне политики, но с народом. Например, недавно порекомендовала достойные банки среди наших и белорусских производителей, объяснив, почему это не ударит ни по лицам, ни по кошелькам. Сама перемазала половину из них, поэтому с уверенностью рекомендую блог как экспертный.

Бути-фее удается соблюдать баланс, который я очень ценю в бьюти- и фэшн-блогерах — она циничная, толковая, не проплаченная и позитивная. И пишет кудряво. Раньше Даша работала бьютиком в Татлере, но кому сейчас, нахуй, он сдался, если в той же Телеге есть столько живых каналов? Что можно найти у Даши:

💄 Что-то на богатом, или чем пахнет успешная баба
💄 Разъебы Рианны (простите, я злая, мой личный сорт guilty pleasure)
💄Честные отзывы на тяжелый люск
💋 Любимое — про самооценку, в последнем посте

Конфетно-букетный пост

Делаю ставки на то, что в ближайшее время часть нашего общества — хочет она того или нет — проведет некоторый аудит своих ценностей. А именно — ценностей инстаграмных, с этими вот писечно-соревновательными постами в духе «у кого букет больше» / «подарок дороже» / «кольцо пизже».

На самом деле это 👆🏽 тизер к тому, что уже я давно хотела написать о роскошных инстаграмных букетах (если вы вдруг тоже диву давались, откуда у непонятных баб периодически мелькали дорогущие охапки прямиком с голландской клумбы).

Поспрашивала необремененных отношениями пацанов и была удивлена ответами. Оказывается, девушки клянчат букеты сами. Могли себе такое представить? Причем не завуалированно намекают, а в открытую пишут, мол, подари столько-то роз.

А потом выкладывают селфак с подписью «любимый сделал неожиданный сюрприз» 🤡 аххах, ну а если быть немножечко точнее, «поклянчила у парня, с которым пару раз переспала, сто одну розу, но сторговались до сорока трех».

Знаю еще одну циничную историю про букеты и тиндер, но никогда ее не расскажу, потому что пообещала. Но зато в следующем посте на пальцах объясню, почему некоторым девушкам не дарят цветы, хотя они славные кошечки и зайки.

Привет!!!! А вот про цветы и букеты правда.... клянчат и еще как)))) а еще по количеству и качеству букета оценивают отношение к себе и намерение вкладываться... Возможно это и так.... но очень уж становится похоже на торг и какую-то сделку)))) Когда тебе предлагают вложится в проект, в котором это может быть очень интересно, а может и наоборот, пустой тратой ресурсов... чего все участники хотят избежать...

Так почему вам (нам) не дарят цветы?

Закрывая вопрос про букеты (а то многие охерели с соотечественниц), опросила в свое время мужчин, и вот что они говорят💐

«Я дарю». Ладно, следующий. «Я всегда дарю!» — или мне не везет с интервьюерами, или все вокруг тотально стали галантными, или я просто сумела окружить себя джентльменами. Будем считать последнюю версию правильной, чтобы воспользоваться их вежливостью и припереть парней к стенке: а были моменты, когда не хотелось ухаживать? И как понять тех мужчин, которые в отношениях, мягко говоря, аскетичны? (А попросту — жаденьких)

Но для начала немного про женскую мотивацию — почему, собственно, мы вообще задумываемся о грубой материи? Нормально же общались (с) без цветов и подарков. Народная мудрость (и реклама цветочных салонов) гласит: женщины слишком хорошо помнят неподаренные букеты. И, вообще, на самом деле, ведут какую-то тайную бухгалтерию того, сколько в нее вкладывает мужчина. Цветы, походы в рестораны, путешествия, парфюмы, сумочки и украшения, белье, свежая клубника посреди зимы и сертификаты в SPA… Чем больше знаков внимания проявляет мужчина, тем выше может подняться в ее личном рейтинге — и тем больше расположить к себе.

В этом контексте возможность расплатиться за себя самостоятельно ценна не тем, чтобы поиграть перед партнером мускулами и доказать свою состоятельность и успешность, а чувством уверенности: приятно быть в компании мужчины и при этом не переживать, что в случае непредвиденных обстоятельств не сможешь расплатиться за свой стейк или вызвать такси.

На самом деле понять осторожность мужчин тоже можно, и даже необходимо. Представьте, что с вами идут на свидание по одной лишь причине: дома осталась исключительно гречка, а хочется вкусно покушать. Отклибровать, как к тебе относится девушка на самом деле, бывает сложно, особенно если тебе действительно есть чем впечатлить. Поэтому охотниц, хищниц, голддигерок и других представительниц рабочего класса на ниве любви мы не берем во внимание. Для них это профессия, а для нас — романтика.

Бля, так разошлась в предисловии, что, собственно, пять причин, почему мужчины не дарят букеты, выложу завтра. Не обидитесь?😅

Итак, девки, мужчины не дарят букеты, потому что…

Сейчас будет по мотивам песни Игоря Николаева.

Первая причина — это тыыыы вы просто ему не нравитесь

«За исключением редкого и совсем дремучего подвида, в массовом мужском сознании присутствует понимание того, что о девушке нужно заботиться. Одаривать, ухаживать, кормить. Поэтому вопрос о том, почему он не проявляет должного внимания или проявляет, но не в той мере (ведь и патологически жадный мужчина может выкроить бюджет на несколько роз) — это вопрос о характеристике ваших отношений, а не о характеристике мужчины. Другими словами, дело не в мужчине и не в отсутствии у него какой-то особенной опции, этакого „цветочно-подарочного гена“ — а в его отношении к вам». Леопольд Ш., 43

А вторая — все твои мечтыыы вы для него мелкий трофей

Причина, логически вытекающая из предыдущего пункта: для мужчины, который не хочет (не «не умеет»!) одаривать возлюбленную приятными сюрпризами, общение с ней может быть просто спортом. «У некоторых мужчин это характеризуется емкой фразой „соблазнить за мороженку“. Добиваясь расположения девушки без особых вложений, мужчины „с мороженкой“ радуются, гордятся и всячески ликуют по поводу дешевой цены полового акта. Но все-таки даже тут минимальные знаки внимания необходимы!» Гарик К., 37

Третья — это все твои слова не заслужила

Не заслужила его доверия, в смысле. Современные мужчины слышат слово «должен» со времен младшей группы детского сада и продолжают его слышать не только на работе, но и в отношениях. И, рано или поздно, просто отказываются соответствовать требованиям девушек, которых знают всего по паре-тройке свиданий. А они могут быть весьма прямолинейными! Сегодня многие женщины не стесняются намекать, какие именно вложения хотят получить от мужчины, это мы уже обсудили. «Я могу себе позволить дарить неплохие подарки, но это все должно быть не из-под палки. А чтобы желание было искренним, между людьми должен сложиться определенный уровень доверия» (Николай В., 29). Получается замкнутый круг: парни не хотят проявлять щедрость, пока не ощутят определенную степень душевной близости — а девушки не спешат открываться, потому что не видят к ней предпосылок.

Четвертая причина — это ложь это дорого

Мы почему-то забываем о такой банальной причине, как элементарная экономика. Достойно радовать девушку — удовольствие, действительно, недешевое. Красивый букет обойдется в 3-5 тысяч рублей, поход в хороший ресторан — примерно во столько же, а флакон духов — и того дороже. Учитываем комфортное такси и другие маленькие или большие радости… Чтобы постоянно баловать любимую женщину в течение месяца, нужно закладывать среднестатистическую зарплату. Поэтому, прежде чем ставить на мужчине клеймо «бесчувственный» или «жадный», может быть, стоит свести дебет с кредитом?

Пятая причина — это боль

Он просто еблан