Жизненное наблюдение номер 725.
Касаемо того, когда уже можно вываливать парню свои переживания и проблемы и вместе кататься на ваших эмоциональных качелях.
Мне каж, бабы условно делятся на две категории: первые топят за полнейшую искренность и открытость с самого начала (иначе зачем оно всё). Другие, наоборот, решают лишний раз мужика не грузить (вдруг перепугается и убежит).
Кто-то на первом свидании выдает психологические портреты себя и всех своих бывших и как ни в чем пирог просит починить машинку, а когда съезжается с парнем — раскидывает по дому свои трусы и прокладки. У кого-то, напротив, муж на десятом году брака уверен, что она испражняется радугами, и так и не знает, сколько трупов зарыто ею на дачном участке… Одни выкладывают всю свою жизнь как на духу, другие скрытничают; с кем-то мужики остаются даже после невероятно трешовых историй и невыносимого нытья, а от кого-то скрываются после первого же намека на какую-то проблему… Так когда начинать-то? Грузить. Или заткнуться и быть сильной, загадочный и независимой?
Размышляя обо всем этом, я внезапно поняла, зачем нужны все эти многоступенчатые этапы сближения, начиная с переписоки первых дикпиков и заканчивая встречей, общением, свиданиями и т.д. Не для того, чтобы из садистских соображений подольше повыносить парню мозг. И не для того, чтобы набить себе цену.
Может, это время нужно для того, чтобы понять, вывозят ли нас парни такими, какие мы есть? Не только надушенными, накрашенными и на каблуках, но и с сопливым голосом сидящими на карантине. Не только веселыми и легкими, но и раздерганными и взвинченными. Не только беспечными, но и решающими глобальные жизненные проблемы.
Может, не позволяя знакомству развиваться молниеносно, мы даем обоим отличный шанс пораскинуть чувствами и мозгами? И все эти пляски с бубном по поводу скорости сближения с человеком — это такой краш-тест — когда тытестируешь краша постепенно открываешь свою реальную жизнь, аккуратно впускаешь в нее нового человека и смотришь, как он в этот самый момент отнесется к тебе?
Если вам сразу вспомнились все буратины, которые сливались, стоило вам заболеть или рассказать, как у вас дела на самом деле, — значит, версия апробирована успешно.
Касаемо того, когда уже можно вываливать парню свои переживания и проблемы и вместе кататься на ваших эмоциональных качелях.
Мне каж, бабы условно делятся на две категории: первые топят за полнейшую искренность и открытость с самого начала (иначе зачем оно всё). Другие, наоборот, решают лишний раз мужика не грузить (вдруг перепугается и убежит).
Кто-то на первом свидании выдает психологические портреты себя и всех своих бывших и как ни в чем пирог просит починить машинку, а когда съезжается с парнем — раскидывает по дому свои трусы и прокладки. У кого-то, напротив, муж на десятом году брака уверен, что она испражняется радугами, и так и не знает, сколько трупов зарыто ею на дачном участке… Одни выкладывают всю свою жизнь как на духу, другие скрытничают; с кем-то мужики остаются даже после невероятно трешовых историй и невыносимого нытья, а от кого-то скрываются после первого же намека на какую-то проблему… Так когда начинать-то? Грузить. Или заткнуться и быть сильной, загадочный и независимой?
Размышляя обо всем этом, я внезапно поняла, зачем нужны все эти многоступенчатые этапы сближения, начиная с переписок
Может, это время нужно для того, чтобы понять, вывозят ли нас парни такими, какие мы есть? Не только надушенными, накрашенными и на каблуках, но и с сопливым голосом сидящими на карантине. Не только веселыми и легкими, но и раздерганными и взвинченными. Не только беспечными, но и решающими глобальные жизненные проблемы.
Может, не позволяя знакомству развиваться молниеносно, мы даем обоим отличный шанс пораскинуть чувствами и мозгами? И все эти пляски с бубном по поводу скорости сближения с человеком — это такой краш-тест — когда ты
Если вам сразу вспомнились все буратины, которые сливались, стоило вам заболеть или рассказать, как у вас дела на самом деле, — значит, версия апробирована успешно.
У кого всратый, а у кого сладкий ноябрь. Лично я всегда считала плохую погоду и пандемийные ограничения прекрасным, можно даже сказать — уважительным поводом для знакомств, на которые ты никогда бы не решилась типичным/приличным летом.
Устроить красивую дегустацию вин прямо дома. А ежели кто боярин — побыть дачными чилльщиками у камина или что там у вас в поместье на шести сотках. Провести романтическую экскурсию по самому живописному месту округи (эх, сколько крашей побывало на Крылатских холмах… сорян отвлеклась). Закупиться самым вкусным кофе на самой лакшери заправке и поехать вдвоем куда глаза глядят с запретом гладить тебя по коленкам во время поездки. Ух, осталось только выбрать, с кем…
Ассортимент мужских типажей образца осень-зима 2021-2022 уже любезно предоставила нам команда Pure, выявив самые занятные характеры обитателей приложения для знакомств. Почему я в очередной раз его рекламирую? Потому что оно быстрое, как Сапсан в сравнении с трамваем, а значит, даже на излете рабочей недели вы можете познакомиться и договориться о встрече с крашем и провести с ним пятничный вечер. А то и субботний, да и воскресный тоже.
Хотя что я только про оффлайн? Кому-то может оказаться достаточно просто флирта в сети и секстинга, — когда нетфликс надоел, от инстаграма тошнит, а книга полгода назад провалилась в зазор межкроватной тумбочки. Чем холоднее становится на улице, тем горячее могут быть ваши чаты с парнями, которые всегда под рукой в режиме онлайн — проверено на карантине! Очень по-потреблядски, знаю. Но в этом тоже есть своя прелесть, правда?
Устроить красивую дегустацию вин прямо дома. А ежели кто боярин — побыть дачными чилльщиками у камина или что там у вас в поместье на шести сотках. Провести романтическую экскурсию по самому живописному месту округи (эх, сколько крашей побывало на Крылатских холмах… сорян отвлеклась). Закупиться самым вкусным кофе на самой лакшери заправке и поехать вдвоем куда глаза глядят с запретом гладить тебя по коленкам во время поездки. Ух, осталось только выбрать, с кем…
Ассортимент мужских типажей образца осень-зима 2021-2022 уже любезно предоставила нам команда Pure, выявив самые занятные характеры обитателей приложения для знакомств. Почему я в очередной раз его рекламирую? Потому что оно быстрое, как Сапсан в сравнении с трамваем, а значит, даже на излете рабочей недели вы можете познакомиться и договориться о встрече с крашем и провести с ним пятничный вечер. А то и субботний, да и воскресный тоже.
Хотя что я только про оффлайн? Кому-то может оказаться достаточно просто флирта в сети и секстинга, — когда нетфликс надоел, от инстаграма тошнит, а книга полгода назад провалилась в зазор межкроватной тумбочки. Чем холоднее становится на улице, тем горячее могут быть ваши чаты с парнями, которые всегда под рукой в режиме онлайн — проверено на карантине! Очень по-потреблядски, знаю. Но в этом тоже есть своя прелесть, правда?
Что такое кэтфишинг и как с этим связана наша любовь к халяве и наивность
Периодически мне пишет бывшая… владелица моей машины. Иногда с ней на связь выходят парни, которые хотят познакомиться со мной — увидели за рулем, запомнили номер тачки, пробили по базе, в общем, элементарно. Запомнился экземпляр, который якобы заправлялся со мной на одном шелл — обладатель спортивной бэхи М5, шести кубиков пресса, симпатичного лица и удостоверения пилота… ну, так представился непонятный чел без аватарки. Сталкиваясь с подобным, каждый раз убеждаюсь: чем кучерявее описаны преимущества, тем большая вероятность наебалова меня ждет.
Так вот, кэтфишинг — примерно про это. Идеальный, виртуальный и, как правило, не существующий персонаж втягивает вас в онлайн-общение, которое может закончиться самыми печальными последствиями: утечкой личных данных, тратой невероятного количества времени (и, возможно, денег), да и просто поехавшей кукухой.
Кэтфишеры могут вытягивать бабло, шантажировать из садистских соображений либо реализовывать свои шизоидные амбиции… ведь влюбиться в бабу или мужика, которого нет, на самом деле, не так невозможно. Мой хороший друг, максимально замаскировавший свое эго и id, поведал мне историю, которую сам же назвал «КАК Я ПОПАВСИ». Благо, у него хватило ума, самоиронии и рефлексии не потечь крышей и очень быстро выпрыгнуть из шокового состояния — да причем сразу в новые отношения. Закрыла длинную историю в Бусти:
https://boosty.to/home_aloneee/posts/18d46019-13ff-44df-879f-46238c8cd719?share=success_publish_link
Периодически мне пишет бывшая… владелица моей машины. Иногда с ней на связь выходят парни, которые хотят познакомиться со мной — увидели за рулем, запомнили номер тачки, пробили по базе, в общем, элементарно. Запомнился экземпляр, который якобы заправлялся со мной на одном шелл — обладатель спортивной бэхи М5, шести кубиков пресса, симпатичного лица и удостоверения пилота… ну, так представился непонятный чел без аватарки. Сталкиваясь с подобным, каждый раз убеждаюсь: чем кучерявее описаны преимущества, тем большая вероятность наебалова меня ждет.
Так вот, кэтфишинг — примерно про это. Идеальный, виртуальный и, как правило, не существующий персонаж втягивает вас в онлайн-общение, которое может закончиться самыми печальными последствиями: утечкой личных данных, тратой невероятного количества времени (и, возможно, денег), да и просто поехавшей кукухой.
Кэтфишеры могут вытягивать бабло, шантажировать из садистских соображений либо реализовывать свои шизоидные амбиции… ведь влюбиться в бабу или мужика, которого нет, на самом деле, не так невозможно. Мой хороший друг, максимально замаскировавший свое эго и id, поведал мне историю, которую сам же назвал «КАК Я ПОПАВСИ». Благо, у него хватило ума, самоиронии и рефлексии не потечь крышей и очень быстро выпрыгнуть из шокового состояния — да причем сразу в новые отношения. Закрыла длинную историю в Бусти:
https://boosty.to/home_aloneee/posts/18d46019-13ff-44df-879f-46238c8cd719?share=success_publish_link
Boosty.to
"Как я попавси": что такое кэтфишинг и как с этим связана наша любовь к халяве и наивность - Ellie Parker
Предисловие от меня (кто перешел из канала, промотайте курсив) Периодически мне пишет бывшая… владелица моей машины. Иногда с ней на связь выходят парни, которые хотят познакомиться со мной — увидели за рулем, запомнили номер тачки, пробили по базе, в…
Я и не думала, что, изучив сайты знакомств вдоль и поперек, могу в них что-то классифицировать, но поди ж ты! Поняла, что тиндер-пацанов условно можно поделить на три типа — в зависимости от того, в какой мессенджер они начинают ломиться, когда хотят перевести ваш чат в более удобное и личное русло.
Тип 1. Вастап-задрот
Он бы еще попросил Вайбер! Когда мне предлагают перейти в ватс и обменяться контактами, я, во-первых, уже боюсь, что чувак будет заваливать меня всратыми открытками по типу «С Днем Пиздеца», «С Первым Днем Зимы» или «С Днем Дня!», что твоя бабушка. Ну и во-вторых, меня, конечно, настораживает странный интерес к обмену номерами. Зачем, если есть Телеграм? Логика ватсап-задротов в этом месте делает крутое пике, из которого уже не вырулить: «или в ватсап, или никуда, я не люблю ваши телеграмы». В таком случае, конечно, стоит картинно сказать алибидерчи и порадоваться, что твой номер не оказался в очередной базе данных. (Впрочем, не исключаю, что помимо наебалова действительно существуют любители этого, увы, неизбежного мессенджера с зеленой иконкой).
Тип 2. Телеграм-террорист
Телеграм действительно суперудобен! Тут можно писать, тут можно звонить, тут можно обмениваться видюшками, тут можно убивать неудачные реплики без этого уебанского шлейфа «сообщение было удалено», тут можно менять заставки, закреплять сообщения, делать собственные стики, и еще куча всего такого, о чем я наверняка даже не знаю. Почти год я встречалась с парнем из тиндера, прекрасно общаясь в телеге, и, наверное, мы бы и не узнали телефоны друг друга, если бы их не просили его и мои родители (дружили семьями). Но и на солнце бывают пятна: телеграм, помимо адекватных классных мужчин, обожают и аферисты. Как минимум за то, что при случае можно в одностороннем порядке снести чат. И когда меня находят по никнейму некие лица без аватарки и с абракадаброй вместо имени, я понимаю, что, скорее всего, меня тупо наебывают. Хакеры, блядь, тоже мне.
Тип 3. Инстаграм-позер
Я специально не указываю свой инст в описании, потому что вываливаю туда кучу личного стаффа — зачем это знать всяким хуям с горы? (Вам — можно). И весьма напрягаюсь, когда меня просят дать ссылку. Но подход понимаю: инста позволяет и детальнее оценить внешность, и отсканировать чувство юмора, и понять социальный статус, и в целом сделать ресерч на адекватность. Чаще всего «Инстаграм» просят мальчики-блогеры, которые постят студийные фоточки и стараются вести аккаунт по всем правилам, и лично мой максимальный КПД с инста-позерами за это время — подписаться друг на друга и угорать над мемасами в сторис.
Собственно, на сегодня пока что и всё. С наступающим Первым Днем Зимы, пацаны!
Тип 1. Вастап-задрот
Он бы еще попросил Вайбер! Когда мне предлагают перейти в ватс и обменяться контактами, я, во-первых, уже боюсь, что чувак будет заваливать меня всратыми открытками по типу «С Днем Пиздеца», «С Первым Днем Зимы» или «С Днем Дня!», что твоя бабушка. Ну и во-вторых, меня, конечно, настораживает странный интерес к обмену номерами. Зачем, если есть Телеграм? Логика ватсап-задротов в этом месте делает крутое пике, из которого уже не вырулить: «или в ватсап, или никуда, я не люблю ваши телеграмы». В таком случае, конечно, стоит картинно сказать алибидерчи и порадоваться, что твой номер не оказался в очередной базе данных. (Впрочем, не исключаю, что помимо наебалова действительно существуют любители этого, увы, неизбежного мессенджера с зеленой иконкой).
Тип 2. Телеграм-террорист
Телеграм действительно суперудобен! Тут можно писать, тут можно звонить, тут можно обмениваться видюшками, тут можно убивать неудачные реплики без этого уебанского шлейфа «сообщение было удалено», тут можно менять заставки, закреплять сообщения, делать собственные стики, и еще куча всего такого, о чем я наверняка даже не знаю. Почти год я встречалась с парнем из тиндера, прекрасно общаясь в телеге, и, наверное, мы бы и не узнали телефоны друг друга, если бы их не просили его и мои родители (дружили семьями). Но и на солнце бывают пятна: телеграм, помимо адекватных классных мужчин, обожают и аферисты. Как минимум за то, что при случае можно в одностороннем порядке снести чат. И когда меня находят по никнейму некие лица без аватарки и с абракадаброй вместо имени, я понимаю, что, скорее всего, меня тупо наебывают. Хакеры, блядь, тоже мне.
Тип 3. Инстаграм-позер
Я специально не указываю свой инст в описании, потому что вываливаю туда кучу личного стаффа — зачем это знать всяким хуям с горы? (Вам — можно). И весьма напрягаюсь, когда меня просят дать ссылку. Но подход понимаю: инста позволяет и детальнее оценить внешность, и отсканировать чувство юмора, и понять социальный статус, и в целом сделать ресерч на адекватность. Чаще всего «Инстаграм» просят мальчики-блогеры, которые постят студийные фоточки и стараются вести аккаунт по всем правилам, и лично мой максимальный КПД с инста-позерами за это время — подписаться друг на друга и угорать над мемасами в сторис.
Собственно, на сегодня пока что и всё. С наступающим Первым Днем Зимы, пацаны!
Доразмышлялась тут. То ли мэтчи с несколькими пилотами подряд, то ли вспомнила своего пиздюка из эс севен и стюарда тап португал, то ли уже просто хочется куда-то сибаса — не суть, следим за руками:
1. Можно считать аксиомой, что пилот — это всегда секси. Он умный, сильный, в форме, ну просто небожитель-красавчик. Представляется широкоплечий герой в очках-естественно-авиаторах.
2. Стюардесса — тоже бляццкий архетип из разряда порно-хитов. В обтягивающей зад юбке, с пучком, который так и хочется скорей распустить, безукоризненная, стройная и тоже какая-то запредельная.
3. А теперь представим пилотессу (пилотку? политиню?). Как-то не так волнительно. Хочется с уважением пожать ей руку без всяких подтекстов, и пойти искать свой чемодан.
4. Добавляем в пантеон парня-стюарда — разносчик подносов на побегушках, не более. Как-то абсолютно не возбуждает.
Опять же, я ни на что не намекаю, но, кажется, гендерное равноправие и сексуальные архетипы, в отличие от меня и очередного командира воздушного судна, не смэтчатся никогда.
1. Можно считать аксиомой, что пилот — это всегда секси. Он умный, сильный, в форме, ну просто небожитель-красавчик. Представляется широкоплечий герой в очках-естественно-авиаторах.
2. Стюардесса — тоже бляццкий архетип из разряда порно-хитов. В обтягивающей зад юбке, с пучком, который так и хочется скорей распустить, безукоризненная, стройная и тоже какая-то запредельная.
3. А теперь представим пилотессу (пилотку? политиню?). Как-то не так волнительно. Хочется с уважением пожать ей руку без всяких подтекстов, и пойти искать свой чемодан.
4. Добавляем в пантеон парня-стюарда — разносчик подносов на побегушках, не более. Как-то абсолютно не возбуждает.
Опять же, я ни на что не намекаю, но, кажется, гендерное равноправие и сексуальные архетипы, в отличие от меня и очередного командира воздушного судна, не смэтчатся никогда.
Представьте, что у вас начался тайный роман с самым лакомым кусочком из ближайшего окружения, на который облизываются все, включая восьмидесятилетнюю вахтершу… Тайный — не потому, что он вас прячет или скрывается от жены, а потому что временные обстоятельства.
И вот, после какого-то ахерительного свидания, вы идете на работу — с опухшими от поцелуев губами, с немного безумным взглядом, изо всех сил пытаясь сохранить серьезное лицо, хотя рот сам расплывается в улыбке. Вы стараетесь куда-то внутрь закопать свою радость — ну, чтобы не пойти вприпрыжку, не подмигивать каждому встречному и не запеть как диснеевская принцесса, вместе с чирикающими птичками и оленями (и пофиг, что ноги месят декабрьскую жижу, вокруг олени бэмби и пташки). Но она так и лезет наружу. Вид у вас, словно вы котик, совершенно без палева нализавшийся сметанки — от восторга и неуловимости вас немного шатает. Впечатление на окружающих вы производите такое, словно окутались ароматом-афродизиаком (если бы такие, вообще, существовали в природе) — люди оборачиваются, смотрят, заигрывают, шутят, просят телефон или инстик. А на работе вообще охеревают: что это с вами, ей-богу, в лотерею выиграли?
Состояние, короче говоря, эйфорическое. Вы максимально, абсолютно и бесповоротно прекрасны.
(Специально попросила представить гипотетический роман, а не миллионы в наследство, потому что любовь окрыляет, а бабло заземляет).
Так вот, идете вы по улице, аж пружините. Немного пьяненькая от счастья. Все-таки подмигивая встречным или удивляя их хитрым взглядом нализавшегося сметанки кота.
И вот так, блин, представьте себе, и можно жить! Каждый день. Не тогда, когда на день рожденья подарят куклу Барби. И не тогда, когда первая любовь первый раз признается в чувствах. И не тогда, когда ты, наконец, намечтала на Мазератти. И не тогда, когда получила крупный грант. Не тогда, когда потратила все сбережения и оказалась в городе мечты. И не тогда, когда бывший, по которому ты столько лет сохла, облысел и разжирел, а ты проехала мимо него императрицей на порше… А каждый день.
Представляете, как было бы круто? И чего мы себя лишаем?
Наверное, классические психологи сейчас бы со мной поспорили и сказали, что невозможно постоянно пребывать в экстатическом восторге, и что жизнь суть череда падений и взлетов. Но я не классический психолог, поэтому призываю долю кайфа от простой жизы как-то увеличивать — ибо, в противном случае, можно сдохнуть упоротой белкой в гребаном колесе сансары.
Считаю, очень мэтчится с постом о привлекательности, который неплохо зашел и в котором нет ни капли кликбейта.
Люблю вас. P.S. Я не под чем-то ахххах. P.P.S. Даже не под пивком.
И вот, после какого-то ахерительного свидания, вы идете на работу — с опухшими от поцелуев губами, с немного безумным взглядом, изо всех сил пытаясь сохранить серьезное лицо, хотя рот сам расплывается в улыбке. Вы стараетесь куда-то внутрь закопать свою радость — ну, чтобы не пойти вприпрыжку, не подмигивать каждому встречному и не запеть как диснеевская принцесса, вместе с чирикающими птичками и оленями (и пофиг, что ноги месят декабрьскую жижу, вокруг олени бэмби и пташки). Но она так и лезет наружу. Вид у вас, словно вы котик, совершенно без палева нализавшийся сметанки — от восторга и неуловимости вас немного шатает. Впечатление на окружающих вы производите такое, словно окутались ароматом-афродизиаком (если бы такие, вообще, существовали в природе) — люди оборачиваются, смотрят, заигрывают, шутят, просят телефон или инстик. А на работе вообще охеревают: что это с вами, ей-богу, в лотерею выиграли?
Состояние, короче говоря, эйфорическое. Вы максимально, абсолютно и бесповоротно прекрасны.
(Специально попросила представить гипотетический роман, а не миллионы в наследство, потому что любовь окрыляет, а бабло заземляет).
Так вот, идете вы по улице, аж пружините. Немного пьяненькая от счастья. Все-таки подмигивая встречным или удивляя их хитрым взглядом нализавшегося сметанки кота.
И вот так, блин, представьте себе, и можно жить! Каждый день. Не тогда, когда на день рожденья подарят куклу Барби. И не тогда, когда первая любовь первый раз признается в чувствах. И не тогда, когда ты, наконец, намечтала на Мазератти. И не тогда, когда получила крупный грант. Не тогда, когда потратила все сбережения и оказалась в городе мечты. И не тогда, когда бывший, по которому ты столько лет сохла, облысел и разжирел, а ты проехала мимо него императрицей на порше… А каждый день.
Представляете, как было бы круто? И чего мы себя лишаем?
Наверное, классические психологи сейчас бы со мной поспорили и сказали, что невозможно постоянно пребывать в экстатическом восторге, и что жизнь суть череда падений и взлетов. Но я не классический психолог, поэтому призываю долю кайфа от простой жизы как-то увеличивать — ибо, в противном случае, можно сдохнуть упоротой белкой в гребаном колесе сансары.
Считаю, очень мэтчится с постом о привлекательности, который неплохо зашел и в котором нет ни капли кликбейта.
Люблю вас. P.S. Я не под чем-то ахххах. P.P.S. Даже не под пивком.
Жить свою одинокую роскошную жизнь надо так, чтобы десятилетние хулиганы из подъезда, увидев тебя, сказали: «А у вас клёвая тачка! И вообще, вы клёвая».
Мама Стифлера мной бы гордилась.
Мама Стифлера мной бы гордилась.
Знаю, как заебал этот год.
Посмотрите, как я разбогатела, вы тоже можете. Следуйте за мечтой. Вы достойны купить эту шелковую наволочку для подушки. Медитации по обогащению всего за 99,99 рублей. Отшелушивающий скраб по промокоду. Вы сможете продавать в сети и заработать миллиард, даже если у вас 42 подписчика. Этот марафон сделает вас богической и желанной женщиной. Закрытый чат с моральной поддержкой. Подпишитесь на мемасики. Го в клабхаус.
Чето в этом году меня так укачало со всего этого инстаграмного маркетинга, что захотелось открыть форточку и продышаться. Мозги были зассаны — хотела я того или нет — вплоть до отчаяния. Инфоконтент лился изо всех щелей, и я захлебывалась.
Поэтому я чо решила сделать напоследок в 2021 — написать что-то хорошее тупо от души и бесплатно. Например…
ТОП-69 НЕБАНАЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ПЕРВОГО ДИАЛОГА В ТИНДОРЕ/ ПЬЮРЕ или что там у вас, С КОТОРЫХ МОЖНО НАЧАТЬ ПЕРЕПИСКУ
Потому что, как в том анекдоте… Простите, как в том тик-токе: мужчина должен уметь делать [в Тиндере] 70 вещей: говорить «Привет» и 69.
Чтобы их получить и тормошить недоступных красоток, надо просто написать мне в личку @ellie_parker или в маякнуть в инст — и я вышлю вам файл с 69 рабочими заготовками. В пику дизайнерским гайдам и марафонам в pdf, вышлю в абсолютно простом виде. Ну, чтобы тупо: копировать-вставить.
Пусть внешняя простота никого не смущает — на самом деле все написано на одном дыхании и с привлечением лучших тиндер-котов. Написано так, как мы бы с вами хотели, чтобы нам прислал в личку Тот-Самый-Кого-Нельзя-Называть-Сын-Маминой-Подруги-Холостяк-Тимоти-Шаламэ. Девчонки, пишите, вам тоже вышлю. Форварднете и сами поржете.
В качестве благодарности можно будет просто репостнуть мой канал кому-нибудь, кто еще о нем не знает. Ну а если вы пиздец филантроп — сделать донат.
Всех люблю очень! Встретимся в 2022! Там будет лучше, знаю.
Посмотрите, как я разбогатела, вы тоже можете. Следуйте за мечтой. Вы достойны купить эту шелковую наволочку для подушки. Медитации по обогащению всего за 99,99 рублей. Отшелушивающий скраб по промокоду. Вы сможете продавать в сети и заработать миллиард, даже если у вас 42 подписчика. Этот марафон сделает вас богической и желанной женщиной. Закрытый чат с моральной поддержкой. Подпишитесь на мемасики. Го в клабхаус.
Чето в этом году меня так укачало со всего этого инстаграмного маркетинга, что захотелось открыть форточку и продышаться. Мозги были зассаны — хотела я того или нет — вплоть до отчаяния. Инфоконтент лился изо всех щелей, и я захлебывалась.
Поэтому я чо решила сделать напоследок в 2021 — написать что-то хорошее тупо от души и бесплатно. Например…
ТОП-69 НЕБАНАЛЬНЫХ ФРАЗ ДЛЯ ПЕРВОГО ДИАЛОГА В ТИНДОРЕ/ ПЬЮРЕ или что там у вас, С КОТОРЫХ МОЖНО НАЧАТЬ ПЕРЕПИСКУ
Потому что, как в том анекдоте… Простите, как в том тик-токе: мужчина должен уметь делать [в Тиндере] 70 вещей: говорить «Привет» и 69.
Чтобы их получить и тормошить недоступных красоток, надо просто написать мне в личку @ellie_parker или в маякнуть в инст — и я вышлю вам файл с 69 рабочими заготовками. В пику дизайнерским гайдам и марафонам в pdf, вышлю в абсолютно простом виде. Ну, чтобы тупо: копировать-вставить.
Пусть внешняя простота никого не смущает — на самом деле все написано на одном дыхании и с привлечением лучших тиндер-котов. Написано так, как мы бы с вами хотели, чтобы нам прислал в личку Тот-Самый-Кого-Нельзя-Называть-Сын-Маминой-Подруги-Холостяк-Тимоти-Шаламэ. Девчонки, пишите, вам тоже вышлю. Форварднете и сами поржете.
В качестве благодарности можно будет просто репостнуть мой канал кому-нибудь, кто еще о нем не знает. Ну а если вы пиздец филантроп — сделать донат.
Всех люблю очень! Встретимся в 2022! Там будет лучше, знаю.
«Кто задает вопросы, тот и рулит коммуникацией» — это я слушаю разборы речевых стратегий из нашумевших интервью, от нех*й делать. Не все же остроумными фразочками пуляться в чатах — надо и манипуляции чекать.
Но кроме шуток. Поняла интересное.
Человек, который действительно управляет ситуацией (диалогом/ отношениями), совершает куда меньше действий на единицу времени, чем тот, кто сидит на пассажирском сидении. Последний, напротив, наводит максимальную суету: овердохера рассказывает о себе, жестикулирует, проявляет гиперинициативу, что-то постоянно предлагает и разве что не подпрыгивает на одном месте от нетерпения сорваться в очередной движ. Его много.
Трогательные мамины эгоистики и эгоисточки зациклены на себе настолько по-детски и так самозабвенно, что сами не замечают, как говорят, делают, пишут смски и трахаются исключительно о себе. Они попадают в иллюзию: «раз мне про себя интересно, то и партнеру про меня — тоже». Им кажется, что они находятся в центре внимания, а значит, мир кружится вокруг них.
В реальности же им просто предоставляют возможность наводить суету. Предоставляют те, в руках которых на самом деле пульт. Парадоксально, но человек, кажущийся этаким пассивным наблюдателем [театра одного актера] — и есть тот, кто рулит программой и переключает каналы.
Он спрашивает, он наблюдает, он проявляет внимание и участие. Он выбирает и он решает — примерно в тот момент, когда наша уставшая звездулька, истратив весь запас энергии, повисает ментальной тряпочкой и требует перезагрузки.
Такая вот парадокса, товарищи. Согласны?
Но кроме шуток. Поняла интересное.
Человек, который действительно управляет ситуацией (диалогом/ отношениями), совершает куда меньше действий на единицу времени, чем тот, кто сидит на пассажирском сидении. Последний, напротив, наводит максимальную суету: овердохера рассказывает о себе, жестикулирует, проявляет гиперинициативу, что-то постоянно предлагает и разве что не подпрыгивает на одном месте от нетерпения сорваться в очередной движ. Его много.
Трогательные мамины эгоистики и эгоисточки зациклены на себе настолько по-детски и так самозабвенно, что сами не замечают, как говорят, делают, пишут смски и трахаются исключительно о себе. Они попадают в иллюзию: «раз мне про себя интересно, то и партнеру про меня — тоже». Им кажется, что они находятся в центре внимания, а значит, мир кружится вокруг них.
В реальности же им просто предоставляют возможность наводить суету. Предоставляют те, в руках которых на самом деле пульт. Парадоксально, но человек, кажущийся этаким пассивным наблюдателем [театра одного актера] — и есть тот, кто рулит программой и переключает каналы.
Он спрашивает, он наблюдает, он проявляет внимание и участие. Он выбирает и он решает — примерно в тот момент, когда наша уставшая звездулька, истратив весь запас энергии, повисает ментальной тряпочкой и требует перезагрузки.
Такая вот парадокса, товарищи. Согласны?
Одна милая барышня предложила мне стать гостьей подкаста про синглтонов — людей, осознанно выбирающих быть в одиночестве.
Минуточку, я прокашлаюсь, чтобы погромче орнуть…
Да епвашу мать! Ребята, алло, алло, Вселенная, Венера, Юпитер и ко, вы меня слышите? Я не осознанно одинока, чуваки! Ай эм нот э синглтон, маза фака!
Просто я еще не встретила человека, который бы подошел под мою неадекватно высоко задранную планку и которого бы при этом устроила я — иначе давно бы уже снова выскочила замуж, родила и/или усыновила еще пару-тройку детей и выиграла бы гран при имени инстаграма Оксаны Самойловой.
И если мой канал называется «Быть одной — ЗБС», это не значит, что я пропагандирую одиночество.
Просто у одиночества, как, например, у воды, много агрегатных состояний. (И наша задача — поймать состояние с кодовым названием «ЗБС»)
Есть одиночество разъедающее, ошпаривающее и обжигающее болью. Это одиночество свежерасставшихся людей, одиночество несправедливо оставленных, одиночество тех, кто привык к теплу другого существа и не привык к пустоте вместо него. Оно саднит, как заживающая рана, которую так и хочется снова расчесать в кровь.
Есть одиночество холодное, надменное, как ледяная глыба. Одиночество снежной королевы, закрывшейся в башне своих иллюзий от только кажущихся ей принцев. Тяжелое одиночество, от которого мерзнут и другие.
Есть и одиночество вполне сносное и даже естественное, как вода. Оно текучее, гибкое, восприимчивое. Оно принимает форму обстоятельств и создает волны, на которых можно круто посерфить. Наверное, в экзистенциальном смысле это и есть нормальное автономное состояние человека, но мы же не можем экзистенциальные вещи воспринимать, заходя в канальчик поржать с постов, нам же нужно делить все на черное и белое. Ыыыыыы. Лан, шучу.
Сейчас как Иисус превращу воду в вино и приведу другое сравнение.
Одиночество бывает разного сорта. Дешевое, как сладкое пойло, одиночество, годится для того, чтобы уебениться в хлам, забыться и танцевать пьяные танцы под «Шальную императрицу». Дорогое, как элитное вино, название которого я бы написала для примера, если бы в нем разбиралась, — это удовольствие другого сорта. Это роскошь, понять которую могут восприимчивые рецепторы. Роскошь ситуативная и очень вдумчивая. Одиночество, которое дается нам для того, чтобы посидеть с книгой у камина и не заметить, как она соскользнула из рук, пока ты задумался о том, кто же ты есть на самом деле.
Надо ли, в таком случае, продолжая сравнение, беспробудно бухать? Нет. Стоит ли иногда это посмаковать? Наверное, да. Чувствуем, чувствуем нюансы.
Минуточку, я прокашлаюсь, чтобы погромче орнуть…
Да епвашу мать! Ребята, алло, алло, Вселенная, Венера, Юпитер и ко, вы меня слышите? Я не осознанно одинока, чуваки! Ай эм нот э синглтон, маза фака!
Просто я еще не встретила человека, который бы подошел под мою неадекватно высоко задранную планку и которого бы при этом устроила я — иначе давно бы уже снова выскочила замуж, родила и/или усыновила еще пару-тройку детей и выиграла бы гран при имени инстаграма Оксаны Самойловой.
И если мой канал называется «Быть одной — ЗБС», это не значит, что я пропагандирую одиночество.
Просто у одиночества, как, например, у воды, много агрегатных состояний. (И наша задача — поймать состояние с кодовым названием «ЗБС»)
Есть одиночество разъедающее, ошпаривающее и обжигающее болью. Это одиночество свежерасставшихся людей, одиночество несправедливо оставленных, одиночество тех, кто привык к теплу другого существа и не привык к пустоте вместо него. Оно саднит, как заживающая рана, которую так и хочется снова расчесать в кровь.
Есть одиночество холодное, надменное, как ледяная глыба. Одиночество снежной королевы, закрывшейся в башне своих иллюзий от только кажущихся ей принцев. Тяжелое одиночество, от которого мерзнут и другие.
Есть и одиночество вполне сносное и даже естественное, как вода. Оно текучее, гибкое, восприимчивое. Оно принимает форму обстоятельств и создает волны, на которых можно круто посерфить. Наверное, в экзистенциальном смысле это и есть нормальное автономное состояние человека, но мы же не можем экзистенциальные вещи воспринимать, заходя в канальчик поржать с постов, нам же нужно делить все на черное и белое. Ыыыыыы. Лан, шучу.
Сейчас как Иисус превращу воду в вино и приведу другое сравнение.
Одиночество бывает разного сорта. Дешевое, как сладкое пойло, одиночество, годится для того, чтобы уебениться в хлам, забыться и танцевать пьяные танцы под «Шальную императрицу». Дорогое, как элитное вино, название которого я бы написала для примера, если бы в нем разбиралась, — это удовольствие другого сорта. Это роскошь, понять которую могут восприимчивые рецепторы. Роскошь ситуативная и очень вдумчивая. Одиночество, которое дается нам для того, чтобы посидеть с книгой у камина и не заметить, как она соскользнула из рук, пока ты задумался о том, кто же ты есть на самом деле.
Надо ли, в таком случае, продолжая сравнение, беспробудно бухать? Нет. Стоит ли иногда это посмаковать? Наверное, да. Чувствуем, чувствуем нюансы.
Пост для девочек с херовой самооценкой. Я бы назвала его: «Просидела 9 лет в Инстаграме, и вот что поняла…»
Проблема даже не в том, что, постоянно зависая в инсте, мы сравниваем себя с другими. Загвоздка в другом: а с кем именно?
У одной крутая карьера. Другая заспамила ленту фотками с отдыха. Третья выходит замуж. Четвертая купила новую шмотку. Пятая бесит селфаками из спортзала. Шестая не выкисает из салонов красоты. Седьмая… Подождите, забыли про рекламу: вещание периодически прерывают призывы подписаться и стать успешной, как очередная отфотошопленная пезда с деревенским лицом без тени мысли на нем.
(И это я еще не фолловлю весь наш селебский цирк)
Постепенно, день за днем, час за часом, минута за минутой, шаг за шагом, нейрон за нейроном, у нас в голове формируется собирательный образ этакой идеальной инста-бабы, совмещающей в своем лайфстайле все ништяки мира подобно многорукому Шиве.
Так вот, просидела 9 лет в Инстаграме, и вот что поняла…
Произошла дефрагментация диска, в ходе которой множество по-своему успешных людей из наших подписок на задворках сознания превратились в мифического одного, за которым жалкая ты никогда не угонишься. Одной рукой он продает тебе блокнот для тайм-менеджмента, другой показывает ассортимент своего шоу-рума, третьей нянчит пятого по счету ребенка, четвертой играет на арфе в перерывах между курсами MBA…
Призывать быть самими собями не буду, удалять инстаграм — тоже. Не маленькие. Лучше подскажу тупой, но рабочий лайфхак, способный купировать первопричинные ощущения говнеца каждый раз, когда получаешь под дых очередным выебоном от бывшей соседки по парте в детском саду. Все просто: моментально ловите себя за шкирку и вспоминайте все «зато», которые сделают ее нормальным человеком примерно с такой же горсткой проблем, как и у вас — только, видимо, в других сферах. Тупо, но отрезвляет.
Не, ну а как еще в реальность возвращаться?
Или вас устраивает эта инста-ссанина в мозг?
Проблема даже не в том, что, постоянно зависая в инсте, мы сравниваем себя с другими. Загвоздка в другом: а с кем именно?
У одной крутая карьера. Другая заспамила ленту фотками с отдыха. Третья выходит замуж. Четвертая купила новую шмотку. Пятая бесит селфаками из спортзала. Шестая не выкисает из салонов красоты. Седьмая… Подождите, забыли про рекламу: вещание периодически прерывают призывы подписаться и стать успешной, как очередная отфотошопленная пезда с деревенским лицом без тени мысли на нем.
(И это я еще не фолловлю весь наш селебский цирк)
Постепенно, день за днем, час за часом, минута за минутой, шаг за шагом, нейрон за нейроном, у нас в голове формируется собирательный образ этакой идеальной инста-бабы, совмещающей в своем лайфстайле все ништяки мира подобно многорукому Шиве.
Так вот, просидела 9 лет в Инстаграме, и вот что поняла…
Произошла дефрагментация диска, в ходе которой множество по-своему успешных людей из наших подписок на задворках сознания превратились в мифического одного, за которым жалкая ты никогда не угонишься. Одной рукой он продает тебе блокнот для тайм-менеджмента, другой показывает ассортимент своего шоу-рума, третьей нянчит пятого по счету ребенка, четвертой играет на арфе в перерывах между курсами MBA…
Призывать быть самими собями не буду, удалять инстаграм — тоже. Не маленькие. Лучше подскажу тупой, но рабочий лайфхак, способный купировать первопричинные ощущения говнеца каждый раз, когда получаешь под дых очередным выебоном от бывшей соседки по парте в детском саду. Все просто: моментально ловите себя за шкирку и вспоминайте все «зато», которые сделают ее нормальным человеком примерно с такой же горсткой проблем, как и у вас — только, видимо, в других сферах. Тупо, но отрезвляет.
Не, ну а как еще в реальность возвращаться?
Или вас устраивает эта инста-ссанина в мозг?
Ребят, мне так настоебенило быть одной, что пока название канала можно расшифровывать не Быть одной ЗаеБиСь, в Быть одной ЗаеБалаСь
Ыыыыыыы
Ну а что, кроме шуток. Порой быть половинкойот жопы в чем-то удобнее, чем быть самостоятельной единицей — дабл на одного всегда стоит дешевле, чем сингл.
Ключевое слово уловили?
Правильно: дешевле.
Ыыыыыыы
Ну а что, кроме шуток. Порой быть половинкой
Ключевое слово уловили?
Правильно: дешевле.
В детстве: втайне читала Playboy
Сейчас: пишу колонку в Playboy
Поразмышляла о том, почему красивые, яркие, мгновенные женские оргазмы «с полоборота» в кино — сплошь фальшивка, оксюморон и ржака. А также о том, так ли это плохо — приукрашивать естественность ради эффектных кадров. Вопрос с порно, ой, то есть, спорный.
Все это обязательно напомнит вам мою культовую трилогию о плохом сексе, которую я писала год назад 👇🏽 и которая, надеюсь, скоро потеряет свою актуальность, потому что мальчики научатся делать все правильно.
🤡Горькая истина: да-да, вы плохо трахаетесь: https://t.me/HomeAloneee/304
🔎А точно ли вы плохо трахаетесь? (точно): https://t.me/HomeAloneee/305
💡 Что осознать, чтобы плохо превратилось в хорошо: https://t.me/HomeAloneee/307
Сейчас: пишу колонку в Playboy
Поразмышляла о том, почему красивые, яркие, мгновенные женские оргазмы «с полоборота» в кино — сплошь фальшивка, оксюморон и ржака. А также о том, так ли это плохо — приукрашивать естественность ради эффектных кадров. Вопрос с порно, ой, то есть, спорный.
Все это обязательно напомнит вам мою культовую трилогию о плохом сексе, которую я писала год назад 👇🏽 и которая, надеюсь, скоро потеряет свою актуальность, потому что мальчики научатся делать все правильно.
🤡Горькая истина: да-да, вы плохо трахаетесь: https://t.me/HomeAloneee/304
🔎А точно ли вы плохо трахаетесь? (точно): https://t.me/HomeAloneee/305
💡 Что осознать, чтобы плохо превратилось в хорошо: https://t.me/HomeAloneee/307
Звучит кошмарно, но в последнее время я пришла к выводу, что у моей мамы всегда было плохо с эмоциями. Я хотела любви, тупой дурацкой колхозной нежности, обнимашек и признания того, что я самая лучшая и любимая заинька-доча. Нооо…
Мои воспоминания сложились в паззл, где человек оказался не злым, не холодным и не жестоким — у него просто не было опции воспринимать чужие чувства. Органа, ответственного за эмоции, просто не выросло. Получалось, что человек взаимодействовал со всеми, не только со мной, буквально вслепую, пытаясь умом угадать реакции окружающих. Был слоном в посудной лавке в этом мире взаимоотношений, где эмоции порой фонят куда громче, чем голос здравого смысла.
А я-то хотела мур-мур-мур и понимашек. А она… А я… А она…
Это как каждый день, год за годом, приходить в какой-нибудь банк, садиться с талоном и ждать, пока по нему тебе принесут мак-комбо: но если хочется жрать, дойди до макдака! Ты никогда не найдешь в отделении банка бургеры, потому что там оформляют кредиты и вклады. Ты можешь годами стучать в дверь, прося любви, но фишка в том, что ты изначально ошибся адресом (но не знаешь об этом). Любое решение будет верным, кроме упорства получить булочки в прачечной или шуруповерт — в магазине белья. Можно расстраиваться. Можно обижаться. Можно протестовать. Можно злиться на этот сраный шуруповерт. Но смысл? Мы тут вообще не этим торгуем.
К чему это я тут ковыряю? Ведь так же и с условными роковыми мужиками: ты ждешь от них любви, завоевываешь эту любовь, пытаешься выманить ее хитростью или даже поменять на что-то, лишь бы тебе дали… Но за дверцей просто априори ничего нет — не потому, что ты не такая или делаешь что-то не так. А потому, что ищешь реку Ганг в Южной Африке и Охотское море в Перу. Понимаете логику?
Не стучите туда, где долго не открывают и упорно делают из вас идиотку. Найдете другое и даже лучше, чем вы мечтали.
Мои воспоминания сложились в паззл, где человек оказался не злым, не холодным и не жестоким — у него просто не было опции воспринимать чужие чувства. Органа, ответственного за эмоции, просто не выросло. Получалось, что человек взаимодействовал со всеми, не только со мной, буквально вслепую, пытаясь умом угадать реакции окружающих. Был слоном в посудной лавке в этом мире взаимоотношений, где эмоции порой фонят куда громче, чем голос здравого смысла.
А я-то хотела мур-мур-мур и понимашек. А она… А я… А она…
Это как каждый день, год за годом, приходить в какой-нибудь банк, садиться с талоном и ждать, пока по нему тебе принесут мак-комбо: но если хочется жрать, дойди до макдака! Ты никогда не найдешь в отделении банка бургеры, потому что там оформляют кредиты и вклады. Ты можешь годами стучать в дверь, прося любви, но фишка в том, что ты изначально ошибся адресом (но не знаешь об этом). Любое решение будет верным, кроме упорства получить булочки в прачечной или шуруповерт — в магазине белья. Можно расстраиваться. Можно обижаться. Можно протестовать. Можно злиться на этот сраный шуруповерт. Но смысл? Мы тут вообще не этим торгуем.
К чему это я тут ковыряю? Ведь так же и с условными роковыми мужиками: ты ждешь от них любви, завоевываешь эту любовь, пытаешься выманить ее хитростью или даже поменять на что-то, лишь бы тебе дали… Но за дверцей просто априори ничего нет — не потому, что ты не такая или делаешь что-то не так. А потому, что ищешь реку Ганг в Южной Африке и Охотское море в Перу. Понимаете логику?
Не стучите туда, где долго не открывают и упорно делают из вас идиотку. Найдете другое и даже лучше, чем вы мечтали.
Кто умный, тот понял, что мой пост про то, что делить жизнь с кем-то в формате дабл всегда дешевле, чем проживать ее сингл — это стеб.
А точнее не стеб, а подтверждение тому, что примерно 95% наших проблем способен решить не букет цветов, не 227 комплиментов каждый день, не большой хер и даже не штамп в паспорте — а ОНО🤡
Бабло, баблишко, бабки, деньги, лаве, зелень, как угодно. Отложите смартфон. Почешите репу. Призадумайтесь. Мысленно поставьте перед собой заинтересованного мужчину мечты, с которым нет никаких гарантий, что все получится, с одной стороны, — и мешок бабла, с другой. Вы что выберете для счастья? Правильно, баблишко.
Закроете долги, накупите недвижки себе и близким, поменяете тачку, набьете свой диверсификационный портфель инвестициями до отвала, чтобы пассивного дохода хватило на всю жизнь. Сделаете зубы, откачаете лишнее с жопы, надуете, если надо, сиськи. Вылечитесь от всех болезней и вылечите близких, сделаете из себя гламурную шикарную диву. Накупите шмоток в ЦУМе. Займётесь, наконец, любимым делом, не боясь, что оно принесет ни копейки — душу порадовать. Может, попробуете и благотворительность. Съездите во все города и страны мечты и будете жить там в самых роскошных номерах (сингл аххххах). И с максимально стопудовой вероятностью, расслабленная, сияющая, отдохнувшая, шикарная, запивающая восторг от жизни дорогущим шампанским, от которого никогда не болит голова, — обязательно познакомитесь с тем, с кем потом всю оставшуюся жизнь придется отдыхать дабл.
А теперь сами прикиньте сложности и тернии, сделай вы ставку прямо здесь и сейчас на мужика «во имя мудовой любви».
Все это, конечно, фантазии. Кроме «заняться любимым делом, не боясь, что оно не принесет ни копейки». Отдельно выделяю этот момент потому, что здесь моя боль. Знаю многих, выгоревших, как и я, в своей основной профессии. Среди них особенно много людей творческих, которые оказались зажаты между Сциллой и Харибдой: креативить на конвейере не получается, а ничего кроме креатива мы не умеем... #ситуацияОбкакон
Скажу больше, недавно я пошла учиться в ту сферу, которая, кажется, ну диаметрально противоположна моей заколебавшей по самое «не могу» журналистике (обязательно расскажу, когда сдам экзамены, пока секрет). Поэтому понимаю всех тех, кто близок к тому, чтобы психануть. Куда психануть, вопрос открытый. Понятно, что все ссутся по IT, даже толком не зная, что это такое. Знают, что надо кодить, что это сложно, что мозг вскипает…
Ребята из CodeBreakers уверяют в обратном: предлагают узнать больше про no-code, где не надо учить языки программирования, чтобы стать разработчиком и ворваться в сферу IT. Получается этакое айти в розовых меховых тапочках и со стразами, которое не потребует от тебя зарываться в математику и превращаться в гика.
Для заинтересованных CodeBreakers проведут бесплатный вебинар «Как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом», в который я сразу вписалась — мне сказали, он будет «мясным» (так и сказали), без воды (видимо, для тех, кто любит понаваристее), и даст понимание о том, как начинать с нуля.
Настроение реально — хватать что-то новое, запрыгивать в последние и предпоследние вагоны и беспощадно избавляться от причин выгорания в виде протухшей безденежной профессии. Так что не боимся отвлечься от очередного тупого тиктока, напрячь извилины и узнать что-то новое.
Кому интересно, ходите по ссылке
А точнее не стеб, а подтверждение тому, что примерно 95% наших проблем способен решить не букет цветов, не 227 комплиментов каждый день, не большой хер и даже не штамп в паспорте — а ОНО🤡
Бабло, баблишко, бабки, деньги, лаве, зелень, как угодно. Отложите смартфон. Почешите репу. Призадумайтесь. Мысленно поставьте перед собой заинтересованного мужчину мечты, с которым нет никаких гарантий, что все получится, с одной стороны, — и мешок бабла, с другой. Вы что выберете для счастья? Правильно, баблишко.
Закроете долги, накупите недвижки себе и близким, поменяете тачку, набьете свой диверсификационный портфель инвестициями до отвала, чтобы пассивного дохода хватило на всю жизнь. Сделаете зубы, откачаете лишнее с жопы, надуете, если надо, сиськи. Вылечитесь от всех болезней и вылечите близких, сделаете из себя гламурную шикарную диву. Накупите шмоток в ЦУМе. Займётесь, наконец, любимым делом, не боясь, что оно принесет ни копейки — душу порадовать. Может, попробуете и благотворительность. Съездите во все города и страны мечты и будете жить там в самых роскошных номерах (сингл аххххах). И с максимально стопудовой вероятностью, расслабленная, сияющая, отдохнувшая, шикарная, запивающая восторг от жизни дорогущим шампанским, от которого никогда не болит голова, — обязательно познакомитесь с тем, с кем потом всю оставшуюся жизнь придется отдыхать дабл.
А теперь сами прикиньте сложности и тернии, сделай вы ставку прямо здесь и сейчас на мужика «во имя мудовой любви».
Все это, конечно, фантазии. Кроме «заняться любимым делом, не боясь, что оно не принесет ни копейки». Отдельно выделяю этот момент потому, что здесь моя боль. Знаю многих, выгоревших, как и я, в своей основной профессии. Среди них особенно много людей творческих, которые оказались зажаты между Сциллой и Харибдой: креативить на конвейере не получается, а ничего кроме креатива мы не умеем... #ситуацияОбкакон
Скажу больше, недавно я пошла учиться в ту сферу, которая, кажется, ну диаметрально противоположна моей заколебавшей по самое «не могу» журналистике (обязательно расскажу, когда сдам экзамены, пока секрет). Поэтому понимаю всех тех, кто близок к тому, чтобы психануть. Куда психануть, вопрос открытый. Понятно, что все ссутся по IT, даже толком не зная, что это такое. Знают, что надо кодить, что это сложно, что мозг вскипает…
Ребята из CodeBreakers уверяют в обратном: предлагают узнать больше про no-code, где не надо учить языки программирования, чтобы стать разработчиком и ворваться в сферу IT. Получается этакое айти в розовых меховых тапочках и со стразами, которое не потребует от тебя зарываться в математику и превращаться в гика.
Для заинтересованных CodeBreakers проведут бесплатный вебинар «Как создавать сайты и мобильные приложения без кода и зарабатывать на этом», в который я сразу вписалась — мне сказали, он будет «мясным» (так и сказали), без воды (видимо, для тех, кто любит понаваристее), и даст понимание о том, как начинать с нуля.
Настроение реально — хватать что-то новое, запрыгивать в последние и предпоследние вагоны и беспощадно избавляться от причин выгорания в виде протухшей безденежной профессии. Так что не боимся отвлечься от очередного тупого тиктока, напрячь извилины и узнать что-то новое.
Кому интересно, ходите по ссылке
В меню на сегодня — мужфри и диетическая кола
По аналогии с чайлдфри на арену постепенно выходят мужфри — барышни, которые сознательно не хотят выходить замуж — стеснять себя клятвой брака, превращаться в мультиварку с функцией пылесоса, опять же, рожать детей, регулярно заниматься сексом, оттирать от зеркала зубную пасту, собирать с пола носки, а потом детские игрушки, а потом его вставную челюсть…
Женщины, в буквальном смысле свободные от тяжелой ноши в виде заботы о муже.
Они заводят любовников, партнеров по бизнесу, друзей или даже отцов своих детей, но категорически отказываются от рутины и дорожат своим одиночеством. Звучит красиво? Не знаааю.
Но точно знаю, что теперь наглых надоедливых товарищей можно троллить в ответ на нетактичные вопросы о вашей личной жизни. Объявляешь, что ты мужфри, отходишь в сторону и наблюдаешь, как бомба сдетонировала им в мозг, вызывая миллиард вопросов в ответ на свое невинное «замуж-то собираешься?».
Так им, впрочем, и надо. Ответная провокация заставляет тупых бестактных людей притормозить, задуматься — и, возможно, стать чуточку эмпатичнее и добрее.
По аналогии с чайлдфри на арену постепенно выходят мужфри — барышни, которые сознательно не хотят выходить замуж — стеснять себя клятвой брака, превращаться в мультиварку с функцией пылесоса, опять же, рожать детей, регулярно заниматься сексом, оттирать от зеркала зубную пасту, собирать с пола носки, а потом детские игрушки, а потом его вставную челюсть…
Женщины, в буквальном смысле свободные от тяжелой ноши в виде заботы о муже.
Они заводят любовников, партнеров по бизнесу, друзей или даже отцов своих детей, но категорически отказываются от рутины и дорожат своим одиночеством. Звучит красиво? Не знаааю.
Но точно знаю, что теперь наглых надоедливых товарищей можно троллить в ответ на нетактичные вопросы о вашей личной жизни. Объявляешь, что ты мужфри, отходишь в сторону и наблюдаешь, как бомба сдетонировала им в мозг, вызывая миллиард вопросов в ответ на свое невинное «замуж-то собираешься?».
Так им, впрочем, и надо. Ответная провокация заставляет тупых бестактных людей притормозить, задуматься — и, возможно, стать чуточку эмпатичнее и добрее.
Не знаю, когда я буду смотреть «Афериста из Тиндера» (The Tinder Swindler), но не пиздануть про него уже сейчас не могу.
Слышала из отзывов — про бедных несчастных баб, до сих пор отдающих долги после того как связались с фальшивым миллионером. И про самого мошенника, который имеет наглость существовать в реальном мире и не нести никакой ответственности.
Баб, конечно же, жалко, но…
Но бесплатный сыр обычно лежит где? В мышеловке. А уж бесплатный элитный сыр из 25 литров молока ослиц балканской породы (это я загуглила «самый дорогой сыр в мире») — уж и подавно пребывает в крысятнике.
Кто-то считает веру в возможность встретить на Тиндере красавчика-миллионера — милой наивной и трогательной чертой нежных девушек с состоянием души принцессы. Мне же кажется, что на такое могут вестись только жадные до халявы и достаточно ограниченные примитивные существа, слепые по причине зашкаливающего эгоцентризма. Вселенная у таких выполняет все желания, золотая рыбка служит на побегушках, а топовые мужики влюбляются без оглядки в отфотошопленные селфаки, выложенные в соцсеть для знакомств.
Лично я верю в другие закономерности. Например в то, что человек притягивает то, что соответствует его истинным запросам, каким бы другим он ни пытался казаться. Истеричка найдет того, кто вздрючит ей нервную систему эмоциональными качелями; мисс Курган-2020, переехавшая в столицу приторговать варениками, встретит мужичка, который захочет самоутвердиться, купив эту мисс за сумочку; инертная баба без особых амбиций непременно сойдется с мистером мишкой, который будет блаженно пердеть в диван, смотря «Афериста из Тиндера».
Ну а эгоистичная, наивная и глуповатая мечтательница, живущая в парадигме выебона и пускания пыли в глаза в «Инстаграме», напорется на такого вот принца из трущоб, который сыграет на самых истинных ее чувствах. Жадности до халявы.
Карма? Да все куда проще.
Девки, миллионеры встречаются с миллионершами, звездами или дочками миллионеров. Ну, настоящие миллионеры, а не инстаграмные коучи, спикеры тэд и основатели тридцати восьми загнувшихся стартапов.
Я уже чувствую, что меня начинает нести, поэтому оставляю вопрос открытым и закупаю просеку, чтобы самой глянуть драматическую историю. Возможно, мои выводы после просмотра изменятся. Ну а пока — такой вот обстрел горькими пилюлями правды.
Слышала из отзывов — про бедных несчастных баб, до сих пор отдающих долги после того как связались с фальшивым миллионером. И про самого мошенника, который имеет наглость существовать в реальном мире и не нести никакой ответственности.
Баб, конечно же, жалко, но…
Но бесплатный сыр обычно лежит где? В мышеловке. А уж бесплатный элитный сыр из 25 литров молока ослиц балканской породы (это я загуглила «самый дорогой сыр в мире») — уж и подавно пребывает в крысятнике.
Кто-то считает веру в возможность встретить на Тиндере красавчика-миллионера — милой наивной и трогательной чертой нежных девушек с состоянием души принцессы. Мне же кажется, что на такое могут вестись только жадные до халявы и достаточно ограниченные примитивные существа, слепые по причине зашкаливающего эгоцентризма. Вселенная у таких выполняет все желания, золотая рыбка служит на побегушках, а топовые мужики влюбляются без оглядки в отфотошопленные селфаки, выложенные в соцсеть для знакомств.
Лично я верю в другие закономерности. Например в то, что человек притягивает то, что соответствует его истинным запросам, каким бы другим он ни пытался казаться. Истеричка найдет того, кто вздрючит ей нервную систему эмоциональными качелями; мисс Курган-2020, переехавшая в столицу приторговать варениками, встретит мужичка, который захочет самоутвердиться, купив эту мисс за сумочку; инертная баба без особых амбиций непременно сойдется с мистером мишкой, который будет блаженно пердеть в диван, смотря «Афериста из Тиндера».
Ну а эгоистичная, наивная и глуповатая мечтательница, живущая в парадигме выебона и пускания пыли в глаза в «Инстаграме», напорется на такого вот принца из трущоб, который сыграет на самых истинных ее чувствах. Жадности до халявы.
Карма? Да все куда проще.
Девки, миллионеры встречаются с миллионершами, звездами или дочками миллионеров. Ну, настоящие миллионеры, а не инстаграмные коучи, спикеры тэд и основатели тридцати восьми загнувшихся стартапов.
Я уже чувствую, что меня начинает нести, поэтому оставляю вопрос открытым и закупаю просеку, чтобы самой глянуть драматическую историю. Возможно, мои выводы после просмотра изменятся. Ну а пока — такой вот обстрел горькими пилюлями правды.
Можно я побуду нетолерантной?
Грубой, циничной тварью, не верящей в любовь? Троллем, который глумится над возвышенными банальностями? Скептиком, готовым попрать условные священные ценности?
Спасибо. Так вот. The Tinder Swindler — это просто виртуозная по своей глупости лажа, где обладателям эмпатии и мозгов очень сложно искренне сочувствовать героиням. Так что в этом плане толерантные тираны, чуть что готовые обвинить меня в виктимблейдинге за иное мнение, могут идти нахуй.
Спасибо. Так вот. Почему это кинцо — про жаденьких до эмоций и признания баб, которым, увы, прилетела карма? Два тревожных звоночка. Первый: начало, где героиня говорит, что обожает сказки Диснея. Логика «Красавицы и чудовища», действительно, хорошо вписывается в парадигму наивных существ с высоким риском быть обманутыми: они верят, что драгоценный дар в виде их любви сможет изменить любого чмошного мужика, превратив его в принца (стоит только хорошенько полюбить и вывалить на него всю свою страсть). Более того, часто они могут изначально видеть в чудовище идеал, упорно игнорируя реальность. Впрочем, это должны разбирать терапевты.
Второй тревожный звоночек — как подруги отговаривают первую девушку лететь вместе с новым знакомым. А вдруг он опасен? А вдруг ты приедешь без почки? А вдруг ты не сможешь выбраться обратно? А она им такая: отстаньте, я улетаю на ДЖЕТЕ. Пусть я окажусь в Сомали, но на джете. Всосали, лохушки? Это ж сколько сторек можно наснимать в дороге, чтобы все уссались кипятком от зависти? (Нераспознанное тщеславие гораздо хуже честной оценки своих мотивов).
Святая уверенность, что ты выиграла в лотерее главный приз, говорит не столько о вере в чудеса, сколько о эмоциональной и душевной ограниченности. Я могла бы разобрать фильм и дальше, если бы после тридцатой минуты мы окончательно не отвлеклись от этого душного видеоряда со скриншотами позапрошлой ios на болтовню и шампусик. Говорю же, циничные твари💅🏼…
…с соответствующим выводом: не ищите принца. Ищите себя, а соответствующая особа королевских кровей рано или поздно подтянется. Вон, Камилла же дождалась своего пердуна Чарльза. Вот и вы сможете, заодно и финансы убережете.
P. S. Кстати, заметили, что я не осуждаю тиндер-афериста? Не потому, что он хороший. А потому, что обрела неплохую привычку начинать с себя и брать на себя ответственность. Появилась эта привычка, кстати, совсем недавно — в моем гордом одиночестве, которое я выбрала вместо того, чтобы лайкать дубайских шейхов.
Грубой, циничной тварью, не верящей в любовь? Троллем, который глумится над возвышенными банальностями? Скептиком, готовым попрать условные священные ценности?
Спасибо. Так вот. The Tinder Swindler — это просто виртуозная по своей глупости лажа, где обладателям эмпатии и мозгов очень сложно искренне сочувствовать героиням. Так что в этом плане толерантные тираны, чуть что готовые обвинить меня в виктимблейдинге за иное мнение, могут идти нахуй.
Спасибо. Так вот. Почему это кинцо — про жаденьких до эмоций и признания баб, которым, увы, прилетела карма? Два тревожных звоночка. Первый: начало, где героиня говорит, что обожает сказки Диснея. Логика «Красавицы и чудовища», действительно, хорошо вписывается в парадигму наивных существ с высоким риском быть обманутыми: они верят, что драгоценный дар в виде их любви сможет изменить любого чмошного мужика, превратив его в принца (стоит только хорошенько полюбить и вывалить на него всю свою страсть). Более того, часто они могут изначально видеть в чудовище идеал, упорно игнорируя реальность. Впрочем, это должны разбирать терапевты.
Второй тревожный звоночек — как подруги отговаривают первую девушку лететь вместе с новым знакомым. А вдруг он опасен? А вдруг ты приедешь без почки? А вдруг ты не сможешь выбраться обратно? А она им такая: отстаньте, я улетаю на ДЖЕТЕ. Пусть я окажусь в Сомали, но на джете. Всосали, лохушки? Это ж сколько сторек можно наснимать в дороге, чтобы все уссались кипятком от зависти? (Нераспознанное тщеславие гораздо хуже честной оценки своих мотивов).
Святая уверенность, что ты выиграла в лотерее главный приз, говорит не столько о вере в чудеса, сколько о эмоциональной и душевной ограниченности. Я могла бы разобрать фильм и дальше, если бы после тридцатой минуты мы окончательно не отвлеклись от этого душного видеоряда со скриншотами позапрошлой ios на болтовню и шампусик. Говорю же, циничные твари💅🏼…
…с соответствующим выводом: не ищите принца. Ищите себя, а соответствующая особа королевских кровей рано или поздно подтянется. Вон, Камилла же дождалась своего пердуна Чарльза. Вот и вы сможете, заодно и финансы убережете.
P. S. Кстати, заметили, что я не осуждаю тиндер-афериста? Не потому, что он хороший. А потому, что обрела неплохую привычку начинать с себя и брать на себя ответственность. Появилась эта привычка, кстати, совсем недавно — в моем гордом одиночестве, которое я выбрала вместо того, чтобы лайкать дубайских шейхов.
Сегодня у нас в меню лайтовое чтиво — подборка из 10 антикомплиментов, которую я накатала для новой колонки в Playboy. Анти — когда они превращаются в красную тряпку, вынуждающую девушек быковать.
Парням: информацию можно использовать по-разному.
🚫 Как предупреждение — если на свиданиях вы чувствуете себя слонами в посудной лавке, пытаясь показаться учтивыми ловеласами (и удивляетесь, почему ваши слова вызывают обратный эффект)
🤡 Как троллинг — обязательно похвалите девушку одним из десяти способов, если хотите, чтобы она почувствовала непонятно откуда вдруг появившееся чувство обгаженности и сбавила обороты.
Ну а девушки могут почитать просто ради солидарочки — ну скажите же, когда вам говорят, что вы выглядите моложе своих лет или что вы отлично водите для женщины — это уже прям 👺?
Парням: информацию можно использовать по-разному.
🚫 Как предупреждение — если на свиданиях вы чувствуете себя слонами в посудной лавке, пытаясь показаться учтивыми ловеласами (и удивляетесь, почему ваши слова вызывают обратный эффект)
🤡 Как троллинг — обязательно похвалите девушку одним из десяти способов, если хотите, чтобы она почувствовала непонятно откуда вдруг появившееся чувство обгаженности и сбавила обороты.
Ну а девушки могут почитать просто ради солидарочки — ну скажите же, когда вам говорят, что вы выглядите моложе своих лет или что вы отлично водите для женщины — это уже прям 👺?
Хотела написать пост в честь Дня Влюбленных, но поняла, что у меня почти все посты такие, поэтому ловите дайджест лучшего по этой теме со времен палеозоя.
Во-первых, дайджест с дайджестом — самое первое и самое сочное. Я образца 2019 года — свежеразведенная, злая, азартная и жаждущая приключений.
Что исполняют парни, которым на вас пофиг.
Тест: собери себе парня на 7 рублей!
Пост-легенда. Про типичных Игорьков, которые ищут чудо-баб.
Про подснежников — бывших, которые написывают по весне (совсем скоро сами в этом убедитесь).
Почему подснежники-мужики вянут от женщин.
Про состояние aka «Быть одной ЗБС», противоположное мудовым рыданиям.
Чем чревато отпикапить пикапера и почему обычной бабе не надо мстить этим тварюгам.
Спасибо, что вы со мной, всех с Днем Святого Валентиндера!
Во-первых, дайджест с дайджестом — самое первое и самое сочное. Я образца 2019 года — свежеразведенная, злая, азартная и жаждущая приключений.
Что исполняют парни, которым на вас пофиг.
Тест: собери себе парня на 7 рублей!
Пост-легенда. Про типичных Игорьков, которые ищут чудо-баб.
Про подснежников — бывших, которые написывают по весне (совсем скоро сами в этом убедитесь).
Почему подснежники-мужики вянут от женщин.
Про состояние aka «Быть одной ЗБС», противоположное мудовым рыданиям.
Чем чревато отпикапить пикапера и почему обычной бабе не надо мстить этим тварюгам.
Спасибо, что вы со мной, всех с Днем Святого Валентиндера!
Что делать, если в жизни не хватает секса
Вообще, «мало секса» бывает разное.
Человек может месяцами и годами не касаться живой женщины, но сходить с ума от сексуального передоза. А может иметь регулярную, как расписание электричек, половую жизнь, но загибаться от дефицита хорошего секса. Или задвинуть эту тему вообще, пока к полтосу она не даст о себе знать так, что мама не горюй.
Вариантов сексуальной недосдачи много, но что делать, если кажется, что где-то на соседней улице происходит праздник секса и фестиваль оргазмов, а вы от этого пиршества в стороне?
⁃ Первое. Разрешить себе. В топку эти «я не такая», «меня никто не полюбит, если я сразу дам» и прочее. Позвольте себе шалость, после которой не будете винить себя — ведь иногда нам нужна просто разрядка (а не таблица эксель с графой «кому и когда дать»).
⁃ Второе. Перестаньте питаться из помойки. То есть, спать с кем попало — по дружбе, по службе, из жалости, от скуки, из принципа, от безысходности. Первый пункт работает только если партнер вам действительно симпатичен.
⁃ Третье. Честно признайтесь себе в том, что вы озадачены сексом. Что секс у вас фонит. Что есть что-то, что вас не устраивает. Что вам бы хотелось как-то решить этот вопрос и разобраться с этим.
⁃ Четвертое. Переведите секс в другую плоскость. Подходите к теме осознанно, узнавайте о ней больше — перенесите её с нижнего этажа на верхний. К примеру, сообщество «Секспросвет» на Яндекс Кью в партнёрстве с Яндекс Маркетом запустили лекторий о сексе, который пройдет с 16 февраля по 15 марта, Доступ к информации абсолютно бесплатный — такой же, как истинные чувства по сравнению со шкурным интересом. Надо будет только вступить в сообщество, заполнив анкету, и получить доступ к интереснейшим лекциям от профессионалов.
Что послушала бы я — «Секс, который вы не видите: как распознать сексуальные темы в живописи и кино» от историка искусства Софьи Горбачевой и киноведа Ирины Марголиной. И ещё — «Неочевидные мифы про секс» секс-просветительницы Саши Казанцевой (хотя, казалось, куда уж больше мифов об этой теме — но посмотрим).
Штош, кажется, мой ежемесячный лимит на употребление слова «секс» в канале исчерпан, так что до встречи в новых постах!
Вообще, «мало секса» бывает разное.
Человек может месяцами и годами не касаться живой женщины, но сходить с ума от сексуального передоза. А может иметь регулярную, как расписание электричек, половую жизнь, но загибаться от дефицита хорошего секса. Или задвинуть эту тему вообще, пока к полтосу она не даст о себе знать так, что мама не горюй.
Вариантов сексуальной недосдачи много, но что делать, если кажется, что где-то на соседней улице происходит праздник секса и фестиваль оргазмов, а вы от этого пиршества в стороне?
⁃ Первое. Разрешить себе. В топку эти «я не такая», «меня никто не полюбит, если я сразу дам» и прочее. Позвольте себе шалость, после которой не будете винить себя — ведь иногда нам нужна просто разрядка (а не таблица эксель с графой «кому и когда дать»).
⁃ Второе. Перестаньте питаться из помойки. То есть, спать с кем попало — по дружбе, по службе, из жалости, от скуки, из принципа, от безысходности. Первый пункт работает только если партнер вам действительно симпатичен.
⁃ Третье. Честно признайтесь себе в том, что вы озадачены сексом. Что секс у вас фонит. Что есть что-то, что вас не устраивает. Что вам бы хотелось как-то решить этот вопрос и разобраться с этим.
⁃ Четвертое. Переведите секс в другую плоскость. Подходите к теме осознанно, узнавайте о ней больше — перенесите её с нижнего этажа на верхний. К примеру, сообщество «Секспросвет» на Яндекс Кью в партнёрстве с Яндекс Маркетом запустили лекторий о сексе, который пройдет с 16 февраля по 15 марта, Доступ к информации абсолютно бесплатный — такой же, как истинные чувства по сравнению со шкурным интересом. Надо будет только вступить в сообщество, заполнив анкету, и получить доступ к интереснейшим лекциям от профессионалов.
Что послушала бы я — «Секс, который вы не видите: как распознать сексуальные темы в живописи и кино» от историка искусства Софьи Горбачевой и киноведа Ирины Марголиной. И ещё — «Неочевидные мифы про секс» секс-просветительницы Саши Казанцевой (хотя, казалось, куда уж больше мифов об этой теме — но посмотрим).
Штош, кажется, мой ежемесячный лимит на употребление слова «секс» в канале исчерпан, так что до встречи в новых постах!