Худшее, что можно было сделать (и вы это сделали) после прошлого поста — достать из шкатулочки положительные отзывы любовниц, критически перечитать их и решить удостовериться, правда ли им тогда понравилось, или это они всё врали.
 
Вы действительно хотите уточнить, насколько хорош был секс с вами?
 
Тогда не переспрашивайте, «точно всё было круто?» и «ты правда меня не обманываешь?». Опять-таки, девушкам проще согласиться — чтобы отделаться от вашего прессинга и не возиться с вашими заморочками. И вы, коты, это знаете. (И спасаете свою самооценку.)
 
Если уж вы готовы услышать правду, поставьте вопрос по-другому. Напишите: Лена, я знаю, что я очень хуёво трахаюсь. Так что теперь можешь говорить честно: насколько хуёво? Что было не так?
 
И, может быть, Лена ответит. А может, отшутится. Или даже начнет успокаивать — у вас же, блядь, такая ранимая самооценка. Или как рубанёт правду аххххах!
 
Ну а я в новых постах постараюсь излить всю скорбь женского народа и сформулировать, над чем стоит задуматься, чтобы оживить ваш секс.

Меня всегда дико бомбило с мужской логики, типа «парню можно выглядеть чуть красивее обезьяны». До сих пор помню фразу из разговора: «главное — это харизма и сильные руки» (с харизмой там, наверно, примерно так же, как с умением трахаться). А опухшая морда с неопрятной бородой, которую через одну видишь в тиндере — это так, мирское.

Думаю, может, бомбит потому, что я всё и вся сравниваю с собой? Сейчас распишу свой скромный уход, чтобы было нагляднее. Посчитала: ежедневно я использую 15 баночек и тюбиков (и это без декоративки, средств для волос и рутинных вещей вроде зубной пасты и геля для душа). Накинем еще 8 средств, которые не на каждый день, но минимум раз в неделю.

Пенка для умывания, тоник, сыворотка, флюид под глаза, дневной увлажняющий крем, spf-крем, лосьон для роста волос, крем для декольте, крем для тела, крем для рук, крем для ног, крем для кутикулы, бальзам для губ, ночной крем, гидрофильное масло, пацаны вы там, поди, уснули; добавим сюда скраб для губ, скраб для рук, кислотный пилинг, девочки, парни до этого места уже не дойдут, поэтому делитесь, как снять бабло с карты мужика незаметно; ночную маску, моделирующий крем для тела, масло для тела, патчи под глаза, масло для лица, и что-то я наверняка забыла.

Если вы думаете, что это можно мазнуть и пойти гулять, то тоже ошибаетесь. Давайте распишу вечерний ритуал.

1. Снимаю мейк гидрофильным маслом — обязательно на сухую кожу, потом добавляю немного воды, массирую и окончательно смываю краску.
2. Потом, собственно, очищение. У меня это легкая пенка, но может быть молочко или гель. Массирую роллером из кварца немного, смываю.
3. Тонизация кожи. Тоник на отслоенную половинку ватного диска или прямо на кожу без ваты. Жду пока высохнет.
4. Моё любимое — сыворотка: даю кожице дополнительную дозу питательных веществ, чтобы потом «закрыть» их под ночным кремом. Хожу, жду пока высохнет.
5. Флюид под глаза. Железно. Каждый день. Остатки — на зону вокруг губ. Хожу.
6. Ночной крем. Хожу, высыхаю.
7. Лосьон для роста бровей и ресниц ватной палочкой.
8. Бегу к ребенку читать сказку, если он не уснул.

Под шумок можно нанести кремчик для тела, крем для ног, помассировать кожу головы с лосьоном для роста волос, поскрабить ручки…
Короче, пацаны, пока вы думаете, что вам достаточно быть чуть красивее обезьяны, мы тут с девчонками уже присполнились в гранях настолько, что у нас изменилась система ценностей, и непотребная внешность, не тронутая нормальным уходом, в нее уже никак не впишется.

Лонг — вашу мать — рид. Итак. Мы пережили стадию отрицания и гнева, узнав, что херово трахаемся. Потом прошли торг, уточняя, точно ли херово и насколько херово. Ну а теперь, минуя депрессию и приходя к смирению, попробуем понять: что же поможет оживить ваш скучный, грустный и не доставляющий никакого удовольствия секс?

Я долго размышляла и прям замудохалась формулировать, поэтому сразу выжимка.

Единого рецепта офигительного секса, конечно же, нет. Как нет универсально прекрасного человека (ну, кроме Роберта Паттинсона), который понравится сразу всем, так нет и алгоритма, который зайдет каждой первой — у всех свои кинки. Пусть стереотипные, как мечты провинциалки, но свои.

Однако есть один волшебный ингредиент, который любое блюдо превращает в ваш личный сорт биг мака. И этот алхимический элемент — встречайте, аплодисменты! — эмпатия.

Не размер члена и не его толщина. Не ваш неебический опыт. Не академические часы, затраченные на просмотр обучающего курса порно. Не хождение по секс-вечеринкам. Не тренировки в секстинге с разводом на нюдсы в качестве kpi. Эмпатия.

Дурацкий секс — это не слишком быстрый секс и не слишком долгий. Не однообразный и не хитровыебанный (наконец-то применила это слово по прямому назначению). Дурацкий секс — это театр одного актера, изображающего нечто в полной уверенности, что на это покупали билет. (Не покупали). Может, он репетировал по эротическим фильмам, может, его научил гуру, может, он придумал сценарий сам; но в любом случае — это его постановка, ну а ты где-то за кадром, а еще точнее, в качестве реквизита.

Недаром через раз девушки чувствуют себя тупо использованными.

И им сразу уносит крышу, когда они встречают того, кто не просто умеет трахаться, а трахается именно с ними. Сразу видишь Бога, сразу кажется, что Бог, наконец, ниспослал Единственного и с помощью него показал, где открываются ворота в рай. Никаких единственных, конечно же, нет, просто парень обладает даром или натренированным навыком считывать ваши хотелки, и для этого много не надо.

Что же для этого надо: постараться прислушаться, присмотреться, принюхаться, а что же, вы простите меня за баян, хочет женщина? Немного практики, — и вы будете понимать, хочется ли ей сейчас нежно или грубо, быстро или медленно, а может, вообще не хочется, или через пару секунд захочется так, что не остановишь… Дать ей поболтать с бокалом вина или срочно заткнуть рот, трахнуть прямо сейчас в машине или пообниматься и наговорить пошлостей на ушко, вот это вот всё в какой-то момент становится такой интуитивной импровизацией, в которой безошибочных шагов просто нет.

Понимать — значит не только действовать прицельно точно, но и удивлять. Не просто сделать классный секс, но и подсадить на него не на шутку. Но вы же не видите дальше своего члена! Вам хочется не сделать ей приятно, а через на-самом-деле-похер-как-сделать-ей-приятно услышать, что вы огого и эгегей.

Есть только один критерий, по которому можно судить, насколько вы действительно хороши: с вами хотят еще и еще. Соглашаются на почти любые условия, лишь бы повторить. Бывают, ломаются, но ничего, обламываются и приезжают. Не смайлики с поцелуйчиками и «спасибо, все было супер», а готовность номер один повторить.

Нифиговая такая выжимка получилась. Очень надеюсь, что вы не принимаете меня за секс-просвет и понимаете, что это мое личное мнение.

Всем спасибо, всё было супер💋

Еще что по теме заметила. Вот сейчас каждый второй 20+ летний — это любитель bdsm (нет, я не про business digital smm marketing) и прочих штучек (ну а к 30-40 годам там, вообще, полный пакет Маркиза де Сада).

С одной стороны это, конечно, показатель сексуальной просвещенности и раскрепощенности — люди не стесняются иметь фетиши и говорить о них. Но с другой — есть такое ощущение, что многие просто не научились в обычный секс и добирают яркие ощущения в извращениях (ну а индустрия секс-игрушек тому способствует). То есть, рецепторы притупились настолько, что без гиперстимуляции уже никак.

Это как разучиться воспринимать нормальную пищу, потому что привык к взрыву ароматизаторов и усилителей вкуса. Как возводить высотку без фундамента. Как управлять болидом, не научившись ездить на велике.

Может, сначала освоить основы, а уже потом становиться дипломированным экспертом по плёткам? Это ведь такая ржака: читаешь какое-нибудь многоэтажное объявление в Pure о том, в какой неебический порнофильм ты сейчас попадешь, а с аватарки на тебя смотрит мужичок ну с таким пресным унылым взглядом, что просто обнять и плакать. Там не бдсм, там вообще большие сомнения, находился ли этот человек хоть раз в жизни в одной постели с раздетой женщиной.

Я, конечно, осознаю, что это экспертиза из разряда «сканирую сексуальные вайбы по аватарке», но, короче, вы меня поняли 🙂

Парни, в основном, рассказывают про три главных облома, которые настигают их при развиртуализации с красоткой из тиндера.

1. Ее фигура на фото стройнее;
2. Абсолютно не заходит запах;
3. Лицо в реале совсем не похоже на селфак.

О последнем давайте подробнее: что не так с мордочкой? Опять же, по словам парней:

💁🏻‍♀️Очень много тонального крема, который лежит заметным слоем;
🙋🏼‍♀️Кожа бугристая и неровная;
🙋🏽‍♀️На фото скулы, в реале — хомячьи щеканы.

Че могу сказать, бабы: поздравляю, дофотошопились. Докривлялись в инстамасках для сторис и забыли, как выглядим на самом деле. Взять и полюбить себя такими как есть даже не предлагаю — это вам к инста-дурам, ой, инста-гуру: они заодно впарят косметику и курсы по фотошопу. У меня же только жесткие методы: посмотреть правде в глаза. Точнее, в лицо. Своё. И подойти к вопросу основательно.

1. Покраснения — проверяем сосуды (маленькие сосудистые звездочки на лице могут сигналить о больших проблемах с сердцем!). Делаем фототерапию, если таковую пропишет врач.
2. Неровная текстура кожи (поры, рубцы, дряблость) — вместе с эндокринологом выясняем, что там с выработкой коллагена.
3. Цвет лица как у лежалой картошки — проверяем железо! Самой сдать анализ, конечно, можно, и он даже может показать, что всё ок, — но никто кроме эндокринолога не сможет гарантировать, что это твоё железо не плавает в кровотоке без шансов усвоиться клетками.
4. Пухлые щеки — проверяем щитовидную железу, сбои в ее работе могут приводить к отекам. Если все в порядке, записываемся к врачу-косметологу, который знает, как работать с подкожным жирком (липоскульптурирование, лимфодренаж, липолитики) без вырезания комков Биша.

Не свою мысль скажу, но сразу предупреждаю: может поселиться в голове, как у меня лет пять назад, и больше не отделаетесь.

Сегодня, например, гоняла ее в зале. Я пришла потренить, но вместо того, чтобы тренить, я тренила. Начинаете чувствовать разницу?

Не болтать с подружкой в кафе, а сидеть, выгнув спинку, изящно отпивать из чашечки и периодически зыркать глазами на предмет того, как на тебя посмотрели и как ты смотришься со стороны.

Не загорать на пляже, а возлежать, играя загорающую на пляже. Не покупать продукты, а шествовать к кассе, играя покупательницу. Не молиться, а со скорбной миной стоять перед иконами. Да даже тупо - не хихикать с мемасиков в инсте, а с надменным еблетом листать ленту, как будто у тебя несколько пропущенных от Илона Маска и ты решаешь его заблокировать.

Это невозможно опознать со стороны, пока не увидишь в себе — и не почувствуешь лютую скованность, которая парализует саму жизнь.

Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что изображаю себя вместо того, чтобы быть той, какой мне угодно в моменте, я выдыхаю. Перестаю внутренне оглядываться — и воображаемые наблюдатели становятся обычными игрушками в комнате, которые на самом деле никогда не оживают, если от них отвернуться и не смотреть.

«Я старая». (Еще вариации — «я уже старая», «я стара для этого», «эх, это старость»). Заметила, с какой легкостью девушки начиная примерно с 21 года произносят эту фразу, пусть в шутку, но произносят.

Вы охуели?

Обдумывала природу этого паразитарного в мышлении и речи явления.
Кокетство? Чтобы сказали, да нет, ты что, ты еще огонёк (и не важно, там 25 лет, 30 или 45)?
Замаскированная тревога? Ну, то есть, баба правда боится увядания, и ей кажется, что если говорить об этом вслух и как бы с юмором, то ее внутренний страх как-то выйдет наружу и рассосется в воздухе.
Шутка? Если да, то от нее разит отчаянием.
Привычка? Похоже: мама лет с 30 говорила и вы подхватили.

Считаю, что стоит втройне отказаться от этой формулировки.
1. На уровне мыслей. Не потому что мы шаманы и отрицаем законы природы, а просто для того, чтобы не застревать в мясной парадигме (личность это не только тело).
2. На уровне речи в зоне комфорта — с подругами и семьей. Это позволит не зацикливаться.
3. На уровне речи в зоне переменного комфорта — иными словами, с мужиком. Здесь прям остановлюсь.

Вот этот весь цирк, когда молодые девки встречаются и выходят замуж за престарелых вонючих козлов, базируется на ссыкливом бабском «я старая». Слыша это, мужики понимают, что а) вы реально боитесь постареть, б) вами легко манипулировать на этом мясном уровне, в) в случае чего вас реально можно променять на более молодую девушку. Считаешь себя в первую очередь мясом, — добро пожаловать на рынок шкур.

Мне кажется, тут не принимать свой возраст надо учиться — это от создателей быть сомими сабями, — а зайти с другой стороны: принять то, что ты не только тело, а гораздо, гораздо больше. Но это уже философия пошла, а на моих часах 00:16 ночи.

Я вас обнимаю. И делюсь лайфхаком: на вздохи «я старая» отвечать «да. очень старая. и будет только хуже» — после этого, по крайней мере, лично с вами об этом заикаться не будут.

Видели когда-нибудь мужские тренинги или марафоны на тему «Как намечтать идеальную женщину и жениться»? Или: «100 способов стать привлекательным для девушки»? А, может, «Правила мудрого парня: удержи её внимание»?

Щас, ага. Максимум по теме — тактики соблазнения, которые максимально быстро переведут женщину из вертикального положения в горизонтальное. А вот женщины, женщины дааа — учатся формулировать, визуализировать, притягивать, женить на себе мужика, удерживать. Работать, короче, над отношениями… как же я обожаю эту фразу, мне кажется, «работу над отношениями» надо заносить в трудовую книжку.

И получается такой парадокс:

👨🏻‍🎓Смысл мужских тренингов — максимально сократить путь от знакомства до первого секса.

👩🏻‍🎓Смысл женских тренингов — максимально этот путь увеличить (иначе хуевый тренинг и мужика не удержишь).

Единственное, где эти зеркальные миры сходятся, а цели М и Ж совпадают — на курсах в стиле «как правильно потрахаться друг о друга», где учат технической стороне вопроса, а значит, дают шанс заполучить инструмент манипуляции партнером.

Как говорится, теперь ебитес 👉🏻👈🏻

Не, ну кроме шуток, из этого даже можно извлечь лайфхак: прикидываете, как сложатся ваши отношения с едва знакомым парнем, — сразу вспоминайте, что на курс «Как обрести гармоничные отношения с девушкой» с той стороны пока нет ни одной заявки.

Милые, первый раз в этом канале прошу вас о помощи. Расскажите мне, Бога ради, что надо отвечать в тиндерах на вопросы «Как твой день?», «Как твой вечер?», «Как твоя ночь?» либо всё то же самое, только со словом «прошёл»/«прошла»? А то сама я не местная на этой ярмарке шаблонов, стереотипов, скуки и однообразия.

Незнакомые же люди пишут. Что, поделиться рутиной о том, как сходила в ашан и залила антифриз? Ответить односложно — «нормально», замыкая диаду «тупой вопрос-тупой ответ»? Вспомнить забавный момент за сегодня и немножко приврать ради эффекта насыщенной жизни? Даже у меня фантазия отказывает. Или это просто усталость?

Или вот недавно спросили «Как прошла твоя ночь?». Ну, как у всех, не хуже, знаете ли. В темноте. В тишине. С закрытыми глазами. Примерно так и прошла. Или надо делиться какими-то своими фантазиями и рассказывать сны?

Я, конечно, смеюсь, но когда вижу такой вопрос на старте переписки, мой ментальный фаллический орган, отвечающий за интерес и азарт, падает так, что его не поднять и домкратом. Очистить историю переписки. Выйти из чата.

Так, как меня бомбило с советов вроде «хорошего мужика тебе надо» (кстати, узнала, что на это надо отвечать👀), меня может бомбить только с ряда уёбских рекомендаций по выходу из депрессии. Помните этот мем? Поле боя, усеянное трупами. Стоят два воина.

— Как узнать, кто еще жив?
— «У меня депрессия»

И вопли от каждого недобитого: «помедитируй!», «тебе просто надо выспаться!», «полюби себя!», «не принимай все близко к сердцу!».

А то и лучше: «хуйня это всё твоя депрессия, пахать надо, а не сопли жевать». И это говорят не родители, застрявшие в позапрошлой эпохе, а наши ровесники, своей толстокожестью порой повергающие в ступор. Те же люди, кстати, хотят каких-то глубоких отношений, крышесносных знакомств, родства душ — но о чем, вообще, может идти речь при таком уровне эмпатии?!

Я не говорю, что, общаясь с человеком, у которого есть душевные проблемы, надо устраивать плач Ярославны и/или носиться с ним как с младенцем. Но если уж жизнь свела с носителем того или иного расстройства, неплохо было бы держать в голове тот факт, что он иначе смотрит на мир.

А вот как именно, можно узнать, не ковыряясь в его ранах. Когда я зашла в меню подкаста «Одно расстройство», то офигела от разнообразия психологических проблем (грустный смех). О шизофрении, клаустрофобии, синдроме Туретта и других проблемах рассказывают герои с подтвержденными диагнозами. Забавные, грустные, задумчивые и очень адекватные, они пускают тебя в свой мир и показывают, как он выглядит изнутри. Иногда жутко. Иногда вполне терпимо. Иногда это просто ад... Но герои, которые научились жить со своим расстройством однозначно вызывают восхищение.

Делает подкаст студия «Либо/Либо» (это знак качества) — записано уже 2 сезона по 10 выпусков. Слушать можно с мобилы, установив Яндекс.Музыку, или с десктопа, просто перейдя по ссылке и нигде не регистрируясь. Единственное противопоказание: с аккуратностью смотрите про себя — может триггернуть.

А кто угадает моё расстройство по этому тексту, тот получит приз😭

👀Если совет поступает от мужика, отвечать надо «Твой позитивный опыт с мужчиной еще не значит, что это универсальное средство» (с)

Напиши я это перед новым годом, традиционные инсайты зашли бы как шампанское — легко, игриво, весело и практически без последствий (но я прибухнула и убоялась за репутацию). Приступи к делу в первых числах — получилось бы как с пивом: с определенным облегчением и усвоением на релаксе. Но по ходу это будет как стопочка чего-то крепкого — настоявшееся, бодрящее дух и в умеренных количествах не бьющее по голове.

Первое. В жизни вообще нет ничего серьезного. Это даже не мысль, это такое блаженное состояние, которое, один раз накатив, будет периодически возвращаться все чаще и чаще. В мире пиздец и ковид. На работе треш и говно. В личной жизни трагедь и страдание. Такси не приезжает, сделка отменяется, свидание переносится, бабло не приходит… Но это вовсе не так драматично (первая стадия). Это вообще даже весело, если посмотреть со стороны (стадия 2). Это, в принципе, не особо-то и канает, потому что как минимум ты не умер и всегда есть план Б (стадия 3). Можно аккуратно применять ко всем сферам жизни начиная с не особо значительного, пока не возведешь в пустяк ну вообще всё. Мой личный лайфхак: когда начинает происходить какая-то ебанина, включаем в голове саундтрек из Остина Пауэрса, и с любопытством наблюдаем за происходящим. Лично у меня работает на ура.

Второе (оно даже как-то вытекает из первого) — всем, по большому счету, на всех срать. Об этом говорил еще великий Митя, и если держать сие в голове перед чем-то важным («важным»), будет гораздо легче сделать то, что казалось практически нереальным. Что-то предложить или запросить. Поделиться мыслью, тупо выложить фотку. Спеть или потанцевать. Неловкость положения отменяет тот простой факт, что, скорее всего, на вас почти не обратят внимание — или забудут через 5 минут. А зато вы, сделав то, чего никогда не делали, получите то, что раньше не получали.

Третье. Иногда людям необходимо пострадать. Немного грустный, но от этого не менее непреложный факт. Да, скорее всего, вам совсем не хочется причинять кому-то боль/идти на конфликт. Да, скорее всего, этот кто-то сам может говорить, что ему хочется простоты, легкости, ясности и «не хочется играть в игры». Но, сука, иногда ничто не работает круче, чем порция старого-доброго страдания, которое ты намеренно дашь человеку. Как горькую таблетку, которая обязательно сделает его отношение к тебе более здоровым. Это такая странная провокация по отношению ко всем слишком хорошим зайкам, что я как-нибудь напишу про это подробнее.

Ну а пока… с наступившим, что ли!

Про страдания я могу говорить долго, обстоятельно и со вкусом — как специалист с многолетним стажем, ёмаё. В прошлый раз заговорила о целебном страдании — том волшебном пинке, той чудодейственной порции боли, которая отрезвляет заплывшего за буйки мужика, возвращая его к реальности и превращая во внимательного к тебе человека.

В чем же парадокс для хороших девушек?

Хорошие девушки устали от страданий — они на них выросли, к ним привыкли и, спасибо инстинктам самосохранения, ужасно заколебались. Они мечтают забыть о душевной боли и начать жить как довольные бабы.

Но что такое довольная баба, хорошие девушки представляют довольно смутно и умозрительно. Ведь счастье (в виде партнера в том числе) надо выстрадать и заслужить, да? Чтобы потом вцепиться по праву заработанной собственности.

Вот почему в отношениях хорошим девушкам важно зафиксировать это счастье и максимально застраховать себя от боли. И пока мужиков нельзя чипировать от походов налево и программировать на бесконечно сильные чувства, хорошкам остаются только разговоры — «а ты меня любишь?», «а ты мне не изменял?» и прочая поебень.

Можно долго писать, почему кто-то в отношениях начинает вести себя как кусок говна — сколько людей, столько и историй. Но мораль у многих этих историй одна: кто пришел к тебе с говном, тот должен от говна и погибнуть. И разговоры с нытьем тут совершенно не помогут: когда мужик заплыл за берега (и оглянулся посмотреть, не оглянулась ли ты), начинают работать только действия. А если еще точнее — такие ваши действия, которые неизменно вызовут в нем импульс страдания.

Вы ничего не проговорите. Вы ничего не добьетесь, даже если вытяните тысячу и одну клятву в том, что такого больше не повторится. Вы ничего не измените. Хотя нет, измените: с каждым эпизодом к вам будут относиться хуже и хуже, заплывать все дальше и дальше: а ваше радио «ебу мозги fm» переключать на другой проигрыватель в голове.

Только действия. В основном, неплохо работают а) молчание, б) разворачивание на 180 градусов и движение в противоположную сторону, в) спокойное объяснение того, где вам некомфортно, г) занесение в черный список.

Парадокс заключается в том, что хорошки в такие моменты преисполнены христианской морали: они не хотят поступать так, как не хотели бы, чтобы поступили по отношению к ним. Хорошие девушки не хотят испытывать страданий — и, как некий залог собственного счастья, боятся причинять их другим (даже если другие начинают вытирать об них ноги).

Не ссыте, мои хорошие. Ни о каком садизме нет и речи — вопрос только в защите собственного достоинства, когда оно того требуется.

Когда я прошу не верещать и не подставлять вторую щеку, если с тобой обращаются откровенно херово, я не призываю манипулировать и намеренно делать больно. О нет.

Действуя жёстко в самозащите, вы, наоборот, возвращаете в ситуацию баланс, а значит, в конечном итоге причиняете человеку добро😈 Как было сказано в одном известном пассаже, «это тупое бездушное существо, а таких страдания делают немного умней и добрее».

Ситуацию могут дополнительно украшать попытки вашего любимого существа вернуть вас под плинтус в удобное для него состояние. Подчеркиваю, для него, не для вас. Каким образом это обычно делается:

⁃ Хахххаха, что за детский сад? / Ты что как маленькая?
⁃ Что за игры?
⁃ Истеричка
⁃ Ты что, мне мстишь?
⁃ Можно поговорить как взрослые люди?
⁃ Ничего не хочешь объяснить?

То есть, вас могут расшатывать такими вот фразами, пытаясь переложить свои же косяки под вашу ответственность. Не ведитесь, когда взывают к вашей мудрости и другим возвышенным качествам, и не вступайте с террористами в переговоры :)

Пока что волки просто накидывают овечьи шкурки, но есть шанс, что и они будут есть у вас из рук. Просто делайте своё дело и не ведите себя на заклание во имя любви или чему вы там приносите жертву в виде своего самоуважения.

Изнутри это может звучать в стиле «видит Бог, Юра, я не хотела, но...» надо, Юра, надо (с)

Пацанские анкеты в тиндерах атаковал вирус… вирус скуки, конечно же. Чаще и чаще замечаю запросы вроде «интересную бы», «спаси меня от рутины», «не важно, какая у тебя внешность, главное, чтобы с тобой не было скучно».

Про внешность они, конечно, пиздят, но в целом тенденция очевидна. Кажется, мы все хлебнули достаточно инстаблядской красоты, чтобы не переоценивать отдельно взятый фасад, так что предлагаю понемногу выдыхать и смещать фокус: скучают они, бабы, скучают… Танцуй тверк, вертись на шесте, нарисуй себе самые сексуальные брови и губы... а они будут скучать. Как скучали, на самом деле, всегда.

Я уже писала о том, что происходит, когда мы стараемся шоб всем было хорошо: по моей теории, отсутствие предсказуемости, эмоциональной стабильности и раболепной покладистости заставляет перевозбудиться даже самого охамевшего инертного мужика. Но на такие акробатические трюки с чужой психикой способна далеко не каждая, впрочем, зачастую, этого и не нужно. Заводя разговор про скуку, я имела в виду банально навыки общения и вашу интеллектуальную привлекательность.

Неебическая красота и стальной характер это, конечно, годные козыри, но если помимо них вы не можете разыграть спонтанность, юмор, открытость, легкость, эрудицию и эмпатию, — крыть по итогу будет нечем. И мне бы в голову не пришло вспоминать эти азбучные истины, если бы парням настолько не настоебенили бы надменные тухлые и неинтересные бабы, что они взвыли во всех приложениях разом и затребовали не просто топ-моделей, а топ-моделей с функцией тамады.

Опять какое-то пособие по привлечению в жизнь мужика получилось. Ну да чего уж теперь...

Люди, шастающие по свиданкам, делятся на два типа. Избегайте обоих.

Шутка.

1️⃣ Первые перед развиртуализацией больше всего переживают, «понравлюсь ли я ему?»

2️⃣Вторые же боятся, «а вдруг он не понравится мне?»

Вы чего больше ссыте? Я однозначно второго. Если парень не нравится, я или сникаю и ковыряю вилочкой в тарелке, — либо начинаю тараторить и шутить максимально убого (так, привет, а вот и ты, ну привет, давай искать бар, здесь нужно срочно напиться, хахаха). Логика тут простая: надо показаться предельно отбитой, чтобы испортить свидание настолько, насколько ты, вообще, в силах. Работает, но не всегда🤷🏻‍♀️

Ну а если вживую он нравится, я радуюсь, как кладоискатель, в очередной раз нашедший на тиндере самородочек, и все как-то само идет на ура.

Про то, что испытывают парни, видя нас первый раз в реальности после сайта знакомств, частично писала тут. А про собственное самоощущение во время свиданки — ловите тут. Желаю всем словить огненный мэтч и повеселиться на выходных без всяких «а если» ;)

Философский пост шо песдец. Слуууушайте… у меня тут образовалась мини-теория. Для тех, кто унывает, добившись целей в личной жизни. Ну, там, выходит замуж и разочаровывается где-то на второй загрузке носков в стиралку. Или, наоборот, расстается с парнем, а шальная императрица не хочет в загул, а хочет поскуливать дома в пижамке и плакать.

Так вот, ящетаю, чтобы понять, что же тебе, бедолаге, нужно, стоит посмотреть, кому и чему ты завидуешь. Большим семьям? Свободолюбивым амазонкам? Содержанкам? Чайлдфри?

Например, меня совершенно не триггерят счастливые семейные пары из рекламы йогуртов. Стоит только представить милое воскресное утро под хруст кукурузных хлопьев и прогулку в солнечном парке (и это в лучшем случае) с двумя и более спиногрызами наперевес, как начинает сводить зубы. Ну не моё.

Не завидую я и няшной партнерской жизни под вывеской adults only. Казалось бы, идеально: мужик есть, родительской нагрузки нет, живи и радуйся… но почему-то эта картина навевает на меня такую тоску, что допускаешь мысль и о спиногрызах. Во избежание болота, наверное.

Не завидую, впрочем, и горделивым одиночкам, втайне мечтающим уже хотя бы ну с кем-то. Не завидую наглухо влюбленным девочкам, которые горят в огне страсти и у которых все впереди. Не завидую курицам полусвободного содержания. Не завидую много кому.

Поймите меня правильно: я за любую форму жизни, лишь бы тебе подходило! Но речь о моих тараканах сейчас.

Есть ли те, на кого я смотрю и с тоской думаю, вот бы так же? Пожалуй. Продолжу про это завтра. А вы пока вспомните, хотите ли вы как у Машки из пятого подъезда или как у Людки из второго — я почти уверена, что именно зависть указывает, в какую сторону рыть, чтобы успокоиться.

Вчера раздавала гениальные советы для всех, у кого тухло в любви. Кому всё не то в отношениях или кто никак не может найти своё счастье и болтается как пакет из «Красоты по-американски». Типа, надо прощупать свою зависть на предмет истинного желания. Так и что вы думаете?

Как говорится, совет свой себе посоветуй, что я и сделала — и поняла, что сама ориентируюсь на фантом. Завидую тому, чего нет. Сердце заставляют сжиматься исключительно романтические картинки идеальных пар, занятых собой на фоне морских пейзажей. Я считаю, это диагноз аххххах

Не крепким семьям, не богатым содержанкам (хотяяяя….), не полигамным тусовщицам. А «инстаграмной» картинке. Пошлятина страшная.

Но будем разбираться… Душа тоскует по неосязаемой материи в виде первой влюбленности, взрывных эмоций, драйва и бабочек в животе. Переводим с тупопездного на русский — организму не хватает витальных сил, а первый этап влюбленности — гормонально обусловленный энергетический всплеск. Это во-первых.

Во-вторых — ищут выхода прочно сидящие в голове стереотипы. Как писал Бегбедер, жизнь есть маркетинг, и желание быть влюбленно-счастливой совершенно логически сформировано планами продаж. Продать потребителю вау-экшен-молодость значит продать красоту (бьюти-индустрия и фэшен), продать развлечения (путешествия, хобби), продать дзен (инфопродукты о том, как влюбить-удержать-и-самой-не-дать-дуба). Вот тебе и лав-стори с серфером. Как всегда: начинаешь копаться в себе и сразу пару теорий заговора придумываешь.

Есть еще и в-третьих: если о чем-то мечтаешь, значит оно всё-таки достижимо и существует?..

И я держу свою дверь закрытой,
Чтобы стучалась она перед тем как ко мне войти,
Чтобы не оказалась она той <…>
Той, с которой мне не по пути.
Па-па-па-пааааааа

Продолжая вчерашнюю тему цитатами классиков. Всегда нравилась любовь из песни Дельфина — страшная тварь, рандомно выбирающая новых жертв (даже Купидоны, которыми она прикрывается, жуткие, правда?). Ничего святого. Ты никогда не влюбишься в правильного парня, если по чистой случайности она к тебе не нагрянет, а максимум, что можешь сделать, — проработать свои заморочки, чтобы не залипать совсем уж на конченых мудаков. Остальное чистый рандом.

Когда смиряешься с тем, что жизнь вообще не курорт, и даже любовь в ней зачастую сука, а не мать Тереза, — парадоксальным образом становится легче, и вот уже открывается лазейка к внутреннему счастью и дзену. Начинаешь по-другому относиться к своим выборам (простить себя и отстать от себя наконец) и выборам других людей. Понимая, что часто они выбирают то, что не могут не выбрать.

Да, я про измену. Представим наше классическое национальное па-де-труа: плюгавенький мужичонка (Женя Лукашин, приветик) +- чего-то достигший, и две бабы, скачущие вокруг него. Одна, как правило, — красивая и состоявшаяся, успешная. Другая — естественно, тоже красивая, немного моложе, ранимая, тонкая. Дальше начинаются танцы вокруг писеносца и, главное, его неебическая рефлексия: одну любящую бабу выбрать или другую, или оставить обеих, или уйти в закат как одинокий волк (тоже красиво).

Нет, ну, конечно, слать нахер. Слать изменщика и слать женатика, не важно, здесь это одно лицо. Так бы сказала я, прекрасно понимая, что, когда имеешь дело с сука-любовью, надо и самой становиться жестокой гадиной. Иначе расплющит. Но! Сейчас начинается дзен…

…но теперь давайте представим, на сколько на самом деле беззащитен человек перед внезапно нагрянувшей. Той, которая с первого взгляда. Той, которая зла. Той, с которой мне не по пути. Пусть он козел, но он же не выбирал. Пусть она тварина, но и её накрыло. А когда накрывает, мясные истории «потому что молодая» «потому что спермотоксикоз» «потому что бес в ребро» «потому что хищная плотвичка» уже не важны.

Что происходит, когда расплющивает сразу троих и когда они проявляют силу духа и нагибают суку-любовь так, что она начинает быть благословением, а не смертельным оружием, смотрите в фильме Анны Меликян «Трое» в онлайн-кинотеатре IVI. Считайте это рекомендацией на уикенд: кино медитативное, с приятными глазу кадрами, красивыми крупными планами и небанальным финалом. Тем более, в нем героя действительно посылают, как мне и мечталось! Где, кто, как — гоу на IVI.

Опять чето прикопалась к мужским анкетам. Не ну а чё они?

Очень тактильный. Люблю тактильность. Ищу тактильную.

Сидит на сайте знакомств, ищет секса и вещает нам про тактильность... Как будто можно потрахаться НЕ тактильно. Вы пробовали? (Вирт не в счет)

Это все равно что «нравится дышать» или «исправно ношу одежду» на хедхантере.

Котаны, все любят тактильность, ради нее и затеваются все пляски с бубном. Найдите уже другое умное слово, а?)