О том, что время ускоряется, не философствовал только ленивый. Ну, правда: если раньше темп жизни был как кружок по мкаду под двести, то сейчас ощущаешь себя частицей, несущейся в адронном коллайдере.

В дейтинге такие перемены тоже заметила. Если рааааньше, в палеозое где-то, люди какое-то время переписывались, гуляли, присматривались, принюхивались, — то потом брачные танцы сократились до просмотра анкет и минимального общения перед встречей. Но теперь и это превращается в атавизм — эпоху тиндера сменяет эпоха пьюр под лозунгом «прямо сейчас».

Встречусь сегодня. Свободен этим вечером. Заеду к тебе в пределах часа. Сегодня! Прямо сейчас!! Телепортируюсь!!!

Ну а если ты не возлежишь в шелковом пеньюаре «прямо сейчас», с бокалом шампанского в одной руке и айфоном в другой, а имеешь свой на неделю расписанный график — лучше тебе, моя милая, не соваться в современный дейтинг. Слишком быстро крутится это ебучее колесо сансары.

Знакомые парни часто отправляют мне фотки. Голые фотки. Голые фотки женщин. Незнакомых мне женщин. Без моего, к слову, запроса.

Зачем они это делают? Свойственная мне врожденная вежливость не позволяет интересоваться в открытую, «нахуя?», но подозрения есть. Пересылая мне нюдсы своих собеседниц, мужчины, наверное, хвастаются трофеями. Пусть виртуальными, но всё же — «я заполучил фоточку, я молодец и меня хотят. Смотри, кто меня хочет».

И я вряд ли об этом бы заговорила, если бы случайно не задалась праздным вопросом: интересно — задумалась я — для кого сервисы вроде Pure пишут все эти предостережения вроде «не делись с собеседником контактными данными — скорее всего, он разведет тебя на интимные фото, а потом начнет шантажировать»? Ну правда, насколько тупой надо быть, чтобы не соблюдать элементарную технику безопасности и слать кому ни попадя себя без одежды, с лицом и приметными татуировками? Что движет этими часто красивыми, но отбитыми бабами?

Ладно, ладно, прекрасно знаю ответ на последний вопрос, лишь вставлю свои пять копеек. Нюдсы, имхо, должны быть такими, чтобы можно было гордиться, если их сольют в сеть. Так что творите произведения искусства и оставайтесь загадками. Чтобы в следующий раз я получила от друзей фоточки поинтереснее.

Согласитесь, требуется немалое мужество, чтобы честно сказать прекрасному незнакомцу из приложения, что после встречи или обмена фото он перестал быть для тебя таким уж прекрасным.

Зачем объяснять, что он не зашел тебе внешне, если можно по-тихому блокнуть или тупо поставить в игнор?.. Ответа нет — есть только муки совести, если не закрываешь коммуникацию экологично и подвешиваешь человека за яйца.

Для таких же осознанных заек (и долбаных лукистов), как я, накатала шпаргалку, которая поможет превентивно решить проблему и не тратить время на переписку с котами в мешке. Итак.

🙅🏻‍♀️ Не лайкай парня в темных очках, если это единственное фото. Темные очки имеют волшебное свойство превращать даже самого блеклого мужика с застиранным взглядом в красавца с мужественными скулами и волевым подбородком. Не доверяй воображению, которое обязательно будет дорисовывать красивые глаза.

🙅🏻‍♀️ В принципе, не лайкай человека с одной фоткой (даже вещь в магазине крутят и щупают, что же говорить о выборе подходящего человека?)

🙅🏻‍♀️ Не лайкай его, если все его селфаки сделаны снизу вверх. Это мы в таком ракурсе получаемся с пятью подбородками, а вот мужиков с хотя бы тонким намеком на красивые скулы этот прием делает очень брутальными (даже если вживую они больше похожи на пупсов).

🙅🏻‍♀️ Не лайкай парня, не долистав все фотки из профиля до конца. Сколько раз это было: смотришь вторую - вау, третью - вау! - четвертую - вау!! - фоточку, а на пятой думаешь твою ж мать, ну зачем.

🙅🏻‍♀️ Ну и не ставь лайки опрометчиво, не прочитав описание: иногда там такая дичь, что, какой бы красавчик ни улыбался тебе с аватарки, шел бы он бесоёбить куда подальше.

Выжимка из почти сотни несостоявшихся свиданок. Цените!

Самый тупой вопрос, который мне задавали в дейтинге (после «как твой день проходит?») это — «любишь спорт?». Или: «спортсменка?»

Ну, потому что у меня фоточки из зальчика.

Гайз, переставайте тупить и мыслить многоярусными шаблонами, а. Какая баба в здравом уме может ходить в спортзал, потому что любит это дело?

Ненавижу выпады, ненавижу выпады, ненавижу выпады. Ебучие отжимания, ебучие отжимания, ебучие отжимания — лично в моей голове во время тренировки звучит примерно это.

Мы ходим на фитнес, чтобы худеть, накачивать жопу, прорисовывать рельеф, перезагружаться мыслями, что угодно, но уж точно не потому, что нам нравится. Больше всего в зале мне нравится табличка «выход».

Вопрос назвала тупым, потому что не хочется лицемерить, чтобы поддерживать иллюзию непринужденной беседы, да и не хочется лишний раз дезориентировать вас.

А то сначала вы верите, что мы обожаем тренировки, потом — что любим готовить, потом — что делаем влажную уборку каждый день, а потом — что не хотим рожать.
И сидите через пять лет грустные в ипотеке с двумя детьми, ждете доставку яндекс.еды в бардаке.

Не любим мы спортик.

Неудовлетворенная женщина. Стыдная неудобная тема — начну-ка ее дестигматизировать, ибо затрахали.

Точнее, недотрахали.

Подозрение в недотрахе — это, вообще, такой запрещенный прием ниже пояса, который часто используют против женщины, если по каким-то причинам хотят её уязвить.

«Че, секса давно не было?», «Недоёб, что ли?», «Мужика тебе надо», «Давно трахалась?» — все это летит в тебя, когда нормальные аргументы заканчиваются и ты начинаешь быть неудобной для собеседника.

И самое интересное — это работает. Обижает, цепляет, заставляет — хоть и мельком — усомниться в своей полноценности (хотя сколько еще могут ебабельность и фертильность считаться ее синонимами?).

Только не надо мне ща про то, что вам пофиг на такие реплики в свой адрес — не верю, что вы обнулились после многовековой доминанты мужского хуя в женском бытии и сознании.

Но я веду не к тому.

Почему за факт неудовлетворенности, вообще, должно быть стыдно? Почему, если мы и не бросаемся доказывать свою востребованность на рынке шкур, то как минимум начинаем делать вид, что мне и без этого збс? Что если сбить с толку всех нападающих своим искренним «да»?

Да, неудовлетворена.

Потому что удовлетворялки у 90% мужчин не выросли. Потому что хочу от жизни очень многого — в разы больше, чем то, на что соглашается большинство баб, цепляющихся за вашу штанину. Потому что предпочитаю быть немного голодной, чем метать что попало.

С недоёбом по жизни любовью, я.

Поняла, что если даже мастера по наращиванию волос можно взять и променять на нового без потери качества — то о каких незаменимых парнях вообще может идти речь?

Представьте, что у вас есть подруга, которая вздумала задеть вас за живое, заявив, что вы «не ебабельны», и взять на понт: докажи обратное — переспи с мужиком в течение 24 часов.

Представили? Лично я про себя — нет. Во-первых, в моей ебабельности нет абсолютно никаких сомнений. Шутка! Хотя… ладно, об этом позже. Во-первых, у меня нет таких куриц-подруг. Во-вторых, если бы были, в ответ на пернатые провокации они получили бы ссылку на мой канал и несгорающую путевку нахуй. В-третьих, в конце концов, у нас есть пьюр и — пока что — хоть какая-то гендерная фора.

Но героиня сериала «Нежность» к упреку отнеслась с трепетом и вызов приняла, а к новым знакомствам подошла (истерически) стратегически, — и в последний момент челленджа познакомилась со своим мистером Бигом в водолазке… на этом короткометражка, которую я, умиляясь, смотрела три года назад, и закончилась.

Теперь из нее вырос целый сериал производства онлайн-кинотеатра IVI! С одной стороны, это сказка — сказка о материализовавшемся, а потом испарившемся мужике, которая, как "Ирония Судьбы" отлично зайдет в предновогоднее время. С другой стороны, это приключенческая история — ведь когда человека берут на понт, он начинает что-то доказывать, а значит, жить не своей жизнью, и потому — косячить. В-третьих: это терапевтическое кинцо: вместе с героиней можно пройти все круги ада одинокой бабы, пережившей бунинский «Солнечный удар» — огорошенной внезапно навалившейся любовью и не знающей, что теперь с нею делать.

Ну и в-четвертых, смотреть «Нежность» тупо приятно: черно-белые кадры, короткие серии-зарисовки, Москва, Питер и Сочи в их лучших ракурсах… Лично у меня только два вопроса: неужели все-таки может быть так одиноко, когда ты богатая и пиздатая, — и чем же кончится первый сезон?! Узнаем сегодня.

Рубрику «если я вам не скажу, то не скажет никто» вести тяжело, но если я вам не скажу, то кто? Так что вздыхаю, включаю говномёт и поехали.

Итак, пацаны, шок-контент: большинство из вас не умеет трахаться. Сексом вы занимаетесь скучно, пресно, предсказуемо, грустно. И никакая внешность не вывозит это уныние.

Вы, конечно, уверены в обратном, а то и вовсе считаете себя порно-королями, и я сейчас объясню, почему. Девушки щадят вас, и говорят, что всё было хорошо — просто потому, что им неловко говорить правду. Легче слиться, чем объяснить.

Что всё было слишком быстро. Слишком скомканно. Слишком смешно. Слишком наигранно. Слишком эгоистично. Слишком неумело.

Так и растет миф о вашей охуительности, хотя, повторяю, в 90% вы нудный, шаблонный и маловыразительный середнячок. Такой вот испанский стыд.

Девки, призываю говорить правду и только правду — во имя ваших (и наших) будущих оргазмов. Во имя круговорота оргазмов в природе! Потому что ваша ложь множит их святую уверенность в собственном мастерстве — которое не без некоторой гордости демонстрируется новой девушке🥴

Пока на сайтах знакомств, как в яндекс-такси, нельзя будет просто поставить парню звездочки в рейтинге пользователя, ответственность придется взять в свои руки.

Если смысла льстить, чтобы удержать, нет, что мешает дать ему горькую, но отрезвляющую пилюлю правды?😈

Худшее, что можно было сделать (и вы это сделали) после прошлого поста — достать из шкатулочки положительные отзывы любовниц, критически перечитать их и решить удостовериться, правда ли им тогда понравилось, или это они всё врали.
 
Вы действительно хотите уточнить, насколько хорош был секс с вами?
 
Тогда не переспрашивайте, «точно всё было круто?» и «ты правда меня не обманываешь?». Опять-таки, девушкам проще согласиться — чтобы отделаться от вашего прессинга и не возиться с вашими заморочками. И вы, коты, это знаете. (И спасаете свою самооценку.)
 
Если уж вы готовы услышать правду, поставьте вопрос по-другому. Напишите: Лена, я знаю, что я очень хуёво трахаюсь. Так что теперь можешь говорить честно: насколько хуёво? Что было не так?
 
И, может быть, Лена ответит. А может, отшутится. Или даже начнет успокаивать — у вас же, блядь, такая ранимая самооценка. Или как рубанёт правду аххххах!
 
Ну а я в новых постах постараюсь излить всю скорбь женского народа и сформулировать, над чем стоит задуматься, чтобы оживить ваш секс.

Меня всегда дико бомбило с мужской логики, типа «парню можно выглядеть чуть красивее обезьяны». До сих пор помню фразу из разговора: «главное — это харизма и сильные руки» (с харизмой там, наверно, примерно так же, как с умением трахаться). А опухшая морда с неопрятной бородой, которую через одну видишь в тиндере — это так, мирское.

Думаю, может, бомбит потому, что я всё и вся сравниваю с собой? Сейчас распишу свой скромный уход, чтобы было нагляднее. Посчитала: ежедневно я использую 15 баночек и тюбиков (и это без декоративки, средств для волос и рутинных вещей вроде зубной пасты и геля для душа). Накинем еще 8 средств, которые не на каждый день, но минимум раз в неделю.

Пенка для умывания, тоник, сыворотка, флюид под глаза, дневной увлажняющий крем, spf-крем, лосьон для роста волос, крем для декольте, крем для тела, крем для рук, крем для ног, крем для кутикулы, бальзам для губ, ночной крем, гидрофильное масло, пацаны вы там, поди, уснули; добавим сюда скраб для губ, скраб для рук, кислотный пилинг, девочки, парни до этого места уже не дойдут, поэтому делитесь, как снять бабло с карты мужика незаметно; ночную маску, моделирующий крем для тела, масло для тела, патчи под глаза, масло для лица, и что-то я наверняка забыла.

Если вы думаете, что это можно мазнуть и пойти гулять, то тоже ошибаетесь. Давайте распишу вечерний ритуал.

1. Снимаю мейк гидрофильным маслом — обязательно на сухую кожу, потом добавляю немного воды, массирую и окончательно смываю краску.
2. Потом, собственно, очищение. У меня это легкая пенка, но может быть молочко или гель. Массирую роллером из кварца немного, смываю.
3. Тонизация кожи. Тоник на отслоенную половинку ватного диска или прямо на кожу без ваты. Жду пока высохнет.
4. Моё любимое — сыворотка: даю кожице дополнительную дозу питательных веществ, чтобы потом «закрыть» их под ночным кремом. Хожу, жду пока высохнет.
5. Флюид под глаза. Железно. Каждый день. Остатки — на зону вокруг губ. Хожу.
6. Ночной крем. Хожу, высыхаю.
7. Лосьон для роста бровей и ресниц ватной палочкой.
8. Бегу к ребенку читать сказку, если он не уснул.

Под шумок можно нанести кремчик для тела, крем для ног, помассировать кожу головы с лосьоном для роста волос, поскрабить ручки…
Короче, пацаны, пока вы думаете, что вам достаточно быть чуть красивее обезьяны, мы тут с девчонками уже присполнились в гранях настолько, что у нас изменилась система ценностей, и непотребная внешность, не тронутая нормальным уходом, в нее уже никак не впишется.

Лонг — вашу мать — рид. Итак. Мы пережили стадию отрицания и гнева, узнав, что херово трахаемся. Потом прошли торг, уточняя, точно ли херово и насколько херово. Ну а теперь, минуя депрессию и приходя к смирению, попробуем понять: что же поможет оживить ваш скучный, грустный и не доставляющий никакого удовольствия секс?

Я долго размышляла и прям замудохалась формулировать, поэтому сразу выжимка.

Единого рецепта офигительного секса, конечно же, нет. Как нет универсально прекрасного человека (ну, кроме Роберта Паттинсона), который понравится сразу всем, так нет и алгоритма, который зайдет каждой первой — у всех свои кинки. Пусть стереотипные, как мечты провинциалки, но свои.

Однако есть один волшебный ингредиент, который любое блюдо превращает в ваш личный сорт биг мака. И этот алхимический элемент — встречайте, аплодисменты! — эмпатия.

Не размер члена и не его толщина. Не ваш неебический опыт. Не академические часы, затраченные на просмотр обучающего курса порно. Не хождение по секс-вечеринкам. Не тренировки в секстинге с разводом на нюдсы в качестве kpi. Эмпатия.

Дурацкий секс — это не слишком быстрый секс и не слишком долгий. Не однообразный и не хитровыебанный (наконец-то применила это слово по прямому назначению). Дурацкий секс — это театр одного актера, изображающего нечто в полной уверенности, что на это покупали билет. (Не покупали). Может, он репетировал по эротическим фильмам, может, его научил гуру, может, он придумал сценарий сам; но в любом случае — это его постановка, ну а ты где-то за кадром, а еще точнее, в качестве реквизита.

Недаром через раз девушки чувствуют себя тупо использованными.

И им сразу уносит крышу, когда они встречают того, кто не просто умеет трахаться, а трахается именно с ними. Сразу видишь Бога, сразу кажется, что Бог, наконец, ниспослал Единственного и с помощью него показал, где открываются ворота в рай. Никаких единственных, конечно же, нет, просто парень обладает даром или натренированным навыком считывать ваши хотелки, и для этого много не надо.

Что же для этого надо: постараться прислушаться, присмотреться, принюхаться, а что же, вы простите меня за баян, хочет женщина? Немного практики, — и вы будете понимать, хочется ли ей сейчас нежно или грубо, быстро или медленно, а может, вообще не хочется, или через пару секунд захочется так, что не остановишь… Дать ей поболтать с бокалом вина или срочно заткнуть рот, трахнуть прямо сейчас в машине или пообниматься и наговорить пошлостей на ушко, вот это вот всё в какой-то момент становится такой интуитивной импровизацией, в которой безошибочных шагов просто нет.

Понимать — значит не только действовать прицельно точно, но и удивлять. Не просто сделать классный секс, но и подсадить на него не на шутку. Но вы же не видите дальше своего члена! Вам хочется не сделать ей приятно, а через на-самом-деле-похер-как-сделать-ей-приятно услышать, что вы огого и эгегей.

Есть только один критерий, по которому можно судить, насколько вы действительно хороши: с вами хотят еще и еще. Соглашаются на почти любые условия, лишь бы повторить. Бывают, ломаются, но ничего, обламываются и приезжают. Не смайлики с поцелуйчиками и «спасибо, все было супер», а готовность номер один повторить.

Нифиговая такая выжимка получилась. Очень надеюсь, что вы не принимаете меня за секс-просвет и понимаете, что это мое личное мнение.

Всем спасибо, всё было супер💋

Еще что по теме заметила. Вот сейчас каждый второй 20+ летний — это любитель bdsm (нет, я не про business digital smm marketing) и прочих штучек (ну а к 30-40 годам там, вообще, полный пакет Маркиза де Сада).

С одной стороны это, конечно, показатель сексуальной просвещенности и раскрепощенности — люди не стесняются иметь фетиши и говорить о них. Но с другой — есть такое ощущение, что многие просто не научились в обычный секс и добирают яркие ощущения в извращениях (ну а индустрия секс-игрушек тому способствует). То есть, рецепторы притупились настолько, что без гиперстимуляции уже никак.

Это как разучиться воспринимать нормальную пищу, потому что привык к взрыву ароматизаторов и усилителей вкуса. Как возводить высотку без фундамента. Как управлять болидом, не научившись ездить на велике.

Может, сначала освоить основы, а уже потом становиться дипломированным экспертом по плёткам? Это ведь такая ржака: читаешь какое-нибудь многоэтажное объявление в Pure о том, в какой неебический порнофильм ты сейчас попадешь, а с аватарки на тебя смотрит мужичок ну с таким пресным унылым взглядом, что просто обнять и плакать. Там не бдсм, там вообще большие сомнения, находился ли этот человек хоть раз в жизни в одной постели с раздетой женщиной.

Я, конечно, осознаю, что это экспертиза из разряда «сканирую сексуальные вайбы по аватарке», но, короче, вы меня поняли 🙂

Парни, в основном, рассказывают про три главных облома, которые настигают их при развиртуализации с красоткой из тиндера.

1. Ее фигура на фото стройнее;
2. Абсолютно не заходит запах;
3. Лицо в реале совсем не похоже на селфак.

О последнем давайте подробнее: что не так с мордочкой? Опять же, по словам парней:

💁🏻‍♀️Очень много тонального крема, который лежит заметным слоем;
🙋🏼‍♀️Кожа бугристая и неровная;
🙋🏽‍♀️На фото скулы, в реале — хомячьи щеканы.

Че могу сказать, бабы: поздравляю, дофотошопились. Докривлялись в инстамасках для сторис и забыли, как выглядим на самом деле. Взять и полюбить себя такими как есть даже не предлагаю — это вам к инста-дурам, ой, инста-гуру: они заодно впарят косметику и курсы по фотошопу. У меня же только жесткие методы: посмотреть правде в глаза. Точнее, в лицо. Своё. И подойти к вопросу основательно.

1. Покраснения — проверяем сосуды (маленькие сосудистые звездочки на лице могут сигналить о больших проблемах с сердцем!). Делаем фототерапию, если таковую пропишет врач.
2. Неровная текстура кожи (поры, рубцы, дряблость) — вместе с эндокринологом выясняем, что там с выработкой коллагена.
3. Цвет лица как у лежалой картошки — проверяем железо! Самой сдать анализ, конечно, можно, и он даже может показать, что всё ок, — но никто кроме эндокринолога не сможет гарантировать, что это твоё железо не плавает в кровотоке без шансов усвоиться клетками.
4. Пухлые щеки — проверяем щитовидную железу, сбои в ее работе могут приводить к отекам. Если все в порядке, записываемся к врачу-косметологу, который знает, как работать с подкожным жирком (липоскульптурирование, лимфодренаж, липолитики) без вырезания комков Биша.

Не свою мысль скажу, но сразу предупреждаю: может поселиться в голове, как у меня лет пять назад, и больше не отделаетесь.

Сегодня, например, гоняла ее в зале. Я пришла потренить, но вместо того, чтобы тренить, я тренила. Начинаете чувствовать разницу?

Не болтать с подружкой в кафе, а сидеть, выгнув спинку, изящно отпивать из чашечки и периодически зыркать глазами на предмет того, как на тебя посмотрели и как ты смотришься со стороны.

Не загорать на пляже, а возлежать, играя загорающую на пляже. Не покупать продукты, а шествовать к кассе, играя покупательницу. Не молиться, а со скорбной миной стоять перед иконами. Да даже тупо - не хихикать с мемасиков в инсте, а с надменным еблетом листать ленту, как будто у тебя несколько пропущенных от Илона Маска и ты решаешь его заблокировать.

Это невозможно опознать со стороны, пока не увидишь в себе — и не почувствуешь лютую скованность, которая парализует саму жизнь.

Каждый раз, когда я ловлю себя на том, что изображаю себя вместо того, чтобы быть той, какой мне угодно в моменте, я выдыхаю. Перестаю внутренне оглядываться — и воображаемые наблюдатели становятся обычными игрушками в комнате, которые на самом деле никогда не оживают, если от них отвернуться и не смотреть.

«Я старая». (Еще вариации — «я уже старая», «я стара для этого», «эх, это старость»). Заметила, с какой легкостью девушки начиная примерно с 21 года произносят эту фразу, пусть в шутку, но произносят.

Вы охуели?

Обдумывала природу этого паразитарного в мышлении и речи явления.
Кокетство? Чтобы сказали, да нет, ты что, ты еще огонёк (и не важно, там 25 лет, 30 или 45)?
Замаскированная тревога? Ну, то есть, баба правда боится увядания, и ей кажется, что если говорить об этом вслух и как бы с юмором, то ее внутренний страх как-то выйдет наружу и рассосется в воздухе.
Шутка? Если да, то от нее разит отчаянием.
Привычка? Похоже: мама лет с 30 говорила и вы подхватили.

Считаю, что стоит втройне отказаться от этой формулировки.
1. На уровне мыслей. Не потому что мы шаманы и отрицаем законы природы, а просто для того, чтобы не застревать в мясной парадигме (личность это не только тело).
2. На уровне речи в зоне комфорта — с подругами и семьей. Это позволит не зацикливаться.
3. На уровне речи в зоне переменного комфорта — иными словами, с мужиком. Здесь прям остановлюсь.

Вот этот весь цирк, когда молодые девки встречаются и выходят замуж за престарелых вонючих козлов, базируется на ссыкливом бабском «я старая». Слыша это, мужики понимают, что а) вы реально боитесь постареть, б) вами легко манипулировать на этом мясном уровне, в) в случае чего вас реально можно променять на более молодую девушку. Считаешь себя в первую очередь мясом, — добро пожаловать на рынок шкур.

Мне кажется, тут не принимать свой возраст надо учиться — это от создателей быть сомими сабями, — а зайти с другой стороны: принять то, что ты не только тело, а гораздо, гораздо больше. Но это уже философия пошла, а на моих часах 00:16 ночи.

Я вас обнимаю. И делюсь лайфхаком: на вздохи «я старая» отвечать «да. очень старая. и будет только хуже» — после этого, по крайней мере, лично с вами об этом заикаться не будут.

Видели когда-нибудь мужские тренинги или марафоны на тему «Как намечтать идеальную женщину и жениться»? Или: «100 способов стать привлекательным для девушки»? А, может, «Правила мудрого парня: удержи её внимание»?

Щас, ага. Максимум по теме — тактики соблазнения, которые максимально быстро переведут женщину из вертикального положения в горизонтальное. А вот женщины, женщины дааа — учатся формулировать, визуализировать, притягивать, женить на себе мужика, удерживать. Работать, короче, над отношениями… как же я обожаю эту фразу, мне кажется, «работу над отношениями» надо заносить в трудовую книжку.

И получается такой парадокс:

👨🏻‍🎓Смысл мужских тренингов — максимально сократить путь от знакомства до первого секса.

👩🏻‍🎓Смысл женских тренингов — максимально этот путь увеличить (иначе хуевый тренинг и мужика не удержишь).

Единственное, где эти зеркальные миры сходятся, а цели М и Ж совпадают — на курсах в стиле «как правильно потрахаться друг о друга», где учат технической стороне вопроса, а значит, дают шанс заполучить инструмент манипуляции партнером.

Как говорится, теперь ебитес 👉🏻👈🏻

Не, ну кроме шуток, из этого даже можно извлечь лайфхак: прикидываете, как сложатся ваши отношения с едва знакомым парнем, — сразу вспоминайте, что на курс «Как обрести гармоничные отношения с девушкой» с той стороны пока нет ни одной заявки.

Милые, первый раз в этом канале прошу вас о помощи. Расскажите мне, Бога ради, что надо отвечать в тиндерах на вопросы «Как твой день?», «Как твой вечер?», «Как твоя ночь?» либо всё то же самое, только со словом «прошёл»/«прошла»? А то сама я не местная на этой ярмарке шаблонов, стереотипов, скуки и однообразия.

Незнакомые же люди пишут. Что, поделиться рутиной о том, как сходила в ашан и залила антифриз? Ответить односложно — «нормально», замыкая диаду «тупой вопрос-тупой ответ»? Вспомнить забавный момент за сегодня и немножко приврать ради эффекта насыщенной жизни? Даже у меня фантазия отказывает. Или это просто усталость?

Или вот недавно спросили «Как прошла твоя ночь?». Ну, как у всех, не хуже, знаете ли. В темноте. В тишине. С закрытыми глазами. Примерно так и прошла. Или надо делиться какими-то своими фантазиями и рассказывать сны?

Я, конечно, смеюсь, но когда вижу такой вопрос на старте переписки, мой ментальный фаллический орган, отвечающий за интерес и азарт, падает так, что его не поднять и домкратом. Очистить историю переписки. Выйти из чата.

Так, как меня бомбило с советов вроде «хорошего мужика тебе надо» (кстати, узнала, что на это надо отвечать👀), меня может бомбить только с ряда уёбских рекомендаций по выходу из депрессии. Помните этот мем? Поле боя, усеянное трупами. Стоят два воина.

— Как узнать, кто еще жив?
— «У меня депрессия»

И вопли от каждого недобитого: «помедитируй!», «тебе просто надо выспаться!», «полюби себя!», «не принимай все близко к сердцу!».

А то и лучше: «хуйня это всё твоя депрессия, пахать надо, а не сопли жевать». И это говорят не родители, застрявшие в позапрошлой эпохе, а наши ровесники, своей толстокожестью порой повергающие в ступор. Те же люди, кстати, хотят каких-то глубоких отношений, крышесносных знакомств, родства душ — но о чем, вообще, может идти речь при таком уровне эмпатии?!

Я не говорю, что, общаясь с человеком, у которого есть душевные проблемы, надо устраивать плач Ярославны и/или носиться с ним как с младенцем. Но если уж жизнь свела с носителем того или иного расстройства, неплохо было бы держать в голове тот факт, что он иначе смотрит на мир.

А вот как именно, можно узнать, не ковыряясь в его ранах. Когда я зашла в меню подкаста «Одно расстройство», то офигела от разнообразия психологических проблем (грустный смех). О шизофрении, клаустрофобии, синдроме Туретта и других проблемах рассказывают герои с подтвержденными диагнозами. Забавные, грустные, задумчивые и очень адекватные, они пускают тебя в свой мир и показывают, как он выглядит изнутри. Иногда жутко. Иногда вполне терпимо. Иногда это просто ад... Но герои, которые научились жить со своим расстройством однозначно вызывают восхищение.

Делает подкаст студия «Либо/Либо» (это знак качества) — записано уже 2 сезона по 10 выпусков. Слушать можно с мобилы, установив Яндекс.Музыку, или с десктопа, просто перейдя по ссылке и нигде не регистрируясь. Единственное противопоказание: с аккуратностью смотрите про себя — может триггернуть.

А кто угадает моё расстройство по этому тексту, тот получит приз😭

👀Если совет поступает от мужика, отвечать надо «Твой позитивный опыт с мужчиной еще не значит, что это универсальное средство» (с)

Напиши я это перед новым годом, традиционные инсайты зашли бы как шампанское — легко, игриво, весело и практически без последствий (но я прибухнула и убоялась за репутацию). Приступи к делу в первых числах — получилось бы как с пивом: с определенным облегчением и усвоением на релаксе. Но по ходу это будет как стопочка чего-то крепкого — настоявшееся, бодрящее дух и в умеренных количествах не бьющее по голове.

Первое. В жизни вообще нет ничего серьезного. Это даже не мысль, это такое блаженное состояние, которое, один раз накатив, будет периодически возвращаться все чаще и чаще. В мире пиздец и ковид. На работе треш и говно. В личной жизни трагедь и страдание. Такси не приезжает, сделка отменяется, свидание переносится, бабло не приходит… Но это вовсе не так драматично (первая стадия). Это вообще даже весело, если посмотреть со стороны (стадия 2). Это, в принципе, не особо-то и канает, потому что как минимум ты не умер и всегда есть план Б (стадия 3). Можно аккуратно применять ко всем сферам жизни начиная с не особо значительного, пока не возведешь в пустяк ну вообще всё. Мой личный лайфхак: когда начинает происходить какая-то ебанина, включаем в голове саундтрек из Остина Пауэрса, и с любопытством наблюдаем за происходящим. Лично у меня работает на ура.

Второе (оно даже как-то вытекает из первого) — всем, по большому счету, на всех срать. Об этом говорил еще великий Митя, и если держать сие в голове перед чем-то важным («важным»), будет гораздо легче сделать то, что казалось практически нереальным. Что-то предложить или запросить. Поделиться мыслью, тупо выложить фотку. Спеть или потанцевать. Неловкость положения отменяет тот простой факт, что, скорее всего, на вас почти не обратят внимание — или забудут через 5 минут. А зато вы, сделав то, чего никогда не делали, получите то, что раньше не получали.

Третье. Иногда людям необходимо пострадать. Немного грустный, но от этого не менее непреложный факт. Да, скорее всего, вам совсем не хочется причинять кому-то боль/идти на конфликт. Да, скорее всего, этот кто-то сам может говорить, что ему хочется простоты, легкости, ясности и «не хочется играть в игры». Но, сука, иногда ничто не работает круче, чем порция старого-доброго страдания, которое ты намеренно дашь человеку. Как горькую таблетку, которая обязательно сделает его отношение к тебе более здоровым. Это такая странная провокация по отношению ко всем слишком хорошим зайкам, что я как-нибудь напишу про это подробнее.

Ну а пока… с наступившим, что ли!