Как находить в тиндере и пьюр самых топовых кандидатов? Все просто! Даю инструкцию инструкций со 100% гарантией результата при условии попадания в типаж конкретного парня. Всего три параметра, и он — уверяю — уже сигналит у твоего подъезда. Итак…
Первое. Быть симпатичной.
Второе. Быть доброжелательной.
Третье. Быть обеспеченной.
Всё.
А? Что? Остались вопросы? Почему это кажется таким невозможным, я не знаю 🤷🏻♀️ Но кое-что проясню...
Первое. На самом деле достаточно быть просто милой (кромсать и шпиговать себя филлерами под Джоли давно уже моветон и совершенно никому не нужно) и держать фигуру в порядке. Не расплываемся до стадии ожирения, не худеем до кости и не сутулимся. Всё!
Второе. Задвигаем все «должен» подальше, и только потом выходим на контакт. Все, что на данном этапе должен вам парень — это почувствовать себя в вашем мире дорогим и желанным гостем. Считается, что недоступность помогает набить тебе цену — нуууу ок, но почему под недоступностью подразумеваются надменная морда и предъявы с порога?
Недоступность — это когда бойфренд навсегда остается в твоем мире гостем (дорогим и желанным, мы помним), а не хозяином, который может с пинка открыть дверь в твою душу и перевернуть там все с ног на голову. Искренний интерес к человеку, юмор и доброжелательность дадут больше, чем фальшивые игры в кошки-мышки — при вашем умении не допускать произвола, конечно :)
Третье. Я бы назвала это принципом вишенки на торте. Закройте свои базовые потребности в жилье, транспорте и прочих нуждах, чтобы смотреть на мужчин как на любовников и друзей — а не на спонсоров, психотерапевтов и таксистов.
Ну, вроде, всё. Мэтч у тебя в кармане💋
Первое. Быть симпатичной.
Второе. Быть доброжелательной.
Третье. Быть обеспеченной.
Всё.
А? Что? Остались вопросы? Почему это кажется таким невозможным, я не знаю 🤷🏻♀️ Но кое-что проясню...
Первое. На самом деле достаточно быть просто милой (кромсать и шпиговать себя филлерами под Джоли давно уже моветон и совершенно никому не нужно) и держать фигуру в порядке. Не расплываемся до стадии ожирения, не худеем до кости и не сутулимся. Всё!
Второе. Задвигаем все «должен» подальше, и только потом выходим на контакт. Все, что на данном этапе должен вам парень — это почувствовать себя в вашем мире дорогим и желанным гостем. Считается, что недоступность помогает набить тебе цену — нуууу ок, но почему под недоступностью подразумеваются надменная морда и предъявы с порога?
Недоступность — это когда бойфренд навсегда остается в твоем мире гостем (дорогим и желанным, мы помним), а не хозяином, который может с пинка открыть дверь в твою душу и перевернуть там все с ног на голову. Искренний интерес к человеку, юмор и доброжелательность дадут больше, чем фальшивые игры в кошки-мышки — при вашем умении не допускать произвола, конечно :)
Третье. Я бы назвала это принципом вишенки на торте. Закройте свои базовые потребности в жилье, транспорте и прочих нуждах, чтобы смотреть на мужчин как на любовников и друзей — а не на спонсоров, психотерапевтов и таксистов.
Ну, вроде, всё. Мэтч у тебя в кармане💋
Про солидарочку.
Заметила: когда парень говорит про своего друга «да он симпатичный», то на самом деле искренне в этом убежден и правда пытается донести до тебя этот факт. (Отдельно с мужской солидарочки я поржала, когда еще была замужем: показала своему фотографию мужа подруги, и она сделала то же самое, — в обоих случаях мужская реакция была «not bad, отличный мужик». Набили себе цену, короче аххах).
В зеркальном же случае — то есть, когда ты рассказываешь знакомому про подружку и всячески расхваливаешь ее — ты словно нарочно переоцениваешь девушку. «Да она богиня, просто блеск, такая красивая!» Собеседник настроен скептически, но в то же время переполнен сверхожиданиями — и, конечно, оказывается разочарован, увидев богиню вживую. Видите запрещенный приемчик?
Теперь интересно, я одна такая стерва, или все мы, бабы, грешны?😈
Заметила: когда парень говорит про своего друга «да он симпатичный», то на самом деле искренне в этом убежден и правда пытается донести до тебя этот факт. (Отдельно с мужской солидарочки я поржала, когда еще была замужем: показала своему фотографию мужа подруги, и она сделала то же самое, — в обоих случаях мужская реакция была «not bad, отличный мужик». Набили себе цену, короче аххах).
В зеркальном же случае — то есть, когда ты рассказываешь знакомому про подружку и всячески расхваливаешь ее — ты словно нарочно переоцениваешь девушку. «Да она богиня, просто блеск, такая красивая!» Собеседник настроен скептически, но в то же время переполнен сверхожиданиями — и, конечно, оказывается разочарован, увидев богиню вживую. Видите запрещенный приемчик?
Теперь интересно, я одна такая стерва, или все мы, бабы, грешны?😈
Ну что — та-дааааам, блядь! — у меня ковид. Я уже поистерила, поплакала, помедитировала, поржала, позалипала, и теперь морально готовлюсь к жесткому режиму быть-одной-збс.
Облегчить мою участь можно, подписавшись на Инстаграм канала, который я завела пару недель назад. Как чувствовала! Теперь появилось время не только на посты, но и на фотки, мемасы (их овердохуя накопилось), опросы — короче, на более плотную коммуникацию с теми, кто этого хочет. Так что велкам, будем знакомиться, ржать и вступать в перепалки😈
Возможно и скорее всего, мне придется перебазировать всю активность в блядский инст, но отсюда я не уйду. Обнимаю вас дистанционно и кроплю антисептиком!
Облегчить мою участь можно, подписавшись на Инстаграм канала, который я завела пару недель назад. Как чувствовала! Теперь появилось время не только на посты, но и на фотки, мемасы (их овердохуя накопилось), опросы — короче, на более плотную коммуникацию с теми, кто этого хочет. Так что велкам, будем знакомиться, ржать и вступать в перепалки😈
Возможно и скорее всего, мне придется перебазировать всю активность в блядский инст, но отсюда я не уйду. Обнимаю вас дистанционно и кроплю антисептиком!
Для тех, кто хочет попробовать картофельное Pure — просили кейсы успешных мужских анкет. Успешных значит каких? Способных удержать чуть больше внимания и вызвать чуть резче отклик, так думаю. Штош, делюсь — пацанам в назидание, девчонкам на потеху.
🥔 Врач-невролог, знаю, как лечить остеохондроз и инсульт. Сейчас тебе не интересно, но посмотрим, что ты скажешь через пару лет. Отношения со мной — это вклад в будущее.
🥔 Сидите в Pure без дела? Могли бы уже сидеть у меня на лице💬.
🥔 Нахожусь в федеральном розыске, в связи с этим не могу разместить своё фото на всеобщее обозрение. Но скину его тебе в личку, если ты не мент.
🥔 Жена изменила. Надо срочно отомстить!
🥔 Продюсер. Есть только один способ это проверить.
🥔 Секс-машина? Нет, спасибо, мне не плевать на окружающую природу, я секс-пешеход.
🥔 Есть только миг между «не, я сегодня дома» и «пох, поехали», именно он называется жизнь.
🥔 По вашим многочисленным заявкам купил себе кофемашину. Она довольно-таки не новая, но производительность все еще на уровне, а мне лишь остается верить, что теперь фраза «выпить кофе» заиграет для тебя новыми красками.
🥔 Ты скоро довыбираешься.
🥔 Не хочу упускать этот вечер. Джакузи стынет, а Moёt нагревается.
🥔 Ищу любовь всей своей жизни либо ту, с кем мы откроем канал на порнхабе. Пока не определился!
🥔 Длинные прогулки по вечерней Москве. Оханье и аханье у каждого исторического здания. Галереи до закрытия. Органные концерты в готическом соборе. Прятки в книжных магазинах. И всё тебе.
Какие риторические приемчики заметили?
💬 Про «посидеть на лице» парни, вообще, столько заходов придумали, что можно филологическую диссертацию написать.
Больше выложу в инст, там с фотками надо.
🥔 Врач-невролог, знаю, как лечить остеохондроз и инсульт. Сейчас тебе не интересно, но посмотрим, что ты скажешь через пару лет. Отношения со мной — это вклад в будущее.
🥔 Сидите в Pure без дела? Могли бы уже сидеть у меня на лице💬.
🥔 Нахожусь в федеральном розыске, в связи с этим не могу разместить своё фото на всеобщее обозрение. Но скину его тебе в личку, если ты не мент.
🥔 Жена изменила. Надо срочно отомстить!
🥔 Продюсер. Есть только один способ это проверить.
🥔 Секс-машина? Нет, спасибо, мне не плевать на окружающую природу, я секс-пешеход.
🥔 Есть только миг между «не, я сегодня дома» и «пох, поехали», именно он называется жизнь.
🥔 По вашим многочисленным заявкам купил себе кофемашину. Она довольно-таки не новая, но производительность все еще на уровне, а мне лишь остается верить, что теперь фраза «выпить кофе» заиграет для тебя новыми красками.
🥔 Ты скоро довыбираешься.
🥔 Не хочу упускать этот вечер. Джакузи стынет, а Moёt нагревается.
🥔 Ищу любовь всей своей жизни либо ту, с кем мы откроем канал на порнхабе. Пока не определился!
🥔 Длинные прогулки по вечерней Москве. Оханье и аханье у каждого исторического здания. Галереи до закрытия. Органные концерты в готическом соборе. Прятки в книжных магазинах. И всё тебе.
Какие риторические приемчики заметили?
💬 Про «посидеть на лице» парни, вообще, столько заходов придумали, что можно филологическую диссертацию написать.
Больше выложу в инст, там с фотками надо.
Я ничего не знаю про пикап кроме того, что он — среди нас. На улице, в торговых центрах, в фойе кинотеатров, в кафе и ресторанах, в очереди за госуслугами… Это как «Бойцовский клуб» — пикаперы узнают друг друга в толпе, перебрасываются едва заметными кивками, а потом идут совершать подход к очередной девушке.
Бывают пикаперы стайные, которые работают под руководством коуча. Бывают — пикаперы-одиночки, действующие по какому-то своему наитию и/или начитавшиеся форумов. Суть одна: когда пикапер с тобой знакомится, он делает это ради себя, а не из-за тебя. Им движет интерес прежде всего к своей, а не к твоей персоне. Симпатичная? Сгодишься. Цель — доказать что-то самому себе, поднять адреналин, отчитаться перед коучем, одолеть сомнения собеседницы.
Я, конечно, не особо верю, что с большинством девушек часто знакомятся на улицах (что бы вы мне там ни рассказывали), но предположим. Понаблюдайте! Во-первых, не болтается ли где-то вокруг «группа поддержки» нашего пикапера — в виде, например, друга, типа залипшего в телефоне. Во-вторых, не слишком ли елейная речь нового знакомого (там как бы вскользь будет и про его успех, и про его заботу о близких, и про хороший вкус). И в-третьих — отследите (и признайте), что он вам так и не перезвонил.
Бывают пикаперы стайные, которые работают под руководством коуча. Бывают — пикаперы-одиночки, действующие по какому-то своему наитию и/или начитавшиеся форумов. Суть одна: когда пикапер с тобой знакомится, он делает это ради себя, а не из-за тебя. Им движет интерес прежде всего к своей, а не к твоей персоне. Симпатичная? Сгодишься. Цель — доказать что-то самому себе, поднять адреналин, отчитаться перед коучем, одолеть сомнения собеседницы.
Я, конечно, не особо верю, что с большинством девушек часто знакомятся на улицах (что бы вы мне там ни рассказывали), но предположим. Понаблюдайте! Во-первых, не болтается ли где-то вокруг «группа поддержки» нашего пикапера — в виде, например, друга, типа залипшего в телефоне. Во-вторых, не слишком ли елейная речь нового знакомого (там как бы вскользь будет и про его успех, и про его заботу о близких, и про хороший вкус). И в-третьих — отследите (и признайте), что он вам так и не перезвонил.
Вот знаете, есть такое выражение, «удивили бабу х..ем». Когда какие-то звезды сошлись, её перемкнуло, она получила хороший секс, и от временного помутнения рассудка поставила фаллос на божничку. Причем чей-то конкретный.
Пережив такое, буквально, переболев, с температурой, ломкой и чуть ли не галлюцинациями, я могу сказать, что ни один горячий секс не стоит выбитой почвы из-под ног. Отношение к вопросу нужно менять, иначе будешь, еще одно выражение, «своей 3,14....е не хозяйка». Вспомнила три основных ловушки ума, в которые попадалась:
I. «Он (хуй, в смысле) пришел в мою жизнь, значит, это было мне суждено». Ошибка: разгадывать знаки судьбы: зачем? почему он? а что скажет Таро?
II. «Секс должен быть такой, чтобы так, так и вот так». Ошибка: полагать, что остальное — компромисс.
III. «Для идеального секса нужно быть идеальной». Ошибка: доводить себя до изнурения, чтобы соответствовать абстрактным (!) параметрам.
Я к чему так завелась. Скинули канал, где про эти три ловушки так вкусно (буквально — вкусно, везде ассоциации с едой😋), что мне нечего добавить. Тизерну, а дальше сами, переходите, подписывайтесь и наслаждайтесь👇🏻
I. Первое. Про фаллос, ниспосланный судьбой: «Ведь когда вы сидите на чьем-нибудь юбилее в ресторане и при порционном разносе разрезанного торта вам достаётся кусочек десерта с розочкой, шоколадной крошкой и суфле, вы не задаетесь вопросом - почему именно такой? Кто это резал, и каким ножом, и давно ли он режет торты, и каким образом донесли это кусок, и почему именно мне, и у всех от есть розочки и суфле, а крошка точно шоколадная, какой толщины кусок, какой высоты и сколько в нем калорий, а надо ли его есть, и есть ли прямо сейчас, или лучше подождать когда съедят другие...» читать дальше🔥
II. Второе. Про секс, который надо номинировать на порно-оскар и не меньше: «Секс - это блюдо в ресторане. Тебя приглашают в ресторан. Ты думаешь над предложением: хочется куда-то тащиться поздно вечером, или в душ - и баиньки.
А может лучше завтра?
А может лучше утром?
А может поесть одной? Давно в одиночестве не ела.
Думаешь, в чем туда пойти, на чем ехать. Выбираешь место: где потише, где поуютнее, где не курят. Изучаешь меню...» блин, шедевр, обязательно дочитать до конца🔥
III. Третье. Про тварь я дрожащая или секси-телочка? «Зрелая сексуальность – это как зрелый плод. Взять, к примеру, помидор... Его кто-то любит, а кто-то нет ... Помидор не хочет казаться чем-то другим: Я родился на высоченном дереве, а не на кустике. Меня не подвязывали, я сам вырос. Теплица? Фу, как можно. Помидор не стремится причинить атомное количество пользы всем, кто его ест. Он не пытается превратиться в цукини при помощи тренингов. Не пытается похудеть до состояния огурца. Не делает вид, что он - баклажан, просто ещё не набрал цвета». Как в итоге ощущает себя умиротворенный помидор, читайте в оригинале, вам прям захорошеет🔥
Ну и десерт. Мята Хари пишет не только и даже не столько про секс. Очень много лиричного, женского, выстраданного, но пережитого, а потому невероятно оптимистичного и упоительного. Попробуйте🍃
Пережив такое, буквально, переболев, с температурой, ломкой и чуть ли не галлюцинациями, я могу сказать, что ни один горячий секс не стоит выбитой почвы из-под ног. Отношение к вопросу нужно менять, иначе будешь, еще одно выражение, «своей 3,14....е не хозяйка». Вспомнила три основных ловушки ума, в которые попадалась:
I. «Он (хуй, в смысле) пришел в мою жизнь, значит, это было мне суждено». Ошибка: разгадывать знаки судьбы: зачем? почему он? а что скажет Таро?
II. «Секс должен быть такой, чтобы так, так и вот так». Ошибка: полагать, что остальное — компромисс.
III. «Для идеального секса нужно быть идеальной». Ошибка: доводить себя до изнурения, чтобы соответствовать абстрактным (!) параметрам.
Я к чему так завелась. Скинули канал, где про эти три ловушки так вкусно (буквально — вкусно, везде ассоциации с едой😋), что мне нечего добавить. Тизерну, а дальше сами, переходите, подписывайтесь и наслаждайтесь👇🏻
I. Первое. Про фаллос, ниспосланный судьбой: «Ведь когда вы сидите на чьем-нибудь юбилее в ресторане и при порционном разносе разрезанного торта вам достаётся кусочек десерта с розочкой, шоколадной крошкой и суфле, вы не задаетесь вопросом - почему именно такой? Кто это резал, и каким ножом, и давно ли он режет торты, и каким образом донесли это кусок, и почему именно мне, и у всех от есть розочки и суфле, а крошка точно шоколадная, какой толщины кусок, какой высоты и сколько в нем калорий, а надо ли его есть, и есть ли прямо сейчас, или лучше подождать когда съедят другие...» читать дальше🔥
II. Второе. Про секс, который надо номинировать на порно-оскар и не меньше: «Секс - это блюдо в ресторане. Тебя приглашают в ресторан. Ты думаешь над предложением: хочется куда-то тащиться поздно вечером, или в душ - и баиньки.
А может лучше завтра?
А может лучше утром?
А может поесть одной? Давно в одиночестве не ела.
Думаешь, в чем туда пойти, на чем ехать. Выбираешь место: где потише, где поуютнее, где не курят. Изучаешь меню...» блин, шедевр, обязательно дочитать до конца🔥
III. Третье. Про тварь я дрожащая или секси-телочка? «Зрелая сексуальность – это как зрелый плод. Взять, к примеру, помидор... Его кто-то любит, а кто-то нет ... Помидор не хочет казаться чем-то другим: Я родился на высоченном дереве, а не на кустике. Меня не подвязывали, я сам вырос. Теплица? Фу, как можно. Помидор не стремится причинить атомное количество пользы всем, кто его ест. Он не пытается превратиться в цукини при помощи тренингов. Не пытается похудеть до состояния огурца. Не делает вид, что он - баклажан, просто ещё не набрал цвета». Как в итоге ощущает себя умиротворенный помидор, читайте в оригинале, вам прям захорошеет🔥
Ну и десерт. Мята Хари пишет не только и даже не столько про секс. Очень много лиричного, женского, выстраданного, но пережитого, а потому невероятно оптимистичного и упоительного. Попробуйте🍃
Если шатает самооценку… Мне тут недавно такая ассоциация в голову пришла. Может, пригодится. Вот представьте (или вспомните), что у вас есть ваш проект. Любимый проект. У меня, к примеру, один из — это канал.
Ты вкладываешь в проект ресурсы — идеи и инсайты, которые требуют, чтобы их схватили за хвост и пофиксили; эмоции, которые затрачиваешь как на тексты, так и на коммуникацию; деньги на продвижение, которые, кстати, надо где-то заработать. Ты холишь и лелеешь свое творение, одновременно думая, как бы обеспечить ему самое лучшее для дальнейшего роста…
А теперь представьте, что к вам приходит некий хуй с горы. Ну, или заунывная пизда, от речей которой начинает укачивать на второй минуте. Приходит и начинает тебе рассказывать, что канал ну такое себе, а почему такая дорогая реклама, вот у других дешевле, а не слишком ли вы возомнили, ой а я думал, что вы такая, а на самом деле такая…
Да не пошел бы ты лесом ахххах? не покатился бы колбаской по Новой Спасской? Разве его особо ценное повлияет на твое отношение к собственному проекту? Разве вы пойдете с ним на сделку, если он предлагает вам лажу? Вы серьезно?
Так же и люди. Ты сама у себя — проект, над которым стоит работать и которому нужно давать воздух (и отдых). Когда ты инвестируешь в себя, когда благодаришь себя, когда в себя веришь — разве не становится похер на мнения о тебе каких-то левых людей? Да пусть даже и не левых.
Уверена, когда подойдешь к своей жизни как к бизнес-проекту, у которого есть бесконечно щедрый спонсор (ты сама), косые взгляды просто перестанут канать. Чья-то невзаимность, чьи-то сомнения, чья-то критика, чья-то логика… Просто ставишь их в блок и ничего не теряешь. И даже не стыдно 🙂
Ты вкладываешь в проект ресурсы — идеи и инсайты, которые требуют, чтобы их схватили за хвост и пофиксили; эмоции, которые затрачиваешь как на тексты, так и на коммуникацию; деньги на продвижение, которые, кстати, надо где-то заработать. Ты холишь и лелеешь свое творение, одновременно думая, как бы обеспечить ему самое лучшее для дальнейшего роста…
А теперь представьте, что к вам приходит некий хуй с горы. Ну, или заунывная пизда, от речей которой начинает укачивать на второй минуте. Приходит и начинает тебе рассказывать, что канал ну такое себе, а почему такая дорогая реклама, вот у других дешевле, а не слишком ли вы возомнили, ой а я думал, что вы такая, а на самом деле такая…
Да не пошел бы ты лесом ахххах? не покатился бы колбаской по Новой Спасской? Разве его особо ценное повлияет на твое отношение к собственному проекту? Разве вы пойдете с ним на сделку, если он предлагает вам лажу? Вы серьезно?
Так же и люди. Ты сама у себя — проект, над которым стоит работать и которому нужно давать воздух (и отдых). Когда ты инвестируешь в себя, когда благодаришь себя, когда в себя веришь — разве не становится похер на мнения о тебе каких-то левых людей? Да пусть даже и не левых.
Уверена, когда подойдешь к своей жизни как к бизнес-проекту, у которого есть бесконечно щедрый спонсор (ты сама), косые взгляды просто перестанут канать. Чья-то невзаимность, чьи-то сомнения, чья-то критика, чья-то логика… Просто ставишь их в блок и ничего не теряешь. И даже не стыдно 🙂
Обсуждали с подругой тиндер... тут надо вставить шутку типа «девочка: обсуждает мальчиков в тиндере. женщина: обсуждает рекламные мощности тиндера»... так вот, обсуждаем с подругой рекламные мощности тиндера...
И сходимся во мнении, что вряд ли высшими целями при создании приложения были серьезные отношения и счастливые семьи. Ха, нашли благодетелей. Механизм тиндера — отличный способ определить, какие морды лайкает юзер. Чтобы потом подсунуть (или продать тем, кто подсунет) схожие морды в рекламе. Но для начала — понять, торговля какими лицами идёт для тебя бойчее.
Ну а секс, любовь, свадьба — так, побочный эффект.
И сходимся во мнении, что вряд ли высшими целями при создании приложения были серьезные отношения и счастливые семьи. Ха, нашли благодетелей. Механизм тиндера — отличный способ определить, какие морды лайкает юзер. Чтобы потом подсунуть (или продать тем, кто подсунет) схожие морды в рекламе. Но для начала — понять, торговля какими лицами идёт для тебя бойчее.
Ну а секс, любовь, свадьба — так, побочный эффект.
О том, что время ускоряется, не философствовал только ленивый. Ну, правда: если раньше темп жизни был как кружок по мкаду под двести, то сейчас ощущаешь себя частицей, несущейся в адронном коллайдере.
В дейтинге такие перемены тоже заметила. Если рааааньше, в палеозое где-то, люди какое-то время переписывались, гуляли, присматривались, принюхивались, — то потом брачные танцы сократились до просмотра анкет и минимального общения перед встречей. Но теперь и это превращается в атавизм — эпоху тиндера сменяет эпоха пьюр под лозунгом «прямо сейчас».
Встречусь сегодня. Свободен этим вечером. Заеду к тебе в пределах часа. Сегодня! Прямо сейчас!! Телепортируюсь!!!
Ну а если ты не возлежишь в шелковом пеньюаре «прямо сейчас», с бокалом шампанского в одной руке и айфоном в другой, а имеешь свой на неделю расписанный график — лучше тебе, моя милая, не соваться в современный дейтинг. Слишком быстро крутится это ебучее колесо сансары.
В дейтинге такие перемены тоже заметила. Если рааааньше, в палеозое где-то, люди какое-то время переписывались, гуляли, присматривались, принюхивались, — то потом брачные танцы сократились до просмотра анкет и минимального общения перед встречей. Но теперь и это превращается в атавизм — эпоху тиндера сменяет эпоха пьюр под лозунгом «прямо сейчас».
Встречусь сегодня. Свободен этим вечером. Заеду к тебе в пределах часа. Сегодня! Прямо сейчас!! Телепортируюсь!!!
Ну а если ты не возлежишь в шелковом пеньюаре «прямо сейчас», с бокалом шампанского в одной руке и айфоном в другой, а имеешь свой на неделю расписанный график — лучше тебе, моя милая, не соваться в современный дейтинг. Слишком быстро крутится это ебучее колесо сансары.
Знакомые парни часто отправляют мне фотки. Голые фотки. Голые фотки женщин. Незнакомых мне женщин. Без моего, к слову, запроса.
Зачем они это делают? Свойственная мне врожденная вежливость не позволяет интересоваться в открытую, «нахуя?», но подозрения есть. Пересылая мне нюдсы своих собеседниц, мужчины, наверное, хвастаются трофеями. Пусть виртуальными, но всё же — «я заполучил фоточку, я молодец и меня хотят. Смотри, кто меня хочет».
И я вряд ли об этом бы заговорила, если бы случайно не задалась праздным вопросом: интересно — задумалась я — для кого сервисы вроде Pure пишут все эти предостережения вроде «не делись с собеседником контактными данными — скорее всего, он разведет тебя на интимные фото, а потом начнет шантажировать»? Ну правда, насколько тупой надо быть, чтобы не соблюдать элементарную технику безопасности и слать кому ни попадя себя без одежды, с лицом и приметными татуировками? Что движет этими часто красивыми, но отбитыми бабами?
Ладно, ладно, прекрасно знаю ответ на последний вопрос, лишь вставлю свои пять копеек. Нюдсы, имхо, должны быть такими, чтобы можно было гордиться, если их сольют в сеть. Так что творите произведения искусства и оставайтесь загадками. Чтобы в следующий раз я получила от друзей фоточки поинтереснее.
Зачем они это делают? Свойственная мне врожденная вежливость не позволяет интересоваться в открытую, «нахуя?», но подозрения есть. Пересылая мне нюдсы своих собеседниц, мужчины, наверное, хвастаются трофеями. Пусть виртуальными, но всё же — «я заполучил фоточку, я молодец и меня хотят. Смотри, кто меня хочет».
И я вряд ли об этом бы заговорила, если бы случайно не задалась праздным вопросом: интересно — задумалась я — для кого сервисы вроде Pure пишут все эти предостережения вроде «не делись с собеседником контактными данными — скорее всего, он разведет тебя на интимные фото, а потом начнет шантажировать»? Ну правда, насколько тупой надо быть, чтобы не соблюдать элементарную технику безопасности и слать кому ни попадя себя без одежды, с лицом и приметными татуировками? Что движет этими часто красивыми, но отбитыми бабами?
Ладно, ладно, прекрасно знаю ответ на последний вопрос, лишь вставлю свои пять копеек. Нюдсы, имхо, должны быть такими, чтобы можно было гордиться, если их сольют в сеть. Так что творите произведения искусства и оставайтесь загадками. Чтобы в следующий раз я получила от друзей фоточки поинтереснее.
Согласитесь, требуется немалое мужество, чтобы честно сказать прекрасному незнакомцу из приложения, что после встречи или обмена фото он перестал быть для тебя таким уж прекрасным.
Зачем объяснять, что он не зашел тебе внешне, если можно по-тихому блокнуть или тупо поставить в игнор?.. Ответа нет — есть только муки совести, если не закрываешь коммуникацию экологично и подвешиваешь человека за яйца.
Для таких же осознанных заек (и долбаных лукистов), как я, накатала шпаргалку, которая поможет превентивно решить проблему и не тратить время на переписку с котами в мешке. Итак.
🙅🏻♀️ Не лайкай парня в темных очках, если это единственное фото. Темные очки имеют волшебное свойство превращать даже самого блеклого мужика с застиранным взглядом в красавца с мужественными скулами и волевым подбородком. Не доверяй воображению, которое обязательно будет дорисовывать красивые глаза.
🙅🏻♀️ В принципе, не лайкай человека с одной фоткой (даже вещь в магазине крутят и щупают, что же говорить о выборе подходящего человека?)
🙅🏻♀️ Не лайкай его, если все его селфаки сделаны снизу вверх. Это мы в таком ракурсе получаемся с пятью подбородками, а вот мужиков с хотя бы тонким намеком на красивые скулы этот прием делает очень брутальными (даже если вживую они больше похожи на пупсов).
🙅🏻♀️ Не лайкай парня, не долистав все фотки из профиля до конца. Сколько раз это было: смотришь вторую - вау, третью - вау! - четвертую - вау!! - фоточку, а на пятой думаешь твою ж мать, ну зачем.
🙅🏻♀️ Ну и не ставь лайки опрометчиво, не прочитав описание: иногда там такая дичь, что, какой бы красавчик ни улыбался тебе с аватарки, шел бы он бесоёбить куда подальше.
Выжимка из почти сотни несостоявшихся свиданок. Цените!
Зачем объяснять, что он не зашел тебе внешне, если можно по-тихому блокнуть или тупо поставить в игнор?.. Ответа нет — есть только муки совести, если не закрываешь коммуникацию экологично и подвешиваешь человека за яйца.
Для таких же осознанных заек (и долбаных лукистов), как я, накатала шпаргалку, которая поможет превентивно решить проблему и не тратить время на переписку с котами в мешке. Итак.
🙅🏻♀️ Не лайкай парня в темных очках, если это единственное фото. Темные очки имеют волшебное свойство превращать даже самого блеклого мужика с застиранным взглядом в красавца с мужественными скулами и волевым подбородком. Не доверяй воображению, которое обязательно будет дорисовывать красивые глаза.
🙅🏻♀️ В принципе, не лайкай человека с одной фоткой (даже вещь в магазине крутят и щупают, что же говорить о выборе подходящего человека?)
🙅🏻♀️ Не лайкай его, если все его селфаки сделаны снизу вверх. Это мы в таком ракурсе получаемся с пятью подбородками, а вот мужиков с хотя бы тонким намеком на красивые скулы этот прием делает очень брутальными (даже если вживую они больше похожи на пупсов).
🙅🏻♀️ Не лайкай парня, не долистав все фотки из профиля до конца. Сколько раз это было: смотришь вторую - вау, третью - вау! - четвертую - вау!! - фоточку, а на пятой думаешь твою ж мать, ну зачем.
🙅🏻♀️ Ну и не ставь лайки опрометчиво, не прочитав описание: иногда там такая дичь, что, какой бы красавчик ни улыбался тебе с аватарки, шел бы он бесоёбить куда подальше.
Выжимка из почти сотни несостоявшихся свиданок. Цените!
Самый тупой вопрос, который мне задавали в дейтинге (после «как твой день проходит?») это — «любишь спорт?». Или: «спортсменка?»
Ну, потому что у меня фоточки из зальчика.
Гайз, переставайте тупить и мыслить многоярусными шаблонами, а. Какая баба в здравом уме может ходить в спортзал, потому что любит это дело?
Ненавижу выпады, ненавижу выпады, ненавижу выпады. Ебучие отжимания, ебучие отжимания, ебучие отжимания — лично в моей голове во время тренировки звучит примерно это.
Мы ходим на фитнес, чтобы худеть, накачивать жопу, прорисовывать рельеф, перезагружаться мыслями, что угодно, но уж точно не потому, что нам нравится. Больше всего в зале мне нравится табличка «выход».
Вопрос назвала тупым, потому что не хочется лицемерить, чтобы поддерживать иллюзию непринужденной беседы, да и не хочется лишний раз дезориентировать вас.
А то сначала вы верите, что мы обожаем тренировки, потом — что любим готовить, потом — что делаем влажную уборку каждый день, а потом — что не хотим рожать.
И сидите через пять лет грустные в ипотеке с двумя детьми, ждете доставку яндекс.еды в бардаке.
Не любим мы спортик.
Ну, потому что у меня фоточки из зальчика.
Гайз, переставайте тупить и мыслить многоярусными шаблонами, а. Какая баба в здравом уме может ходить в спортзал, потому что любит это дело?
Ненавижу выпады, ненавижу выпады, ненавижу выпады. Ебучие отжимания, ебучие отжимания, ебучие отжимания — лично в моей голове во время тренировки звучит примерно это.
Мы ходим на фитнес, чтобы худеть, накачивать жопу, прорисовывать рельеф, перезагружаться мыслями, что угодно, но уж точно не потому, что нам нравится. Больше всего в зале мне нравится табличка «выход».
Вопрос назвала тупым, потому что не хочется лицемерить, чтобы поддерживать иллюзию непринужденной беседы, да и не хочется лишний раз дезориентировать вас.
А то сначала вы верите, что мы обожаем тренировки, потом — что любим готовить, потом — что делаем влажную уборку каждый день, а потом — что не хотим рожать.
И сидите через пять лет грустные в ипотеке с двумя детьми, ждете доставку яндекс.еды в бардаке.
Не любим мы спортик.
Неудовлетворенная женщина. Стыдная неудобная тема — начну-ка ее дестигматизировать, ибо затрахали.
Точнее, недотрахали.
Подозрение в недотрахе — это, вообще, такой запрещенный прием ниже пояса, который часто используют против женщины, если по каким-то причинам хотят её уязвить.
«Че, секса давно не было?», «Недоёб, что ли?», «Мужика тебе надо», «Давно трахалась?» — все это летит в тебя, когда нормальные аргументы заканчиваются и ты начинаешь быть неудобной для собеседника.
И самое интересное — это работает. Обижает, цепляет, заставляет — хоть и мельком — усомниться в своей полноценности (хотя сколько еще могут ебабельность и фертильность считаться ее синонимами?).
Только не надо мне ща про то, что вам пофиг на такие реплики в свой адрес — не верю, что вы обнулились после многовековой доминанты мужского хуя в женском бытии и сознании.
Но я веду не к тому.
Почему за факт неудовлетворенности, вообще, должно быть стыдно? Почему, если мы и не бросаемся доказывать свою востребованность на рынке шкур, то как минимум начинаем делать вид, что мне и без этого збс? Что если сбить с толку всех нападающих своим искренним «да»?
Да, неудовлетворена.
Потому что удовлетворялки у 90% мужчин не выросли. Потому что хочу от жизни очень многого — в разы больше, чем то, на что соглашается большинство баб, цепляющихся за вашу штанину. Потому что предпочитаю быть немного голодной, чем метать что попало.
Снедоёбом по жизни любовью, я.
Точнее, недотрахали.
Подозрение в недотрахе — это, вообще, такой запрещенный прием ниже пояса, который часто используют против женщины, если по каким-то причинам хотят её уязвить.
«Че, секса давно не было?», «Недоёб, что ли?», «Мужика тебе надо», «Давно трахалась?» — все это летит в тебя, когда нормальные аргументы заканчиваются и ты начинаешь быть неудобной для собеседника.
И самое интересное — это работает. Обижает, цепляет, заставляет — хоть и мельком — усомниться в своей полноценности (хотя сколько еще могут ебабельность и фертильность считаться ее синонимами?).
Только не надо мне ща про то, что вам пофиг на такие реплики в свой адрес — не верю, что вы обнулились после многовековой доминанты мужского хуя в женском бытии и сознании.
Но я веду не к тому.
Почему за факт неудовлетворенности, вообще, должно быть стыдно? Почему, если мы и не бросаемся доказывать свою востребованность на рынке шкур, то как минимум начинаем делать вид, что мне и без этого збс? Что если сбить с толку всех нападающих своим искренним «да»?
Да, неудовлетворена.
Потому что удовлетворялки у 90% мужчин не выросли. Потому что хочу от жизни очень многого — в разы больше, чем то, на что соглашается большинство баб, цепляющихся за вашу штанину. Потому что предпочитаю быть немного голодной, чем метать что попало.
С
Поняла, что если даже мастера по наращиванию волос можно взять и променять на нового без потери качества — то о каких незаменимых парнях вообще может идти речь?
Представьте, что у вас есть подруга, которая вздумала задеть вас за живое, заявив, что вы «не ебабельны», и взять на понт: докажи обратное — переспи с мужиком в течение 24 часов.
Представили? Лично я про себя — нет. Во-первых, в моей ебабельности нет абсолютно никаких сомнений. Шутка! Хотя… ладно, об этом позже. Во-первых, у меня нет таких куриц-подруг. Во-вторых, если бы были, в ответ на пернатые провокации они получили бы ссылку на мой канал и несгорающую путевку нахуй. В-третьих, в конце концов, у нас есть пьюр и — пока что — хоть какая-то гендерная фора.
Но героиня сериала «Нежность» к упреку отнеслась с трепетом и вызов приняла, а к новым знакомствам подошла (истерически) стратегически, — и в последний момент челленджа познакомилась со своим мистером Бигом в водолазке… на этом короткометражка, которую я, умиляясь, смотрела три года назад, и закончилась.
Теперь из нее вырос целый сериал производства онлайн-кинотеатра IVI! С одной стороны, это сказка — сказка о материализовавшемся, а потом испарившемся мужике, которая, как "Ирония Судьбы" отлично зайдет в предновогоднее время. С другой стороны, это приключенческая история — ведь когда человека берут на понт, он начинает что-то доказывать, а значит, жить не своей жизнью, и потому — косячить. В-третьих: это терапевтическое кинцо: вместе с героиней можно пройти все круги ада одинокой бабы, пережившей бунинский «Солнечный удар» — огорошенной внезапно навалившейся любовью и не знающей, что теперь с нею делать.
Ну и в-четвертых, смотреть «Нежность» тупо приятно: черно-белые кадры, короткие серии-зарисовки, Москва, Питер и Сочи в их лучших ракурсах… Лично у меня только два вопроса: неужели все-таки может быть так одиноко, когда ты богатая и пиздатая, — и чем же кончится первый сезон?! Узнаем сегодня.
Представили? Лично я про себя — нет. Во-первых, в моей ебабельности нет абсолютно никаких сомнений. Шутка! Хотя… ладно, об этом позже. Во-первых, у меня нет таких куриц-подруг. Во-вторых, если бы были, в ответ на пернатые провокации они получили бы ссылку на мой канал и несгорающую путевку нахуй. В-третьих, в конце концов, у нас есть пьюр и — пока что — хоть какая-то гендерная фора.
Но героиня сериала «Нежность» к упреку отнеслась с трепетом и вызов приняла, а к новым знакомствам подошла (истерически) стратегически, — и в последний момент челленджа познакомилась со своим мистером Бигом в водолазке… на этом короткометражка, которую я, умиляясь, смотрела три года назад, и закончилась.
Теперь из нее вырос целый сериал производства онлайн-кинотеатра IVI! С одной стороны, это сказка — сказка о материализовавшемся, а потом испарившемся мужике, которая, как "Ирония Судьбы" отлично зайдет в предновогоднее время. С другой стороны, это приключенческая история — ведь когда человека берут на понт, он начинает что-то доказывать, а значит, жить не своей жизнью, и потому — косячить. В-третьих: это терапевтическое кинцо: вместе с героиней можно пройти все круги ада одинокой бабы, пережившей бунинский «Солнечный удар» — огорошенной внезапно навалившейся любовью и не знающей, что теперь с нею делать.
Ну и в-четвертых, смотреть «Нежность» тупо приятно: черно-белые кадры, короткие серии-зарисовки, Москва, Питер и Сочи в их лучших ракурсах… Лично у меня только два вопроса: неужели все-таки может быть так одиноко, когда ты богатая и пиздатая, — и чем же кончится первый сезон?! Узнаем сегодня.
Рубрику «если я вам не скажу, то не скажет никто» вести тяжело, но если я вам не скажу, то кто? Так что вздыхаю, включаю говномёт и поехали.
Итак, пацаны, шок-контент: большинство из вас не умеет трахаться. Сексом вы занимаетесь скучно, пресно, предсказуемо, грустно. И никакая внешность не вывозит это уныние.
Вы, конечно, уверены в обратном, а то и вовсе считаете себя порно-королями, и я сейчас объясню, почему. Девушки щадят вас, и говорят, что всё было хорошо — просто потому, что им неловко говорить правду. Легче слиться, чем объяснить.
Что всё было слишком быстро. Слишком скомканно. Слишком смешно. Слишком наигранно. Слишком эгоистично. Слишком неумело.
Так и растет миф о вашей охуительности, хотя, повторяю, в 90% вы нудный, шаблонный и маловыразительный середнячок. Такой вот испанский стыд.
Девки, призываю говорить правду и только правду — во имя ваших (и наших) будущих оргазмов. Во имя круговорота оргазмов в природе! Потому что ваша ложь множит их святую уверенность в собственном мастерстве — которое не без некоторой гордости демонстрируется новой девушке🥴
Пока на сайтах знакомств, как в яндекс-такси, нельзя будет просто поставить парню звездочки в рейтинге пользователя, ответственность придется взять в свои руки.
Если смысла льстить, чтобы удержать, нет, что мешает дать ему горькую, но отрезвляющую пилюлю правды?😈
Итак, пацаны, шок-контент: большинство из вас не умеет трахаться. Сексом вы занимаетесь скучно, пресно, предсказуемо, грустно. И никакая внешность не вывозит это уныние.
Вы, конечно, уверены в обратном, а то и вовсе считаете себя порно-королями, и я сейчас объясню, почему. Девушки щадят вас, и говорят, что всё было хорошо — просто потому, что им неловко говорить правду. Легче слиться, чем объяснить.
Что всё было слишком быстро. Слишком скомканно. Слишком смешно. Слишком наигранно. Слишком эгоистично. Слишком неумело.
Так и растет миф о вашей охуительности, хотя, повторяю, в 90% вы нудный, шаблонный и маловыразительный середнячок. Такой вот испанский стыд.
Девки, призываю говорить правду и только правду — во имя ваших (и наших) будущих оргазмов. Во имя круговорота оргазмов в природе! Потому что ваша ложь множит их святую уверенность в собственном мастерстве — которое не без некоторой гордости демонстрируется новой девушке🥴
Пока на сайтах знакомств, как в яндекс-такси, нельзя будет просто поставить парню звездочки в рейтинге пользователя, ответственность придется взять в свои руки.
Если смысла льстить, чтобы удержать, нет, что мешает дать ему горькую, но отрезвляющую пилюлю правды?😈
Худшее, что можно было сделать (и вы это сделали) после прошлого поста — достать из шкатулочки положительные отзывы любовниц, критически перечитать их и решить удостовериться, правда ли им тогда понравилось, или это они всё врали.
Вы действительно хотите уточнить, насколько хорош был секс с вами?
Тогда не переспрашивайте, «точно всё было круто?» и «ты правда меня не обманываешь?». Опять-таки, девушкам проще согласиться — чтобы отделаться от вашего прессинга и не возиться с вашими заморочками. И вы, коты, это знаете. (И спасаете свою самооценку.)
Если уж вы готовы услышать правду, поставьте вопрос по-другому. Напишите: Лена, я знаю, что я очень хуёво трахаюсь. Так что теперь можешь говорить честно: насколько хуёво? Что было не так?
И, может быть, Лена ответит. А может, отшутится. Или даже начнет успокаивать — у вас же, блядь, такая ранимая самооценка. Или как рубанёт правду аххххах!
Ну а я в новых постах постараюсь излить всю скорбь женского народа и сформулировать, над чем стоит задуматься, чтобы оживить ваш секс.
Вы действительно хотите уточнить, насколько хорош был секс с вами?
Тогда не переспрашивайте, «точно всё было круто?» и «ты правда меня не обманываешь?». Опять-таки, девушкам проще согласиться — чтобы отделаться от вашего прессинга и не возиться с вашими заморочками. И вы, коты, это знаете. (И спасаете свою самооценку.)
Если уж вы готовы услышать правду, поставьте вопрос по-другому. Напишите: Лена, я знаю, что я очень хуёво трахаюсь. Так что теперь можешь говорить честно: насколько хуёво? Что было не так?
И, может быть, Лена ответит. А может, отшутится. Или даже начнет успокаивать — у вас же, блядь, такая ранимая самооценка. Или как рубанёт правду аххххах!
Ну а я в новых постах постараюсь излить всю скорбь женского народа и сформулировать, над чем стоит задуматься, чтобы оживить ваш секс.
Меня всегда дико бомбило с мужской логики, типа «парню можно выглядеть чуть красивее обезьяны». До сих пор помню фразу из разговора: «главное — это харизма и сильные руки» (с харизмой там, наверно, примерно так же, как с умением трахаться). А опухшая морда с неопрятной бородой, которую через одну видишь в тиндере — это так, мирское.
Думаю, может, бомбит потому, что я всё и вся сравниваю с собой? Сейчас распишу свой скромный уход, чтобы было нагляднее. Посчитала: ежедневно я использую 15 баночек и тюбиков (и это без декоративки, средств для волос и рутинных вещей вроде зубной пасты и геля для душа). Накинем еще 8 средств, которые не на каждый день, но минимум раз в неделю.
Пенка для умывания, тоник, сыворотка, флюид под глаза, дневной увлажняющий крем, spf-крем, лосьон для роста волос, крем для декольте, крем для тела, крем для рук, крем для ног, крем для кутикулы, бальзам для губ, ночной крем, гидрофильное масло, пацаны вы там, поди, уснули; добавим сюда скраб для губ, скраб для рук, кислотный пилинг, девочки, парни до этого места уже не дойдут, поэтому делитесь, как снять бабло с карты мужика незаметно; ночную маску, моделирующий крем для тела, масло для тела, патчи под глаза, масло для лица, и что-то я наверняка забыла.
Если вы думаете, что это можно мазнуть и пойти гулять, то тоже ошибаетесь. Давайте распишу вечерний ритуал.
1. Снимаю мейк гидрофильным маслом — обязательно на сухую кожу, потом добавляю немного воды, массирую и окончательно смываю краску.
2. Потом, собственно, очищение. У меня это легкая пенка, но может быть молочко или гель. Массирую роллером из кварца немного, смываю.
3. Тонизация кожи. Тоник на отслоенную половинку ватного диска или прямо на кожу без ваты. Жду пока высохнет.
4. Моё любимое — сыворотка: даю кожице дополнительную дозу питательных веществ, чтобы потом «закрыть» их под ночным кремом. Хожу, жду пока высохнет.
5. Флюид под глаза. Железно. Каждый день. Остатки — на зону вокруг губ. Хожу.
6. Ночной крем. Хожу, высыхаю.
7. Лосьон для роста бровей и ресниц ватной палочкой.
8. Бегу к ребенку читать сказку, если он не уснул.
Под шумок можно нанести кремчик для тела, крем для ног, помассировать кожу головы с лосьоном для роста волос, поскрабить ручки…
Короче, пацаны, пока вы думаете, что вам достаточно быть чуть красивее обезьяны, мы тут с девчонками уже присполнились в гранях настолько, что у нас изменилась система ценностей, и непотребная внешность, не тронутая нормальным уходом, в нее уже никак не впишется.
Думаю, может, бомбит потому, что я всё и вся сравниваю с собой? Сейчас распишу свой скромный уход, чтобы было нагляднее. Посчитала: ежедневно я использую 15 баночек и тюбиков (и это без декоративки, средств для волос и рутинных вещей вроде зубной пасты и геля для душа). Накинем еще 8 средств, которые не на каждый день, но минимум раз в неделю.
Пенка для умывания, тоник, сыворотка, флюид под глаза, дневной увлажняющий крем, spf-крем, лосьон для роста волос, крем для декольте, крем для тела, крем для рук, крем для ног, крем для кутикулы, бальзам для губ, ночной крем, гидрофильное масло, пацаны вы там, поди, уснули; добавим сюда скраб для губ, скраб для рук, кислотный пилинг, девочки, парни до этого места уже не дойдут, поэтому делитесь, как снять бабло с карты мужика незаметно; ночную маску, моделирующий крем для тела, масло для тела, патчи под глаза, масло для лица, и что-то я наверняка забыла.
Если вы думаете, что это можно мазнуть и пойти гулять, то тоже ошибаетесь. Давайте распишу вечерний ритуал.
1. Снимаю мейк гидрофильным маслом — обязательно на сухую кожу, потом добавляю немного воды, массирую и окончательно смываю краску.
2. Потом, собственно, очищение. У меня это легкая пенка, но может быть молочко или гель. Массирую роллером из кварца немного, смываю.
3. Тонизация кожи. Тоник на отслоенную половинку ватного диска или прямо на кожу без ваты. Жду пока высохнет.
4. Моё любимое — сыворотка: даю кожице дополнительную дозу питательных веществ, чтобы потом «закрыть» их под ночным кремом. Хожу, жду пока высохнет.
5. Флюид под глаза. Железно. Каждый день. Остатки — на зону вокруг губ. Хожу.
6. Ночной крем. Хожу, высыхаю.
7. Лосьон для роста бровей и ресниц ватной палочкой.
8. Бегу к ребенку читать сказку, если он не уснул.
Под шумок можно нанести кремчик для тела, крем для ног, помассировать кожу головы с лосьоном для роста волос, поскрабить ручки…
Короче, пацаны, пока вы думаете, что вам достаточно быть чуть красивее обезьяны, мы тут с девчонками уже присполнились в гранях настолько, что у нас изменилась система ценностей, и непотребная внешность, не тронутая нормальным уходом, в нее уже никак не впишется.
Лонг — вашу мать — рид. Итак. Мы пережили стадию отрицания и гнева, узнав, что херово трахаемся. Потом прошли торг, уточняя, точно ли херово и насколько херово. Ну а теперь, минуя депрессию и приходя к смирению, попробуем понять: что же поможет оживить ваш скучный, грустный и не доставляющий никакого удовольствия секс?
Я долго размышляла и прям замудохалась формулировать, поэтому сразу выжимка.
Единого рецепта офигительного секса, конечно же, нет. Как нет универсально прекрасного человека (ну, кроме Роберта Паттинсона), который понравится сразу всем, так нет и алгоритма, который зайдет каждой первой — у всех свои кинки. Пусть стереотипные, как мечты провинциалки, но свои.
Однако есть один волшебный ингредиент, который любое блюдо превращает в ваш личный сорт биг мака. И этот алхимический элемент — встречайте, аплодисменты! — эмпатия.
Не размер члена и не его толщина. Не ваш неебический опыт. Не академические часы, затраченные на просмотр обучающего курса порно. Не хождение по секс-вечеринкам. Не тренировки в секстинге с разводом на нюдсы в качестве kpi. Эмпатия.
Дурацкий секс — это не слишком быстрый секс и не слишком долгий. Не однообразный и не хитровыебанный (наконец-то применила это слово по прямому назначению). Дурацкий секс — это театр одного актера, изображающего нечто в полной уверенности, что на это покупали билет. (Не покупали). Может, он репетировал по эротическим фильмам, может, его научил гуру, может, он придумал сценарий сам; но в любом случае — это его постановка, ну а ты где-то за кадром, а еще точнее, в качестве реквизита.
Недаром через раз девушки чувствуют себя тупо использованными.
И им сразу уносит крышу, когда они встречают того, кто не просто умеет трахаться, а трахается именно с ними. Сразу видишь Бога, сразу кажется, что Бог, наконец, ниспослал Единственного и с помощью него показал, где открываются ворота в рай. Никаких единственных, конечно же, нет, просто парень обладает даром или натренированным навыком считывать ваши хотелки, и для этого много не надо.
Что же для этого надо: постараться прислушаться, присмотреться, принюхаться, а что же, вы простите меня за баян, хочет женщина? Немного практики, — и вы будете понимать, хочется ли ей сейчас нежно или грубо, быстро или медленно, а может, вообще не хочется, или через пару секунд захочется так, что не остановишь… Дать ей поболтать с бокалом вина или срочно заткнуть рот, трахнуть прямо сейчас в машине или пообниматься и наговорить пошлостей на ушко, вот это вот всё в какой-то момент становится такой интуитивной импровизацией, в которой безошибочных шагов просто нет.
Понимать — значит не только действовать прицельно точно, но и удивлять. Не просто сделать классный секс, но и подсадить на него не на шутку. Но вы же не видите дальше своего члена! Вам хочется не сделать ей приятно, а через на-самом-деле-похер-как-сделать-ей-приятно услышать, что вы огого и эгегей.
Есть только один критерий, по которому можно судить, насколько вы действительно хороши: с вами хотят еще и еще. Соглашаются на почти любые условия, лишь бы повторить. Бывают, ломаются, но ничего, обламываются и приезжают. Не смайлики с поцелуйчиками и «спасибо, все было супер», а готовность номер один повторить.
Нифиговая такая выжимка получилась. Очень надеюсь, что вы не принимаете меня за секс-просвет и понимаете, что это мое личное мнение.
Всем спасибо, всё было супер💋
Я долго размышляла и прям замудохалась формулировать, поэтому сразу выжимка.
Единого рецепта офигительного секса, конечно же, нет. Как нет универсально прекрасного человека (ну, кроме Роберта Паттинсона), который понравится сразу всем, так нет и алгоритма, который зайдет каждой первой — у всех свои кинки. Пусть стереотипные, как мечты провинциалки, но свои.
Однако есть один волшебный ингредиент, который любое блюдо превращает в ваш личный сорт биг мака. И этот алхимический элемент — встречайте, аплодисменты! — эмпатия.
Не размер члена и не его толщина. Не ваш неебический опыт. Не академические часы, затраченные на просмотр обучающего курса порно. Не хождение по секс-вечеринкам. Не тренировки в секстинге с разводом на нюдсы в качестве kpi. Эмпатия.
Дурацкий секс — это не слишком быстрый секс и не слишком долгий. Не однообразный и не хитровыебанный (наконец-то применила это слово по прямому назначению). Дурацкий секс — это театр одного актера, изображающего нечто в полной уверенности, что на это покупали билет. (Не покупали). Может, он репетировал по эротическим фильмам, может, его научил гуру, может, он придумал сценарий сам; но в любом случае — это его постановка, ну а ты где-то за кадром, а еще точнее, в качестве реквизита.
Недаром через раз девушки чувствуют себя тупо использованными.
И им сразу уносит крышу, когда они встречают того, кто не просто умеет трахаться, а трахается именно с ними. Сразу видишь Бога, сразу кажется, что Бог, наконец, ниспослал Единственного и с помощью него показал, где открываются ворота в рай. Никаких единственных, конечно же, нет, просто парень обладает даром или натренированным навыком считывать ваши хотелки, и для этого много не надо.
Что же для этого надо: постараться прислушаться, присмотреться, принюхаться, а что же, вы простите меня за баян, хочет женщина? Немного практики, — и вы будете понимать, хочется ли ей сейчас нежно или грубо, быстро или медленно, а может, вообще не хочется, или через пару секунд захочется так, что не остановишь… Дать ей поболтать с бокалом вина или срочно заткнуть рот, трахнуть прямо сейчас в машине или пообниматься и наговорить пошлостей на ушко, вот это вот всё в какой-то момент становится такой интуитивной импровизацией, в которой безошибочных шагов просто нет.
Понимать — значит не только действовать прицельно точно, но и удивлять. Не просто сделать классный секс, но и подсадить на него не на шутку. Но вы же не видите дальше своего члена! Вам хочется не сделать ей приятно, а через на-самом-деле-похер-как-сделать-ей-приятно услышать, что вы огого и эгегей.
Есть только один критерий, по которому можно судить, насколько вы действительно хороши: с вами хотят еще и еще. Соглашаются на почти любые условия, лишь бы повторить. Бывают, ломаются, но ничего, обламываются и приезжают. Не смайлики с поцелуйчиками и «спасибо, все было супер», а готовность номер один повторить.
Нифиговая такая выжимка получилась. Очень надеюсь, что вы не принимаете меня за секс-просвет и понимаете, что это мое личное мнение.
Всем спасибо, всё было супер💋
Еще что по теме заметила. Вот сейчас каждый второй 20+ летний — это любитель bdsm (нет, я не про business digital smm marketing) и прочих штучек (ну а к 30-40 годам там, вообще, полный пакет Маркиза де Сада).
С одной стороны это, конечно, показатель сексуальной просвещенности и раскрепощенности — люди не стесняются иметь фетиши и говорить о них. Но с другой — есть такое ощущение, что многие просто не научились в обычный секс и добирают яркие ощущения в извращениях (ну а индустрия секс-игрушек тому способствует). То есть, рецепторы притупились настолько, что без гиперстимуляции уже никак.
Это как разучиться воспринимать нормальную пищу, потому что привык к взрыву ароматизаторов и усилителей вкуса. Как возводить высотку без фундамента. Как управлять болидом, не научившись ездить на велике.
Может, сначала освоить основы, а уже потом становиться дипломированным экспертом по плёткам? Это ведь такая ржака: читаешь какое-нибудь многоэтажное объявление в Pure о том, в какой неебический порнофильм ты сейчас попадешь, а с аватарки на тебя смотрит мужичок ну с таким пресным унылым взглядом, что просто обнять и плакать. Там не бдсм, там вообще большие сомнения, находился ли этот человек хоть раз в жизни в одной постели с раздетой женщиной.
Я, конечно, осознаю, что это экспертиза из разряда «сканирую сексуальные вайбы по аватарке», но, короче, вы меня поняли 🙂
С одной стороны это, конечно, показатель сексуальной просвещенности и раскрепощенности — люди не стесняются иметь фетиши и говорить о них. Но с другой — есть такое ощущение, что многие просто не научились в обычный секс и добирают яркие ощущения в извращениях (ну а индустрия секс-игрушек тому способствует). То есть, рецепторы притупились настолько, что без гиперстимуляции уже никак.
Это как разучиться воспринимать нормальную пищу, потому что привык к взрыву ароматизаторов и усилителей вкуса. Как возводить высотку без фундамента. Как управлять болидом, не научившись ездить на велике.
Может, сначала освоить основы, а уже потом становиться дипломированным экспертом по плёткам? Это ведь такая ржака: читаешь какое-нибудь многоэтажное объявление в Pure о том, в какой неебический порнофильм ты сейчас попадешь, а с аватарки на тебя смотрит мужичок ну с таким пресным унылым взглядом, что просто обнять и плакать. Там не бдсм, там вообще большие сомнения, находился ли этот человек хоть раз в жизни в одной постели с раздетой женщиной.
Я, конечно, осознаю, что это экспертиза из разряда «сканирую сексуальные вайбы по аватарке», но, короче, вы меня поняли 🙂
Парни, в основном, рассказывают про три главных облома, которые настигают их при развиртуализации с красоткой из тиндера.
1. Ее фигура на фото стройнее;
2. Абсолютно не заходит запах;
3. Лицо в реале совсем не похоже на селфак.
О последнем давайте подробнее: что не так с мордочкой? Опять же, по словам парней:
💁🏻♀️Очень много тонального крема, который лежит заметным слоем;
🙋🏼♀️Кожа бугристая и неровная;
🙋🏽♀️На фото скулы, в реале — хомячьи щеканы.
Че могу сказать, бабы: поздравляю, дофотошопились. Докривлялись в инстамасках для сторис и забыли, как выглядим на самом деле. Взять и полюбить себя такими как есть даже не предлагаю — это вам к инста-дурам, ой, инста-гуру: они заодно впарят косметику и курсы по фотошопу. У меня же только жесткие методы: посмотреть правде в глаза. Точнее, в лицо. Своё. И подойти к вопросу основательно.
1. Покраснения — проверяем сосуды (маленькие сосудистые звездочки на лице могут сигналить о больших проблемах с сердцем!). Делаем фототерапию, если таковую пропишет врач.
2. Неровная текстура кожи (поры, рубцы, дряблость) — вместе с эндокринологом выясняем, что там с выработкой коллагена.
3. Цвет лица как у лежалой картошки — проверяем железо! Самой сдать анализ, конечно, можно, и он даже может показать, что всё ок, — но никто кроме эндокринолога не сможет гарантировать, что это твоё железо не плавает в кровотоке без шансов усвоиться клетками.
4. Пухлые щеки — проверяем щитовидную железу, сбои в ее работе могут приводить к отекам. Если все в порядке, записываемся к врачу-косметологу, который знает, как работать с подкожным жирком (липоскульптурирование, лимфодренаж, липолитики) без вырезания комков Биша.
1. Ее фигура на фото стройнее;
2. Абсолютно не заходит запах;
3. Лицо в реале совсем не похоже на селфак.
О последнем давайте подробнее: что не так с мордочкой? Опять же, по словам парней:
💁🏻♀️Очень много тонального крема, который лежит заметным слоем;
🙋🏼♀️Кожа бугристая и неровная;
🙋🏽♀️На фото скулы, в реале — хомячьи щеканы.
Че могу сказать, бабы: поздравляю, дофотошопились. Докривлялись в инстамасках для сторис и забыли, как выглядим на самом деле. Взять и полюбить себя такими как есть даже не предлагаю — это вам к инста-дурам, ой, инста-гуру: они заодно впарят косметику и курсы по фотошопу. У меня же только жесткие методы: посмотреть правде в глаза. Точнее, в лицо. Своё. И подойти к вопросу основательно.
1. Покраснения — проверяем сосуды (маленькие сосудистые звездочки на лице могут сигналить о больших проблемах с сердцем!). Делаем фототерапию, если таковую пропишет врач.
2. Неровная текстура кожи (поры, рубцы, дряблость) — вместе с эндокринологом выясняем, что там с выработкой коллагена.
3. Цвет лица как у лежалой картошки — проверяем железо! Самой сдать анализ, конечно, можно, и он даже может показать, что всё ок, — но никто кроме эндокринолога не сможет гарантировать, что это твоё железо не плавает в кровотоке без шансов усвоиться клетками.
4. Пухлые щеки — проверяем щитовидную железу, сбои в ее работе могут приводить к отекам. Если все в порядке, записываемся к врачу-косметологу, который знает, как работать с подкожным жирком (липоскульптурирование, лимфодренаж, липолитики) без вырезания комков Биша.