Прикололась тут и решила вспомнить хотя бы 10 моментов за всю жизнь, когда я была абсолютно, упоительно, безоговорочно, оглушительно, неебически счастлива (не набралось и семи, есличё). Попробуйте, и придете к неожиданным выводам, вроде того, что
☁️Счастье не равно мужик. А зачастую мужик (парень, юноша, пиздюк, муж, сосед по горшку в детском саду, не суть) — это как раз та самая ложка дегтя в бочке сладкого меда, которая придает легкую горечь даже блаженнейшему моменту (наверное, не у всех так, а только у любителей пострадать забесплатно вроде меня). Сколько счастливых эпизодов было похерено романтической тоской по мужику, вы не представляете! Классический пример: мне 22, я в любимом Лиссабоне, мы знакомимся с какими-то красавчиками, пьем вино, катаемся в открытой машине, ржем до слез, но я, блядь, страдаю, у меня в Москве краш.
☁️Чистое счастье, как правило, где-то в детстве. Наверное, чем меньше ты отягощена промышленными отходами мыслительной деятельности, тем больше шансов воспарить выше, как воздушный шарик без лишнего балласта. Заебы начинаются где-то в универе и заканчиваются только тогда, когда ты встаешь перед выбором: тупо выжить или захлебнуться в своей хуйне окончательно.
☁️Моменты счастья — это всегда максимальная ты, это квинтэссенция тебя, без притворства, заискивания, понтов, многоходовок и поролона в лифчике💬. Тебе не надо подбирать стратегию поведения, продумывать речь, одеваться так, чтобы все вокруг охуели, и подавать себя. Подают рыб на блюде. Грубо говоря, тебя, в таком хорошем смысле, несёт, и ты свободна в каждом действии... и, самое смешное, именно тогда тебя запоминают, в тебя влюбляются.
Еще раз. Ни в одном из этих жалких семи моментов не было мужика (для меня это нонсенс, я очень мужикоцентрирована). В одном был, но там через него я увидела подсказку про себя, поэтому не считается 😝 Представляете? Схожий пост по теме я уже когда-то катала, там тоже ни одного хуя не было обнаружено. Что и требовалось в очередной раз доказать.
💬у меня силикон
☁️Счастье не равно мужик. А зачастую мужик (парень, юноша, пиздюк, муж, сосед по горшку в детском саду, не суть) — это как раз та самая ложка дегтя в бочке сладкого меда, которая придает легкую горечь даже блаженнейшему моменту (наверное, не у всех так, а только у любителей пострадать забесплатно вроде меня). Сколько счастливых эпизодов было похерено романтической тоской по мужику, вы не представляете! Классический пример: мне 22, я в любимом Лиссабоне, мы знакомимся с какими-то красавчиками, пьем вино, катаемся в открытой машине, ржем до слез, но я, блядь, страдаю, у меня в Москве краш.
☁️Чистое счастье, как правило, где-то в детстве. Наверное, чем меньше ты отягощена промышленными отходами мыслительной деятельности, тем больше шансов воспарить выше, как воздушный шарик без лишнего балласта. Заебы начинаются где-то в универе и заканчиваются только тогда, когда ты встаешь перед выбором: тупо выжить или захлебнуться в своей хуйне окончательно.
☁️Моменты счастья — это всегда максимальная ты, это квинтэссенция тебя, без притворства, заискивания, понтов, многоходовок и поролона в лифчике💬. Тебе не надо подбирать стратегию поведения, продумывать речь, одеваться так, чтобы все вокруг охуели, и подавать себя. Подают рыб на блюде. Грубо говоря, тебя, в таком хорошем смысле, несёт, и ты свободна в каждом действии... и, самое смешное, именно тогда тебя запоминают, в тебя влюбляются.
Еще раз. Ни в одном из этих жалких семи моментов не было мужика (для меня это нонсенс, я очень мужикоцентрирована). В одном был, но там через него я увидела подсказку про себя, поэтому не считается 😝 Представляете? Схожий пост по теме я уже когда-то катала, там тоже ни одного хуя не было обнаружено. Что и требовалось в очередной раз доказать.
💬у меня силикон
Если от тиндора у вас сводит скулы, но вы плачете, колетесь и продолжаете жрать кактус, то есть, свайпать влево в надежде на приятную встречу, — у меня для вас хорошие новости в виде обзора Пьюр. Кто не знает, это приложение для быстрых легких знакомств, скачав которое, ты действительно будто пересаживаешься на новенькую бмв после автобуса — настолько всё бодро.
💦 Во-первых, интерфейс. Пока приложение грузится, ты понимаешь, кто здесь принцесса — всё такое приятное глазу, светлое, модное, расписное. Это нас так, девчонки, заманивают, чтобы мы посидели подольше и конвертировались для кого-то в секс. Для парней Pure платный, для девушек — нет.
💦 Во-вторых, поиск парня не похож на просматривание анкет в брачном агентстве. Скорее, ты попадаешь на весёлую стену, обновляющуюся в режиме реального времени, как табло прилетов в аэропорту. Вот кто-то зовет прямо сейчас погулять, кто-то выпить, кто-то — и вовсе поваляться под сериальчик или тиктоки в обнимку. Ну а предложений покататься на крутой тачке по городу столько, что можно составлять карту достопримечательностей и наездиться по экскурсиям на две жизни вперед... Однако мы, вы, я/мы должны понимать, что скрывается за всей этой милотой, особенно если открыла Pure поздно вечером и видишь там «прямо сейчас».
💦В-третьих, про контингент. Мужчин, действительно, много и никаких фильтров по возрасту (здесь вообще нет пункта, чтобы его указывать) или по интересу не предусмотрено. Лавина тестостерона обрушится на вас, хотите вы того или нет. Вы увидите и женатиков без аватарки, честно указывающих, что ищут новизны; и сэкспериментаторов в поисках партнерши с такими же фетишами; и папиков с подарочками; и в великом множестве двадцати+ летних, жаждущих приключений; и тридцатилетних с подпиской на нетфликс; и залётных из тиндора; кого там только, короче, нет. Единственное, что можно делать со всем этим — скрывать объявления конкретных лиц.
💦В-четвертых, про безопасность. Уж где-где, а здесь есть стоп-слово, и не одно. Стоит написать в чате, например, «телеграм», как система предупредит о том, что не стоит оставлять свои данные. Как предупредит и о скриншоте: вот почему этот обзор без вещдоков😅 Еще один момент: у вас есть 24 часа на переписку, потом чат сгорает, а порш твоего собеседника превращается в тыкву. Теперь короткий блиц о плюсах и минусах, и я понеслась:
➖Красавчиков, как и везде у нас, очень мало. Чем пышнее мужчина пишет про экспириенс, чувственность, энергетику и блядскую духовность, которую он в тебе раскроет через постель, тем хуже он выглядит.
➖ Бороды. Как же заебали ваши бороды, вы не представляете.
➕ В основном все приличные и воспитанные (для всего остального есть бан, но я его применяла, только если парень абсолютно не зашел по фото, но не понял моего вежливого «эх, жаль, ты — совсем не мой типаж»)
➕ Все — легкие на подъем (ну, блин, еще бы😏)
➕Здесь честно указывают цели. И не всегда они только на одну ночь.
Впечатление такое, будто в то время как тиндор перемалывает морально и выплёвывает твои косточки, оставляя на дне рейтинга, Pure радует свежачком и скоростью конвертации из онлайна в оффлайн.
Понеслась!
💦 Во-первых, интерфейс. Пока приложение грузится, ты понимаешь, кто здесь принцесса — всё такое приятное глазу, светлое, модное, расписное. Это нас так, девчонки, заманивают, чтобы мы посидели подольше и конвертировались для кого-то в секс. Для парней Pure платный, для девушек — нет.
💦 Во-вторых, поиск парня не похож на просматривание анкет в брачном агентстве. Скорее, ты попадаешь на весёлую стену, обновляющуюся в режиме реального времени, как табло прилетов в аэропорту. Вот кто-то зовет прямо сейчас погулять, кто-то выпить, кто-то — и вовсе поваляться под сериальчик или тиктоки в обнимку. Ну а предложений покататься на крутой тачке по городу столько, что можно составлять карту достопримечательностей и наездиться по экскурсиям на две жизни вперед... Однако мы, вы, я/мы должны понимать, что скрывается за всей этой милотой, особенно если открыла Pure поздно вечером и видишь там «прямо сейчас».
💦В-третьих, про контингент. Мужчин, действительно, много и никаких фильтров по возрасту (здесь вообще нет пункта, чтобы его указывать) или по интересу не предусмотрено. Лавина тестостерона обрушится на вас, хотите вы того или нет. Вы увидите и женатиков без аватарки, честно указывающих, что ищут новизны; и сэкспериментаторов в поисках партнерши с такими же фетишами; и папиков с подарочками; и в великом множестве двадцати+ летних, жаждущих приключений; и тридцатилетних с подпиской на нетфликс; и залётных из тиндора; кого там только, короче, нет. Единственное, что можно делать со всем этим — скрывать объявления конкретных лиц.
💦В-четвертых, про безопасность. Уж где-где, а здесь есть стоп-слово, и не одно. Стоит написать в чате, например, «телеграм», как система предупредит о том, что не стоит оставлять свои данные. Как предупредит и о скриншоте: вот почему этот обзор без вещдоков😅 Еще один момент: у вас есть 24 часа на переписку, потом чат сгорает, а порш твоего собеседника превращается в тыкву. Теперь короткий блиц о плюсах и минусах, и я понеслась:
➖Красавчиков, как и везде у нас, очень мало. Чем пышнее мужчина пишет про экспириенс, чувственность, энергетику и блядскую духовность, которую он в тебе раскроет через постель, тем хуже он выглядит.
➖ Бороды. Как же заебали ваши бороды, вы не представляете.
➕ В основном все приличные и воспитанные (для всего остального есть бан, но я его применяла, только если парень абсолютно не зашел по фото, но не понял моего вежливого «эх, жаль, ты — совсем не мой типаж»)
➕ Все — легкие на подъем (ну, блин, еще бы😏)
➕Здесь честно указывают цели. И не всегда они только на одну ночь.
Впечатление такое, будто в то время как тиндор перемалывает морально и выплёвывает твои косточки, оставляя на дне рейтинга, Pure радует свежачком и скоростью конвертации из онлайна в оффлайн.
Понеслась!
Вдохновленная анкетами Пьюра.
Многие парни (из Пьюр и не только) в описаниях так и пишут: это что, место для саморекламы? Или: рекламировать себя не умею, сорян.
А вот, представьте себе, да. Для саморекламы. Иначе как повышать конверсию личных достижений? И порекламировать себя правильно еще надо изъебнуться — так, чтобы текст привлекал внимание, но не выглядел самовлюбленным пассажем.
Пока переложу вам с языка дейтинга на язык реальности самое популярное:
🖌 Высокий — о себе ему, в принципе, сказать больше нечего
🖌 Умный — скорее всего, он невысокий
🖌 Почему всем так важен рост? — пришел он тут такой классный, а на него никто не вешается, обидно
🖌 Классное ЧЮ — у него туго с остроумием
🖌 Сын маминой подруги — он думает, что у него классное ЧЮ
🖌 Семьянин с этичной немоногамией — скорее всего, сам не понял, че он сказал
🖌 Объясню «Довод» Нолана — скорее всего, он невысокий
🖌 Сапиосексуал — он в одном шаге, чтобы толкать гайды по объяснению фильмов Нолана
🖌 Чувственность, энергетика, поток, обмен тактильностью и пробуждение желания — он зацикленный на сексе дрочер
Парни, кидайте самое распространённое из женских анкет, я переведу😈
Многие парни (из Пьюр и не только) в описаниях так и пишут: это что, место для саморекламы? Или: рекламировать себя не умею, сорян.
А вот, представьте себе, да. Для саморекламы. Иначе как повышать конверсию личных достижений? И порекламировать себя правильно еще надо изъебнуться — так, чтобы текст привлекал внимание, но не выглядел самовлюбленным пассажем.
Пока переложу вам с языка дейтинга на язык реальности самое популярное:
🖌 Высокий — о себе ему, в принципе, сказать больше нечего
🖌 Умный — скорее всего, он невысокий
🖌 Почему всем так важен рост? — пришел он тут такой классный, а на него никто не вешается, обидно
🖌 Классное ЧЮ — у него туго с остроумием
🖌 Сын маминой подруги — он думает, что у него классное ЧЮ
🖌 Семьянин с этичной немоногамией — скорее всего, сам не понял, че он сказал
🖌 Объясню «Довод» Нолана — скорее всего, он невысокий
🖌 Сапиосексуал — он в одном шаге, чтобы толкать гайды по объяснению фильмов Нолана
🖌 Чувственность, энергетика, поток, обмен тактильностью и пробуждение желания — он зацикленный на сексе дрочер
Парни, кидайте самое распространённое из женских анкет, я переведу😈
В том, что быть одной — збс, мы уже разобрались. А вот насчет «пить одной — збс» есть сомнения. Попахивает алкоголизмом, а должно попахивать фруктовым букетом, цветочными нотами, теплым соленым ветром и предзакатным тосканским солнцем. Поэтому рассказываю, как добавить волшебства в тревожную предкарантинную жизу и не прослыть синячкой.
🍷 Взять на себя функцию Бога или судьбы и организовать эпохальную встречу одноклассниц/однокурсниц/подставить название вашей девчачьей банды, которая, как правило, происходит раз в столетие. Заманивать всех, кто попытается соскочить, французским розе, модной кавой с нотками земляники и испанским розовым сухим вином со вкусом сливочного крема (сет Розовые очки).
🍷 Запилить многообещающую фото на аватарку дейтинг-приложения и заманить самого топового красавчика на слепую дегустацию секретного винного бокса у кого-нибудь дома. Согласись, лучше дегустация винчика вслепую, чем свидание вслепую. И, пожалуйста, хотя бы на один раз перестань искать себе мужа и просто расслабься!
🍷 Собрать баул для пикника, взять Билет на море (это так сет называется) или любой другой винный набор и самых отбитых друзей — и урвать последний кусок хороший погоды в твоем секретном живописном беспалевном месте. У меня это — вершина крылатских холмов с ломовейшим видом на город, правда, только что локация перестала быть секретной.
🍷 Позвать лучшего друга, разгрести балкон, раздобыть бытовой гриль от розетки и организовать стейки под красное. Или под красную, Красную Италию, например. Главное, не нахерачиться и не наделать глупостей.
🍷 Пить одной можно только в единственном случае — вытащить из загашника бутылку любимого вина, налить одну половину бокала и одну целую ванную, добавить в воду морской соли и блесток, а в бокал — льда, и запереться там без соцсетей, сложных сериалов и книг, до тех пор, пока не полюбишь себя целиком и полностью без всяких там «но» (ну или хотя бы до полного осушения бокала).
Поскольку сама я на паузе (слишком бурно отметила ДР), то хочу подарить полагающийся мне сет от Wine Cases кому-то из вас — за самую оригнальную идею распития винчика в стиле «пить или не пить одной — збс». Пишите в лс, и забирайте один из наборов у ребят! Или же закупайтесь с 10% скидкой по моему второму в жизни промокоду HOMEALONE. Жду в личку на огонек🍷
🍷 Взять на себя функцию Бога или судьбы и организовать эпохальную встречу одноклассниц/однокурсниц/подставить название вашей девчачьей банды, которая, как правило, происходит раз в столетие. Заманивать всех, кто попытается соскочить, французским розе, модной кавой с нотками земляники и испанским розовым сухим вином со вкусом сливочного крема (сет Розовые очки).
🍷 Запилить многообещающую фото на аватарку дейтинг-приложения и заманить самого топового красавчика на слепую дегустацию секретного винного бокса у кого-нибудь дома. Согласись, лучше дегустация винчика вслепую, чем свидание вслепую. И, пожалуйста, хотя бы на один раз перестань искать себе мужа и просто расслабься!
🍷 Собрать баул для пикника, взять Билет на море (это так сет называется) или любой другой винный набор и самых отбитых друзей — и урвать последний кусок хороший погоды в твоем секретном живописном беспалевном месте. У меня это — вершина крылатских холмов с ломовейшим видом на город, правда, только что локация перестала быть секретной.
🍷 Позвать лучшего друга, разгрести балкон, раздобыть бытовой гриль от розетки и организовать стейки под красное. Или под красную, Красную Италию, например. Главное, не нахерачиться и не наделать глупостей.
🍷 Пить одной можно только в единственном случае — вытащить из загашника бутылку любимого вина, налить одну половину бокала и одну целую ванную, добавить в воду морской соли и блесток, а в бокал — льда, и запереться там без соцсетей, сложных сериалов и книг, до тех пор, пока не полюбишь себя целиком и полностью без всяких там «но» (ну или хотя бы до полного осушения бокала).
Поскольку сама я на паузе (слишком бурно отметила ДР), то хочу подарить полагающийся мне сет от Wine Cases кому-то из вас — за самую оригнальную идею распития винчика в стиле «пить или не пить одной — збс». Пишите в лс, и забирайте один из наборов у ребят! Или же закупайтесь с 10% скидкой по моему второму в жизни промокоду HOMEALONE. Жду в личку на огонек🍷
Последнее время «заниматься сексом» для меня = пересматривать «Секс в большом городе». Интересно, что отношение к происходившему в сериале раз в несколько лет меняется капитально — так, что уровень эволюции можно отслеживать.
Раньше казалось, что мистер Биг — манипулятор, абьюзер, этакий котяра, которому приятно помотать Кэрри нервы, даже не то чтобы приятно, а просто такой вот он хищник. А она, бедняжка, попала в сети, запуталась.
Потом — что героине просто не хватает, простите меня, пожалуйста, женской мудрости. Нафига постоянно вызывать его на разговоры об отношениях, если можно хмыкнуть, промолчать и пойти другим ходом, продолжая гнуть свою линию, чтобы в конечном итоге сделать его зависимым от комфорта пребывания с такой богиней, как ты?
Ну а сейчас я вижу совсем другое. Дураков и дур — равно как и жертв и абьюзеров — в ситуации нет. А Кэрри, со всеми этими разговорами не «выносит» Бигу «мозг», а бьётся как титан за возможность не потерять себя и за шанс жить так, как хочет она. Да-да, и на хер сесть, и рыбку съесть. Ну а что? Жизнь одна, и ты — её главная героиня.
Кто знает... Может, через год-другой вы прочитаете здесь моё брюзжание по поводу того, что SNC — энциклопедия промискуитета, но пока так🤷🏻♀️
Раньше казалось, что мистер Биг — манипулятор, абьюзер, этакий котяра, которому приятно помотать Кэрри нервы, даже не то чтобы приятно, а просто такой вот он хищник. А она, бедняжка, попала в сети, запуталась.
Потом — что героине просто не хватает, простите меня, пожалуйста, женской мудрости. Нафига постоянно вызывать его на разговоры об отношениях, если можно хмыкнуть, промолчать и пойти другим ходом, продолжая гнуть свою линию, чтобы в конечном итоге сделать его зависимым от комфорта пребывания с такой богиней, как ты?
Ну а сейчас я вижу совсем другое. Дураков и дур — равно как и жертв и абьюзеров — в ситуации нет. А Кэрри, со всеми этими разговорами не «выносит» Бигу «мозг», а бьётся как титан за возможность не потерять себя и за шанс жить так, как хочет она. Да-да, и на хер сесть, и рыбку съесть. Ну а что? Жизнь одна, и ты — её главная героиня.
Кто знает... Может, через год-другой вы прочитаете здесь моё брюзжание по поводу того, что SNC — энциклопедия промискуитета, но пока так🤷🏻♀️
Быть одной збс, девчонки, когда эта фраза — не надрывный протест, а состояние души.
🍦Смаковать свою свободу и не отчитываться, где ты была. Чё делаешь. Чё будешь делать. Чё на ужин. Ну, вы поняли...
🍦С удовольствием тратить свободное время на ничего-не-делание, а не на стирку носков и глажку рубашек. И вообще, не ничего-не-делание, а дольче фарниенте, берите на вооружение и не забывайте давать себе отдых!
🍦Выбирать новых парней в приложениях, как новые наряды в онлайн-примерочной (простите, пацаны, за сравнение, мы вас очень любим и не относимся к вам как к вещам, но в тиндеры и пьюры заходим как в супермаркет людей). «Покажись... а теперь покрутись»☺️
🍦Не советоваться перед крупными покупками. Я позволила себе дорогую, неудобную, низкую и — о ужас — красную машину только когда забила хуй на чье-то там мнение о целесообразности и исполнила мечту.
🍦Формировать пространство вокруг так, как это было бы приятно самому дорогому, драгоценному и любимому человеку — самой себе. Свечи, плетеные кресла, изящные вазы и двести девяносто семь баночек, расставленных в ванной, где никто не заляпывает зеркала.
Успейте прочувствовать вкус к такой жизни, пока не поздно! А поздно может быть потому, что на такое состояние слетаются быстрее, чем на оттюнингованное лицо и готовность угодить любому мужскому капризу.
🍦Смаковать свою свободу и не отчитываться, где ты была. Чё делаешь. Чё будешь делать. Чё на ужин. Ну, вы поняли...
🍦С удовольствием тратить свободное время на ничего-не-делание, а не на стирку носков и глажку рубашек. И вообще, не ничего-не-делание, а дольче фарниенте, берите на вооружение и не забывайте давать себе отдых!
🍦Выбирать новых парней в приложениях, как новые наряды в онлайн-примерочной (простите, пацаны, за сравнение, мы вас очень любим и не относимся к вам как к вещам, но в тиндеры и пьюры заходим как в супермаркет людей). «Покажись... а теперь покрутись»☺️
🍦Не советоваться перед крупными покупками. Я позволила себе дорогую, неудобную, низкую и — о ужас — красную машину только когда забила хуй на чье-то там мнение о целесообразности и исполнила мечту.
🍦Формировать пространство вокруг так, как это было бы приятно самому дорогому, драгоценному и любимому человеку — самой себе. Свечи, плетеные кресла, изящные вазы и двести девяносто семь баночек, расставленных в ванной, где никто не заляпывает зеркала.
Успейте прочувствовать вкус к такой жизни, пока не поздно! А поздно может быть потому, что на такое состояние слетаются быстрее, чем на оттюнингованное лицо и готовность угодить любому мужскому капризу.
Как находить в тиндере и пьюр самых топовых кандидатов? Все просто! Даю инструкцию инструкций со 100% гарантией результата при условии попадания в типаж конкретного парня. Всего три параметра, и он — уверяю — уже сигналит у твоего подъезда. Итак…
Первое. Быть симпатичной.
Второе. Быть доброжелательной.
Третье. Быть обеспеченной.
Всё.
А? Что? Остались вопросы? Почему это кажется таким невозможным, я не знаю 🤷🏻♀️ Но кое-что проясню...
Первое. На самом деле достаточно быть просто милой (кромсать и шпиговать себя филлерами под Джоли давно уже моветон и совершенно никому не нужно) и держать фигуру в порядке. Не расплываемся до стадии ожирения, не худеем до кости и не сутулимся. Всё!
Второе. Задвигаем все «должен» подальше, и только потом выходим на контакт. Все, что на данном этапе должен вам парень — это почувствовать себя в вашем мире дорогим и желанным гостем. Считается, что недоступность помогает набить тебе цену — нуууу ок, но почему под недоступностью подразумеваются надменная морда и предъявы с порога?
Недоступность — это когда бойфренд навсегда остается в твоем мире гостем (дорогим и желанным, мы помним), а не хозяином, который может с пинка открыть дверь в твою душу и перевернуть там все с ног на голову. Искренний интерес к человеку, юмор и доброжелательность дадут больше, чем фальшивые игры в кошки-мышки — при вашем умении не допускать произвола, конечно :)
Третье. Я бы назвала это принципом вишенки на торте. Закройте свои базовые потребности в жилье, транспорте и прочих нуждах, чтобы смотреть на мужчин как на любовников и друзей — а не на спонсоров, психотерапевтов и таксистов.
Ну, вроде, всё. Мэтч у тебя в кармане💋
Первое. Быть симпатичной.
Второе. Быть доброжелательной.
Третье. Быть обеспеченной.
Всё.
А? Что? Остались вопросы? Почему это кажется таким невозможным, я не знаю 🤷🏻♀️ Но кое-что проясню...
Первое. На самом деле достаточно быть просто милой (кромсать и шпиговать себя филлерами под Джоли давно уже моветон и совершенно никому не нужно) и держать фигуру в порядке. Не расплываемся до стадии ожирения, не худеем до кости и не сутулимся. Всё!
Второе. Задвигаем все «должен» подальше, и только потом выходим на контакт. Все, что на данном этапе должен вам парень — это почувствовать себя в вашем мире дорогим и желанным гостем. Считается, что недоступность помогает набить тебе цену — нуууу ок, но почему под недоступностью подразумеваются надменная морда и предъявы с порога?
Недоступность — это когда бойфренд навсегда остается в твоем мире гостем (дорогим и желанным, мы помним), а не хозяином, который может с пинка открыть дверь в твою душу и перевернуть там все с ног на голову. Искренний интерес к человеку, юмор и доброжелательность дадут больше, чем фальшивые игры в кошки-мышки — при вашем умении не допускать произвола, конечно :)
Третье. Я бы назвала это принципом вишенки на торте. Закройте свои базовые потребности в жилье, транспорте и прочих нуждах, чтобы смотреть на мужчин как на любовников и друзей — а не на спонсоров, психотерапевтов и таксистов.
Ну, вроде, всё. Мэтч у тебя в кармане💋
Про солидарочку.
Заметила: когда парень говорит про своего друга «да он симпатичный», то на самом деле искренне в этом убежден и правда пытается донести до тебя этот факт. (Отдельно с мужской солидарочки я поржала, когда еще была замужем: показала своему фотографию мужа подруги, и она сделала то же самое, — в обоих случаях мужская реакция была «not bad, отличный мужик». Набили себе цену, короче аххах).
В зеркальном же случае — то есть, когда ты рассказываешь знакомому про подружку и всячески расхваливаешь ее — ты словно нарочно переоцениваешь девушку. «Да она богиня, просто блеск, такая красивая!» Собеседник настроен скептически, но в то же время переполнен сверхожиданиями — и, конечно, оказывается разочарован, увидев богиню вживую. Видите запрещенный приемчик?
Теперь интересно, я одна такая стерва, или все мы, бабы, грешны?😈
Заметила: когда парень говорит про своего друга «да он симпатичный», то на самом деле искренне в этом убежден и правда пытается донести до тебя этот факт. (Отдельно с мужской солидарочки я поржала, когда еще была замужем: показала своему фотографию мужа подруги, и она сделала то же самое, — в обоих случаях мужская реакция была «not bad, отличный мужик». Набили себе цену, короче аххах).
В зеркальном же случае — то есть, когда ты рассказываешь знакомому про подружку и всячески расхваливаешь ее — ты словно нарочно переоцениваешь девушку. «Да она богиня, просто блеск, такая красивая!» Собеседник настроен скептически, но в то же время переполнен сверхожиданиями — и, конечно, оказывается разочарован, увидев богиню вживую. Видите запрещенный приемчик?
Теперь интересно, я одна такая стерва, или все мы, бабы, грешны?😈
Ну что — та-дааааам, блядь! — у меня ковид. Я уже поистерила, поплакала, помедитировала, поржала, позалипала, и теперь морально готовлюсь к жесткому режиму быть-одной-збс.
Облегчить мою участь можно, подписавшись на Инстаграм канала, который я завела пару недель назад. Как чувствовала! Теперь появилось время не только на посты, но и на фотки, мемасы (их овердохуя накопилось), опросы — короче, на более плотную коммуникацию с теми, кто этого хочет. Так что велкам, будем знакомиться, ржать и вступать в перепалки😈
Возможно и скорее всего, мне придется перебазировать всю активность в блядский инст, но отсюда я не уйду. Обнимаю вас дистанционно и кроплю антисептиком!
Облегчить мою участь можно, подписавшись на Инстаграм канала, который я завела пару недель назад. Как чувствовала! Теперь появилось время не только на посты, но и на фотки, мемасы (их овердохуя накопилось), опросы — короче, на более плотную коммуникацию с теми, кто этого хочет. Так что велкам, будем знакомиться, ржать и вступать в перепалки😈
Возможно и скорее всего, мне придется перебазировать всю активность в блядский инст, но отсюда я не уйду. Обнимаю вас дистанционно и кроплю антисептиком!
Для тех, кто хочет попробовать картофельное Pure — просили кейсы успешных мужских анкет. Успешных значит каких? Способных удержать чуть больше внимания и вызвать чуть резче отклик, так думаю. Штош, делюсь — пацанам в назидание, девчонкам на потеху.
🥔 Врач-невролог, знаю, как лечить остеохондроз и инсульт. Сейчас тебе не интересно, но посмотрим, что ты скажешь через пару лет. Отношения со мной — это вклад в будущее.
🥔 Сидите в Pure без дела? Могли бы уже сидеть у меня на лице💬.
🥔 Нахожусь в федеральном розыске, в связи с этим не могу разместить своё фото на всеобщее обозрение. Но скину его тебе в личку, если ты не мент.
🥔 Жена изменила. Надо срочно отомстить!
🥔 Продюсер. Есть только один способ это проверить.
🥔 Секс-машина? Нет, спасибо, мне не плевать на окружающую природу, я секс-пешеход.
🥔 Есть только миг между «не, я сегодня дома» и «пох, поехали», именно он называется жизнь.
🥔 По вашим многочисленным заявкам купил себе кофемашину. Она довольно-таки не новая, но производительность все еще на уровне, а мне лишь остается верить, что теперь фраза «выпить кофе» заиграет для тебя новыми красками.
🥔 Ты скоро довыбираешься.
🥔 Не хочу упускать этот вечер. Джакузи стынет, а Moёt нагревается.
🥔 Ищу любовь всей своей жизни либо ту, с кем мы откроем канал на порнхабе. Пока не определился!
🥔 Длинные прогулки по вечерней Москве. Оханье и аханье у каждого исторического здания. Галереи до закрытия. Органные концерты в готическом соборе. Прятки в книжных магазинах. И всё тебе.
Какие риторические приемчики заметили?
💬 Про «посидеть на лице» парни, вообще, столько заходов придумали, что можно филологическую диссертацию написать.
Больше выложу в инст, там с фотками надо.
🥔 Врач-невролог, знаю, как лечить остеохондроз и инсульт. Сейчас тебе не интересно, но посмотрим, что ты скажешь через пару лет. Отношения со мной — это вклад в будущее.
🥔 Сидите в Pure без дела? Могли бы уже сидеть у меня на лице💬.
🥔 Нахожусь в федеральном розыске, в связи с этим не могу разместить своё фото на всеобщее обозрение. Но скину его тебе в личку, если ты не мент.
🥔 Жена изменила. Надо срочно отомстить!
🥔 Продюсер. Есть только один способ это проверить.
🥔 Секс-машина? Нет, спасибо, мне не плевать на окружающую природу, я секс-пешеход.
🥔 Есть только миг между «не, я сегодня дома» и «пох, поехали», именно он называется жизнь.
🥔 По вашим многочисленным заявкам купил себе кофемашину. Она довольно-таки не новая, но производительность все еще на уровне, а мне лишь остается верить, что теперь фраза «выпить кофе» заиграет для тебя новыми красками.
🥔 Ты скоро довыбираешься.
🥔 Не хочу упускать этот вечер. Джакузи стынет, а Moёt нагревается.
🥔 Ищу любовь всей своей жизни либо ту, с кем мы откроем канал на порнхабе. Пока не определился!
🥔 Длинные прогулки по вечерней Москве. Оханье и аханье у каждого исторического здания. Галереи до закрытия. Органные концерты в готическом соборе. Прятки в книжных магазинах. И всё тебе.
Какие риторические приемчики заметили?
💬 Про «посидеть на лице» парни, вообще, столько заходов придумали, что можно филологическую диссертацию написать.
Больше выложу в инст, там с фотками надо.
Я ничего не знаю про пикап кроме того, что он — среди нас. На улице, в торговых центрах, в фойе кинотеатров, в кафе и ресторанах, в очереди за госуслугами… Это как «Бойцовский клуб» — пикаперы узнают друг друга в толпе, перебрасываются едва заметными кивками, а потом идут совершать подход к очередной девушке.
Бывают пикаперы стайные, которые работают под руководством коуча. Бывают — пикаперы-одиночки, действующие по какому-то своему наитию и/или начитавшиеся форумов. Суть одна: когда пикапер с тобой знакомится, он делает это ради себя, а не из-за тебя. Им движет интерес прежде всего к своей, а не к твоей персоне. Симпатичная? Сгодишься. Цель — доказать что-то самому себе, поднять адреналин, отчитаться перед коучем, одолеть сомнения собеседницы.
Я, конечно, не особо верю, что с большинством девушек часто знакомятся на улицах (что бы вы мне там ни рассказывали), но предположим. Понаблюдайте! Во-первых, не болтается ли где-то вокруг «группа поддержки» нашего пикапера — в виде, например, друга, типа залипшего в телефоне. Во-вторых, не слишком ли елейная речь нового знакомого (там как бы вскользь будет и про его успех, и про его заботу о близких, и про хороший вкус). И в-третьих — отследите (и признайте), что он вам так и не перезвонил.
Бывают пикаперы стайные, которые работают под руководством коуча. Бывают — пикаперы-одиночки, действующие по какому-то своему наитию и/или начитавшиеся форумов. Суть одна: когда пикапер с тобой знакомится, он делает это ради себя, а не из-за тебя. Им движет интерес прежде всего к своей, а не к твоей персоне. Симпатичная? Сгодишься. Цель — доказать что-то самому себе, поднять адреналин, отчитаться перед коучем, одолеть сомнения собеседницы.
Я, конечно, не особо верю, что с большинством девушек часто знакомятся на улицах (что бы вы мне там ни рассказывали), но предположим. Понаблюдайте! Во-первых, не болтается ли где-то вокруг «группа поддержки» нашего пикапера — в виде, например, друга, типа залипшего в телефоне. Во-вторых, не слишком ли елейная речь нового знакомого (там как бы вскользь будет и про его успех, и про его заботу о близких, и про хороший вкус). И в-третьих — отследите (и признайте), что он вам так и не перезвонил.
Вот знаете, есть такое выражение, «удивили бабу х..ем». Когда какие-то звезды сошлись, её перемкнуло, она получила хороший секс, и от временного помутнения рассудка поставила фаллос на божничку. Причем чей-то конкретный.
Пережив такое, буквально, переболев, с температурой, ломкой и чуть ли не галлюцинациями, я могу сказать, что ни один горячий секс не стоит выбитой почвы из-под ног. Отношение к вопросу нужно менять, иначе будешь, еще одно выражение, «своей 3,14....е не хозяйка». Вспомнила три основных ловушки ума, в которые попадалась:
I. «Он (хуй, в смысле) пришел в мою жизнь, значит, это было мне суждено». Ошибка: разгадывать знаки судьбы: зачем? почему он? а что скажет Таро?
II. «Секс должен быть такой, чтобы так, так и вот так». Ошибка: полагать, что остальное — компромисс.
III. «Для идеального секса нужно быть идеальной». Ошибка: доводить себя до изнурения, чтобы соответствовать абстрактным (!) параметрам.
Я к чему так завелась. Скинули канал, где про эти три ловушки так вкусно (буквально — вкусно, везде ассоциации с едой😋), что мне нечего добавить. Тизерну, а дальше сами, переходите, подписывайтесь и наслаждайтесь👇🏻
I. Первое. Про фаллос, ниспосланный судьбой: «Ведь когда вы сидите на чьем-нибудь юбилее в ресторане и при порционном разносе разрезанного торта вам достаётся кусочек десерта с розочкой, шоколадной крошкой и суфле, вы не задаетесь вопросом - почему именно такой? Кто это резал, и каким ножом, и давно ли он режет торты, и каким образом донесли это кусок, и почему именно мне, и у всех от есть розочки и суфле, а крошка точно шоколадная, какой толщины кусок, какой высоты и сколько в нем калорий, а надо ли его есть, и есть ли прямо сейчас, или лучше подождать когда съедят другие...» читать дальше🔥
II. Второе. Про секс, который надо номинировать на порно-оскар и не меньше: «Секс - это блюдо в ресторане. Тебя приглашают в ресторан. Ты думаешь над предложением: хочется куда-то тащиться поздно вечером, или в душ - и баиньки.
А может лучше завтра?
А может лучше утром?
А может поесть одной? Давно в одиночестве не ела.
Думаешь, в чем туда пойти, на чем ехать. Выбираешь место: где потише, где поуютнее, где не курят. Изучаешь меню...» блин, шедевр, обязательно дочитать до конца🔥
III. Третье. Про тварь я дрожащая или секси-телочка? «Зрелая сексуальность – это как зрелый плод. Взять, к примеру, помидор... Его кто-то любит, а кто-то нет ... Помидор не хочет казаться чем-то другим: Я родился на высоченном дереве, а не на кустике. Меня не подвязывали, я сам вырос. Теплица? Фу, как можно. Помидор не стремится причинить атомное количество пользы всем, кто его ест. Он не пытается превратиться в цукини при помощи тренингов. Не пытается похудеть до состояния огурца. Не делает вид, что он - баклажан, просто ещё не набрал цвета». Как в итоге ощущает себя умиротворенный помидор, читайте в оригинале, вам прям захорошеет🔥
Ну и десерт. Мята Хари пишет не только и даже не столько про секс. Очень много лиричного, женского, выстраданного, но пережитого, а потому невероятно оптимистичного и упоительного. Попробуйте🍃
Пережив такое, буквально, переболев, с температурой, ломкой и чуть ли не галлюцинациями, я могу сказать, что ни один горячий секс не стоит выбитой почвы из-под ног. Отношение к вопросу нужно менять, иначе будешь, еще одно выражение, «своей 3,14....е не хозяйка». Вспомнила три основных ловушки ума, в которые попадалась:
I. «Он (хуй, в смысле) пришел в мою жизнь, значит, это было мне суждено». Ошибка: разгадывать знаки судьбы: зачем? почему он? а что скажет Таро?
II. «Секс должен быть такой, чтобы так, так и вот так». Ошибка: полагать, что остальное — компромисс.
III. «Для идеального секса нужно быть идеальной». Ошибка: доводить себя до изнурения, чтобы соответствовать абстрактным (!) параметрам.
Я к чему так завелась. Скинули канал, где про эти три ловушки так вкусно (буквально — вкусно, везде ассоциации с едой😋), что мне нечего добавить. Тизерну, а дальше сами, переходите, подписывайтесь и наслаждайтесь👇🏻
I. Первое. Про фаллос, ниспосланный судьбой: «Ведь когда вы сидите на чьем-нибудь юбилее в ресторане и при порционном разносе разрезанного торта вам достаётся кусочек десерта с розочкой, шоколадной крошкой и суфле, вы не задаетесь вопросом - почему именно такой? Кто это резал, и каким ножом, и давно ли он режет торты, и каким образом донесли это кусок, и почему именно мне, и у всех от есть розочки и суфле, а крошка точно шоколадная, какой толщины кусок, какой высоты и сколько в нем калорий, а надо ли его есть, и есть ли прямо сейчас, или лучше подождать когда съедят другие...» читать дальше🔥
II. Второе. Про секс, который надо номинировать на порно-оскар и не меньше: «Секс - это блюдо в ресторане. Тебя приглашают в ресторан. Ты думаешь над предложением: хочется куда-то тащиться поздно вечером, или в душ - и баиньки.
А может лучше завтра?
А может лучше утром?
А может поесть одной? Давно в одиночестве не ела.
Думаешь, в чем туда пойти, на чем ехать. Выбираешь место: где потише, где поуютнее, где не курят. Изучаешь меню...» блин, шедевр, обязательно дочитать до конца🔥
III. Третье. Про тварь я дрожащая или секси-телочка? «Зрелая сексуальность – это как зрелый плод. Взять, к примеру, помидор... Его кто-то любит, а кто-то нет ... Помидор не хочет казаться чем-то другим: Я родился на высоченном дереве, а не на кустике. Меня не подвязывали, я сам вырос. Теплица? Фу, как можно. Помидор не стремится причинить атомное количество пользы всем, кто его ест. Он не пытается превратиться в цукини при помощи тренингов. Не пытается похудеть до состояния огурца. Не делает вид, что он - баклажан, просто ещё не набрал цвета». Как в итоге ощущает себя умиротворенный помидор, читайте в оригинале, вам прям захорошеет🔥
Ну и десерт. Мята Хари пишет не только и даже не столько про секс. Очень много лиричного, женского, выстраданного, но пережитого, а потому невероятно оптимистичного и упоительного. Попробуйте🍃
Если шатает самооценку… Мне тут недавно такая ассоциация в голову пришла. Может, пригодится. Вот представьте (или вспомните), что у вас есть ваш проект. Любимый проект. У меня, к примеру, один из — это канал.
Ты вкладываешь в проект ресурсы — идеи и инсайты, которые требуют, чтобы их схватили за хвост и пофиксили; эмоции, которые затрачиваешь как на тексты, так и на коммуникацию; деньги на продвижение, которые, кстати, надо где-то заработать. Ты холишь и лелеешь свое творение, одновременно думая, как бы обеспечить ему самое лучшее для дальнейшего роста…
А теперь представьте, что к вам приходит некий хуй с горы. Ну, или заунывная пизда, от речей которой начинает укачивать на второй минуте. Приходит и начинает тебе рассказывать, что канал ну такое себе, а почему такая дорогая реклама, вот у других дешевле, а не слишком ли вы возомнили, ой а я думал, что вы такая, а на самом деле такая…
Да не пошел бы ты лесом ахххах? не покатился бы колбаской по Новой Спасской? Разве его особо ценное повлияет на твое отношение к собственному проекту? Разве вы пойдете с ним на сделку, если он предлагает вам лажу? Вы серьезно?
Так же и люди. Ты сама у себя — проект, над которым стоит работать и которому нужно давать воздух (и отдых). Когда ты инвестируешь в себя, когда благодаришь себя, когда в себя веришь — разве не становится похер на мнения о тебе каких-то левых людей? Да пусть даже и не левых.
Уверена, когда подойдешь к своей жизни как к бизнес-проекту, у которого есть бесконечно щедрый спонсор (ты сама), косые взгляды просто перестанут канать. Чья-то невзаимность, чьи-то сомнения, чья-то критика, чья-то логика… Просто ставишь их в блок и ничего не теряешь. И даже не стыдно 🙂
Ты вкладываешь в проект ресурсы — идеи и инсайты, которые требуют, чтобы их схватили за хвост и пофиксили; эмоции, которые затрачиваешь как на тексты, так и на коммуникацию; деньги на продвижение, которые, кстати, надо где-то заработать. Ты холишь и лелеешь свое творение, одновременно думая, как бы обеспечить ему самое лучшее для дальнейшего роста…
А теперь представьте, что к вам приходит некий хуй с горы. Ну, или заунывная пизда, от речей которой начинает укачивать на второй минуте. Приходит и начинает тебе рассказывать, что канал ну такое себе, а почему такая дорогая реклама, вот у других дешевле, а не слишком ли вы возомнили, ой а я думал, что вы такая, а на самом деле такая…
Да не пошел бы ты лесом ахххах? не покатился бы колбаской по Новой Спасской? Разве его особо ценное повлияет на твое отношение к собственному проекту? Разве вы пойдете с ним на сделку, если он предлагает вам лажу? Вы серьезно?
Так же и люди. Ты сама у себя — проект, над которым стоит работать и которому нужно давать воздух (и отдых). Когда ты инвестируешь в себя, когда благодаришь себя, когда в себя веришь — разве не становится похер на мнения о тебе каких-то левых людей? Да пусть даже и не левых.
Уверена, когда подойдешь к своей жизни как к бизнес-проекту, у которого есть бесконечно щедрый спонсор (ты сама), косые взгляды просто перестанут канать. Чья-то невзаимность, чьи-то сомнения, чья-то критика, чья-то логика… Просто ставишь их в блок и ничего не теряешь. И даже не стыдно 🙂
Обсуждали с подругой тиндер... тут надо вставить шутку типа «девочка: обсуждает мальчиков в тиндере. женщина: обсуждает рекламные мощности тиндера»... так вот, обсуждаем с подругой рекламные мощности тиндера...
И сходимся во мнении, что вряд ли высшими целями при создании приложения были серьезные отношения и счастливые семьи. Ха, нашли благодетелей. Механизм тиндера — отличный способ определить, какие морды лайкает юзер. Чтобы потом подсунуть (или продать тем, кто подсунет) схожие морды в рекламе. Но для начала — понять, торговля какими лицами идёт для тебя бойчее.
Ну а секс, любовь, свадьба — так, побочный эффект.
И сходимся во мнении, что вряд ли высшими целями при создании приложения были серьезные отношения и счастливые семьи. Ха, нашли благодетелей. Механизм тиндера — отличный способ определить, какие морды лайкает юзер. Чтобы потом подсунуть (или продать тем, кто подсунет) схожие морды в рекламе. Но для начала — понять, торговля какими лицами идёт для тебя бойчее.
Ну а секс, любовь, свадьба — так, побочный эффект.
О том, что время ускоряется, не философствовал только ленивый. Ну, правда: если раньше темп жизни был как кружок по мкаду под двести, то сейчас ощущаешь себя частицей, несущейся в адронном коллайдере.
В дейтинге такие перемены тоже заметила. Если рааааньше, в палеозое где-то, люди какое-то время переписывались, гуляли, присматривались, принюхивались, — то потом брачные танцы сократились до просмотра анкет и минимального общения перед встречей. Но теперь и это превращается в атавизм — эпоху тиндера сменяет эпоха пьюр под лозунгом «прямо сейчас».
Встречусь сегодня. Свободен этим вечером. Заеду к тебе в пределах часа. Сегодня! Прямо сейчас!! Телепортируюсь!!!
Ну а если ты не возлежишь в шелковом пеньюаре «прямо сейчас», с бокалом шампанского в одной руке и айфоном в другой, а имеешь свой на неделю расписанный график — лучше тебе, моя милая, не соваться в современный дейтинг. Слишком быстро крутится это ебучее колесо сансары.
В дейтинге такие перемены тоже заметила. Если рааааньше, в палеозое где-то, люди какое-то время переписывались, гуляли, присматривались, принюхивались, — то потом брачные танцы сократились до просмотра анкет и минимального общения перед встречей. Но теперь и это превращается в атавизм — эпоху тиндера сменяет эпоха пьюр под лозунгом «прямо сейчас».
Встречусь сегодня. Свободен этим вечером. Заеду к тебе в пределах часа. Сегодня! Прямо сейчас!! Телепортируюсь!!!
Ну а если ты не возлежишь в шелковом пеньюаре «прямо сейчас», с бокалом шампанского в одной руке и айфоном в другой, а имеешь свой на неделю расписанный график — лучше тебе, моя милая, не соваться в современный дейтинг. Слишком быстро крутится это ебучее колесо сансары.
Знакомые парни часто отправляют мне фотки. Голые фотки. Голые фотки женщин. Незнакомых мне женщин. Без моего, к слову, запроса.
Зачем они это делают? Свойственная мне врожденная вежливость не позволяет интересоваться в открытую, «нахуя?», но подозрения есть. Пересылая мне нюдсы своих собеседниц, мужчины, наверное, хвастаются трофеями. Пусть виртуальными, но всё же — «я заполучил фоточку, я молодец и меня хотят. Смотри, кто меня хочет».
И я вряд ли об этом бы заговорила, если бы случайно не задалась праздным вопросом: интересно — задумалась я — для кого сервисы вроде Pure пишут все эти предостережения вроде «не делись с собеседником контактными данными — скорее всего, он разведет тебя на интимные фото, а потом начнет шантажировать»? Ну правда, насколько тупой надо быть, чтобы не соблюдать элементарную технику безопасности и слать кому ни попадя себя без одежды, с лицом и приметными татуировками? Что движет этими часто красивыми, но отбитыми бабами?
Ладно, ладно, прекрасно знаю ответ на последний вопрос, лишь вставлю свои пять копеек. Нюдсы, имхо, должны быть такими, чтобы можно было гордиться, если их сольют в сеть. Так что творите произведения искусства и оставайтесь загадками. Чтобы в следующий раз я получила от друзей фоточки поинтереснее.
Зачем они это делают? Свойственная мне врожденная вежливость не позволяет интересоваться в открытую, «нахуя?», но подозрения есть. Пересылая мне нюдсы своих собеседниц, мужчины, наверное, хвастаются трофеями. Пусть виртуальными, но всё же — «я заполучил фоточку, я молодец и меня хотят. Смотри, кто меня хочет».
И я вряд ли об этом бы заговорила, если бы случайно не задалась праздным вопросом: интересно — задумалась я — для кого сервисы вроде Pure пишут все эти предостережения вроде «не делись с собеседником контактными данными — скорее всего, он разведет тебя на интимные фото, а потом начнет шантажировать»? Ну правда, насколько тупой надо быть, чтобы не соблюдать элементарную технику безопасности и слать кому ни попадя себя без одежды, с лицом и приметными татуировками? Что движет этими часто красивыми, но отбитыми бабами?
Ладно, ладно, прекрасно знаю ответ на последний вопрос, лишь вставлю свои пять копеек. Нюдсы, имхо, должны быть такими, чтобы можно было гордиться, если их сольют в сеть. Так что творите произведения искусства и оставайтесь загадками. Чтобы в следующий раз я получила от друзей фоточки поинтереснее.
Согласитесь, требуется немалое мужество, чтобы честно сказать прекрасному незнакомцу из приложения, что после встречи или обмена фото он перестал быть для тебя таким уж прекрасным.
Зачем объяснять, что он не зашел тебе внешне, если можно по-тихому блокнуть или тупо поставить в игнор?.. Ответа нет — есть только муки совести, если не закрываешь коммуникацию экологично и подвешиваешь человека за яйца.
Для таких же осознанных заек (и долбаных лукистов), как я, накатала шпаргалку, которая поможет превентивно решить проблему и не тратить время на переписку с котами в мешке. Итак.
🙅🏻♀️ Не лайкай парня в темных очках, если это единственное фото. Темные очки имеют волшебное свойство превращать даже самого блеклого мужика с застиранным взглядом в красавца с мужественными скулами и волевым подбородком. Не доверяй воображению, которое обязательно будет дорисовывать красивые глаза.
🙅🏻♀️ В принципе, не лайкай человека с одной фоткой (даже вещь в магазине крутят и щупают, что же говорить о выборе подходящего человека?)
🙅🏻♀️ Не лайкай его, если все его селфаки сделаны снизу вверх. Это мы в таком ракурсе получаемся с пятью подбородками, а вот мужиков с хотя бы тонким намеком на красивые скулы этот прием делает очень брутальными (даже если вживую они больше похожи на пупсов).
🙅🏻♀️ Не лайкай парня, не долистав все фотки из профиля до конца. Сколько раз это было: смотришь вторую - вау, третью - вау! - четвертую - вау!! - фоточку, а на пятой думаешь твою ж мать, ну зачем.
🙅🏻♀️ Ну и не ставь лайки опрометчиво, не прочитав описание: иногда там такая дичь, что, какой бы красавчик ни улыбался тебе с аватарки, шел бы он бесоёбить куда подальше.
Выжимка из почти сотни несостоявшихся свиданок. Цените!
Зачем объяснять, что он не зашел тебе внешне, если можно по-тихому блокнуть или тупо поставить в игнор?.. Ответа нет — есть только муки совести, если не закрываешь коммуникацию экологично и подвешиваешь человека за яйца.
Для таких же осознанных заек (и долбаных лукистов), как я, накатала шпаргалку, которая поможет превентивно решить проблему и не тратить время на переписку с котами в мешке. Итак.
🙅🏻♀️ Не лайкай парня в темных очках, если это единственное фото. Темные очки имеют волшебное свойство превращать даже самого блеклого мужика с застиранным взглядом в красавца с мужественными скулами и волевым подбородком. Не доверяй воображению, которое обязательно будет дорисовывать красивые глаза.
🙅🏻♀️ В принципе, не лайкай человека с одной фоткой (даже вещь в магазине крутят и щупают, что же говорить о выборе подходящего человека?)
🙅🏻♀️ Не лайкай его, если все его селфаки сделаны снизу вверх. Это мы в таком ракурсе получаемся с пятью подбородками, а вот мужиков с хотя бы тонким намеком на красивые скулы этот прием делает очень брутальными (даже если вживую они больше похожи на пупсов).
🙅🏻♀️ Не лайкай парня, не долистав все фотки из профиля до конца. Сколько раз это было: смотришь вторую - вау, третью - вау! - четвертую - вау!! - фоточку, а на пятой думаешь твою ж мать, ну зачем.
🙅🏻♀️ Ну и не ставь лайки опрометчиво, не прочитав описание: иногда там такая дичь, что, какой бы красавчик ни улыбался тебе с аватарки, шел бы он бесоёбить куда подальше.
Выжимка из почти сотни несостоявшихся свиданок. Цените!
Самый тупой вопрос, который мне задавали в дейтинге (после «как твой день проходит?») это — «любишь спорт?». Или: «спортсменка?»
Ну, потому что у меня фоточки из зальчика.
Гайз, переставайте тупить и мыслить многоярусными шаблонами, а. Какая баба в здравом уме может ходить в спортзал, потому что любит это дело?
Ненавижу выпады, ненавижу выпады, ненавижу выпады. Ебучие отжимания, ебучие отжимания, ебучие отжимания — лично в моей голове во время тренировки звучит примерно это.
Мы ходим на фитнес, чтобы худеть, накачивать жопу, прорисовывать рельеф, перезагружаться мыслями, что угодно, но уж точно не потому, что нам нравится. Больше всего в зале мне нравится табличка «выход».
Вопрос назвала тупым, потому что не хочется лицемерить, чтобы поддерживать иллюзию непринужденной беседы, да и не хочется лишний раз дезориентировать вас.
А то сначала вы верите, что мы обожаем тренировки, потом — что любим готовить, потом — что делаем влажную уборку каждый день, а потом — что не хотим рожать.
И сидите через пять лет грустные в ипотеке с двумя детьми, ждете доставку яндекс.еды в бардаке.
Не любим мы спортик.
Ну, потому что у меня фоточки из зальчика.
Гайз, переставайте тупить и мыслить многоярусными шаблонами, а. Какая баба в здравом уме может ходить в спортзал, потому что любит это дело?
Ненавижу выпады, ненавижу выпады, ненавижу выпады. Ебучие отжимания, ебучие отжимания, ебучие отжимания — лично в моей голове во время тренировки звучит примерно это.
Мы ходим на фитнес, чтобы худеть, накачивать жопу, прорисовывать рельеф, перезагружаться мыслями, что угодно, но уж точно не потому, что нам нравится. Больше всего в зале мне нравится табличка «выход».
Вопрос назвала тупым, потому что не хочется лицемерить, чтобы поддерживать иллюзию непринужденной беседы, да и не хочется лишний раз дезориентировать вас.
А то сначала вы верите, что мы обожаем тренировки, потом — что любим готовить, потом — что делаем влажную уборку каждый день, а потом — что не хотим рожать.
И сидите через пять лет грустные в ипотеке с двумя детьми, ждете доставку яндекс.еды в бардаке.
Не любим мы спортик.
Неудовлетворенная женщина. Стыдная неудобная тема — начну-ка ее дестигматизировать, ибо затрахали.
Точнее, недотрахали.
Подозрение в недотрахе — это, вообще, такой запрещенный прием ниже пояса, который часто используют против женщины, если по каким-то причинам хотят её уязвить.
«Че, секса давно не было?», «Недоёб, что ли?», «Мужика тебе надо», «Давно трахалась?» — все это летит в тебя, когда нормальные аргументы заканчиваются и ты начинаешь быть неудобной для собеседника.
И самое интересное — это работает. Обижает, цепляет, заставляет — хоть и мельком — усомниться в своей полноценности (хотя сколько еще могут ебабельность и фертильность считаться ее синонимами?).
Только не надо мне ща про то, что вам пофиг на такие реплики в свой адрес — не верю, что вы обнулились после многовековой доминанты мужского хуя в женском бытии и сознании.
Но я веду не к тому.
Почему за факт неудовлетворенности, вообще, должно быть стыдно? Почему, если мы и не бросаемся доказывать свою востребованность на рынке шкур, то как минимум начинаем делать вид, что мне и без этого збс? Что если сбить с толку всех нападающих своим искренним «да»?
Да, неудовлетворена.
Потому что удовлетворялки у 90% мужчин не выросли. Потому что хочу от жизни очень многого — в разы больше, чем то, на что соглашается большинство баб, цепляющихся за вашу штанину. Потому что предпочитаю быть немного голодной, чем метать что попало.
Снедоёбом по жизни любовью, я.
Точнее, недотрахали.
Подозрение в недотрахе — это, вообще, такой запрещенный прием ниже пояса, который часто используют против женщины, если по каким-то причинам хотят её уязвить.
«Че, секса давно не было?», «Недоёб, что ли?», «Мужика тебе надо», «Давно трахалась?» — все это летит в тебя, когда нормальные аргументы заканчиваются и ты начинаешь быть неудобной для собеседника.
И самое интересное — это работает. Обижает, цепляет, заставляет — хоть и мельком — усомниться в своей полноценности (хотя сколько еще могут ебабельность и фертильность считаться ее синонимами?).
Только не надо мне ща про то, что вам пофиг на такие реплики в свой адрес — не верю, что вы обнулились после многовековой доминанты мужского хуя в женском бытии и сознании.
Но я веду не к тому.
Почему за факт неудовлетворенности, вообще, должно быть стыдно? Почему, если мы и не бросаемся доказывать свою востребованность на рынке шкур, то как минимум начинаем делать вид, что мне и без этого збс? Что если сбить с толку всех нападающих своим искренним «да»?
Да, неудовлетворена.
Потому что удовлетворялки у 90% мужчин не выросли. Потому что хочу от жизни очень многого — в разы больше, чем то, на что соглашается большинство баб, цепляющихся за вашу штанину. Потому что предпочитаю быть немного голодной, чем метать что попало.
С
Поняла, что если даже мастера по наращиванию волос можно взять и променять на нового без потери качества — то о каких незаменимых парнях вообще может идти речь?
Представьте, что у вас есть подруга, которая вздумала задеть вас за живое, заявив, что вы «не ебабельны», и взять на понт: докажи обратное — переспи с мужиком в течение 24 часов.
Представили? Лично я про себя — нет. Во-первых, в моей ебабельности нет абсолютно никаких сомнений. Шутка! Хотя… ладно, об этом позже. Во-первых, у меня нет таких куриц-подруг. Во-вторых, если бы были, в ответ на пернатые провокации они получили бы ссылку на мой канал и несгорающую путевку нахуй. В-третьих, в конце концов, у нас есть пьюр и — пока что — хоть какая-то гендерная фора.
Но героиня сериала «Нежность» к упреку отнеслась с трепетом и вызов приняла, а к новым знакомствам подошла (истерически) стратегически, — и в последний момент челленджа познакомилась со своим мистером Бигом в водолазке… на этом короткометражка, которую я, умиляясь, смотрела три года назад, и закончилась.
Теперь из нее вырос целый сериал производства онлайн-кинотеатра IVI! С одной стороны, это сказка — сказка о материализовавшемся, а потом испарившемся мужике, которая, как "Ирония Судьбы" отлично зайдет в предновогоднее время. С другой стороны, это приключенческая история — ведь когда человека берут на понт, он начинает что-то доказывать, а значит, жить не своей жизнью, и потому — косячить. В-третьих: это терапевтическое кинцо: вместе с героиней можно пройти все круги ада одинокой бабы, пережившей бунинский «Солнечный удар» — огорошенной внезапно навалившейся любовью и не знающей, что теперь с нею делать.
Ну и в-четвертых, смотреть «Нежность» тупо приятно: черно-белые кадры, короткие серии-зарисовки, Москва, Питер и Сочи в их лучших ракурсах… Лично у меня только два вопроса: неужели все-таки может быть так одиноко, когда ты богатая и пиздатая, — и чем же кончится первый сезон?! Узнаем сегодня.
Представили? Лично я про себя — нет. Во-первых, в моей ебабельности нет абсолютно никаких сомнений. Шутка! Хотя… ладно, об этом позже. Во-первых, у меня нет таких куриц-подруг. Во-вторых, если бы были, в ответ на пернатые провокации они получили бы ссылку на мой канал и несгорающую путевку нахуй. В-третьих, в конце концов, у нас есть пьюр и — пока что — хоть какая-то гендерная фора.
Но героиня сериала «Нежность» к упреку отнеслась с трепетом и вызов приняла, а к новым знакомствам подошла (истерически) стратегически, — и в последний момент челленджа познакомилась со своим мистером Бигом в водолазке… на этом короткометражка, которую я, умиляясь, смотрела три года назад, и закончилась.
Теперь из нее вырос целый сериал производства онлайн-кинотеатра IVI! С одной стороны, это сказка — сказка о материализовавшемся, а потом испарившемся мужике, которая, как "Ирония Судьбы" отлично зайдет в предновогоднее время. С другой стороны, это приключенческая история — ведь когда человека берут на понт, он начинает что-то доказывать, а значит, жить не своей жизнью, и потому — косячить. В-третьих: это терапевтическое кинцо: вместе с героиней можно пройти все круги ада одинокой бабы, пережившей бунинский «Солнечный удар» — огорошенной внезапно навалившейся любовью и не знающей, что теперь с нею делать.
Ну и в-четвертых, смотреть «Нежность» тупо приятно: черно-белые кадры, короткие серии-зарисовки, Москва, Питер и Сочи в их лучших ракурсах… Лично у меня только два вопроса: неужели все-таки может быть так одиноко, когда ты богатая и пиздатая, — и чем же кончится первый сезон?! Узнаем сегодня.