Никогда не открывала комменты к своим постам. Всем говорю: потому, что, таким образом, отсеивается лишний пиздеж и до диалога доходят самые умные — те, у кого действительно есть что сказать и хватает запала перейти в описание, а с него — в лс. Но на самом деле я не открываю комменты потому, что не умею 😹
Решила не мелочиться и вместо комментариев предложить вам встретиться. Например, на следующей неделе в баре с вермутами, вином и просекко, в центре Москвы. Поболтать за жизнь, поспорить и, чем черт не шутит, пофлиртовать — в общем, формат, не обязывающий ни к чему, кроме того, чтобы выпить со мной бокал чего-нибудь веселого, что я вам налью.
Как вам такое, девочки и мальчики? Если вас окажется больше, чем 0, авантюре быть! Пишите в личные сообщения. Всех💋
Решила не мелочиться и вместо комментариев предложить вам встретиться. Например, на следующей неделе в баре с вермутами, вином и просекко, в центре Москвы. Поболтать за жизнь, поспорить и, чем черт не шутит, пофлиртовать — в общем, формат, не обязывающий ни к чему, кроме того, чтобы выпить со мной бокал чего-нибудь веселого, что я вам налью.
Как вам такое, девочки и мальчики? Если вас окажется больше, чем 0, авантюре быть! Пишите в личные сообщения. Всех💋
Я ща сама еле отследила ход своих мыслей, но короче.
Периодически слышу в свой адрес что-то в стиле «нахера вы ищете в тиндере принцев, просто потрахайтесь уже наконец хоть с каким-нибудь не совсем дебилом и успокойтесь». Когда инстинктивные порывы доказать обратное угасают, проявляется истина: да, принцев. Да, ищем. Да, не-совсем-дебилы не канают — жизнь слишком коротка, чтобы посвящать ее восстановлению самооценки после демпинга на романтической ниве.
Хорошо это или плохо (ибо тупо — факт), но, как правило, девушки доходят до постели только с теми, чью фамилию уже успели примерить к своему имени. Это очень по-куриному, но давайте честно: большинство из нас готово к сексу только с теми, за кого потенциально можно выйти замуж (если че). Поймите правильно, плиз! Можно (и нужно аххах) не хотеть замуж, это вообще не должно быть суперцелью для нормальной бабы, но работает механизм примерно так.
А вот что делает его принцем лично для тебя — это другой, и существенно более важный вопрос. Важнее, чем выбор — с принцем или, там, с пастушком. Я задумалась про себя: лично мне важно, чтобы с этим человеком было не стыдно показаться в обществе и своем кругу. Не стыдно, понимаете?! То есть, не чтобы он меня так или этак, а чтобы хорошо вписался в мой социальный контекст (деньги здесь далеко не самое главное). Вот какие штуки вскрываются.
То есть, следите за руками. Тебе всю жизнь кажется (бабам так внушили), что самое главное — это мужик. Но, если копать дальше, получается, что тебе нужно реализовать не романтические и даже не сексуальные, а совсем другие амбиции. Социальные, например.
С ноута как удобно печатать-то! Хоть что-то понятно в этом искреннем сумбуре?
Периодически слышу в свой адрес что-то в стиле «нахера вы ищете в тиндере принцев, просто потрахайтесь уже наконец хоть с каким-нибудь не совсем дебилом и успокойтесь». Когда инстинктивные порывы доказать обратное угасают, проявляется истина: да, принцев. Да, ищем. Да, не-совсем-дебилы не канают — жизнь слишком коротка, чтобы посвящать ее восстановлению самооценки после демпинга на романтической ниве.
Хорошо это или плохо (ибо тупо — факт), но, как правило, девушки доходят до постели только с теми, чью фамилию уже успели примерить к своему имени. Это очень по-куриному, но давайте честно: большинство из нас готово к сексу только с теми, за кого потенциально можно выйти замуж (если че). Поймите правильно, плиз! Можно (и нужно аххах) не хотеть замуж, это вообще не должно быть суперцелью для нормальной бабы, но работает механизм примерно так.
А вот что делает его принцем лично для тебя — это другой, и существенно более важный вопрос. Важнее, чем выбор — с принцем или, там, с пастушком. Я задумалась про себя: лично мне важно, чтобы с этим человеком было не стыдно показаться в обществе и своем кругу. Не стыдно, понимаете?! То есть, не чтобы он меня так или этак, а чтобы хорошо вписался в мой социальный контекст (деньги здесь далеко не самое главное). Вот какие штуки вскрываются.
То есть, следите за руками. Тебе всю жизнь кажется (бабам так внушили), что самое главное — это мужик. Но, если копать дальше, получается, что тебе нужно реализовать не романтические и даже не сексуальные, а совсем другие амбиции. Социальные, например.
С ноута как удобно печатать-то! Хоть что-то понятно в этом искреннем сумбуре?
Итак, наша авантюра таки состоится! Сейчас будет много цифер, букв и даже одна геолокация.
❤️ Когда — завтра, 12 февраля, с 19:00 и до момента, пока карета не превратится в тыкву, а я — в удаляющийся мираж. На самом деле — часов до 22:00-23:00, ведь на следующий день нас ждет офис, пробки, дедлайн.
❤️ Где — в Вермутерии Bar Vermuteria по адресу Б. Путинковский переулок, 5 (две минуты от метро Чеховская).
❤️ Зочем — а просто так, я ж без тормозов.
❤️ Что будет — концепция вечера звучит как «нет никакой концепции». Накидаемся вермутом и/или просекко, будем знакомиться, болтать и проводить время на изи. Возможно, пустимся в пляс.
❤️ Чего не будет — лекций, мастер-классов, банкета, бесплатной парковки.
❤️ Че делать — 1) кинуть мне в личку флажочек/галочку/сердечко в качестве подтверждения; 2) сказать на входе «я к Элис», чтобы вам сразу бахнули стопочку вермута; 3) найти меня; 4) возможно, заготовить пару охуевших историй в духе сант Валентин, праздник же на носу; 5) быть собой ЗБС.
❤️ Нервничаю, но жду!
❤️ Когда — завтра, 12 февраля, с 19:00 и до момента, пока карета не превратится в тыкву, а я — в удаляющийся мираж. На самом деле — часов до 22:00-23:00, ведь на следующий день нас ждет офис, пробки, дедлайн.
❤️ Где — в Вермутерии Bar Vermuteria по адресу Б. Путинковский переулок, 5 (две минуты от метро Чеховская).
❤️ Зочем — а просто так, я ж без тормозов.
❤️ Что будет — концепция вечера звучит как «нет никакой концепции». Накидаемся вермутом и/или просекко, будем знакомиться, болтать и проводить время на изи. Возможно, пустимся в пляс.
❤️ Чего не будет — лекций, мастер-классов, банкета, бесплатной парковки.
❤️ Че делать — 1) кинуть мне в личку флажочек/галочку/сердечко в качестве подтверждения; 2) сказать на входе «я к Элис», чтобы вам сразу бахнули стопочку вермута; 3) найти меня; 4) возможно, заготовить пару охуевших историй в духе сант Валентин, праздник же на носу; 5) быть собой ЗБС.
❤️ Нервничаю, но жду!
Не думала, что скажу об этом во всеуслышание, но есть у меня свои фишки/заёбы/штучки по отношению к аудитории.
Наша встреча (хоть я и была пьяненькая и только и делала, что бегала из угла в угол, эпически нервничая) растопила мое заледеневшее от холодного просекко сердце. Так что рассказываю:
🤍У меня нет подписчиков. Подписчики питаются дешевым медиакормом и исчисляются в цифрах. У меня есть мои читатели и мои друзья. (И некоторым я заглянула в глаза, ух!). И для них я фильтрую самый отборнейший базар.
🤍Иногда перед сном я открываю канал,смотрю, какая сука отписалась, и говорю «я люблю вас». Закрываю и иду в тиндер ложусь спать.
🤍Отработав кревтивщиком хуеву тучу проектов, я намеренно отказываюсь от большинства предложений размещать рекламу. Хотя могла бы достаточно нативно рассказывать здесь о секс-тренингах и лайфстайл-блогах. Но не вижу смысла сервировать вам унылое говно, самым интересным в котором будет мой пост.
🤍Я искренне охереваю от того, что я «жизнерадостна, заряжаю оптимизмом, вселяю надежду, заставляю рассмеяться» (многие говорят). Я ж Мисс Депрессия 2019, вы чего.
🤍Какая сука отписалась? Люблю вас.
Наша встреча (хоть я и была пьяненькая и только и делала, что бегала из угла в угол, эпически нервничая) растопила мое заледеневшее от холодного просекко сердце. Так что рассказываю:
🤍У меня нет подписчиков. Подписчики питаются дешевым медиакормом и исчисляются в цифрах. У меня есть мои читатели и мои друзья. (И некоторым я заглянула в глаза, ух!). И для них я фильтрую самый отборнейший базар.
🤍Иногда перед сном я открываю канал,
🤍Отработав кревтивщиком хуеву тучу проектов, я намеренно отказываюсь от большинства предложений размещать рекламу. Хотя могла бы достаточно нативно рассказывать здесь о секс-тренингах и лайфстайл-блогах. Но не вижу смысла сервировать вам унылое говно, самым интересным в котором будет мой пост.
🤍Я искренне охереваю от того, что я «жизнерадостна, заряжаю оптимизмом, вселяю надежду, заставляю рассмеяться» (многие говорят). Я ж Мисс Депрессия 2019, вы чего.
🤍
Вместо всратого маркетингового Дня Влюбленных я бы ввела новый праздник. Названия не придумала, но концепция наготове: это должен быть Праздник Незамороченного Секса. Вот понравится тебе мужик — любой, женатый или свободный, в твоем вкусе или совершенно иного плана, знакомый или не очень — ты ему электронную валентинку, он тебе в ответ свою (или в обратном порядке), мэтч и все счастливы.
Только один день в году, когда измена не будет считаться изменой, мезальянс мезальянсом, а промискуитет промискуитетом. Удовлетворив свои скрытые хотелки, люди будут ходить довольные и/или отрезвленные рассеившимися иллюзиями. А тедди биры и розочки, как и прежде, будут спокойно тиражироваться в феврале.
В очередной раз поняла, что мой стартап был реализован где-то около трех тысяч лет назад древними римлянами (мне каж, на сатурналиях примерно этим и занимались), ну а еще описан в романе Замятина «Мы», где каждому полагалось по несколько розовых талончиков «на любовь» в неделю, ну, вы понимаете. Утопия и Антиутопия спокойно уживаются друг с другом, как Моцарт и Канье в моем плейлисте.
Только один день в году, когда измена не будет считаться изменой, мезальянс мезальянсом, а промискуитет промискуитетом. Удовлетворив свои скрытые хотелки, люди будут ходить довольные и/или отрезвленные рассеившимися иллюзиями. А тедди биры и розочки, как и прежде, будут спокойно тиражироваться в феврале.
В очередной раз поняла, что мой стартап был реализован где-то около трех тысяч лет назад древними римлянами (мне каж, на сатурналиях примерно этим и занимались), ну а еще описан в романе Замятина «Мы», где каждому полагалось по несколько розовых талончиков «на любовь» в неделю, ну, вы понимаете. Утопия и Антиутопия спокойно уживаются друг с другом, как Моцарт и Канье в моем плейлисте.
Помните, когда мы с вами идеального мужика на 7 рублей собирали? Спустя какое-то время я поняла, что указанные пункты четко делятся на две категории — собственно, качества (умный, красивый, богатый, сексуальный) и отношение, которое хочется стребовать с визави (чтобы не изменял, любил подруг, увожал тещу и прочая дичь). Как мне кажется, здесь нифига не тонкая грань, а очень даже жирная, двойная сплошная полоса.
Второе от первого отличается скрытой попыткой сманипулировать — заранее загадать (пусть и в шутку), запрограммировать и тем самым как бы заставить человека быть по отношению к тебе таким, каким хотелось бы его видеть. К примеру, «хочу, чтоб был верный». Но ведь верность — если речь не про вашего пса, а про бойфренда — это не врожденное качество, а свойство, обусловленное уровнем его заинтересованности в твоей персоне. Не может он быть априори верным, понимаете? Один и тот же человек может хранить верность одной и пускаться во все тяжкие под носом другой, андестенд?
Понимаю это желание манипульнуть и перестраховаться. Эх, да если бы в любви действительно можно было оформить страховку! Тебе изменили? Получи миллион условных единиц. Подняли на тебя руку — распишись за два, а то и за три… Но, с другой стороны, с появлением гарантий исчезает свобода — вещь эфемерная, тонкая и вроде бы неощутимая, но очень важная в деле предотвращения печати обязаловки на ваших постных щах.
Всем мамкиным контрол-фрикам вместо заведомо провальных попыток застраховать чувства я бы посоветовала переключиться и застраховать имущество — если уж очень хочется от жизни гарантий. Отвлекитесь от пиздостраданий и оглянитесь вокруг: если у вас мутные ненадежные соседи, если вы сдаете квартиру или же, наоборот, арендуете, можно познакомиться с сервисом Манго страхование. Месяц стоит как чашка кофе (а первый месяц, вообще, бесплатно), и это на самом деле просто ничто по сравнению с геморроем, которое может вам принести любое бытовое ЧП. Застраховаться можно только онлайн, сайт прозрачный и понятный, выплаты обещают в течение двух дней. Как говорится, лучше быть спокойной и затраханной ой застрахованной, чем нервной и беззащитной, правда?
Второе от первого отличается скрытой попыткой сманипулировать — заранее загадать (пусть и в шутку), запрограммировать и тем самым как бы заставить человека быть по отношению к тебе таким, каким хотелось бы его видеть. К примеру, «хочу, чтоб был верный». Но ведь верность — если речь не про вашего пса, а про бойфренда — это не врожденное качество, а свойство, обусловленное уровнем его заинтересованности в твоей персоне. Не может он быть априори верным, понимаете? Один и тот же человек может хранить верность одной и пускаться во все тяжкие под носом другой, андестенд?
Понимаю это желание манипульнуть и перестраховаться. Эх, да если бы в любви действительно можно было оформить страховку! Тебе изменили? Получи миллион условных единиц. Подняли на тебя руку — распишись за два, а то и за три… Но, с другой стороны, с появлением гарантий исчезает свобода — вещь эфемерная, тонкая и вроде бы неощутимая, но очень важная в деле предотвращения печати обязаловки на ваших постных щах.
Всем мамкиным контрол-фрикам вместо заведомо провальных попыток застраховать чувства я бы посоветовала переключиться и застраховать имущество — если уж очень хочется от жизни гарантий. Отвлекитесь от пиздостраданий и оглянитесь вокруг: если у вас мутные ненадежные соседи, если вы сдаете квартиру или же, наоборот, арендуете, можно познакомиться с сервисом Манго страхование. Месяц стоит как чашка кофе (а первый месяц, вообще, бесплатно), и это на самом деле просто ничто по сравнению с геморроем, которое может вам принести любое бытовое ЧП. Застраховаться можно только онлайн, сайт прозрачный и понятный, выплаты обещают в течение двух дней. Как говорится, лучше быть спокойной и затраханной ой застрахованной, чем нервной и беззащитной, правда?
Сижу на манике, пью кофий, слушаю какой-то переводной подкаст, и такой инсайт:
Типикал мужчины: если женщина рядом со мной более успешна, чем я, я буду чувствовать себя неуверенно.
Типикал женщины: если мужчина рядом со мной более успешен, чем я, да заебись вообще.
Вот вам и разница между полами.
Типикал мужчины: если женщина рядом со мной более успешна, чем я, я буду чувствовать себя неуверенно.
Типикал женщины: если мужчина рядом со мной более успешен, чем я, да заебись вообще.
Вот вам и разница между полами.
Ищу адекватную, взывают многие обитатели Тиндера — этой юдоли скорби, неадеквата и тотальной ржаки (а может, и всего сразу, у кого какой диапазон восприятия).
Адекватность. Качество, идеально абстрактное для того, чтобы наделить его каким угодно удобным тебе смыслом. Адекватная девушка это, вообще, какая?
Тихая и скромная? Громко смеющаяся? Вовремя отправляющая нюдсы? Временно недоступная? Воцерковленная? Разумно эгоистичная? Безбашенно страстная?
Или просто не состоящая на учете у психиатра? В чем адекват, брат?
По моему сугубо не экспертному мнению, ребята, вот так вот с ходу ищущие адекватности в девушке, сами страдают от дефицита оной (адекватности, да и девушки тоже). Соискатель вконец запутался в самом себе и вышел в этот большой опасный, полный наебалова и заморочек мир на поиски точки опоры. Умиление какое.
Адекватность. Качество, идеально абстрактное для того, чтобы наделить его каким угодно удобным тебе смыслом. Адекватная девушка это, вообще, какая?
Тихая и скромная? Громко смеющаяся? Вовремя отправляющая нюдсы? Временно недоступная? Воцерковленная? Разумно эгоистичная? Безбашенно страстная?
Или просто не состоящая на учете у психиатра? В чем адекват, брат?
По моему сугубо не экспертному мнению, ребята, вот так вот с ходу ищущие адекватности в девушке, сами страдают от дефицита оной (адекватности, да и девушки тоже). Соискатель вконец запутался в самом себе и вышел в этот большой опасный, полный наебалова и заморочек мир на поиски точки опоры. Умиление какое.
Давно не ржали, ящетаю. Хоть я в последнее время и не ходок в Тиндор, кое-что по-прежнему мерещится в страшных снах. Например,
❌букеты. Фото с огромным букетом, который ты наверняка заготовил для своей бывшей. Или мамы? Или бывшей тещи? Короче, этот букет уже давно суть тлен, но он был не мой, понимаешь, не мой, вот и бешусь.
❌твои фото в плавательных очках и шапочке, где ты рассекаешь водную дорожку брассом с перекошенным от напряжения е...ом. Свайпнули бы вы фото прекрасной незнакомки в плавательной шапочке, кокетливо сдвинутой набекрень?
❌львы. Львы на аватарке, ну, или тигриные морды, венчающие внушительные имена вроде Арслан и Арсэн. Можно быть львом по гороскопу (хоть и такое себе), но быть львом или волком по жизни — уже моветон.
❌желтые зубы. У этой проблемы есть несколько решений: а) заняться, наконец, зубами (но вам же лень); б) не выкладывать фото с широкой улыбкой вообще; в) отфотошопить улыбку, не доводя ее при этом до фаянсового блеска; г) оставить всё как есть, но не попадаться мне на глаза.
❌очки без оправы. Это, вообще, самый простой способ добавить своему образу +10 лет и задротский вид в довесок. Если вам не везет с девушками, проверьте: вдруг вы забыли снять дядькино пенсне?
❌букеты. Фото с огромным букетом, который ты наверняка заготовил для своей бывшей. Или мамы? Или бывшей тещи? Короче, этот букет уже давно суть тлен, но он был не мой, понимаешь, не мой, вот и бешусь.
❌твои фото в плавательных очках и шапочке, где ты рассекаешь водную дорожку брассом с перекошенным от напряжения е...ом. Свайпнули бы вы фото прекрасной незнакомки в плавательной шапочке, кокетливо сдвинутой набекрень?
❌львы. Львы на аватарке, ну, или тигриные морды, венчающие внушительные имена вроде Арслан и Арсэн. Можно быть львом по гороскопу (хоть и такое себе), но быть львом или волком по жизни — уже моветон.
❌желтые зубы. У этой проблемы есть несколько решений: а) заняться, наконец, зубами (но вам же лень); б) не выкладывать фото с широкой улыбкой вообще; в) отфотошопить улыбку, не доводя ее при этом до фаянсового блеска; г) оставить всё как есть, но не попадаться мне на глаза.
❌очки без оправы. Это, вообще, самый простой способ добавить своему образу +10 лет и задротский вид в довесок. Если вам не везет с девушками, проверьте: вдруг вы забыли снять дядькино пенсне?
Материться, грубить, не иметь ничего святого (раньше было: молиться, поститься, слушать радио Радонеж). Задумалась, почему я так резка и жестока в первую очередь к себе?
Почему не получается даже элементарные человеческие эмоции вроде радости и благодарности выразить нормально — а обязательно нужно настроить брутальный пафосный еблет или в конце пассажа добавить что-то вроде не ну ты послушай, совсем расклеилась, допизделась, чё я несу?
Думаю, грубость к себе — этакая превентивная мера для выживания. Ну, то есть, «я знаю, что я не ок; я уже сама себя наказала». Опережая предполагаемое (безосновательно) осуждение, мы играем в устрой дестрой с самими собой. «Сейчас я сама себя ебану так, что и добавить будет нечего».
Бей своих, чтобы чужие боялись.
Почему не получается даже элементарные человеческие эмоции вроде радости и благодарности выразить нормально — а обязательно нужно настроить брутальный пафосный еблет или в конце пассажа добавить что-то вроде не ну ты послушай, совсем расклеилась, допизделась, чё я несу?
Думаю, грубость к себе — этакая превентивная мера для выживания. Ну, то есть, «я знаю, что я не ок; я уже сама себя наказала». Опережая предполагаемое (безосновательно) осуждение, мы играем в устрой дестрой с самими собой. «Сейчас я сама себя ебану так, что и добавить будет нечего».
Бей своих, чтобы чужие боялись.
Вопрос пацанам. Назрел давно, но пророс по весне: что движет вами, когда вы поднимаете головы, словно подснежники под лучами первого солнца, и пишете девушке после затяжной тишины?
Хочется потыкать палкой мёртвого жука, чтобы убедиться в том, что он действительно мёртв, ради праздного любопытства?
Ваши настройки синхронизируются с биополем земли, и гормоны начинают играть первую скрипку?
Вы закрываете гештальдо (с) по заданию психотерапевта или прошаренного другана, врываясь в нашу жизнь с эффектом Хоба и букетом цветов в лапке?
Или чисто практически актуализируете базу данных, расчищая список контактов?
А может, действительно, поддаётесь чувствам, странные вы существа?
Так-то мы и думать про вас забыли😌
Хочется потыкать палкой мёртвого жука, чтобы убедиться в том, что он действительно мёртв, ради праздного любопытства?
Ваши настройки синхронизируются с биополем земли, и гормоны начинают играть первую скрипку?
Вы закрываете гештальдо (с) по заданию психотерапевта или прошаренного другана, врываясь в нашу жизнь с эффектом Хоба и букетом цветов в лапке?
Или чисто практически актуализируете базу данных, расчищая список контактов?
А может, действительно, поддаётесь чувствам, странные вы существа?
Так-то мы и думать про вас забыли😌
Ты тот ответ, что искала я, знак мне подай… О, где же ты? Дай увидеть тебя <…> Где же ты? В тебе скрыта сила, чтобы жизнь изменить своююю… Я бесконечно ждала тебя — знак мне подааай!
Нет, я сейчас не под винишком. Это — слова из песенки к мультику «Холодное сердце 2», под конец которого моя дочь должна была устыдиться рыдающей матери — и правильно, надо сказать, сделала бы.
Ок, конечно, я не рыдала. Но слезу умиления всё же пустила: какой же правильный, подумала я, мультик! Вот главная героиня, девочка по имени Эльза, взывает — не к принцу, не к доброй фее и не к злой волшебнице, а к внутреннему, блин, голосу. Она не хочет найти мультяшного мужика — она хочет найти себя.
Диснеевская парадигма двадцатипятилетней давности изменилась. Смыслом стал поиск собственной силы, а не прекрасного принца. А финалом — не «начали жить долго и счастливо», а «мне стало збс, когда я поняла, кто я на самом деле».
Ключевое слово пассажа знаете какое? «Двадцатипятилетней».
Поклонницы староформатного Диснея с героинями вроде Бэлль и Ариэль подросли, обзавелись детьми и к своей тридцатке совершенно разочаровались в идее непременного наличия идеального мужика голубых кровей с волевым подбородком. И поэтому на арену вышли другие ценности: поиск себя, внутренней силы, энергии, праны, смысла, да как угодно.
Дисней делает мультики не для детей, а для их мам. Потому что только умилившаяся идейной правильности мультика мама купит пластиковую Эльзу в детском мире, лимитированную растишку, сок и прочую хуйню с Эльзой на упаковке в продуктовом и шмот с Эльзой вместо лейбака в любом магазине одежды.
Где же тыыыы? В тебе скрыта силаааа… Сила маркетинга, конечно.
Вот так вот по живому режут, гады.
Нет, я сейчас не под винишком. Это — слова из песенки к мультику «Холодное сердце 2», под конец которого моя дочь должна была устыдиться рыдающей матери — и правильно, надо сказать, сделала бы.
Ок, конечно, я не рыдала. Но слезу умиления всё же пустила: какой же правильный, подумала я, мультик! Вот главная героиня, девочка по имени Эльза, взывает — не к принцу, не к доброй фее и не к злой волшебнице, а к внутреннему, блин, голосу. Она не хочет найти мультяшного мужика — она хочет найти себя.
Диснеевская парадигма двадцатипятилетней давности изменилась. Смыслом стал поиск собственной силы, а не прекрасного принца. А финалом — не «начали жить долго и счастливо», а «мне стало збс, когда я поняла, кто я на самом деле».
Ключевое слово пассажа знаете какое? «Двадцатипятилетней».
Поклонницы староформатного Диснея с героинями вроде Бэлль и Ариэль подросли, обзавелись детьми и к своей тридцатке совершенно разочаровались в идее непременного наличия идеального мужика голубых кровей с волевым подбородком. И поэтому на арену вышли другие ценности: поиск себя, внутренней силы, энергии, праны, смысла, да как угодно.
Дисней делает мультики не для детей, а для их мам. Потому что только умилившаяся идейной правильности мультика мама купит пластиковую Эльзу в детском мире, лимитированную растишку, сок и прочую хуйню с Эльзой на упаковке в продуктовом и шмот с Эльзой вместо лейбака в любом магазине одежды.
Где же тыыыы? В тебе скрыта силаааа… Сила маркетинга, конечно.
Вот так вот по живому режут, гады.
Выявила крайности, в которые можно впасть на свидании. (Вы же продолжаете сидеть на карантиндере и ходить по веберинкам, чады мои?)
Крайность первая, примитивная: ты зациклена на себе, бесконечно одергивая платье, поправляя прическу и стараясь придать своему телу одновременно сексуальную и настолько же непринужденную позу. Сама понимаешь, в таком случае вместо тебя на свидании присутствует твоя 5D-голограмма.
Крайность вторая, уязвимая: ты прифигела от кавалера и полностью погрузилась в его бездонные глаза, рельефные кисти рук или бархатный тембр голоса. Уровень твоей спонтанности стремится к нулю, в обратной пропорции к уровню его эго. (Потом ты будешь раскладывать свидание по косточкам и, вероятно, об этом жалеть).
Вариант третий, в начале не заявленный: ты, как высококлассный радар, считываешь необходимую тебе инфу (словарный запас, фактические данные, отношение к окружению ect) и, как черный ящик, записываешь её, не меняя заданной направленности полета в моменте. При этом прекрасно видишь себя, как и всю ситуацию, со стороны.
Короче мне че кажется. Высший пилотаж тонкого искусства свиданий — в умении балансировать между тотальной вовлеченностью и абсолютной отстраненостью. Ты одновременно и участник, и наблюдатель. Одновременно и аналитик, и ловец момента, кроме которого не существует больше ничего... В теории я дохуя умная, а на практике ни одной такой своей свиданки вспомнить, конечно же, не могу.
Крайность первая, примитивная: ты зациклена на себе, бесконечно одергивая платье, поправляя прическу и стараясь придать своему телу одновременно сексуальную и настолько же непринужденную позу. Сама понимаешь, в таком случае вместо тебя на свидании присутствует твоя 5D-голограмма.
Крайность вторая, уязвимая: ты прифигела от кавалера и полностью погрузилась в его бездонные глаза, рельефные кисти рук или бархатный тембр голоса. Уровень твоей спонтанности стремится к нулю, в обратной пропорции к уровню его эго. (Потом ты будешь раскладывать свидание по косточкам и, вероятно, об этом жалеть).
Вариант третий, в начале не заявленный: ты, как высококлассный радар, считываешь необходимую тебе инфу (словарный запас, фактические данные, отношение к окружению ect) и, как черный ящик, записываешь её, не меняя заданной направленности полета в моменте. При этом прекрасно видишь себя, как и всю ситуацию, со стороны.
Короче мне че кажется. Высший пилотаж тонкого искусства свиданий — в умении балансировать между тотальной вовлеченностью и абсолютной отстраненостью. Ты одновременно и участник, и наблюдатель. Одновременно и аналитик, и ловец момента, кроме которого не существует больше ничего... В теории я дохуя умная, а на практике ни одной такой своей свиданки вспомнить, конечно же, не могу.
По поводу пиздеца. Не свою мысль скажу, но не все же читают канал моего психотерапевта😈
Так вооот. Никогда не хвалила себя просто так — такая вот я молодец — но что действительно в себе всегда увОжала, так это умение быть непоколебимо трезвой, стойкой и оптимистичной в случае форс-мажора.
То есть, буквально: включается некая суперсила, которая не даёт внутренней заполошной курице забиться в истерике, а напротив, заставляет чувствовать себя в ситуации как рыба в воде.
...и вот тут-то и закрался подвох. Люди, которые (как, например, я) априори живут в состоянии тотального внутреннего пиздеца, попадая в пиздец реальный, наконец-то чувствуют себя в своей тарелке. Как дома. В полной боевой готовности. С сожалением смотря на заполошных куриц вокруг.
Так что, получается, и увОжать себя в этом плане не за что.
Так вооот. Никогда не хвалила себя просто так — такая вот я молодец — но что действительно в себе всегда увОжала, так это умение быть непоколебимо трезвой, стойкой и оптимистичной в случае форс-мажора.
То есть, буквально: включается некая суперсила, которая не даёт внутренней заполошной курице забиться в истерике, а напротив, заставляет чувствовать себя в ситуации как рыба в воде.
...и вот тут-то и закрался подвох. Люди, которые (как, например, я) априори живут в состоянии тотального внутреннего пиздеца, попадая в пиздец реальный, наконец-то чувствуют себя в своей тарелке. Как дома. В полной боевой готовности. С сожалением смотря на заполошных куриц вокруг.
Так что, получается, и увОжать себя в этом плане не за что.
«Тот Самый». Как заданная цель девичьих поисков это меня умиляет, как никнейм в Тиндере — пробирает на ржач. Тот самый придурок, блин😹
Поговорим о цели девичьих поисков. Тот Самый — это обычно всегда с Большой Буквы, с первого взгляда и навсегда. Только вот после капслока идет строчка мелкого шрифта, из разряда тех, что под звездочкой, — где прячется тот самый дьявол, который в деталях.
Например, ты можешь искать человека, с которым тебе будет хорошо, ярко, спокойно, блаженно, упоительно, классно, надёжно. Но на деле тебя будут торкать те-самые-которые-дадут-порцию-страданий/неопределенности/зависимости/ну-на-что-там-тебя-триггерит. Внутри будет загораться сигнал «это оно! надо брать!», предохранители отключатся автоматически... Трезвеют после Тех Самых обычно не сразу, а хорошенько распробовав то, за что боролись и на что, собственно, напоролись. Делаю книксен Фрейду и закрываю тему. Теперь про Тиндор.
Тот Самый вместо Игорька, Марко или Алёши, по мне, — так диагноз. Это ж какое мнение о своей исключительности надо иметь, чтобы продавать свою рядовую внешность, плоский юмор и средненькую эрудицию в столь помпезной обёртке?.. Не надо, пацаны. Вы не те. И не самые. Играйте по правилам рыночной шкурной экономики и не выпендривайтесь ;)
Поговорим о цели девичьих поисков. Тот Самый — это обычно всегда с Большой Буквы, с первого взгляда и навсегда. Только вот после капслока идет строчка мелкого шрифта, из разряда тех, что под звездочкой, — где прячется тот самый дьявол, который в деталях.
Например, ты можешь искать человека, с которым тебе будет хорошо, ярко, спокойно, блаженно, упоительно, классно, надёжно. Но на деле тебя будут торкать те-самые-которые-дадут-порцию-страданий/неопределенности/зависимости/ну-на-что-там-тебя-триггерит. Внутри будет загораться сигнал «это оно! надо брать!», предохранители отключатся автоматически... Трезвеют после Тех Самых обычно не сразу, а хорошенько распробовав то, за что боролись и на что, собственно, напоролись. Делаю книксен Фрейду и закрываю тему. Теперь про Тиндор.
Тот Самый вместо Игорька, Марко или Алёши, по мне, — так диагноз. Это ж какое мнение о своей исключительности надо иметь, чтобы продавать свою рядовую внешность, плоский юмор и средненькую эрудицию в столь помпезной обёртке?.. Не надо, пацаны. Вы не те. И не самые. Играйте по правилам рыночной шкурной экономики и не выпендривайтесь ;)
Я была бы не я, если б не оказалась одной из тех счастливых людей, которые на своем уровне возрадовались* происходящему. Из тех блаженных идиотов, кто наконец-то дорвался до непрочитанных книг, непрослушанных лекций, неиспользованной косметики, неразобранных полок, запылившихся гантелей и вхламину захламленной башки.
Автору канала «Быть одной — ЗБС» наконец-то легально дозволено быть одной. Быть. Одной. Господи, это музыка, а не слова. Остановиться. Не чувствовать себя шариком из пинбола, который рикошетит по маршруту дом-детский сад-спортзал-офис-презенташка-родственники-магазин-дом (это программа минимум; пункты назначения, как правило, меняются рандомно и дополняются по [не]желанию).
Не строчить посты, не заливать эфиры, не листать тиндер. Просто побыть одной. Да это же, блядь, бамбалейо! Я только боюсь, что скоро все это кончится, а я так и не успею насладиться моментом, разобраться с собой и как следует отдохнуть.
Ну а те, кто переживает ломку и начинает от одиночества грызть дверные косяки… А вы не думали, что вас ломало всегда — просто вы находили возможность превращать вашу жизнь в пинбол (ну, чуть более увлекательный, нежели мой) и затыкать все живые места насыщенным событийным рядом? Мысль тупая, но ее надо погонять в голове. Погоняю, отдохну и вернусь.
*Автор канала не в коей мере не хотел затронуть чувства всех верующих в тотальный пиздец. Приношу свои глубочайшие извинения всем, кого оскорбил мой оптимизм. Всё плохо и мы все умрем. Это очевидно, как очевиден гений песен «Все летит в п..ду» и «Все идет по плану».
Автору канала «Быть одной — ЗБС» наконец-то легально дозволено быть одной. Быть. Одной. Господи, это музыка, а не слова. Остановиться. Не чувствовать себя шариком из пинбола, который рикошетит по маршруту дом-детский сад-спортзал-офис-презенташка-родственники-магазин-дом (это программа минимум; пункты назначения, как правило, меняются рандомно и дополняются по [не]желанию).
Не строчить посты, не заливать эфиры, не листать тиндер. Просто побыть одной. Да это же, блядь, бамбалейо! Я только боюсь, что скоро все это кончится, а я так и не успею насладиться моментом, разобраться с собой и как следует отдохнуть.
Ну а те, кто переживает ломку и начинает от одиночества грызть дверные косяки… А вы не думали, что вас ломало всегда — просто вы находили возможность превращать вашу жизнь в пинбол (ну, чуть более увлекательный, нежели мой) и затыкать все живые места насыщенным событийным рядом? Мысль тупая, но ее надо погонять в голове. Погоняю, отдохну и вернусь.
*Автор канала не в коей мере не хотел затронуть чувства всех верующих в тотальный пиздец. Приношу свои глубочайшие извинения всем, кого оскорбил мой оптимизм. Всё плохо и мы все умрем. Это очевидно, как очевиден гений песен «Все летит в п..ду» и «Все идет по плану».
Гуру на аутсорсе — тренеры, коучи, носители опыта и прочие эксперты, сколько помню, приводили меня в какой-то дикий глумливый восторг. Образчики прыти, наглости и деловой хватки, — что, впрочем, логично, — особенно активизировались в последнее время, развернув какую-то неебическую торговлю, поэтому я решила вспомнить всё (от чего охуевала всегда). Доставайте свои 1-2-3 тысячи р, крошки — и перепрятывайте их обратно, ведь на эти деньги вас могли бы:
💩осчастливить pdf-кой с упражнениями, рецептами и медитациями;
💩пригласить в закрытый онлайн-кабинет с тренировками, которые есть на ютубе бесплатно;
💩научить писать невъебенные тексты, что позволит вести блог и зарабатывать на нём до 1 млн в месяц;
💩заставить опозориться на глазах как минимум одного человека, перетряхнув перед ним гардероб или, на худой конец, косметичку;
💩проконсультировать онлайн... ой бля, да по чему хотите; из недавно увиденного — онлайн диагностируют состояние кожи и подбирают парфюм;
💩...парфюм, Карл!
💩посвятить в азы дефекации. я не шучу: видела анонсы гидов о том, как сходить в туалет при живом мужике в соседней комнате и не стесняться;
💩избавить от токсичных отношений;
💩обучить искусству позинга, чтобы получаться на фото стройной ланью, а не собакой сутулой (это если не раскошелилась на онлайн-тренировки);
💩раскрутить на набор пресетов. пресеты это такие готовые фильтры для обработки фото («авторские, от блогера»), ну, совсем для тупых;
💩познакомить со списком блогеров, у которых можно порекламироваться, если вы сами — начинающий блогер (без глаз, без рук, без мозгов — чисто я у мамы начинающая кулёма, ничего не понимаю в инстаграмах, но тоже хочу);
💩наградить сертификатом о прохождении психологического теста и дать шанс консультировать по авторской методике.
Фухххх я просто восхищаюсь всеми этими дельцами. И думаю: чем я хуже? Может, тоже забабахать мануал?
Как-то меня просили показать скрины переписок, чтобы научиться общению с противоположным полом. Тогда, дура, отказалась — а может, надо было составить гайд по текстингу? В другой раз предлагали перевести деньги за честный ответ о том, что мне не понравилось на первом свидании. А что, тоже монетизация! Заделайся экспертом, ходи по свиданкам и будь гуру. Или еще идея: придумать сервис в стиле тиндер-консьерж и консультировать пацанов, как создавать успешные анкеты, что в них писать и как заявиться на дейт. А, пацаны?
А то сижу тут как святая Агнесса, пока блогерки поднимают цифровую экономику. Кстати, о блогерках: и не пытайтесь повторить тиндер-консьерж, ведь за экспертизой всё равно пойдут ко мне😜
💩осчастливить pdf-кой с упражнениями, рецептами и медитациями;
💩пригласить в закрытый онлайн-кабинет с тренировками, которые есть на ютубе бесплатно;
💩научить писать невъебенные тексты, что позволит вести блог и зарабатывать на нём до 1 млн в месяц;
💩заставить опозориться на глазах как минимум одного человека, перетряхнув перед ним гардероб или, на худой конец, косметичку;
💩проконсультировать онлайн... ой бля, да по чему хотите; из недавно увиденного — онлайн диагностируют состояние кожи и подбирают парфюм;
💩...парфюм, Карл!
💩посвятить в азы дефекации. я не шучу: видела анонсы гидов о том, как сходить в туалет при живом мужике в соседней комнате и не стесняться;
💩избавить от токсичных отношений;
💩обучить искусству позинга, чтобы получаться на фото стройной ланью, а не собакой сутулой (это если не раскошелилась на онлайн-тренировки);
💩раскрутить на набор пресетов. пресеты это такие готовые фильтры для обработки фото («авторские, от блогера»), ну, совсем для тупых;
💩познакомить со списком блогеров, у которых можно порекламироваться, если вы сами — начинающий блогер (без глаз, без рук, без мозгов — чисто я у мамы начинающая кулёма, ничего не понимаю в инстаграмах, но тоже хочу);
💩наградить сертификатом о прохождении психологического теста и дать шанс консультировать по авторской методике.
Фухххх я просто восхищаюсь всеми этими дельцами. И думаю: чем я хуже? Может, тоже забабахать мануал?
Как-то меня просили показать скрины переписок, чтобы научиться общению с противоположным полом. Тогда, дура, отказалась — а может, надо было составить гайд по текстингу? В другой раз предлагали перевести деньги за честный ответ о том, что мне не понравилось на первом свидании. А что, тоже монетизация! Заделайся экспертом, ходи по свиданкам и будь гуру. Или еще идея: придумать сервис в стиле тиндер-консьерж и консультировать пацанов, как создавать успешные анкеты, что в них писать и как заявиться на дейт. А, пацаны?
А то сижу тут как святая Агнесса, пока блогерки поднимают цифровую экономику. Кстати, о блогерках: и не пытайтесь повторить тиндер-консьерж, ведь за экспертизой всё равно пойдут ко мне😜
Я всегда призывала выходить из дурацких ситуаций с приятными бонусами, готовить вкуснейший лимонад из самых кислых лимонов, которые преподносит нам жизнь, да и вообще, максимально собирать жопку в кучку именно в те моменты, когда нет сил не раскисать. К-чему-это-я-ах-да: самое время для мануала по одиночеству. Ну а что? Ведь просто так, от хорошей жизни, вы этого не сделаете, а во время пиздеца — можете попробовать, тем более, это куда лучше, чем читать панические сводки, ругаться с ближними, залипать в инсте и выть на луну.
Разобрать хлам. Дайте волю внутреннему задроту: разложите носки по цветам, блюдечки по полочкам, а туфли по высоте каблука. А оставшиеся сто двадцать мешков хлама выбросьте нахуй на помойку (отличный повод метнуться на улицу лишний раз). Разгребайте каждый день хотя бы по шкафчику — дышать станет легче.
Научиться медитировать. Бля, ну а когда еще? Это я могу отключиться на 10 минут прямо в вагоне метро (эх, были времена), а новичкам проще начинать в уютном уголке, вечерочком, дома. Не стоит заморачиваться насчет теоретической базы: вместо того, чтобы читать о том, как правильно кататься на велосипеде, лучше сесть на велосипед и поехать — так же и тут. Садитесь, закрываете глаза и наблюдайте, как ваши мысли пробегают, как облака по небу. Done.
Найти свой спорт. Если пыхтеть на коврике под ютуб по-прежнему выше ваших сил, коротко расскажу о том, как согнать семь потов, буквально не сходя с места. Первое — скакалка: двадцать минут кардио-ада равносильны медитативной пробежке. Можно больше, зависит от здоровья и пространства. Второе — планка: тут вообще, чем меньше движений, тем лучше. Замираешь на минуту-другую, и проклинаешь все на свете, пока твои мышцы горят.
Провести ревизию шмотья. Возвращаемся к пункту 1. Выкидывайте нахуй. Выкидывайте воспоминания, выкидывайте старые тренды, выкидывайте комплексы. Пусть ваш гардероб задышит свободно. А вы в это время (пока оно у вас, собственно, есть) можете спокойно прикинуть, что нужно будет докупить к новому сезону. Не так, как обычно — когда идешь в магаз за базовыми вещами, а возвращаешься с концертным костюмом Филиппа Киркорова — а с чувством, с толком и с расстановкой. Лично я стала просто пожирателем контента фэшн-каналов и подгоняю вам новенький — Стиль без правил. Несмотря на бунтарское название, он как раз для таких нормкорщиков, как я. В нем — и спокойные идеи для капсул в актуальных цветах, и основы дресс-кода для домашней одежды (мы же как раз собрались выкидывать все старьё, да?), и интересные заметки о том, каким будет шопинг после изоляции… Очень надеюсь увидеть всех летом на нашей будущей встрече охуительно модными и незамороченными, Стиль без правил нам в помощь!
Разобрать хлам. Дайте волю внутреннему задроту: разложите носки по цветам, блюдечки по полочкам, а туфли по высоте каблука. А оставшиеся сто двадцать мешков хлама выбросьте нахуй на помойку (отличный повод метнуться на улицу лишний раз). Разгребайте каждый день хотя бы по шкафчику — дышать станет легче.
Научиться медитировать. Бля, ну а когда еще? Это я могу отключиться на 10 минут прямо в вагоне метро (эх, были времена), а новичкам проще начинать в уютном уголке, вечерочком, дома. Не стоит заморачиваться насчет теоретической базы: вместо того, чтобы читать о том, как правильно кататься на велосипеде, лучше сесть на велосипед и поехать — так же и тут. Садитесь, закрываете глаза и наблюдайте, как ваши мысли пробегают, как облака по небу. Done.
Найти свой спорт. Если пыхтеть на коврике под ютуб по-прежнему выше ваших сил, коротко расскажу о том, как согнать семь потов, буквально не сходя с места. Первое — скакалка: двадцать минут кардио-ада равносильны медитативной пробежке. Можно больше, зависит от здоровья и пространства. Второе — планка: тут вообще, чем меньше движений, тем лучше. Замираешь на минуту-другую, и проклинаешь все на свете, пока твои мышцы горят.
Провести ревизию шмотья. Возвращаемся к пункту 1. Выкидывайте нахуй. Выкидывайте воспоминания, выкидывайте старые тренды, выкидывайте комплексы. Пусть ваш гардероб задышит свободно. А вы в это время (пока оно у вас, собственно, есть) можете спокойно прикинуть, что нужно будет докупить к новому сезону. Не так, как обычно — когда идешь в магаз за базовыми вещами, а возвращаешься с концертным костюмом Филиппа Киркорова — а с чувством, с толком и с расстановкой. Лично я стала просто пожирателем контента фэшн-каналов и подгоняю вам новенький — Стиль без правил. Несмотря на бунтарское название, он как раз для таких нормкорщиков, как я. В нем — и спокойные идеи для капсул в актуальных цветах, и основы дресс-кода для домашней одежды (мы же как раз собрались выкидывать все старьё, да?), и интересные заметки о том, каким будет шопинг после изоляции… Очень надеюсь увидеть всех летом на нашей будущей встрече охуительно модными и незамороченными, Стиль без правил нам в помощь!
В каналы Венеции возвращаются дельфины, на улицы Лондона — коренные особи эмо, в вашу семью — батя, а в твой мессенджер — бывший. И знаете, девочки... Никогда не поздно сказать последнему «я скучала».
Да и «пошёл нахуй», в принципе, тоже.
Да и «пошёл нахуй», в принципе, тоже.