Сегодня у нас был тест, разработанный комиссией психологов. К тестированию был привлечён второй курс Гриффиндора. Прошло без происшествий, за исключением того, что Рон Уизли расплакался, когда увидел вопросы.

Уважаемые студенты, напоминаю вам, что зимняя сессия уже прошла, а курсовые по трансфигурации мне сдали только мисс Грейнджер и мистер Долгопупс, и то у последнего она состояла из странных фотографий накачанных мужчин в облегающих костюмах. Просьба отнестись ответственнее к этому и сдать курсовые до конца недели.

Сегодня мы с гриффиндорскими второкурсниками ходили на экскурсию на маггловский тракторный завод. Мы смотрели, как на токарных станках вытачивают болты и гайки, смотрели, как шлифуют детали, чтобы придать им большую точность, смотрели, как на координатно-расточных станках сверлят отверстия, а в довершение ко всему, мы прогулялись по гальваническому отделу и посмотрели, как выплавляют и штампуют будущие детали. В конце экскурсии я предупредила студентов, что те, кто будут плохо учиться, смогут опробовать себя в данном интересном месте. К вечеру курсовые мне сдал весь второй курс Гриффиндора. Они сдали даже курсовые, которые были запланированы на лето. Мотивация - вот залог успеха.

Люблю ночной Хогвартс. Все расходятся по своим комнатам, факелы гаснут, над замком появляется волшебная луна, и Филч в латексном наряде с плёткой гоняется за запаздавшими студентами с криком "ХУЛЕ ВЫ НЕ СПИТЕ, ПИДОРАСЫ?". Да, ночь это прекрасное время. Сладких снов, друзья!

Так как директор пропил наши волшебные шахматы, то студентам приходится выкручиваться, чтобы с пользой провести свободное от учёбы время. Креативу наших студентов позавидует любой чародейский университет!

Многие говорят, что у Дамблдора проблемы с алкоголем. Запомните уже: это не у Дамблдора проблемы с алкоголем, это у алкоголя проблемы с Дамблдором.

Это уже совершенно не смешно, товарищи студенты. Просто стыд и позор! А убирать всё, как всегда, домовым эльфам...

Наш лесничий Хагрид притащил два ящика какого-то странного сливочного пива. Он отметил, что пиво это с добавлением шоколада, сваренное на сладком хлебе. Сейчас попробуем.

Сегодня Невилл принёс на завтрак какой-то странной маггловской еды. Нам не понравилось. Отдали миссис Норрис, она была в восторге!

Сегодня у нас произошло новое ЧП. На обеде профессор Дамблдор заявил, что бивнежопые ящерицы сказали ему принимать пищу через анальное отверстие, чтобы сблизиться с космосом. После этого заявления профессор схватил огромную палку сервелата и засунул её наполовину в задний проход, затем, видимо, осознав, что идея глупая, он вытащил палку всю в говне и с криком "МОЙ СВЕТОВОЙ МЕЧ СЛОМАЛСЯ" ударил профессора Флитвика сервелатом по голове. Но и этого профессору Дамблдору показалось мало, и он в придачу ко всему обосрался на преподавательский стол. Сейчас директор госпитализирован с разорванным анальным отверстием, а эльфы-домовики матерятся и отмывают большой зал. Студенты пошли на вторую половину занятий голодными.

Уважаемые студенты, сообщаю вам, что Невилл съел эту палку сервелата

Очень смелое заявление, но мы-то с вами знаем, что Дамблдора убил Хагридов самогон

Наконец-то, нашёлся владелец палочки, которую нашли в мужском туалете. Им оказался Рон Уизли. Он сообщил, что это не волшебная палочка, а "дилдо". Не знаю, что это за маггловские игрушки, играйте на здоровье, только в жопу не суйте.

Наконец-то, вечер пятницы. Можно отдохнуть от всех дел и выпить бокальчик вина. Всём удачных выходных!

Четвёртая бутылка пошла на ура.

Мужьчины, я такая пъяная и даступпная!

У нас произошло новое ЧП. Я заблевала свой рабочий стол.

Кто-то приклеил Невилла Долгопупса голой жопой к потолку в коридоре не втором этаже. Пока Хагрид снимал бедолагу, Невилл кричал, что он карлсон.

У нас вот такая небольшая конфузия в женском туалете. Эльфы-домовики организовали благотворительную акцию под названием "помогите вещами". Ни в коем разе ничего им не давайте! Пока они всё не отмоют, они не свалят!

Мы нашли причину засора женского туалета! Кто-то кинул вот эту прокладку в унитаз.

Друзья. Сегодня Гарри Поттер, мальчик, который выжил, студент, который победил Того-Кого-Нельзя-Называть, прилежный ученик, капитан и ловец команды по квиддичу, отличник по защите от тёмных искусств и перспективный студент, уснул в луже собственной блевотины со спущенными штанами.