Срочная новость: Невилл Долгопупс в совершенстве овладел искусством анимагии и теперь умеет превращаться в собаку. Поздравим!

Невилл наблевал в вестибюле. В своё оправдание он сказал, что пережрал собачьего корма.

Сегодня профессора Дамблдора выписали из нашего госпиталя. Он пообещал больше не практиковать уличные бои со стенами замка. Более того, он решил заняться каратэ. Пожелаем ему удачи!

Директор сломал обе руки.

Друзья, у нас новый уборщик университетской территории! Он немного странный, но резюме и характеристика с прошлой работы у него хорошие, так что, думаем, что его первый рабочий день пройдёт без инцидентов!

У нас беда. Новый уборщик случайно перепутал обычную метлу с летательной и улетел в неизвестном направлении. Очевидцы утверждают, что во время полёта он кричал: "КАК ЖЕ Я НЕНАВИЖУ ЭТУ ЕБАНУЮ МАГИЮ!". Сейчас отправлена группа профессионалов на поиски уборщика.

Студенты, вот так вы уважаете труд эльфов-домовиков, которые день и ночь драят туалеты, чтобы вы могли справлять нужду с комфортом? Думаете, мы это просто так оставим?! Нет, эльфы отмоют...

Гриффиндор бьёт рекорды! Сегодня Рон Уизли потерял самое максимальное количество баллов в истории Хогвартса, а именно - 1000 очков. Что он сделал? - Спросите вы. Он насрал профессору Снеггу в котёл.

Сегодня за завтраком профессор Дамблдор заявил, что его любовь к рептилиям безгранична, и что бивнежопые ящерицы скоро захватят мир. После этого он снял с себя мантию и в чём мать родила пробежался между столами студентов, а затем врезался в стену и потерял сознание. Кто-то считает, что профессор Дамблдор принял послание из космоса, но мы считаем, что профессор Дамблдор принял Хагридов самогон.

Сегодня у нас был тест, разработанный комиссией психологов. К тестированию был привлечён второй курс Гриффиндора. Прошло без происшествий, за исключением того, что Рон Уизли расплакался, когда увидел вопросы.

Уважаемые студенты, напоминаю вам, что зимняя сессия уже прошла, а курсовые по трансфигурации мне сдали только мисс Грейнджер и мистер Долгопупс, и то у последнего она состояла из странных фотографий накачанных мужчин в облегающих костюмах. Просьба отнестись ответственнее к этому и сдать курсовые до конца недели.

Сегодня мы с гриффиндорскими второкурсниками ходили на экскурсию на маггловский тракторный завод. Мы смотрели, как на токарных станках вытачивают болты и гайки, смотрели, как шлифуют детали, чтобы придать им большую точность, смотрели, как на координатно-расточных станках сверлят отверстия, а в довершение ко всему, мы прогулялись по гальваническому отделу и посмотрели, как выплавляют и штампуют будущие детали. В конце экскурсии я предупредила студентов, что те, кто будут плохо учиться, смогут опробовать себя в данном интересном месте. К вечеру курсовые мне сдал весь второй курс Гриффиндора. Они сдали даже курсовые, которые были запланированы на лето. Мотивация - вот залог успеха.

Люблю ночной Хогвартс. Все расходятся по своим комнатам, факелы гаснут, над замком появляется волшебная луна, и Филч в латексном наряде с плёткой гоняется за запаздавшими студентами с криком "ХУЛЕ ВЫ НЕ СПИТЕ, ПИДОРАСЫ?". Да, ночь это прекрасное время. Сладких снов, друзья!

Так как директор пропил наши волшебные шахматы, то студентам приходится выкручиваться, чтобы с пользой провести свободное от учёбы время. Креативу наших студентов позавидует любой чародейский университет!

Многие говорят, что у Дамблдора проблемы с алкоголем. Запомните уже: это не у Дамблдора проблемы с алкоголем, это у алкоголя проблемы с Дамблдором.

Это уже совершенно не смешно, товарищи студенты. Просто стыд и позор! А убирать всё, как всегда, домовым эльфам...

Наш лесничий Хагрид притащил два ящика какого-то странного сливочного пива. Он отметил, что пиво это с добавлением шоколада, сваренное на сладком хлебе. Сейчас попробуем.

Сегодня Невилл принёс на завтрак какой-то странной маггловской еды. Нам не понравилось. Отдали миссис Норрис, она была в восторге!

Сегодня у нас произошло новое ЧП. На обеде профессор Дамблдор заявил, что бивнежопые ящерицы сказали ему принимать пищу через анальное отверстие, чтобы сблизиться с космосом. После этого заявления профессор схватил огромную палку сервелата и засунул её наполовину в задний проход, затем, видимо, осознав, что идея глупая, он вытащил палку всю в говне и с криком "МОЙ СВЕТОВОЙ МЕЧ СЛОМАЛСЯ" ударил профессора Флитвика сервелатом по голове. Но и этого профессору Дамблдору показалось мало, и он в придачу ко всему обосрался на преподавательский стол. Сейчас директор госпитализирован с разорванным анальным отверстием, а эльфы-домовики матерятся и отмывают большой зал. Студенты пошли на вторую половину занятий голодными.

Уважаемые студенты, сообщаю вам, что Невилл съел эту палку сервелата

Очень смелое заявление, но мы-то с вами знаем, что Дамблдора убил Хагридов самогон