давно отсутствовал, все уходило в Твиттер, а ниже лонгрид , так что алярм, многобукав.

Есть некоторая череда событий, которая никак не поддается логике. У всех это разные вещи совершенно, у кого-то то, как они устроились на работу, у кого-то истоиия о надйеном телефоне или о странном знакомстве. А у меня получается история саморазрушения, с уже десятилетним стажем.
Я не верю в случайности или заковыристость судьбы, не верю знакам или в высшие силы, мне почему-то кажется, что в жизни все предопределено с твоего появления на свет до последнего вздоха, и каждый раз, когда мы говорим, что " я решил координально поменять свою жизнь и покажу , что я хозяин своей судьбы" - только подтверждает эту теорию. Камон, дружище, а кто сказал, что 25 лет назад это уже не было решено за тебя? написано на линии рук или в твоём "пути", в твоей истории. Иллюзия познания и возможности менять что-то в своей жизни.
Вы можете сказать, есть примеры невероятных людей, которые из бедных становились богатыми из безысвестных - звёздами и ТД. они же могли сидеть на месте и ничего не делать и их жизнь сложилась бы по-другому. так бы мы не увидели Рокки со Сталлоне или Терминатора с Шварцем.
Но если вы действительно так думаете, попадаете в логическую ловушку, описанную выше, идея сверхчеловека мне не близка, поэтому, вероятность того, что эти мытарства и страдания и тернистый путь - это протоптанная дорожка.
единственными исключениями могут (но никто не скажет наверняка) являться люди , лично завершившие свой путь досрочно. возможно это и есть - принять единственно СВОЕ решение, которое выбивается из контекста протоптанной дорожки.
все может быть.
как вы поняли я скорей фаталист, чем романтик или высокоидейный человек в широком смысле этого слова .
так вот вернёмся в 2008 год, если я не ошибаюсь. чёрно-белые дни, сентябрь, который горит, оригами и прочие радости жизни. если вы не понимаете о чем я , вам либо очень мало лет, либо очень много, ровесники поймут о чем речь, останавливаться на этом не буду .
я совсем дурной и молодой завожу знакомство, как позже окажется роковое, да и вообще , знакомства раньше проще заводились, ввиду возраста, эмоциональной раскрепощенности или отсутствия моральных норм - не суть; их было много. и как-то так получается, что это становится моим первым серьезным вызовом к чувствам. все новое, непонятное, ты весь на иголках и ещё более дурной. родители нас учат быть добрыми, уважать взрослых, не обижать девочек, примерно учиться, но ведь никто не учит любить, как вести себя, что говорить, а главное, как контролировать своего юного максималистичного зверя внутри. от этого многие подростковые проблемы отрицания, не принятия и тд.
так вот, мой зверь был такой, как я описал его выше, поэтому я все разрушил . по глупости ли или это нельзя было предотвратить - не важно. это факт. очень переживал поэтому поводу и скорей старался забыть, и через почти 3 года у меня получилось.
я встретил человека у которого было тоже имя, но это просто совпадение, ведь так? возможно и так. но это не важно, важно, что время проведенное с этим человеком было хорошим и многому научило меня, и это хорошо, но мы же все любим теории заговора, интересные и малоизвестные факты и так далее, и знаки разного совершенна характера начинали появляться и тогда. я не говорю о запахах или музыке, это банально приобретенный опыт засевший глубоко в мозг, я про то что ты смотришь футбольную сводку и видишь жену футболиста, смотришь и не веришь глазам, потом протираешь их и понимаешь, обознался, а как похоже было.
а потом идёшь и смотришь трейлер фильма , видишь актриса красивая, но тебе неизвестна совсем, забиваешь ее в Гугл, и тоже не понимаешь, или ты дурак или лыжи не едут, а лыжи , позвольте уточнить, едут очень хорошо.
и эта информация остаётся на подкорке, не сильно напоминая о себе, но зачем-то хранится. закон Ома, который ты проходил и 2 самостоятельных и контрольная не запомнились и ты двух слов не свяжешь с ним, а тут почему-то всплывает. но может это вздор конечно.
а потом ты опять живёшь один, занят своими проблемами, какими-то отношениями или жизненными с

итуациями , и вроде забыл совсем, но в один день твой телефон на любой запрос начинает первой строчкой выводить этот номер, тот самый номер, хотя ты его удалил и телефон менял уже несколько раз и айклауд только появился, и ты в попытках исправить все прошиваешь его и идёшь дальше.
а в этот момент о тебе просто вспомнили, на секунду, просто мысль пробежала и твиттер предложил "возможно знакомы" и тд.
а потом ты переезжаешь в очередной раз в новую квартиру и не замечаешь, что на стене у тебя висит один из самых красивых фонтанов Рима, просто календарь от 15 года, зависший на ноябре - декабре. и ты живёшь , не обращая внимания, он тебе не мешает, да и мало ли , он нужен хозяину квартиры и лучше не трогать. и забываешь , а потом живёшь дальше.
а через три года, зимой, ты стоишь и смотришь на этот водопад через экран своего Айфона и делаешь фото той самой, из 2008, только ты другой, и она другая, а Рим есть. и фонтан есть.
за год до этого ты пишешь письмо самому себе , что нужно жить дальше после всех событий печальных , что произошли за последнее время, а в сентябре снимаешь ролик, который никому не показываешь. а там говоришь, что тебе приснилось , глупость, говоришь об одиночестве, скрываешь его и забываешь.
а потом летом, сейчас , летом 2018 смотришь письмо и думаешь, что ты или сумасшедший или гений, что это проблемы с головой, а не правда, и пересматриваешь ролик и не понимаешь как так.
ты же сам себе все сказал, и сам этого не увидел.
ты себе сам все написал, и про это забыл.
они сказали тебе никому не верить, и ты поверил им.
колесо сансары крутанулось , да так, что кружит до сих пор, крутануло так, что голова до сих пор как из камня.
ты это сам придумал и сам сыграл, и появляется мысль : "надо быть аккуратнее в своих желаниях".
бояться нужно не того, что происходит за окном, на улице, в городе, в стране или в мире.
а того, что внутри, иногда стоит бояться себя.

морали тут никакой нет, просто не с кем поговорить, не с кем просто посидеть и помолчать. поэтому я молчу с интернетом, ведь он так же только слушает, но не отвечает.

постскриптум .
мой тренер спросил, занимаюсь ли я чем-то ещё кроме зала, я сказал, что серьезно нет.
он предупредил , что моя центральная нервная система может не выдержать нагрузок физических и психологических одновременно, так что нужно развеяться.
а мне почему-то кажется, что это не поможет.

могут помочь только люди , а люди.. ну люди. (с)

закончить понедельник можно этим треком.
крутота.

https://youtu.be/OtzIeRvDvrg

#сон #война #одиночество


почему-то в последнее время все больше снится про войну, причем я как бы на войне, но наблюдаю со стороны .
вот и сегодня, я с каким-то товарищем пришел в военную часть на награждение, переоделся под офицера этой части и получил награду, по ом, как настоящий шпион снял бороду и усы и пошел к парковке, чтобы взять заранее подготовленный авто, а когда вышел, все машины были разбиты , некоторые летали, как будто в невесомости. и все небо усеяно снарядами, как будто противотанковые или типо того, все они как будто чуть зависли в небе, падают очень медленно и взрываются не долетая до земли , но некоторые падают потом очень быстро. и все ночное небо в огне разорвавшихся снарядов, воздух сжатый и пахнет порохом, мой товарищ убегает, а я не могу двинуться с места, и только после его истошного крика начинаю бежать в сторону зарослей, где есть наша лодка .
я не знаю, как это описать здраво и почему это так, но война следует за мной.
естественно там, на награждении, была девушка, лица которой я не видел , но когда уходил, чувствовал, как спину прожигает ее взгляд. почему я запомнил это, потому что в реалиях войны , она одна, кто был в ярко красном платье.
как в матрице прям, помните?

но не все же о грустном, вот вышел клип Дриззи и это огонь.
КИКИ ДУ Ю ЛОВ МИ

https://youtu.be/DRS_PpOrUZ4

Посмотрите, о чем твитнул(а) @koffboy: https://twitter.com/koffboy/status/1025276680661819393?s=09

all my life is

https://youtu.be/3AN2pnooudA
гад блесс

сегодня я был в космосе с тобой, и мы не верили, что мы в космосе. Я сказал, что смотри, земля круглая, а ты торопила лезть обратно в шаттл. мы видели огромный корабль в районе Марса, но не успели за ним.

а сейчас я проснулся и тоже не успел, не успел это все забыть.

я тут понял, что подсознательно вижу во всем тебя, потому что знаю, что когда ты исчезнешь совсем - обязательно придет СМС с твоего номера и я этого не выдержу в этот раз.

это теория, которая работала раньше , почему не должна сработать снова?
ты всегда исчезаешь мгновенно. что тогда, 10 лет назад, что 5 лет назад, "обрезать и забыть" - это твой стиль.

и вот по прошествии 8 лет, когда я уже забыл, как ты выглядишь, я не думал о тебе абсолютно, у меня была размеренная жизнь. моя жизнь. ты пишешь смс. и все вдребезги снова.

любви нет, вы абсолютно правы, это проклятье и забвение все равнять на то время, всех сравнивать с тобой и не мириться с собой.

я написал больше ста строк о своей боли, о том что сжигает меня изнутри, но это просто строчки , улетающие в пропасть.

Я позавчера стоял и смотрел в окно с высоты и не мог надышаться, поэтому отчаянно хочу в горы, там дышится по-другому, но вот незадача, ты и там скорей всего меня достанешь.

поэтому я тебя прячу очень глубоко, чтобы не видеть самому. и очень надеюсь, что это сработает.

приятных кошмаров тебе, ложись.

и все перкуссии
воем, укусами
меня раздавят
перекусят.
кинут костью
в отбросы,
чувства разнузданы
разбросаны.

I gave you my everything
You left me with nothing
This right here was overdue
Yea I’m over you

скукота. плеаз , сэйв ми .
очень надоело заниматься ничем. даже чтение книг и поэзия уже категорически не помогают отвлечься, Но сегодня хотя бы есть зал, а завтра что?

отлично.

Как ты живёшь теперь.

Многим и не знакомо дурацкое состояние, когда ты просыпаешься после сна, в котором к тебе пришел человек и не можешь собрать себя по частям. А мне — да.

«Как жаль, что тем, чем стало для меня
твое существование, не стало
мое существованье для тебя.»


Писал Бродский, а мне вот жаль, что тем, чем стало для тебя мое существование, не стало твое существование для меня.

В такое утро кофе предательски вытекает из турки, капая на пол, потому что ты стоишь и безуспешно листаешь соцсети в попытках найти какую-то информацию и просто узнать, как ты живешь теперь.

Мне было бы приятно найти твой профиль в Линкедине, узнать, что мечты сбылись и у тебя хватило сил. Увидеть твою улыбку на фото в Инстаграме, собаку, которая у тебя обязательно появилась, и знать, что любовь, которую ты заслуживаешь посетила твой дом. Было бы.


Подруга говорит, что если человека нет в социальных сетях, то его и, в принципе, нету. Получается, тебя нет?

Жаль. А хотелось бы влезть в твою новую, замечательную жизнь своим сообщением. Добавить тебя в Линкедине, лайкать твои фото в Инстаграме, узнать, где ты живешь, посмотреть по геолокации на твой город, найти твое фото в парке и бежать вслед за тобой, за твоей собакой, за твоей любовью, за всем, что уже хорошо и кричать, швыряясь в тебя своими лайками: «Вот, это я!! Да-да, та праздная, эгоистичная, маленькая дрянь, которая совсем не заслуживала того отношения, тех чувств и поступков, посмотри на меня, я больше совсем не такая, я другой человек, не помни меня пожалуйста той, мне стыдно понимать, что в твоей памяти я навсегда осталась дурацким, колючим, бесполезным пятном. Почему ты меня не слышишь? Прости. Я недавно наткнулась на ту футболку с героем Марвела, что была подарком от тебя. Я в ней сплю иногда. Наткнулась и было грустно. Остановись!».

А ты не остановишься. Потому что этого не будет. Потому что я никогда не узнаю с кем ты и где. Холодно ли сейчас в твоём городе, в твоей стране. На каком там говорят языке, не увижу, какие прекрасные из твоего окна видны закаты, не узнаю из твоих сторис, где ты покупаешь кофе каждое утро, в какой ты ходишь театр. И понравился ли тебе фильм «Плохие времена в Эль Рояле»? Мне вот да. А понравился ли тебе — я не узнаю. Тебе, наверное, не понравился Веном: «Опять они вводят новых классных героев и делают все, чтобы они не затмевали уже существующих!» — я тоже так думаю. Но может быть так и не думаешь ты.

Вдруг ты и вправду живешь в моем городе, мне так когда-то сказали. Вдруг. Может быть, даже на соседней улице. Тоже знаешь того смешного вьетнамского дедушку из вечерки, покупаешь у него фрукты. Пьешь кофе в кафе, где на стене висит велосипед и мы ходим в один кинотеатр, но никогда больше не встретимся. И правильно сделаем.

У каждого, наверное, всплывало то праздное пятно, из жизни, оно иногда писало, спрашивало, как дела. Напоминало о не лучших временах, слезах, пустых стаканах на барной стойке под сочувствующим взором бармена. А я не всплыву. Даже если ты однажды зарегистрируешься во всех социальных сетях этого мира, не миновав китайский WeChat, даже если все мои знакомые на очередной унылой тусовке будут говорить о тебе, я ничего не услышу.

Мне будет справедливым уроком знать, что однажды ты уже не сможешь попросить прощения, очистив себе совесть этими словами. Однажды она таки останется грязной и с ней тебе жить. Уроком, который нельзя будет прогулять, который нужно уяснить: чувства людей не игрушка, а искреннее и чистое отношение — редкость. Ценная редкость, разбив которую ты когда-то проснешься, а утро будет холодным, а кофе сбежит. И столкнувшись за эти годы с миллионом плохих людей ты осознаешь ценность хороших, поймешь, что их единицы и вспомнишь, что одного из этих единиц, когда-то сильно и незаслуженно обидел именно ты. Ты налил в ту чистую воду яд, который может быть и отравил её полностью, но я буду верить, что нет. Вернее, я знаю, что нет.

Да, пусть мне будет уроком, а как живёшь теперь ты? Буду думать, что прекрасно.

когда просыпаешься в час ночи в голове не сразу появляется вопрос : "как так вышло?".

сначала ты идёшь в душ, включаешь колонку с музыкой, моешься, вытираешься, пишешь по контурам три слова, которые кажется впечатались в это стекло. выходишь, как ни в чем не бывало, включаешь компьютер и виндоус оповещает тебя, что уже вторник.

вторник? как вторник? стоп-стоп-стоп.
а, да, и правда вторник.
1:12
играет радио, которое играет всегда, на улице темно и очень хочется лечь обратно и не вставать, потому что нет причин на это бесполезное действие.

а снилось, что есть люди и есть любовь, она продается и можно выбрать на что тратить: на себя, на других людей, на семью, на женщин или девушку одну единственную, все по разной цене конечно же.

и вот к чему я это все, в последнее время все чаще приходит мысль, что всю свою любовь я в кредит взял, потому что денег нет. возвращал платежами, какими мог, отдал все сполна , хранил эту любовь, потому что эй, смотри, какая дорогая!
а ее не стало вдруг, а платить ещё нужно очень много.
вот я и плачу, плачу за любовь, которой нет, плачу этими рваными днями, как купюрами, плачу оборванной душой, плачу ежемесячной эмоциональной встряской, плачу нервами и седыми волосами, да, они у меня тоже есть.

и сколько платить ещё не знаю, когда будет долг за счастье уплачен? надеюсь, что скоро, потому что жить не на что. потому что дышать нечем, все отдаю.

я любовь взял в долг, думал, что взлечу наверх, а оказалось, что камнем ко дну такие должники идут.

сны - это плохо, лучше безмолвная и гнетущая пустота.
спокойной ночи Вам, а мне доброго утра.

так, а почему "Черновик"?
"Черновик" - это , пожалуй, моя самая любимая книга Лукьяненко. с невероятной идеей, отличным героем, крутым сюжетом, настоящими антагонистами и развязкой.
если вы пропустили ее, не поленитесь, книга страниц на 300-400, читается за пару вечеров максимум.
дальше могут быть спойлеры, пролистайте до следующего промежутка.

главная идея, что наш мир, в котором мы живём - черновик. а есть другие, тоже черновики, с разной историей, развитием событий, войнами и прочим.

так вот мне кажется, что я тоже черновик, черновик нормального Стаса, у которого все хорошо, который учится на ошибках, у которого свой бизнес и прочее , которого любят и ждут. черновик, который штрихами неровными размалеван, кляксой размазан, карандашом расчерчен. вся жизнь - как пример, как жить не нужно. и нас таких черновиков миллион, миллион неоконченных, брошенных на середине историй, потому что : "зачем следить, если можно другой черновик использовать, или ещё лучше другую версию на чистовик переписать."
и вот живут тысячи параллельных миров черновиков и один настоящий поэт, который на всю эту драматургию жизни сверху вниз взглядом покровительственным смотрит. смотрит, а сам улыбается, вон в какую передрягу его протеже попали, или наоборот - вон в каких акул бизнеса превратились. вон одинокие, а с другой стороны бабники, а ведь это все он, просто черновик такой вот вышел, не в попад. а что делать с таким? скомкать, да в урну.

я черновик, я исписан рваными строчками, острым карандашом порваны поля, буквы въелись в структуру, а страницы подходят к концу.
и кто знает, что на них напишут.