В тишине я услышала желание себя простить. За всю боль, что я причинила людям, и за все страдания, на которые сама себя обрекла. Прощение, я чувствую, найду в служении. А сегодняшние итоги это то, как мне и надо, чтобы за все раскаяться.

Если ты внимательно слушал, сегодняшний день рассказал об очень многом.

Я читаю, немного болею, очень много сплю, пью чай и смотрю фильмы. Пробую писать, пробую учиться. Использую декабрь, чтобы накопить силы и отпустить всю усталость. Впервые не хочу ничего менять, не сопротивляюсь с происходящим, не тревожусь о будущем. Наконец-то вовлечена вниманием просто к самой себе.

Я наконец-то увидела, как много уставала и стояла на месте именно из-за своего сопротивления обычным ежедневным вещам, из-за стремления их изменить, из-за желания сбежать от них. Я думала, если я начну другую новую неизвестную жизнь, то буду счастлива. Оказалось, нужно было внимательно посмотреть под свой нос и полюбить то, что я там увижу.

В продолжение моей истории как я знакомлюсь и принимаю себя.

Рандомно вспомнила как я пошла гулять в неизвестный мне лес с собакой, залезла в дебри, встретила одинокого мужика, нашла небольшое кладбище, резко начало темнеть и я не понимала в навигаторе где я.

У меня есть шрамы на бедрах, однажды я упала в кустовые розы. Шипы впились так глубоко под кожу, что повредили мышцы, а ветки исцарапали мои руки и спину. Тогда мне было очень страшно, сейчас я дорожу этой историей, и розы отныне мои любимые цветы.

Рано, поздно, неважно. Я всегда получаю то, чего я хочу. Мое кредо.
И я буду иногда рыдать, бить подушку и орать почему же у меня не получается, а потом просто проживу свою мечту в мельчайших детальных подробностях именно точно так же, как я всегда себе это представляла.

Моя вера. Моя сильнейшая вера. Она приведет меня куда я только ей скажу. Ноль сомнений об этом, я просто жду, когда это случится. Мое сильнейшее терпение и сила вставать вновь.

Мною неопознанное ранее чувство - жить в последний раз. Только сейчас понимаю, насколько же все конечно и неудержимо. Момент, который ты обесценил, через пару минут станет твоим лучшим мгновением жизни и более не повторимым. И та отдача, которую ты получил от мира, более никогда не придет к тебе в том же объеме и качестве, как бы ты не пытался вернуться.
Эти мысли не должны разбивать сердце, они должны заставить наконец-то ценить. Ценить все и каждого, кто является перед тобой и честно отдает свое. А так же в каждом новом следующем моменте быть живым и быть самим собой, чтобы более так сильно не сожалеть о потерянном, и не подчиняться иллюзии найти нечто большее или лучшее в еще неизведанном будущем.

Глубоко вздыхаю. Молюсь. Верую. 23:38 Читаю дневники Булгаковых и мечтаю о супружеской жизни, мне кажется, она у меня будет интереснее, чем у моих родителей, но точно будет такой же друг другу надоедливой и любимой. Вообще мне очень нравится это чувство, когда тебе что-то уже очень надоело, но ты знаешь, что это «что-то» навсегда твое самое родное и ничем незаменимое. Сейчас я испытываю подобные чувства к овсяной каше, и именно таким образом вижу союз между двумя влюбленными. Перед сном и утром буду читать Чеховского «Иванова». Сплю одна.

Нужно как-то научиться быть взрослой в важных вещах и ребенком в вещах еще более важных.

Хочу вслух порассуждать о перфомансах Марины Абрамович, которые она делала вместе со своим партнером и любовником Улаем. Любовь была выбрана моим главным интересом, которому я щедро отдаю свое внимание и время, поддаюсь ей и постоянно познаю. Мой мир чувств открывает передо мной свои все более сложные грани и щедро дает мне воистину новые ощущения с каждым новым разом. Я уязвима и открыта, я готова и не готова к любому исходу одновременно. Я вовлечена в ощущения и в доверительную отдачу этому опыту. Так я вижу инсталляцию Марины «энергия покоя» 1980.

Работа «смерть себя» 1977, где они дышали воздухом из легких друг друга, разрешает мне не стесняться своей потребности поглотить партнера, знать его наизусть, буквально дышать им, желая так сильно с ним соединиться, чтобы в итоге стать единым организмом.

«Отношения во времени» 1977 меня смиряет. Перфоманс учит меня терпимости и выдержке. Учит уважать выбор, которому я однажды себя посвятила и попросила поверить в это другого человека. Учит принятию моей человеческой слабости и растит во мне мудрость быть сильной, когда ослабеваю не я. Прошу заметить, что эту работу мне еще предстоит познать в полном объеме и проявить в любви на что я способна.