Мне нужна молитва и план. Доброе утро.

Вспомнила о том, что это просто мой дневник. День прекрасен. Во мне полно тревог, расстройств, разочарований, выживаю я на осознании, что мои действия способны вносить в мою жизнь изменения, а та мелочь, которую я делаю, уже приносит мне счастье, что хоть эмоционально, но все же поддерживает меня на моем пути. Ориентиры и люди рядом подсказывают, что я молодец, что я что-то могу и иду в верном направлении. Иногда сложно идти, иногда сложно не идти, тогда я начинаю себя съедать за это, начинаю бояться. Позже нахожу спасение в подчинении всех эмоций простым разговором с собой. Вся опора приходит в духовности. Вся ясность рождается в спокойствии. Как я и сказала, мне нужна молитва и мне нужен план. Доброе утро.

Maria Chiovini Art February 2013

Что я чувствую здесь? Бешенство. Желания так сильно смешались, что породили смесь эмоций, дошедших до пика, до своей ядовитой степени, что начали раздражать. Невыраженный потенциал превращается в тревогу и депрессию. Стремление угодить и понравиться, когда нутро просит другого. Страх проявиться настоящим и быть в своем сумасшествии уязвимым.
Хз я так прочитала картину. А вы как?

The heart is dead Люди не поняли, что моя нагота это дар божий и их спасение. Они так долго жрали мое сочащееся сердце, что в один момент я сама стала вампиром. Точнее, я лежала обессиленная и обескровленная, и единственным спасением стало решение убить сердце. Вкусив яд, обречь себя на вечную бессердечность и одиночество, стать убийцей и отныне теперь самой жрать чужие сердца. Да продлится моя мука вплоть до тех пор, пока один из смертных не признается в своем вампиризме и не возжелает провести со мной остаток вечности, или пока земной ангел не воткнет в меня кол с надеждой превратить меня обратно в человека, что согласен прожить до старости и умереть в один день.

Я чувствую смирение с тем, какая я есть. Я часто чувствовала себя недостаточной или просто себя не понимала. Но сейчас. Я смирилась со всей глубиной и объемом, что является моим внутренним миром и выражается в личности. Осознав это, пропало желание что-то доказывать и над чем-то стараться. Оказывается, все взрослые люди и каждый сам для себя выбирает, как ему хочется, а я не могу ни на кого по-настоящему влиять и заставлять быть со мной рядом. Такие простые истины пришли в мою голову и пробрали до самых костей.

Жертва всегда оказывается кровожадным охотником.
Возможно, я изначально ела чужое сердце, чтобы что-то чувствовать.

Сегодня я очень долго и глубоко спала. Когда я проснулась, ко мне пришло чувство, будто я вышла из длинного древнего сна, ограничивающего меня так сильно, что утром моя душа впервые по-настоящему вдохнула.

Я начала свой день с 26-минутной симфонии Чайковского, надела наушники и пошла чистить зубы. Думаю, я хотела придать всем вибрациям внутри меня некую форму, а путь, что проходит музыка в этой композиции, идеально подходит. Слушая эту историю о разрушающей любви, страстях и возмездии, я читала тот древний сон и запечатывала его в каждой из 26 звучащих минут. Я хотела разотождествиться с прожитым опытом и вложить его в искусство, запечатав там навсегда.

Жизнь перестает быть бессмысленной, только когда я сама вкладываю в нее смысл.

Все мое существование находит опору в моей вере.

Я верю не в то, что я вижу, а вижу именно то, во что я верю.

The mirror Чтобы вылечить свою склонность к идеализации людей, я осознала, что я вижу только свои мысли и свою истину, и никогда не узнаю, что на самом деле прячется в чужой голове. И все, чем я так предвосхищена, это именно мое мировосприятие и именно мои способности, а так же возможности, которые передо мной открыты. Тот идеал, что вложен в другого человека, это потенциал, который спрятан во мне и теперь отражен в мире, как в зеркале, чтобы я наконец-то смогла его заметить.