Я снова веду подкаст

Spotify
Яндекс
Apple Podcasts

Устала за сегодня так, что даже разозлилась. Читаю книжку. Не находила на нее времени несколько дней. Завтра третья тренировка, а через час, надеюсь, сон.

Я могу бояться. Я могу стесняться. Могу радоваться, могу громко смеяться. Я могу разочаровываться и сожалеть. Я могу испытывать боль. Я могу стыдиться самой себя и своих поступков. Я могу быть смелой, могу быть сумасбродной, могу быть легкомысленной. Я могу злиться, могу кричать, могу ругаться. Я могу очень сильно ошибаться и могу много плакать. Я могу любить. Я могу быть уязвимой, я могу быть храброй.

Я взрослая. Я могу испытывать любые чувства и это будет безопасно, потому что я взрослая.

Я как-то прям в душе внутри своей устала. Истерзала ее, сама не заметила как.

Мурмурмррмяумяумяу

Зима. Декабрь.
Приехала к родителям в дом. Очень много играю в шахматы. Дочитываю книги, хочу взять Достоевского (впервые). Смотрю много фильмов, веду летербокс. Хочу изрисовать все холсты, что лежат дома, потом купить новые. На праздники уеду к парню. Почти все дела уходящего года завершены и у меня ощущение, как у всех моих близких начинается новая жизнь, и на себе я тоже это чувствую.

Моя тень

Я впервые за долгое время написала чтото глубже своего распорядка дня

Вернулась к своей книге, которую не могла трогать долгое время, перечитала старые заметки, ужаснулась насколько чувства в них живы, знакомы и нуждаются во мне. Обещаю себе отдаться вниманию к своим мыслям, пока это все еще довлеет над моей головой, и я буду касаться этого пока не вложусь без остатка столько раз, сколько оно того пожелает.

Моя древняя душа прикасается к новому чистому телу чтобы вновь свободно прочувствовать жизнь

Возможный нервный срыв и кризис личности стоят возможности прикоснуться к своим мечтам?
За страхом следует боль и мне как темной жертве должно нравиться это, а не противить. Это мой дар - любить боль. Я могу соглашаться на большее, к чему другие опасаются приблизиться.

Дочитываю Достоевского, пью молоко на ночь, смотрю билеты на балет. Мне очень хорошо и спокойно в моей рутине жизни. Последнюю неделю уходящего года я дома, после меня ждут в другом месте.

Я очень устала от оценочного отношения к себе. Я это первый человек, кто позволял себе меня анализировать, исправлять и привязывать к личным ожиданиям. Потом была моя семья, требующая от меня идеалов, большего и быть стойкой.
Я сильно выгорела и потеряла собственный голос. Это отразилось на моей внешности, моем бизнесе и на отношениях с парнями. Было очень сложно пережить это и сегодня я вижу последствия.
Мое сильное качество это настойчивость, а сейчас я желаю именно близости с самой собой и честности в своем выражении. Все получится наилучшим. Верьте и делайте для себя все.

Фиксирую в дневнике, чтобы самой понять это:

Ощущение, что я пережила пост-травматику от известности уровня бибера, так много внимания и давления я чувствовала на себе. Я начала выбирать закрытую одежду, умещаться в рамки приемлемого и общаться с максимально узким кругом. В моем нишевом телеграме на шестьдесят человек я находила истинное спокойствие. В партнере, о котором никто не знает, я видела возможность быть любой. Я ненавидела интернет и людей на улице. Я буквально месяцами сидела дома, читала книги и тихо развивала интересы.
Школа, тикток, москва и родители, думаю, стали ключевыми триггерами от которых я пыталась спрятаться. Я даже бросила свои мечты, учебу и социальную жизнь из-за чувства несоответствия чужим ожиданиям. Я всегда была собой (мне больше некем было быть) и почему-то люди это не принимали или им было этого недостаточно.