Уже давно мне хочется собрать все свои чувства к Нему в один пост. Никогда раньше я не была так благодарна человеку рядом. Только его мудрость, чуткость и завоевательный дух смогли выманить меня из темницы личных переживаний и заставили меня доверять ему. Нет на свете никого другого, кто смог бы превозмочь его силу в любви, честности, смелости и доброте. Каждый день, когда я вижу его, я поражаюсь храбрости его сердца. В каждом слове, поступке, решении он верен самому себе. Он проживает эту жизнь по-настоящему и щедро учит этому других. Рядом с ним все оживотворяется, даже мое раненое сердце крепчает под его наставлением. Именно он создал нас. И пробудил между нами нашу любовь.

Сегодня я ясно вспомнила себя два года назад и свое решение начать есть мясо спустя четыре года вегетарианства. Я выбрала окружить себя тяжелым опытом в физике и эмоциях, и начала накапливать в себе земную ману.
Мои успехи два года назад это исключительно плод духовных наработок. Тогда я целенаправлено меняла внешнюю картинку на нечто большее для себя, то, чего раньше всегда боялась.
Сегодня я уверенно осознаю, как теперь и физически доросла до уровня, где мне спокойно в условиях воплощенных детских фантазий. Моя жизнь сейчас крепкий фундамент на ментальном и на физическом уровне, от которого, оперевшись, можно расти на любую высоту.

Как мне удалось начать что-то делать

Это было моей проблемой. Я не могла заботиться о себе рутинно, быть постоянной в творчестве, в работе, в своих выборах. Я действовала на эмоциях и оставалась растерянной, когда они уходили. Я использовала чувства, как свой двигатель. Думала, со мной что-то не так, и проваливалась в депрессию из-за потери эйфории=возможности делать что-то. Я боялась долгосрочной ответственности, потому что знала, эмоции не вечны. И я отказывала себе в очень многом, не имея навыка двигаться в спокойствии.

Как же приятно взрослеть.

Подумала, что «демонам» тоже нужно место в моей жизни. Они красиво рисуют и пишут о любви.

Приехала к нему вчера вечером. Рисовала картину, сидя на полу. Сейчас проснулась в ночи, надела теплые носки, за окном снег. Тянет живот и я решила выпить горячего чаю. Надеюсь уснуть снова.

Сложные выходные. Отдала много эмоций. Моя главная опора иногда даже не я сама, а он. В субботу ночью мне казалось, что этого дня не существует. Я не могла поверить, что мои чувства, мои мысли, обстоятельства не сон, а реальность, происходящая со мной. Не смею раскрашивать это ни в темные, ни в светлые цвета, жизнь она просто есть и она непредсказуемо рассказывает тебе вещи, от которых ты бежал всю жизнь, которые не хотел хранить в себе и не просил тебе их вновь показывать. Единственная благодарность, за то что мой человек со мной рядом.

Кровати точка моей безопасности и спокойствия. Моя чувствительность ко всему происходящему внутри меня и снаружи всегда уравновешивается здесь.

В поиске себя люди часто теряются. Они отправляются в длинное путешествие, полное грез и ошибок, чтобы обойти всю планету по кругу и вновь вернуться домой. Некоторые ослабевают, теряются, обживают чужой дом, но самые смелые делают полный круг. Оказавшись в знакомом доме, который покинули однажды, к ним придет осознание, что твое «я» не впереди, а всегда было сзади тебя, поддерживало каждый твой шаг, запоминало дорогу обратно и вселяло веру, что обойти землю хватит сил, ведь там, в конце пути, ты снова наконец-то окажешься дома.
Эта метафора учит не искать, а обращаться внутрь. Заметить, что твое предназначение, твоя любовь, твоя истина заранее была заложена в тебя и преследует тебя всю жизнь. Невозможно уйти от своего предназначения безвозвратно, душа будет стонать, рыдать, жизнь окажется в тягость. А когда ты сдашься, отпустишь, вернешься, ты наконец-то «найдешься» в самом себе.

Сегодня нарушено мое святое правило (о котором я никому не говорила) не засыпать в ссоре. Я обиделась, ушла от него в другую комнату, а он уснул.
Отношения это очень сложно. Я злилась на него и злюсь сейчас, но все равно продолжаю выбирать. Он обижает мое эго, касаясь моих детских травм, сам того не зная. Уверена, я и сама ни раз задевала его старые раны, благо, он очень устойчив, и роль ранимого партнера могу занять я.

Играла в шахматы, читала, готовила омлет, немного работала над своими старыми проектами, вечером приехал любимый и сделал нам ужин. В субботу мой младший брат будет петь в хоре Александро-Невской лавры, увижусь с мамой, возможно, поеду домой. Завтра буду снова читать, практиковать шахматы, начну курс домашних тренировок с моим тренером, буду писать посты и, вероятно, выложу ссылку на старенький sgc.

Gustav Klimt, Danaë, 1907

Картина прославляет чувственную любовь как мощнейшую природную и космическую силу, которая является источником жизни и наслаждения. Это гимн свободной женской сексуальности, не скованной условностями.

Я так же сплю

Я снова веду подкаст

Spotify
Яндекс
Apple Podcasts

Устала за сегодня так, что даже разозлилась. Читаю книжку. Не находила на нее времени несколько дней. Завтра третья тренировка, а через час, надеюсь, сон.

Я могу бояться. Я могу стесняться. Могу радоваться, могу громко смеяться. Я могу разочаровываться и сожалеть. Я могу испытывать боль. Я могу стыдиться самой себя и своих поступков. Я могу быть смелой, могу быть сумасбродной, могу быть легкомысленной. Я могу злиться, могу кричать, могу ругаться. Я могу очень сильно ошибаться и могу много плакать. Я могу любить. Я могу быть уязвимой, я могу быть храброй.

Я взрослая. Я могу испытывать любые чувства и это будет безопасно, потому что я взрослая.