Освобождаясь от прошлого, выбирая открытое сердце, я следую за светом.
Ничей взгляд не способен изменить мою правду. Моя душа всегда стремилась к любви. Очищая пространство от тьмы, я вижу путь устланный звездами. Мой собственный дом живет внутри меня, даже если я на чужой земле.

Ноябрь. Научилась играть в шахматы. Начала и не закончила читать четыре книги. Иногда медитирую. Говорю с мамой по телефону.

Уже давно мне хочется собрать все свои чувства к Нему в один пост. Никогда раньше я не была так благодарна человеку рядом. Только его мудрость, чуткость и завоевательный дух смогли выманить меня из темницы личных переживаний и заставили меня доверять ему. Нет на свете никого другого, кто смог бы превозмочь его силу в любви, честности, смелости и доброте. Каждый день, когда я вижу его, я поражаюсь храбрости его сердца. В каждом слове, поступке, решении он верен самому себе. Он проживает эту жизнь по-настоящему и щедро учит этому других. Рядом с ним все оживотворяется, даже мое раненое сердце крепчает под его наставлением. Именно он создал нас. И пробудил между нами нашу любовь.

Сегодня я ясно вспомнила себя два года назад и свое решение начать есть мясо спустя четыре года вегетарианства. Я выбрала окружить себя тяжелым опытом в физике и эмоциях, и начала накапливать в себе земную ману.
Мои успехи два года назад это исключительно плод духовных наработок. Тогда я целенаправлено меняла внешнюю картинку на нечто большее для себя, то, чего раньше всегда боялась.
Сегодня я уверенно осознаю, как теперь и физически доросла до уровня, где мне спокойно в условиях воплощенных детских фантазий. Моя жизнь сейчас крепкий фундамент на ментальном и на физическом уровне, от которого, оперевшись, можно расти на любую высоту.

Как мне удалось начать что-то делать

Это было моей проблемой. Я не могла заботиться о себе рутинно, быть постоянной в творчестве, в работе, в своих выборах. Я действовала на эмоциях и оставалась растерянной, когда они уходили. Я использовала чувства, как свой двигатель. Думала, со мной что-то не так, и проваливалась в депрессию из-за потери эйфории=возможности делать что-то. Я боялась долгосрочной ответственности, потому что знала, эмоции не вечны. И я отказывала себе в очень многом, не имея навыка двигаться в спокойствии.

Как же приятно взрослеть.

Подумала, что «демонам» тоже нужно место в моей жизни. Они красиво рисуют и пишут о любви.

Приехала к нему вчера вечером. Рисовала картину, сидя на полу. Сейчас проснулась в ночи, надела теплые носки, за окном снег. Тянет живот и я решила выпить горячего чаю. Надеюсь уснуть снова.

Сложные выходные. Отдала много эмоций. Моя главная опора иногда даже не я сама, а он. В субботу ночью мне казалось, что этого дня не существует. Я не могла поверить, что мои чувства, мои мысли, обстоятельства не сон, а реальность, происходящая со мной. Не смею раскрашивать это ни в темные, ни в светлые цвета, жизнь она просто есть и она непредсказуемо рассказывает тебе вещи, от которых ты бежал всю жизнь, которые не хотел хранить в себе и не просил тебе их вновь показывать. Единственная благодарность, за то что мой человек со мной рядом.

Кровати точка моей безопасности и спокойствия. Моя чувствительность ко всему происходящему внутри меня и снаружи всегда уравновешивается здесь.