На первом этаже играет Разумовский квартет Бетховена, мама с братом готовят ужин. Я весь день была в постели, отменила встречу с возлюбленным, пью таблетки и отвлекаюсь фильмами. Уговорила себя дочитать все начатые книги и вынуждена теперь искать новую литературу. Восстанавливаю физическую часть себя после полу-месяца болезни и одновременно ращу свою творческую часть. Завела новую привычку самотерапии с ии, откровенно с ним плачу, он поддерживает меня и наставляет на чистые мысли.

Пришла смелость на эту книгу. Очевидно стоило понять личность и идеи Антонена Арто перед прочтением, и я это сделала. Прочитала так же и о традиции интернирования нонконформистов в психиатрические лечебницы, что есть неотъемлемая часть его истории. Остановилась на предисловии, увлеклась другими его радикальными работами. Чем больше знаю, тем понимаю как глупа.

Действие опережает веру, а ресурс приходит из контакта с собой.

В периоды отсутствия смелости жить для себя, решимости помогать себе и менять окружающее, главный фокус должен быть направлен к себе внутрь. Не из преодоления, а из-за любви поддержать себя и сделать то, что нужно. Услышать усталость, страх, боль, печаль, защитить себя в этом. Найти желание, мечту, волнение и провести самого себя в новый мир. Делая каждый новый шаг, делать следующий. После поверить, что ты в действительности способен на то, что уже осуществил.

Освобождаясь от прошлого, выбирая открытое сердце, я следую за светом.
Ничей взгляд не способен изменить мою правду. Моя душа всегда стремилась к любви. Очищая пространство от тьмы, я вижу путь устланный звездами. Мой собственный дом живет внутри меня, даже если я на чужой земле.

Ноябрь. Научилась играть в шахматы. Начала и не закончила читать четыре книги. Иногда медитирую. Говорю с мамой по телефону.

Уже давно мне хочется собрать все свои чувства к Нему в один пост. Никогда раньше я не была так благодарна человеку рядом. Только его мудрость, чуткость и завоевательный дух смогли выманить меня из темницы личных переживаний и заставили меня доверять ему. Нет на свете никого другого, кто смог бы превозмочь его силу в любви, честности, смелости и доброте. Каждый день, когда я вижу его, я поражаюсь храбрости его сердца. В каждом слове, поступке, решении он верен самому себе. Он проживает эту жизнь по-настоящему и щедро учит этому других. Рядом с ним все оживотворяется, даже мое раненое сердце крепчает под его наставлением. Именно он создал нас. И пробудил между нами нашу любовь.

Сегодня я ясно вспомнила себя два года назад и свое решение начать есть мясо спустя четыре года вегетарианства. Я выбрала окружить себя тяжелым опытом в физике и эмоциях, и начала накапливать в себе земную ману.
Мои успехи два года назад это исключительно плод духовных наработок. Тогда я целенаправлено меняла внешнюю картинку на нечто большее для себя, то, чего раньше всегда боялась.
Сегодня я уверенно осознаю, как теперь и физически доросла до уровня, где мне спокойно в условиях воплощенных детских фантазий. Моя жизнь сейчас крепкий фундамент на ментальном и на физическом уровне, от которого, оперевшись, можно расти на любую высоту.

Как мне удалось начать что-то делать

Это было моей проблемой. Я не могла заботиться о себе рутинно, быть постоянной в творчестве, в работе, в своих выборах. Я действовала на эмоциях и оставалась растерянной, когда они уходили. Я использовала чувства, как свой двигатель. Думала, со мной что-то не так, и проваливалась в депрессию из-за потери эйфории=возможности делать что-то. Я боялась долгосрочной ответственности, потому что знала, эмоции не вечны. И я отказывала себе в очень многом, не имея навыка двигаться в спокойствии.

Как же приятно взрослеть.

Подумала, что «демонам» тоже нужно место в моей жизни. Они красиво рисуют и пишут о любви.