Серебристые облака тут как тут 🤩🤩

(работы всё ещё много, устаю так, что в оставшееся время сплю по 12 часов, и неудивительно: в каком-то смысле это моя выпускная квалификационная работа, окончательный госэкзамен по окончательной специальности)

...В центре моей работы – назовём их так, сохраняя тайну и не погрешив против истины – некие артефакты; иногда я принимаю участие в создании новых, иногда восстанавливаю повреждённые. Каждый этап процесса – чистая технология, но целое и завершённое – сверхъестественно.

Это личность, заключённая в теле вещи.

Огонь совершенства, торжество сотворения – и невидимая драма.
Человек априори смертен, но взамен наделён несомненным плюсом биологической жизни – возможностью действовать, и, при необходимости, так или иначе постоять за себя. Артефакт, будучи неживым, потенциально бессмертен – и по той же причине абсолютно беззащитен. Покидая дом своего творца, он становится заложником своего владельца.

И мы, на короткий срок наделённые собственной волей, порождаем бессмертных и бесправных. После сдачи мы больше не можем их защитить – новый владелец может обратиться за техобслуживанием, но это его право, не обязанность.
Плата за великое делание – отчуждение его итога.

Тот, кто рождается на моих руках, может быть обречён на пожизненное заключение в стенах некоей институции, во власти воинствующих невежеств, где им ни разу не воспользуются по назначению. Если владелец – частное лицо (что бывает относительно редко, из-за высокой стоимости), есть шанс, что артефакт со временем попадёт в руки того, кому он нужнее. Если он в собственности учреждения – это билет в один конец. И с этим ничего нельзя сделать, нельзя прописать в контракте требование обеспечить ему полноценную реализацию.

Вечная грань между натализмом и антинатализмом, вечный вопрос – имею ли я моральное право приводить их в мир – при таких-то вводных! – и какая ответственность следует из присвоения такого права, – неразрешимое противоречие, та самая внутренняя трещина, которой нет конца.

💀🐚🐚

Всё закончилось нормально, сдали, приняли, и вот здесь – в этом конкретном случае, по-своему редком – есть обоснованная надежда на долгую и хотя бы относительно счастливую жизнь наших творений.

Безмерно жаль, что профессор не дожил до этого дня – о нём я думала, когда прилагала руку к этому проекту: приобретение должны были вверить именно ему, и именно он мог бы оценить это сокровище как никто другой. Значит – в память о нём 🌹🕯

#запечатлелось 🤩🤩

TW: селфхарм

Это лето с коротким рукавом – прошлое было с длинным: прямые солнечные лучи усугубляют посттравматическую гиперпигментацию. По факту это оказывался рукав 3/4 – лонгсливов на +36 в доме не нашлось, – и он постоянно задирался, и я всё время отслеживала положение солнца, держалась под углом к нему, разворачивала руку, заклеивала отметины лейкопластырем, который на жаре отклеивался. От любой физической активности следы проступали ярче, приводя меня в отчаяние.

Отметины переносили меня в тот день. И я панически боялась, что этот день навсегда останется со мной.

Меня спасало сознание, что ободрать предплечье таким образом можно где угодно – в лесу, в саду, во время любого активного отдыха. Что если дело в контакте с аллергеном – это проявилось бы вне зависимости от происхождения ссадины. Что если заживление затянулось по внутренним причинам организма, то виной тому эти причины, а не сам факт нарушения целости кожных покровов. Что в крайнем случае есть дерматолог и специальные косметические процедуры, целая индустрия нейтрализации пятен на коже. Что если до этого дойдёт, можно будет объяснить ссадины падением с велосипеда, а необходимость их устранить – соображениями имиджа. Смешно, очень смешно, но понятнее, чем упоминать про 100-балльную боль по 10-балльной шкале.

Меня спасало сознание, что это линейный путь в одну сторону: хуже, чем было в исходной точке, уже не будет, процесс восстановления идёт по прямой, без откатов и обнулений. Депрессия может усилиться, следы от ссадины – нет.

В итоге они почти слились с общим тоном, рельефом и текстурой кожи – не идеально, но во сто крат лучше, чем ожидалось. Естественные силы организма, тайский крем с центеллой и время взяли своё.

Это может случиться с каждым. Гигиена минимизирует последствия
🧼 🪔🫧

Вчера мой мозг поставил личный рекорд – 7 последовательных, ярких, эмоционально насыщенных снов за одну ночь, ни один из которых не стёрся дальнейшими. Что-то подсказывает, что это не предел 👁️

Я веду этот канал примерно потому же, почему когда-то писала стихи; мне важно иметь пространство для естественного проявления самой себя – писать, как чувствую, не стараясь сделать свою речь по-юридически однозначной, не читать её глазами будущего оппонента, мысленно отражая возможные атаки и попытки поймать на слове, не объяснять и не оправдываться – всего этого мне досталось вдоволь, и с меня хватило.

И вот я здесь. Хочется верить, что надолго. А пост навеян недавним холиваром по поводу правомерности ведения личного блога в таком формате (да, бывают, как выяснилось, и такие холивары).

"Почему нет комментариев" –
кроме как из соображений элементарной гигиены – за ненадобностью. Основной предмет этого канала – моя внутренняя жизнь; и, как и внутренняя жизнь любого другого человека, она не предполагает обсуждения как такового. Нравится – читаешь, разонравилось – отписываешься. (Ещё один принцип настолько же очевидный, насколько и революционный.)

Если она вызывает у кого-то неприятие, протест или желание скорректировать – как это обычно бывает в реале – я искренне надеюсь, что человек не будет истязать себя дальнейшим чтением. Для тех, кто жаждет сообщить мне, как я неправильно живу и ещё более неправильно отношусь к жизни, открыть глаза на мои заблуждения и дать ценные советы, такая возможность превентивно закрыта. Здесь нет кнопки обратной связи, не ищите.

А если она вызывает радость узнавания – можно поставить лайк, и будет профит. Вам не надо формулировать комментарий, мне не надо думать, что и как на него ответить, а на сэкономленные буквы каждый потом напишет что-нибудь своё 🌟

Честно скажу – мне неинтересно "общаться в интернете", дискутировать, обмениваться мнениями; мне интересно читать и писать, без дополнительных социальных взаимодействий в виде включённых комментариев. Так уж я прихожу в себя за всю прожитую жизнь 👍

А вот это, как выяснилось, надо прочитать всем. Не повторяйте моих ошибок (первая ошибка – "клеща не видела, значит укуса не было", вторая – "пятно должно быть круглым и ярким" – абсолютно нет, я три недели ходила с расплывающейся лужей около плеча и беззаботно думала на рюкзак с жарой и пылью, вовремя сдала кровь) 🕷

https://www.msdmanuals.com/ru/professional/%D0%B8%D0%BD%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D0%B8/%D1%81%D0%BF%D0%B8%D1%80%D0%BE%D1%85%D0%B5%D1%82%D1%8B/%D0%B1%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8C-%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BC%D0%B0#%D0%94%D0%B8%D0%B0%D0%B3%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8%D0%BA%D0%B0_v1008052_ru

Один сильный стресс, всего один, но сильный, и – да здравствует четверть за полчаса до сна🍷Период полувыведения не позволит завтра как следует поработать, а я хотела. Ладно, к чертям. Бегом в душ, пока не отрубилась на месте ♠️

Снилось всё то же самое (в который раз!) – я до безумия хотела куда-то поступить, пришла на экзамен и провалилась на ровном месте. Как всегда – одержимость, сумасшествие, помешательство, сгущённое и одновременно растянутое напряжённое время, сверхсобранность, мерой своей выводящая тебя в полную фатальность; всё как во сне; и внутренний подъём превосходил ужас провала (пусть каждый сам найдёт здесь подлежащее; у меня – подъём).

Похоже, это была наша кафедра. Рада была повидаться во сне с профессором (он был жив-здоров и возглавлял комиссию), преподавателями и однокурсниками (кое-кто сменил имидж – во сне это неудивительно, – но по-прежнему непревзойдён в моральной поддержке и принёс мне кофе, пока я готовилась).

Сновидение обостряет чувства, а вдобавок – здесь сами чувства иного качества, первозданные и, так сказать, здоровые, – свойственные именно юности, и почти недоступные изрядно покоцанной психике взрослого человека. Это помешательство, когда ты превращаешься в пламя, и было моим подлинным "я"; в нём я была в наибольшей степени собой, чем когда-либо ещё.

📖☕️🤩🏮