Попалась под руку пара телеграм-ботов про снижение стресса, решила посмотреть, что там. Ну а вдруг уже изобрели такие технологии, чтобы прямо с экрана через глаза в мозг попадал какой-нибудь... пиксельдиазепин!

Нет. Не изобрели. Боты – детский сад. Не в обиду разработчикам – думаю, они всё-таки чем-то руководствовались, а не писали сценарий от балды. Но извините, мне без разницы, что там говорит наука и что доказано двойными слепыми рандомизированными исследованиями, если конкретно в моём случае это не работает. Меня убивает эта претензия на универсальность, мол, сработало с энным количеством испытуемых – значит, сработает со всеми. Даже физиологические реакции у людей разные – у кого-то аллергия на белок, у кого-то на углеводы, у кого-то на таблетку от головной боли. То, что благополучно усвоилось организмом любого из пятидесяти читателей этого канала, у пятьдесят первого может вызвать анафилактический шок.

Так случилось, что мой аллерген – это психология и психотерапия. К сожалению, я не могу воспользоваться её признанными достижениями. К счастью, я знаю о реакциях своего организма и своей психики на попытки подобного рода воздействия. И это хорошо, потому что знать такие вещи о себе гораздо лучше, чем не знать.

Надо признать, что в ботах мелькнула пара умных (и даже чуть-чуть работающих) вещей, типа "представьте, что конкретно может случиться при наихудшем развитии событий, и подумайте, как можно минимизировать последствия". Чёрт возьми, я без понятия, как минимизировать последствия, если начнётся террор как при красных кхмерах и меня будут пытать в тюрьме. Но так и быть, на уровне "а вдруг в следующем месяце у меня не будет денег, чтобы положить на кредитную карту" это имеет некоторый смысл.

Но советы типа "во время панической атаки пересчитайте все пуговицы на вашей одежде" или "назовите пять вещей, которые вы видите, четыре вещи, которые вы слышите и т. д." – это советы, которые не работают.
А советы "сконцентрироваться на дыхании" или "сделать несколько приседаний" – это гарантированный способ усугубить состояние до непереносимого: я в буквальном смысле начинаю задыхаться и окончательно теряю ощущение собственного тела. Я желаю очутиться в том же аду тем, кто бодро поддерживает миф о чудодейственности этих упражнений. И ничтоже сумняшеся отказывается верить в то, что они могут оказывать обратное действие ("ты просто не пробовала", "ты не хочешь, чтобы тебе стало лучше", и наконец, "ты недостаточно стараешься" – удивительно, но один из ботов переспросил, помогло ли, и на отрицательный ответ выдал "давай повторим ещё раз, это работает"; господи, откуда такая пуленепробиваемая уверенность, откуда?!)

#психология

TW: суицидальные мысли

Надо признать, самочувствие ни к чёрту. И это ещё мягко сказано.

Я читаю новости про то, как взметнулась в цене канцелярская бумага, и упоминание канцелярской бумаги автоматически вызывает картинку: я открываю новую пачку и, пытаясь достать из неё несколько листов, режу об них пальцы. Острая боль. Покупка бумаги для меня не актуальна, но каждый раз, когда я вижу её в новостях или просто вспоминаю о ней, в голове вспыхивает эта картинка. В сети обсуждают книгу известного политолога. Её можно скачать или купить, но мне нельзя видеть в одном предложении слова "книга" и "купить", потому что в уме мгновенно вспыхивает, как я открываю новую книгу и в ту же секунду режу пальцы об её страницы, режу подушечки и сгибы фаланг. Я не знаю, почему это происходит. Иррациональные, необъяснимые вещи.

Изо дня в день я возвращаюсь вечером домой, смотрю снизу вверх на свой высотный дом и думаю о суициде. Я захожу в лифт с мыслью, что можно прямо сейчас нажать кнопку 27-го этажа, выйти на пожарную лестницу и покончить с собой, – и понимаю, что нет, конкретно в данную минуту я не готова, не потому что в жизни ещё остались какие-то смыслы, а из-за ужаса перед самим фактом прыжка и падения. Как воспринимается скорость в этот момент? Как ощущается время? Сопротивление воздуха, визуальная картинка приближающейся земли? В какой позе летит падающий с высоты человек? Его тело вращается? Какой его частью происходит соприкосновение с землёй в первый миг и что происходит дальше?
Но вместо того, чтобы переключиться на что-то другое, я мысленно застреваю в этом несостоявшемся прыжке, и переживаю его в себе часами и не могу пережить. И это выматывает, как неукротимая рвота или кашель. Я ложусь спать, и в промежутках между ударами пульса я падаю в бездну, это уже сугубо физическое ощущение, но его достаточно, чтобы подняться и ходить по дому, пытаясь побороть тошноту.

Постоянные флешбэки. Из всех жизненных периодов, про все события одновременно. Постоянно перед глазами окно больницы, где я в последний раз махала рукой маме. Вечером того дня мы переписывались, и я очень сильно обидела её. Не нарочно, по глупости. И мы потом объяснились, я просила прощения, и, наверное, она меня простила, – ей оставалось жить десять дней, и почти до самого конца, насколько это возможно в условиях больницы и реанимации, мы переписывались как ни в чём не бывало, доверие было восстановлено. Но именно с того дня у неё начал падать кислород в крови. Я знаю, что параллельно была другая причина, которая совпала по времени; что к трагическому исходу привёл целый комплекс обстоятельств; и что, в конце концов, после – не значит вследствие. Но, видимо, это стало последней каплей, чтобы жизнь и смерть в моей голове в некотором роде поменялись местами. Точка в моём существовании смогла бы уравновесить произошедшее. Всё произошедшее. И я разрываюсь между этой точкой и своим отсутствием в ней, и ничего не могу сделать.

Две недели назад со мной случилась непонятная хрень, похожая то ли на невралгию тройничного нерва, то ли на не замеченный врачом пульпит – приступы сильнейшей боли, от которой не помогало практически ничего. Это длилось несколько дней. Тогда, спасаясь каждые пять минут глотком холодной воды, я подумала: вот одно из тех немногих состояний, которые всё-таки хуже депрессии.

А сейчас думаю, что не факт.
Далеко не факт.

#депрессия

Как раз писала пост на эту тему, но меня опередили (честно, ничто в этой жизни не радует меня так, как увидеть свой пост уже написанным другим человеком). Ничего не добавлю, могу только подписаться под каждым словом, буквой, пробелом и пикселем.

«Но как раз размениваться на такую мелочь российское государство не собиралось и не собирается. Ну, не в прокладках же, в конце концов, величие страны! В войну (предыдущую) и не таким женщины пользовались — и трава шла в ход, и мох… И в этом заключается презрение имперской сущности ко всему частному, интимному. Унижение достоинства и ущемление прав даже на уровне физиологии. Наплевательство на ту самую "первую необходимость". И такая проблема не только с прокладками. Дефицитным товаром стали подгузники для детей и взрослых — люди бросились закупать их на полгода вперед. А также презервативы — их отсутствие в продаже, кстати, может повлечь за собой страшные последствия».

https://holod.media/2022/03/23/period-poverty/

Кто дочитался новостей до спазма аккомодации, тот я.
Не надо так :)
Масла в огонь добавила работа за компьютером, теперь перед глазами сплошная рябь, очертания всех предметов, независимо от расстояния, подвижны, расплывчаты и не поддаются фокусировке.
Так что пока ничего не пишу сюда – время пользования гаджетами пришлось сократить (и вообще встать на правильный путь, потому что такое состояние излечивается долгими прогулками. Да-да, в отличие от депрессии, которая долгими прогулками не излечивается.)
Оставайтесь на связи.

Только что вернулась с вечера в обществе коллег (тех самых, о которых был пост под новый год). Вернее, вернулась пару часов назад. Сейчас пришла в себя, после двух полных кружек горячего тодди, и написала в чат, что выхожу из проекта. В этот момент голова моя была ясна как никогда. У меня какой-то странный организм, трезвеющий от алкоголя. Если, конечно, алкоголь принят как антидот в тяжёлых случаях когнитивных отравлений и психических кровопотерь (ну и фраза получилась).

Последнее, что я помню – как вышла из метро и заплакала навзрыд.

Одна из вещей, способных гарантированно привести меня к мелтдауну, – это пребывание среди людей с диаметрально противоположными ценностями. Не мнениями, опять-таки.
Мнения – это нечто из категории "согласен/не согласен", то, что можно высказать, аргументировать, пересмотреть.
Ценности – это то, что у тебя не выйдет толком сформулировать, зато будет прорываться само собой и видеться насквозь твоих жестов и тех слов, которые ты произносишь не задумываясь. То, что ты не сможешь объяснить – все попытки будут наталкиваться на невидимую стену их недостаточности. То, что, с другой стороны, с безошибочной точностью объяснит любые твои поступки. И то, что скорее пересмотрит тебя самого.

В этом вся разница.

Устала так, что падаю с ног – последняя неделя была очень деятельной. События из предыдущего поста, а также то, что за ними последовало, оказались переломным моментом, чтобы меня перещёлкнуло в бурную активность.

Перещёлки – это отдельная тема. Ты не можешь их предсказать, они приходят сами. Они могут быть вообще без повода или, чаще всего, несоразмерны поводу. Это ощущается так: ты просыпаешься (перещёлки всегда происходит во сне) и понимаешь, что по сравнению со вчерашним днём... изменилось всё. Как будто тебя во сне похитили инопланетяне и что-то поменяли в твоём организме. И теперь несколько дней или недель пройдут внутри этого нового, внутри новой разметки, с немного другими реакциями и скоростями, чем это было вчера.

Это не смены настроения с хорошего на плохое и обратно (по правде говоря, общепринятая концепция "настроения" мне вообще не совсем понятна). Это можно сравнить с моментом, когда ты выходишь из дома и понимаешь: всё, вот она, осень. А внутри нового "времени года" уже могут быть свои подъёмы и спады. Эпизод на больших скоростях – это несомненное везение, которым нужно пользоваться, но при этом он отнюдь не безобиден, ибо у него могут быть свои побочные эффекты.

Нет, биполярное расстройство мне никто не ставил. Для этого надо по меньшей мере длительно наблюдаться у врача, а я наблюдалась не длительно :)

На горизонте снова вакансия мечты. Я готова взяться за работу немедленно и абсолютно уверена в своих компетенциях, но число кандидатов на эту должность превосходит все мыслимые пределы.

Знакомый, который сообщил новость, сказал, что там хорошо платят. Настолько, что если я там оказываюсь – половина моих проблем исчезает автоматически. Как человек со множеством ресурсоëмких обстоятельств и планов (судя по тому, с какой периодичностью в мой адрес звучит уверенное "ну, тебе много не нужно", это действительно так), который провëл последний месяц в финансовой яме, абсолютно неведомой нынешнему работодателю, – я провалилась в какой-то паралич, вплоть до потери ощущения собственного тела – оно как будто растворяется, словно в ванне с водой, температура которой близка к 37°С.

Вакансия стала последней каплей на фоне параллельно разворачивающегося предприятия, которое касается вещей на порядок более глобальных, чем личное благосостояние. Уровень отчаяния и неконтролируемости исхода в связи с трудоустройством – детский сад по сравнению с этим проектом.

Все всегда говорят о том, что попытка не пытка, ты ничего не потеряешь, если попробуешь, а потом попробуешь ещё и ещё раз, и так далее. Говорят, совершенно не принимая во внимание, что любая неудачная попытка подрывает – нет, не самооценку (если бы всё было так просто!), а надежду на лучшее в будущем и само доверие к действительности, даже если мы этого не осознаëм. Каждая попытка – это некий взнос, который окупается или не окупается. Если он не окупился один, два, три раза – потерей можно пренебречь, и это даже будет выглядеть великодушно и мужественно. Если не окупился двадцать раз – ты разорëн. Независимо от того, что ты сам об этом думаешь или хочешь думать.

"Сенсорная чувствительность приводит к тому, что мы можем реагировать на спагетти или желе так же, как мы бы отреагировали, если бы нам (гипотетически) пришлось есть сырую курицу. Нам не просто не нравится эта еда — мы испытываем физическое отторжение. ... Вот почему, говоря кому-то "просто постарайся потерпеть", вы можете вызвать мелтдаун. Даже маленький кусочек сырой курицы может вызвать сильную физиологическую реакцию. То же самое может касаться всего, что так или иначе связано с сенсорной чувствительностью.

Сенсорная чувствительность не связана с непринятием перемен, стремлением к контролю, упрямством, иррациональными страхами, избеганием, протестным поведением или с любыми другими причинами, которые часто приписывают нашим негативным реакциям на сенсорные раздражители. Это — реальный и очень неприятный биологический механизм, вызванный нетипичной работой системы обработки сенсорной
информации".

https://m.vk.com/@-96502202-raznica-mezhdu-sensornoi-chuvstvitelnostu-i-nepriyatiem-cheg
(ссылка на оригинал внутри)

#сенсорнаячувствительность

⬆️ Одна из немногих статей, где присутствует максимально доступный ответ на сакраментальный вопрос, п‌о‌ч‌е‌м‌у‌ о‌н‌а‌ н‌и‌ч‌е‌г‌о‌ н‌е‌ е‌с‌т‌ – или, выражаясь более уважающим себя языком, что конкретно представляет собой гиперчувствительность и как она воспринимается изнутри.

Мне кажется крайне важным (а возможно, едва ли не единственно правильным) говорить о высокой чувствительности с точки зрения именно физиологической реакции: мой организм реагирует на пищу определëнной текстуры и температуры (или что угодно – на усталость, агрессию, сексуальный интерес к моей персоне, etc.) вот так и вот так.

Разговор о высокой чувствительности – это разговор о физиологичности, или, если брать шире, непроизвольности очень и очень многих вещей. Он заставляет задуматься о том, что у человеческого айсберга есть не только видимая часть (на ней и располагается сознательное "я", ошибочно принимаемое за весь айсберг), но и скрытая часть под водой, десятикратно превосходящая видимую – физика, психика, интуиция, всё неподконтрольное, функционирующее автономно, не укладывающееся в "потому что я так решил".

И с этой скрытой частью придётся считаться – хотя бы на основании того, что ты зависишь от неё, а она от тебя – нет.

Да, кстати, я успела купить лунетту. Каким-то чудом она подошла к моей анатомии и, можно сказать, оправдала ожидания как замена постоянно расходующимся гигиеническим средствам.

Я вообще очень везучий человек.
У меня нет нужды в прокладках, я была физиологически готова к чаше ещё до кризиса (язык не поворачивается сказать "до войны", потому что не я жертва этой войны).

Мне не нужны памперсы для детей. Ещё до кризиса я точно знала, что не планирую иметь детей ни при каких обстоятельствах, ни сейчас, ни когда бы то ни было в будущем.

Мне не нужны памперсы для взрослых. Все мои старшие родственники, которым эта вещь могла понадобиться, умерли ещё до кризиса – и да, в последние недели жизни бабушки я успела столкнуться с этой проблемой и отметить, что это огромная статья расходов, несопоставимая с расходами на те же гигиенические прокладки (потому что памперсы нужны не раз в месяц, а каждый божий день).

Представьте себе, мне не нужны презервативы. Скажем так – вероятность того, что мне понадобится аборт, гораздо меньше, чем для любой моей условной одноклассницы/однокурсницы – для той, которая не пользуется средствами предохранения, ибо ей запрещает папа римский, или для той, которая считает, что дети – это предназначение женщины, или для той, у которой обе беременности наступили случайно и не были прерваны, потому что "почему бы и нет". Всё это реальные персоны.

Я действительно везучий человек, безумно везучий, до абсурда. И мне дико страшно от этого, потому что я осознаю своё везение как статистическую погрешность.

Потому что большинство людей находятся в зависимости от постоянно дорожающих расходников. И полагать, что абсолютно каждый человек имеет достаточно средств, чтобы полностью закрыть потребность в них, не экономя и не прибегая к полумерам, – наивно. А это значит, что прямо сейчас вынашиваются нежеланные беременности, рождаются нежеланные дети, мутится рассудок прикованных к своим младенцам/лежачим старикам женщин, изо дня в день отстирывающих дерьмо с пелëнок (хотя бы и с помощью стиральной машины – экскременты, как и кровь, нельзя отстирать до конца).

Вакансия мечты стала на четверть шага ближе, хотя, конечно, рукой до неё ещё не подать. Отмечу это любимой цитатой:

«Недавно задумалась о своем качестве жизни и необходимых вещах, которые делают мой день чуть светлее. Я не знаю, как назвать этот пост. Что-то вроде "минимальные траты, на которые должно хватать, чтобы чувствовать себя человеком". Просто к разговору о зарплатах.

1. Еда. Помимо основного пакета вроде мяса, молока и всего того, из чего обычно готовят ужины, я нуждаюсь в шоколаде с не менее чем 70% содержанием какао, в зерновом кофе 100% арабики, твёрдом сыре, жирных сортах рыбы, орехах. Фруктах - ежедневно. Я хочу покупать это не думая о "либо миндаль, либо поход к врачу". Я хочу, чтобы мне одинаково хватало на еду и на медобслуживание.

2. Медицина. Мы не говорим сейчас о каких-то серьезных заболеваниях, рассмотрим основной пакет - я хочу позволять себе планово проходить максимально современную диагностику у максимально квалифицированных врачей, насколько мне позволяет знать об этой рейтинговая система, отзывы и статистика. Я не хочу думать про "сегодня посмотрю шейку матки, а узи щитовидки сделаю через год, может быть накоплю". Я хочу покупать необходимые лекарства для лечения внезапной простуды без ущерба для остальных трат.

3. Такси. У меня нет машины и я не планирую ее покупку, перемещаюсь чаще всего смешанно - общественный транспорт + такси. Я хочу вызывать и ехать на такси всякий раз, когда не хочу идти в холодный дождь пешком, всегда, когда не знаю куда и как ехать, всегда если просто устала или замерзла, если проспала на работу или на работе задержалась. Я хочу такси, когда не хочу кого-то просить подвезти. Мобильность - часть свободы, когда ты не зависишь ни от автобуса, который не пришел, ни от того парня, который на машине да и похуй на него. У меня всегда есть сотка на такси. Так вот, я хочу, чтобы эта сотка была всегда, независимо от чека в аптеке или гастраноме.

4. Рестораны\кафе. Давно уже не роскошь, просто я слишком люблю готовую еду и слишком не люблю готовить сама. Это так паршиво, когда у тебя нет лишних денег на кофе или тарелку пасты. Когда ты не можешь зайти погреться, потому что нечем платить. Кафе+такси идеально сочетается. Хочу, чтоб всегда на это были деньги. Денег всем.

5. Развлечения. Да нет, не просаживаю я миллионы в казино, не ем лобстеров и не запиваю их Кристаллом. Но не экономить на кино, театрах или концерте это прекрасно, если внезапно хочется сходить.

Покупка шмоток - опционально, на сдачу, но это когда нет необходимости в основных и обязательных вещах. Но это уже больше относится к планируемым расходам, как и отпуск или дальние поездки.

И все это баловство, но такое нужное. А ведь есть еще и обязательные расходы. И сколько нужно зарабатывать чтобы вот это вот все? А это даже не уровень выше среднего, если по-хорошему».

(с) Анна Сволочова

Сегодня на работе (подписчики, не бойтесь, об этом канале не знает никто из моих знакомых, а люди с работы превентивно в чëрном списке ;)) я встретила настоящего живого бандита.

Захожу в приëмную, хозяйка нашего заведения разговаривает с каким-то дядькой (явный милитаризм головного мозга вплоть до "не должно быть поколений, которые не знают, что такое война"). Когда они ушли, я спросила у другой сотрудницы, кто это. Оказалось, тот самый профессиональный сутяжник и шантажист, который год назад терроризировал хозяйку в целях получения выкупа; закон не смог ей помочь, и она выплатила ему миллион, после чего между ними установились доброжелательные отношения.

У меня мелькнула мысль, что это розыгрыш, вечером я спросила у хозяйки, и она ответила, что да, это был он, что он просил её быть посредником в очередной тяжбе, что он по-своему честен и благороден, никогда не преследует женщин (ей тяжба досталась по наследству), и хотя "в девяностые он засовывал в жопу паяльники", он шантажирует и судится "не ради денег, а за идею" (а получаемые выкупы, видимо, отправляет в благотворительные фонды?)

Всё это было сказано с какой-то сладкой, удивительной, буквально нечеловеческой внутренней непротиворечивостью.

Морали не будет.

"Принцесса захлопнула крышку клавесина"

С этой фразы начинается рассказ о себе одной из коллег, она цитирует её как "волшебное" воспоминание из прочитанной в детстве сказки, которое она пронесла через всю жизнь, сделав клавесин и погружение в ту далëкую эпоху своей профессией.

Я была озадачена, потому что считала с этой фразы абсолютно другие смыслы – неблагополучие, доходящее до отчаяния, и агрессивный импульс, направленный на вещь. Кто не в курсе, захлопнуть крышку клавесина – прямое насилие над инструментом (от упоминания о котором, вообще-то, профессиональному клавесинисту должно быть не по себе). Оно возможно разве что в состоянии, называемом в быту "истерика", и эта истерика – если вспомнить сказку и мультфильм – не воспринимается всерьёз, ни окружающими, ни зрителем. А уж тот факт, что в истерике именно принцесса, делает её особенно трогательной (называя вещи своими именами – объективирующей): принцессе позволено выражать свои чувства таким образом, и при этом от еë волеизъявления ничего не зависит. Заменить в этой фразе принцессу на принца – не прокатит, исчезнет трогательность, вместо истерики будет никому не интересный гнев изначально активного персонажа. Принцесса – это нечто архетипически красивое, и клавесин – тоже нечто красивое, и захлопнуть его крышку в знак протеста – это тоже красиво.

Тем временем героиня находится в аду. Её похитили и держат взаперти, чтобы выдать замуж против воли. Её разлучили с возлюбленным и лицемерно утешают. Еë отказов не слышат в упор. И тогда происходит страшное: в бессильной злобе вещь бьëт вещь. Бьёт, чтобы не быть вещью.

А потом я вспомнила из рассказов общих знакомых, что у девушки было крайне неблагополучное детство – её избивал отец, представитель одной из ультрапатриархальных культур. И её решение положить в основу рассказа о себе эту фразу, наполненную сжатой агрессией, вымещаемой на неодушевлённом предмете, показалось абсолютно логичным.

Теперь мне интересно, сколько человек считывает посыл этой фразы так же (я сейчас не про анализ, от которого, как видите, не удержалась, – а про ощущение, о котором говорят "что-то покоробило"). Никто не обязан помнить сюжет и уж тем более проводить какие-то культурологические параллели, но чëрт возьми, неужели с ходу не чувствуется, что с этой фразой что-то не так?

#вербальнаячувствительность

Снова в родном городе. Ещё остались дальние знакомые, соседи, которые были не в курсе печальных вестей. Приходится рассказывать, вспоминать все обстоятельства. И в сотый раз говорить полуправду. Полуправда состоит в том, что ничто не предвещало беды. Человек, не имеющий никаких хронических болезней, ровесники которого успешно побороли коронавирус, по каким-то неведомым причинам не смог перебороть инфекцию и неожиданно для всех скончался.

Именно такой картина выглядит для окружающих. Никто из них не знает истинную причину смерти; я – знаю.
Это была депрессия.

На моих глазах она сожрала человека дотла, так, что попавший в организм вирус просто довершил дело. Депрессия не может стать непосредственным поводом смерти, но может нанести организму такие разрушения, что любая инфекция окажется роковой; думаю, когда-нибудь депрессию причислят к аутоиммунным заболеваниям.
Это происходило на моих глазах, и я, как заколдованная, ничего не могла предпринять, наблюдая, как человек летит в пропасть.
Повод смерти был ужасен, но причина, увы, была ужаснее во много раз.

Из-за бурной деятельности совсем нет времени сюда писать. Так что сегодня ничего личного, просто один короткий ответ на вопрос, зачем вообще всё это нужно – этот канал, другие каналы и в принципе разговор о высокой чувствительности.

Место действия – фем-паблик на 50 тысяч человек с соответствующими правилами и модерацией. Девушка просит совета относительно своей новой работы, на которой "постоянное общение с людьми, высокая и долгая физическая нагрузка, колоссальная ответственность при минимуме уважения приводят к очень серьёзному переутомлению и выгоранию", и пишет о том, что "за последнее время несколько раз ловила перегруз прямо на работе из-за слишком громкого крика детей и просто закрывала уши, не в силах сосредоточиться", отмечая при этом, что она "человек не просто интровертный или замкнутый, но и высокочувствительный" (хочу подчеркнуть, что это цитата, что прозвучало именно это слово, русским языком и от первого лица).

И тут выяснилось, что люди читают жопой. 10 из 18 комментирующих то ли проигнорировали это слово, то ли не смогли считать с него абсолютно никакого смысла (честно – не знаю, что из этих двух вариантов хуже) и написали:

Есть большие шансы, что вы можете привыкнуть. Держитесь, пожалуйста

В любой работе сначала что-то сложно и непривычно, потом становится легче. Попробуйте месяц продержаться

Я работала в подобном месте, ничего такого не помню, помню неплохую зарплату

Я бы не спешила увольняться, нужно дать себе шанс справиться

Я первое время тоже чувствовала себя выжатой, но уже шесть лет на этой работе и бросать пока не думаю

Я в первую же неделю попросила уволиться, предложили доработать до конца месяца, не жалею, не то что привыкла, а теперь что угодно переживу

Психологические трудности можно проработать, и есть шанс, что отпустит

Если вы почувствуете, что не выдерживаете и готовы полежать в психбольнице по ОМС, ложитесь

Эту работу бросать пока рано, посмотрите, как будет дальше

Я поначалу чуть не бросила так свою сферу, в итоге я в ней счастлива и все эти "недостатки" полюбила

#сенсорнаячувствительность

Важный пост коллеги в тему:

Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку

Здесь должен был быть пост о сильных и слабых людях. Я собиралась писать о ложности этой дихотомии: под "слабым" чаще всего подразумевается мелочный, мстительный, способный делать пакости из зависти либо ради выгоды; легко попадающий под дурные влияния, несамостоятельный, не имеющий собственных убеждений. Из этого следует, что "сильный" должен быть великодушным, порядочным, честным; независимым, критически мыслящим, но как бы не так: "сильный" чаще всего появляется в контексте "способный причинять себе вред", а иногда и "способный причинить вред другому" (разумеется, при "необходимости", хотя, впрочем, зачем придумывать какую-то необходимость, если тебе хочется причинить кому-то вред, посудите сами?)

Но тема "силы" и "слабости" слишком глобальна, чтобы вот так вот сесть и написать исчерпывающий пост. А между тем, с ней постоянно приходится сталкиваться при осмыслении высокой чувствительности. И эти столкновения, конечно же, конфликтны.

Поэтому придётся написать несколько постов.

Ждите.

Моя история с кошкой закончена. Удалось пристроить её в хорошие руки к старым маминым знакомым, в сельский дом. До того момента, как человек сказал, что однозначно берёт животное (и в подтверждение этому перевëл деньги нам с кисой на билет до их деревни), я провела несколько весëлых месяцев.

К началу лета я была в отчаянии из-за постоянных поисков передержки на время моих отъездов и улетающих в огромную чëрную дыру денег (за сами передержки, корм и наполнитель для лотка, за транспортировку туда и обратно – если это дальше, чем соседний дом, приходится брать такси). Дело даже не в том, что у меня была куча долгов и ноль заработков, а в том, что я видела, как любое улучшение ситуации мгновенно съедается самыми пустыми и бессмысленными тратами – средств, времени (оно очень дорого перед отъездом), сил, взамен которых ты не получаешь ничего. И главное – ты на всю жизнь связан по рукам и ногам из-за животного, которое не собирался заводить, и избавиться от него – огромная и практически нерешаемая проблема.

Зверушка в доме, которая выходит тебя встречать и спит с тобой на одной кровати – это действительно мило и забавно, с одной лишь оговоркой: ровно до тех пор, пока ты точно знаешь, на 100%, на 200%, что ты в любой момент можешь от неё отказаться. Да-да, "выбросить" или "бросить", как говорят любители [обсуждать чужих] животных. Или оставить на длительной передержке, если у тебя много денег, и иметь возможность забыть про неё, пока ты занимаешься своими делами. Если этой гарантии нет, то никаких положительных эмоций от кошки не может быть по определению. Радости нет. Умиления нет.

Я предлагала её всем, кому можно и кому нельзя, от профессоров Московской консерватории до дачника, у которого постоянно покупаю маринованные подосиновики. Я написала объявление в социальных сетях, выставила животное в дар на авито. Под одним из репостов кто-то не преминул задать вопрос: "Почему её отдают?" Потому что не хотят обузы, идиот, и если ты не в состоянии допустить эту причину, то что ты вообще такое?

Из всех, с кем так или иначе пришлось коснуться этого вопроса, я встретила настоящее понимание от одного, максимум двух человек. Впрочем, большинство знакомых отреагировали на моë решение с вежливым принятием – в этом смысле мне повезло, ибо я была морально готова к полному остракизму со стороны некоторых персон. (Надо сказать, даже перспектива моей возможной "отмены" не остановила меня в решимости избавиться от животного – это несопоставимые вещи. Можно потерять друзей, потерять рабочие связи, но у тебя всегда будет возможность обрести что-то новое – если только ты возвращаешься вечером в пустую квартиру, свободным – что бы там ни говорили об относительности этого понятия – человеком.)

#животные

За это время я поняла ещё больше о репродуктивном насилии; я поняла, наконец, почему в медицинской справке о смерти так подробно требуется расписывать обстоятельства смерти детей в младенческом возрасте. Контрацепция всегда была сомнительной, аборты всегда пытались ограничить, и вопрос реализации очевидного выхода вставал сам собой.

Наблюдая за тэгом "животные" в пабликах, куда можно обратиться за всякого рода бытовой поддержкой, я увидела своими глазами чистое царство ненависти. Что "любовь к животным" – это одно из средств ненависти к людям, буйное поле для унижения, навязывания чувства вины, поливания грязью, оскорблений и пассивной агрессии в адрес тех, кто поднял руку на своë закрепощение. Я никогда не поверю, что антиотдатчики, строча свои комменты, думают о животных. Только о людях, за чей счëт самоутверждаются. Каждый комментарий буквально вопит о зависти к тем, кто может "бросить". Я не такой, я никогда не "брошу" своё животное, несмотря на аллергию, грязь в доме, время и деньги, смываемые в унитаз, тошноту от запаха жидких кормов (да-да, я буду её преодолевать, захлëбываясь своими рвотными массами, потому что кошечке нужен жидкий корм!) и невозможность никуда уехать, тем более спонтанно (что это за блажь, нормальные люди планируют любую отлучку за полгода). Клыкастые требования "уважительной причины" для отдачи (замечу, от абсолютно незнакомого человека) доходят до того, что даже наличие других животных в доме, эмиграция или тяжëлая болезнь не идут в счёт. Про смерть владельца даже не упоминаю – на авито как-то попалось объявление под названием "нежеланное наследство" – в нëм говорилось, что бедная кошечка, в отличие от квадратных метров, почему-то оказалась не нужна меркантильным наследникам (странно, почему не существует акционерных обществ с кошками вместо ценных бумаг?) Тресни по швам, утрать все смыслы своей жизни, но обеспечь своего зверя – или даже не своего, а случайно свалившегося тебе на голову – дорогим кормом и ежеминутным вниманием. Вопрос о том, что животное может мешать партнёру (от аллергии до, скажем, невозможности спать при шуме), не поднимается вовсе: муж нервничает от того, что кот лезет к вам в постель? Брось мужа. Животное всегда важнее человека, даже если этот человек выбран тобой осознанно и не может быть заменëн любым другим соседним товаром с полки в течение пяти минут с начала сборки заказа.

Я была в шоке, хотя многие вещи у меня в голове после соприкосновения с этим днищем встали на свои места: градус ненависти к людям, а точнее говоря – ненависти к закрепощëнным людям, пытающимся избавиться от обузы, и отчаянного навязывания им вины за эти попытки, – был более чем показателен. Что тут говорить о политическом самосознании и глобальных общественных вопросах вроде хотя бы частичного освобождения людей от постоянной ответственности за маленьких детей и престарелых (с помощью ясель/садов/пансионатов/квалифицированного помогающего персонала – то, что общественное устройство готово "предложить" под этими названиями сейчас, не приходится даже брать в расчёт).

А что касается животных – если бы кто-то спросил у меня совета (надеюсь, не спросят), он звучал бы так: прежде чем заводить животное – подумайте десять раз. И если вы видите в этом решении крест, который нужно будет нести всю жизнь, при любых обстоятельствах и в ущерб всему, если вы делаете это ради искупления своих кармических долгов и придания своей жизни дополнительной ответственности – заводить животное не стоит (как не стоит и заводить "живую игрушку", заранее зная, что в конце лета она отправится на выброс).

#животные

Я живу в микрорайоне, застроенном 27-этажками. В феврале, незадолго до политической катастрофы, в нашем квартале произошли два самоубийства подряд. Первое случилось ближе к метро, второе, три дня спустя, – через два дома от меня, и, очевидно, в тот час, когда я была дома; почему-то я ничего не заметила – видимо, падение человека даже с очень большой высоты не производит того шума, который заставил бы обратить на себя внимание. Я не знаю. Хотела сказать: когда узнаю, будет уже поздно, – но нет, именно этот способ представляется мне настолько ужасным, чтобы всё же никогда к нему не прибегнуть.

Я узнала об этом из местных пабликов; к чести комментаторов (вот этого я правда не ожидала), не было ни одного белого пальто – комменты делились на "какой ужас" и "не от хорошей жизни, поверьте".

Сейчас я окончательно осознала, что разговор о жизни возможен только тогда, когда возможен разговор о смерти – прямой, откровенный, без ужимок и прыжков. Начиная, в том числе, с того, чтобы громко, чëтко и внятно, а самое главное – спокойно, – произнести слово "суицид". И дальше обсуждать эту проблему с безусловным уважением к выбору того, кто его совершил. Это экстремальное решение, и тем не менее это не повод относиться к нему как к чудачеству (понимаю, как дико звучит эта формулировка, но иначе не скажешь).

Парадоксальным образом, понимание смерти как некоего сокровенного таинства возможно только в случае честного и открытого признания её проявлений. И наоборот, ханжески скрывая эти проявления, утаивая их, словно собственный порок, мы опошляем смерть.