...и буквально на следующий день после прошлого поста из уст той же персоны – в полное подтверждение вышесказанного – прозвучала фраза: Не жили хорошо, нечего и начинать.
Это буквально "а раньше бабы в поле рожали и ничего". Можно долго спорить о том, кто создал большие предпосылки для военного конфликта (хотя когда летят бомбы, это уже не имеет ни малейшего значения), но риторику никуда не деть. Мы страдали, а теперь страдайте вы (это "вы" может быть на любом уровне, национальном, поколенческом, геополитическом, классовом, etc). Нам многого не досталось – вот пусть теперь и вам не достанется. Мы все смогли это перетерпеть, а ты-то почему не можешь? С какой стати ты требуешь большего, чем то, чем мог обходиться я? Большей свободы, больших ресурсов, возможностей, прав, большего разнообразия вариантов, большего комфорта, большей индивидуальности, большей горизонтальности и гласности в решении проблем, большей независимости и неприкосновенности.
Из этих соображений канал будет продолжать вещание. Я не закрываюсь в знак траура (хотя понимаю тех, кто занял такую позицию) и не меняю тематику, буду писать посты в прежнем режиме, в меру сил (конечно, самочувствие сейчас на нуле и голова не варит). Тем более, подписчиков всё больше – я философски отношусь к масштабам своей аудитории, но её увеличение меня очень вдохновляет, ибо внушает мысль, что всё это кому-то нужно.
Это буквально "а раньше бабы в поле рожали и ничего". Можно долго спорить о том, кто создал большие предпосылки для военного конфликта (хотя когда летят бомбы, это уже не имеет ни малейшего значения), но риторику никуда не деть. Мы страдали, а теперь страдайте вы (это "вы" может быть на любом уровне, национальном, поколенческом, геополитическом, классовом, etc). Нам многого не досталось – вот пусть теперь и вам не достанется. Мы все смогли это перетерпеть, а ты-то почему не можешь? С какой стати ты требуешь большего, чем то, чем мог обходиться я? Большей свободы, больших ресурсов, возможностей, прав, большего разнообразия вариантов, большего комфорта, большей индивидуальности, большей горизонтальности и гласности в решении проблем, большей независимости и неприкосновенности.
Из этих соображений канал будет продолжать вещание. Я не закрываюсь в знак траура (хотя понимаю тех, кто занял такую позицию) и не меняю тематику, буду писать посты в прежнем режиме, в меру сил (конечно, самочувствие сейчас на нуле и голова не варит). Тем более, подписчиков всё больше – я философски отношусь к масштабам своей аудитории, но её увеличение меня очень вдохновляет, ибо внушает мысль, что всё это кому-то нужно.
Прочитала репост какого-то психолога, мол, чтобы снизить стресс от новостей, надо практиковать радикальное принятие происходящего.
Извините, нет. Лучше пусть будет стресс от новостей, пусть будет депрессия, бессонница, инфаркт и инсульт, но нет, спасибо за попытку [наверное помочь], но радикально принимать происходящее – это исключено. Я ещё могла бы понять совет смириться с происходящим, но психолог употребил другое слово, и он имел в виду то, что имел в виду.
Кстати, эта идея встречалась ещё в начале пандемии, на волне всеобщей паники, к ней иногда прилагались советы типа "не подвергать сомнению действия властей" (чтобы снизить стресс, ага) – интересно, психолог искренне так считал или ему за это заплатили.
Если брать шире, для меня неприемлемы очень многие вещи, на всех уровнях, индивидуальном, социальном, экзистенциальном, – и именно это радикальное непринятие (которое, к слову, может ни в чём не выражаться, оно просто есть) – то, что определяет мою личность. Мой встроенный внутренний компас. Мои защитные механизмы, мои "психологические защиты" (сто раз слышала эту фразу в таком контексте, будто бы это что-то плохое, на сто первый беру её в кавычки).
Это отчерчивание неприемлемого было с самого детства и воспринималось окружающими как нечто идущее не по плану: я помню в свой адрес множество таких глаголов, как "ты отрицаешь...", "ты отринула...", "ты не приемлешь...", и помню ту настороженность, которая за этими фразами стояла, как и за вопросом "почему ты не...". Почему-то всех интересовало и продолжает интересовать, "почему я не". Видимо, импульс отвержения пугает сам по себе, безотносительно его предмета, и именно поэтому люди так часто не слышат слово "нет", буквально не воспринимают его.
Извините, нет. Лучше пусть будет стресс от новостей, пусть будет депрессия, бессонница, инфаркт и инсульт, но нет, спасибо за попытку [наверное помочь], но радикально принимать происходящее – это исключено. Я ещё могла бы понять совет смириться с происходящим, но психолог употребил другое слово, и он имел в виду то, что имел в виду.
Кстати, эта идея встречалась ещё в начале пандемии, на волне всеобщей паники, к ней иногда прилагались советы типа "не подвергать сомнению действия властей" (чтобы снизить стресс, ага) – интересно, психолог искренне так считал или ему за это заплатили.
Если брать шире, для меня неприемлемы очень многие вещи, на всех уровнях, индивидуальном, социальном, экзистенциальном, – и именно это радикальное непринятие (которое, к слову, может ни в чём не выражаться, оно просто есть) – то, что определяет мою личность. Мой встроенный внутренний компас. Мои защитные механизмы, мои "психологические защиты" (сто раз слышала эту фразу в таком контексте, будто бы это что-то плохое, на сто первый беру её в кавычки).
Это отчерчивание неприемлемого было с самого детства и воспринималось окружающими как нечто идущее не по плану: я помню в свой адрес множество таких глаголов, как "ты отрицаешь...", "ты отринула...", "ты не приемлешь...", и помню ту настороженность, которая за этими фразами стояла, как и за вопросом "почему ты не...". Почему-то всех интересовало и продолжает интересовать, "почему я не". Видимо, импульс отвержения пугает сам по себе, безотносительно его предмета, и именно поэтому люди так часто не слышат слово "нет", буквально не воспринимают его.
Чтобы снизить стресс от новостей, надо быть профессиональным политологом. Я серьёзно – убедилась на своей специальности (увы, далёкой от общественных наук), насколько же знания влияют на мышление, когда они на том уровне, чтобы количество переходило в качество. Успокаивающая музыка и прогулка в парке здесь, к сожалению, не поможет.
«Высокая степень информированности и гуманистические ценности, помноженные на умение распознавать насилие и желание личного комфорта, — это то, почему "зумеры" имеют реальный шанс изменить страну и привести ее к демократизации».
https://glasnaya.media/2022/03/09/pokolenie-z-protiv-z/
https://glasnaya.media/2022/03/09/pokolenie-z-protiv-z/
Гласная
«Поколение Z» против Z
Психолог Анна Край — о том, почему «зумеры» изменят Россию
⬆️ Если честно, я всё-таки не до конца разделяю оптимизм авторки: думаю, сейчас может начаться целенаправленная политика разрушения всех горизонтальных связей, и любая попытка самоорганизации, не связанная с государственной идеологией, будет пресекаться (то, что в любой момент можно создать закон, затыкающий рот кому угодно, все уже поняли). Второе: я намертво не верю в протест, как его обычно представляют – потому что силы заведомо неравны; даже один вооружённый человек, которому к тому же дозволено абсолютно всё, сильнее нескольких безоружных и по факту бесправных. И третье – даже по своему кругу общения (правда, молодёжи как таковой в нём почти нет) я вижу, насколько раскололось общество, опять-таки, не в вопросе о том, кто первый начал стрелять, а в отношении к происходящему в целом. Раскол непоправим, и пропорция его неизвестна, но даже предположительно я не могу сказать, что единомышленников у меня больше, чем оппонентов. По ощущениям (подписчики, простите мой чёрный пессимизм...), тех, кто умеет распознавать насилие и для кого принципиально важен личный комфорт, от силы процентов пять.
Парадоксально, но лучшим способом противостоять происходящему (менять ситуацию всё-таки не в нашей власти) мне кажется максимально ориентироваться на самого себя. Быть профессионалом. И говорить о том, что считаешь важным. Это актуально всегда.
Парадоксально, но лучшим способом противостоять происходящему (менять ситуацию всё-таки не в нашей власти) мне кажется максимально ориентироваться на самого себя. Быть профессионалом. И говорить о том, что считаешь важным. Это актуально всегда.
"Установление контроля и подтверждение превосходства – это цель любого насилия. В недемократических странах цель насилия часто совпадает с целью деятельности политиков. В недемократических странах насилия в принципе больше, чем в демократических – любого, от бытового хамства в магазине до полицейского насилия на митингах. Отсюда два последствия: первое – высокая степень толерантности к насилию, привычка не реагировать на мелкое насилие, отстранённость как автоматическая реакция при наблюдении за ситуацией насилия. Второе последствие – полная каша в головах о том, что такое активная гражданская позиция, низовой активизм, является ли политическими эко- и фем-движения и почему, если бы в 2-3 раза больше россиян были бы вовлечены в перечисленные движения, то войны бы не было".
(из журнала "9 марта")
(из журнала "9 марта")
Вчера поздно вечером я наконец вернулась из родного города – целью поездки было посещение нотариуса; вопреки моим опасениям, всё удалось, утерянные документы оказались восстановимыми, и дело открыли, теперь можно выдохнуть.
Поездка была не особенно радостной, но не настолько, как можно было бы подумать. Флешбэков из разряда, что вот сейчас откроется дверь и меня позовут ужинать, не было. Было ощущение, что смерть случилась когда-то давно, что с неё прошёл какой-то большой отрезок времени, в результате чего многие вещи потеряли актуальность. На самом деле, частично это ощущение было уже тогда, между двумя смертями, и оно касалось не столько момента смерти с её атрибутикой (которую, наоборот, я и сейчас воспринимаю как нечто настоящее, в грамматически-глагольном смысле), сколько той, прежней жизни – невосстановимой, не оставившей свидетелей и оттого по сути вымышленной, бесследно скрывшейся в волнах, как Атлантида.
Я очень хотела пойти на кладбище, но в конечном счёте это не удалось. Меня всё время тянуло в ту часть города (больница, кладбище, стадион с бассейном, куда мама часто ходила в последние месяцы, и парк, где мы проводили много времени с моего раннего детства, буквально перетекают один в другой) – во сне мама была жива, и она была там, она должна была вернуться, она писала, чтобы мы вместе с Бэлей – во сне уже воскресшей – выходили в ту сторону её встречать. Я просыпалась с сюрреалистическим ощущением полной реальности увиденного.
Сейчас я могу только порадоваться, что они не дожили до нынешних событий. Что виной их смерти стал безличный вирус, а не живой человек; что они обе скончались без сознания, на руках у медиков, которые сделали всё возможное, или по крайней мере хоть что-то, чтобы умирающие не испытывали мук; наконец, что они были похоронены на нашем кладбище в семейных могилах, как того и хотели. Велика вероятность, что у меня, как и у остальных выживших в пандемию, уже не будет такой привилегии. Но, по крайней мере, мои несчастья уже никогда не станут их несчастьями.
И это ощущение, ясное и чёткое, тоже было уже тогда, потому что оно больше, чем любые видимые поводы к нему. Гораздо больше.
Поездка была не особенно радостной, но не настолько, как можно было бы подумать. Флешбэков из разряда, что вот сейчас откроется дверь и меня позовут ужинать, не было. Было ощущение, что смерть случилась когда-то давно, что с неё прошёл какой-то большой отрезок времени, в результате чего многие вещи потеряли актуальность. На самом деле, частично это ощущение было уже тогда, между двумя смертями, и оно касалось не столько момента смерти с её атрибутикой (которую, наоборот, я и сейчас воспринимаю как нечто настоящее, в грамматически-глагольном смысле), сколько той, прежней жизни – невосстановимой, не оставившей свидетелей и оттого по сути вымышленной, бесследно скрывшейся в волнах, как Атлантида.
Я очень хотела пойти на кладбище, но в конечном счёте это не удалось. Меня всё время тянуло в ту часть города (больница, кладбище, стадион с бассейном, куда мама часто ходила в последние месяцы, и парк, где мы проводили много времени с моего раннего детства, буквально перетекают один в другой) – во сне мама была жива, и она была там, она должна была вернуться, она писала, чтобы мы вместе с Бэлей – во сне уже воскресшей – выходили в ту сторону её встречать. Я просыпалась с сюрреалистическим ощущением полной реальности увиденного.
Сейчас я могу только порадоваться, что они не дожили до нынешних событий. Что виной их смерти стал безличный вирус, а не живой человек; что они обе скончались без сознания, на руках у медиков, которые сделали всё возможное, или по крайней мере хоть что-то, чтобы умирающие не испытывали мук; наконец, что они были похоронены на нашем кладбище в семейных могилах, как того и хотели. Велика вероятность, что у меня, как и у остальных выживших в пандемию, уже не будет такой привилегии. Но, по крайней мере, мои несчастья уже никогда не станут их несчастьями.
И это ощущение, ясное и чёткое, тоже было уже тогда, потому что оно больше, чем любые видимые поводы к нему. Гораздо больше.
Отписалась от очередного канала, который вдруг начал вещать о том, что "спокойствие и изобилие в определённом роде вредны, нужно воспитывать дух путём борьбы, дисциплины и преодоления тягот, тогда человек будет развиваться, а иначе не будет". Эх, никогда бы не подумала, что в телегу проникнет эта риторика.
Мне повезло, что к моменту, когда все коммуникации упёрлись в риторику, у меня уже был какой-никакой жизненный опыт и прилагающийся к этому опыту словарик с переводом с русского на русский. Я попросту не понимаю значения слов. Не понимаю, в частности, словосочетания "воспитывать дух" или "работать над собой", по уровню логики это как "рожать свою печень". Но по контексту (точь-в-точь как в упражнениях по иностранному языку) нетрудно догадаться, что весь "преодоленческий" дискурс – это тотальное отрицание реальности. Газлайтинг инкорпорейтед.
Лишения не закаляют и не мотивируют к развитию, они разрушают, ожесточают, отбрасывают назад в архаику и деградацию. Чем больше, тем дальше. Человека – как, впрочем, и общество – делает сильнее ресурс (кому не нравится это слово, можно заменить на "широкий спектр возможностей"), если его суммарно больше, чем лишений – его хватает на то, чтобы "выстоять", если меньше или вообще нет – его отсутствие создаёт симулякр силы. Развитие может быть априори только из плюса. Развитие из минуса – это уход в ещё больший минус (хотя разве это проблема, можно взять и объявить минус плюсом, у нас газлайтинг инкорпорейтед же!)
Было бы интересно узнать, что именно подразумевают люди под "преодолением тягот". Случился дефолт, в магазинах нет еды, у меня нет возможности заваривать чай со свежим розмарином. Что конкретно в данном случае будет являться преодолением тягот? Смириться и забыть вкус чая с розмарином? Сделать вид, что и так нормально, что это не так важно и без этого можно обойтись? Заставить себя уверовать в это до такой степени, чтобы начать заставлять и других? Возненавидеть тех других, которые не хотят в это верить?
А если вообразить, что я попытаюсь как-то повлиять на ситуацию (ну, не знаю – организовать контрабандные поставки розмарина!), то все эти преодолевальщики тягот сразу скажут, что они не это имели в виду, и вообще, я как-то неправильно преодолеваю тяготы!
Ну, вы поняли – на место чая с розмарином можно поставить что угодно – возможность путешествовать, свободную прессу, правовое государство, профессиональную самореализацию, etc. Потому что все эти вещи взаимосвязаны.
Ни без чего нельзя обойтись.
#риторика
Мне повезло, что к моменту, когда все коммуникации упёрлись в риторику, у меня уже был какой-никакой жизненный опыт и прилагающийся к этому опыту словарик с переводом с русского на русский. Я попросту не понимаю значения слов. Не понимаю, в частности, словосочетания "воспитывать дух" или "работать над собой", по уровню логики это как "рожать свою печень". Но по контексту (точь-в-точь как в упражнениях по иностранному языку) нетрудно догадаться, что весь "преодоленческий" дискурс – это тотальное отрицание реальности. Газлайтинг инкорпорейтед.
Лишения не закаляют и не мотивируют к развитию, они разрушают, ожесточают, отбрасывают назад в архаику и деградацию. Чем больше, тем дальше. Человека – как, впрочем, и общество – делает сильнее ресурс (кому не нравится это слово, можно заменить на "широкий спектр возможностей"), если его суммарно больше, чем лишений – его хватает на то, чтобы "выстоять", если меньше или вообще нет – его отсутствие создаёт симулякр силы. Развитие может быть априори только из плюса. Развитие из минуса – это уход в ещё больший минус (хотя разве это проблема, можно взять и объявить минус плюсом, у нас газлайтинг инкорпорейтед же!)
Было бы интересно узнать, что именно подразумевают люди под "преодолением тягот". Случился дефолт, в магазинах нет еды, у меня нет возможности заваривать чай со свежим розмарином. Что конкретно в данном случае будет являться преодолением тягот? Смириться и забыть вкус чая с розмарином? Сделать вид, что и так нормально, что это не так важно и без этого можно обойтись? Заставить себя уверовать в это до такой степени, чтобы начать заставлять и других? Возненавидеть тех других, которые не хотят в это верить?
А если вообразить, что я попытаюсь как-то повлиять на ситуацию (ну, не знаю – организовать контрабандные поставки розмарина!), то все эти преодолевальщики тягот сразу скажут, что они не это имели в виду, и вообще, я как-то неправильно преодолеваю тяготы!
Ну, вы поняли – на место чая с розмарином можно поставить что угодно – возможность путешествовать, свободную прессу, правовое государство, профессиональную самореализацию, etc. Потому что все эти вещи взаимосвязаны.
Ни без чего нельзя обойтись.
#риторика
"Спорить с человеком с диаметрально противоположными ценностями – всё равно что жечь последние деньги, чтобы согреться" (с) depress_net
Как раз думала об этом.
О том, что мы по привычке оперируем категориями взглядов, мнений, воззрений, в конце концов – убеждений (из разряда "на том стою и не могу иначе"/"и всё-таки она вертится"), в самом крайнем случае – концепций.
А надо оперировать категориями ценностей. Категориями парадигм. Каких-то платформ, тектонических плит, которые больше тебя. Которые невозможно поменять по своему усмотрению.
Догадываюсь, что "на том стою и не могу иначе" – как раз про вот это вот тектоническое, то, что гораздо больше собственной воли исторического героя, произнесшего эту фразу.
#ценности
Как раз думала об этом.
О том, что мы по привычке оперируем категориями взглядов, мнений, воззрений, в конце концов – убеждений (из разряда "на том стою и не могу иначе"/"и всё-таки она вертится"), в самом крайнем случае – концепций.
А надо оперировать категориями ценностей. Категориями парадигм. Каких-то платформ, тектонических плит, которые больше тебя. Которые невозможно поменять по своему усмотрению.
Догадываюсь, что "на том стою и не могу иначе" – как раз про вот это вот тектоническое, то, что гораздо больше собственной воли исторического героя, произнесшего эту фразу.
#ценности
Попалась под руку пара телеграм-ботов про снижение стресса, решила посмотреть, что там. Ну а вдруг уже изобрели такие технологии, чтобы прямо с экрана через глаза в мозг попадал какой-нибудь... пиксельдиазепин!
Нет. Не изобрели. Боты – детский сад. Не в обиду разработчикам – думаю, они всё-таки чем-то руководствовались, а не писали сценарий от балды. Но извините, мне без разницы, что там говорит наука и что доказано двойными слепыми рандомизированными исследованиями, если конкретно в моём случае это не работает. Меня убивает эта претензия на универсальность, мол, сработало с энным количеством испытуемых – значит, сработает со всеми. Даже физиологические реакции у людей разные – у кого-то аллергия на белок, у кого-то на углеводы, у кого-то на таблетку от головной боли. То, что благополучно усвоилось организмом любого из пятидесяти читателей этого канала, у пятьдесят первого может вызвать анафилактический шок.
Так случилось, что мой аллерген – это психология и психотерапия. К сожалению, я не могу воспользоваться её признанными достижениями. К счастью, я знаю о реакциях своего организма и своей психики на попытки подобного рода воздействия. И это хорошо, потому что знать такие вещи о себе гораздо лучше, чем не знать.
Надо признать, что в ботах мелькнула пара умных (и даже чуть-чуть работающих) вещей, типа "представьте, что конкретно может случиться при наихудшем развитии событий, и подумайте, как можно минимизировать последствия". Чёрт возьми, я без понятия, как минимизировать последствия, если начнётся террор как при красных кхмерах и меня будут пытать в тюрьме. Но так и быть, на уровне "а вдруг в следующем месяце у меня не будет денег, чтобы положить на кредитную карту" это имеет некоторый смысл.
Но советы типа "во время панической атаки пересчитайте все пуговицы на вашей одежде" или "назовите пять вещей, которые вы видите, четыре вещи, которые вы слышите и т. д." – это советы, которые не работают.
А советы "сконцентрироваться на дыхании" или "сделать несколько приседаний" – это гарантированный способ усугубить состояние до непереносимого: я в буквальном смысле начинаю задыхаться и окончательно теряю ощущение собственного тела. Я желаю очутиться в том же аду тем, кто бодро поддерживает миф о чудодейственности этих упражнений. И ничтоже сумняшеся отказывается верить в то, что они могут оказывать обратное действие ("ты просто не пробовала", "ты не хочешь, чтобы тебе стало лучше", и наконец, "ты недостаточно стараешься" – удивительно, но один из ботов переспросил, помогло ли, и на отрицательный ответ выдал "давай повторим ещё раз, это работает"; господи, откуда такая пуленепробиваемая уверенность, откуда?!)
#психология
Нет. Не изобрели. Боты – детский сад. Не в обиду разработчикам – думаю, они всё-таки чем-то руководствовались, а не писали сценарий от балды. Но извините, мне без разницы, что там говорит наука и что доказано двойными слепыми рандомизированными исследованиями, если конкретно в моём случае это не работает. Меня убивает эта претензия на универсальность, мол, сработало с энным количеством испытуемых – значит, сработает со всеми. Даже физиологические реакции у людей разные – у кого-то аллергия на белок, у кого-то на углеводы, у кого-то на таблетку от головной боли. То, что благополучно усвоилось организмом любого из пятидесяти читателей этого канала, у пятьдесят первого может вызвать анафилактический шок.
Так случилось, что мой аллерген – это психология и психотерапия. К сожалению, я не могу воспользоваться её признанными достижениями. К счастью, я знаю о реакциях своего организма и своей психики на попытки подобного рода воздействия. И это хорошо, потому что знать такие вещи о себе гораздо лучше, чем не знать.
Надо признать, что в ботах мелькнула пара умных (и даже чуть-чуть работающих) вещей, типа "представьте, что конкретно может случиться при наихудшем развитии событий, и подумайте, как можно минимизировать последствия". Чёрт возьми, я без понятия, как минимизировать последствия, если начнётся террор как при красных кхмерах и меня будут пытать в тюрьме. Но так и быть, на уровне "а вдруг в следующем месяце у меня не будет денег, чтобы положить на кредитную карту" это имеет некоторый смысл.
Но советы типа "во время панической атаки пересчитайте все пуговицы на вашей одежде" или "назовите пять вещей, которые вы видите, четыре вещи, которые вы слышите и т. д." – это советы, которые не работают.
А советы "сконцентрироваться на дыхании" или "сделать несколько приседаний" – это гарантированный способ усугубить состояние до непереносимого: я в буквальном смысле начинаю задыхаться и окончательно теряю ощущение собственного тела. Я желаю очутиться в том же аду тем, кто бодро поддерживает миф о чудодейственности этих упражнений. И ничтоже сумняшеся отказывается верить в то, что они могут оказывать обратное действие ("ты просто не пробовала", "ты не хочешь, чтобы тебе стало лучше", и наконец, "ты недостаточно стараешься" – удивительно, но один из ботов переспросил, помогло ли, и на отрицательный ответ выдал "давай повторим ещё раз, это работает"; господи, откуда такая пуленепробиваемая уверенность, откуда?!)
#психология
TW: суицидальные мысли
Надо признать, самочувствие ни к чёрту. И это ещё мягко сказано.
Я читаю новости про то, как взметнулась в цене канцелярская бумага, и упоминание канцелярской бумаги автоматически вызывает картинку: я открываю новую пачку и, пытаясь достать из неё несколько листов, режу об них пальцы. Острая боль. Покупка бумаги для меня не актуальна, но каждый раз, когда я вижу её в новостях или просто вспоминаю о ней, в голове вспыхивает эта картинка. В сети обсуждают книгу известного политолога. Её можно скачать или купить, но мне нельзя видеть в одном предложении слова "книга" и "купить", потому что в уме мгновенно вспыхивает, как я открываю новую книгу и в ту же секунду режу пальцы об её страницы, режу подушечки и сгибы фаланг. Я не знаю, почему это происходит. Иррациональные, необъяснимые вещи.
Изо дня в день я возвращаюсь вечером домой, смотрю снизу вверх на свой высотный дом и думаю о суициде. Я захожу в лифт с мыслью, что можно прямо сейчас нажать кнопку 27-го этажа, выйти на пожарную лестницу и покончить с собой, – и понимаю, что нет, конкретно в данную минуту я не готова, не потому что в жизни ещё остались какие-то смыслы, а из-за ужаса перед самим фактом прыжка и падения. Как воспринимается скорость в этот момент? Как ощущается время? Сопротивление воздуха, визуальная картинка приближающейся земли? В какой позе летит падающий с высоты человек? Его тело вращается? Какой его частью происходит соприкосновение с землёй в первый миг и что происходит дальше?
Но вместо того, чтобы переключиться на что-то другое, я мысленно застреваю в этом несостоявшемся прыжке, и переживаю его в себе часами и не могу пережить. И это выматывает, как неукротимая рвота или кашель. Я ложусь спать, и в промежутках между ударами пульса я падаю в бездну, это уже сугубо физическое ощущение, но его достаточно, чтобы подняться и ходить по дому, пытаясь побороть тошноту.
Постоянные флешбэки. Из всех жизненных периодов, про все события одновременно. Постоянно перед глазами окно больницы, где я в последний раз махала рукой маме. Вечером того дня мы переписывались, и я очень сильно обидела её. Не нарочно, по глупости. И мы потом объяснились, я просила прощения, и, наверное, она меня простила, – ей оставалось жить десять дней, и почти до самого конца, насколько это возможно в условиях больницы и реанимации, мы переписывались как ни в чём не бывало, доверие было восстановлено. Но именно с того дня у неё начал падать кислород в крови. Я знаю, что параллельно была другая причина, которая совпала по времени; что к трагическому исходу привёл целый комплекс обстоятельств; и что, в конце концов, после – не значит вследствие. Но, видимо, это стало последней каплей, чтобы жизнь и смерть в моей голове в некотором роде поменялись местами. Точка в моём существовании смогла бы уравновесить произошедшее. Всё произошедшее. И я разрываюсь между этой точкой и своим отсутствием в ней, и ничего не могу сделать.
Две недели назад со мной случилась непонятная хрень, похожая то ли на невралгию тройничного нерва, то ли на не замеченный врачом пульпит – приступы сильнейшей боли, от которой не помогало практически ничего. Это длилось несколько дней. Тогда, спасаясь каждые пять минут глотком холодной воды, я подумала: вот одно из тех немногих состояний, которые всё-таки хуже депрессии.
А сейчас думаю, что не факт.
Далеко не факт.
#депрессия
Надо признать, самочувствие ни к чёрту. И это ещё мягко сказано.
Я читаю новости про то, как взметнулась в цене канцелярская бумага, и упоминание канцелярской бумаги автоматически вызывает картинку: я открываю новую пачку и, пытаясь достать из неё несколько листов, режу об них пальцы. Острая боль. Покупка бумаги для меня не актуальна, но каждый раз, когда я вижу её в новостях или просто вспоминаю о ней, в голове вспыхивает эта картинка. В сети обсуждают книгу известного политолога. Её можно скачать или купить, но мне нельзя видеть в одном предложении слова "книга" и "купить", потому что в уме мгновенно вспыхивает, как я открываю новую книгу и в ту же секунду режу пальцы об её страницы, режу подушечки и сгибы фаланг. Я не знаю, почему это происходит. Иррациональные, необъяснимые вещи.
Изо дня в день я возвращаюсь вечером домой, смотрю снизу вверх на свой высотный дом и думаю о суициде. Я захожу в лифт с мыслью, что можно прямо сейчас нажать кнопку 27-го этажа, выйти на пожарную лестницу и покончить с собой, – и понимаю, что нет, конкретно в данную минуту я не готова, не потому что в жизни ещё остались какие-то смыслы, а из-за ужаса перед самим фактом прыжка и падения. Как воспринимается скорость в этот момент? Как ощущается время? Сопротивление воздуха, визуальная картинка приближающейся земли? В какой позе летит падающий с высоты человек? Его тело вращается? Какой его частью происходит соприкосновение с землёй в первый миг и что происходит дальше?
Но вместо того, чтобы переключиться на что-то другое, я мысленно застреваю в этом несостоявшемся прыжке, и переживаю его в себе часами и не могу пережить. И это выматывает, как неукротимая рвота или кашель. Я ложусь спать, и в промежутках между ударами пульса я падаю в бездну, это уже сугубо физическое ощущение, но его достаточно, чтобы подняться и ходить по дому, пытаясь побороть тошноту.
Постоянные флешбэки. Из всех жизненных периодов, про все события одновременно. Постоянно перед глазами окно больницы, где я в последний раз махала рукой маме. Вечером того дня мы переписывались, и я очень сильно обидела её. Не нарочно, по глупости. И мы потом объяснились, я просила прощения, и, наверное, она меня простила, – ей оставалось жить десять дней, и почти до самого конца, насколько это возможно в условиях больницы и реанимации, мы переписывались как ни в чём не бывало, доверие было восстановлено. Но именно с того дня у неё начал падать кислород в крови. Я знаю, что параллельно была другая причина, которая совпала по времени; что к трагическому исходу привёл целый комплекс обстоятельств; и что, в конце концов, после – не значит вследствие. Но, видимо, это стало последней каплей, чтобы жизнь и смерть в моей голове в некотором роде поменялись местами. Точка в моём существовании смогла бы уравновесить произошедшее. Всё произошедшее. И я разрываюсь между этой точкой и своим отсутствием в ней, и ничего не могу сделать.
Две недели назад со мной случилась непонятная хрень, похожая то ли на невралгию тройничного нерва, то ли на не замеченный врачом пульпит – приступы сильнейшей боли, от которой не помогало практически ничего. Это длилось несколько дней. Тогда, спасаясь каждые пять минут глотком холодной воды, я подумала: вот одно из тех немногих состояний, которые всё-таки хуже депрессии.
А сейчас думаю, что не факт.
Далеко не факт.
#депрессия
Как раз писала пост на эту тему, но меня опередили (честно, ничто в этой жизни не радует меня так, как увидеть свой пост уже написанным другим человеком). Ничего не добавлю, могу только подписаться под каждым словом, буквой, пробелом и пикселем.
«Но как раз размениваться на такую мелочь российское государство не собиралось и не собирается. Ну, не в прокладках же, в конце концов, величие страны! В войну (предыдущую) и не таким женщины пользовались — и трава шла в ход, и мох… И в этом заключается презрение имперской сущности ко всему частному, интимному. Унижение достоинства и ущемление прав даже на уровне физиологии. Наплевательство на ту самую "первую необходимость". И такая проблема не только с прокладками. Дефицитным товаром стали подгузники для детей и взрослых — люди бросились закупать их на полгода вперед. А также презервативы — их отсутствие в продаже, кстати, может повлечь за собой страшные последствия».
https://holod.media/2022/03/23/period-poverty/
«Но как раз размениваться на такую мелочь российское государство не собиралось и не собирается. Ну, не в прокладках же, в конце концов, величие страны! В войну (предыдущую) и не таким женщины пользовались — и трава шла в ход, и мох… И в этом заключается презрение имперской сущности ко всему частному, интимному. Унижение достоинства и ущемление прав даже на уровне физиологии. Наплевательство на ту самую "первую необходимость". И такая проблема не только с прокладками. Дефицитным товаром стали подгузники для детей и взрослых — люди бросились закупать их на полгода вперед. А также презервативы — их отсутствие в продаже, кстати, может повлечь за собой страшные последствия».
https://holod.media/2022/03/23/period-poverty/
«Холод»
«И застиранные тряпки на батарее, и пятна на диване, и лужи на полу — это унижение»
Журналистка Фарида Курбангалеева — о менструальной бедности в России
Кто дочитался новостей до спазма аккомодации, тот я.
Не надо так :)
Масла в огонь добавила работа за компьютером, теперь перед глазами сплошная рябь, очертания всех предметов, независимо от расстояния, подвижны, расплывчаты и не поддаются фокусировке.
Так что пока ничего не пишу сюда – время пользования гаджетами пришлось сократить (и вообще встать на правильный путь, потому что такое состояние излечивается долгими прогулками. Да-да, в отличие от депрессии, которая долгими прогулками не излечивается.)
Оставайтесь на связи.
Не надо так :)
Масла в огонь добавила работа за компьютером, теперь перед глазами сплошная рябь, очертания всех предметов, независимо от расстояния, подвижны, расплывчаты и не поддаются фокусировке.
Так что пока ничего не пишу сюда – время пользования гаджетами пришлось сократить (и вообще встать на правильный путь, потому что такое состояние излечивается долгими прогулками. Да-да, в отличие от депрессии, которая долгими прогулками не излечивается.)
Оставайтесь на связи.
Только что вернулась с вечера в обществе коллег (тех самых, о которых был пост под новый год). Вернее, вернулась пару часов назад. Сейчас пришла в себя, после двух полных кружек горячего тодди, и написала в чат, что выхожу из проекта. В этот момент голова моя была ясна как никогда. У меня какой-то странный организм, трезвеющий от алкоголя. Если, конечно, алкоголь принят как антидот в тяжёлых случаях когнитивных отравлений и психических кровопотерь (ну и фраза получилась).
Последнее, что я помню – как вышла из метро и заплакала навзрыд.
Одна из вещей, способных гарантированно привести меня к мелтдауну, – это пребывание среди людей с диаметрально противоположными ценностями. Не мнениями, опять-таки.
Мнения – это нечто из категории "согласен/не согласен", то, что можно высказать, аргументировать, пересмотреть.
Ценности – это то, что у тебя не выйдет толком сформулировать, зато будет прорываться само собой и видеться насквозь твоих жестов и тех слов, которые ты произносишь не задумываясь. То, что ты не сможешь объяснить – все попытки будут наталкиваться на невидимую стену их недостаточности. То, что, с другой стороны, с безошибочной точностью объяснит любые твои поступки. И то, что скорее пересмотрит тебя самого.
В этом вся разница.
Последнее, что я помню – как вышла из метро и заплакала навзрыд.
Одна из вещей, способных гарантированно привести меня к мелтдауну, – это пребывание среди людей с диаметрально противоположными ценностями. Не мнениями, опять-таки.
Мнения – это нечто из категории "согласен/не согласен", то, что можно высказать, аргументировать, пересмотреть.
Ценности – это то, что у тебя не выйдет толком сформулировать, зато будет прорываться само собой и видеться насквозь твоих жестов и тех слов, которые ты произносишь не задумываясь. То, что ты не сможешь объяснить – все попытки будут наталкиваться на невидимую стену их недостаточности. То, что, с другой стороны, с безошибочной точностью объяснит любые твои поступки. И то, что скорее пересмотрит тебя самого.
В этом вся разница.
Устала так, что падаю с ног – последняя неделя была очень деятельной. События из предыдущего поста, а также то, что за ними последовало, оказались переломным моментом, чтобы меня перещёлкнуло в бурную активность.
Перещёлки – это отдельная тема. Ты не можешь их предсказать, они приходят сами. Они могут быть вообще без повода или, чаще всего, несоразмерны поводу. Это ощущается так: ты просыпаешься (перещёлки всегда происходит во сне) и понимаешь, что по сравнению со вчерашним днём... изменилось всё. Как будто тебя во сне похитили инопланетяне и что-то поменяли в твоём организме. И теперь несколько дней или недель пройдут внутри этого нового, внутри новой разметки, с немного другими реакциями и скоростями, чем это было вчера.
Это не смены настроения с хорошего на плохое и обратно (по правде говоря, общепринятая концепция "настроения" мне вообще не совсем понятна). Это можно сравнить с моментом, когда ты выходишь из дома и понимаешь: всё, вот она, осень. А внутри нового "времени года" уже могут быть свои подъёмы и спады. Эпизод на больших скоростях – это несомненное везение, которым нужно пользоваться, но при этом он отнюдь не безобиден, ибо у него могут быть свои побочные эффекты.
Нет, биполярное расстройство мне никто не ставил. Для этого надо по меньшей мере длительно наблюдаться у врача, а я наблюдалась не длительно :)
Перещёлки – это отдельная тема. Ты не можешь их предсказать, они приходят сами. Они могут быть вообще без повода или, чаще всего, несоразмерны поводу. Это ощущается так: ты просыпаешься (перещёлки всегда происходит во сне) и понимаешь, что по сравнению со вчерашним днём... изменилось всё. Как будто тебя во сне похитили инопланетяне и что-то поменяли в твоём организме. И теперь несколько дней или недель пройдут внутри этого нового, внутри новой разметки, с немного другими реакциями и скоростями, чем это было вчера.
Это не смены настроения с хорошего на плохое и обратно (по правде говоря, общепринятая концепция "настроения" мне вообще не совсем понятна). Это можно сравнить с моментом, когда ты выходишь из дома и понимаешь: всё, вот она, осень. А внутри нового "времени года" уже могут быть свои подъёмы и спады. Эпизод на больших скоростях – это несомненное везение, которым нужно пользоваться, но при этом он отнюдь не безобиден, ибо у него могут быть свои побочные эффекты.
Нет, биполярное расстройство мне никто не ставил. Для этого надо по меньшей мере длительно наблюдаться у врача, а я наблюдалась не длительно :)
На горизонте снова вакансия мечты. Я готова взяться за работу немедленно и абсолютно уверена в своих компетенциях, но число кандидатов на эту должность превосходит все мыслимые пределы.
Знакомый, который сообщил новость, сказал, что там хорошо платят. Настолько, что если я там оказываюсь – половина моих проблем исчезает автоматически. Как человек со множеством ресурсоëмких обстоятельств и планов (судя по тому, с какой периодичностью в мой адрес звучит уверенное "ну, тебе много не нужно", это действительно так), который провëл последний месяц в финансовой яме, абсолютно неведомой нынешнему работодателю, – я провалилась в какой-то паралич, вплоть до потери ощущения собственного тела – оно как будто растворяется, словно в ванне с водой, температура которой близка к 37°С.
Вакансия стала последней каплей на фоне параллельно разворачивающегося предприятия, которое касается вещей на порядок более глобальных, чем личное благосостояние. Уровень отчаяния и неконтролируемости исхода в связи с трудоустройством – детский сад по сравнению с этим проектом.
Все всегда говорят о том, что попытка не пытка, ты ничего не потеряешь, если попробуешь, а потом попробуешь ещё и ещё раз, и так далее. Говорят, совершенно не принимая во внимание, что любая неудачная попытка подрывает – нет, не самооценку (если бы всё было так просто!), а надежду на лучшее в будущем и само доверие к действительности, даже если мы этого не осознаëм. Каждая попытка – это некий взнос, который окупается или не окупается. Если он не окупился один, два, три раза – потерей можно пренебречь, и это даже будет выглядеть великодушно и мужественно. Если не окупился двадцать раз – ты разорëн. Независимо от того, что ты сам об этом думаешь или хочешь думать.
Знакомый, который сообщил новость, сказал, что там хорошо платят. Настолько, что если я там оказываюсь – половина моих проблем исчезает автоматически. Как человек со множеством ресурсоëмких обстоятельств и планов (судя по тому, с какой периодичностью в мой адрес звучит уверенное "ну, тебе много не нужно", это действительно так), который провëл последний месяц в финансовой яме, абсолютно неведомой нынешнему работодателю, – я провалилась в какой-то паралич, вплоть до потери ощущения собственного тела – оно как будто растворяется, словно в ванне с водой, температура которой близка к 37°С.
Вакансия стала последней каплей на фоне параллельно разворачивающегося предприятия, которое касается вещей на порядок более глобальных, чем личное благосостояние. Уровень отчаяния и неконтролируемости исхода в связи с трудоустройством – детский сад по сравнению с этим проектом.
Все всегда говорят о том, что попытка не пытка, ты ничего не потеряешь, если попробуешь, а потом попробуешь ещё и ещё раз, и так далее. Говорят, совершенно не принимая во внимание, что любая неудачная попытка подрывает – нет, не самооценку (если бы всё было так просто!), а надежду на лучшее в будущем и само доверие к действительности, даже если мы этого не осознаëм. Каждая попытка – это некий взнос, который окупается или не окупается. Если он не окупился один, два, три раза – потерей можно пренебречь, и это даже будет выглядеть великодушно и мужественно. Если не окупился двадцать раз – ты разорëн. Независимо от того, что ты сам об этом думаешь или хочешь думать.
"Сенсорная чувствительность приводит к тому, что мы можем реагировать на спагетти или желе так же, как мы бы отреагировали, если бы нам (гипотетически) пришлось есть сырую курицу. Нам не просто не нравится эта еда — мы испытываем физическое отторжение. ... Вот почему, говоря кому-то "просто постарайся потерпеть", вы можете вызвать мелтдаун. Даже маленький кусочек сырой курицы может вызвать сильную физиологическую реакцию. То же самое может касаться всего, что так или иначе связано с сенсорной чувствительностью.
Сенсорная чувствительность не связана с непринятием перемен, стремлением к контролю, упрямством, иррациональными страхами, избеганием, протестным поведением или с любыми другими причинами, которые часто приписывают нашим негативным реакциям на сенсорные раздражители. Это — реальный и очень неприятный биологический механизм, вызванный нетипичной работой системы обработки сенсорной
информации".
https://m.vk.com/@-96502202-raznica-mezhdu-sensornoi-chuvstvitelnostu-i-nepriyatiem-cheg
(ссылка на оригинал внутри)
#сенсорнаячувствительность
Сенсорная чувствительность не связана с непринятием перемен, стремлением к контролю, упрямством, иррациональными страхами, избеганием, протестным поведением или с любыми другими причинами, которые часто приписывают нашим негативным реакциям на сенсорные раздражители. Это — реальный и очень неприятный биологический механизм, вызванный нетипичной работой системы обработки сенсорной
информации".
https://m.vk.com/@-96502202-raznica-mezhdu-sensornoi-chuvstvitelnostu-i-nepriyatiem-cheg
(ссылка на оригинал внутри)
#сенсорнаячувствительность
VK
Разница между сенсорной чувствительностью и неприятием чего-либо еще.
Источник: Musings of an aspieАвтор: Синтия Ким
⬆️ Одна из немногих статей, где присутствует максимально доступный ответ на сакраментальный вопрос, почему она ничего не ест – или, выражаясь более уважающим себя языком, что конкретно представляет собой гиперчувствительность и как она воспринимается изнутри.
Мне кажется крайне важным (а возможно, едва ли не единственно правильным) говорить о высокой чувствительности с точки зрения именно физиологической реакции: мой организм реагирует на пищу определëнной текстуры и температуры (или что угодно – на усталость, агрессию, сексуальный интерес к моей персоне, etc.) вот так и вот так.
Разговор о высокой чувствительности – это разговор о физиологичности, или, если брать шире, непроизвольности очень и очень многих вещей. Он заставляет задуматься о том, что у человеческого айсберга есть не только видимая часть (на ней и располагается сознательное "я", ошибочно принимаемое за весь айсберг), но и скрытая часть под водой, десятикратно превосходящая видимую – физика, психика, интуиция, всё неподконтрольное, функционирующее автономно, не укладывающееся в "потому что я так решил".
И с этой скрытой частью придётся считаться – хотя бы на основании того, что ты зависишь от неё, а она от тебя – нет.
Мне кажется крайне важным (а возможно, едва ли не единственно правильным) говорить о высокой чувствительности с точки зрения именно физиологической реакции: мой организм реагирует на пищу определëнной текстуры и температуры (или что угодно – на усталость, агрессию, сексуальный интерес к моей персоне, etc.) вот так и вот так.
Разговор о высокой чувствительности – это разговор о физиологичности, или, если брать шире, непроизвольности очень и очень многих вещей. Он заставляет задуматься о том, что у человеческого айсберга есть не только видимая часть (на ней и располагается сознательное "я", ошибочно принимаемое за весь айсберг), но и скрытая часть под водой, десятикратно превосходящая видимую – физика, психика, интуиция, всё неподконтрольное, функционирующее автономно, не укладывающееся в "потому что я так решил".
И с этой скрытой частью придётся считаться – хотя бы на основании того, что ты зависишь от неё, а она от тебя – нет.
Да, кстати, я успела купить лунетту. Каким-то чудом она подошла к моей анатомии и, можно сказать, оправдала ожидания как замена постоянно расходующимся гигиеническим средствам.
Я вообще очень везучий человек.
У меня нет нужды в прокладках, я была физиологически готова к чаше ещё до кризиса (язык не поворачивается сказать "до войны", потому что не я жертва этой войны).
Мне не нужны памперсы для детей. Ещё до кризиса я точно знала, что не планирую иметь детей ни при каких обстоятельствах, ни сейчас, ни когда бы то ни было в будущем.
Мне не нужны памперсы для взрослых. Все мои старшие родственники, которым эта вещь могла понадобиться, умерли ещё до кризиса – и да, в последние недели жизни бабушки я успела столкнуться с этой проблемой и отметить, что это огромная статья расходов, несопоставимая с расходами на те же гигиенические прокладки (потому что памперсы нужны не раз в месяц, а каждый божий день).
Представьте себе, мне не нужны презервативы. Скажем так – вероятность того, что мне понадобится аборт, гораздо меньше, чем для любой моей условной одноклассницы/однокурсницы – для той, которая не пользуется средствами предохранения, ибо ей запрещает папа римский, или для той, которая считает, что дети – это предназначение женщины, или для той, у которой обе беременности наступили случайно и не были прерваны, потому что "почему бы и нет". Всё это реальные персоны.
Я действительно везучий человек, безумно везучий, до абсурда. И мне дико страшно от этого, потому что я осознаю своё везение как статистическую погрешность.
Потому что большинство людей находятся в зависимости от постоянно дорожающих расходников. И полагать, что абсолютно каждый человек имеет достаточно средств, чтобы полностью закрыть потребность в них, не экономя и не прибегая к полумерам, – наивно. А это значит, что прямо сейчас вынашиваются нежеланные беременности, рождаются нежеланные дети, мутится рассудок прикованных к своим младенцам/лежачим старикам женщин, изо дня в день отстирывающих дерьмо с пелëнок (хотя бы и с помощью стиральной машины – экскременты, как и кровь, нельзя отстирать до конца).
Я вообще очень везучий человек.
У меня нет нужды в прокладках, я была физиологически готова к чаше ещё до кризиса (язык не поворачивается сказать "до войны", потому что не я жертва этой войны).
Мне не нужны памперсы для детей. Ещё до кризиса я точно знала, что не планирую иметь детей ни при каких обстоятельствах, ни сейчас, ни когда бы то ни было в будущем.
Мне не нужны памперсы для взрослых. Все мои старшие родственники, которым эта вещь могла понадобиться, умерли ещё до кризиса – и да, в последние недели жизни бабушки я успела столкнуться с этой проблемой и отметить, что это огромная статья расходов, несопоставимая с расходами на те же гигиенические прокладки (потому что памперсы нужны не раз в месяц, а каждый божий день).
Представьте себе, мне не нужны презервативы. Скажем так – вероятность того, что мне понадобится аборт, гораздо меньше, чем для любой моей условной одноклассницы/однокурсницы – для той, которая не пользуется средствами предохранения, ибо ей запрещает папа римский, или для той, которая считает, что дети – это предназначение женщины, или для той, у которой обе беременности наступили случайно и не были прерваны, потому что "почему бы и нет". Всё это реальные персоны.
Я действительно везучий человек, безумно везучий, до абсурда. И мне дико страшно от этого, потому что я осознаю своё везение как статистическую погрешность.
Потому что большинство людей находятся в зависимости от постоянно дорожающих расходников. И полагать, что абсолютно каждый человек имеет достаточно средств, чтобы полностью закрыть потребность в них, не экономя и не прибегая к полумерам, – наивно. А это значит, что прямо сейчас вынашиваются нежеланные беременности, рождаются нежеланные дети, мутится рассудок прикованных к своим младенцам/лежачим старикам женщин, изо дня в день отстирывающих дерьмо с пелëнок (хотя бы и с помощью стиральной машины – экскременты, как и кровь, нельзя отстирать до конца).
💔1
Вакансия мечты стала на четверть шага ближе, хотя, конечно, рукой до неё ещё не подать. Отмечу это любимой цитатой:
«Недавно задумалась о своем качестве жизни и необходимых вещах, которые делают мой день чуть светлее. Я не знаю, как назвать этот пост. Что-то вроде "минимальные траты, на которые должно хватать, чтобы чувствовать себя человеком". Просто к разговору о зарплатах.
1. Еда. Помимо основного пакета вроде мяса, молока и всего того, из чего обычно готовят ужины, я нуждаюсь в шоколаде с не менее чем 70% содержанием какао, в зерновом кофе 100% арабики, твёрдом сыре, жирных сортах рыбы, орехах. Фруктах - ежедневно. Я хочу покупать это не думая о "либо миндаль, либо поход к врачу". Я хочу, чтобы мне одинаково хватало на еду и на медобслуживание.
2. Медицина. Мы не говорим сейчас о каких-то серьезных заболеваниях, рассмотрим основной пакет - я хочу позволять себе планово проходить максимально современную диагностику у максимально квалифицированных врачей, насколько мне позволяет знать об этой рейтинговая система, отзывы и статистика. Я не хочу думать про "сегодня посмотрю шейку матки, а узи щитовидки сделаю через год, может быть накоплю". Я хочу покупать необходимые лекарства для лечения внезапной простуды без ущерба для остальных трат.
3. Такси. У меня нет машины и я не планирую ее покупку, перемещаюсь чаще всего смешанно - общественный транспорт + такси. Я хочу вызывать и ехать на такси всякий раз, когда не хочу идти в холодный дождь пешком, всегда, когда не знаю куда и как ехать, всегда если просто устала или замерзла, если проспала на работу или на работе задержалась. Я хочу такси, когда не хочу кого-то просить подвезти. Мобильность - часть свободы, когда ты не зависишь ни от автобуса, который не пришел, ни от того парня, который на машине да и похуй на него. У меня всегда есть сотка на такси. Так вот, я хочу, чтобы эта сотка была всегда, независимо от чека в аптеке или гастраноме.
4. Рестораны\кафе. Давно уже не роскошь, просто я слишком люблю готовую еду и слишком не люблю готовить сама. Это так паршиво, когда у тебя нет лишних денег на кофе или тарелку пасты. Когда ты не можешь зайти погреться, потому что нечем платить. Кафе+такси идеально сочетается. Хочу, чтоб всегда на это были деньги. Денег всем.
5. Развлечения. Да нет, не просаживаю я миллионы в казино, не ем лобстеров и не запиваю их Кристаллом. Но не экономить на кино, театрах или концерте это прекрасно, если внезапно хочется сходить.
Покупка шмоток - опционально, на сдачу, но это когда нет необходимости в основных и обязательных вещах. Но это уже больше относится к планируемым расходам, как и отпуск или дальние поездки.
И все это баловство, но такое нужное. А ведь есть еще и обязательные расходы. И сколько нужно зарабатывать чтобы вот это вот все? А это даже не уровень выше среднего, если по-хорошему».
(с) Анна Сволочова
«Недавно задумалась о своем качестве жизни и необходимых вещах, которые делают мой день чуть светлее. Я не знаю, как назвать этот пост. Что-то вроде "минимальные траты, на которые должно хватать, чтобы чувствовать себя человеком". Просто к разговору о зарплатах.
1. Еда. Помимо основного пакета вроде мяса, молока и всего того, из чего обычно готовят ужины, я нуждаюсь в шоколаде с не менее чем 70% содержанием какао, в зерновом кофе 100% арабики, твёрдом сыре, жирных сортах рыбы, орехах. Фруктах - ежедневно. Я хочу покупать это не думая о "либо миндаль, либо поход к врачу". Я хочу, чтобы мне одинаково хватало на еду и на медобслуживание.
2. Медицина. Мы не говорим сейчас о каких-то серьезных заболеваниях, рассмотрим основной пакет - я хочу позволять себе планово проходить максимально современную диагностику у максимально квалифицированных врачей, насколько мне позволяет знать об этой рейтинговая система, отзывы и статистика. Я не хочу думать про "сегодня посмотрю шейку матки, а узи щитовидки сделаю через год, может быть накоплю". Я хочу покупать необходимые лекарства для лечения внезапной простуды без ущерба для остальных трат.
3. Такси. У меня нет машины и я не планирую ее покупку, перемещаюсь чаще всего смешанно - общественный транспорт + такси. Я хочу вызывать и ехать на такси всякий раз, когда не хочу идти в холодный дождь пешком, всегда, когда не знаю куда и как ехать, всегда если просто устала или замерзла, если проспала на работу или на работе задержалась. Я хочу такси, когда не хочу кого-то просить подвезти. Мобильность - часть свободы, когда ты не зависишь ни от автобуса, который не пришел, ни от того парня, который на машине да и похуй на него. У меня всегда есть сотка на такси. Так вот, я хочу, чтобы эта сотка была всегда, независимо от чека в аптеке или гастраноме.
4. Рестораны\кафе. Давно уже не роскошь, просто я слишком люблю готовую еду и слишком не люблю готовить сама. Это так паршиво, когда у тебя нет лишних денег на кофе или тарелку пасты. Когда ты не можешь зайти погреться, потому что нечем платить. Кафе+такси идеально сочетается. Хочу, чтоб всегда на это были деньги. Денег всем.
5. Развлечения. Да нет, не просаживаю я миллионы в казино, не ем лобстеров и не запиваю их Кристаллом. Но не экономить на кино, театрах или концерте это прекрасно, если внезапно хочется сходить.
Покупка шмоток - опционально, на сдачу, но это когда нет необходимости в основных и обязательных вещах. Но это уже больше относится к планируемым расходам, как и отпуск или дальние поездки.
И все это баловство, но такое нужное. А ведь есть еще и обязательные расходы. И сколько нужно зарабатывать чтобы вот это вот все? А это даже не уровень выше среднего, если по-хорошему».
(с) Анна Сволочова
👍3
Сегодня на работе (подписчики, не бойтесь, об этом канале не знает никто из моих знакомых, а люди с работы превентивно в чëрном списке ;)) я встретила настоящего живого бандита.
Захожу в приëмную, хозяйка нашего заведения разговаривает с каким-то дядькой (явный милитаризм головного мозга вплоть до "не должно быть поколений, которые не знают, что такое война"). Когда они ушли, я спросила у другой сотрудницы, кто это. Оказалось, тот самый профессиональный сутяжник и шантажист, который год назад терроризировал хозяйку в целях получения выкупа; закон не смог ей помочь, и она выплатила ему миллион, после чего между ними установились доброжелательные отношения.
У меня мелькнула мысль, что это розыгрыш, вечером я спросила у хозяйки, и она ответила, что да, это был он, что он просил её быть посредником в очередной тяжбе, что он по-своему честен и благороден, никогда не преследует женщин (ей тяжба досталась по наследству), и хотя "в девяностые он засовывал в жопу паяльники", он шантажирует и судится "не ради денег, а за идею" (а получаемые выкупы, видимо, отправляет в благотворительные фонды?)
Всё это было сказано с какой-то сладкой, удивительной, буквально нечеловеческой внутренней непротиворечивостью.
Морали не будет.
Захожу в приëмную, хозяйка нашего заведения разговаривает с каким-то дядькой (явный милитаризм головного мозга вплоть до "не должно быть поколений, которые не знают, что такое война"). Когда они ушли, я спросила у другой сотрудницы, кто это. Оказалось, тот самый профессиональный сутяжник и шантажист, который год назад терроризировал хозяйку в целях получения выкупа; закон не смог ей помочь, и она выплатила ему миллион, после чего между ними установились доброжелательные отношения.
У меня мелькнула мысль, что это розыгрыш, вечером я спросила у хозяйки, и она ответила, что да, это был он, что он просил её быть посредником в очередной тяжбе, что он по-своему честен и благороден, никогда не преследует женщин (ей тяжба досталась по наследству), и хотя "в девяностые он засовывал в жопу паяльники", он шантажирует и судится "не ради денег, а за идею" (а получаемые выкупы, видимо, отправляет в благотворительные фонды?)
Всё это было сказано с какой-то сладкой, удивительной, буквально нечеловеческой внутренней непротиворечивостью.
Морали не будет.