"Мы знаем, что у вас есть выбор. Спасибо, что выбрали нас!"

Нет-нет, это пост не про СДЭК, а про бьюти-практики. И не только.

У меня нет выбора, надеть каблуки или не надеть. Я просто не смогу сделать в них ни одного шага, не говоря уже о том, чтобы куда-то пойти в обуви, в которой не чувствую себя устойчиво, и уж тем более – которая причиняет боль. Нет выбора надеть бюстгальтер с "косточками", который будет постоянно сдавливать мою грудь железным обручем, сколько ни пытайся отвлечься. Нет выбора, сделать маникюр или не делать: как только мои ногти отрастают хотя бы на два миллиметра, они начинают критически мешать моему повседневному функционированию. Они больно стукаются о предметы, цепляются за вещи, они создают преграду между кончиком пальца и объектом осязания, лишая меня важного органа чувств (опять-таки, как с завязанными глазами).

Нет выбора нанести на лицо декоративную косметику: даже естественный жир, который выступает к вечеру на лице, ощущается как грязь, из-за которой кожа не дышит и которую надо скорее смыть. Для того, чтобы это понять, мне не нужно зеркало. Как, кстати, и для того, чтобы понять, пора ли мыть волосы. Они же становятся тяжёлыми и оттягивают кожу головы, при чём здесь увидит ли меня кто-то или нет? Часто даже нет выбора, принимать душ перед сном или лечь спать не искупавшись – открытые части тела будут прилипать друг к другу во время сна, и сон будет хуже. Если вообще будет.

У меня нет функции "перетерпеть сейчас, чтобы получить потом нечто большее" – потом я действительно получу нечто большее, обязательно получу, и это "нечто большее" заставит меня очень сильно пожалеть о том, что я купилась.

"Ты упускаешь столько возможностей!"
Нет. Упущенные возможности – это сидеть в лифчике с железным каркасом и не слышать ничего, что говорит тебе собеседник, не воспринимать его слова, потому что их нет, есть только железный обруч, который сдавливает твою грудь, и ты не испытываешь ничего, кроме физического чувства паники и страха.

С чем это сравнить, какой пример придумать для человека, который не понимает? Представьте, что вам очень-очень холодно, до судорог. Или у вас нестерпимо болит живот. Или вы наступили на стекло и пропороли стопу. Вокруг что-то происходит, но вам не до чего, скорее бы дойти до дома, обработать рану и организовать себе полный покой.

У меня нет возможности выбирать, играть в эту игру или нет.

#тактильнаячувствительность

Послушала тут пару подкастов про новую этику от "Неслабого пола" и от авторов книги "Сложные чувства". Увы, разочарование. Наивно думала, что люди занимаются хорошим делом, популяризируют и просвещают, оказалось нечто из разряда "чем вот так, лучше вообще никак". Ощущение, что общество пока не доросло до разговора на такие темы. Есть хорошие идеи и факты, что-то удалось почерпнуть для себя, но интонация перечёркивает все плюсы.

Из-за неё вместо серьёзного разговора выходит осторожное заигрывание с опасной, но модной темой на потребу публике. Чтобы публика послушала, поглазела, как в зоопарке, на все эти новые веяния и сказала: всё это спорно. Или: да, не наше это всё, нам это не нужно.

"Эту главу написала, ммм, психолог, или психологиня, вот уже и не знаю, как теперь правильно говорить, хи-хи-хи".

Не знаешь, как "теперь" правильно – скажи так, как требует литературная норма, именно для этого она и существует. Слова типа абьюз или харассмент кажутся надуманными? Оставь их тем, кому не кажутся, употреби "самоутверждение за счёт другого" или "сексуальные домогательства". Не разделяешь "новую этику", относишься к ней с иронией? Так не говори о ней, выбери другую тему для выступления. Или – прямо критикуй со всей аргументацией. Это гораздо лучше, чем пытаться соблюсти вымышленный нейтралитет. Ты всё равно внутренне либо солидарен, либо нет, и ты не сможешь это скрыть, это обязательно проявится в твоей речи и будет считано слушателем, осознанно или неосознанно. Кого ты пытаешься обмануть? Зачем?

#вербальнаячувствительность

И кстати, про "сложные" чувства, явления и обозначающие их понятия – они не сложные, как раз наоборот, они простые, как пень. Они не имеют никакого отношения к богатому внутреннему миру, философским глубинам и тонким полутонам из сфер высокого искусства – наоборот, всё это базовые потребности. В прямом смысле. Токсичность, абьюз, харассмент, ресурс и выгорание, вынесенные в аннотацию книги, – это самое что ни на есть дно пирамиды Маслоу, это в первую очередь потребность в безопасности (физической и психологической, а ещё экономической, если мы говорим про харассмент на рабочем месте), в удовлетворении физиологических нужд (выгорание = потеря аппетита и неспособность заснуть, ресурс = возможность качественно выполнять свою работу и как следствие зарабатывать деньги на ту же еду), в элементарном социальном принятии на уровне отношения к тебе не как к функции или вещи (что называется абьюз, так же как и объективация – не знаю, попала ли она в книгу, но вполне может быть, слово-то "модное").

Тот факт, что над "словечками" иронизируют, гораздо печальнее, чем может показаться на первый взгляд, потому что за словами стоят ценности, и я неоднократно сталкивалась с тем, что высмеиватели слов пытаются таким образом принизить то, что за этими словами стоит (рада была бы ошибаться, но пока, увы, нет ни малейших оснований это признать).

Не пишу про войну, ибо не могу сказать ничего нового. Война – это недопустимо в принципе. Внешний и внутренний силовой произвол – недопустимы. Легитимизированное насилие и разрушение (в прямом смысле, выстрелы и бомбы) – недопустимы. Действия властей, ведущие к падению уровня жизни граждан – недопустимы. И оттого, что это приходится отдельно проговаривать как нечто неочевидное (ибо в противном случае ты попадаешь в невидимое равнодушно-поддерживающее большинство – и нет, оно не вымысел пропаганды, оно реально существует), становится окончательно не по себе.

Постоянно мелькает фраза: мы сами виноваты, не вышли на митинги, когда надо было. Помилуйте. Выходили, и не раз, и всех побили, тем и кончилось. Всё глубже, всё начинается с той глобальной культуры насилия и унижения, которая является фундаментом нашей цивилизации и которую не снести никакой революцией. Культуры, в которой благополучие отдельно взятого человека, начиная с элементарных физических и экономических аспектов, стоит на последнем месте. Пока она существует, войны неизбежно будут повторяться.

"А я поддерживаю ввод войск, – говорит мне коллега. – Пусть лучше у нас не будет бананов, но зато мы не опозоримся, мы покажем НАТО, где их место! Как вообще можно это сравнивать?"

Встречный вопрос, а существует ли что-то важнее бананов? Что может быть важнее возможности каждый день употреблять свежие фрукты, источник витаминов и микроэлементов? Что может быть важнее возможности каждый день каждому члену семьи есть свежее мясо или рыбу, свежую зелень и овощи, всё то, что исчезает со стола по мере роста цен? Где грань между голодом и систематическим рационом из сосисок и макарон? Как приводить новых людей в мир, где фрукты только по праздникам? Что делать с уже живущими людьми, особенно теми, кто уже не может сам заработать себе на мясо и зелень в силу преклонного возраста?

Вот это отношение к "бананам" (на самом деле ко всей качественной пище, да и вообще качественной инфраструктуре – тут и медицина, паллиатив, занятость, всё что угодно) как к лакомству, сладости, некоему излишеству в архитектуре, к достаточному как к избыточному, праздничному, награде за "хорошее поведение", признаку "хорошей жизни", которой быть не должно, – оно всё равно подсознательно присутствует на каком-то уровне, и в критический момент развязывается вот таким образом.

...и буквально на следующий день после прошлого поста из уст той же персоны – в полное подтверждение вышесказанного – прозвучала фраза: Не жили хорошо, нечего и начинать.

Это буквально "а раньше бабы в поле рожали и ничего". Можно долго спорить о том, кто создал большие предпосылки для военного конфликта (хотя когда летят бомбы, это уже не имеет ни малейшего значения), но риторику никуда не деть. Мы страдали, а теперь страдайте вы (это "вы" может быть на любом уровне, национальном, поколенческом, геополитическом, классовом, etc). Нам многого не досталось – вот пусть теперь и вам не достанется. Мы все смогли это перетерпеть, а ты-то почему не можешь? С какой стати ты требуешь большего, чем то, чем мог обходиться я? Большей свободы, больших ресурсов, возможностей, прав, большего разнообразия вариантов, большего комфорта, большей индивидуальности, большей горизонтальности и гласности в решении проблем, большей независимости и неприкосновенности.

Из этих соображений канал будет продолжать вещание. Я не закрываюсь в знак траура (хотя понимаю тех, кто занял такую позицию) и не меняю тематику, буду писать посты в прежнем режиме, в меру сил (конечно, самочувствие сейчас на нуле и голова не варит). Тем более, подписчиков всё больше – я философски отношусь к масштабам своей аудитории, но её увеличение меня очень вдохновляет, ибо внушает мысль, что всё это кому-то нужно.

Прочитала репост какого-то психолога, мол, чтобы снизить стресс от новостей, надо практиковать радикальное принятие происходящего.

Извините, нет. Лучше пусть будет стресс от новостей, пусть будет депрессия, бессонница, инфаркт и инсульт, но нет, спасибо за попытку [наверное помочь], но радикально принимать происходящее – это исключено. Я ещё могла бы понять совет смириться с происходящим, но психолог употребил другое слово, и он имел в виду то, что имел в виду.

Кстати, эта идея встречалась ещё в начале пандемии, на волне всеобщей паники, к ней иногда прилагались советы типа "не подвергать сомнению действия властей" (чтобы снизить стресс, ага) – интересно, психолог искренне так считал или ему за это заплатили.

Если брать шире, для меня неприемлемы очень многие вещи, на всех уровнях, индивидуальном, социальном, экзистенциальном, – и именно это радикальное непринятие (которое, к слову, может ни в чём не выражаться, оно просто есть) – то, что определяет мою личность. Мой встроенный внутренний компас. Мои защитные механизмы, мои "психологические защиты" (сто раз слышала эту фразу в таком контексте, будто бы это что-то плохое, на сто первый беру её в кавычки).

Это отчерчивание неприемлемого было с самого детства и воспринималось окружающими как нечто идущее не по плану: я помню в свой адрес множество таких глаголов, как "ты отрицаешь...", "ты отринула...", "ты не приемлешь...", и помню ту настороженность, которая за этими фразами стояла, как и за вопросом "почему ты не...". Почему-то всех интересовало и продолжает интересовать, "почему я не". Видимо, импульс отвержения пугает сам по себе, безотносительно его предмета, и именно поэтому люди так часто не слышат слово "нет", буквально не воспринимают его.

Чтобы снизить стресс от новостей, надо быть профессиональным политологом. Я серьёзно – убедилась на своей специальности (увы, далёкой от общественных наук), насколько же знания влияют на мышление, когда они на том уровне, чтобы количество переходило в качество. Успокаивающая музыка и прогулка в парке здесь, к сожалению, не поможет.

«Высокая степень информированности и гуманистические ценности, помноженные на умение распознавать насилие и желание личного комфорта, — это то, почему "зумеры" имеют реальный шанс изменить страну и привести ее к демократизации».

https://glasnaya.media/2022/03/09/pokolenie-z-protiv-z/

⬆️ Если честно, я всё-таки не до конца разделяю оптимизм авторки: думаю, сейчас может начаться целенаправленная политика разрушения всех горизонтальных связей, и любая попытка самоорганизации, не связанная с государственной идеологией, будет пресекаться (то, что в любой момент можно создать закон, затыкающий рот кому угодно, все уже поняли). Второе: я намертво не верю в протест, как его обычно представляют – потому что силы заведомо неравны; даже один вооружённый человек, которому к тому же дозволено абсолютно всё, сильнее нескольких безоружных и по факту бесправных. И третье – даже по своему кругу общения (правда, молодёжи как таковой в нём почти нет) я вижу, насколько раскололось общество, опять-таки, не в вопросе о том, кто первый начал стрелять, а в отношении к происходящему в целом. Раскол непоправим, и пропорция его неизвестна, но даже предположительно я не могу сказать, что единомышленников у меня больше, чем оппонентов. По ощущениям (подписчики, простите мой чёрный пессимизм...), тех, кто умеет распознавать насилие и для кого принципиально важен личный комфорт, от силы процентов пять.

Парадоксально, но лучшим способом противостоять происходящему (менять ситуацию всё-таки не в нашей власти) мне кажется максимально ориентироваться на самого себя. Быть профессионалом. И говорить о том, что считаешь важным. Это актуально всегда.

"Установление контроля и подтверждение превосходства – это цель любого насилия. В недемократических странах цель насилия часто совпадает с целью деятельности политиков. В недемократических странах насилия в принципе больше, чем в демократических – любого, от бытового хамства в магазине до полицейского насилия на митингах. Отсюда два последствия: первое – высокая степень толерантности к насилию, привычка не реагировать на мелкое насилие, отстранённость как автоматическая реакция при наблюдении за ситуацией насилия. Второе последствие – полная каша в головах о том, что такое активная гражданская позиция, низовой активизм, является ли политическими эко- и фем-движения и почему, если бы в 2-3 раза больше россиян были бы вовлечены в перечисленные движения, то войны бы не было".

(из журнала "9 марта")

Вчера поздно вечером я наконец вернулась из родного города – целью поездки было посещение нотариуса; вопреки моим опасениям, всё удалось, утерянные документы оказались восстановимыми, и дело открыли, теперь можно выдохнуть.

Поездка была не особенно радостной, но не настолько, как можно было бы подумать. Флешбэков из разряда, что вот сейчас откроется дверь и меня позовут ужинать, не было. Было ощущение, что смерть случилась когда-то давно, что с неё прошёл какой-то большой отрезок времени, в результате чего многие вещи потеряли актуальность. На самом деле, частично это ощущение было уже тогда, между двумя смертями, и оно касалось не столько момента смерти с её атрибутикой (которую, наоборот, я и сейчас воспринимаю как нечто настоящее, в грамматически-глагольном смысле), сколько той, прежней жизни – невосстановимой, не оставившей свидетелей и оттого по сути вымышленной, бесследно скрывшейся в волнах, как Атлантида.

Я очень хотела пойти на кладбище, но в конечном счёте это не удалось. Меня всё время тянуло в ту часть города (больница, кладбище, стадион с бассейном, куда мама часто ходила в последние месяцы, и парк, где мы проводили много времени с моего раннего детства, буквально перетекают один в другой) – во сне мама была жива, и она была там, она должна была вернуться, она писала, чтобы мы вместе с Бэлей – во сне уже воскресшей – выходили в ту сторону её встречать. Я просыпалась с сюрреалистическим ощущением полной реальности увиденного.

Сейчас я могу только порадоваться, что они не дожили до нынешних событий. Что виной их смерти стал безличный вирус, а не живой человек; что они обе скончались без сознания, на руках у медиков, которые сделали всё возможное, или по крайней мере хоть что-то, чтобы умирающие не испытывали мук; наконец, что они были похоронены на нашем кладбище в семейных могилах, как того и хотели. Велика вероятность, что у меня, как и у остальных выживших в пандемию, уже не будет такой привилегии. Но, по крайней мере, мои несчастья уже никогда не станут их несчастьями.

И это ощущение, ясное и чёткое, тоже было уже тогда, потому что оно больше, чем любые видимые поводы к нему. Гораздо больше.

Отписалась от очередного канала, который вдруг начал вещать о том, что "спокойствие и изобилие в определённом роде вредны, нужно воспитывать дух путём борьбы, дисциплины и преодоления тягот, тогда человек будет развиваться, а иначе не будет". Эх, никогда бы не подумала, что в телегу проникнет эта риторика.

Мне повезло, что к моменту, когда все коммуникации упёрлись в риторику, у меня уже был какой-никакой жизненный опыт и прилагающийся к этому опыту словарик с переводом с русского на русский. Я попросту не понимаю значения слов. Не понимаю, в частности, словосочетания "воспитывать дух" или "работать над собой", по уровню логики это как "рожать свою печень". Но по контексту (точь-в-точь как в упражнениях по иностранному языку) нетрудно догадаться, что весь "преодоленческий" дискурс – это тотальное отрицание реальности. Газлайтинг инкорпорейтед.

Лишения не з‌а‌к‌а‌л‌я‌ю‌т‌ и не мотивируют к развитию, они разрушают, ожесточают, отбрасывают назад в архаику и деградацию. Чем больше, тем дальше. Человека – как, впрочем, и общество – делает сильнее ресурс (кому не нравится это слово, можно заменить на "широкий спектр возможностей"), если его суммарно больше, чем лишений – его хватает на то, чтобы "выстоять", если меньше или вообще нет – его отсутствие создаёт симулякр силы. Развитие может быть априори только из плюса. Развитие из минуса – это уход в ещё больший минус (хотя разве это проблема, можно взять и объявить минус плюсом, у нас газлайтинг инкорпорейтед же!)

Было бы интересно узнать, что именно подразумевают люди под "преодолением тягот". Случился дефолт, в магазинах нет еды, у меня нет возможности заваривать чай со свежим розмарином. Что конкретно в данном случае будет являться преодолением тягот? Смириться и забыть вкус чая с розмарином? Сделать вид, что и так нормально, что это не так важно и без этого можно обойтись? Заставить себя уверовать в это до такой степени, чтобы начать заставлять и других? Возненавидеть тех других, которые не хотят в это верить?

А если вообразить, что я попытаюсь как-то повлиять на ситуацию (ну, не знаю – организовать контрабандные поставки розмарина!), то все эти преодолевальщики тягот сразу скажут, что они не это имели в виду, и вообще, я как-то неправильно преодолеваю тяготы!

Ну, вы поняли – на место чая с розмарином можно поставить что угодно – возможность путешествовать, свободную прессу, правовое государство, профессиональную самореализацию, etc. Потому что все эти вещи взаимосвязаны.

Ни без чего нельзя обойтись.

#риторика

"Спорить с человеком с диаметрально противоположными ценностями – всё равно что жечь последние деньги, чтобы согреться" (с) depress_net

Как раз думала об этом.
О том, что мы по привычке оперируем категориями взглядов, мнений, воззрений, в конце концов – убеждений (из разряда "на том стою и не могу иначе"/"и всё-таки она вертится"), в самом крайнем случае – концепций.
А надо оперировать категориями ценностей. Категориями парадигм. Каких-то платформ, тектонических плит, которые больше тебя. Которые невозможно поменять по своему усмотрению.

Догадываюсь, что "на том стою и не могу иначе" – как раз про вот это вот тектоническое, то, что гораздо больше собственной воли исторического героя, произнесшего эту фразу.

#ценности

Попалась под руку пара телеграм-ботов про снижение стресса, решила посмотреть, что там. Ну а вдруг уже изобрели такие технологии, чтобы прямо с экрана через глаза в мозг попадал какой-нибудь... пиксельдиазепин!

Нет. Не изобрели. Боты – детский сад. Не в обиду разработчикам – думаю, они всё-таки чем-то руководствовались, а не писали сценарий от балды. Но извините, мне без разницы, что там говорит наука и что доказано двойными слепыми рандомизированными исследованиями, если конкретно в моём случае это не работает. Меня убивает эта претензия на универсальность, мол, сработало с энным количеством испытуемых – значит, сработает со всеми. Даже физиологические реакции у людей разные – у кого-то аллергия на белок, у кого-то на углеводы, у кого-то на таблетку от головной боли. То, что благополучно усвоилось организмом любого из пятидесяти читателей этого канала, у пятьдесят первого может вызвать анафилактический шок.

Так случилось, что мой аллерген – это психология и психотерапия. К сожалению, я не могу воспользоваться её признанными достижениями. К счастью, я знаю о реакциях своего организма и своей психики на попытки подобного рода воздействия. И это хорошо, потому что знать такие вещи о себе гораздо лучше, чем не знать.

Надо признать, что в ботах мелькнула пара умных (и даже чуть-чуть работающих) вещей, типа "представьте, что конкретно может случиться при наихудшем развитии событий, и подумайте, как можно минимизировать последствия". Чёрт возьми, я без понятия, как минимизировать последствия, если начнётся террор как при красных кхмерах и меня будут пытать в тюрьме. Но так и быть, на уровне "а вдруг в следующем месяце у меня не будет денег, чтобы положить на кредитную карту" это имеет некоторый смысл.

Но советы типа "во время панической атаки пересчитайте все пуговицы на вашей одежде" или "назовите пять вещей, которые вы видите, четыре вещи, которые вы слышите и т. д." – это советы, которые не работают.
А советы "сконцентрироваться на дыхании" или "сделать несколько приседаний" – это гарантированный способ усугубить состояние до непереносимого: я в буквальном смысле начинаю задыхаться и окончательно теряю ощущение собственного тела. Я желаю очутиться в том же аду тем, кто бодро поддерживает миф о чудодейственности этих упражнений. И ничтоже сумняшеся отказывается верить в то, что они могут оказывать обратное действие ("ты просто не пробовала", "ты не хочешь, чтобы тебе стало лучше", и наконец, "ты недостаточно стараешься" – удивительно, но один из ботов переспросил, помогло ли, и на отрицательный ответ выдал "давай повторим ещё раз, это работает"; господи, откуда такая пуленепробиваемая уверенность, откуда?!)

#психология

TW: суицидальные мысли

Надо признать, самочувствие ни к чёрту. И это ещё мягко сказано.

Я читаю новости про то, как взметнулась в цене канцелярская бумага, и упоминание канцелярской бумаги автоматически вызывает картинку: я открываю новую пачку и, пытаясь достать из неё несколько листов, режу об них пальцы. Острая боль. Покупка бумаги для меня не актуальна, но каждый раз, когда я вижу её в новостях или просто вспоминаю о ней, в голове вспыхивает эта картинка. В сети обсуждают книгу известного политолога. Её можно скачать или купить, но мне нельзя видеть в одном предложении слова "книга" и "купить", потому что в уме мгновенно вспыхивает, как я открываю новую книгу и в ту же секунду режу пальцы об её страницы, режу подушечки и сгибы фаланг. Я не знаю, почему это происходит. Иррациональные, необъяснимые вещи.

Изо дня в день я возвращаюсь вечером домой, смотрю снизу вверх на свой высотный дом и думаю о суициде. Я захожу в лифт с мыслью, что можно прямо сейчас нажать кнопку 27-го этажа, выйти на пожарную лестницу и покончить с собой, – и понимаю, что нет, конкретно в данную минуту я не готова, не потому что в жизни ещё остались какие-то смыслы, а из-за ужаса перед самим фактом прыжка и падения. Как воспринимается скорость в этот момент? Как ощущается время? Сопротивление воздуха, визуальная картинка приближающейся земли? В какой позе летит падающий с высоты человек? Его тело вращается? Какой его частью происходит соприкосновение с землёй в первый миг и что происходит дальше?
Но вместо того, чтобы переключиться на что-то другое, я мысленно застреваю в этом несостоявшемся прыжке, и переживаю его в себе часами и не могу пережить. И это выматывает, как неукротимая рвота или кашель. Я ложусь спать, и в промежутках между ударами пульса я падаю в бездну, это уже сугубо физическое ощущение, но его достаточно, чтобы подняться и ходить по дому, пытаясь побороть тошноту.

Постоянные флешбэки. Из всех жизненных периодов, про все события одновременно. Постоянно перед глазами окно больницы, где я в последний раз махала рукой маме. Вечером того дня мы переписывались, и я очень сильно обидела её. Не нарочно, по глупости. И мы потом объяснились, я просила прощения, и, наверное, она меня простила, – ей оставалось жить десять дней, и почти до самого конца, насколько это возможно в условиях больницы и реанимации, мы переписывались как ни в чём не бывало, доверие было восстановлено. Но именно с того дня у неё начал падать кислород в крови. Я знаю, что параллельно была другая причина, которая совпала по времени; что к трагическому исходу привёл целый комплекс обстоятельств; и что, в конце концов, после – не значит вследствие. Но, видимо, это стало последней каплей, чтобы жизнь и смерть в моей голове в некотором роде поменялись местами. Точка в моём существовании смогла бы уравновесить произошедшее. Всё произошедшее. И я разрываюсь между этой точкой и своим отсутствием в ней, и ничего не могу сделать.

Две недели назад со мной случилась непонятная хрень, похожая то ли на невралгию тройничного нерва, то ли на не замеченный врачом пульпит – приступы сильнейшей боли, от которой не помогало практически ничего. Это длилось несколько дней. Тогда, спасаясь каждые пять минут глотком холодной воды, я подумала: вот одно из тех немногих состояний, которые всё-таки хуже депрессии.

А сейчас думаю, что не факт.
Далеко не факт.

#депрессия

Как раз писала пост на эту тему, но меня опередили (честно, ничто в этой жизни не радует меня так, как увидеть свой пост уже написанным другим человеком). Ничего не добавлю, могу только подписаться под каждым словом, буквой, пробелом и пикселем.

«Но как раз размениваться на такую мелочь российское государство не собиралось и не собирается. Ну, не в прокладках же, в конце концов, величие страны! В войну (предыдущую) и не таким женщины пользовались — и трава шла в ход, и мох… И в этом заключается презрение имперской сущности ко всему частному, интимному. Унижение достоинства и ущемление прав даже на уровне физиологии. Наплевательство на ту самую "первую необходимость". И такая проблема не только с прокладками. Дефицитным товаром стали подгузники для детей и взрослых — люди бросились закупать их на полгода вперед. А также презервативы — их отсутствие в продаже, кстати, может повлечь за собой страшные последствия».

https://holod.media/2022/03/23/period-poverty/

Кто дочитался новостей до спазма аккомодации, тот я.
Не надо так :)
Масла в огонь добавила работа за компьютером, теперь перед глазами сплошная рябь, очертания всех предметов, независимо от расстояния, подвижны, расплывчаты и не поддаются фокусировке.
Так что пока ничего не пишу сюда – время пользования гаджетами пришлось сократить (и вообще встать на правильный путь, потому что такое состояние излечивается долгими прогулками. Да-да, в отличие от депрессии, которая долгими прогулками не излечивается.)
Оставайтесь на связи.

Только что вернулась с вечера в обществе коллег (тех самых, о которых был пост под новый год). Вернее, вернулась пару часов назад. Сейчас пришла в себя, после двух полных кружек горячего тодди, и написала в чат, что выхожу из проекта. В этот момент голова моя была ясна как никогда. У меня какой-то странный организм, трезвеющий от алкоголя. Если, конечно, алкоголь принят как антидот в тяжёлых случаях когнитивных отравлений и психических кровопотерь (ну и фраза получилась).

Последнее, что я помню – как вышла из метро и заплакала навзрыд.

Одна из вещей, способных гарантированно привести меня к мелтдауну, – это пребывание среди людей с диаметрально противоположными ценностями. Не мнениями, опять-таки.
Мнения – это нечто из категории "согласен/не согласен", то, что можно высказать, аргументировать, пересмотреть.
Ценности – это то, что у тебя не выйдет толком сформулировать, зато будет прорываться само собой и видеться насквозь твоих жестов и тех слов, которые ты произносишь не задумываясь. То, что ты не сможешь объяснить – все попытки будут наталкиваться на невидимую стену их недостаточности. То, что, с другой стороны, с безошибочной точностью объяснит любые твои поступки. И то, что скорее пересмотрит тебя самого.

В этом вся разница.

Устала так, что падаю с ног – последняя неделя была очень деятельной. События из предыдущего поста, а также то, что за ними последовало, оказались переломным моментом, чтобы меня перещёлкнуло в бурную активность.

Перещёлки – это отдельная тема. Ты не можешь их предсказать, они приходят сами. Они могут быть вообще без повода или, чаще всего, несоразмерны поводу. Это ощущается так: ты просыпаешься (перещёлки всегда происходит во сне) и понимаешь, что по сравнению со вчерашним днём... изменилось всё. Как будто тебя во сне похитили инопланетяне и что-то поменяли в твоём организме. И теперь несколько дней или недель пройдут внутри этого нового, внутри новой разметки, с немного другими реакциями и скоростями, чем это было вчера.

Это не смены настроения с хорошего на плохое и обратно (по правде говоря, общепринятая концепция "настроения" мне вообще не совсем понятна). Это можно сравнить с моментом, когда ты выходишь из дома и понимаешь: всё, вот она, осень. А внутри нового "времени года" уже могут быть свои подъёмы и спады. Эпизод на больших скоростях – это несомненное везение, которым нужно пользоваться, но при этом он отнюдь не безобиден, ибо у него могут быть свои побочные эффекты.

Нет, биполярное расстройство мне никто не ставил. Для этого надо по меньшей мере длительно наблюдаться у врача, а я наблюдалась не длительно :)

На горизонте снова вакансия мечты. Я готова взяться за работу немедленно и абсолютно уверена в своих компетенциях, но число кандидатов на эту должность превосходит все мыслимые пределы.

Знакомый, который сообщил новость, сказал, что там хорошо платят. Настолько, что если я там оказываюсь – половина моих проблем исчезает автоматически. Как человек со множеством ресурсоëмких обстоятельств и планов (судя по тому, с какой периодичностью в мой адрес звучит уверенное "ну, тебе много не нужно", это действительно так), который провëл последний месяц в финансовой яме, абсолютно неведомой нынешнему работодателю, – я провалилась в какой-то паралич, вплоть до потери ощущения собственного тела – оно как будто растворяется, словно в ванне с водой, температура которой близка к 37°С.

Вакансия стала последней каплей на фоне параллельно разворачивающегося предприятия, которое касается вещей на порядок более глобальных, чем личное благосостояние. Уровень отчаяния и неконтролируемости исхода в связи с трудоустройством – детский сад по сравнению с этим проектом.

Все всегда говорят о том, что попытка не пытка, ты ничего не потеряешь, если попробуешь, а потом попробуешь ещё и ещё раз, и так далее. Говорят, совершенно не принимая во внимание, что любая неудачная попытка подрывает – нет, не самооценку (если бы всё было так просто!), а надежду на лучшее в будущем и само доверие к действительности, даже если мы этого не осознаëм. Каждая попытка – это некий взнос, который окупается или не окупается. Если он не окупился один, два, три раза – потерей можно пренебречь, и это даже будет выглядеть великодушно и мужественно. Если не окупился двадцать раз – ты разорëн. Независимо от того, что ты сам об этом думаешь или хочешь думать.

"Сенсорная чувствительность приводит к тому, что мы можем реагировать на спагетти или желе так же, как мы бы отреагировали, если бы нам (гипотетически) пришлось есть сырую курицу. Нам не просто не нравится эта еда — мы испытываем физическое отторжение. ... Вот почему, говоря кому-то "просто постарайся потерпеть", вы можете вызвать мелтдаун. Даже маленький кусочек сырой курицы может вызвать сильную физиологическую реакцию. То же самое может касаться всего, что так или иначе связано с сенсорной чувствительностью.

Сенсорная чувствительность не связана с непринятием перемен, стремлением к контролю, упрямством, иррациональными страхами, избеганием, протестным поведением или с любыми другими причинами, которые часто приписывают нашим негативным реакциям на сенсорные раздражители. Это — реальный и очень неприятный биологический механизм, вызванный нетипичной работой системы обработки сенсорной
информации".

https://m.vk.com/@-96502202-raznica-mezhdu-sensornoi-chuvstvitelnostu-i-nepriyatiem-cheg
(ссылка на оригинал внутри)

#сенсорнаячувствительность