Тридцатое сентября я могла бы отмечать как день своего самоопределения 🤌

Двухтысячный год, второй класс школы, по русскому языку задают сочинение на тему "что я люблю" (с этой постановкой вопроса не так буквально всё). Я уже понимала, что школа – не дом. Попытки объяснить посторонним свой внутренний мир с "непонятными увлечениями" были бессмысленны и унизительны. В ответ надо было бить не в бровь, а в глаз – а это уже был вопрос чистой удачи.
И я начала так:

Я люблю играть с водой и ветром,
Подставлять лицо порыву шторма –
Этим очищаюсь я от быта
И молюсь божественной природе!

Прошла четверть века, и я могу со стопроцентным совпадением применить эти слова к себе сегодняшней. Человек не меняется, ядро личности остаётся равным самому себе – даже если тридцать пять тысяч психологов мечтают увидеть наконец своими глазами его распад. Не дождётесь, шах и мат. Кстати, тем, кто верит в какую-то там "творческую эволюцию" и "развитие таланта", тоже шах и мат – за четверть века я не написала ничего, что бы превзошло по своей силе это четверостишие. Такое не "нарабатывается" и не "оттачивается". 🥀 🌚 🤎

"Говорят, через годы ты над этим посмеёшься, но годы идут, а смешно не становится".

Хорошо было бы, конечно, представлять жизнь как теплоход, увозящий тебя от старых воспоминаний и горестей – вот только что они занимали всё поле зрения, а теперь отдалились, уплывают всё дальше и дальше, превращаются в крохотные точки, растворяются в тумане, скрываются за поворотом.

А по факту вдруг обнаруживается, что картинка – анимированная, круги на ней не статичные, а движущиеся, пульсирующие и вспыхивающие, рандомно увеличивающиеся и уменьшающиеся в размерах без всякой видимой причины. Тут ничего не предсказать – они мерцают по своей никому не ведомой непросчитываемой траектории, и нас не спрашивают🟡

Кто-то сегодня отмечает профессиональный праздник, а кое-кто едет вглубь европейской части России разбираться с весьма сложным случаем, вооружившись до зубов и уповая на удачу. Второе престижное предложение не заставило себя ждать. Подписчики, скрестите за меня пальцы 🍀

Вчера поздно вечером меня настигла печальная весть – умер наш профессор, один из отцов кафедры, на которой мне посчастливилось учиться, – великий учёный, гениальный педагог и золотой человек. По специальности я была не у него – но его благословение в самую трудную минуту моего студенчества стоило бы всех четырёх лет учёбы в классе. Потом мы почти не пересекались, последний раз виделись в феврале прошлого года, обнялись и обменялись несколькими добрыми словами, которые, пускай не дословно, будешь помнить всю жизнь.

Я знала, что это известие придёт неожиданно, что кончина будет безвременна, на каком бы году жизни ни случилась; что я буду горько раскаиваться, что мы так мало общались – я так и не решилась попросить его, погружённого в науку, о консультации. И ещё я знала, что кроме личного горя будет ощущение, что эта трагедия на нашей совести – не сама смерть, а её последствия: мы не уберегли его; не уберегли то, что он хотел построить, разменяв это на коммерцию, мишуру, авторитарность, малодушие – кто во что горазд.

Так оно и получилось. В точности так – вплоть до этого последнего ощущения.

Пусть ждёт Вас небесное пиршество в кругу всех тех, чьи труды Вы прославили на земле📖

Возвращаюсь. Будем считать, что со сложным случаем я более или менее справилась – правда, момент истины наступит только в субботу, но в целом я сделала всё возможное 🤩 Вымоталась в край, состояние, как будто три дня вообще не ложилась спать (хотя на самом деле спала по восемь часов, прямо-таки как велят доктора – ох, не так это работает, не так). Для выездных работ такое естественно – из-за интенсивности, сжатых сроков и большей ответственности, в силу того, что вернуться и что-то исправить будет не так просто. Хотя мне и без выездных работ этого хватает ♠️

Продолжаем рубрику со стихами, рождающимися прямо сейчас 🤎

Ну что ж – сказать, что дело кончилось триумфом, я не могу (сложную, очень сложную сферу выбрала, да ещё и с неким количеством не зависящих от меня факторов), но во всяком случае удалось не скомпрометировать себя и коллег, которые за меня поручились – плоды моих трудов были очевидны. Так что есть повод праздновать ✨🌟

⬆️Да. То, что это аддикция, мне пришлось познать и вблизи, и на собственном опыте (и это одна из тех вещей, которые более безопасны в непознанном виде). Насчёт денег... ох, если бы это было действительно так. Горький опыт пока что говорит обратное. Интенсивный режим работы требует больших, порой огромных расходов – как текущих, на еду-такси-доставку (потому что силы тают вдвое быстрее "нормы", времени мало, каждая минута на счету), так и отложенных, на дальнейшее восстановление здоровья и прочие скрытые налоги выгорания, вплоть до ухода в глубокий минус. Пользуясь случаем, передаю привет хорошему человеку, который выручил меня деньгами в соответствующий момент💜

Всё собиралась и собиралась написать о том, насколько непрочно и не окончательно это ощущение благополучия и подъёма – как будто бы где-то внутри этой новой реальности блуждает чёрная дыра, через которую можно провалиться обратно. Ну так вот, это случилось. Сегодня поймала флешбэк, который вывел меня из строя на весь день. Повод – был, и, в принципе, этого следовало ожидать, но чтобы с такой силой... Я успела отследить, как это происходит, как неостановимо рассыпается всё, что имело значение, как обесточивается тело, как начинающийся день, на который были планы, превращается в гирю на ноге. А дальше было всё по той же схеме, волнами с интервалом около двух часов, чередуясь с попытками отвлечься и как-то перещёлкнуться обратно.

Ничего хорошего это, конечно же, не обещает – хотя спонтанные перещёлки работают в обе стороны, так что терять надежду тоже не стоит. На этот раз было довольно жуткое ощущение – как будто бы во мне реально две личности, и каждая существует внутри своей версии происходящего. Всё бы отдала, чтобы завтра утром в моём теле проснулась та, что была последние полтора месяца. И как её теперь вернуть... Знаю, всё это звучит пугающе, подписчики, простите 🌞