👆👆👆Да. Поэтому я в принципе за то, чтобы по возможности смещать фокус на социальные факторы психических расстройств. Есть прекрасный канал @psy_anticap с огромной библиотекой материалов вконтакте; можно прочитать вот этот пост про депрессию или вот этот про усталость. Есть феминистская критика психотерапии (ознакомиться можно, например, тут). С этого надо начинать. И поминутно сверяться, как с моральным компасом, если ты хочешь помочь. Если помогающий специалист нацелен на условное "проблема в вас и вашем мышлении" (это может быть сказано сотней разных способов, суть одна), я бы не решилась в принципе определить его как помогающего.

Многообразие миров – это не только культурный контекст, это многообразие ценностей вообще – непересекающихся, взаимоисключающих, непостижимых. Пример из жизни – моя профессия. Сама по себе сфера более-менее социально приемлема ("человек занимается чем-то малоизвестным, чтобы это не умерло, молодец"), а вот то, насколько профессия определяет мою жизнь, поведение и мышление – это уже как-то слишком, это отрезает от мира условной нормы, где такой расклад автоматически превращается в проблему. Первая реакция людей со стороны – непонимание, зачем придавать этому "такое большое значение". Ну как сказать, это несущая конструкция моей личности, что-то, что больше меня, это, если угодно, моя религия... – "Ой, у тебя всегда такие красивые метафоры!" – Нет. Не метафоры. Я не стилистическое явление, а живой человек, отчаянно пытающийся наладить коммуникацию – донести мысль понятными для собеседника словами. Да, можно обозначить это безошибочно точным словом – специальный интерес, но в таком случае ответом будет либо полное непонимание (если человек не знаком с этим термином), либо "ты всё выдумываешь", потому что специальные интересы бывают только у аутистов, а аутизм – это "когда у ребёнка нет мимики".

🤩

Вот она, Река в своём полном величии, – почти такая, какой я видела её в детстве. Это на два километра выше ближайшей к дому купалки, безнадёжно обмельчавшей; на этих широких излучинах мы когда-то рыбачили, но и они, по отдалённости своей, были местом не на каждый день, и запомнились мне как дальние непроходимые дебри. В поисках дальнего пляжа (он на втором видео) я прошла нужный поворот и очутилась в этих таинственных пространствах. Я блуждала по лесным тропам вдоль берега, не зная пути, как во снах, и в конце концов вышла на спуск в том месте, где Река похожа на подкову; она приглашала спуститься к воде. Здесь глубоко, вода спокойная, можно уверенно плыть, не борясь с течением, и рассматривать с воды оба берега во всех деталях, словно с лучшего места в театре. И да, получилось на минуту слиться с ней в единое целое и выйти на берег сколько-нибудь обновлённой. Я хотела было попробовать перемахнуть на ту сторону – здесь такой подвиг был бы возможным, и именно в этом тайном месте он был бы под стать Реке; но, оценив свои силы, решила оставить это на другой день. На обратном пути – поскольку плутать пришлось долго, а жаркие дни незаметно закончились – я основательно продрогла. Уже можно было бы пожалеть о такой неосторожной вылазке, если бы я не знала, что обычно такие вещи – на удивление – без последствий сходят с рук. Никто не знает, почему 💐

(на всякий случай сообщаю, что да, сошло с рук и на этот раз; правда, пришлось всё-таки выпить таблетку нурофена, но это ерунда) 🤩

Денёк был что надо, но поскольку закончился он тем, что я щедро вылила в убийственно крепкий чай остатки рябиновой настойки – будучи в полной уверенности, что она выдохлась до состояния лимонада, – все рассказы будут завтра. Конечно, такое совсем не вредит, но вкус был бы куда благороднее, если смешивать не на глаз, а в идеале ещё и сочетать с полноценным ужином. За ваше здоровье, дорогие подписчики ♠️

Олды помнят, как в далёком 2022, на заре высоких технологий, я тестировала противотревожных ботов. И сейчас, увидев, что в руки мне, подгоняемый порывом рекламы, плывёт карьерный AI-консультант, готовый прямо сейчас выкатить персональные рекомендации, я не удержалась. Мир так быстро меняется, роботы уже не в том возрасте, чтобы предлагать наивные нереалистичные решения. Нет, сейчас он сообщит мне что-то дельное.

Я подготовилась к диалогу (как оказалось – в отличие от бота), набросала на бумаге свою ситуацию максимально простыми и понятными словами, так, что она стала выглядеть довольно банальной, и тыкнула "start" с мыслью: давай, отожги!

Через десять минут разговора бот сообщил, что список рекомендаций не найден или пуст. И спросил, были ли предложенные решения полезны?

Если серьёзно, всё это навело на противоречивые мысли. С одной стороны, бот буквально сам расписался в своём разгроме – хочется сказать, неужели моя ситуация ("на работе очень трудно, много задач, не успеваю, делаю ошибки, уйти не могу") настолько нетривиальна, что во всей базе кейсов, на которых обучался бот, не нашлось ничего похожего? Резонный вопрос, на что тогда рассчитывали разработчики? "Меня не устраивает зарплата", чтобы можно было ответить "попробуйте поговорить с начальством и аргументированно попросить повышения"? "Я всю жизнь работаю по специальности, которую ненавижу", чтобы ответить "вам стоит задуматься о том, чтобы сменить сферу деятельности"?

А с другой стороны, отсутствие ответа – тоже ответ, и в данном случае это достойный ответ, куда более адекватный, чем очередная порция бессмысленных советов типа "старайтесь высыпаться и гулять, а ещё делить большие задачи на мелкие части". Высыпалась, гуляла, делила. Не спасло. Много ли реальных консультантов в такой ситуации нашли бы в себе смелость вместо очередных трюизмов честно сказать – я умываю руки? Просто ради того, чтобы не вводить в заблуждение, чтобы не сделать хуже, чтобы, в конце концов, не унизить обратившегося за помощью откровенной игрой наудачу. И не проигрывать собственному жалкому симулякру в элементарном такте и здравом смысле, которые "возникли" у него по недосмотру разработчиков 🌟

Сегодня мне посчастливилось побывать на Реке в момент, когда начинался дождь (весь день, как авиадиспетчер, отслеживала грозовые фронты, чтобы не угодить под молнию). Плыть и видеть, как прямо перед твоими глазами капли небесной воды встречаются с поверхностью реки – бесценно. Потом навстречу течению поднялся ветер, и всё превратилось в рябь. Это дальний пляж; со вчерашнего дня перемещения чудесным образом упростились, потому что удалось поставить на ноги мой велосипед. Здесь пересечь Реку несложно – я упражняюсь в этом уже два дня, рано или поздно надо попробовать выплыть к спуску на той стороне и подняться наверх. Думаю, на обратном пути меня не унесёт 💦 Всё дело в том, что берега Реки довольно обрывисты, и если не справиться с течением, до следующего спуска придётся плыть довольно долго. Этого бы совсем не хотелось, потому что чуть ниже идут острова с водоворотами. Кстати, если я ничего не путаю, то ещё пониже островов, на безопасном расстоянии от воронок, есть удивительное место – отвесный песчаный обрыв, у подножия которого бьют ключи, и к нему совершенно точно можно подплыть и умыться ледяной водой. Только, помнится, для этого надо стартовать на том спуске, где поперёк воды лежит огромная упавшая ива, а этот спуск ещё надо отыскать 💚

Тем временем завтра у нас могут появиться новые подписчики, а я совершенно не подготовилась к их приходу. Пост с навигацией или хэштегами был бы более уместен в более "целенаправленном" блоге, здесь, в хаотическом потоке сознания, это выглядело бы натянуто. Да и поиск по слову, в конце концов, никто не отменял – и зачем лишний пафос? Пост-знакомство "о себе" предполагает, что ты хочешь сказать миру что-то более или менее определённое. Так что покамест ни того, ни другого нет. Думаю вот, как странно сложилось: из всего, что я когда-либо затевала в интернете, этот канал оказался самым жизнеспособным – всё остальное мало-помалу утратило актуальность. Хотя ничего удивительного в этом нет, потому что он стоит на заведомо более прочных основах.

Как минимум, можно начать читать канал сначала, или с середины, или с какой-нибудь дилеммы повара и программиста. Или, действительно, поискать по интересующему слову.

А ещё у нас есть Река, чай с розмарином и винторогое дерево 🌕

Привет всем присоединившимся ❤️ Через пять минут за ваше здоровье будет выпита чашка чёрного чая с тимьяном и мёдом в сотах, который я купила утром на сельском базаре. А в честь тех, кто на канале уже давно, я персонально открою банку земляничного варенья в черничном сиропе ♠️🌚🌚

Пока чайник кипятится, краткие новости к этому часу. Последние два дня я не отступаюсь от Реки. Вылазка на правый берег прошла без приключений – течение здесь всё ещё спокойное, хотя обратный путь естественно занял больше сил и времени. А сегодня я плутала по левому берегу в поисках того спуска, с которого можно подплыть к ключам (на самом деле, я не помню его точного расположения, у меня есть три варианта, в какую сторону искать, но сегодня – суббота не лучший день – все три гипотетических спуска оказались заняты рыболовами). Ландшафт за эти годы изменился, какие-то обрывы я с трудом узнала, а ближайший к нам остров теперь почти скрыт под водой. Но решимость моя велика – уж что-то, а ключи по умолчанию не могут никуда исчезнуть. Хотя... кто знает, как будут вести себя грунтовые воды в наше нелёгкое время. Stay tuned, как говорится🌟🌟

Ваша админка сегодня прошла на вёслах одиннадцать километров, и печатать буковки ей лень🌷🤩🤩

С грустью думаю, что моё лето оказалось короче, чем могло быть – но прийти в себя никогда не поздно. Как это вообще удалось, для меня загадка. Уж во всяком случае точно не потому, что "мне надоело страдать" и "я решила вытащить себя за волосы" (ох уж эта логика образца "ветер дует, потому что деревья качаются").

затраченных усилий захудалый гнев
утраченных иллюзий запоздалый гнёт

...момент осознания, что от тебя это не зависело, должен был бы принести некое облегчение – мол, дело-то было не во мне. Нет. Осознать, что всё упирается не в принципы или предпочтения, а в физическую невозможность выполнять свои обязанности – ужасно. В этой физической невозможности человек брошен и одинок.

Усталость превращается в боль так же, как кариес в пульпит, только в разы быстрее. И вот уже твоё состояние – это пробуждение с высоченной температурой, весь день и вся ночь с высоченной температурой, а на термометре – ничего.

Я вспоминаю всё это – саму себя, намертво прилипшую к оголённому проводу, когда "вовремя останавливаться" было уже поздно – других сравнений у меня нет. Вспоминаю, как каждое утро выпивала чашку кофе – словно последнюю милость перед казнью. И шла на работу – нет, уже не из чувства долга – по инерции, как заведённая жестяная игрушка, не разбирающая дороги. Мне предлагали не мучиться, уехать домой, но поздно: воля была парализована, решения невозможны. Я ничего не "думала", мыслей не было, была только боль. Когда руки, глаза и мозг отказывали, я уходила в лес и сидела на поваленном дереве – чтобы не потерять рассудок от боли и не разрушить что-нибудь, созданное с большим трудом. Иногда коллеги отпускали в мой адрес какие-то шутки – тыкали раскалённым прутом. Я не виню их. Человек заперт в самом себе. С этим ничего не сделаешь.

Сейчас, над Рекой, ощущение, что это был другой человек – и что я жива, потому что он мёртв. Когда он был жив, меня не было, я была мертва. От него остались только следы селфхарма, которые медленно, но верно сходят с рук.

🌞