Вместо послесловия к обзору
Зачем я за него взялась? Хотелось сделать срез общего мнения, оценить восприятие ВЧЛ со стороны и его соответствие "взгляду изнутри", да и вообще понять, насколько мы видимы или невидимы.
Что порадовало: во-первых, тема как-никак представлена в интернет-изданиях (и это уже большое дело!), а во-вторых, почти везде есть советы для ВЧЛ, и в целом они очень дельные (высыпаться, не голодать, избегать сверхстимуляции), по крайней мере, их можно отнести в категорию "это работает", а работающие советы, как известно, – на вес золота.
Но с точки зрения самой репрезентации ожидания не оправдались. Статей немного, они довольно однотипны, вопрос как будто малоисследованный и выглядит как нечто непопулярное и неинтересное. Есть книги Элен Эйрон и Илсе Санд, на которые все ссылаются, но дальше этого дело не идёт, попытки пересказать основную идею обесцвечивают содержание (исключая целенаправленные дайджесты, но их мало). Нет собственного языка, нет "корпуса текстов" с матчастью, поэтому репрезентация происходит либо через бытовой язык, либо через язык психологии. Первый грешит поверхностностью ("это такие же люди, как все, но вот такие вот тонко организованные, что могут плакать при виде котиков или понимать младенцев без слов"). Второй – проблематизацией (некая особенность личности, которая мешает "реализовать потенциал", требует изменения).
И самое главное – всё слишком абстрактно. Трудно чётко определить, "где начинается ВЧЛ", что мы такое есть, и есть ли мы вообще – или граница между чувствительными и обычными размыта настолько, что не ощущается вообще никак. И не происходит ли здесь "эффект Форера" – описание из общих слов, в котором каждый вроде бы может узнать себя, но это узнавание не имеет того самого эффекта электрического разряда, ради которого мы, осознав, что наши отличия от окружающих оказались не такими уж надуманными, идём куда-то что-то искать.
Зачем я за него взялась? Хотелось сделать срез общего мнения, оценить восприятие ВЧЛ со стороны и его соответствие "взгляду изнутри", да и вообще понять, насколько мы видимы или невидимы.
Что порадовало: во-первых, тема как-никак представлена в интернет-изданиях (и это уже большое дело!), а во-вторых, почти везде есть советы для ВЧЛ, и в целом они очень дельные (высыпаться, не голодать, избегать сверхстимуляции), по крайней мере, их можно отнести в категорию "это работает", а работающие советы, как известно, – на вес золота.
Но с точки зрения самой репрезентации ожидания не оправдались. Статей немного, они довольно однотипны, вопрос как будто малоисследованный и выглядит как нечто непопулярное и неинтересное. Есть книги Элен Эйрон и Илсе Санд, на которые все ссылаются, но дальше этого дело не идёт, попытки пересказать основную идею обесцвечивают содержание (исключая целенаправленные дайджесты, но их мало). Нет собственного языка, нет "корпуса текстов" с матчастью, поэтому репрезентация происходит либо через бытовой язык, либо через язык психологии. Первый грешит поверхностностью ("это такие же люди, как все, но вот такие вот тонко организованные, что могут плакать при виде котиков или понимать младенцев без слов"). Второй – проблематизацией (некая особенность личности, которая мешает "реализовать потенциал", требует изменения).
И самое главное – всё слишком абстрактно. Трудно чётко определить, "где начинается ВЧЛ", что мы такое есть, и есть ли мы вообще – или граница между чувствительными и обычными размыта настолько, что не ощущается вообще никак. И не происходит ли здесь "эффект Форера" – описание из общих слов, в котором каждый вроде бы может узнать себя, но это узнавание не имеет того самого эффекта электрического разряда, ради которого мы, осознав, что наши отличия от окружающих оказались не такими уж надуманными, идём куда-то что-то искать.
👍4❤1
Пока я предавалась исследованиям (сквозь которые просматривался вопрос, так ли уж это важно – ну да, есть люди более чувствительные и менее чувствительные, это не новость, и вообще, с концепцией ВЧЛ что-то не так...), жизнь текла своим чередом, не считаясь с моими сомнениями. Коллеги позвали меня в ресторан одной весьма специфической национальной кухни, и я согласилась, решив, что наше общество друг другу приятно, а в меню я наверняка найду для себя что-нибудь нейтральное.
Дальше будет описание с точки зрения сенсорной чувствительности, вне соображений о том, как "можно" и "нельзя" говорить о еде.
Как бы не так. Блюдо, которое стояло перед нами, больше всего напоминало баланду для собаки, и от него исходил характерный запах, который, откровенно говоря, вызывал тошноту – так же как и его текстура. А мои спутники поглощали и нахваливали его с таким аппетитом, как будто бы это была уха из трёх видов рыбы или венский шницель. Кстати, "нормальной" еды в меню не было, только странные ингредиенты, от одного взгляда на изображения и названия которых меня начинало мутить. Я прикинула, что потерплю – мне действительно хотелось провести время в обществе давних товарищей. Но с течением времени удовольствие от общения становилось всё меньше. И да, уговоров мне досталось – "давай закажем тебе хотя бы вот это", "мы сейчас начнём есть, и тебе тоже захочется", и даже "это полезно".
Домой я поехала на такси, и это было ошибкой: запах остался на одежде, меня укачивало, и когда я наконец вышла возле дома, то еле-еле держалась на ногах. Моей единственной потребностью было лечь в кровать и лежать в темноте, медленно приходя в себя, а после этого, возможно, что-нибудь съесть и отправиться спать. Но для того, чтобы начать приходить в себя, надо было сначала прийти в себя.
Промывать желудок (первый импульс) было, разумеется, бессмысленно, и "первой помощью" послужил глоток ликёра и "кислородная подушка" из эфирных масел, после чего я накурила густую дымовую завесу пало санто и пошла в душ. Но это было ещё не всё. Запах въелся во всю одежду, какая на мне была, и самое ужасное – в плащ. Я вывесила его за окно (благо только что объявили штормовое предупреждение) в надежде, что выветрится, а следом щедро напшикала духами, но ни то, ни то не помогло. Пришлось запустить стиральную машину в два часа ночи – побоялась, что утром будет уже поздно и любимые вещи будут безнадёжно испорчены. Пока ждала стирку, съела пару мандаринов, выпила чашку чая и, в принципе, почувствовала себя лучше.
#еда
#сенсорнаячувствительность
Как бы не так. Блюдо, которое стояло перед нами, больше всего напоминало баланду для собаки, и от него исходил характерный запах, который, откровенно говоря, вызывал тошноту – так же как и его текстура. А мои спутники поглощали и нахваливали его с таким аппетитом, как будто бы это была уха из трёх видов рыбы или венский шницель. Кстати, "нормальной" еды в меню не было, только странные ингредиенты, от одного взгляда на изображения и названия которых меня начинало мутить. Я прикинула, что потерплю – мне действительно хотелось провести время в обществе давних товарищей. Но с течением времени удовольствие от общения становилось всё меньше. И да, уговоров мне досталось – "давай закажем тебе хотя бы вот это", "мы сейчас начнём есть, и тебе тоже захочется", и даже "это полезно".
Домой я поехала на такси, и это было ошибкой: запах остался на одежде, меня укачивало, и когда я наконец вышла возле дома, то еле-еле держалась на ногах. Моей единственной потребностью было лечь в кровать и лежать в темноте, медленно приходя в себя, а после этого, возможно, что-нибудь съесть и отправиться спать. Но для того, чтобы начать приходить в себя, надо было сначала прийти в себя.
Промывать желудок (первый импульс) было, разумеется, бессмысленно, и "первой помощью" послужил глоток ликёра и "кислородная подушка" из эфирных масел, после чего я накурила густую дымовую завесу пало санто и пошла в душ. Но это было ещё не всё. Запах въелся во всю одежду, какая на мне была, и самое ужасное – в плащ. Я вывесила его за окно (благо только что объявили штормовое предупреждение) в надежде, что выветрится, а следом щедро напшикала духами, но ни то, ни то не помогло. Пришлось запустить стиральную машину в два часа ночи – побоялась, что утром будет уже поздно и любимые вещи будут безнадёжно испорчены. Пока ждала стирку, съела пару мандаринов, выпила чашку чая и, в принципе, почувствовала себя лучше.
#еда
#сенсорнаячувствительность
❤5😢2👍1
И буквально вчера:
– Ты не будешь этот пирог с сыром, грушей и грецкими орехами?
– Спасибо, я не ем сыр.
– Но там же не только сыр, там грецкие орехи есть!
– ...
– И базилик твой любимый.
– ...
– Между прочим, из шикарного ресторана.
– ...
– Это вкууууууууууусно!
Не сомневаюсь, отвечаю я. Умалчивая о том, что одно присутствие пирога в метре от меня вызывает желание скорее допить чай и выйти. То, что убеждающий воспринимает как приятный аромат или едва заметный ненавязчивый запах, мой мозг распознаёт (извините) один в один как вовремя не вынесенное помойное ведро.
Если у вас нет сенсорной чувствительности, может быть сложно поверить в ее реальность и понять ее биологический компонент. Но реакция моего тела на «не нравится» и «не переношу» очень разная.
Чтобы понять эту разницу, подумайте о куриных наггетсах и о сочной, красивой сырой куриной грудке. Вам может не нравиться первое, но второе — это нечто, что, как я думаю, никто из нас не сможет есть без сильно негативной физической реакции на текстуру, вкус и запах сырого мяса. Сенсорная чувствительность — это нечто вроде поедания сырой курицы, а не вопрос предпочтений. Ваше тело просто реагирует на сенсорную информацию как на опасность
(отсюда)
#еда
#сенсорнаячувствительность
– Ты не будешь этот пирог с сыром, грушей и грецкими орехами?
– Спасибо, я не ем сыр.
– Но там же не только сыр, там грецкие орехи есть!
– ...
– И базилик твой любимый.
– ...
– Между прочим, из шикарного ресторана.
– ...
– Это вкууууууууууусно!
Не сомневаюсь, отвечаю я. Умалчивая о том, что одно присутствие пирога в метре от меня вызывает желание скорее допить чай и выйти. То, что убеждающий воспринимает как приятный аромат или едва заметный ненавязчивый запах, мой мозг распознаёт (извините) один в один как вовремя не вынесенное помойное ведро.
Если у вас нет сенсорной чувствительности, может быть сложно поверить в ее реальность и понять ее биологический компонент. Но реакция моего тела на «не нравится» и «не переношу» очень разная.
Чтобы понять эту разницу, подумайте о куриных наггетсах и о сочной, красивой сырой куриной грудке. Вам может не нравиться первое, но второе — это нечто, что, как я думаю, никто из нас не сможет есть без сильно негативной физической реакции на текстуру, вкус и запах сырого мяса. Сенсорная чувствительность — это нечто вроде поедания сырой курицы, а не вопрос предпочтений. Ваше тело просто реагирует на сенсорную информацию как на опасность
(отсюда)
#еда
#сенсорнаячувствительность
👍5😢1
Ну и самое-пресамое главное, чего я не нашла в статьях, – понимания того, до какой степени высокая чувствительность влияет на твою жизнь. Потому что речь идёт о том, с чем ты вынужден считаться абсолютно всегда, что ты не можешь поставить на паузу, временно отодвинуть или отключить в неблагоприятных обстоятельствах.
Все умные советы (высыпайтесь, организуйте тишину на рабочем месте, окружите себя понимающими людьми) звучат как нечто опциональное, как предпочтительный вариант из двух возможных. Типа как "лучше иметь несколько вкладов в разных банках и в разных валютах, но иметь один тоже хорошо". А если нет возможности выбрать лучший вариант – ну что ж, придётся выбрать другой, ничего не поделаешь!
Так вот высокая чувствительность, я бы сказала, – это когда есть только один вариант. Только один вклад, и это все твои средства. Или ты высыпаешься, или всё летит к чертям. Вернее, происходит автоматическая блокировка дальнейших возможностей, и ты стоишь на месте, пока не восполнишь отнятое. Я никогда не узнаю, каким было бы моё восприятие "трудных" предметов в школе, если бы не нужно было каждый день вставать в 7:30, если бы на переменах не стоял нечеловеческий шум и ор, а время, которое необходимо физически находиться в школе, не имея возможности выйти, было хотя бы вдвое меньше, если бы ежедневное выполнение домашних заданий, когда мне больше всего хотелось писать стихи и рисовать, не отнимало драгоценные часы в сутках. Сейчас я полностью распоряжаюсь своим временем – это не преувеличение, это было, можно сказать, моей целью, к которой я шла сквозь препятствия и наконец достигла, – но импульс сочинять и рисовать уже давно остался в прошлом, он просто исчез естественным путём, как интерес к диснеевским мультикам и динозаврам.
Тут напрашивается фраза "а математика так никогда и не пригодилась", но это не так, всё должно было пригодиться, и сейчас моя профессиональная жизнь была бы качественно иной, если бы я знала физику и геометрию хотя бы на школьном уровне, но что-то пошло не так. Знания, которые могли пригодиться или не пригодиться, заведомо не поступили в организм – который тем временем сжимался от громких звуков, клевал носом или пялился в стену от недосыпа, окружённый тарабарским языком, на котором общался "социум" вокруг тебя и из которого ты не понимал ни одного слова, и отсутствием какого-либо внятного ответа на вопрос, что вообще происходит.
Все умные советы (высыпайтесь, организуйте тишину на рабочем месте, окружите себя понимающими людьми) звучат как нечто опциональное, как предпочтительный вариант из двух возможных. Типа как "лучше иметь несколько вкладов в разных банках и в разных валютах, но иметь один тоже хорошо". А если нет возможности выбрать лучший вариант – ну что ж, придётся выбрать другой, ничего не поделаешь!
Так вот высокая чувствительность, я бы сказала, – это когда есть только один вариант. Только один вклад, и это все твои средства. Или ты высыпаешься, или всё летит к чертям. Вернее, происходит автоматическая блокировка дальнейших возможностей, и ты стоишь на месте, пока не восполнишь отнятое. Я никогда не узнаю, каким было бы моё восприятие "трудных" предметов в школе, если бы не нужно было каждый день вставать в 7:30, если бы на переменах не стоял нечеловеческий шум и ор, а время, которое необходимо физически находиться в школе, не имея возможности выйти, было хотя бы вдвое меньше, если бы ежедневное выполнение домашних заданий, когда мне больше всего хотелось писать стихи и рисовать, не отнимало драгоценные часы в сутках. Сейчас я полностью распоряжаюсь своим временем – это не преувеличение, это было, можно сказать, моей целью, к которой я шла сквозь препятствия и наконец достигла, – но импульс сочинять и рисовать уже давно остался в прошлом, он просто исчез естественным путём, как интерес к диснеевским мультикам и динозаврам.
Тут напрашивается фраза "а математика так никогда и не пригодилась", но это не так, всё должно было пригодиться, и сейчас моя профессиональная жизнь была бы качественно иной, если бы я знала физику и геометрию хотя бы на школьном уровне, но что-то пошло не так. Знания, которые могли пригодиться или не пригодиться, заведомо не поступили в организм – который тем временем сжимался от громких звуков, клевал носом или пялился в стену от недосыпа, окружённый тарабарским языком, на котором общался "социум" вокруг тебя и из которого ты не понимал ни одного слова, и отсутствием какого-либо внятного ответа на вопрос, что вообще происходит.
❤8👍2😢2
"Что мне не нравится в книгах Роулинг (и чем больше я об этом думаю, тем меньше нравится), так это вся эта гриффиндорская военно-рыцарственная система ценностей, которая так явно выставляется автором как очень позитивная и единственно правильная. По крайней мере, так выглядит, поскольку все события описываются с точки зрения Гарри. Я ценю храбрость, но не понимаю, почему она должна выставляться как самое позитивное качество. Ведь это качество с точки зрения морали абсолютно нейтральное. Но все это настолько навязывается текстом читателю, что поневоле сам начинаешь мыслить подобными категориями.
Но с каких это пор беспокоиться за себя и своих близких – это трусость? Почему при тоталитарной власти, которая запугивает население, страх мистера Лавгуда при виде разыскиваемого Гарри Поттера расценивается Роном как трусость (это даже еще до того, как тот их выдал Пожирателям)?
Что плохого в том, что одиннадцатилетний Драко испугался чудовища в лесу? Это самая что ни есть естественная реакция.
Что плохого в том, что пожилой Слизнорт хочет покоя и безопасности, а не ввязываться в войну?
Почему Гарри называет трусом Снейпа, когда тот убегает после убийства Дамблдора, лениво отбивая заклинания Гарри? А что было бы не трусостью? Остаться на месте преступления и ждать, пока его арестуют? Но это уже не храбрость, это по-другому называется.
И почему трусом Снейпа называет Макгонагалл, когда он убегает от четырех неслабых и враждебно настроенных против него волшебников. Он что должен был убиться об них, чтобы не быть трусом?
Почему, в конце концов, Гарри в разговоре с сыном называет именно храбрость Снейпа как определяющий фактор, оправдывающий слизеринский факультет? Неужели это единственное, что может беспокоить?
Мне, пожалуй, очень неприятно было бы общаться с гриффиндорцами, зная какими мерками они меня будут мерить, и что каждую мою слабость или даже естественную человеческую реакцию сочтут за трусость."
(mawka, hogwartsnet)
Но с каких это пор беспокоиться за себя и своих близких – это трусость? Почему при тоталитарной власти, которая запугивает население, страх мистера Лавгуда при виде разыскиваемого Гарри Поттера расценивается Роном как трусость (это даже еще до того, как тот их выдал Пожирателям)?
Что плохого в том, что одиннадцатилетний Драко испугался чудовища в лесу? Это самая что ни есть естественная реакция.
Что плохого в том, что пожилой Слизнорт хочет покоя и безопасности, а не ввязываться в войну?
Почему Гарри называет трусом Снейпа, когда тот убегает после убийства Дамблдора, лениво отбивая заклинания Гарри? А что было бы не трусостью? Остаться на месте преступления и ждать, пока его арестуют? Но это уже не храбрость, это по-другому называется.
И почему трусом Снейпа называет Макгонагалл, когда он убегает от четырех неслабых и враждебно настроенных против него волшебников. Он что должен был убиться об них, чтобы не быть трусом?
Почему, в конце концов, Гарри в разговоре с сыном называет именно храбрость Снейпа как определяющий фактор, оправдывающий слизеринский факультет? Неужели это единственное, что может беспокоить?
Мне, пожалуй, очень неприятно было бы общаться с гриффиндорцами, зная какими мерками они меня будут мерить, и что каждую мою слабость или даже естественную человеческую реакцию сочтут за трусость."
❤6
А вот пример гораздо более продуманного и аргументированного "списка профессий" (вернее, именно режимов и характеров работы) для нейроотличных. (Правда, здесь встаёт краеугольный вопрос, считать ли высокую чувствительность нейроотличием, но в этом контексте, я думаю, сопоставление правомерно). Правда, я не могу верифицировать информацию относительно ПРЛ, РАС и СДВГ – хотя довольно часто узнаю себя в описаниях последних двух. А вот о депрессии могу с полным правом судить изнутри, и как человек с депрессией подписываюсь под каждым словом на соответствующей картинке. Об остальном надо думать, но сам взгляд на проблему здесь на порядок более серьёзный, чем "списки профессий для высокочувствительных" из популярных статей (которые, откровенно говоря, выглядят как взятые с потолка).
❤6💔1
Навеяло одно воспоминание времён восьмого класса, когда к нам в школу пришли профориентологи со своим тестом – тем, где нужно выбирать из каждой пары заданных профессий ту, которая больше нравится.
Меня поставил в тупик вопрос: повар или программист.
Здесь нужно сделать оговорку. Так вышло, что до 9 класса у меня – единственной в классе, если не во всей школе – не было компьютера. Уроки информатики были настоящей пыткой – я вообще не понимала, о чём идёт речь, настолько, что не могла даже ответить на вопрос, что сегодня проходили. Я переспрашивала у одноклассников и не понимала, после урока просила учительницу объяснить ещё раз – и не понимала. Программист отпадал бесповоротно, но отпадал и повар – из-за сенсорной гиперчувствительности. Я знала, что профессия повара – начиная с обучения – столкнула бы меня с необходимостью готовить в том числе те блюда из тех продуктов, которые я физически не переношу, буквально до рвоты. И не только вдыхать их запахи, но и пробовать на вкус. Мне стало бы дурно на первом же занятии, где потребовалось бы сварить, допустим, молочную кашу.
Тётеньки, естественно, понятия не имели об этих обстоятельствах. Не уверена, что они вообще задумывались о существовании каких-либо мотивов кроме "мне нравится" и "это престижно". И если бы я попыталась объяснить причины своего замешательства, реакция была бы в духе "Ты себя недооцениваешь, так не бывает, чтобы вообще ничего не понимать!" или "Ничего, потерпишь. Ты же не хочешь сказать, что тебя вырвет при виде творожной запеканки?"
Я тяну руку, спрашиваю, что указать, если обе профессии одинаково не подходят? Они отвечают: нет, надо выбрать одну из этих двух. Но мне не подходит ни одна, я ставлю прочерк! Нет, нельзя прочерк, выбери любую, говорят они. Говорят, намекая, что это всё "просто игра", смоделированная ситуация, которую не нужно принимать так уж близко к сердцу. Но я не понимаю намёк. Я не ощущаю разницы между реальной и воображаемой ситуацией – знаю, что она есть, но не ощущаю; я принимаю всё за чистую монету, конкретно и буквально. Естественно, тест не решает судьбу, но в тот момент это не имеет никакого значения.
У меня паника, потому что я не могу ответить на вопрос – даже написать вариант наугад, или попытаться предположить, или ответить своими словами – как я обычно делаю, когда не знаю точный ответ. Все эти возможности отрублены алгоритмом; никто не ждёт моих объяснений своего выбора или отказа делать выбор – эта опция не предусмотрена.
"Тогда-то мне и пришло в голову, что если тебе навязывают какой-нибудь сложный выбор, всегда можно выйти из этой дилеммы в другое измерение. Тебе говорят: или круглое, или квадратное – а ты выбираешь холодное и фиолетовое. Эта мысль меня поразила"
Меня поставил в тупик вопрос: повар или программист.
Здесь нужно сделать оговорку. Так вышло, что до 9 класса у меня – единственной в классе, если не во всей школе – не было компьютера. Уроки информатики были настоящей пыткой – я вообще не понимала, о чём идёт речь, настолько, что не могла даже ответить на вопрос, что сегодня проходили. Я переспрашивала у одноклассников и не понимала, после урока просила учительницу объяснить ещё раз – и не понимала. Программист отпадал бесповоротно, но отпадал и повар – из-за сенсорной гиперчувствительности. Я знала, что профессия повара – начиная с обучения – столкнула бы меня с необходимостью готовить в том числе те блюда из тех продуктов, которые я физически не переношу, буквально до рвоты. И не только вдыхать их запахи, но и пробовать на вкус. Мне стало бы дурно на первом же занятии, где потребовалось бы сварить, допустим, молочную кашу.
Тётеньки, естественно, понятия не имели об этих обстоятельствах. Не уверена, что они вообще задумывались о существовании каких-либо мотивов кроме "мне нравится" и "это престижно". И если бы я попыталась объяснить причины своего замешательства, реакция была бы в духе "Ты себя недооцениваешь, так не бывает, чтобы вообще ничего не понимать!" или "Ничего, потерпишь. Ты же не хочешь сказать, что тебя вырвет при виде творожной запеканки?"
Я тяну руку, спрашиваю, что указать, если обе профессии одинаково не подходят? Они отвечают: нет, надо выбрать одну из этих двух. Но мне не подходит ни одна, я ставлю прочерк! Нет, нельзя прочерк, выбери любую, говорят они. Говорят, намекая, что это всё "просто игра", смоделированная ситуация, которую не нужно принимать так уж близко к сердцу. Но я не понимаю намёк. Я не ощущаю разницы между реальной и воображаемой ситуацией – знаю, что она есть, но не ощущаю; я принимаю всё за чистую монету, конкретно и буквально. Естественно, тест не решает судьбу, но в тот момент это не имеет никакого значения.
У меня паника, потому что я не могу ответить на вопрос – даже написать вариант наугад, или попытаться предположить, или ответить своими словами – как я обычно делаю, когда не знаю точный ответ. Все эти возможности отрублены алгоритмом; никто не ждёт моих объяснений своего выбора или отказа делать выбор – эта опция не предусмотрена.
"Тогда-то мне и пришло в голову, что если тебе навязывают какой-нибудь сложный выбор, всегда можно выйти из этой дилеммы в другое измерение. Тебе говорят: или круглое, или квадратное – а ты выбираешь холодное и фиолетовое. Эта мысль меня поразила"
❤11😢2🤝1
Пост дружественной рекламы – подборка избранного из блога, который уже давно служит для меня чем-то вроде спасительного глотка воздуха:
https://t.me/frommondaytothursday/950
https://t.me/frommondaytothursday/705
https://t.me/frommondaytothursday/630
https://t.me/frommondaytothursday/950
"Я знаю, что я никогда не смогу быть, например, волонтёром, работающим с детьми, стариками и животными. Я пыталась. Для меня это адская пытка. Мне скучно. Мне мерзко. Меня все раздражают. И я не получаю вообще никакой отдачи, никакой, даже малейшей радости от того, что я кому-то помогла своими руками"https://t.me/frommondaytothursday/653
"Когда ты заранее честно говоришь, что да, хочешь работать, продолжать вести творческие проекты, куда-то ходить и ездить, и не хочешь, чтобы ребёнок всё это уничтожил, хоть и понимаешь, что наличие ребёнка внесёт свои коррективы, — тебя готовы разорвать"
"Короче, сначала тебя лет с десяти старательно из каждого утюга запугивают, рассказывают, что твои определяющие черты личности абсолютно точно не подходят для материнства, потом вдобавок ты смотришь на реакцию общества на хоть какие-то попытки матерей жить, а не выживать, и когда в итоге ты убеждаешься, что не хочешь в это лезть, все дружно начинают искать, какой же это западный агент прибежал и тайно насрал".
Именно поэтому, когда ты говоришь про то, что жизненные ситуации бывают разные, поэтому нужно развивать инфраструктуру, строить больше яслей, детских домов и домов престарелых, повышать информированность о различных реабилитационных центрах и шелтерах, строить эти самые реабилитационные центры и шелтеры, повышать информированность о заболеваниях и рисках заболеваний, выделять больше госсредств на лечение детей, разрабатывать программы по интеграции инвалидов в общество, то получаешь стройный хор голосов:https://t.me/frommondaytothursday/565
— Родную мать в дом престарелых!?
— Как можно свою кровиночку в ясли!? Кукушка!
— На мои налоги будут каких-то нариков лечить!?
— Вот молодёжь женится без разбору, а потом по судам бегают!
— Сначала бухают, а потом на операцию дитачке клянчут!
Но, допустим, люди, которые придумывают себе пищевые непереносимости, есть. Почему бы им не быть? Но знаете, я даже знаю одну вполне очевидную причину так делать: когда тебе уже настолько надоели нелюбимым продуктом и все вокруг вообще не воспринимают обычные "нет" и "не хочу", что приходится банально врать, что ты умрёшь. Потому что другого способа нет.
https://t.me/frommondaytothursday/705
Если мы возьмём недавний пример про то, как неким школьницам запретили штаны носить, то, вопросы, почему их родители не пришли ругаться с директором, или почему школьницы просто не проигнорировали запрет, или даже почему, раз уж их не устраивает такое требование, они не перевелись в другие школы, — просто не должны возникать. Вопрос: почему возможно (морально и юридически) прописывать в школьных уставах всякий бред, вредящий физическому и психическому здоровью детей, — вот нужный вопрос.
https://t.me/frommondaytothursday/630
Я просто думаю, что, наверное, в чудесном "раньше" эти люди не боялись, что их просто отпинают за гаражами за цветные волосы или неправильный ответ на вопрос: "Любишь аниме?". Думаю, что сейчас им просто не нужно собираться с духом две недели, чтобы выложить новый рассказ или пост, не нужно выражать свои мысли максимально вежливо и обтекаемо, потому что у администрации соцсети очень вольный взгляд на то, что является оскорблением, призывом или пропагандой, а что нет.https://t.me/frommondaytothursday/581
Они просто те, кто "таких гонял".
В последнее время заметила, что культура пронизана общей идеей, что "побег от проблем — это глупость и трусость".
Уйти оттуда, где тебе плохо, тяжело и гадко, — это не трусливый поступок, это даже не лёгкий путь, зачастую остаться и потерпеть куда проще, та самая "зона комфорта". Например, если живёшь в проблемном доме, где через квартиру то алкоголики кутят, то бордель двери открывает, накопить на другое жильё — сложно и долго. Но почему-то это тоже "просто побег".
На самом деле, в реальной жизни "сбежать" — это отличное решение львиной доли проблем.
Telegram
с понедельника по четверг
А мне вот кажется, что для многих корни чайлдфри-выбора лежат не в каких-то там западных ценностях, а в неадекватных требованиях к родителям, особенно к матерям.
Последние несколько десятков лет недостаточно просто обеспечить ребёнку базовые потребности…
Последние несколько десятков лет недостаточно просто обеспечить ребёнку базовые потребности…
❤5
Sensitive Person pinned «Я как-то собиралась сделать обзор на статьи о высокой чувствительности по первым строчкам в гугле, а потом поняла, что большого смысла в этом нет – на 90% это перепечатки, почти не отличающиеся друг от друга. Поэтому решила пройтись выборочно, по некоторым…»
Лет где-то в двадцать, когда я ещё сочиняла стихи, мне явилась в голову такая строчка:
по верёвочной лестнице нервных срывов
Дальше этого дело не пошло, было ощущение, что она станет второй строкой (как-то мы обсуждали с подругой-поэтессой, что вторая строчка в стихотворении представляет сложность для пишущего, ибо занимает слабую позицию), но в итоге я её так никуда и не вплела, она осталась в виде отдельной ничем не продолженной метафоры.
Я вспомнила о ней сегодня, подводя, с позволения сказать, итоги лета, которое обещало стать летом мечты, перспектив и достижений. Собственно, и стало – тут никакого противоречия нет. Я чуть не лишилась своей презренной, но всё-таки снабжающей меня небольшим доходом питерской работы, а следом чуть не лишилась любимой московской – престижной и очень трудной, доходы с неё автоматически инвестируются, но вопрос не в деньгах, а в том, что тут дело чести. На первой я на два месяца свалила в удалёнку, уехав на более перспективную вторую, а там, в свою очередь, занимаясь кое-какими новыми для себя задачами, допустила несколько серьёзных ошибок, повлекших дальнейшие сложности (всё поправимо, но исправлять придётся мне, вернее, уже частично пришлось).В Питере контора, в Москве производство – это в двух словах, больше ничего не скажу, деанон критичен. Это чтобы тут никто не подумал, что злобные работодатели обижают невинную овечку. Невинных овечек тут нет. Я оказалась как-то не в курсе, как вообще живут люди, на какие средства, если не справляются с элементарными задачами на работе – настолько, что претензии своего работодателя ты понимаешь гораздо лучше собственных оправданий. Но адекватно выполнять свои обязанности ты не можешь, ибо неправильно понимаешь всё, что можно неправильно понять, и даже больше, – и так повторяется из раза в раз. Что в таких случаях происходит? Куда деваются лузеры? Мы же пока не в антиутопии, где были бы в буквальном смысле утилизированы как отработанный материал.
Был момент, когда лажа в конторе (правда, есть подозрение, что там меня подставили) совпала с лажей на производстве, и у меня случилась совершенно ужасная – как это ощущалось изнутри – вспышка селфхарма. Тут скажу, что всякие пантенолы и гепарины реально помогают, и клей БФ-6, кстати, тоже (цените то, что работает!) И да, селфхарм ещё не самое худшее – месяцем позже у меня не было сил даже на такую компенсацию, и я просто плакала несколько часов подряд и не могла остановиться (нет, это был не единичный случай). Вот это жутко. Когда говорят что-то типа "я потерял контроль над собой", обычно имеют в виду нечто краткосрочное, социальное и восстановибельное ("и спустил всю зарплату на свои хотелки", "и наговорил такого, за что потом было стыдно", "и съел весь торт целиком"). А тут тебя смывает потоком, и ты не можешь из него выплыть, просто тащишься по камням, глотая воду и воздух вперемешку.
Дальше этого дело не пошло, было ощущение, что она станет второй строкой (как-то мы обсуждали с подругой-поэтессой, что вторая строчка в стихотворении представляет сложность для пишущего, ибо занимает слабую позицию), но в итоге я её так никуда и не вплела, она осталась в виде отдельной ничем не продолженной метафоры.
Я вспомнила о ней сегодня, подводя, с позволения сказать, итоги лета, которое обещало стать летом мечты, перспектив и достижений. Собственно, и стало – тут никакого противоречия нет. Я чуть не лишилась своей презренной, но всё-таки снабжающей меня небольшим доходом питерской работы, а следом чуть не лишилась любимой московской – престижной и очень трудной, доходы с неё автоматически инвестируются, но вопрос не в деньгах, а в том, что тут дело чести. На первой я на два месяца свалила в удалёнку, уехав на более перспективную вторую, а там, в свою очередь, занимаясь кое-какими новыми для себя задачами, допустила несколько серьёзных ошибок, повлекших дальнейшие сложности (всё поправимо, но исправлять придётся мне, вернее, уже частично пришлось).
Был момент, когда лажа в конторе (правда, есть подозрение, что там меня подставили) совпала с лажей на производстве, и у меня случилась совершенно ужасная – как это ощущалось изнутри – вспышка селфхарма. Тут скажу, что всякие пантенолы и гепарины реально помогают, и клей БФ-6, кстати, тоже (цените то, что работает!) И да, селфхарм ещё не самое худшее – месяцем позже у меня не было сил даже на такую компенсацию, и я просто плакала несколько часов подряд и не могла остановиться (нет, это был не единичный случай). Вот это жутко. Когда говорят что-то типа "я потерял контроль над собой", обычно имеют в виду нечто краткосрочное, социальное и восстановибельное ("и спустил всю зарплату на свои хотелки", "и наговорил такого, за что потом было стыдно", "и съел весь торт целиком"). А тут тебя смывает потоком, и ты не можешь из него выплыть, просто тащишься по камням, глотая воду и воздух вперемешку.
💔9❤4
И вскоре после этого, вместо того чтобы отдыхать до сентября, я поехала записываться. На это были причины, в том числе очевидная – собственное желание запечатлеть кое-что в хорошем качестве. Попутно ещё проконсультировалась – чего делать нельзя было ни в коем случае: я надеялась получить совет, после которого станет легче и яснее, а в итоге окончательно запуталась, не усвоив полученные идеи и потеряв собственную концепцию. Вот это самое плохое, что может быть, с очень плохими последствиями – вплоть до "меня нет и никогда не было". И плюс косвенно сказались всё те же июльские ошибки (вот такие вот у них длинные тени).
Как итог – у меня дико немели руки, после двух-трёх дублей начинала болеть голова, шея и спина, не хватало воздуха, постоянно подступали приступы тошноты. По ночам мне снились повторяющиеся кошмары. Сдвинулось восприятие звука, громкость в голове выкрутилась на такой максимум, что даже работа климатических систем действовала на нервы как гул аэропорта.
При этом объективные условия были близки к идеальным: я была практически не ограничена во времени, и это было совершенно бесплатно (обычно запись стоит дорого и имеет настолько строгие лимиты по времени, что рискует потерять смысл).
В ноябре прошлого года мне предложили запись в другом месте, и я хотела было, но столкнулась с лукавой арифметикой таких проектов. Запись стоит N тысяч рублей, но для того, чтобы её реализовать, нужно иметь на счёте N + ½N, чтобы весь месяц готовиться и не работать, – и вдобавок саму по себе возможность не работать. Допустим, деньги можно было бы занять, но время – нет. Я стала было говорить с начальницей, попыталась объяснить ситуацию, попросить отпуск за свой счёт. И наткнулась на глухую стену: она просто не понимала, о чём речь и зачем мне нужен чётко отграниченный перерыв в работе, если можно "заранее что-то сделать" и "делать только вот это, и ещё вот это, разве это так уж много?" И я поняла, что она не даст мне записаться. Поэтому когда я получила предложение на других условиях, то согласилась не раздумывая.
Многие коллеги пишутся – и это оказывается поводом для их улыбки и гордости в соцсетях, но никто не говорит про эту нехватку воздуха или про руки, которые превратились в основательно замороженный эндодонтистом зуб. Или про формулу N + ½N + отпуск – уж она-то справедлива для всех. Утечка информации с "изнанки" неизбежно должна была произойти, но она не происходит. Может быть, потому, что "страдания быстро забываются", а тот, кого раздробило сильным стрессом, – не более чем статистическая погрешность?
Как итог – у меня дико немели руки, после двух-трёх дублей начинала болеть голова, шея и спина, не хватало воздуха, постоянно подступали приступы тошноты. По ночам мне снились повторяющиеся кошмары. Сдвинулось восприятие звука, громкость в голове выкрутилась на такой максимум, что даже работа климатических систем действовала на нервы как гул аэропорта.
При этом объективные условия были близки к идеальным: я была практически не ограничена во времени, и это было совершенно бесплатно (обычно запись стоит дорого и имеет настолько строгие лимиты по времени, что рискует потерять смысл).
В ноябре прошлого года мне предложили запись в другом месте, и я хотела было, но столкнулась с лукавой арифметикой таких проектов. Запись стоит N тысяч рублей, но для того, чтобы её реализовать, нужно иметь на счёте N + ½N, чтобы весь месяц готовиться и не работать, – и вдобавок саму по себе возможность не работать. Допустим, деньги можно было бы занять, но время – нет. Я стала было говорить с начальницей, попыталась объяснить ситуацию, попросить отпуск за свой счёт. И наткнулась на глухую стену: она просто не понимала, о чём речь и зачем мне нужен чётко отграниченный перерыв в работе, если можно "заранее что-то сделать" и "делать только вот это, и ещё вот это, разве это так уж много?" И я поняла, что она не даст мне записаться. Поэтому когда я получила предложение на других условиях, то согласилась не раздумывая.
Многие коллеги пишутся – и это оказывается поводом для их улыбки и гордости в соцсетях, но никто не говорит про эту нехватку воздуха или про руки, которые превратились в основательно замороженный эндодонтистом зуб. Или про формулу N + ½N + отпуск – уж она-то справедлива для всех. Утечка информации с "изнанки" неизбежно должна была произойти, но она не происходит. Может быть, потому, что "страдания быстро забываются", а тот, кого раздробило сильным стрессом, – не более чем статистическая погрешность?
😢7❤2
Редко где можно почувствовать себя настолько по-настоящему защищëнной, как в дачном домике, когда за окном льëт обложной дождь, ветер шумит в ветвях сосен, на улице +10, ты спишь в самой крохотной комнате, отапливаясь маленьким электрическим обогревателем; на несколько сотен метров вокруг тебя ни одного живого человека; и тебе ничего больше не нужно: у тебя всё есть.
❤13
Сугубо highly sensitive штука – когда ты приходишь вечером с работы домой, и вот этот шаг через порог – я не знаю – как маска с эфиром, наверное. Перегрузка (если бы мне пришлось объяснять человеку, который не знает, что это) по своей природе очень похожа на физическую боль или тошноту. Ты никогда не можешь достоверно оценить её степень – если тут вообще существуют какие-то градации.
Сегодня три дня как я в Питере. На карте 5 с половиной тыщ на две недели, типичность этой ситуации в последние полгода уже не удивляет, но по-прежнему смущает. Да, где-то можно было сэкономить, что-то можно было не покупать (невинных овечек тут нет), но принципиально ничего не изменилось бы. Можно занять у кого-то из друзей, но, во-первых, в сотый раз это уже совестно, во-вторых, занятое придётся отдавать – и снова выйдет яма.
Ситуация в конторе (я её так обзываю, ибо чувствую себя офисным планктоном, на самом деле это арт-пространство) дрянь, при всей внешней пристойности, и по-другому уже не будет. Я очень чувствую и лицемерие, и скрытые конфликты, и эмоции, и мысли на мой счёт. Всё как на ладони.
Работа здесь грязная – люди. Те, что постоянно выцыганивают твоё внимание, ожидают, что, проходя мимо, ты будешь им улыбаться или разговаривать с ними. Они приходят заранее. Они рассаживаются в зале, предвкушая момент, когда ароматный стейк в лице тебя предстанет на тарелке пред их очи, и ты будешь говорить для них, повторять фразы, которые 10 лет назад казались тебе откровением и смыслом жизни – а сейчас протёрлись до дыр, застирались и порвались. На их место должно было прийти что-то новое – и оно не пришло. Вернее, пришло – в других сферах, в других местах. Это место нужно покинуть. Но у такого решения будут свои последствия.
Мне плохо, жарко и душно, по лбу течёт пот, внимание периодически отключается. Меня фотографируют, чтобы потом выложить в соцсети. В принципе, пофиг – наивно было бы предполагать, что на всех когда-либо сделанных фотографиях я буду выглядеть неотразимо. Но в самом этом факте есть что-то неправильное, порочное, чего не должно быть. Я
не знаю что.
Люди не расходятся после концерта. Кто-то караулит меня – у меня даже есть преследователь, и не один. Я понимаю, что если преследования зайдут слишком далеко, мне никто не поможет, хозяйка нашего пространства любит вставать на сторону обидчика. Обычно на это говорят – ого, у тебя поклонники, это успех, какая же ты счастливая, раз люди не расходятся, это же единение душ, это значит, что им понравилось. Да, такая счастливая, что приползаю домой и четыре часа лежу на кровати в полной прострации. Потом иду в душ, ложусь спать и просыпаюсь наутро с болью во всём теле.
Сегодня три дня как я в Питере. На карте 5 с половиной тыщ на две недели, типичность этой ситуации в последние полгода уже не удивляет, но по-прежнему смущает. Да, где-то можно было сэкономить, что-то можно было не покупать (невинных овечек тут нет), но принципиально ничего не изменилось бы. Можно занять у кого-то из друзей, но, во-первых, в сотый раз это уже совестно, во-вторых, занятое придётся отдавать – и снова выйдет яма.
Ситуация в конторе (я её так обзываю, ибо чувствую себя офисным планктоном, на самом деле это арт-пространство) дрянь, при всей внешней пристойности, и по-другому уже не будет. Я очень чувствую и лицемерие, и скрытые конфликты, и эмоции, и мысли на мой счёт. Всё как на ладони.
Работа здесь грязная – люди. Те, что постоянно выцыганивают твоё внимание, ожидают, что, проходя мимо, ты будешь им улыбаться или разговаривать с ними. Они приходят заранее. Они рассаживаются в зале, предвкушая момент, когда ароматный стейк в лице тебя предстанет на тарелке пред их очи, и ты будешь говорить для них, повторять фразы, которые 10 лет назад казались тебе откровением и смыслом жизни – а сейчас протёрлись до дыр, застирались и порвались. На их место должно было прийти что-то новое – и оно не пришло. Вернее, пришло – в других сферах, в других местах. Это место нужно покинуть. Но у такого решения будут свои последствия.
Мне плохо, жарко и душно, по лбу течёт пот, внимание периодически отключается. Меня фотографируют, чтобы потом выложить в соцсети. В принципе, пофиг – наивно было бы предполагать, что на всех когда-либо сделанных фотографиях я буду выглядеть неотразимо. Но в самом этом факте есть что-то неправильное, порочное, чего не должно быть. Я
не знаю что.
Люди не расходятся после концерта. Кто-то караулит меня – у меня даже есть преследователь, и не один. Я понимаю, что если преследования зайдут слишком далеко, мне никто не поможет, хозяйка нашего пространства любит вставать на сторону обидчика. Обычно на это говорят – ого, у тебя поклонники, это успех, какая же ты счастливая, раз люди не расходятся, это же единение душ, это значит, что им понравилось. Да, такая счастливая, что приползаю домой и четыре часа лежу на кровати в полной прострации. Потом иду в душ, ложусь спать и просыпаюсь наутро с болью во всём теле.
Telegram
Sensitive Person
Моя любимая реклама. Если бы это так работало. Если бы это правда действовало!.. Кольцо, разгружающее ситуацию в моменте, экономящее море бессонных ночей, разбитых дней и неотвеченных писем. Будь оно хоть из чистого золота, уверена, его стоимость отбилась…
😢7💔5
Forwarded from Заметки на полях
В защиту слабых
(буду материться. я сейчас злая. поскольку текст не про детей, стариков и инвалидов, он не понравится никому)
Про войну много сказано правильного и нужного, а я скажу неправильное и ненужное, короче, своё. Не буду тут расписывать, как я была в ужасе от новости “танки идут на Киев”, как я упала в очередной депрессивный эпизод, как мы оба не могли толком работать… Такого тоже полно. Но я вскоре стала думать вот о чем. Сильные выживут, если им повезет. Озлобятся и станут примитивными, но выживут. Слабые… выживут с меньшей вероятностью, и никому нет до этого дела.
Я сейчас не о детях, стариках и инвалидах, на них хоть какое-то гуманитарное внимание бывает направлено. Я сейчас про то, что война и репрессии огрубляют нравы, делают культуру примитивной, прекращают утонченные дискуссии, отменяют осознанность и эмпатию.
Мне нравится мир с дискуссиями о трансгуманизме и разборками между радфем и трансгендерами, а не с дилеммами “мы трупы хороним или все-таки едим”. Мне нравится мир гуманный, инклюзивный, где не надо ничего преодолевать или переживать, где человека по умолчанию щадят и даже учат самосостраданию. Мне нравится мир, где “снежинка” может не только выжить, но и реализоваться.
У многих творческих, талантливых людей, тонких натур нет денег, здоровья и ресурса. У них депрессия и прочие менталки. Нередко - еще более беспомощные родственники. Партнеров нет либо они абьюзивные\нелюбящие\беспомощные. Быт заедает. Всё окружающее пугает, возмущает и оскорбляет. Они не могут уехать из России, им никто не поможет. И мир никогда не узнает, что потерял. А если вы скажете, что они и не нужны миру, то нафига они вообще такие появились? Это максимально бессмысленно.
У них нередко есть высшее образование, но работают они на максимально дурацких работах, где еще и мимикрировать надо под “своего”, иначе съедят. Некуда приткнуться, некуда применить свои знания и таланты, ну то есть за это никто не заплатит. Они рисуют, пишут стихи и эссе, переводят, умопомрачительно рассказывают о любимых творцах, изучают малоизвестные уголки культуры и т.д. Ну простите, что не айтишники.
Глуховского, кстати, после той его фразы про питон и английский - ненавижу люто. Привилегированная неэмпатичная скотина, заевшаяся до безумия, до потери берегов и приличий. Но это не очень удивительно, поскольку кто его осудил? Все радостно кивают и подпевают. А это ведь всё тот же культ силы, сильных, героев и преодоления. Ну и чем вы блять от “ватников” отличаетесь?
Ненавижу люто истории про женщин с детьми, которые днем работали, по ночам учились и смогли. Расскажите лучше про тех, кто думает о самоубийстве каждый день (у некоторых такое с детства) или уже самоубился от безысходности, а? Хватит этих ошибок выжившего, слабым людям от таких историй только хуже. Ну смогли, ну возьмите с полки пирожок. А в нашей шкуре вы никогда не были и не будете.
И не надо думать, что если человек способен создать текст, он может работать копирайтером. Не так всё устроено! Бывает, что есть “дар к сложению слов, к правильной формулировке”. Но это никак не конвертировать в деньги, человек не может писать на заказ. Курсовые, дипломы в вузах - опять же пытка, там нельзя писать по-человечески.
Бывает, что человек хочет читать лекции, получается и нравится дико - но преподавателем стать не может, не выдержал и ушел из системы. Опять же, рассказывать может только про то, что самому интересно.
Или выпадает шанс научиться наладить хм инфобизнес, но сил не хватает совмещать это с основной работой, которая даже отчасти интеллектуальная, но вгоняет в жуткий стресс, поскольку проект чужд.
У меня, например, нет кожи, мне больно от всего. Диагноз ТДР есть, ну может он не один, я не знаю, выяснить пока нет возможности.
#личное #общество #непокорная_мысль #ценности #гуманизм #привилегии
(буду материться. я сейчас злая. поскольку текст не про детей, стариков и инвалидов, он не понравится никому)
Про войну много сказано правильного и нужного, а я скажу неправильное и ненужное, короче, своё. Не буду тут расписывать, как я была в ужасе от новости “танки идут на Киев”, как я упала в очередной депрессивный эпизод, как мы оба не могли толком работать… Такого тоже полно. Но я вскоре стала думать вот о чем. Сильные выживут, если им повезет. Озлобятся и станут примитивными, но выживут. Слабые… выживут с меньшей вероятностью, и никому нет до этого дела.
Я сейчас не о детях, стариках и инвалидах, на них хоть какое-то гуманитарное внимание бывает направлено. Я сейчас про то, что война и репрессии огрубляют нравы, делают культуру примитивной, прекращают утонченные дискуссии, отменяют осознанность и эмпатию.
Мне нравится мир с дискуссиями о трансгуманизме и разборками между радфем и трансгендерами, а не с дилеммами “мы трупы хороним или все-таки едим”. Мне нравится мир гуманный, инклюзивный, где не надо ничего преодолевать или переживать, где человека по умолчанию щадят и даже учат самосостраданию. Мне нравится мир, где “снежинка” может не только выжить, но и реализоваться.
У многих творческих, талантливых людей, тонких натур нет денег, здоровья и ресурса. У них депрессия и прочие менталки. Нередко - еще более беспомощные родственники. Партнеров нет либо они абьюзивные\нелюбящие\беспомощные. Быт заедает. Всё окружающее пугает, возмущает и оскорбляет. Они не могут уехать из России, им никто не поможет. И мир никогда не узнает, что потерял. А если вы скажете, что они и не нужны миру, то нафига они вообще такие появились? Это максимально бессмысленно.
У них нередко есть высшее образование, но работают они на максимально дурацких работах, где еще и мимикрировать надо под “своего”, иначе съедят. Некуда приткнуться, некуда применить свои знания и таланты, ну то есть за это никто не заплатит. Они рисуют, пишут стихи и эссе, переводят, умопомрачительно рассказывают о любимых творцах, изучают малоизвестные уголки культуры и т.д. Ну простите, что не айтишники.
Глуховского, кстати, после той его фразы про питон и английский - ненавижу люто. Привилегированная неэмпатичная скотина, заевшаяся до безумия, до потери берегов и приличий. Но это не очень удивительно, поскольку кто его осудил? Все радостно кивают и подпевают. А это ведь всё тот же культ силы, сильных, героев и преодоления. Ну и чем вы блять от “ватников” отличаетесь?
Ненавижу люто истории про женщин с детьми, которые днем работали, по ночам учились и смогли. Расскажите лучше про тех, кто думает о самоубийстве каждый день (у некоторых такое с детства) или уже самоубился от безысходности, а? Хватит этих ошибок выжившего, слабым людям от таких историй только хуже. Ну смогли, ну возьмите с полки пирожок. А в нашей шкуре вы никогда не были и не будете.
И не надо думать, что если человек способен создать текст, он может работать копирайтером. Не так всё устроено! Бывает, что есть “дар к сложению слов, к правильной формулировке”. Но это никак не конвертировать в деньги, человек не может писать на заказ. Курсовые, дипломы в вузах - опять же пытка, там нельзя писать по-человечески.
Бывает, что человек хочет читать лекции, получается и нравится дико - но преподавателем стать не может, не выдержал и ушел из системы. Опять же, рассказывать может только про то, что самому интересно.
Или выпадает шанс научиться наладить хм инфобизнес, но сил не хватает совмещать это с основной работой, которая даже отчасти интеллектуальная, но вгоняет в жуткий стресс, поскольку проект чужд.
У меня, например, нет кожи, мне больно от всего. Диагноз ТДР есть, ну может он не один, я не знаю, выяснить пока нет возможности.
#личное #общество #непокорная_мысль #ценности #гуманизм #привилегии
❤8
Forwarded from Заметки на полях
Или есть талант переводчика, но исполнительная дисфункция, и не то РАС, не то БАР, не то тяжелая пожизненная депрессия.
Или не смог найти работу по гуманитарной специальности и работаешь на складе.
Или хочет переучиться на творческую профессию, но сил нет.
Или может писать крутые научные статьи, но надо где-то найти силы закончить аспирантуру среди зетников, а у него опять же депрессия и денег нет, чтобы свалить. И сил, чтобы учить английский - тоже.
А вот еще бывает, что истощает и вызывает тревогу любая коммуникация, в т.ч. письменная, с любыми не близкими людьми.
И еще бывает, что сходишь с ума от тревоги за близкого человека, которого уже один раз чуть не потерял.
И если все эти люди пока еще не вышли в окно - это уже блять их огромная победа и нечеловеческое усилие. И если они хоть как-то выживут - это уже будет чудо, но… не всегда хочется выживать, смысла не видится в жалком прозябании. И сильные никогда их не поймут. Принять слабость и инаковость другого без понимания, просто как факт - это уже огромный прогресс. А героически-превозмогаторская эпоха войн и репрессий - регрессивна.
Я не знаю, на что надеяться. Но кто-то об этом сказать должен. Превозмогаторов буду банить, задолбали. Кстати, этот текст может не понравиться и людям моего типа, потому что быть или пытаться быть сильным, ну хотя бы казаться - почетно, а слабость - позор. Ну и ладно, я для себя это пишу, я для себя считаю это правильным и необходимым.
#личное #общество #непокорная_мысль #ценности #гуманизм #привилегии
Или не смог найти работу по гуманитарной специальности и работаешь на складе.
Или хочет переучиться на творческую профессию, но сил нет.
Или может писать крутые научные статьи, но надо где-то найти силы закончить аспирантуру среди зетников, а у него опять же депрессия и денег нет, чтобы свалить. И сил, чтобы учить английский - тоже.
А вот еще бывает, что истощает и вызывает тревогу любая коммуникация, в т.ч. письменная, с любыми не близкими людьми.
И еще бывает, что сходишь с ума от тревоги за близкого человека, которого уже один раз чуть не потерял.
И если все эти люди пока еще не вышли в окно - это уже блять их огромная победа и нечеловеческое усилие. И если они хоть как-то выживут - это уже будет чудо, но… не всегда хочется выживать, смысла не видится в жалком прозябании. И сильные никогда их не поймут. Принять слабость и инаковость другого без понимания, просто как факт - это уже огромный прогресс. А героически-превозмогаторская эпоха войн и репрессий - регрессивна.
Я не знаю, на что надеяться. Но кто-то об этом сказать должен. Превозмогаторов буду банить, задолбали. Кстати, этот текст может не понравиться и людям моего типа, потому что быть или пытаться быть сильным, ну хотя бы казаться - почетно, а слабость - позор. Ну и ладно, я для себя это пишу, я для себя считаю это правильным и необходимым.
#личное #общество #непокорная_мысль #ценности #гуманизм #привилегии
❤7💔3🔥1