🧩 Цитата дня

«Всё, что я теряю, создаёт пространство для того,
что мне действительно нужно.»

💭 Вопросы для размышления:

— Что в вашей жизни сейчас уходит или завершается?
— Думали вы о том, какие новые возможности или люди могли бы войти в это пространство?
— Есть ли что-то, что вы держите из страха потерять, хотя оно уже давно не служит вам?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая, кажется, откликнется многим — особенно тем, у кого в семье были болезненные границы, непрошенные мнения и чувство несправедливости.

помогите, пожалуйста, советом. я уже спрашиваю анонимно, потому что мои друзья начинают отталкиваться от знания меня, но мне хочется услышать, что думают люди со стороны. моя тетя, которая впрочем всегда казалась мне странной, но мы общались все равно, так как она мамина сестра, за пару месяцев до моей свадьбы высказала мне очень много плохих вещей, что она думает о моем женихе и моей жизни с ним. чтоб вы понимали - мой муж (уже) просто потрясающий, лично для меня, и я вижу, что он много делает для меня. я ей тогда сказала, что не не понравилось ее высказывание, на свадьбу приглашение сразу отозвала. она также перестала общаться с моей мамой, хотя изначально конфликт был у нее со мной. я понимаю, что их общение неизбежно, это был лишь вопрос времени. но вот сегодня тетя пришла к маме, и меня уже весь день трясет. я реально испытываю такую ненависть к ней, она наговорила много плохого мне. и я не знаю, как побороть это чувство, кажется, я никого так сильно не ненавидела как ее. просто ужас какой-то. внутренне считаю правильным при случае если она напишет высказать ей все, что думаю, а друзья говорят, что надо ее тотально игнорировать, чтобы как будто ее больше нет. что вы думаете, как быть с этим чувством ненависти?

💬 Для обсуждения в комментариях:

— Был ли у вас опыт, когда родной человек вмешивался в вашу личную жизнь и говорил ранящие вещи?
— Как вам удалось справиться с сильными эмоциями — злостью, ненавистью, обидой?
— Что оказалось эффективнее: проговорить всё напрямую или поставить жёсткую тишину и границу?
— Как не позволить чужой токсичности разрушать вашу внутреннюю стабильность?

Делитесь своим опытом — возможно, ваши слова помогут человеку, который сейчас переживает это чувство в одиночку.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

✨ Напоминание

Иногда самое страшное — это не наши слабости, а наша собственная сила. Именно тот факт, что вы достойны всего самого лучшего и способны на гораздо большее, чем можете представить, — скрывается от вас особенно тщательно.

Вам снова и снова внушают, что верить в свои неограниченные возможности — наивность. Что мечтать слишком смело — глупо. Что хотеть большего — небезопасно.

Но правда как раз в обратном.

Наивность — это ограничивать себя чужими страхами.
Глупость — жить по правилам, которые вам не подходят.
Опасность — забыть, кто вы на самом деле.

Проснитесь. Стряхните это наваждение.

Игра начнёт идти по вашим правилам в тот момент, когда вы вспомните о своих собственных.
О том, что вы можете больше.
Что вы стоите большего.
Что вы и есть та самая сила, которой вы боитесь.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая трогает до глубины души. Это не просто один вопрос — это целая жизнь, прожитая через боль, силу, выживание, поиск себя, попытки понять своё место в мире. И кажется, что такие истории очень нужны — чтобы напомнить каждому из нас: вы куда более стойкие и глубокие, чем думаете.

Здравствуйте
Очень много мыслей, размышлений обо всей моей жизни и том, кто я такая в этом мире
Постоянно хочется себя отнести хоть к чему-то и понимать, что не ошиблась, но как будто для этого нужны постоянные подтверждения
История: я родилась в Сибири в городе-миллионнике, не в центре, но и не совсем на окраине, иногда у родителей не было денег вплоть до того, что мы с сестрой могли неделю есть только старое печенье с кетчупом, но в детстве это не то чтобы было проблемой. Я знаю, что они нас любили, никогда не били, мама никогда не кричала. С нами в квартире на то время жил мамин брат, который курил травку, но это тоже как будто не было для меня большой проблемой. Правда мы не любили ездить к бабушке, потому что она ненавидела маму и нас особо не любила. В школе я делала большие успехи через небольшие усилия, поэтому обожала учиться (не по всем предметам, конечно), а подростая стала ощущать острую нехватку в деньгах и захотела сама её перекрыть, поэтому после 9 класса поступила в лицей, уверенная, что для хорошей работы нужно хорошее образование. В тот же год у меня внезапно просто так начался рассеянный склероз – это не нарушения памяти, а аутоиммунное неврологическое заболевание, при котором в мозгу разрушается миелиновая оболочка, из-за чего в нём начинают плохо передаваться различные двигательные сигналы. Самое первое обострение было таким, что у меня перестал поворачиваться глаз в одну сторону, потом это прошло. Было много трудностей с поисками врачей – сейчас это всё уже кажется простым, но в 2016 году было абсолютно непонятным. С этого времени при обострениях (раз в 3 месяца) я начала постоянно лежать в больницах под капельницами или просто дома в колоть сама себе уколы в ноги и руки раз в 3 дня, потому что такова была "поддерживающая" терапия. Очень сильное обострение случилось во время сдачи ЕГЭ, но не из-за стресса, а из-за того, что именно в этот период сменился поставщик моих уколов и я случайно получила огромную интоксикацию, не могла ходить, потому что мой вестибулярный аппарат просто сказал "до свидания", и хоть в ногах была сила, я падала на землю, потому что не могла удержать равновесие при малейшем повороте головы. Это обострение проходило очень долго по ощущениям. По результатам ЕГЭ я поступила в тот университет и на ту специальность, куда хотела, на бюджет. Продолжила учиться и была одной из отличниц. Иногда снова случались обострения, но уже проблема была с ногой, мышцы просто отказывались слушаться после 10 минут хотьбы и ногу приходилось тащить за собой / либо один глаз не видел, в нём всё было белым. Со всем этим мои подруги меня без проблем приняли, а однокурсники, конечно, даже ни о чём не знали. Мы разъехались с маминым братом, когда я была ещё в школе, но из-за этого оказались только в бОльших долгах, а когда я поступила в вуз, то родители развелись, но это уже их дело. Из-за удалёнки, когда начался коронавирус, я не смогла продолжать учиться и взяла академ. Словно мне нужен был коллектив, чтобы продолжать что-то делать. После этого я 3 раза возвращалась на тот же курс, но снова уходила, словно уже и желания такого огромного учиться не было, да и компьютер у меня был слабым и меня очень сильно раздражало пытаться заставить его работать, а специальность моя при этом была в IT, поэтому без него никак. В 2022 году папа умер от рака желудка, я ухаживала за ним последние пару месяцев и вот это было невероятно тяжело, я даже сама, как и он, не могла ничего есть и похудела, хотя до этого имела некоторый лишний вес. Но в этом же году я наконец-то получила выписку на хорошее лекарство из Швейцарии, которое мне теперь ставят в больнице раз в полгода, и с ним у меня абсолютно нет обострений РС. Я нашла работу, получаю не много, но пока что на ней очень комфортно.

Немного занимаюсь своим творчеством, у меня есть любимая девушка. Пытаюсь привести в порядок мамину квартиру, но пока что это кажется невозможным, ещё я ругаюсь на маму по разным поводам. Я всегда увлекалась психологией, поэтому ковыряю себя в этом ключе чуть ли не каждый день.

💬 Вопросы для обсуждения:
— Был ли у вас период в жизни, когда вы теряли опору и искали себя заново? Что помогло?
— Как вы переставали зависеть от внешних подтверждений?
— Что бы вы сказали человеку, который прошёл такой путь и до сих пор сомневается в себе?

Пишите в комментарии — автору будет очень важно ваше мнение и поддержка.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла короткая, но очень глубокая мысль — из тех, что цепляют сразу и остаются внутри надолго. Она говорит о жизни, о времени и о том, что мы так часто откладываем «жить» на потом.

«Смерть может стать лучшим шансом для жизни». Сначала я не поняла эту фразу. Но немного подумав, я все осознала. И она так засела у меня в голове. Ведь это чистейшая правда. Когда человек понимает, что ему осталось совсем немного, он начинает ценить время. Он перестает тратить его на бесполезные, не приносящие радости, вещи. А наоборот делает то, что осчастливит его, не боится рисковать и совершать глупые поступки. Он наконец начинает жить. Потому что осознает, что второго шанса не будет.
Так и я хочу напомнить, что у нас всех есть срок и мы даже не знаем какой. А время летит с бешеной скоростью. И очень страшно в конце обернуться и понять, что потратил жизнь не на ту работу, не на тех людей, пытался всем угодить, загонял себя в рамки, вечно чего-то боялся и обо всем жалел. Так и не попробовал и не рискнул…

💬 Вопросы для обсуждения:

— Был ли в вашей жизни момент, когда мысль о что все не вечно расставила по местам?
— Что вы перестали откладывать «на потом»?
— Как понять, что живёшь действительно свою жизнь, а не удобную для других?

Делитесь в комментариях — автору будет очень ценно прочитать ваши мысли.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

«Перестань сомневаться в силе того, что даётся тебе легко.»

Иногда мы привыкли считать ценным только то, что приходит через борьбу, усилия и преодоление. Но правда в том, что ваши естественные таланты — это тоже сила. То, что получается у вас будто «само собой», часто и есть ваше настоящее предназначение.
Поймите: лёгкость — не признак слабости. Это знак того, что вы на своём пути.

💭 Вопросы для размышления:
— Что в вашей жизни даётся вам легче всего?
— Почему вы раньше сомневались в ценности этого?
— Как вы можете использовать свой естественный дар уже сегодня?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень тяжёлый и важный вопрос.

Подскажи, мне 17, что делать если я хочу стать музыкантом мирового уровня, я понимаю что не могу жить обычной жизнью и обычной работой, я понимаю что хочу быть только на сцене, я понимаю что во мне есть свет и я хочу нести его людям, но мои жизненные обстоятельства просто не дают мне не то что возможности, а просто энергии на то чтоб заниматься музыкой.
В июне я каждый день играл на гитаре, постоянно сочинялись мелодии, текста, я не думал о том правильно, не правильно, я просто кайфовал от того что у меня получается. Но потом я узнал что у моей мамы рак 4 степени.
В тот день когда я это узнал, музыка стала звучать по другому. Всё стало другое. Как будто какой то сон.
С тех пор я практически не могу придумать ни одной мелодии.
Прошло уже несколько месяцев, мама восстанавливается после операции по удалению опухоли из прямой кишки, ей вывели калоприёмник, и как бы я не пытался, у меня просто не получается.
Я пробовал гулять одному по ночам. Это помогает но совсем немного. Чувство одиночества всё равно приходит чуть ли не каждый день. У меня нет друзей, нет девушки. Я ни с кем не общаюсь и не гуляю.
Раньше я думал что это правильный выбор, но спустя 4 года вот такого одиночества я понял что устал от этого. Я мечтаю найти людей, с которыми мне не нужно кем то притворяться, которые примут меня таким какой я есть и с которыми просто будет комфортно.
Возвращаясь к музыке, текста иногда получается писать. Но мелодии не идут от слова совсем. Беру гитару и в голове ничего, абсолютно, даже каких то подобий мелодии. Максимум пару штук за это время сочинил.
Вся суть в том, что я хочу убежать в музыку, в творчество, от всей этой боли мира, но у меня абсолютно не получается. И я уже не знаю куда деться.
Я не курю, не пью, занимаюсь спортом, я понимаю что только творчество делает меня живым.
Как не сойти с ума когда это творчество молчит? Когда гитара молчит, когда всё молчит.

💬 Вопросы к вам, друзья, для обсуждения:

— Было ли в вашей жизни время, когда творчество замолкало? Что помогло вернуть его?
— Как вы переживали тяжёлые периоды, когда на плечи падало слишком много?
— Что бы вы сказали этому 17-летнему человеку, который так хочет жить, творить и любить, но сейчас держится из последних сил?

Пишите в комментариях.
Такие истории должны звучать — чтобы никто не чувствовал себя один.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎈 О свободе, которую мы так боимся дать миру

Есть один очень важный момент, который доходит не сразу.
Иногда — через ошибки. Иногда — через боль.
Но он всегда меняет жизнь.

Мир свободен.
Люди свободны.
И они имеют право быть такими, какие они есть.

Пока вы пытаетесь удержать чьё-то мнение, любовь, одобрение, лояльность —
вы держите в плену не их… а себя.

Пока вы ждёте, что кто-то обязан понимать вас, выбирать вас, разделять ваши взгляды —
вы снова ставите собственную свободу на паузу.

Свобода начинается не тогда, когда мир становится удобным.
А тогда, когда вы позволяете ему быть любым.

Когда вы даёте человеку право:
— любить вас или не любить,
— соглашаться или спорить,
— восхищаться вами или проходить мимо,
— выбирать вас или не выбирать.

Когда вы перестаёте контролировать, ждать, требовать, доказывать...
внутри появляется то самое лёгкое дыхание, с которым становится возможно жить.

Парадокс:
как только вы даёте миру свободу — свободными становитесь вы.

Меньше контроля, господа.
Больше жизни.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку прилетел такой тяжёлый, честный, до костей реальный текст, что его просто невозможно оставить без внимания. Вопрос, который проживают тысячи людей, но вслух признаются единицы.

Я поняла, что у меня нет друзей.
В школе из-за проблем со здоровьем, я много пропускала и меняла школы, поэтому было очень тяжело с социализацией. Да и я была странным ребенком, со странными увлечениями, только спустя время я понимаю, что меня оказывается гнобили и почему со мной не хотели общаться. При том, я никогда не была интровертом, я очень хотела общаться, хоть и стеснялась, ну и по незнанию плохо понимала, как поддерживать взаимоотношения с людьми.
Поступив в университет и окончательно сменив среду, это было хорошее новое начало. Я постоянно была в каких-то тусовках, компаниях, любые активности, вокруг много людей. И все было хорошо, с годами выстраивалась одна стабильная компания, которых я искренне считала друзьями.
Но потом, мне стало плохо. Были проблемы со здоровьем, отношениями и так далее. Короче, такой жесткий удар по менталке. И как-то все тогда пошло не туда. До сих пор помню, как встретилась с друзьями, делилась волнением о работе. А мне просто сказали, что мне лучше не пытаться, ведь у меня не получится.
В тот момент я ещё состояла в отношениях, была очень тревожной в них, не хотела обсуждать и кому-либо говорить. Тогда они узнали и просто начали довольно жестко обшучивать это, а также винить меня в том, что я таким не делюсь.
Ну и я тоже не терпила же? Пыталась говорить об этом, что так не стоит, но все равно сев в автобус после встречи, я рыдала как сволочь.
И кажется после того момента, я начала возможно резче замечать всякие колкости, которые вовсе не казались мне шуткой. И обычно, почему то, это было направлено только на меня. В тот момент я начала потихоньку строить дистанцию, больше ушла в себя и карьеру, но приятельские отношения сохраняла.
Потому что мне кажется, что нельзя просто так оставить всё и не общаться с людьми, с которыми ты видишься каждый день? Ведь все знают, что вы друзья, вы вместе, уже как-то закрепилось за четыре года.
Но как бы я не хотела поменять окружение, я все равно привязана к этому. Ведь все уже как-то определились/распределились. Я хорошо общаюсь с многими людьми, но это не дружба. Что на учебе, что на работе. Будто бы люди просто не готовы или не хотят подпускать.
И поэтому я все равно в чатах, где не читают мои сообщения. Все равно на встречах, где мне неинтересно и мои достижения очень преуменьшают. И у меня уже не получается от этого дистанцироваться, я все равно это сильно принимаю на свой счет.
Все равно ужасно коробит, когда человек, которому я помогала с работой и собеседованием, даже не сказал мне спасибо. Или слова мне хорошего не сказал о моих каких-то успехов в работе. Когда случайные люди нахваливают мои работы, а «близкие» повезет, если смайлик пальца вверх поставят.
Понимаю, что это не те люди, не то окружение, что мне от этого плохо и это влияет на моё состояние. Но я просто не знаю, как мне собраться и от этого уйти. Оборвать всё? Ведь одной мне ещё хуже, чем так. Будто я снова откатываюсь к тому, что было в школе, хотя уже все во мне с тех пор изменилось.
Ощущение пренебрежения острое, но ощущение непричастности ещё хуже. Я не понимаю, как выстраивать новые доверительные отношения с другими людьми, не застревая в фазе приятелей/знакомых.
Как уйти от этого? Как вообще во взрослом возрасте находить друзей?..

💬 Вопросы для обсуждения в комментариях:
— Было ли у вас ощущение, что «нет друзей», хотя вокруг куча людей?
— Как вы выходили из токсичных компаний?
— Реально ли найти близких по духу людей после 20, 25, 30? Какие были ваши пути?

Пишите. Это тот случай, когда обсуждение может спасти кого-то от ощущения, что он один.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 О настоящей зрелости

Зрелый человек — это не тот, кто всегда прав.
И не тот, кто кричит громче всех.
Это тот, кого чужая позиция не раздражает. Не злит. Не задевает.
Просто потому, что она никак не влияет ни на его собственные убеждения, ни на его чувство достоинства,
ни на его спокойную уверенность в том, что он имеет право думать и поступать по-своему.

Зрелость — это когда внутри становится достаточно опоры, чтобы не бороться за неё снаружи.
Когда «я вижу иначе» не вызывает желания спорить.
Когда «я не согласен» не воспринимается как атака.
Когда «он думает по-другому» — всего лишь факт, а не повод для эмоций.

Чужие взгляды перестают быть угрозой, потому что ваша внутренняя позиция наконец стала домом, а не шатким временным убежищем. И чем спокойнее вы относитесь к чужой правде, тем крепче становится ваша.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

ДОРОГА ПОД НАЗВАНИЕМ «ПОТОМ» ВЕДЁТ В СТРАНУ ПОД НАЗВАНИЕМ «НИКОГДА».

💭 Вопросы для размышления:
— Что вы откладываете уже слишком долго?
— Что изменится, если начать именно сегодня?
— Какие маленькие шаги вы можете сделать сейчас, вместо того чтобы ждать «подходящего момента»?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая очень точно описывает чувство внутреннего раздвоения — когда разум знает, что отношения ранили, а сердце всё ещё тянется назад.

привет, уже какое сообщение читаю и понимаю, что тут скорее всего смогут мне помочь.
расскажу про свою ситуацию. я была в относительно недолгих отношениях с молодым человеком. как обычно сначала все казалось очень розовым и пушистым, а после стало темнеть..он начал придумывать мне характеристики, совершенно не описывающие меня. "ты распутная", "ты непорядочная" и все это основывается на моих старых знакомых-парнях, с которыми я раз в сто лет списывюсь по какой-то причине; мой канал с 100 подписчиками 90% - девочки и различные видео(на каком то видно лямку от лифчика, на каком то ключицу, ничего более)
а сейчас уже почти два месяца как я ушла от него. в последний день он написал мне кучу мерзостей "таких как ты никто не любит", "ты не умеешь любить" и тп и я удалила чат у обоих, тем самым поставив точку. он же придерживается мнения: "я ее послал".
вы знаете, я очень скучаю. несмотря на всю гадость, я его люблю..
очень больно принимать утрату, причину, которая совсем мнимая, я бы даже сказала вымышленная. мне просто больно и я не знаю куда идти..

самое трудное - это интуиция. внутри ощущение незавершенности, "он нще придет".

и хочется знать: как отличить самовнушение от интуиции? как справиться с болью внутри? что делать, когда все рушится?

💬 А что вы думаете? Было ли у вас такое чувство «он ещё придёт», и как вы отличили боль от интуиции?

Делитесь в комментариях — поддержка делает чудеса.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая, кажется, попадёт в самую сердцевину тех, кто хоть раз застревал в отношениях-качелях.

как отпустить человека?
как понять чего он хочет и стоит ли?
познакомилась с ним в ноябре и в начале общались не серьезно, так как знакомы были только в интернете, но со временем я заметила как у нас много общего и как мне с ним интересно, но он в какой-то момент просто пропал и мне было тяжело это принять ведь мы только месяц общались. я тогда чтобы отпустить его удалила все связанное с ним и он показал что ему не приятно, но делать ничего не стал на этом и разошлись, несколько месяцев я уверяла себя что отпустила его и не обижаюсь, но в марте в шутку написала, но поручила ответ не который ожидала, он ответил так как будто хочет вернуть общение, ну так казалось мне. на эмоциях я написала ему и он ответил что ему не все ровно на меня и он хочет вернуть общение, но продлилось оно совсем мало так как он отвратительно общался и отказывался что-то менять и я предложила прекратить и он согласился. но я не смогла его отпустить и летом после всех егэ экзаменов опять написала, думала раз основной стресс прошел может получится, но человек в один день общался очень мило как мне хотелось, а на следующий холодно. если я прекращала общение через пару дней возвращался с извинениями и я прощала. ну после одно ссоры более сильно он не вернулся через пару дней и я тоже. когда я уже отпустила он вернулся, но прошел месяц и я ответила максимально холодно и он не стал стараться, но потом я передумала и написала и всё наладилось месяц мы общались без ссор и мне казалась все идеально, но я не верила как человек мог так быстро поменяться. но через месяц он вернулся в свою старую версию и я получила опять эмоциональные качели и холод, но на прямые предложения расстаться человек отказывается , но общаться не хочет , видеться тоже. у меня всегда есть планы и заботы, времени резко стало не хватать на меня. вчера я уговорила поговорить со мной, но разговором это сложно назвать я вылавливала из него по слову и подстраивалась так как только могла, хотела найти хоть как-то компромисс. человек говорит что любит меня , но он не хочет ладе пытаться совместить учебу и меня, чтобы я не предлагала. на все вопросы кроме чувств он отвечал мне без разницы или я не знаю. я поняла что либо он не определился в своих чувствах или не может меня бросить, но не понимаю по чему, тем более я напрямую спрашиваю и готова принять любой его выбор, главное чтобы он решил, но он так и не сказал нормально толко мне без разницы

я не знаю что делать в этой ситуации, как его откусить?
почему он так поступает если любит?

💬 Вопросы для обсуждения в комментариях:

— Были ли у вас отношения-качели? Что помогло выйти из них?
— Что бы вы сказали подписчице, исходя из своего опыта?

Давайте поддержим её — такие истории нелегко проживать в одиночку 💛

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎯З ЖИЗНЕННЫХ ПРАВИЛА

1. Если вы не сделаете шаг вперед - вы не сдвинетесь с места.
2. Если вы не спросите - вы не получите ответ.
3. Если вы не попробуете - вы не добьетесь цели.

Напишите в комментарии каких правил придерживаетесь вы!

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

"Капля воды точит камень не силой, а постоянством."

💭 Вопросы для размышления:
— В какой сфере твоей жизни сейчас важнее всего проявлять постоянство?
— Что бы изменилось, если бы ты действовал(а) маленькими шагами, но регулярно?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень честный и болезненный вопрос — о том, почему иногда опускаются руки, даже когда долго и усердно работал над собой. И почему один “щелчок” в голове может откатить назад всё, что казалось таким стабильным.

Почему иногда опускаются руки над тем, чем раньше усердно работал и из-за того ,что опустил руки, нужно начинать с начала весь процесс. Очень интересно как работает этот импульс в голове. У меня рпп и мне очень тяжело держать себя в руках. Буквально месяц все было хорошо, я похудела впервой так, как хотела, но в моменте происходит щелчёк в голове и ты уже теряешься. Из-за таких дней, нужно начинать почти с самого нуля или попытаться выбраться из этого состояния. Интересно влияет ли факторы из моей жизни на это, соры с молодым человеком, накручивание себя, проблемы с деньгами и так далее. Как не опустить руки, даже если очень хочется? Как заставить себя не думать о проблемах и не «заедать» их?

💬 Вопросы к обсуждению:

— Было ли у вас чувство, что "всё откатилось назад", и как вы вернулись в процесс?
— Какие способы помогают вам переживать стресс без самонаказания?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которую проживали, кажется, многие — особенно те, кто впервые оказался в новом коллективе и очень хотел найти «своих».

Я учусь на первом курсе медицинского университета, уже второй месяц. С самого начала я хотела найти человека, с которым могла бы пройти этот путь вместе. Хотела, чтобы рядом были друзья, ведь я знала — в меде учиться тяжело, особенно без поддержки.
Хотя я интроверт, я старалась быть открытой, дружелюбной, пыталась со всеми общаться, найти «своих» людей.

В начале у меня была одна подруга — мы вместе ходили, общались, она сама тянулась ко мне. Но потом она внезапно просто отдалилась и стала ближе с другими. Потом я начала общаться с другой девочкой, мы хорошо ладили, проводили время между парами, но у неё есть своя близкая подруга, с которой она ближе, чем со мной. Я не злюсь, просто чувствую, что не могу стать частью этого круга.

У нас была компашка из шести человек (меня включая). Изначально их было пятеро, и одна из них предложила добавить меня — все согласились. Мы месяц вроде держались вместе, но со временем я начала замечать неприятные вещи. Они за спиной обсуждали нашу старосту, говорили некрасивые вещи, а при ней молчали. Я сказала им, что так не стоит, что если есть мнение — надо говорить открыто, а не за спиной. После этого они начали как будто отдаляться от меня.

Недавно меня удалили из общей группы. Когда я спросила, почему, одна девочка сказала: «Я всех удалила», — но я не уверена, правда ли это. А сегодня она ещё и отписалась от меня, удалила из подписчиков.
Мне стало очень обидно. Я не хочу устраивать драмы, не хочу ругаться. Просто больно, что люди, с которыми я старалась быть искренней и дружелюбной, так легко отдалились.

Я сейчас чувствую себя одиноко. Я понимаю, что нужно сосредоточиться на учёбе, но в такой атмосфере морально тяжело.
Хочу спросить у тех, кто сталкивался с похожим:
1. Что вы делали, когда ваши «друзья» в универе начали отдаляться?
2. Стоит ли пытаться наладить отношения или просто отпустить?
3. Как легче пережить такую ситуацию, когда кажется, что осталась одна в группе?
4. И как найти новых друзей или хотя бы учебных партнёров, если ты не особо общительная, но стараешься?

Спасибо, если кто-то прочитает и ответит. Мне правда важно услышать мнение со стороны.

Ответьте на вопросы Автора в комментариях. Это важно.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧠 Ты живёшь не в реальности — ты живёшь в её интерпретации.

Один и тот же факт для двух людей может быть либо трагедией, либо возможностью. Не потому что события разные — а потому что внутренний фильтр у каждого свой.

То, как ты воспринимаешь происходящее, определяет, каким оно станет для тебя.
Меняешь восприятие — мгновенно меняется реальность, в которой ты живёшь.
Не снаружи — внутри. И именно внутренняя трансформация запускает внешнюю.

Наши убеждения — это те самые «коллективные гарнитуры», сквозь которые мы смотрим на мир. Одни фильтры делают жизнь тяжелее, другие — чище, яснее и честнее.

Правильные убеждения не создают иллюзий — они создают ясность.
А ясность — это свобода.
Это момент, когда ты перестаёшь быть заложником старых интерпретаций и начинаешь видеть вещи такими, какие они есть.

Поэтому так важно учиться формировать рациональные, реалистичные аффирмации — не магическое «всё будет хорошо», а внутренний фундамент, который выравнивает твоё восприятие и раскручивает твой потенциал.

Когда ты меняешь убеждение «я не справлюсь» на «я учусь справляться» — это не самообман.
Это новая точка опоры.
Это решение жить из силы, а не из страха.

Вся твоя реальность — это отражение того, как ты её описываешь внутри себя.
Меняешь язык — меняешь мир.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot