🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая звучит очень знакомо многим — тем, кто всю жизнь легко находит общий язык со всеми, но при этом остаётся один на один со своим чувством ненужности и «непринадлежности».

Почитав рассказы других людей, я вдохновилась поделиться своей историей. Возможно, она найдет в вас отклик или натолкнет на новые размышления

С самого детства я была открытым человеком, привлекающим своей харизмой внимание других, которому всегда было легко ладить с людьми. Я меняла много школ и всегда быстро вливалась в коллектив, становясь его лидером, общалась и поддерживала хорошие отношения со всеми — начиная с семьи и заканчивая людьми из организаций, в которых состояла, — и незнакомцами, что видели меня впервые, с которыми я успевала перекинуться несколькими фразами. Меня всегда любили, где бы я ни находилась

Несмотря на такую открытость новому и общительность, я никогда не чувствовала, что у меня есть кто-то по-настоящему близкий. В детском саду у меня было не более трех подруг, в школьные годы я могла назвать таковой только одну девушку. Меня всегда окружало много людей, но чем старше я становилась, тем меньше знакомых оставалось в моем окружении

Я всегда ладила с людьми, но у каждого человека, с которым я общалась, всегда был кто-то ближе и важнее меня. Находясь в полной комнате людей из своего окружения и их собственных друзей, я понимала, что никто из них никогда в первую очередь не подошел бы ко мне

Я полюбила находиться наедине с собой и нашла в себе внутреннюю опору двигаться по своему пути в одиночестве. Попадая в новые места, встречая новых людей в своей жизни, я все ещё остаюсь искрящимся и харизматичным человеком, любящим проявлять инициативу в общении, но чувство, что я нахожусь не в том месте и что те люди, с которыми я контактирую, мне совсем не близки и таковыми не станут, остается со мной до сих пор

За всю свою жизнь я встретила лишь двух людей, которых ощущала по-настоящему близкими — людей, которые полностью изменили мой мир и чье присутствие мне нравилось в настоящем и будущем. Но наши пути разошлись. Я осталась для них интересной знакомой, они остались для меня всем

💬 Давайте обсудим в комментариях:
— Бывает ли у вас чувство, что вы “среди своих, но не с ними”?
— Легко ли вам находить близких людей или это редкая встреча, как подарок?
— Что для вас настоящий эмоциональный контакт — что делает его возможным?

Поделитесь своим опытом, поддержим друг друга 💚

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

💭 А как вам такое наблюдение?

Если есть что-то, что вы давно хотите начать…
и никак не получается.
Если каждый раз, когда вы пробуете сделать первый шаг, вас словно что-то удерживает…

Это не знак, что вам "не нужно" или "не суждено".
Наоборот — часто это говорит о том, что там спрятан огромный потенциал, просто он пока заблокирован.

Мы боимся не потому, что слабые.
Мы боимся, потому что это важно.
Потому что впереди — неизвестность.
А наша психика так устроена: она не пускает нас туда, где нет ориентиров.

Страшно только до тех пор, пока мы двигаемся вслепую.
Стоит появиться хоть какому-то пониманию, хоть маленькому плану, хоть одному намёку на безопасность — и напряжение снижается.

Психике важна не храбрость.
Психике важна опора.

Иногда, чтобы начать, не нужен огромный шаг.
Нужен первый маленький ориентир.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая знакома многим — про первую настоящую любовь, про внезапное расставание и про то, как тяжело понимать чужие решения, когда своё сердце говорит совсем другое.

Здравствуйте, хотела поделиться мыслями и чувствами, встречалась с парнем пол года, всё было идеально, любили, гуляли, знакомились с родителями, друзьями, казалось будто вместе навсегда,все знакомые так говорили,да и мы так думали (по крайней мере я).

Но в последний месяц всё пошло под откос, он уехал к родным в другой город, мы отдалились, я начинала разговоры, пыталась исправить проблему, узнать что изменилось, но эти разговоры ни к чему толковому не приводили, просто ,,я устал/ я сомневаюсь/ я не верю в третий этап,в отношениях должно быть в кайф,если начались проблемы то нам не судьба,, НО раньше у нас тоже были проблемы,и мы просто спокойно разговаривали,решали их,приходили к общему выводу, искали компромиссы.. сейчас же он не захотел сделать ничего.. позже я вытянула из него ещё информацию. Он сказал что не уверен что когда уедет через год поступать в университет сможет сохранить верность,ему уже сейчас спустя месяц разлуки "сложно сдерживать себя от флирта и знакомств". Я пыталась дать ему понять что любовь это выбор,что через проблемы можно И НУЖНО пройти..он слушал. Но не слышал. Все это время я делала ему подарок на пол года и советовалась с его другом. Но иногда я рассказывала и то как я себя чувствую из-за наших траблов. Позже узнала что этот друг пересылал сообщения парню. 10 июля нам исполнилось пол года..а 11 июля (в 00 с фигом,то есть как только праздник закончился) он написал мне что мы расстаемся.

После расставания мы несколько раз пересекались в городе, но не здоровались,потом уже начали здороваться. Сейчас +-4 месяца как мы расстались и я встретила его маму,с ней у меня очень хорошие отношения, она рассказала мне что он сомневается в правильности своего решения расстаться,сказала что будет рада если мы сойдемся,но позже там где мы с ней были появился он..у меня в этот день был день рождения и он меня даже не поздравил,я конечно тогда уже отошла от его мамы,но он меня точно видел.

У меня есть теория почему он решил вообще тогда расстаться если ему не так уж и хорошо от этого: возможно когда его друг пересылал ему сообщения он сказал "посмотри что ты с ней делаешь,либо уходи либо меняйся" а парень ещё с самого начала отношений говорил что боится сделать мне больно,ну и видимо решил уйти чтоб не мучить.

Через 3 года мы будем учиться в одном университете..я чувствую что он мой человек (но не могу это доказать схахахах)

💬 Давайте обсудим
— Как вы думаете, почему люди иногда выбирают уйти, хотя внутри всё ещё сомневаются?
— Можно ли пережить такое расставание в одиночку, или всегда нужна опора?
— Верите ли вы в то, что “ваш человек” действительно возвращается?

Пишите в комментарии — поддержим друг друга 💬💗

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

РАСШИРЯТЬ ВОЗМОЖНОСТИ — ГОРАЗДО УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙ,
ЧЕМ СОКРАЩАТЬ ПОТРЕБНОСТИ.

💭 Вопросы для размышления:
— Обращали вы внимание на то, что вы сокращали свои расходы, вместо того чтобы больше работать?
— Где ты сознательно уменьшаешь себя, хотя мог(ла) бы попробовать больше?
— Какие возможности ты давно чувствуешь, но пока не решаешься взять?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

В предложку пришла история, про первую любовь, боль, разочарования и вопросы.

здравствуйте, хотела бы рассказать историю про свои влюбленности и попросить совет как избавиться от всех трудностей связанных с ними.

полтора года назад я начала встречаться с мальчиком на расстоянии, мы случайно познакомились в тик токе и влюбились в друг друга. он на два года старше меня, но мы очень хорошо поладили. первое время все было хорошо, потом я начала замечать, что человек принебригает моими просьбами, не слушает меня и в какие то моменты относится ко мне так, будто мы не встречаемся. на этом фоне у меня развилась очень жесткая тревожность, доходящая иногда до судорог. через год я узнала, что он изменил мне с кем то от его подруги. я очень больно это все переносила, ведь он был моей первой и единственной любовью, которую я любила до беспамятности.
через месяцев 5 я познакомилась с другим мальчиком, с которым все было так хорошо. мы очень хорошо сдружились, у нас было очень много общих интересов, он показал мне много всего и я снова влюбилась. но после он почему то перестал мне писать. я спросила, что не так, а он ответил, что мы не подходим для общения и больше ничего. я снова была разбита и не понимала, почему так.
я до сих пор не понимаю, что не так, ведь мы очень хорошо общались. может у кого то была такая ситуация, и я надеюсь, что кто то подскажет, как справится с грустью от прекращения общения и почему люди так поступили со мной

💬 Обсуждение:

— Почему, как вам кажется, люди иногда внезапно исчезают, даже если всё было хорошо?
— Было ли у вас так, что после боли вы не понимали, что с вами "не так" — и как вы справились?
— Что помогает вам переживать разрыв связи, которая была для вас всем?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

✨ Небольшое напоминание

Ваше психическое здоровье важнее, чем ваша карьера, деньги, мнения других людей, настроение партнёров и друзей, и даже их желания, сложенные вместе.
Если забота о себе означает подвести кого-то — подведите. Потом наверстаете.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая, кажется, откликается многим.

Все привет!
Моя проблема в том,что во мне много энергии и она как водопад.Я не знаю как правильно ее направлять и мне все время кажется,что она должна иметь четкую направленность,все должно быть по стандартам и тп.Мне нравится шить,и мне нравится шить просто из рандомных кусков ткани,без выкройки и тп,но в последнее время я начала себя за это ругать,думаю,что так неправильно.Что это не стиль,а что это лень и моя не усидчивость.И сейчас в этом я испытываю скованность..Мне не хочется шить..И я не знаю как с этим бороться.Но сейчас я осознала,что я борюсь со всей собой.Я постоянно борюсь со своими мыслями.Я постоянно боюсь,что я мыслю не так,что я делаю неправильные поступки и тп. когда давно я очень много интересовалась о том как работает Вселенная.И после того как я погрузилась в этк тему,то я стала фильтровать все своими мысли.Но я настолько сильно в это погрузилась,что сейчас я вообще не понимаю, а как мне мыслить...как мне жить..Я постоянно задаю себе эти вопросы,и мне стало это очень сильно пугать
И больше всего меня сковывают мысли об отношениях.Насчет этого я вообще в такой сильной пропасти,что пока даже не вижу нп одного выхода..
Я не понимаю нужны они мне или нет.Иногда я себя карю за то,что я думаю о том что они мне нужны.Иногда я встаю в такую позицию,что я прекрасна и без отношений и тп.И тут я права от части.Я понимаю,что мое счастье оно во мне, а отношение это прекрасное дополнение)
И когда я ловлю себя на мысли,что мне хорошо и без отношений,то мой мозг поподает в какую то ловушку..Сразу я жду подтверждения от мира,я сразу думаю о том,что вот сейчас я встречу того самого человека.И это у меня происходит потому что когда у меня закрепилась мысль о том,что если я буду жить для себя,то я СРАЗУ ЖЕ встречу ту самую любовь..Я даже запрещаю себе думать о том какого бы человека я хотела видеть рядом с собой.Я боюсь представить себя с каким то человеком.Мне кажется,что как только я себя представляют с каким то человеком,то Вселенная сразу же убирает этого человека из моей жизни.И я не понимаю почему откуда у меня эта мысль.. Мне кажется,что она думает,что я не достигла ещё кого то ''уровня",чтобы вступить в отношениях,Что я ещё не достаточно сильно полюбила себя,что я не достаточно в себе уверена,что я не достаточно в чем то... В целом насчёт дружбы у меня такие же мысли..
Насчёт дружбы наверное ещё сложнее..Так получилось,что я перестала общаться со своей подругой,без котороц мне казалось,что я не могу жить и тп.Пол года я училась быть одна и у меня получилось.Я научилась сама гулять,я перестала нуждаться в советах,я перестала бояться что то делать,что мне нравится и тп.Я стала учится любить себя,проявлять себя и тп
Иногда мне кажется,что мне прекрасно и без дружбы,но иногда я думаю,что мне не хватает близко человека..который просто напишет и спросит как у меня дела или обнимет.Но я запрещаю себе о таком думать,ведь я сразу думаю,что Вселенная считывает,что у меня этого нет и она не будет мне этого давать,так как только мы сами можем себе это дать..Сейчас я понимаю насколько это тупая мысль,но все же я не хочу себя за это ругать,так как я только учусь...
У нее ещё много подобных мыслей,и примеров,но я понимаю,что мне очень сложно всё описать.. Возможно,я скакала с между мыслями.Поэтому прошу прощения!
Было бы классно если кто то поделился своим опытом;)

💬 Давайте поговорим
— Было ли у вас ощущение, что вы «думаете неправильно» или «делаете что-то не так», хотя внутри это ваше настоящее творчество и ваш путь?
— Был ли период, когда вы боялись своих желаний?
— Как вы справлялись с этим внутренним контролёром, который запрещает чувствовать, хотеть, проявляться?

Делитесь опытом и поддержкой в комментариях — автору точно будет важно почувствовать, что она не одна. 🌿

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Достигнув вершины, будьте готовы оказаться на дне следующего уровня.

💭 Вопросы для размышления:
— Задумывались вы о том, что возможно это не начало, а новая вершина?
— Что помогает вам подниматься каждый раз снова и снова?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень глубокий и честный текст.

Всем привет!
Моя проблема в том,что во мне много энергии и она как водопад.Я не знаю как правильно ее направлять и мне все время кажется,что она должна иметь четкую направленность,все должно быть по стандартам и тп.Мне нравится шить,и мне нравится шить просто из рандомных кусков ткани,без выкройки и тп,но в последнее время я начала себя за это ругать,думаю,что так неправильно.Что это не стиль,а что это лень и моя не усидчивость.И сейчас в этом я испытываю скованность..Мне не хочется шить..И я не знаю как с этим бороться.Но сейчас я осознала,что я борюсь со всей собой.Я постоянно борюсь со своими мыслями.Я постоянно боюсь,что я мыслю не так,что я делаю неправильные поступки и тп. когда давно я очень много интересовалась о том как работает Вселенная.И после того как я погрузилась в этк тему,то я стала фильтровать все своими мысли.Но я настолько сильно в это погрузилась,что сейчас я вообще не понимаю, а как мне мыслить...как мне жить..Я постоянно задаю себе эти вопросы,и мне стало это очень сильно пугать
И больше всего меня сковывают мысли об отношениях.Насчет этого я вообще в такой сильной пропасти,что пока даже не вижу нп одного выхода..
Я не понимаю нужны они мне или нет.Иногда я себя карю за то,что я думаю о том что они мне нужны.Иногда я встаю в такую позицию,что я прекрасна и без отношений и тп.И тут я права от части.Я понимаю,что мое счастье оно во мне, а отношение это прекрасное дополнение)
И когда я ловлю себя на мысли,что мне хорошо и без отношений,то мой мозг поподает в какую то ловушку..Сразу я жду подтверждения от мира,я сразу думаю о том,что вот сейчас я встречу того самого человека.И это у меня происходит потому что когда у меня закрепилась мысль о том,что если я буду жить для себя,то я СРАЗУ ЖЕ встречу ту самую любовь..Я даже запрещаю себе думать о том какого бы человека я хотела видеть рядом с собой.Я боюсь представить себя с каким то человеком.Мне кажется,что как только я себя представляют с каким то человеком,то Вселенная сразу же убирает этого человека из моей жизни.И я не понимаю почему откуда у меня эта мысль.. Мне кажется,что она думает,что я не достигла ещё кого то ''уровня",чтобы вступить в отношениях,Что я ещё не достаточно сильно полюбила себя,что я не достаточно в себе уверена,что я не достаточно в чем то... В целом насчёт дружбы у меня такие же мысли..
Насчёт дружбы наверное ещё сложнее..Так получилось,что я перестала общаться со своей подругой,без котороц мне казалось,что я не могу жить и тп.Пол года я училась быть одна и у меня получилось.Я научилась сама гулять,я перестала нуждаться в советах,я перестала бояться что то делать,что мне нравится и тп.Я стала учится любить себя,проявлять себя и тп
Иногда мне кажется,что мне прекрасно и без дружбы,но иногда я думаю,что мне не хватает близко человека..который просто напишет и спросит как у меня дела или обнимет.Но я запрещаю себе о таком думать,ведь я сразу думаю,что Вселенная считывает,что у меня этого нет и она не будет мне этого давать,так как только мы сами можем себе это дать..Сейчас я понимаю насколько это тупая мысль,но все же я не хочу себя за это ругать,так как я только учусь...
У меня ещё много подобных мыслей,и примеров,но я понимаю,что мне очень сложно всё описать.. Возможно,я скакала с между мыслями.Поэтому прошу прощения!
Было бы классно если кто то поделился своим опытом;)

💬 Блок для обсуждения:
— Было ли у вас чувство, что вы «сложны сами для себя»? Как вы с этим справлялись?
— Как вы отличаете свои истинные желания от навязанных установок и страхов?
— Бывали ли периоды, когда творчество переставало приносить удовольствие из-за давления «правильности»? Как вы возвращали себе свободу?

Приглашаю всех к бережному диалогу в комментариях 💚

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая, кажется, знакома очень многим — про разрывы, возвращения, надежду «а вдруг в этот раз по-другому» и ту тяжесть, когда сердце тянет назад, а разум умоляет остановиться.

Здравствуйте.

Я снова на этом этапе. Мы с парнем расставались и сходились уже несколько раз. Сейчас мы снова в разрыве, и я не могу с этим справиться. Я знаю, что эти отношения токсичные. Я знаю, что он не дарил мне цветов полгода, обижался на пустяки и использовал мою. У меня есть целый список причин, почему быть с ним вредно. Но сейчас мой мозг как будто вычеркнул всё плохое. Я скучаю. Скучаю по разговорам, по ощущению пары, по той иллюзии близости, что была.

Самое ужасное, я ловлю себя на мысли: «А может, просто вернуться? Может, в этот раз всё будет по-другому?» Хотя прекрасно понимаю, что не будет. Очень нужен совет от тех, кто через это прошел. Как пережить этот период, когда все внутри кричит «вернись», а логика говорит «ты с ума сошла» Как окончательно разорвать этот порочный круг «расставаний-возвращений» и не наступить на те же грабли? Что вам помогло пройти через эту боль и не сломаться? Любая поддержка и ваши личные истории будут спасением.

💬 Блок для обсуждения:
— Был ли у вас опыт отношений, из которых было тяжело уйти, даже понимая, что они вредят?
— Что помогло вам не возвращаться и выдержать период, когда очень тянет обратно?
— Как вы закрывали эмоциональные «крючки», которые держали вас в подобных историях?

Делитесь своим опытом и поддержкой — такие темы особенно требуют тепла и бережности 💚

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история о надежде, которая держит даже тогда, когда человек уже ушёл — и о том, как сложно отпустить то, что казалось началом настоящей сказки.

Здравствуй, я постараюсь вкратце рассказать свою ситуацию, которая меня держит уже 3 месяца, и задать вопрос. Недавно у меня были отношения, они были прекрасные, просто сказка в буквальном смысле, но потом я с партнером разъехались по разным странам и сразу же контакт прекратился, хотя говорил что будет продолжать со мной общение даже на расстоянии.. я решила месяц назад ему написать, не хочет ли он продолжить общение, положительный ответ поступил сразу же и мне даже признались в чувствах, я была очень счастлива, но буквально на следующий день меня стали игнорировать, а потом и вовсе скрыл от меня все свои аккаунты.. из-за того что он уже сеял надежды про то что продолжит общение со мной, я по сей день верю что в один день мне напишут.. как быть в такой ситуации, когда человек тебе дал надежду несколько раз, а в итоге все равно ушел, но надежда до сих пор живет в глубине души/сердца и нет желания отпускать этого человека, эти отношения? (И даже есть вера в то что в один день я с ним встречусь)

💬 Блок для обсуждения:
— Было ли у вас, что человек давал надежду, а потом исчезал? Как вы справлялись?
— Что помогло вам увидеть реальность, а не обещания?
— Как вы отпускали ожидание сообщения, которое может никогда не прийти?
— Что бы вы сказали себе в тот момент, когда очень верилось в «вдруг он вернётся»?

Поддержим автора — такие истории особенно бьют по сердцу 💚

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

«Всё, что я теряю, создаёт пространство для того,
что мне действительно нужно.»

💭 Вопросы для размышления:

— Что в вашей жизни сейчас уходит или завершается?
— Думали вы о том, какие новые возможности или люди могли бы войти в это пространство?
— Есть ли что-то, что вы держите из страха потерять, хотя оно уже давно не служит вам?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая, кажется, откликнется многим — особенно тем, у кого в семье были болезненные границы, непрошенные мнения и чувство несправедливости.

помогите, пожалуйста, советом. я уже спрашиваю анонимно, потому что мои друзья начинают отталкиваться от знания меня, но мне хочется услышать, что думают люди со стороны. моя тетя, которая впрочем всегда казалась мне странной, но мы общались все равно, так как она мамина сестра, за пару месяцев до моей свадьбы высказала мне очень много плохих вещей, что она думает о моем женихе и моей жизни с ним. чтоб вы понимали - мой муж (уже) просто потрясающий, лично для меня, и я вижу, что он много делает для меня. я ей тогда сказала, что не не понравилось ее высказывание, на свадьбу приглашение сразу отозвала. она также перестала общаться с моей мамой, хотя изначально конфликт был у нее со мной. я понимаю, что их общение неизбежно, это был лишь вопрос времени. но вот сегодня тетя пришла к маме, и меня уже весь день трясет. я реально испытываю такую ненависть к ней, она наговорила много плохого мне. и я не знаю, как побороть это чувство, кажется, я никого так сильно не ненавидела как ее. просто ужас какой-то. внутренне считаю правильным при случае если она напишет высказать ей все, что думаю, а друзья говорят, что надо ее тотально игнорировать, чтобы как будто ее больше нет. что вы думаете, как быть с этим чувством ненависти?

💬 Для обсуждения в комментариях:

— Был ли у вас опыт, когда родной человек вмешивался в вашу личную жизнь и говорил ранящие вещи?
— Как вам удалось справиться с сильными эмоциями — злостью, ненавистью, обидой?
— Что оказалось эффективнее: проговорить всё напрямую или поставить жёсткую тишину и границу?
— Как не позволить чужой токсичности разрушать вашу внутреннюю стабильность?

Делитесь своим опытом — возможно, ваши слова помогут человеку, который сейчас переживает это чувство в одиночку.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

✨ Напоминание

Иногда самое страшное — это не наши слабости, а наша собственная сила. Именно тот факт, что вы достойны всего самого лучшего и способны на гораздо большее, чем можете представить, — скрывается от вас особенно тщательно.

Вам снова и снова внушают, что верить в свои неограниченные возможности — наивность. Что мечтать слишком смело — глупо. Что хотеть большего — небезопасно.

Но правда как раз в обратном.

Наивность — это ограничивать себя чужими страхами.
Глупость — жить по правилам, которые вам не подходят.
Опасность — забыть, кто вы на самом деле.

Проснитесь. Стряхните это наваждение.

Игра начнёт идти по вашим правилам в тот момент, когда вы вспомните о своих собственных.
О том, что вы можете больше.
Что вы стоите большего.
Что вы и есть та самая сила, которой вы боитесь.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая трогает до глубины души. Это не просто один вопрос — это целая жизнь, прожитая через боль, силу, выживание, поиск себя, попытки понять своё место в мире. И кажется, что такие истории очень нужны — чтобы напомнить каждому из нас: вы куда более стойкие и глубокие, чем думаете.

Здравствуйте
Очень много мыслей, размышлений обо всей моей жизни и том, кто я такая в этом мире
Постоянно хочется себя отнести хоть к чему-то и понимать, что не ошиблась, но как будто для этого нужны постоянные подтверждения
История: я родилась в Сибири в городе-миллионнике, не в центре, но и не совсем на окраине, иногда у родителей не было денег вплоть до того, что мы с сестрой могли неделю есть только старое печенье с кетчупом, но в детстве это не то чтобы было проблемой. Я знаю, что они нас любили, никогда не били, мама никогда не кричала. С нами в квартире на то время жил мамин брат, который курил травку, но это тоже как будто не было для меня большой проблемой. Правда мы не любили ездить к бабушке, потому что она ненавидела маму и нас особо не любила. В школе я делала большие успехи через небольшие усилия, поэтому обожала учиться (не по всем предметам, конечно), а подростая стала ощущать острую нехватку в деньгах и захотела сама её перекрыть, поэтому после 9 класса поступила в лицей, уверенная, что для хорошей работы нужно хорошее образование. В тот же год у меня внезапно просто так начался рассеянный склероз – это не нарушения памяти, а аутоиммунное неврологическое заболевание, при котором в мозгу разрушается миелиновая оболочка, из-за чего в нём начинают плохо передаваться различные двигательные сигналы. Самое первое обострение было таким, что у меня перестал поворачиваться глаз в одну сторону, потом это прошло. Было много трудностей с поисками врачей – сейчас это всё уже кажется простым, но в 2016 году было абсолютно непонятным. С этого времени при обострениях (раз в 3 месяца) я начала постоянно лежать в больницах под капельницами или просто дома в колоть сама себе уколы в ноги и руки раз в 3 дня, потому что такова была "поддерживающая" терапия. Очень сильное обострение случилось во время сдачи ЕГЭ, но не из-за стресса, а из-за того, что именно в этот период сменился поставщик моих уколов и я случайно получила огромную интоксикацию, не могла ходить, потому что мой вестибулярный аппарат просто сказал "до свидания", и хоть в ногах была сила, я падала на землю, потому что не могла удержать равновесие при малейшем повороте головы. Это обострение проходило очень долго по ощущениям. По результатам ЕГЭ я поступила в тот университет и на ту специальность, куда хотела, на бюджет. Продолжила учиться и была одной из отличниц. Иногда снова случались обострения, но уже проблема была с ногой, мышцы просто отказывались слушаться после 10 минут хотьбы и ногу приходилось тащить за собой / либо один глаз не видел, в нём всё было белым. Со всем этим мои подруги меня без проблем приняли, а однокурсники, конечно, даже ни о чём не знали. Мы разъехались с маминым братом, когда я была ещё в школе, но из-за этого оказались только в бОльших долгах, а когда я поступила в вуз, то родители развелись, но это уже их дело. Из-за удалёнки, когда начался коронавирус, я не смогла продолжать учиться и взяла академ. Словно мне нужен был коллектив, чтобы продолжать что-то делать. После этого я 3 раза возвращалась на тот же курс, но снова уходила, словно уже и желания такого огромного учиться не было, да и компьютер у меня был слабым и меня очень сильно раздражало пытаться заставить его работать, а специальность моя при этом была в IT, поэтому без него никак. В 2022 году папа умер от рака желудка, я ухаживала за ним последние пару месяцев и вот это было невероятно тяжело, я даже сама, как и он, не могла ничего есть и похудела, хотя до этого имела некоторый лишний вес. Но в этом же году я наконец-то получила выписку на хорошее лекарство из Швейцарии, которое мне теперь ставят в больнице раз в полгода, и с ним у меня абсолютно нет обострений РС. Я нашла работу, получаю не много, но пока что на ней очень комфортно.

Немного занимаюсь своим творчеством, у меня есть любимая девушка. Пытаюсь привести в порядок мамину квартиру, но пока что это кажется невозможным, ещё я ругаюсь на маму по разным поводам. Я всегда увлекалась психологией, поэтому ковыряю себя в этом ключе чуть ли не каждый день.

💬 Вопросы для обсуждения:
— Был ли у вас период в жизни, когда вы теряли опору и искали себя заново? Что помогло?
— Как вы переставали зависеть от внешних подтверждений?
— Что бы вы сказали человеку, который прошёл такой путь и до сих пор сомневается в себе?

Пишите в комментарии — автору будет очень важно ваше мнение и поддержка.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла короткая, но очень глубокая мысль — из тех, что цепляют сразу и остаются внутри надолго. Она говорит о жизни, о времени и о том, что мы так часто откладываем «жить» на потом.

«Смерть может стать лучшим шансом для жизни». Сначала я не поняла эту фразу. Но немного подумав, я все осознала. И она так засела у меня в голове. Ведь это чистейшая правда. Когда человек понимает, что ему осталось совсем немного, он начинает ценить время. Он перестает тратить его на бесполезные, не приносящие радости, вещи. А наоборот делает то, что осчастливит его, не боится рисковать и совершать глупые поступки. Он наконец начинает жить. Потому что осознает, что второго шанса не будет.
Так и я хочу напомнить, что у нас всех есть срок и мы даже не знаем какой. А время летит с бешеной скоростью. И очень страшно в конце обернуться и понять, что потратил жизнь не на ту работу, не на тех людей, пытался всем угодить, загонял себя в рамки, вечно чего-то боялся и обо всем жалел. Так и не попробовал и не рискнул…

💬 Вопросы для обсуждения:

— Был ли в вашей жизни момент, когда мысль о что все не вечно расставила по местам?
— Что вы перестали откладывать «на потом»?
— Как понять, что живёшь действительно свою жизнь, а не удобную для других?

Делитесь в комментариях — автору будет очень ценно прочитать ваши мысли.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

«Перестань сомневаться в силе того, что даётся тебе легко.»

Иногда мы привыкли считать ценным только то, что приходит через борьбу, усилия и преодоление. Но правда в том, что ваши естественные таланты — это тоже сила. То, что получается у вас будто «само собой», часто и есть ваше настоящее предназначение.
Поймите: лёгкость — не признак слабости. Это знак того, что вы на своём пути.

💭 Вопросы для размышления:
— Что в вашей жизни даётся вам легче всего?
— Почему вы раньше сомневались в ценности этого?
— Как вы можете использовать свой естественный дар уже сегодня?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень тяжёлый и важный вопрос.

Подскажи, мне 17, что делать если я хочу стать музыкантом мирового уровня, я понимаю что не могу жить обычной жизнью и обычной работой, я понимаю что хочу быть только на сцене, я понимаю что во мне есть свет и я хочу нести его людям, но мои жизненные обстоятельства просто не дают мне не то что возможности, а просто энергии на то чтоб заниматься музыкой.
В июне я каждый день играл на гитаре, постоянно сочинялись мелодии, текста, я не думал о том правильно, не правильно, я просто кайфовал от того что у меня получается. Но потом я узнал что у моей мамы рак 4 степени.
В тот день когда я это узнал, музыка стала звучать по другому. Всё стало другое. Как будто какой то сон.
С тех пор я практически не могу придумать ни одной мелодии.
Прошло уже несколько месяцев, мама восстанавливается после операции по удалению опухоли из прямой кишки, ей вывели калоприёмник, и как бы я не пытался, у меня просто не получается.
Я пробовал гулять одному по ночам. Это помогает но совсем немного. Чувство одиночества всё равно приходит чуть ли не каждый день. У меня нет друзей, нет девушки. Я ни с кем не общаюсь и не гуляю.
Раньше я думал что это правильный выбор, но спустя 4 года вот такого одиночества я понял что устал от этого. Я мечтаю найти людей, с которыми мне не нужно кем то притворяться, которые примут меня таким какой я есть и с которыми просто будет комфортно.
Возвращаясь к музыке, текста иногда получается писать. Но мелодии не идут от слова совсем. Беру гитару и в голове ничего, абсолютно, даже каких то подобий мелодии. Максимум пару штук за это время сочинил.
Вся суть в том, что я хочу убежать в музыку, в творчество, от всей этой боли мира, но у меня абсолютно не получается. И я уже не знаю куда деться.
Я не курю, не пью, занимаюсь спортом, я понимаю что только творчество делает меня живым.
Как не сойти с ума когда это творчество молчит? Когда гитара молчит, когда всё молчит.

💬 Вопросы к вам, друзья, для обсуждения:

— Было ли в вашей жизни время, когда творчество замолкало? Что помогло вернуть его?
— Как вы переживали тяжёлые периоды, когда на плечи падало слишком много?
— Что бы вы сказали этому 17-летнему человеку, который так хочет жить, творить и любить, но сейчас держится из последних сил?

Пишите в комментариях.
Такие истории должны звучать — чтобы никто не чувствовал себя один.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎈 О свободе, которую мы так боимся дать миру

Есть один очень важный момент, который доходит не сразу.
Иногда — через ошибки. Иногда — через боль.
Но он всегда меняет жизнь.

Мир свободен.
Люди свободны.
И они имеют право быть такими, какие они есть.

Пока вы пытаетесь удержать чьё-то мнение, любовь, одобрение, лояльность —
вы держите в плену не их… а себя.

Пока вы ждёте, что кто-то обязан понимать вас, выбирать вас, разделять ваши взгляды —
вы снова ставите собственную свободу на паузу.

Свобода начинается не тогда, когда мир становится удобным.
А тогда, когда вы позволяете ему быть любым.

Когда вы даёте человеку право:
— любить вас или не любить,
— соглашаться или спорить,
— восхищаться вами или проходить мимо,
— выбирать вас или не выбирать.

Когда вы перестаёте контролировать, ждать, требовать, доказывать...
внутри появляется то самое лёгкое дыхание, с которым становится возможно жить.

Парадокс:
как только вы даёте миру свободу — свободными становитесь вы.

Меньше контроля, господа.
Больше жизни.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку прилетел такой тяжёлый, честный, до костей реальный текст, что его просто невозможно оставить без внимания. Вопрос, который проживают тысячи людей, но вслух признаются единицы.

Я поняла, что у меня нет друзей.
В школе из-за проблем со здоровьем, я много пропускала и меняла школы, поэтому было очень тяжело с социализацией. Да и я была странным ребенком, со странными увлечениями, только спустя время я понимаю, что меня оказывается гнобили и почему со мной не хотели общаться. При том, я никогда не была интровертом, я очень хотела общаться, хоть и стеснялась, ну и по незнанию плохо понимала, как поддерживать взаимоотношения с людьми.
Поступив в университет и окончательно сменив среду, это было хорошее новое начало. Я постоянно была в каких-то тусовках, компаниях, любые активности, вокруг много людей. И все было хорошо, с годами выстраивалась одна стабильная компания, которых я искренне считала друзьями.
Но потом, мне стало плохо. Были проблемы со здоровьем, отношениями и так далее. Короче, такой жесткий удар по менталке. И как-то все тогда пошло не туда. До сих пор помню, как встретилась с друзьями, делилась волнением о работе. А мне просто сказали, что мне лучше не пытаться, ведь у меня не получится.
В тот момент я ещё состояла в отношениях, была очень тревожной в них, не хотела обсуждать и кому-либо говорить. Тогда они узнали и просто начали довольно жестко обшучивать это, а также винить меня в том, что я таким не делюсь.
Ну и я тоже не терпила же? Пыталась говорить об этом, что так не стоит, но все равно сев в автобус после встречи, я рыдала как сволочь.
И кажется после того момента, я начала возможно резче замечать всякие колкости, которые вовсе не казались мне шуткой. И обычно, почему то, это было направлено только на меня. В тот момент я начала потихоньку строить дистанцию, больше ушла в себя и карьеру, но приятельские отношения сохраняла.
Потому что мне кажется, что нельзя просто так оставить всё и не общаться с людьми, с которыми ты видишься каждый день? Ведь все знают, что вы друзья, вы вместе, уже как-то закрепилось за четыре года.
Но как бы я не хотела поменять окружение, я все равно привязана к этому. Ведь все уже как-то определились/распределились. Я хорошо общаюсь с многими людьми, но это не дружба. Что на учебе, что на работе. Будто бы люди просто не готовы или не хотят подпускать.
И поэтому я все равно в чатах, где не читают мои сообщения. Все равно на встречах, где мне неинтересно и мои достижения очень преуменьшают. И у меня уже не получается от этого дистанцироваться, я все равно это сильно принимаю на свой счет.
Все равно ужасно коробит, когда человек, которому я помогала с работой и собеседованием, даже не сказал мне спасибо. Или слова мне хорошего не сказал о моих каких-то успехов в работе. Когда случайные люди нахваливают мои работы, а «близкие» повезет, если смайлик пальца вверх поставят.
Понимаю, что это не те люди, не то окружение, что мне от этого плохо и это влияет на моё состояние. Но я просто не знаю, как мне собраться и от этого уйти. Оборвать всё? Ведь одной мне ещё хуже, чем так. Будто я снова откатываюсь к тому, что было в школе, хотя уже все во мне с тех пор изменилось.
Ощущение пренебрежения острое, но ощущение непричастности ещё хуже. Я не понимаю, как выстраивать новые доверительные отношения с другими людьми, не застревая в фазе приятелей/знакомых.
Как уйти от этого? Как вообще во взрослом возрасте находить друзей?..

💬 Вопросы для обсуждения в комментариях:
— Было ли у вас ощущение, что «нет друзей», хотя вокруг куча людей?
— Как вы выходили из токсичных компаний?
— Реально ли найти близких по духу людей после 20, 25, 30? Какие были ваши пути?

Пишите. Это тот случай, когда обсуждение может спасти кого-то от ощущения, что он один.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot