«Всё зависит от мышления... Человек несчастен настолько, насколько он сам себя в этом убедил».

привет. хотела рассказать о своей истории влюбленности.
около полугода назад я познакомилась с одним парнем: моя подруга встречалась с его другом, и мы, так или иначе, пересекались в этой компании. первый решил заговорить он, подошел познакомиться лично, так мы начали общаться. мы стали хорошими друзьями, много общались и в жизни, и в переписке. потом я начала тихонько влюбляться, потому что он давал мне то внимание, которого не хватало. не скажу, что у меня нет друзей, но он относился как-то по особенному, с внимательностью, теплотой. моя подруга говорила, что это взаимно, что она впервые видит его общение с девушкой, да и "в глазах все читается". по итогу я призналась ему, он ответил, что очень ценит наше общение, дорожит нашей дружбой, но отношений сейчас не хочет.
сейчас мы продолжаем общаться, но из-за того, что пока нет учебы, не стабильно: то днями переписываемся, до неделями молчим. и из-за этого немного пусто. я привыкла видеть его в своем окружении, а тут - молчание. я тоже очень ценю наше общение, о чем сказала ему сразу, поэтому мы и решили не прекращать его. чувства у меня подутихли, для меня он уже не "объект обожания", а просто хороший человек, близкий друг, с которым можно чем-то поделиться. но вот из-за спада общения закрадываются мысли, что он устал от общения и больше его не хочет.
хотелось бы услышать какой-нибудь совет или просто мысли о ситуации. спасибо 🙏

У меня закончились год назад мои самые первые отношения, которые в добавок были еще и серьезными. Я не могу передать словами спектр эмоций, который я переживала в этих отношениях. Много хороших момент, много прекрасного и незабываемого. Но к сожалению человек меня не выбрал. Нас уже ничего не держит мы не общаемся, но живем в одном районе и я его вижу время от времени. Я безумно любила человек, сейчас я понимаю, что уже нечего строить, что мы уже абсолютно разные. Мы много раз сходились во время учебы, так как учились в одном классе, все провально. Как будто я уже отпустила ситуацию, но все равно болит. Мне уже рассказали кучу людей, какой он секой и туда сюда, я вижу все моменты, которые меня раздражают и наврядли изменяться, меня уже не тянет как раньше, но я все равно думаю об этом человеке. И он остался в моем сердце, я не понимаю, что дальше. Смогу ли я подпустить что-то новое. Вроде я знаю, что меня не выбрали, что мы уже разные и нас ничего не связывает, но я не могу перестать думать о прошлом, о чем-то несбыточном. Я уже не мечтаю о будущем с этим человеком, но и дальше не могу идти. Я уезжаю в другой город учится и надеюсь, что переживу этот опыт. Так болезненно дался этот год. Просто я понимаю откуда ноги идут, почему мы расстались, что у нас уже ничего не может быть, но меня безумно туда тянет. Я не могу перестать думать о проблемах, которые были между нами и осмысливать каждую мелочь, он заел во мне и никак не может отпустить. Я понимаю, что я все равно его люблю, наврядли это изменится через года. Но я уже не с ним, просто как жить, что делать. Я стараюсь наполнять жизнь у меня постоянно какой-то движ, но по ночам я вспоминаю о нем или утром, пытаюсь избавится от этой привычке, но мне буквально охота о нем думать. Как уже прожить эту эмоцию и идти дальше или думать до талово об этом человеке. Вспоминая нахлынивает все хорошее, а по ночам охота стать тем самым парнем и написать: спишь? Иногда появляется периодами желание написать, не то чтобы встречаться а иметь доступ чтоли, или просто знать как он там. Я стараюсь держать себя в руках. Писала ему несколько месяцев назад, он сказал, что не может разговаривать и его нахлынули эмоций и заблокировал, что это плохая идея. Я пообещала ему больше не писать и стараюсь придерживаться своей позиции, но рука все равно время от времени тянется, хотя я не жду никакого продолжения просто почему-то хочется контакта, хочу отпустить и идти дальше, чтобы это не вызывало бурных эмоций, но пока не получается и от этого периодами тяжело

«Мне всё равно, сколько раз придётся начинать сначала. Я не останусь в жизни, которая мне не нравится».

Понимаю, что это ужасно, но я любовница уже 4 года. Стоит еще сказать, что мы работаем вместе, он мой начальник. Классическая история, но никогда не думала, что в ней буду я и что из этого не так-то легко выбраться.
2 года назад, когда я впервые захотела выйти из отношений и даже начала общаться с другим мужчиной, он признался в любви, и приложил все усилия, чтобы меня удержать. Я естественно была на седьмом небе от счастья тогда. Он хотел уйти из семьи, но не ушел, ему пригрозили увезти маленькую дочь в другой город и сказали, да что за отец он такой. Он любит дочь больше жизни. Ну и по его словам не сможет простить меня за то, что начала встречаться с другим.
Мои мечты и надежды начали рушаться, но как оказалось второй раз я почему-то уйти не могу. В моей голове постоянно мысли о несбывшихся мечтах, я начинаю винить себя за все-за то, что начала с женатым встречаться, за то, что позволила себе это, за то, что мы любим друг друга, за то, что я пыталась уйти к другому и сама виновата, что предала. Поток мыслей бесконечный ежедневный.
После того, как он сказал, что не уйдет от жены прошло еще 2 года, мы встречаемся, я принимаю такой статус, потому что люблю. Я пытаюсь знакомиться с другими парнями, но постоянно чувствую, что я предаю его, я не даю даже шанса парням меня заинтересовать. Что бы я себе не говорила про то, что он живет с женой, что он с ней в отпусках и спит и тд-ничего не работает, я не могу его отпустить. Мы расставались сто раз, хватало на неделю, потом все начиналось по-кругу: встречи, мои обиды, ссора, расставание, снова встречи, мои обиды и тд.
Сейчас мы встречаемся изредка только когда я позову, все сходит на нет, кроме моих чувств.
Вместе работать, видеть его каждый день-очень сложно контролировать свои желания. Я не хочу уходить с этой работы, но я не знаю, как перестать его желать. Я не нахожу в себе силы совсем быть без него и цепляюсь за то, что осталось. Я не глупая, я все понимаю, но как найти силы, как перестать чувствовать эту боль от несбывшихся мечт.

Привет! Была в отношениях 3,5 года, вышла из них 3 месяца назад, разрыв случился по обоюдному согласию, но вообще изначально было предательство партнера - измена. Я не смогла уйти все равно, когда узнала, попыталась простить, но измены и переписки с другими продолжились, по итогу ушла только спустя год, потому что сил больше не было. Мы после расставания не прекратили общаться, но я продолжаю злиться на человека, срываюсь, вывожу на эмоции, понимаю, что все это чушь собачья, но я его просто не могу отпустить, хотя мне больше как он еще никто вообще не делал. На кого-то другого я не могу переключиться, просто не получается, хобби, интересы, все это тоже есть. Недавно мы с ним сильно поругались и я по нему очень жестко прошлась, он в ответ меня везде заблокировал, сказав, что общаться дальше смысла не видит, хотя я тоже понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Меня все равно не выберут, как не выбирали, когда изменяли. Что посоветуете? Ну кроме башку себе прострелить)))

Здравствуйте. Прошло уже полгода с расставания (3,5 года отношений), я уже думала, что наконец отошла, но в один день мне приснился сон, где мы сошлись. Сон был настолько реальным, что я проснулась с мыслью, что это произошло на самом деле. И вот мне снова плохо, я снова хочу всё вернуть, скучаю по нему. Инициатором расставания был он (причина: "мы стали слишком разными" (это он резко поменялся, я особо не изменилась)), мне очень не хотелось бы унижаться, но хотелось бы всё вернуть. Я понимаю, что если бы он хотел, написал бы уже давно, но меня не отпускает мысль, что он не делает этого потому что боится, что я не хочу восстанавливать отношения. У него довольно скоро день рождения, у меня есть мысль поздравить его, просто написать "с днём рождения", ничего больше. Возможно это послужит для него сигналом и он вступит в диалог, а если нет, то я вроде и не унижалась. Не знаю хорошая ли это мысль...

Здравствуйте, надеюсь мои мысли будут донесены правильно!

как происходит момент не взаимной симпатии и наш мозг думает, что у тебя есть все шансы…у меня такая ситуация и мне кажется у многих она была, когда тебе нравится человек, но не просто так, а потому что тебе давали знаки внимания, но найти грань у человека между
симпатией и «я это всем говорю» довольно тяжеловато…

такая ситуация, мне понравилась девушка ещё в 2024, но тогда она была в отношениях,потом в начале 2025 она рассталась и у меня появились отношения, потом летом мы погуляли и были довольно не понятные «намеки», что я ей нравлюсь и позже мы ещё гуляли пару раз и человек очень сильно зацепил себя тем, что только с ней я раскрываюсь по другому и чувствую себя более открыто, нежели с другими, легче рассказать о чувствах понимания, что она сможет понять и от неё тоже исходит такое, и в итоге она мне нравится, а я ей нет

Все ли, мы это придумываем в голове и даже, то что можем рассказываться только с человеком-симпатии или это правда такое бывает, что судьба, но все равно нету никакого смысла действия

Нахожусь в ситуации, мне она нравится и я скучаю, но человеку, будто бы плевать хотелось, хотя каждая встреча имела смысловое значение, получается все зависит от нашего восприятия ?

«То, что не предназначено для тебя, будет разочаровывать тебя тысячу раз, пока ты не поймёшь это».

здравствуйте,мне сейчас очень нужна поддержка,мне надо кому то выговориться.
Я недавно прекратила общение со своим «другом» раньше у нас всегда была такая фигня,мы то прекращали общаться то заново мирились,если что мы типо было парой но просто не оглашали это, мы так же ревновали,запрещали что то,обнимались,целовались и так далее,но он много раз делал мне больно,я постоянно плакала из за него.
в этот раз мы прекратили общаться и началось.
он начал удалять меня везде хотя сам попросил меня что бы я ничего не удаляла,он удалил чат наш где было 150 тысяч сообщений,и буквально сегодня ночью я узнаю что на следующий день когда мы с ним «расстались» он что то пиздел своим друзьям про меня которых сам же мне срал и говорил что не общается с ними, так вот в этот же день его друзья кричали одной девчонке что ему понравилась это девочка,я думала сначала что ладно ничего такого нет,они же угарают,но потом я увидела что он подписался на нее,так еще и написал потом.
мне очень обидно что он так поступает,я плакала всю ночь и не понимала как он так может поступить,я клянусь вот это от него было неожиданно,я конечно понимаю что мы перестали общаться и тому подобное,но это все равно очень обидно что он сразу так новую себе ищет,хотя если бы я так поступила он бы меня засрал как только можно и потом всю жизнь это напоминал.
что мне делать друзья

привет, я встречалась со своим парнем на расстоянии полтора года и пару дней назад он меня бросил
на протяжении всех отношений, я думала, что я наконец-то нашла того самого, думала что это судьба. мы виделись с ним каждый месяц, он часто приезжал ко мне, прекрасно ко мне относился, всегда говорил как любит меня, как боится потерять и я испытывала к нему то же самое. было много действий от него, по которым точно можно сказать, человек правда любит, правда ценит, души не чает во мне, но вот пару дне назад он написал мне, что не уверен в своих чувствах ко мне.
сказал что оказывается он уже больше полугода размышляет об этом и даже не знает любит меня или нет, сказал что с самого начала отношений не был уверен в своих чувствах
меня это убило
как мне его отпустить, как простить? за 1,5 года лжи
я просто не верю, в то, что он говорит мне
и ненавижу за то, что я страдаю, убиваюсь, а ему все равно

Здравствуйте, произошла такая ситуация, общались с девушкой 3 месяца (до этого были просто знакомы где - то года 2), и спустя эти 3 месяца общения которые шли к отношениям, мы все же начали встречаться. Повстречались месяц и расстались из-за моей реакции на шутки девушки, эти шутим мне не нравились и я мог порой жестко на них реагировать, моё такое поведение и было причиной расставания, после расставания мы просто общались дня 3 и я сказал человеку что изменюсь в своем поведении и я реально поменяло глобально реакцию на происходящее между нами. Я показывал себя с лучшей стороны, но спустя день человек сказал что она не хочет ждать, хотя до этого говорила обратное что скучала и было приятно так в груди когда увиделись, тоесть у человека былм чувства а спустя день такое, человек никак не хочет поговорить вживую, и игнорирует меня

это были эмоционально тяжёлые, местами абьюзивные отношения, где со временем появилось много обесценивания, холодности и психологического давления, он говорил мне унизительные и болезненные вещи, игнорировал мои чувства и при этом периодически давал надежду на возвращение, из-за чего я постоянно возвращалась к нему эмоционально, я пыталась найти проблему в себе и сохранить прежнее отношение ко мне, что сильно повлияло на моё состояние и самооценку, при этом этот человек был для меня первым в интимном плане, поэтому привязанность к нему ощущается ещё сильнее, мне особенно тяжело принять мысль о его близости с кем-то другим, сейчас я хочу окончательно отделиться от этих отношений и перестать зависеть от его слов и действий

Добрый вечер, хочу поделиться своей историей.
Недавно я расстался. Я сам решил расстаться, то есть я написал ей, что хочу перестать встречаться, но я этого вовсе не хотел...
24 марта 2024 года мы с ней познакомились в интернете. У нас была любовь на расстоянии. Мы любили друг друга, мы переписывались каждый день, мы строили планы на будущее: как мы встретимся, как мы будем жить вместе.
Мы реально любили друг друга, и никто не мог нам помешать. Мы не скрывали ничего друг от друга. Но ближе к марту 2025 года началась какая-то дичь. Она начала игнорировать меня. Бывало, сидела в сети и не отвечала. Я у неё спрашивал, почему она меня игнорила. В ответ я получил, что у неё телефон сам решает, чьи сообщения будут приходить, а чьи — нет (типа сломался). Но раньше этого не было, и вот так вдруг...
И так до июля, пока я не решил высказаться и решить вместе нашу проблему.
В один день я ей написал, что я тревожусь, потому что она мне ничего не рассказывала, не поддерживала диалог и вообще у неё всегда не было времени на меня.
Я ей написал: «Давай мы попробуем решить нашу проблему». В ответ меня наругали за то, что я ей не доверяю и слишком часто ревную.
Мы так и не смогли решить проблему, поэтому расстались. Но я вовсе не хотел расставаться. Я всё ещё её люблю, но не могу быть с ней вместе.
Я не знаю, чего я хочу. Я каждый день читаю наши старые переписки, смотрю каждое фото у меня в галерее и каждый кружок у меня в избранном. Я помню каждое «люблю тебя», каждое «сладких снов» и каждое «доброе утро».
Каждый день мне как-то не по себе. Типа, почему я встаю по утрам, и мне больше некому писать «доброе утро»? Ложусь спать и не пишу «сладких снов». Никому ничего о себе не рассказываю так детально и со всеми мелочами. Больше не прихожу к кому-то, когда плохо, даже во время выгорания. В смысле, у меня больше нет человека, с которым можно посмеяться и погрустить, вести себя так, зная, что не осудят, не притворяться кем-то и быть собой.
Больше нет рядом человека, которого хотелось видеть несмотря ни на что, и все хорошие мысли заменились лишь тоской.

«Мир приходит к тебе таким, каким он исходит от тебя».

Здравствуйте ,расстались очень болезненно с парнем,как вернуть наши отношения и его чувства ко мне?

На нем ремонт,работа,уют и тепло в доме пропали. Отношения стали хуже когда я уволилась. Постоянно уставший,говорит что не хочет возвращаться домой,перестал ко мне чувствовать любовь. Сейчас очень холодный. Почти не общаемся,разъехались. Не подпускает близко к себе,отвечает через силу . Пропало доверие у него из-за того что врала сколько бывших было.

Привет! Уже около года меня беспокоит одна проблема. Я заметила, что перед тем как сказать что-то, я часто представляю, как бы это сказала та или иная девочка, и если она бы так не сказала, я молчу. Также я начала бояться, что становлюсь похожей на себя в 25–24 года. Но это лишь начало.

Больше всего меня беспокоит, что если я замечаю у себя схожесть речи как у человека, который мне не нравится и даже вызывает отторжение без причины. Из-за этого у меня начинается сильная паника.

Я не знаю, как это объяснить. Думаю, что я слишком сильно себя контролирую, но я безумно боюсь быть странной.
Надеюсь, я нормально объяснила данную проблему, и спасибо всем заранее, прошу обсудить эту тему в видео, так как я уверена, что это многим поможет