здравствуйте! мне нужна помощь. что делать с человеком, который мне нравится?

мы познакомились в марте и общаемся до сих пор. это мальчик, который мне нравится. вроде я ему тоже нравлюсь, но он не проявляет постоянного интереса: не спрашивает как дела, не зовет гулять, не звонит. ОЧЕНЬ редко он может спросить как я или даже позвонить. со слов друзей со стороны кажется, что я ему нравлюсь. но я не понимаю так ли это. сейчас он не пишет. что мне делать? писать? есть ли смысл? когда я спрашиваю как у него дела, то слышу односложный ответ. это очень странно.

когда мы видимся, то он смотрит прямо мне в глаза, он купил подарок на мой др на последние деньги.
что это вообще значит все? я уже устала гадать. я не хочу его бросать, но и не могу вечно ждать, пока он решится

Здравствуйте, да всё у меня пиздец по жизни пошел. Буквально в начале 2026г всё было хорошо, мы строили планы со своим мужем, в марте всё было отлично, в начале апреля тоже, а в конце апреля пришел п#здец, сказал, что он хочет расстаться/развод, якобы никого нет.. потом я съехала к родителям, потом снова к нему и вот на днях после встречи со своим другом, он мне говори В СРЕДУ МЫ ИДЁМ В ЗАГС ПОДАВАТЬ ЗАЯВЛЕНИЕ НА РАЗВОД
И меня просто, я не знаю, трясло, потом я нашла переписку с одной девушкой, устроила ему скандал, я столько раз пыталась спасти наш брак, а ему похуй, вместе мы 6 лет.. для меня это больно
Самый прикол, он начал покупать подарки которые нравятся именно мне, но как я поняла для новой девушки 😂
Но у той девушки есть парень давно и она ему верна 😂

«К сожалению, истинное лицо человека вы увидите только тогда, когда больше не будете приносить ему выгоду».

Привет!
У меня следующая ситуация. Моя подруга, очень классная, самостоятельная девушка, у которой нет отношений, она часто чувствует себя одиноко. Я, в свою очередь, часто знакомлю ее со своими свободными знакомыми, которых считаю достойными её. Но каждый раз, любое знакомство заканчивается тем, что она говорит, что он ей не интересен, не нужен, он слишком какой-то, недостаточно какой-то и т.д.
Я ее понимаю, но иногда встаю в защиту парня, потому что ничего плохого он не делает, просто ей не подходит, кем бы он ни был

При этом, она часто залипает на личностей, с которыми в принципе отношений никогда не будет

Мне кажется, у нее травма отверженности - она или жертва, которую отвергают, или сама отвергает потенциального партнера из раза в раз. Как я могу ей помочь и нужна ли ей моя помощь вообще?

ситуация такая: не могу понять как отпустить человека. я очень многое чувствовала к человеку с которым мы знакомы чуть больше года, человека я много видела , но как поняла толком не знала . меня тянуло не на отношения, а как к соулмейту , с человеком ничего не получилось я пыталась пообщаться не раз и писала неоднократно , из этого ничего не вышло. я поняла что у человека свое комфортное окружение и никого больше он в него впускать не хочет. понимаю что ничего не получится, но почему-то , все таки не могу до конца отпустить , думаю оч часто о человеке .
думаю что скорее всего нужно время чтобы отпустило гиперфикс

«Всё зависит от мышления... Человек несчастен настолько, насколько он сам себя в этом убедил».

привет. хотела рассказать о своей истории влюбленности.
около полугода назад я познакомилась с одним парнем: моя подруга встречалась с его другом, и мы, так или иначе, пересекались в этой компании. первый решил заговорить он, подошел познакомиться лично, так мы начали общаться. мы стали хорошими друзьями, много общались и в жизни, и в переписке. потом я начала тихонько влюбляться, потому что он давал мне то внимание, которого не хватало. не скажу, что у меня нет друзей, но он относился как-то по особенному, с внимательностью, теплотой. моя подруга говорила, что это взаимно, что она впервые видит его общение с девушкой, да и "в глазах все читается". по итогу я призналась ему, он ответил, что очень ценит наше общение, дорожит нашей дружбой, но отношений сейчас не хочет.
сейчас мы продолжаем общаться, но из-за того, что пока нет учебы, не стабильно: то днями переписываемся, до неделями молчим. и из-за этого немного пусто. я привыкла видеть его в своем окружении, а тут - молчание. я тоже очень ценю наше общение, о чем сказала ему сразу, поэтому мы и решили не прекращать его. чувства у меня подутихли, для меня он уже не "объект обожания", а просто хороший человек, близкий друг, с которым можно чем-то поделиться. но вот из-за спада общения закрадываются мысли, что он устал от общения и больше его не хочет.
хотелось бы услышать какой-нибудь совет или просто мысли о ситуации. спасибо 🙏

У меня закончились год назад мои самые первые отношения, которые в добавок были еще и серьезными. Я не могу передать словами спектр эмоций, который я переживала в этих отношениях. Много хороших момент, много прекрасного и незабываемого. Но к сожалению человек меня не выбрал. Нас уже ничего не держит мы не общаемся, но живем в одном районе и я его вижу время от времени. Я безумно любила человек, сейчас я понимаю, что уже нечего строить, что мы уже абсолютно разные. Мы много раз сходились во время учебы, так как учились в одном классе, все провально. Как будто я уже отпустила ситуацию, но все равно болит. Мне уже рассказали кучу людей, какой он секой и туда сюда, я вижу все моменты, которые меня раздражают и наврядли изменяться, меня уже не тянет как раньше, но я все равно думаю об этом человеке. И он остался в моем сердце, я не понимаю, что дальше. Смогу ли я подпустить что-то новое. Вроде я знаю, что меня не выбрали, что мы уже разные и нас ничего не связывает, но я не могу перестать думать о прошлом, о чем-то несбыточном. Я уже не мечтаю о будущем с этим человеком, но и дальше не могу идти. Я уезжаю в другой город учится и надеюсь, что переживу этот опыт. Так болезненно дался этот год. Просто я понимаю откуда ноги идут, почему мы расстались, что у нас уже ничего не может быть, но меня безумно туда тянет. Я не могу перестать думать о проблемах, которые были между нами и осмысливать каждую мелочь, он заел во мне и никак не может отпустить. Я понимаю, что я все равно его люблю, наврядли это изменится через года. Но я уже не с ним, просто как жить, что делать. Я стараюсь наполнять жизнь у меня постоянно какой-то движ, но по ночам я вспоминаю о нем или утром, пытаюсь избавится от этой привычке, но мне буквально охота о нем думать. Как уже прожить эту эмоцию и идти дальше или думать до талово об этом человеке. Вспоминая нахлынивает все хорошее, а по ночам охота стать тем самым парнем и написать: спишь? Иногда появляется периодами желание написать, не то чтобы встречаться а иметь доступ чтоли, или просто знать как он там. Я стараюсь держать себя в руках. Писала ему несколько месяцев назад, он сказал, что не может разговаривать и его нахлынули эмоций и заблокировал, что это плохая идея. Я пообещала ему больше не писать и стараюсь придерживаться своей позиции, но рука все равно время от времени тянется, хотя я не жду никакого продолжения просто почему-то хочется контакта, хочу отпустить и идти дальше, чтобы это не вызывало бурных эмоций, но пока не получается и от этого периодами тяжело

«Мне всё равно, сколько раз придётся начинать сначала. Я не останусь в жизни, которая мне не нравится».

Понимаю, что это ужасно, но я любовница уже 4 года. Стоит еще сказать, что мы работаем вместе, он мой начальник. Классическая история, но никогда не думала, что в ней буду я и что из этого не так-то легко выбраться.
2 года назад, когда я впервые захотела выйти из отношений и даже начала общаться с другим мужчиной, он признался в любви, и приложил все усилия, чтобы меня удержать. Я естественно была на седьмом небе от счастья тогда. Он хотел уйти из семьи, но не ушел, ему пригрозили увезти маленькую дочь в другой город и сказали, да что за отец он такой. Он любит дочь больше жизни. Ну и по его словам не сможет простить меня за то, что начала встречаться с другим.
Мои мечты и надежды начали рушаться, но как оказалось второй раз я почему-то уйти не могу. В моей голове постоянно мысли о несбывшихся мечтах, я начинаю винить себя за все-за то, что начала с женатым встречаться, за то, что позволила себе это, за то, что мы любим друг друга, за то, что я пыталась уйти к другому и сама виновата, что предала. Поток мыслей бесконечный ежедневный.
После того, как он сказал, что не уйдет от жены прошло еще 2 года, мы встречаемся, я принимаю такой статус, потому что люблю. Я пытаюсь знакомиться с другими парнями, но постоянно чувствую, что я предаю его, я не даю даже шанса парням меня заинтересовать. Что бы я себе не говорила про то, что он живет с женой, что он с ней в отпусках и спит и тд-ничего не работает, я не могу его отпустить. Мы расставались сто раз, хватало на неделю, потом все начиналось по-кругу: встречи, мои обиды, ссора, расставание, снова встречи, мои обиды и тд.
Сейчас мы встречаемся изредка только когда я позову, все сходит на нет, кроме моих чувств.
Вместе работать, видеть его каждый день-очень сложно контролировать свои желания. Я не хочу уходить с этой работы, но я не знаю, как перестать его желать. Я не нахожу в себе силы совсем быть без него и цепляюсь за то, что осталось. Я не глупая, я все понимаю, но как найти силы, как перестать чувствовать эту боль от несбывшихся мечт.

Привет! Была в отношениях 3,5 года, вышла из них 3 месяца назад, разрыв случился по обоюдному согласию, но вообще изначально было предательство партнера - измена. Я не смогла уйти все равно, когда узнала, попыталась простить, но измены и переписки с другими продолжились, по итогу ушла только спустя год, потому что сил больше не было. Мы после расставания не прекратили общаться, но я продолжаю злиться на человека, срываюсь, вывожу на эмоции, понимаю, что все это чушь собачья, но я его просто не могу отпустить, хотя мне больше как он еще никто вообще не делал. На кого-то другого я не могу переключиться, просто не получается, хобби, интересы, все это тоже есть. Недавно мы с ним сильно поругались и я по нему очень жестко прошлась, он в ответ меня везде заблокировал, сказав, что общаться дальше смысла не видит, хотя я тоже понимаю, что ни к чему хорошему это не приведет. Меня все равно не выберут, как не выбирали, когда изменяли. Что посоветуете? Ну кроме башку себе прострелить)))

Здравствуйте. Прошло уже полгода с расставания (3,5 года отношений), я уже думала, что наконец отошла, но в один день мне приснился сон, где мы сошлись. Сон был настолько реальным, что я проснулась с мыслью, что это произошло на самом деле. И вот мне снова плохо, я снова хочу всё вернуть, скучаю по нему. Инициатором расставания был он (причина: "мы стали слишком разными" (это он резко поменялся, я особо не изменилась)), мне очень не хотелось бы унижаться, но хотелось бы всё вернуть. Я понимаю, что если бы он хотел, написал бы уже давно, но меня не отпускает мысль, что он не делает этого потому что боится, что я не хочу восстанавливать отношения. У него довольно скоро день рождения, у меня есть мысль поздравить его, просто написать "с днём рождения", ничего больше. Возможно это послужит для него сигналом и он вступит в диалог, а если нет, то я вроде и не унижалась. Не знаю хорошая ли это мысль...

Здравствуйте, надеюсь мои мысли будут донесены правильно!

как происходит момент не взаимной симпатии и наш мозг думает, что у тебя есть все шансы…у меня такая ситуация и мне кажется у многих она была, когда тебе нравится человек, но не просто так, а потому что тебе давали знаки внимания, но найти грань у человека между
симпатией и «я это всем говорю» довольно тяжеловато…

такая ситуация, мне понравилась девушка ещё в 2024, но тогда она была в отношениях,потом в начале 2025 она рассталась и у меня появились отношения, потом летом мы погуляли и были довольно не понятные «намеки», что я ей нравлюсь и позже мы ещё гуляли пару раз и человек очень сильно зацепил себя тем, что только с ней я раскрываюсь по другому и чувствую себя более открыто, нежели с другими, легче рассказать о чувствах понимания, что она сможет понять и от неё тоже исходит такое, и в итоге она мне нравится, а я ей нет

Все ли, мы это придумываем в голове и даже, то что можем рассказываться только с человеком-симпатии или это правда такое бывает, что судьба, но все равно нету никакого смысла действия

Нахожусь в ситуации, мне она нравится и я скучаю, но человеку, будто бы плевать хотелось, хотя каждая встреча имела смысловое значение, получается все зависит от нашего восприятия ?

«То, что не предназначено для тебя, будет разочаровывать тебя тысячу раз, пока ты не поймёшь это».

здравствуйте,мне сейчас очень нужна поддержка,мне надо кому то выговориться.
Я недавно прекратила общение со своим «другом» раньше у нас всегда была такая фигня,мы то прекращали общаться то заново мирились,если что мы типо было парой но просто не оглашали это, мы так же ревновали,запрещали что то,обнимались,целовались и так далее,но он много раз делал мне больно,я постоянно плакала из за него.
в этот раз мы прекратили общаться и началось.
он начал удалять меня везде хотя сам попросил меня что бы я ничего не удаляла,он удалил чат наш где было 150 тысяч сообщений,и буквально сегодня ночью я узнаю что на следующий день когда мы с ним «расстались» он что то пиздел своим друзьям про меня которых сам же мне срал и говорил что не общается с ними, так вот в этот же день его друзья кричали одной девчонке что ему понравилась это девочка,я думала сначала что ладно ничего такого нет,они же угарают,но потом я увидела что он подписался на нее,так еще и написал потом.
мне очень обидно что он так поступает,я плакала всю ночь и не понимала как он так может поступить,я клянусь вот это от него было неожиданно,я конечно понимаю что мы перестали общаться и тому подобное,но это все равно очень обидно что он сразу так новую себе ищет,хотя если бы я так поступила он бы меня засрал как только можно и потом всю жизнь это напоминал.
что мне делать друзья

привет, я встречалась со своим парнем на расстоянии полтора года и пару дней назад он меня бросил
на протяжении всех отношений, я думала, что я наконец-то нашла того самого, думала что это судьба. мы виделись с ним каждый месяц, он часто приезжал ко мне, прекрасно ко мне относился, всегда говорил как любит меня, как боится потерять и я испытывала к нему то же самое. было много действий от него, по которым точно можно сказать, человек правда любит, правда ценит, души не чает во мне, но вот пару дне назад он написал мне, что не уверен в своих чувствах ко мне.
сказал что оказывается он уже больше полугода размышляет об этом и даже не знает любит меня или нет, сказал что с самого начала отношений не был уверен в своих чувствах
меня это убило
как мне его отпустить, как простить? за 1,5 года лжи
я просто не верю, в то, что он говорит мне
и ненавижу за то, что я страдаю, убиваюсь, а ему все равно