напишу то что в голове, о человеке.
я тебя ждала, ждала встречи, ждала звонков, ждала первого поцелуя с тобой, ждала первых объятий. Я так хотела и хочу быть с тобой, только с тобой. Знаешь я очень молодая, и не знаю как можно понять твой ли это человек. Но когда я общаюсь с тобой у меня все проблемы уходят, все становиться таким легким, таким простым. Я бы описала это как приходишь домой, везде приглушенный свет, еда вся готова, тебе тепло и уютно. Будто ты снова там где мама рядом, где ты не думаешь что будет завтра. Я так хочу с тобой встречи, и не понимаю почему все так складывается что мы не могли встретиться. Так тяжело видеть тебя через экран. Я тебя люблю, но эта любовь не яркая, а очень тихая, самая спокойная, самая уютная, где ты просто как дома. Наверно просто не время, а когда оно наступит? Я очень сильно надеюсь что все будет хорошо

Знаю, что ситуация довольно банальная, но все же
Несколько лет невзаимно влюблена в человека, у нас с ним довольно хорошие отношения, общая компания
Сейчас, буквально через неделю он переедет и я представляю, как мне будет его не хватать
Я очень боюсь, что чувства даже после этого не уйдут
Стоит ему признаться или оставить все как есть?

Что мне делать, с человеком встречалась 3 года почти, потом мы остались лучшими друзьями , но сейчас мы очень отдалились друг о друга хотя полтора месяца назад у нас были чувства взаимны. Сейчас я узнала что этот человек выставил меня перед людьми не очень хорошо, даже ужасно, слил мои видео и говорит что я наезжаю на него просто так . В понедельник будет встреча с ним, я не знаю что ему говорить и вообще что делать

Почти 5 лет без отношений и встречаются какие-то по плохому не те, заметила повторяющийся патерн. Попробовала посмотреть на другой типаж мужчин и получилось познакомился совсем с другим и все было хорошо, милая лёгкая влюбленность, все как надо без приставаний и прочего, но оказался избегающим, через 1,5 недели резко отстранился и вот сегодня разошлись, общались не долго, но как красиво, по живому и классно. Очень грустно что снова не получилось и очень грустно что кажется не могу выйти с этого паттерна.

«Остаётся только любить и творить. Больше на этой Земле делать нечего».

Привет! Ситуация сос. Почти 5 лет без отношений и встречаются какие-то по плохому не те, заметила повторяющийся патерн. Попробовала посмотреть на другой типаж мужчин и получилось познакомился совсем с другим и все было хорошо, милая лёгкая влюбленность, все как надо без приставаний и прочего, но оказался избегающим, через 1,5 недели резко отстранился и вот сегодня разошлись, общались не долго, но как красиво, по живому и классно. Очень грустно что снова не получилось и очень грустно что кажется не могу выйти с этого паттерна.

привет, у меня сильная паника в последнее время, мне кажется, что меня все ненавидят. все кругом не хочет иметь со мной общего, а я всего лишь мешаю окружающим. совсем недавно в мою жизнь пришел один парень, и все шло просто превосходно, до одного момента. он начал отвечать мне на в 3 дня, а позже просто молча заблокировал. с блокировки уже месяц, а я все еще безумно привязана к нему и жду его сообщений. я писала ему через подругу, с просьбой поговорить, а он лишь сказал "через время ты поймёшь зачем я сделал это, удачи". мы прообщались +- месяц. он говорил, что он не такой и не оставит меня одну и звучал довольно убедительно. но теперь, он то и знать меня не хочет. и знаешь, что самое страшное? до его присутствия я полгода отпускала другого парня, с которым мы общались неделю. я не понимаю, что со мной, почему я так сильно привязываюсь к мало знакомым людям. ежедневно я думаю, где же я провинилась, мне кажется я просто ничтожество и ужасна как внешне, так и личностью. все вокруг полно ненависти ко мне, даже со стороны собственной матери. как с этим бороться?

Всем привет, сегодня хочу рассказать свою историю и послушать ваше мнение и может быть советы. Вы первые кому я это рассказываю, об этом никто не знает. Мне 21 год, я уже год замужем, два года вместе с мс своим. До него был молодой человек с которым была первая любовь, но в ней не было будущего, просто эмоции и чувства. С мужем у нас любовь и мы начали строить семью, с ним есть будущее. Про это все и будет история.
Важное уточнение, я девушка не худенькая, но с формами, и не перебор(165/70)прошлой парень был по весу около 190/90, нынешний 160/65.(потом поймете, что к чему и зачем я про это сказала вообще)
Начну издалека, я встречалась с парнем около года, все было на высшем уровне, были оба счастливы, но в один момент он решил, что нужно все прекратить и он не нагулялся. Особо нечего рассказывать, он не был абьюзером, был хорошим, показывал искренне свои чувства и все в этом роде. После расставания я ещё пол года за ним бегала и пыталась все вернуть. Потом в один день как отлегло ни с того ни с сего. Три месяца была одна, уже забыла его, встретила парня(который сейчас мой муж), мы гуляли, потом начали встречаться, спустя 4 месяца я съехала от родителей и он начал переодически жить у меня, спустя ещё 4 месяца мы съехались, жили душа в душу, все было прекрасно, спустя пол года мы расписались. У нас не было пышной свадьбы и вообще празднования, было предложение и спустя месяц свадьба. Начали жить вместе вроде бы ещё лучше. Сразу после свадьбы объявился бывший, я его благополучно отшила и спокойно жила дальше. Нынешний парень никогда не зарекался про мою фигуру, но в один момент он начал настаивать, чтобы я худела, я вроде как начала, что вечно все шло не так(это были мои первые попытки), спустя пару месяцев он начал уже ,,наказывать меня,, исключил свидания и выходы в город вместе, спустя ещё месяц лишил близости, потом поцелуев и в конце концов перестал как то проявлять нежность ко мне( я спрашивала любит ли он меня, он сказал да, но хочет, чтобы я стала худее и так как бы мотивирует)
Тоесть около 4 месяцев я уже без близости поцелуев и т.д. На днях мне написал бывший огромный текст (я не отвечала ему, но прочитала) Вкратрце он написал, что очень скучает, и что пересмотрел своё мнение, действительно сильно любит и на все готов ради меня, говорит, что это два года без меня дали ему понять, что таких людей как я мало(как он пояснил типо искренних,честных и милых), говорит, что он дурак и все в этом духе. И последнее время муж начал фигню исполнять, он щас в отъезде с друзьями, и то на фотках я вижу его без кольца, то отвечает по пол дня. И я очень сильно и много стала думать, а что мне делать? Жить дальше, худеть и быть с мужем, ведь я его люблю(а действительно ли любит он меня?) Или уйти и дать шанс бывшему, потому что он меня любит(а действительно любит ли он?) Я не хочу из за глупости потерять свою семью, но вдруг сейчас я могу потерять настоящее счастье. Возможно вы будете меня очень осуждать сейчас, но я не буду изменять и не изменяю сейчас, а просто думаю. Бывшему я не отвечаю и в диалог не вступаю, но он пишет каждый день. Я просто в этом всём очень запуталась и я не знаю как быть. Любить и пытаться заслужить любовь к себе и быть несчастной или быть любимой и полюбить впоследствии. Вообщем вот так, и можно пожалуйста анонимно

общалась с типом в инете , ну не с рандомный и я и он довольно популярны в эдитинге так и познакомились на этой почве , заобщались , общались весь учебный год , все было прекрасно ровно до момента , когда мы поняли , что будущего у нас нет , из за разных нации ,ну это другой вопрос
и мы зная , что будущего нет , продолжали общаться , лишь бы быть вместе и вот к чему это привело , к тому что я пару раз ему говорила , что у меня чувств нет , потом и мы общались как раньше , потом мы ссорились , он общался с новыми , но все равно возвращался и вот ссора , он вернулся через два месяца написал , типо хотел все наладить, я думала , что же делать , высказала ему , что чувства есть до сих пор , но то , что будущего нет меня убивает и в целом это глупо , на что он мне ответил , что у него нет чувств больше , хотя он клялся и убивался о любви , хоть мы были в инете у нас было 400к в тг за такой короткий срок и.. сказал , что нужно было ценить вовремя , и я высказала ему ,не пиши никогда , мол мне плохо когда ты пишешь , ну короче поунижалась впервые в жизни ну он и сказал , не потревожу больше,я плакала больше часа
ТЕПЕРЬ КУЛЬМИНАЦИЯ
я знаю , что я красивее чем он , умнее и так далее , это не какие то нарцисстические замашки , а просто факты , но все равно не могу отпустить , думаю и думаю , не могу перестать , хотя я хожу в зал , занята собой и учебой , но все равно , а сегодня я была окончательна убита

Не знаю, как заставить себя перестать ожидать изменений от человека :((
У меня есть один знакомый. Между нами всё кончено, но мы вроде как остались друзьями, и вроде как он иногда даёт мне неоднозначные намёки. Но даже так, каждый раз, когда я говорю о вещах, которые действительно для меня важны, он это игнорирует.
Недавно у меня появилась мысль, что дело вовсе не в том, что человек чего-то не делает, а в том, что я ожидаю от него чего-то конкретного. Но я не знаю, как перестать это делать.
Мои попытки привлечь его внимание ко мне и моим проблемам совершенно жалки, но я не понимаю, что мне делать, чтобы это перестало меня так сильно раздражать.

«Не торопитесь — так будет быстрее».

Здравствуй, увидела в тик токе видео твое про то как отпустить человека, которого не могу отпустить. у меня такая ситуация которой я хотела бы поделиться. я познакомилась с парнем, у нас были общие друзья и так быстро и тесно начали общаться, каждый день общались, он много чем делился, я соответственно тоже. общение шло очень хорошо, я считала его другом, но были моменты когда он, та и я иной раз переходила эту грань просто дружбы. было у нас как общение в соц. сетях так и в живую, собирались общей компании у подруги и сидели, подарки ему дарила, угощала, могла закинуть денюжку на счет ну и тп. и как то раз он рассказал что начал общаться с девочкой одной ( я ее знаю) потом со мной же обсуждал тот факт что мол видимо этой девочке он нравится, а она ему нет, жаловался на некие моменты с общением с ней, в принципе делился тем что ему не нравилось. и такой итог, что в итоге он начал с ней встречаться, я ушла на второй план, просто игнорировал меня часами ( как потом узнала от его друзей, он игнорил не тока из-за плохого интернета, но и просто он видел мои сообщения, но просто не отвечал) так прошло 3-4 месяца, все хуже и хуже становилось. и в один прекрасный день мы договорились подарить друг другу подарки ( я просто уезжала навсегда с этого города) и написать письмо друг другу. я подарила подарок и письмо, а он мне только письмо ( подарок он « забыл») в смоем письме я написала что хочу перестать общаться, а он в своем написал ч наоборот хочет дальше общаться, мы стояли оба плакали молча, просто обнимая друг друга. потом он должен был придти на последнюю посиделку ( он сам хотел придти, спрашивал у меня не буду ли я против его присутствия там) , в день этой посиделки он сказал чтт не придет, потом его друг видел его с девушкой гуляющий. ну и все, в вк он у меня в блоке в тт поддерживаем огонек. пришел ко мне на выпускной, сфоткались. недели 2 назад у него было др, я на его вб заказала ему подарки поздравила в 12 ночи. ему было оч приятно, на столько что мне потом его друг писал и говорил за то как емц понравился мой подарок. и вот как бы я его ни как ни где не осуждаю, не хочу выставить его плохим и тп, было и было, но изза этого человека я стала еще сильнее тревожнее, врач прописал антидепрессанты и еще таблетки, уже прошдо почти 2 мец, но моментами я такую панику ловлю по поводу него, воспоминания просто ручьем льются, я вроде справлюсь, а с другой стороны.. ну, не могу я отпустить его… я много раз думала над тем чтобы взять написать ему, извиниться, сказать что я была не права с таким решеним, мб мы снова сможем стать друзьями и тп, но эта мысль сразу уходит с моей головы. что мне делать… извините за такое сообщение, просто опять таки, увидела в тик токе видео про эта, никогда не писала в подобные места, а тут решила написать, заранее спасибо

я перестала общаться со своей лучшей подругой ,буквально пару часов назад ,это случилось очень резко ,но при этом как будто ожидаемо ,мне просто сейчас тяжело ,я знаю ,что скорее всего надо верить в лучшее ,что да я возможно встречу людей намного лучше чем она , но ,это все так странно ,буквально недавно мы записывали кружочки друг другу ,планировали погулять на днях ,а тут такое ,я в ауте . очень жаль все ресурсы ,энергию и время ,что я на нее тратила ,чтобы в итоге вот так некрасиво и эгоистично перестать со мной общаться ,ну правда. да ,спасибо ей большое за ≈2-3 года замечательной дружбы ,но зная как мне тяжело сейчас (новый уник,переезд,мало знакомых ,друзей) ,делать это ,ну это очень странно…меня не слышали ,не уважали ,не спрашивали мое мнение . может да ,это и к лучшему ,что все закончилось ,и возможно ,чтобы это понять мне понадобилось пару лет и миллион ссор 🙂
я просто очень сильно боюсь одиночества ,и боюсь начать доверять кому-то ,в целом страх овладел мной ,я не знаю ,что мне делать. спасибо ,что дали высказаться.