🔥 Пост на тему мотивации

Что помогает не терять мотивацию?
Не вдохновение, не «правильное настроение» и не волшебный прилив энергии.
А дисциплина и ясное представление о желаемом результате.
Навык делать — не только из ресурса, но и из боли.
Понимание, что всё циклично: то подъем, то спад.
Но спад не должен останавливать процесс.

Мотивацию нельзя ждать — её нужно взращивать и поддерживать.
Без жалости к себе, без откатов и «потом».
Сначала делаешь. А потом уже приходит желание делать это снова и снова.

💭 Вопросы для размышления:
— Что для тебя важнее: вдохновение или дисциплина?
— Как ты поддерживаешь себя, когда «не идёт»?
— Есть ли у тебя привычка действовать, даже когда не хочется?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень откровенный и, кажется, близкий многим текст — про отношения, в которых всё вроде «хорошо», но внутри всё равно тревожно и пусто.

Привет! Хочу попросить какого-то совета и т.д. у тех, у кого это было.

Мы с парнем вместе год. Было два расставания с моей стороны, но все время я возвращалась обратно. Он говорил, что мы все исправим и все получится, но видимо ничего не получилось, и толком никаких изменений нет. Для уточнения скажу, что парень правда очень хороший — подарки, цветы, комплименты и т.д. — все это есть.
Он очень добрый и нежный мальчик.

Недавно мы опять начали ссориться. Он спросил, почему я не рассказываю какие-то свои проблемы. Я начала ему говорить все, что думаю и что чувствую, прямо и иногда достаточно грубо. Только после этого я начала все это переваривать и думать про все, что было и что я чувствую. Я понимаю, что в отношениях мне просто скучно, как бы это не звучало, это так. Еще такая проблема, что каждый раз, когда мы вместе, он начинает меня бесить. Я прям дольше часов двух не могу с ним находиться, и меня начинает трясти от злости. Так же я ему сказала про то, что нет ничего общего — в плане, мы вообще разные во всем: стиль одежды, музыка, юмор, мировоззрение и другое. Он очень часто не понимает меня, а я не понимаю его. Когда мы вместе, все, что мы делаем, — это просто сидим в телефоне. Мы даже не разговариваем толком. Я могу рассказать что-то со своей работы или какую-то сплетню, в ответ — односложные ответы. Они без агрессии, просто что-то, например: «Капец».

Я, видимо, как-то подсознательно избегаю с ним встреч. Мне легче придумать отмазку и, допустим, поспать, чем посидеть с ним. Я все это ему высказала, и в ответ: «Мы все исправим, найдем что-то общее и т.д.». А его вообще все устраивает: что есть я, что нет меня. Просто главное, чтобы мы встречались и были вместе. Я могу понять, что для него это, возможно, нормально и нет ничего такого (даже если судить по работе: я работаю на физической работе, а он в интернете с очень нестабильной зарплатой). Он привык сидеть дома, и все норм, а у меня как бы «ограниченное время» с учетом того, что график нестабильный. И, конечно, лучше я побуду дома, делая что-то свое, чем проведу время с ним.

Я вообще не злая, но из-за того, что он меня очень часто раздражает и заебывает, я чувствую себя монстром, ведь парень правда хороший.

Расстаться я почему-то не могу. Стыдно мне почему-то. У него толком нет друзей (недавно перестал общаться со своим лучшим другом), он почти всегда дома и изредка со мной. Мне становится все больше жалко его, ведь если я расстанусь с ним, то ему будет плохо от этого, и он не получит поддержки от кого-то. Я очень часто ему говорила, чтобы он ходил гулять с друзьями-знакомыми, ведь понимаю, что он начинает как-то растворяться во мне. А я понимаю, что так вообще нельзя, и поэтому я чувствую себя ответственной за него и его состояние, и я просто не могу его одного бросить. Но в другой момент я понимаю, что переросла его. Даже иногда такое ощущение, что я мама: я всегда планирую, куда мы пойдем, когда, во сколько, бронирую квартиры, и все такое важное делаю я. Даже какую-то тактильность в большей степени проявляю я, про интимную жизнь вообще ничего говорить не буду..))
Так же, как и за каменной стеной я себя не чувствую, скорее я защищу его, чем он меня.
Как-то предложила ему снять квартиру, на что был ответ: «Давай я тебе деньги скину, и ты лучше сама это сделаешь, ты явно лучше разбираешься в этом». Не думайте, что я сама забираю у него эту возможность, — я тоже хочу, чтобы за меня все спланировали и просто сказали число и время. Единственное, что он запланировал сам, — это было свидание на год отношений. Мы приехали в ресторан — полная посадка, а он не забронировал столик, сказав: «Так там обычно никого нет». Мне так обидно стало, что вроде как важный день, а все вот так. Я приехала домой и разревелась от обиды. Собрала вещи, и мы поехали на ночевку, ведь я не хотела его обидеть.
Я уже даже понимаю: люблю я его или просто какая-то привязанность?

💬 Вопросы для обсуждения поста выше (не вместилось):
— Что делать, если человек хороший, но рядом с ним ты чувствуешь, что задыхаешься?
— Как отличить любовь от жалости и привычки?
— Почему нам бывает так трудно отпустить тех, кого, кажется, мы уже переросли?

🤍 Поделитесь своим опытом в комментариях — возможно, кто-то сейчас проживает то же самое.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

👀Вселенная не спешит. А вот ты — да.
Поэтому ты уставшая, встревоженная, в стрессе.
Поверь в то, что всё, что обречено стать твоим, уже твоё.
Иногда нужно просто замедлиться и позволить жизни происходить. Не контролировать, не торопить, не выжимать из себя результат.

Дай Вселенной пространство для работы — и ты удивишься, как многое начнёт складываться само, когда ты перестанешь спешить.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Работайте молча, пока ваши действия не скажут сами за себя.
Всегда помни: то, чего люди не знают,
они не могут испортить.

Иногда тишина — это не скрытность, а стратегия. Пока вы делаете, мир наблюдает. Когда результат готов — слова уже не нужны.

💭 Вопросы для размышления:
— Что ты сейчас делаешь «в тишине»?
— Почему иногда полезно не делиться своими планами?
— В каких сферах стоит позволить делам говорить за тебя?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, знакомая многим — про дружбу, которая вдруг изменилась, и чувство, будто ты стал третьим лишним.

хочу рассказать про свою ситуацию. в данный момент учусь во втором курсе универа, и в первом курсе у меня были три близкие подруги, дружили вчетвером . все было хорошо, всегда было весело. с одной подругой я дружила более ближе , всегда гуляли после пар , ходила к ней домой , познакомилась с ее бабушкой .все было классно, но в конце первого курса, когда у нас были летние каникулы мы почему то резко перестали общаться. она не писала , не звонила , просто тишина. в сторисах видела как она вместе работает с еще одной подругой из нашего круга.вмегда только с ней . а обо мне даже не думала.. а я все лето только и думала что я такого сделала что она перестала со мной общаться, думала может чем то обидела, пыталась все вспомнить,но ничего в голову не приходило. и вот так закончились каникулы. обратно в универ. из нашей четверки подруг одна решила поступить на заочку( это была та с которой моя подруга общалась и работала все лето) . остались мы втроем, моя подруга делала вид будто ничего и не было, дружили как обычно. вроде все наладилось , но я решила спросить у нее что было у нас летом, почему она со мной не общалась. рассказала все что думала об этой ситуации. она сказала что все норм, я не обижалась на тебя. мы же дружим как обычно. и в тот момент я поняла что ей было все равно на то что мы не общались ТРИ МЕСЯЦА.я решила забить на все это , но все равно чувствовала будто она заменила меня с другой подругой. обидно было конечно , но что поделать. и вот так мы дружим втроем , но она всегда переписывается с той подругой и гуляют вместе ( я если что никак не говорю что та подруга какая та плохая, я с ней тоже дружу), иногда мы все вчетвером собираемся. но так как обычно в универе мы только втроем ходим, я начала ощущать себя третьей лишней. давайте условно скажем что та с которой хорошо дружила зовут В ,та с которой она общалась все это Н( она на заочку ушла) и еще одна подруга Ж. и вот В и Ж все время ходили вместе , придумали свои шутки и я просто стояла в стороне. в групповых проектах они отдельно с другими мальчиками были она меня не добавила в свою группу, я решила не обижаться и просто в шутку сказать а почему вы меня вот так не позвали к себе, на что та подруга В сказала что я сама не захотела к ним( хотяя я даже не знала мы делимся на команды для проекта,они просто сами создали команду из 4 человек так можно то ко по четыре). но если посчитать сколько нас было в группе то можно понять что в одной команде по-любому будет команда из 5 студентов. но они просто решили меня не добавить и еще обвинить меня что сама не захотела. и почему то я в последнее время сильно ощущаю что та подруга с которой я так хорошо дружила вот так пытается со мной не говорить , будто я какая та невидимка. общаться только с Ж , когда вдруг мы остаемся толк о вдвоем то молчит( она из тех людей которые очень любят говорить если что). и вот сейчас я не знаю что мне делать. в группе у нас только 3-4 девушек и если я перестану общаться с этими двумя, то мне будет не с кем общаться. с парнями я не особо умею общаться, так что не знаю что мне делать. дайте совет , а также что вы думаете о той подруге

💬 Давайте обсудим:
— Почему, как вам кажется, люди так легко отдаляются, будто ничего не произошло?
— Стоит ли сохранять отношения, где ты чувствуешь себя лишним?
— И как научиться быть одной, не ощущая одиночества?

Пишите в комментариях — может, ваш опыт поможет автору этого письма.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

Вы можете желать богатства, мечтать о финансовом изобилии и повторять про себя «я богат», но если внутри вы ощущаете себя бедным — ничего не изменится.

Почему? Потому что мысли — это язык мозга, а чувства — язык тела.
Вы можете думать одно, но чувствовать совершенно другое. И если мозг и тело посылают миру противоречивые сигналы, он просто не понимает, чего вы хотите.
Так и получается: снаружи — визуализация успеха, а внутри — тревога, страх, чувство нехватки.

Но как только мысли и чувства выстраиваются в одну линию, когда ваше тело действительно верит в то, что вы уже живёте в изобилии — всё начинает меняться.

И именно тогда реальность начинает отвечать взаимностью.

💭 Вопросы для размышления:
— Какие эмоции чаще сопровождают твои мысли о деньгах?
— Чувствуешь ли ты себя достойным финансового изобилия?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Когда ты поймёшь, что весь мир — отражение твоего состояния и мышления,
ты осознаешь: никто тебе не мешает.
Это ты сражаешься с самим собой.

💭 Вопросы для размышления:
— В каких ситуациях ты замечаешь, что борешься не с другими, а с собой?
— Какое внутреннее состояние чаще всего отражает твой внешний мир?
— Что изменится, если вместо борьбы ты выберешь понимание?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Хотела написать слова поддержки, кому возможно сейчас не очень хорошо.

Знаю, как бы трудно сейчас не было, какой бы ужасный период жизни ты не испытывал. Знай, что боль, которую ты сейчас испытываешь станет ощущаться гораздо меньше, чем сейчас. Надо просто дать этой боли время. Когда умер мой отец, мне было больно, очень больно. Я справлялась со своей болью одна и никто не понимал, что я испытываю, через что я прохожу. Люди просто находились со мной рядом и за это я им благодарна, хоть так я не тонула в этой пучине темноты и боли, и со временем боль стала не такой громкой, не такой сильной. Она всегда со мной, но она как бывшая рана. Уже зажила, но оставила шрам. Надеюсь и у тебя получится❤️

Также если Вы ощущаете себя одинокими, знайте это ваша суперсила. Вы герой, которой заслуживает отдельного респекта, восхищают люди, которые умеет находится в одиночестве. Которые извлекают из этого пользу, а даже если у тебя не получается и это одиночество съедает тебя, то знай ты всегда можешь найти поддержку, например здесь💓

Может быть еще совет: лучше быть одному, чем с кем попало. Цени себя, умей выстраивать свои личные границы, люби обязательно себя, ты это ты! И такого как тебя на свете больше нет)))
Почаще улыбайся, будь благодарен и цени каждый момент.
С наилучшими пожеланиями, Таточка✨💕

💭 Для обсуждения:
— Что помогало тебе пережить сложные периоды?
— Есть ли рядом люди, которые просто «находятся» рядом, не требуя ничего?
— Что ты чувствуешь, когда остаёшься наедине с собой?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎯 Выбирайте людей, кто живёт на вашем уровне ценностей

Потому что, когда ценности не совпадают, отношения превращаются не в поддержку, а в постоянное объяснение очевидного.
Ты начинаешь оправдываться за то, кем являешься, за то, как чувствуешь, за то, что тебе важно.

С таким человеком ты не растёшь — ты выживаешь.
Связи, построенные на разном уровне осознанности, всегда будут тянуть вниз того, кто идёт выше.
И это не про гордыню, а про сохранение внутреннего мира.

Невозможно жить в гармонии с теми, кто не понимает твоих границ, не чувствует твоих смыслов и обесценивает то, что для тебя — свято.

💭 Вопросы для размышления:
— Есть ли рядом с тобой люди, рядом с которыми тебе приходится «уменьшать» себя?
— Какие ценности для тебя сейчас главные?
— Что изменится, если выбирать окружение, где не нужно объяснять очевидное?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня — письмо от девушки, которая живёт в Калифорнии и делится тем, каково это — искать себя, своё окружение и своё место в новом мире.

Здравствуйте, увидела видео в тиктоке и узнала про канал. Приятно иметь канал, в котором можно найти понимающих и ценящих жизнь людей, стремящихся к улучшении и развитию личности и общества.
Хочу поделиться и услышать ваше мнение о сложившейся ситуации в моей жизни. Рассказ максимально сжатый, общие краски.
Я девушка 19 лет, переехавшая в Калифорнию несколько лет назад. Имею многолетний опыт проживания в разных странах. На данный момент, основательно осталась в Америке. Закончила образование на high school. Подавалась год назад в университеты, но принял лишь один. Именно этот университет находиться в скрытой местности, где до ближайшего города 2 часа езды. Цену за обучение огласили в 70к$ в год, что достаточно весомая сумма, ежегодная оплата в течении 5 лет. Эмигранту, как мне молодой девушке, будет сложно учиться и ездить на работу в город. Поэтому я отказалась от поступления.
Амбиции через край, неисчерпанный лимит по запросом к себе.
На данный момент прохожу курсы Ельского университета онлайн.
Каждый день черпаю информацию и стараюсь улучшать свой уровень познания.
Проблема заключается в том, что нет людей рядом, которые поддерживают мой образ жизни, который базируется на саморазвитии движении вперед, без ложный потребностей в видео потребление для получения дофамина.
Мы как люди, существа социальные нам важно иметь общение и показывать свои навыки, учиться и учить других, чего мне поистине не хватает.
Ребята, моего возраста и недалеко старше интересуются отношениями, тусовками и все что идет комплектом к этому.
Хочется раскрыться в обществе, но есть внутренние ограничения, страх, стеснение.
Как двигаться дальше, ведь, например если бы я осталась в России, я бы прекрасно знала план действий, но в данной стране, тяжеловато…
Искренне хочется найти собеседников и просто хороших людей.

💭 Для обсуждения:
— Был ли у тебя опыт, когда твой путь отличался от того, что принято в твоём окружении?
— Как ты справляешься с ощущением одиночества, когда рядом нет «своих»?
— Что помогает тебе оставаться верным себе, даже когда это сложно?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня история о любви, доверии и том, что происходит, когда старые раны не до конца заживают.

Здравствуйте. Хотелось бы поделиться ситуацией и узнать мнение других людей. С парнем уже 4 года , 2.5 из которых мы провели на расстоянии ( так сложились обстоятельства ) но виделись мы относительно часто . У нас очень теплый и дружеские отношения, секретов от друг друга не было, очень комфортно проводить время вместе, много общих друзей , со стороны всегда говорили что у нас идеальные отношения. Так сложилось что вступили в отношения достаточно рано,мне было 16, отношения начались на фоне расставания с другим парнем и первые пол года я была мягко говоря не подарком , все закончилось изменой с моей стороны. В подробности не буду вдаваться , факт остается фактом. Это не было тайной, расстались ненадолго , но как то в итоге все равно сошлись. Ответственности с себя не снимаю, правда сделала очень больно человеку , но была мала и глупа , эта ситуация меня много чему научила и кладя руку на сердце после этого не единого греха за мной не было , души не чаяла в человеке, очень сильно вкладывалась в отношения. Ситуация вроде как решилась и обиды отпустили , как минимум я это так воспринимала. Год после этого все было хорошо, но после того как нам пришлось разъехаться по разным странам все постепенно начало ухудшаться , медленно но верно отношения скатились в ужасную токсичность, человек меня не слышал , очень обижал словами и поступками , это не было классическим абьюзом, скорее я просто не была в приоритете и мне было очень больно , человек видел что мне больно , обесценивал и не уходил из отношений . При этом при встречах всегда искренне был рад меня видеть и никогда не хотел мены отпускать , 24/7 вместе , подарки , разговоры до утра . На протяжении всего времени интуиция мне очень четко подсказывал что да как , подозревала в изменах , даже почему то подозревала конкретных людей, но за руку никогда не ловила , и не верила что он может так поступить, ведь у нас такая история и мы правда лучшие друзья .
Случился переломный момент в отношениях после которых человек сам пришел и признался в изменах ( я его не ловила), абсурд ситуации что абсолютно все мои подозрения оказались правдой , в плоть до дат и дней когда я чувствовала что что-то не так.
Я в тот момент была очень эмоционально зависима и не ушла , очень любила , сыграл тот фактор что он уже и до этого начала меняться , но сказал что не может врать и признался. Как оказалось , боль и обида сидели еще с начала отношений , в отношениях была трещина которая, к сожаления , умалчивалась , и это был способ убегать от своих чувств и заткнуть дыру. Конечно же это не оправдания для такого поступка, но как есть. Сказал что все понял , что не просит простить а просто не хотел что бы была во лжи. На тот момент мир рухнул , было очень больно и я решила остановить все как есть и пробовать наладить насколько это возможно, ведь он для меня был всем и это было очень больно. Прошло уже больше 3-х месяцев, очень много было всякого, это меня сломало и мне даже пришлось начать принимать антидепрессанты. Сейчас мы как бы вместе, он достаточно четкий в своих решениях и позициях , изменения и вправду видно , все очень поменялось . Больше абсолютно нет поводов переживать и он очень хранит мое спокойствие , не ругаемся абсолютно, выглядит все как «здоровые отношения». Но я уже не знаю люблю ли я , после того как все случилось я перестала его говорить , совсем. И моментами чувствую что как будто даже не могу это сказать ему.
Интересно почитать мнение со стороны по поводу этого всего, ситуация ужасная , но я ее вижу с разных сторон,
Хоть это и не отменяет нанесенного вреда. Хочется услышать нейтральное мнение.

💭 Для обсуждения:
— Можно ли построить заново доверие, если трещина была с самого начала?
— Когда человек меняется после предательства — это искреннее взросление или просто страх потерять?
— Как понять: ты всё ещё любишь, или просто боишься отпустить то, что было важной частью твоей жизни?

🧩 Цитата дня

Перестаньте сжиматься, чтобы поместиться в местах,
которые вы переросли.
И в людях.

💭 Вопросы для размышления:
— Где в твоей жизни ты продолжаешь «сжиматься», хотя уже вырос из этого?
— Что удерживает тебя от того, чтобы выйти из тесных рамок — страх, привычка или чувство долга?
— Как бы изменилась твоя жизнь, если бы ты позволил(а) себе занять больше места?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, которая знакома, пожалуй, каждому, кто привык заботиться о других чуть больше, чем о себе.

У меня часто бывает так, что я хочу подарить другим именно то, в чём сама нуждаюсь.

Например, вчера я собиралась купить шампунь домой, но вдруг подумала — может, подарить комплект шампуней кузине? Ведь ей будет приятно.

А сегодня утром мне нужна была одежда, я хотела одолжить у сестры, но она сама собиралась, и я не стала брать. Потом, по дороге, подумала, что куплю себе что-то похожее на этой неделе — и тут поймала себя на мысли, что собираюсь купить эту одежду… сестре 😂

А ещё я долго планировала купить себе сумку — выбирала, сравнивала на сайтах, откладывала покупку.
И вот недавно вспомнила об этом и поняла: я так и не купила себе, зато уже заказала сумки сестре и сестрёнке — и они ходят с новыми, а я всё ещё со своей старой.

Не знаю, почему так, но это повторяется часто.
И не только у меня — у нас вся семья такая: родители, сёстры
Вопрос как оборвать такие мысли и не делать так?

💬 Для обсуждения:
— Почему, как вам кажется, мы так часто даём другим то, чего сами хотим получить?
— Можно ли научиться направлять эту заботу и щедрость — на себя, не чувствуя вины?
— Что помогает вам помнить: «я тоже заслуживаю хорошего»?

Давайте поговорим в комментариях — может быть, именно здесь кто-то впервые разрешит себе быть в числе тех, о ком заботятся.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎯 Спросите себя

Спросите себя честно: приближает ли вас то, что вы делаете сегодня, к тому, чего вы хотите завтра?
Иногда мы называем «продуктивностью» суету. Заполняем день мелкими делами, чтобы не сталкиваться с главным — с тем, что действительно важно, но требует честности, дисциплины и решимости.

А ведь именно в каждом «сегодня» закладывается фундамент вашего «завтра».
Не большие шаги, а ежедневные выборы формируют результат: то, что вы читаете, с кем говорите, как тратите время и внимание.

💭 Вопросы для размышления:
— Что из того, что вы делаете сегодня, действительно ведёт вас к вашим целям?
— Есть ли привычки, которые, наоборот, уводят в сторону?
— Каким вы хотите проснуться через год — и какие действия к этому ведут уже сейчас?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня пришло очень искреннее письмо — о чувстве растерянности, одиночества и страхе оказаться «не там».

Мне 21 год. После окончания школы в 2021 году в университет не поступала и начала готовиться к поступлению в Германию. Только в прошлом году поступила в Штудиенколлег, отучилась там год и уже вот второй семестр учусь в Университете. С самого начала мне было тяжело и я постоянно говорила себе "нужно просто больше времени и все наладится", но вот как начался второй семестр я целыми днями плачу, хочу всё бросить и вернуться домой. Мне очень одиноко, я чувствую себя полностью потерянной и опустошенной. Мне не нравится моя учеба (Политология/Право), мне в целом "не даётся" учеба, весь прошлый семестр я вообще не училась, так как опоздала на учебу и не понимала как всё устроено, не знала к кому обратиться и весь семестр просидела у себя в комнате. С этого семестра я уже лучше вникла в суть моей программы, начала ходить на лекции и семинары и поняла, что мне это совсем не интересно. Плюс ко всему еще и языковой барьер, немецкий учу уже довольно долго, 4 года, но все еще не овладела им так, чтобы свободно разговаривать. Думаю дело еще в том, что я интроверт, даже возможно социофобка, или стала социофобной, так как полгода у меня не было никакого контакта с людьми, не считая онлайн общение с семьей и друзьями. Думала может поменять направление, но и тут вопрос: на что? Я не знаю чем хочу заниматься, на кого учиться и вообще хочу ли я учиться. Если рассматривать вопрос о возвращении к себе на родину, возникают другие вопросы: а что я буду там делать? а что обо мне подумают родственники?
Любое решение, которое приходит на ум сопровождается многими НО. Хочется ни о чем не думая всё бросить и вернуться домой. Что делать в такой ситуации?

💬 Для обсуждения:
— Был ли у вас похожий период — когда казалось, что вы «потеряли направление»?
— Как вы находили силы не сдаться (или, наоборот, позволили себе сделать паузу)?
— Что помогло вам понять, чего вы действительно хотите?

Давайте поддержим автора — без советов «встань и иди», а с пониманием и теплом, которые так нужны, когда не знаешь, куда дальше.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Никогда не бойся
делать то, что не умеешь,
иначе ничему не
научишься.

💭 Вопросы для размышления:
— Что ты откладывал просто потому, что «не умеешь»?
— Какой первый шаг можешь сделать, чтобы попробовать?
— Что страшнее: ошибиться или так и не узнать, на что ты способен?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень личный и болезненный рассказ — о границах, обесценивании и том, как тяжело оставаться добрым, когда рядом с тобой — люди, которые не берегут твою чувствительность.

Последний год я поняла, что меня окружают совсем не те люди. В компании я тот самый человек, на которого все изливают все самые неприятные шутки и оскорбления, потому что знают ,что я выберу промолчать, чем вступить в спор. И это мое осознанное решение, потому что я считаю что лучше быть обиженной, чем быть тем, кого обижают( по религиозным соображениям) И хотела бы услышать мнение- нормально ли ,что подруга постоянно на все обижается, буквально на каждое слово, любит перевирать мои слова и начинать обижаться и оскорблять меня, может дойти до очень серьезных оскорблений, которые я иногда не выдерживаю.
Пытаюсь оправдать ее тем, что у нее проблемы в семье, однако я же не виновата , я всегда поддерживаю, а человек ,после всего, в рандомный момент выбирает вылить все недовольство от жизни на меня.Если я не сдерживаю слезы, начинают еще больше смеяться и говорить что-то типо "ой ой ой, поплачь" и так далее.
уже не знаю, как с этим справляться. Напишите хотя бы что нибудь пожалуйста 🙏

💬 Для обсуждения:
— Почему нам бывает так трудно защищать свои границы, особенно с близкими?
— Можно ли оставаться добрым и при этом не позволять себя обижать?
— Как понять, что пришло время уйти из компании, где тебя не уважают?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎭 Пост дня

Если вы носите одежду, которая вам не нравится,
едите еду, после которой вам плохо,
учитесь или работаете там, где вас уже всё вымотало, —
это всё не просто «мелочи».

Это сигналы. Это договоры, которые вы заключаете с собой.
Каждый раз, когда вы соглашаетесь на то, что вам не откликается,
вы как будто шепчете миру:
«Мне нормально. Мне можно меньше».
И мир верит.
Он будет приносить вам ровно столько, сколько вы сами разрешили.

🔁 Пока вы не перестанете предавать себя в мелочах —
в выборе, в словах, в том, где вы себя терпите,
всё будет возвращаться на круги своя.

💭 Вопросы для размышления:
— В каких сферах ты чаще всего идёшь против себя?
— Где ты чувствуешь, что пора перестать соглашаться «на меньшее»?
— Что изменится, если начать выбирать себя хотя бы в малом — уже сегодня?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл вопрос, который, кажется, откликается очень многим.

Привет!
Нашла твою страничку в ТТ — видео, которое мне попалось, реально помогло. Но у меня остался вопрос, на который я нигде не нашла ответ (возможно, плохо искала 😅). Наверное, кто-то уже поднимал эту тему, поэтому заранее извиняюсь — я тут новенькая.
У меня такая проблема: моя продуктивность идёт волнами. Две недели я суперпродуктивная, потом наступает неделя, когда будто вообще нет сил. Я вроде делаю дела, но всё идёт лениво и как-то вяло.
Например, сегодня произошло то, чего раньше никогда не было. У меня ничего не получилось. Я готовлюсь к экзаменам, сегодня сдала пробный и получила низкий балл (хотя стараюсь всегда искать новые способы, чтобы не выгореть и добиться хорошего результата).
Плюс два моих проекта для университета вдруг перестали работать — именно сегодня, хотя раньше всё было отлично.
И тут я начинаю думать: может, я просто недостаточно стараюсь? Или это из-за какой-то внутренней непродуктивности 🥲
Я хотела спросить: как быть всегда продуктивной?
Вроде заставляешь себя, понимаешь, зачем это нужно, но не можешь. Вот если даю слово другу — я выполню, а если обещаю что-то самой себе — постоянно срываюсь. Хотя ведь знаю, что если просто сделаю, всё будет лучше и лучше.
Может, кто-то сталкивался с такой ситуацией? Что делать?

💬 Для обсуждения:
— Почему нам так сложно быть «всегда продуктивными» — и нужно ли это вообще?
— Как вы справляетесь с периодами спада, когда не получается «тянуть» в том же ритме?
— Есть ли у вас свои способы поддерживать внутреннюю мотивацию, не загоняя себя?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot