«Конкуренции нет. Человек может повторить за вами всё, но только не вашу энергетику».

привет!! хочу затронуть тему дружбы. на данный момент у меня нет друзей, вот совсем. нет общения, нет человека с которым можно пойти попить кофе, позвонить в три часа ночи и тд. думала ли я что проблема во мне? когда то да, сейчас понимаю что не во мне и никогда проблемы во мне не было. я считаю себя хорошим другом и достаточно поддерживающим человеком, понимающим, я никогда не осужу своего друга/подругу ни за что. и я умею дружить, я это знаю. и было много у меня опыта связано с дружбой и компания, и дружба втроём, и дружба с парнями, и лучшие подруги, но так или иначе всё свелось к тому что я ни с кем не общаюсь. почему так? да потому что мне что то в дружбе не нравилось или я чувствовала себя лишней и на какое то время чуть-чуть отдалялась и не вкладывалась в общение то есть не проявляла инициативу в общение. не писала, не звонила, не звала гулять, не интересовалась жизнью вот вообще ноль. просто наблюдала, что будет? в итоге общение сходило на нет. было ли мне обидно, что когда кто то из моих тогдашних друзей отдалялся и я замечала это, интересовалась пыталась узнать причину и поговорить, а когда я отдалилась то чувство будто никто и не заметил, хотя я понимаю, что заметили они всё, просто они дальше общались и жили свою жизнь, а я гуляла сама и думала о том, что ну как так? я же всегда помогала всем, замечала малейшее изменение в друге/подруге, а мои даже не обратили внимание. но со временем всё встало на свои места и отлегло, и я не жалею, что в тот момент когда чувствовала дискомфорт именно отдалялась, а не шла на разговор, не жалею, что гуляла сама и была без общения. но сейчас когда я смотрю на свою жизнь и понимаю что ну вот есть подруга да близкая мне, ну много чё прошли мы, и люблю её безумно, но у неё есть парень и своя жизнь общения по мимо меня, а у меня только она и когда я хочу че то рассказать, то думаю что будто навязываюсь, хотя раньше этого не было. просто смотря на свою жизнь я понимаю что потенциально у меня общение ноль вот от слово совсем никого. нет человека, которому там я поплачусь или расскажу о новом сериале, который я посмотрела и не буду чувствовать, что я навязываюсь или что у человека есть свои дела и жизнь, или что то там ещё, нет с которым буду просто до утра переписываться и не думать о том что я завтра фиг встану или я мешаю, потому что буду чувствовать, что человек выбирает общение со мной и хочет общаться. ну и + мама ( я так думаю) повлияла на эти «загоны» по поводу того, что у меня нет общения и друзей, потому что мама за переживала, что что то случилось и я ни с кем не общаюсь и почему так. не знаю, я осознаю и понимаю, что мои люди, останутся со мной вопреки всем там моим тараканам и отдалениям, потому что они захотят быть со мной, в числе моего окружения и близких. и понимаю, что все люди в моей жизни приходящее и уходящее, как бы грубо это не звучало, но у каждого человека в моей жизни есть определённый срок, как и у меня в жизни других людей, кто-то пришел в мою жизнь на 6 месяцев, кто-то на 2 года, а кто-то на 15 лет. но моментами это мысли, что ну вот даже пообщаться не с кем, безусловно я обожаю проводить время сама с собой и в киношку сама сходить могу, и кофе попить, и погулять, и пошопиться, и плюсы есть ни под кого не подстраиваешься, ни договариваешься, захотела, взяла и поехала, но блин как же иногда хочется человека с которым просто можно будет поржать и поплакать на балкончике с бокалом вина и поговорить о фигне какой-то. вот хочется услышать мнение со стороны по поводу этого всего выше сказанного 🙏 буду очень рада услышать каждого))

приветик!!
я сейчас проживаю не лучший момент в своей жизни, человек которого я очень любила и отдавала всю себя, вкладывалась в отношения, изменил мне.
встречались мы с ним год, прошли много всего вместе, много проблем было, но мы держались вместе
очень плохо себя чувствую, как можно это пережить, как перестать думать об этом и начать жить дальше?

«Если постоянно отрезать от себя по кусочку ради чужого комфорта, однажды можно обнаружить, что от тебя самой ничего не осталось. Подумай об этом».

Всю жизнь у меня проблема в том, что я не могу притягивать людей, я наоборот их отталкиваю что ли, не могу подружиться, и даже когда я пытаюсь, затем это общение не ведет никуда,потому что у этих людей уже есть люди поважнее, я не знаю с чем это может быть связано, я всегда думаю: вот если бы у меня была подруга, я бы ей это рассказала, то всё, но ее просто нет, я поступила и надеюсь обрести счастье там, найти хороших друзей. Как думаете в чем моя проблема?

здравствуйте! как отпустить человека? это не взаимная любовь, хотя от него было много знаков что возможно он тоже что то чувствует, но потом все как то исчезло. не знаю что делать сейчас если постоянно мысли о нем, не могу успокоиться. чувствую себя как будто обманутой и оставленной.хоть и понимаю что не могу нести ответственность за чужие мысли и чувства,но как вот просто из головы выгнать его? люблю его просто очень искренне, но это как будто просто закапывает меня еще больше. все остальные люди как будто не то, только с ним хорошо рядом

У нас были хорошие отношения первый год, а дальше начались очень частые ссоры. Но он всё равно не хотел меняться. Потом я предложила расстаться, но дала ему второй шанс. И не один.

Недавно я окончательно решила расстаться. Я всё равно приехала к нему поговорить, чтобы это было не просто по переписке. Я сказала всё, что хотела, развернулась и ушла. А он даже не пошёл за мной.

Прошла неделя, и я узнала, что он начал быть со своей бывшей. Я ещё раз написала ему, назвала его мразью, а он сказал, что никогда её не забывал и что это чувство душило его все два года наших отношений. Но при этом он сказал, что это не значит, что он меня не любил.

И мне всё равно очень больно. Я сама несколько раз пыталась расстаться, сама поставила точку, а теперь сама страдаю. Наверное, самое больное — осознавать, что человек, которого ты любила и с которым провела два года, всё это время внутри не мог отпустить другую.

Всем добрый день
Моя ситуация связана с непонятной, на мой взгляд, дружбой, хотелось бы услышать мнение со стороны. Вместо имени я бы использовала обозначение "В"
Предыстория: Мы познакомились с "В" на первом курсе университета и по началу все было чудесно, прекрасная дружба, прекрасное времяпровождение, душевные разговоры, посиделки и прочее. Я считала на тот момент, что это та самая дружба, которая просуществует долгое время. Но в последнее время я начала замечать, что "В" использует в мою сторону очень много фраз в духе "Ну да, тебе повезло, ты живёшь рядом с университетом и не нужно каждый раз рано вставать", "Ну да, тебе повезло, билет лёгкий попался" и с одной стороны в моменте я пытаюсь понять все эти фразы, возмущения и прочее, а с другой стороны все равно есть осадок. Не так давно у нас случилось более глобальное выяснение отношений, где она кинула претензию основную, что я её копирую (например, какие-то украшения у нас одинаковые и вместо того, чтобы сказать напрямую, что это не комфортно она около года просто молчала и тут внезапно сорвалась). Проблема вроде бы решилась, я думала все наладится, но все стало ухудшаться, в моменте мы просто шли и молчали, поговорить не о чем, постоянные какие-то мелкие претензии, но я искренне пыталась решить недопонимания, чтобы все сохранить. Мне очень важно находиться в коллективе, где ± все спокойно, поэтому я шла где-то на уступки, где-то замалчивала и не лезла до тех пор пока недавно на экзамене не случилась небольшая ситуация, где мне поставили балл чуть лучше и это стало спусковым крючком для целого шквала эмоций, что мне повезло в очередной раз, а ей постоянно в чём-то не везёт. После этого конфликта мы не общались где-то месяца 1,5 плюс были так называемые каникулы. После возвращения на учебу напряг все равно был, я пыталась несколько раз поговорить, выйти на контакт, вылилось это в очередную ссору, после которой опять возникла молчанка, вдобавок с очень негативной атмосферой. Признаюсь честно, я местами очень сильно унижалась, просила поговорить со мной, с психологом мусолила эту тему постоянно, всех близких замучила этой темой и вопросом что со мной не так, потом в один день я решила это всё прекращать, не бегать за ней и тут она объявилась, написала что остыла и хочет попробовать начать дружбу с начала. И с того момента все внезапно стало хорошо, темы для разговора появились, напряг ушёл, да остались вкинутые фразы по типу Тебе везёт, а у меня постоянно какая-то жопа, но я уже насильно заставляю себя не обращать на них внимания.
Но в то же время я не могу перебороть вот эту привязанность к человеку, каждый раз когда она мне пишет мне с одной стороны и радостно, что это произошло, с другой стороны горестно потому что я помню все что она мне говорила и делала. И в общем-то хочется послушать мнение со стороны

привет, пишу первый раз. хочу поделиться историей, может быть ты единственное, кто может мне помочь сейчас.
мы встречались с 13 лет по интернету, она живет в англии, я в россии, из-за ситуации в странах мы много ссорились но все равно оставались вместе. мы проводили по 15 часов в звонке, болтали о том о сем. когда ее мама узнала о наших отношениях, она забрала у нее телефон, но рано утром она ездила в лагерь и я ставил себе будильник на 9 утра чтобы хоть 15 минут поговорить. мы постоянно что то обсуждали, смотрели какие нибудь шоу, а потом их комментировали. она была полностью за меня, поддерживала в любых ситуациях, даже когда я был не прав. отношения выходили на новый уровень, я познакомил её с семьей по звонку, она меня со своей. прошло два года ежедневных звонков по 10 часов и я жизни не мог представить без нее. но потом я будто угас, из-за экзаменов..у меня перестроилась жизнь, и показалось, что я остыл, мы будто стали друзьями. потом я встретил девушку из реальной жизни, тогда что то мелькнуло и я подумал, что влюбился. мы расстались и она где то месяц писала мне, потом у нее появился другой и мы остались друзьями (во время отношений мы не хотели оставаться друзьями после) прошло +- 7 месяцев и за все время вторых отношений я вспоминал о ней, я думал, что а вдруг совершил ошибку и расставаться не надо было. в конечном счете меня бросили и я впал в бездну, обратился к ней за советом но она бросила трубку а потом и вовсе перестала общаться со мной, потом я узнал, что это был какой то урок для меня, отместочка, что я тогда бросил её. это все произошло в 25 году, и мы почти не общались, я вспоминал, писал, звонил, чаще всего пьяным. в январе 26 мы вновь начали общаться, она первая написала и начала рассказывать о своем парне и о их проблемах, но перед зачетом мы поссорились и меня заблокировали..я через месяц звонил, плакал, просил поговорить, утром она это увидела и набрала меня, сказала, что не может дать ту любовь, которую давала..я по сей день каждый божий час вспоминаю, хочу ей написать. недавно отправил ей песню, она сказала, что это лучшая благодарность, и заблокировала, а через день разблокировала и сказала, что сериал кухня у нее ассоциируется со мной..для чего это все, я не могу отпустить уже полтора года человека, который так поступает со мной..

«Твой успех зависит от того, доволен ли ты сам собой, а не от того, хвалят ли тебя другие».

Около месяца назад, я расстался с человеком, с которым был в отношениях 1.5 лет, для какого это не так много, но они были лучшими из всех моих отношений, и вот уже прошло чуть больше месяца, мы с ним виделись после этого, пытались поговорить и даже восстановить отношения, но так же я понимаю что не хочется опять возвращаться уже не то не тянет, но все ровно утро, день и ночь это мысли о нем

Ситуация такая: я запуталась и очень из-за этого стражу. У меня был эмоционально тяжелый период, произошла неприятная ситуация со сплетнями и обсуждениями за спиной, в которые меня втянули другие люди. Человек, с которым мы были близки (парень, к которому у меня есть чувства), после всего этого резко ушел в глухую тишину и молчит уже несколько дней.С одной стороны, мне невероятно больно от такого отношения, от ощущения, что меня просто бросили в момент турбулентности и выбрали позицию прятаться вместо того, чтобы поговорить. С другой стороны — я поймала себя на том, что постоянно жду от него какого-то шага, проверяю телефон и живу этим ожиданием, хотя понимаю, что это меня разрушает.Подскажите, как психологически выйти из этого состояния ожидания? Как перестать зависеть от человека, который молчит, и вернуть фокус внимания на себя, когда внутри все обрывается от обиды и тревоги?