«Один из возможных смыслов жизни — это заметить себя в своей жизни».

«Вы критиковали себя годами, и это не сработало. Попробуйте поддерживать себя и посмотрите, что из этого выйдет».

У меня случилась такая ситуация.

Мы с подругой «Д» уже очень большое время ссорились ежедневно.
Скажу лично за себя, я старалась, да я впадала в краски, но я искренне дорожила, искренне поддерживала, искренне готова была на всё ради неё
Случилось так, что мы не сошлись в понятии дружбы, в понятии понимания
Пальцев не хватит пересчитать сколько раз я умоляла её о том, чтобы мы шли против проблемы, а не против друг друга. Я много где права, но гордость и принципиальность в ТАКОЙ долгой дружбе - для меня странно
Возможно, до этого она была очень привязана ко мне, она не общалась ни с кем, кроме меня, а сейчас у неё новые друзья появились, она переехала в город М, тут кипишь, который ей нравится
Я, клянусь, всегда думала, что я нейтрал между подругой «С» и подругой «Д», потом когда с «Д» начали проводить больше времени - я думала, что у нас больше с ней общих интересов, чем с «С». А сейчас я понимаю, как я была не права.

Вообще пока пишу это, понимаю, в какой иллюзии я блять с ними жила, это просто ужас
Как же я рада, что сейчас одна и у меня поменялось окружение
С ними я жила с фоновым чувством, что я самая плохая и вообще ненормальная

«Д» не сосчитала человека, который меня предал, врагом (образно). Просто «ну мне же она ничего не сделала». Для меня это не норма.
В МОЕМ мире и в МОЕЙ дружбе так не должно быть. Ладно, если б там просто поссорились, недопонимание и подобное, но это чистой воды ПРЕДАТЕЛЬСТВО и НЕУВАЖЕНИЕ.
Я поняла, что «Д» я не доверяю…совсем…
Я действительно поняла, какая в моем мире дружба, какое моё окружения. Я устала разбрасываться энергией на людей, которые тащат меня в яму (не потому что они плохие или что-то, а относительно моего понимания мира)

Ну вот даже можно наблюдать, как изменилось моё мышление, восприятие, поведение за этот промежуток времени, как мы не общаемся…

Короче, это все к тому, что окружение влияет на нас больше, чем мы думаем. Очень важно выбирать людей, с которыми ты общаешься. Не стоит разбрасываться на тех, кто не разделяет с тобой твои ценности.

«Конкуренции нет. Человек может повторить за вами всё, но только не вашу энергетику».

привет!! хочу затронуть тему дружбы. на данный момент у меня нет друзей, вот совсем. нет общения, нет человека с которым можно пойти попить кофе, позвонить в три часа ночи и тд. думала ли я что проблема во мне? когда то да, сейчас понимаю что не во мне и никогда проблемы во мне не было. я считаю себя хорошим другом и достаточно поддерживающим человеком, понимающим, я никогда не осужу своего друга/подругу ни за что. и я умею дружить, я это знаю. и было много у меня опыта связано с дружбой и компания, и дружба втроём, и дружба с парнями, и лучшие подруги, но так или иначе всё свелось к тому что я ни с кем не общаюсь. почему так? да потому что мне что то в дружбе не нравилось или я чувствовала себя лишней и на какое то время чуть-чуть отдалялась и не вкладывалась в общение то есть не проявляла инициативу в общение. не писала, не звонила, не звала гулять, не интересовалась жизнью вот вообще ноль. просто наблюдала, что будет? в итоге общение сходило на нет. было ли мне обидно, что когда кто то из моих тогдашних друзей отдалялся и я замечала это, интересовалась пыталась узнать причину и поговорить, а когда я отдалилась то чувство будто никто и не заметил, хотя я понимаю, что заметили они всё, просто они дальше общались и жили свою жизнь, а я гуляла сама и думала о том, что ну как так? я же всегда помогала всем, замечала малейшее изменение в друге/подруге, а мои даже не обратили внимание. но со временем всё встало на свои места и отлегло, и я не жалею, что в тот момент когда чувствовала дискомфорт именно отдалялась, а не шла на разговор, не жалею, что гуляла сама и была без общения. но сейчас когда я смотрю на свою жизнь и понимаю что ну вот есть подруга да близкая мне, ну много чё прошли мы, и люблю её безумно, но у неё есть парень и своя жизнь общения по мимо меня, а у меня только она и когда я хочу че то рассказать, то думаю что будто навязываюсь, хотя раньше этого не было. просто смотря на свою жизнь я понимаю что потенциально у меня общение ноль вот от слово совсем никого. нет человека, которому там я поплачусь или расскажу о новом сериале, который я посмотрела и не буду чувствовать, что я навязываюсь или что у человека есть свои дела и жизнь, или что то там ещё, нет с которым буду просто до утра переписываться и не думать о том что я завтра фиг встану или я мешаю, потому что буду чувствовать, что человек выбирает общение со мной и хочет общаться. ну и + мама ( я так думаю) повлияла на эти «загоны» по поводу того, что у меня нет общения и друзей, потому что мама за переживала, что что то случилось и я ни с кем не общаюсь и почему так. не знаю, я осознаю и понимаю, что мои люди, останутся со мной вопреки всем там моим тараканам и отдалениям, потому что они захотят быть со мной, в числе моего окружения и близких. и понимаю, что все люди в моей жизни приходящее и уходящее, как бы грубо это не звучало, но у каждого человека в моей жизни есть определённый срок, как и у меня в жизни других людей, кто-то пришел в мою жизнь на 6 месяцев, кто-то на 2 года, а кто-то на 15 лет. но моментами это мысли, что ну вот даже пообщаться не с кем, безусловно я обожаю проводить время сама с собой и в киношку сама сходить могу, и кофе попить, и погулять, и пошопиться, и плюсы есть ни под кого не подстраиваешься, ни договариваешься, захотела, взяла и поехала, но блин как же иногда хочется человека с которым просто можно будет поржать и поплакать на балкончике с бокалом вина и поговорить о фигне какой-то. вот хочется услышать мнение со стороны по поводу этого всего выше сказанного 🙏 буду очень рада услышать каждого))

приветик!!
я сейчас проживаю не лучший момент в своей жизни, человек которого я очень любила и отдавала всю себя, вкладывалась в отношения, изменил мне.
встречались мы с ним год, прошли много всего вместе, много проблем было, но мы держались вместе
очень плохо себя чувствую, как можно это пережить, как перестать думать об этом и начать жить дальше?

«Если постоянно отрезать от себя по кусочку ради чужого комфорта, однажды можно обнаружить, что от тебя самой ничего не осталось. Подумай об этом».

Всю жизнь у меня проблема в том, что я не могу притягивать людей, я наоборот их отталкиваю что ли, не могу подружиться, и даже когда я пытаюсь, затем это общение не ведет никуда,потому что у этих людей уже есть люди поважнее, я не знаю с чем это может быть связано, я всегда думаю: вот если бы у меня была подруга, я бы ей это рассказала, то всё, но ее просто нет, я поступила и надеюсь обрести счастье там, найти хороших друзей. Как думаете в чем моя проблема?

здравствуйте! как отпустить человека? это не взаимная любовь, хотя от него было много знаков что возможно он тоже что то чувствует, но потом все как то исчезло. не знаю что делать сейчас если постоянно мысли о нем, не могу успокоиться. чувствую себя как будто обманутой и оставленной.хоть и понимаю что не могу нести ответственность за чужие мысли и чувства,но как вот просто из головы выгнать его? люблю его просто очень искренне, но это как будто просто закапывает меня еще больше. все остальные люди как будто не то, только с ним хорошо рядом

У нас были хорошие отношения первый год, а дальше начались очень частые ссоры. Но он всё равно не хотел меняться. Потом я предложила расстаться, но дала ему второй шанс. И не один.

Недавно я окончательно решила расстаться. Я всё равно приехала к нему поговорить, чтобы это было не просто по переписке. Я сказала всё, что хотела, развернулась и ушла. А он даже не пошёл за мной.

Прошла неделя, и я узнала, что он начал быть со своей бывшей. Я ещё раз написала ему, назвала его мразью, а он сказал, что никогда её не забывал и что это чувство душило его все два года наших отношений. Но при этом он сказал, что это не значит, что он меня не любил.

И мне всё равно очень больно. Я сама несколько раз пыталась расстаться, сама поставила точку, а теперь сама страдаю. Наверное, самое больное — осознавать, что человек, которого ты любила и с которым провела два года, всё это время внутри не мог отпустить другую.