🧩 Цитата дня

Ты не опоздал.
Ты именно там, где должен быть.

Иногда кажется, что все уже впереди —
кто-то успел, добился, реализовался,
а ты как будто застрял на паузе.
Но у каждого свой ритм и свой маршрут.
То, что кажется остановкой, часто оказывается подготовкой.

💭 Вопросы для размышления:
— В каких сферах ты чувствуешь, что «опоздал»?
— Что, если именно этот этап — часть твоего пути?
— Можешь ли ты позволить себе идти в своём темпе, не сравнивая?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎯 Не рассказывай о своих планах — и посмотри, что изменится

Есть старое поверье: не делись с другими своими желаниями и планами, иначе они не сбудутся.

Но если отбросить мистику, в этом есть вполне логичное объяснение.
Когда мы рассказываем о своих целях, мозг получает дофаминовый «приз» — ощущение будто бы цель уже достигнута.

Он не различает: ты реально сделал шаг вперёд или просто вообразил успех.
В итоге — энергия уходит на разговоры, а не на действия.
План будто бы «сгорает» в словах.
Поэтому, если действительно хочешь что-то воплотить — говори меньше, делай больше.

Не трать дофамин на мечты. Пусть он станет твоей наградой после достижения, а не вместо.

💭 Для размышления:
— Есть ли у тебя цель, о которой ты слишком много говоришь, но пока не действуешь?
— Что изменится, если ты просто начнёшь молчать о планах?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, которое невозможно читать равнодушно.

Здравствуйте, меня зовут Егор. Мне 20, живу в СПб. Страдаю 4 года депрессией, дпдр, тревожностью и неврозами. Очень одиноко и всю жизнь хочу любви, заботы и ласки. Расскажу вкратце свою историю: 10 лет назад умер мой отец, затем еще множество близких и родных. Осталась только мать. С ней отношения холодные, живем вместе, но почти не общаемся. Я ей благодарен за воспитание, но... она меня не понимает и не принимает мое мировоззрение, а что-то ей доказывать и объяснять я устал. Когда я пытался с ней поговорить о том что мне одиноко, получал лишь: "ну так конечно, ты же ноешь вечно, кому такой нужен?". Никогда не было ни друзей, ни девушки, никого. На фоне всего этого и диагнозы. Хожу 2 года к врачам: психологи, психотерапевты, пью таблетки постоянно по назначению психотерапевта каждый день, как нарик: ады, транки. Последние 5 лет хочу умереть. Я никому абсолютно не нужен. Это уже крик души просто. По праздникам я один, сижу и иногда плачу. Когда пытаюсь кому-то выговориться - лишь получаю насмешки и едкие "ты же нытик фу, депрессивный, фу, не мужЫк, дединсайд". Я всю чертову жизнь хотел просто любви, быть нужным. Это мой смысл жизни. А все говорят что это глупо, что я зависим от людей. Пук среньк, "начни с себя, полюби себя". Себя не обнимешь, не поцелуешь, не назовешь ласково. Другие не понимают. Я люблю сильно уже как 1,5 года одну девушку (Наташу), я ездил ради нее за 800 км, гулял, проводил время с ней. Но совершил одну ошибку: ей было много меньше чем мне лет, я испугался ответственности что-ли и предложил мирно разойтись, поговорил с ней об этом. Ее это сильно обидело, я всю прошлую осень пытался ее вернуть, но ей было плевать. Теперь у нее парень, друзья и все круто. Я с ней даже не встречался, не дошло до этого. Я опять все испортил. Если говорить про себя: закончил 11 классов, сдал ЕГЭ, сейчас на 3-м курсе ВУЗа. Год назад поступил еще на военную кафедру, 9 мая в этом году участвовал в Параде в СПб в честь 80-летия. Есть деньги, купил машину в сентябре неплохую, на права летом сдал. В том году работал в аэропорту. Кто-то скажет, мол "вау, это же круто, что еще для счастья надо?". А я отвечу: для меня - любовь. Больше ничто, ни хобби, ни хренобби, ни деньги. Мне все равно на это. Это круто конечно, но не важнее простого человеческого. А его у меня никогда не было. Я устал. Я хочу исчезнуть. Я работаю с врачом, пытаюсь лояльнее у разных людей просить поддержки и внимания, но людям этого много. Я всех рано или поздно достаю. Сначала все обещают что будут поддерживать, уважать и не уйдут. А потом... Уходили все. Это был лишь вопрос времени. Я ужасно скучаю по Наташе, у нее давно своя жизнь, но отпустить ее я не могу. Я такой человек. Ранимый, чувствительный и эмпатичный. Я устал. Я не могу больше верить в какое-то там счастье и любовь, когда на меня всем плевать, а любят других: кто бьет, изменяет, относится как к вещи. Их любят. Ну а для меня это останется несбыточной мечтой. Это не для меня видимо. Для кого угодно, но не для меня. И никому не сдались все мои розовые сопли: "котенок, зайка, цветочек, милая, солнышко". Такое ощущение, что все мои плюсы просто перекрываются одним словом: "НЫТИК". Будто я не человек. Будто я хуже маньяка и людей убиваю. Будто я не заслуживаю ничего из этого.. У всех кругом счастье и любовь. Я устал. Устал видеть чужое счастье. Я не могу...

💬 Давайте поддержим Егора.

Если у вас было похоже — напишите.
Если вы чувствуете что-то похожее — не молчите.
Если хотите просто сказать доброе слово — напишите его здесь.

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, полное усталости и честности.
Оно про то, как тяжело быть собой, когда вокруг много осуждения и мало безопасных людей, с кем можно просто говорить.

Мне просто хочется куда-то выговориться, поделиться мыслями. Сейчас у меня какой-то странный период — временами сильная апатия, а временами просто грустно. В моём окружении есть люди, с которыми мне страшно говорить о личном, потому что я боюсь осуждения.

Я заметила, что когда хочу кому-то сказать что-то откровенное, но понимаю, что этот человек меня не поддержит, в голове сразу появляется его ответ — именно тем тоном и словами, как он обычно говорит. Это кажется немного странным, будто я заранее проживаю возможное неприятное общение.

Плюс в семье часто говорят, что я неженственная, грубая, и что мне «весело, когда всем плохо». Но на самом деле, когда происходят серьёзные или напряжённые ситуации, у меня появляется смех — я узнала, что это просто защитная реакция психики.

Из-за всего этого я стала бояться рассказывать что-то личное и делиться своими эмоциями. Постепенно я всё больше закрываюсь и в основном просто молчу. Учёба на иностранном языке тоже даётся непросто, всё как будто навалилось сразу.

Я также узнала, что у меня срабатывают защитные механизмы психики в ответ на разные вещи — и, похоже, я действительно получила внутренние травмы, во многом из-за своего окружения. Сейчас я чувствую давление буквально со всех сторон — от близких, друзей, знакомых.

И это всё просто очень тяжело.

💬 Для обсуждения:
— Почему, как вам кажется, нам бывает страшно говорить о личном даже с близкими?
— Что помогает вам не закрываться и всё же искать контакт с другими?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят,
к вам не подходят.

Иногда кажется, что одиночество — это наказание.
Но чаще это просто фильтр, который убирает лишнее.
Когда кто-то не идёт рядом — значит, освобождается место для тех, кто действительно в резонансе.

💭 Вопросы для размышления:
— Есть ли в твоей жизни люди, после общения с которыми ты чувствуешь опустошение?
— Почему тебе бывает сложно отпустить тех, кто не подходит?
— Что меняется, когда ты выбираешь не «быть с кем-то», а «быть собой»?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, в котором, кажется, многие узнают себя — тот самый период, когда жизнь будто приостановилась, и не понятно, с чего начать движение дальше.

Всем привет, пишу сюда впервые♥️ В общем, у меня такая проблема, хотя я даже не знаю проблема ли это. Мне 22 года, я учусь дистанционно на психолога. На данный момент я не работаю. Но перед этим я поменяла несколько мест работы, везде я чувствовала себя не на своем месте, рано или поздно меня начинало тошнить от этой работы, я ходила как на каторгу и в конечном итоге увольнялась. Теперь я просто сижу дома каждый божий день на протяжении наверно 4 месяцев. Мне на самом деле стыдно, что я сижу на шее у своей мамы можно сказать, но я стараюсь вообще ничего у нее не просить. Все тяжелее становится выходить из дома. Но когда я все же выхожу мне кажется, что это как глоток воздуха.
Еще у меня не осталось в моем городе друзей. Я ни с кем не общаюсь, кроме родных своих. Ничего не мотивирует и нет цели. Хотя иногда мне кажется, что я просто зажралась и надо просто встать и ЧТО ТО делать. Но я все еще жду, что мне кто то со стороны скажет что делать и я больше не буду задаваться вопросами.

Может кто то был в подобной ситуации? Как вы справлялись?

💬 Для обсуждения:
— Был ли у вас похожий период, когда всё будто зависло и не было желания двигаться никуда?
— Что помогло вам снова почувствовать вкус к жизни и интерес к себе?
— Как думаете, почему иногда именно «ничего не делание» становится важной частью пути?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎈 Парад лицемерия

День рождения — это, кажется, самый странный праздник.
Я сейчас выставил вам в TikTok видео на эту тему, и хотел обсудить это с вами тут, что вы думаете на это счет.
В этот день тебе желают «счастья, здоровья, успехов» — и всё звучит как будто не по-настоящему.
Ты смотришь на эти сообщения, слушаешь пожелания — и ловишь себя на мысли, что половина людей просто «отмечается», выполняет социальный ритуал.
Не знаю, может, только у меня так, но в этот день я никому не верю.

💭 Вопрос к вам:
— Бывает ли у вас такое ощущение, что поздравления — неискренние?
— Верите ли вы людям в свой день рождения?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

💬 Никогда не ставьте другого выше себя

Иногда люди соглашаются потерять себя — лишь бы не потерять другого человека.
И именно поэтому они его теряют.

Не нужно предавать себя.
Не нужно отдавать последние силы, чтобы заслужить внимание.
Не нужно объяснять, как к вам надо относиться.
Главное — научиться ставить себя на первое место.

Это не эгоизм, это уважение к себе.
Когда вы выбираете себя — вы задаёте стандарт, как можно с вами обращаться.
И те, кто не способен на такое же отношение — просто отсеются.

💭 Для размышления:
— А вы ставите себя на первое место?
— Где вы в последний раз отказались от себя ради другого?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Не воспринимайте всерьёз критику от людей,
к которым вы не пришли за советом.

Иногда мы слишком остро реагируем на слова тех,
кто вообще не имеет отношения к нашему пути.
Но правда в том, что не каждый, кто говорит — прав.
Слушайте тех, кто прожил похожий путь,
а не тех, кто просто хочет самоутвердиться за ваш счёт.

💭 Вопросы для размышления:
— Чьи слова вы принимаете близко к сердцу, и почему?
— Как отличить конструктивную обратную связь от обычного суждения?
— Можете ли вы позволить себе идти своим путём, не оправдываясь?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл откровенный текст, который, кажется, знаком каждому, кто стремится «успеть всё» и держит себя в постоянном тонусе.

У меня такая проблема что я постоянно от себя много требую и много беру. Последнее время я работаю з театрами и тремя группами детей. В то же время у меня учеба. Я профессиональный танцор но последнее время я не понимаю себя. Я очень хочу танцевать но случается очень много моментов где я понимаю что на первом месте сейчас должна быть школа но в приоритет я ставлю танцы и карьеру . Я не уверена что до конца своей жизни я буду хореографом но например если я захочу поступить еще куда то мне нужно учиться сейчас. Мне только 18 и на свой возраст я очень много чего сделала в танцах но лично я понимаю что есть куда рости и направляться. Я немного потеряна в каком то смысле. Я себя критикую если пропускаю тренировку и за учебы которую не всегда делаю но если иду на тренировку то нарушаю свой сон и не делаю уроки . Думаю спортсмены меня поймут

💭 Для обсуждения:
— Почему мы так часто чувствуем вину, когда выбираем одно важное дело, а не другое?
— Можно ли быть преданным делу, не жертвуя собой?
— Как находить баланс между дисциплиной и заботой о себе?

🕯️ Поделись своими мыслями и опытом в комментариях — возможно, твои слова откликнутся тем, кто сейчас тоже на грани между «надо» и «хочу».

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🔥 Пост на тему мотивации

Что помогает не терять мотивацию?
Не вдохновение, не «правильное настроение» и не волшебный прилив энергии.
А дисциплина и ясное представление о желаемом результате.
Навык делать — не только из ресурса, но и из боли.
Понимание, что всё циклично: то подъем, то спад.
Но спад не должен останавливать процесс.

Мотивацию нельзя ждать — её нужно взращивать и поддерживать.
Без жалости к себе, без откатов и «потом».
Сначала делаешь. А потом уже приходит желание делать это снова и снова.

💭 Вопросы для размышления:
— Что для тебя важнее: вдохновение или дисциплина?
— Как ты поддерживаешь себя, когда «не идёт»?
— Есть ли у тебя привычка действовать, даже когда не хочется?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень откровенный и, кажется, близкий многим текст — про отношения, в которых всё вроде «хорошо», но внутри всё равно тревожно и пусто.

Привет! Хочу попросить какого-то совета и т.д. у тех, у кого это было.

Мы с парнем вместе год. Было два расставания с моей стороны, но все время я возвращалась обратно. Он говорил, что мы все исправим и все получится, но видимо ничего не получилось, и толком никаких изменений нет. Для уточнения скажу, что парень правда очень хороший — подарки, цветы, комплименты и т.д. — все это есть.
Он очень добрый и нежный мальчик.

Недавно мы опять начали ссориться. Он спросил, почему я не рассказываю какие-то свои проблемы. Я начала ему говорить все, что думаю и что чувствую, прямо и иногда достаточно грубо. Только после этого я начала все это переваривать и думать про все, что было и что я чувствую. Я понимаю, что в отношениях мне просто скучно, как бы это не звучало, это так. Еще такая проблема, что каждый раз, когда мы вместе, он начинает меня бесить. Я прям дольше часов двух не могу с ним находиться, и меня начинает трясти от злости. Так же я ему сказала про то, что нет ничего общего — в плане, мы вообще разные во всем: стиль одежды, музыка, юмор, мировоззрение и другое. Он очень часто не понимает меня, а я не понимаю его. Когда мы вместе, все, что мы делаем, — это просто сидим в телефоне. Мы даже не разговариваем толком. Я могу рассказать что-то со своей работы или какую-то сплетню, в ответ — односложные ответы. Они без агрессии, просто что-то, например: «Капец».

Я, видимо, как-то подсознательно избегаю с ним встреч. Мне легче придумать отмазку и, допустим, поспать, чем посидеть с ним. Я все это ему высказала, и в ответ: «Мы все исправим, найдем что-то общее и т.д.». А его вообще все устраивает: что есть я, что нет меня. Просто главное, чтобы мы встречались и были вместе. Я могу понять, что для него это, возможно, нормально и нет ничего такого (даже если судить по работе: я работаю на физической работе, а он в интернете с очень нестабильной зарплатой). Он привык сидеть дома, и все норм, а у меня как бы «ограниченное время» с учетом того, что график нестабильный. И, конечно, лучше я побуду дома, делая что-то свое, чем проведу время с ним.

Я вообще не злая, но из-за того, что он меня очень часто раздражает и заебывает, я чувствую себя монстром, ведь парень правда хороший.

Расстаться я почему-то не могу. Стыдно мне почему-то. У него толком нет друзей (недавно перестал общаться со своим лучшим другом), он почти всегда дома и изредка со мной. Мне становится все больше жалко его, ведь если я расстанусь с ним, то ему будет плохо от этого, и он не получит поддержки от кого-то. Я очень часто ему говорила, чтобы он ходил гулять с друзьями-знакомыми, ведь понимаю, что он начинает как-то растворяться во мне. А я понимаю, что так вообще нельзя, и поэтому я чувствую себя ответственной за него и его состояние, и я просто не могу его одного бросить. Но в другой момент я понимаю, что переросла его. Даже иногда такое ощущение, что я мама: я всегда планирую, куда мы пойдем, когда, во сколько, бронирую квартиры, и все такое важное делаю я. Даже какую-то тактильность в большей степени проявляю я, про интимную жизнь вообще ничего говорить не буду..))
Так же, как и за каменной стеной я себя не чувствую, скорее я защищу его, чем он меня.
Как-то предложила ему снять квартиру, на что был ответ: «Давай я тебе деньги скину, и ты лучше сама это сделаешь, ты явно лучше разбираешься в этом». Не думайте, что я сама забираю у него эту возможность, — я тоже хочу, чтобы за меня все спланировали и просто сказали число и время. Единственное, что он запланировал сам, — это было свидание на год отношений. Мы приехали в ресторан — полная посадка, а он не забронировал столик, сказав: «Так там обычно никого нет». Мне так обидно стало, что вроде как важный день, а все вот так. Я приехала домой и разревелась от обиды. Собрала вещи, и мы поехали на ночевку, ведь я не хотела его обидеть.
Я уже даже понимаю: люблю я его или просто какая-то привязанность?

💬 Вопросы для обсуждения поста выше (не вместилось):
— Что делать, если человек хороший, но рядом с ним ты чувствуешь, что задыхаешься?
— Как отличить любовь от жалости и привычки?
— Почему нам бывает так трудно отпустить тех, кого, кажется, мы уже переросли?

🤍 Поделитесь своим опытом в комментариях — возможно, кто-то сейчас проживает то же самое.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

👀Вселенная не спешит. А вот ты — да.
Поэтому ты уставшая, встревоженная, в стрессе.
Поверь в то, что всё, что обречено стать твоим, уже твоё.
Иногда нужно просто замедлиться и позволить жизни происходить. Не контролировать, не торопить, не выжимать из себя результат.

Дай Вселенной пространство для работы — и ты удивишься, как многое начнёт складываться само, когда ты перестанешь спешить.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Работайте молча, пока ваши действия не скажут сами за себя.
Всегда помни: то, чего люди не знают,
они не могут испортить.

Иногда тишина — это не скрытность, а стратегия. Пока вы делаете, мир наблюдает. Когда результат готов — слова уже не нужны.

💭 Вопросы для размышления:
— Что ты сейчас делаешь «в тишине»?
— Почему иногда полезно не делиться своими планами?
— В каких сферах стоит позволить делам говорить за тебя?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, знакомая многим — про дружбу, которая вдруг изменилась, и чувство, будто ты стал третьим лишним.

хочу рассказать про свою ситуацию. в данный момент учусь во втором курсе универа, и в первом курсе у меня были три близкие подруги, дружили вчетвером . все было хорошо, всегда было весело. с одной подругой я дружила более ближе , всегда гуляли после пар , ходила к ней домой , познакомилась с ее бабушкой .все было классно, но в конце первого курса, когда у нас были летние каникулы мы почему то резко перестали общаться. она не писала , не звонила , просто тишина. в сторисах видела как она вместе работает с еще одной подругой из нашего круга.вмегда только с ней . а обо мне даже не думала.. а я все лето только и думала что я такого сделала что она перестала со мной общаться, думала может чем то обидела, пыталась все вспомнить,но ничего в голову не приходило. и вот так закончились каникулы. обратно в универ. из нашей четверки подруг одна решила поступить на заочку( это была та с которой моя подруга общалась и работала все лето) . остались мы втроем, моя подруга делала вид будто ничего и не было, дружили как обычно. вроде все наладилось , но я решила спросить у нее что было у нас летом, почему она со мной не общалась. рассказала все что думала об этой ситуации. она сказала что все норм, я не обижалась на тебя. мы же дружим как обычно. и в тот момент я поняла что ей было все равно на то что мы не общались ТРИ МЕСЯЦА.я решила забить на все это , но все равно чувствовала будто она заменила меня с другой подругой. обидно было конечно , но что поделать. и вот так мы дружим втроем , но она всегда переписывается с той подругой и гуляют вместе ( я если что никак не говорю что та подруга какая та плохая, я с ней тоже дружу), иногда мы все вчетвером собираемся. но так как обычно в универе мы только втроем ходим, я начала ощущать себя третьей лишней. давайте условно скажем что та с которой хорошо дружила зовут В ,та с которой она общалась все это Н( она на заочку ушла) и еще одна подруга Ж. и вот В и Ж все время ходили вместе , придумали свои шутки и я просто стояла в стороне. в групповых проектах они отдельно с другими мальчиками были она меня не добавила в свою группу, я решила не обижаться и просто в шутку сказать а почему вы меня вот так не позвали к себе, на что та подруга В сказала что я сама не захотела к ним( хотяя я даже не знала мы делимся на команды для проекта,они просто сами создали команду из 4 человек так можно то ко по четыре). но если посчитать сколько нас было в группе то можно понять что в одной команде по-любому будет команда из 5 студентов. но они просто решили меня не добавить и еще обвинить меня что сама не захотела. и почему то я в последнее время сильно ощущаю что та подруга с которой я так хорошо дружила вот так пытается со мной не говорить , будто я какая та невидимка. общаться только с Ж , когда вдруг мы остаемся толк о вдвоем то молчит( она из тех людей которые очень любят говорить если что). и вот сейчас я не знаю что мне делать. в группе у нас только 3-4 девушек и если я перестану общаться с этими двумя, то мне будет не с кем общаться. с парнями я не особо умею общаться, так что не знаю что мне делать. дайте совет , а также что вы думаете о той подруге

💬 Давайте обсудим:
— Почему, как вам кажется, люди так легко отдаляются, будто ничего не произошло?
— Стоит ли сохранять отношения, где ты чувствуешь себя лишним?
— И как научиться быть одной, не ощущая одиночества?

Пишите в комментариях — может, ваш опыт поможет автору этого письма.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

Вы можете желать богатства, мечтать о финансовом изобилии и повторять про себя «я богат», но если внутри вы ощущаете себя бедным — ничего не изменится.

Почему? Потому что мысли — это язык мозга, а чувства — язык тела.
Вы можете думать одно, но чувствовать совершенно другое. И если мозг и тело посылают миру противоречивые сигналы, он просто не понимает, чего вы хотите.
Так и получается: снаружи — визуализация успеха, а внутри — тревога, страх, чувство нехватки.

Но как только мысли и чувства выстраиваются в одну линию, когда ваше тело действительно верит в то, что вы уже живёте в изобилии — всё начинает меняться.

И именно тогда реальность начинает отвечать взаимностью.

💭 Вопросы для размышления:
— Какие эмоции чаще сопровождают твои мысли о деньгах?
— Чувствуешь ли ты себя достойным финансового изобилия?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Когда ты поймёшь, что весь мир — отражение твоего состояния и мышления,
ты осознаешь: никто тебе не мешает.
Это ты сражаешься с самим собой.

💭 Вопросы для размышления:
— В каких ситуациях ты замечаешь, что борешься не с другими, а с собой?
— Какое внутреннее состояние чаще всего отражает твой внешний мир?
— Что изменится, если вместо борьбы ты выберешь понимание?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Хотела написать слова поддержки, кому возможно сейчас не очень хорошо.

Знаю, как бы трудно сейчас не было, какой бы ужасный период жизни ты не испытывал. Знай, что боль, которую ты сейчас испытываешь станет ощущаться гораздо меньше, чем сейчас. Надо просто дать этой боли время. Когда умер мой отец, мне было больно, очень больно. Я справлялась со своей болью одна и никто не понимал, что я испытываю, через что я прохожу. Люди просто находились со мной рядом и за это я им благодарна, хоть так я не тонула в этой пучине темноты и боли, и со временем боль стала не такой громкой, не такой сильной. Она всегда со мной, но она как бывшая рана. Уже зажила, но оставила шрам. Надеюсь и у тебя получится❤️

Также если Вы ощущаете себя одинокими, знайте это ваша суперсила. Вы герой, которой заслуживает отдельного респекта, восхищают люди, которые умеет находится в одиночестве. Которые извлекают из этого пользу, а даже если у тебя не получается и это одиночество съедает тебя, то знай ты всегда можешь найти поддержку, например здесь💓

Может быть еще совет: лучше быть одному, чем с кем попало. Цени себя, умей выстраивать свои личные границы, люби обязательно себя, ты это ты! И такого как тебя на свете больше нет)))
Почаще улыбайся, будь благодарен и цени каждый момент.
С наилучшими пожеланиями, Таточка✨💕

💭 Для обсуждения:
— Что помогало тебе пережить сложные периоды?
— Есть ли рядом люди, которые просто «находятся» рядом, не требуя ничего?
— Что ты чувствуешь, когда остаёшься наедине с собой?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎯 Выбирайте людей, кто живёт на вашем уровне ценностей

Потому что, когда ценности не совпадают, отношения превращаются не в поддержку, а в постоянное объяснение очевидного.
Ты начинаешь оправдываться за то, кем являешься, за то, как чувствуешь, за то, что тебе важно.

С таким человеком ты не растёшь — ты выживаешь.
Связи, построенные на разном уровне осознанности, всегда будут тянуть вниз того, кто идёт выше.
И это не про гордыню, а про сохранение внутреннего мира.

Невозможно жить в гармонии с теми, кто не понимает твоих границ, не чувствует твоих смыслов и обесценивает то, что для тебя — свято.

💭 Вопросы для размышления:
— Есть ли рядом с тобой люди, рядом с которыми тебе приходится «уменьшать» себя?
— Какие ценности для тебя сейчас главные?
— Что изменится, если выбирать окружение, где не нужно объяснять очевидное?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня — письмо от девушки, которая живёт в Калифорнии и делится тем, каково это — искать себя, своё окружение и своё место в новом мире.

Здравствуйте, увидела видео в тиктоке и узнала про канал. Приятно иметь канал, в котором можно найти понимающих и ценящих жизнь людей, стремящихся к улучшении и развитию личности и общества.
Хочу поделиться и услышать ваше мнение о сложившейся ситуации в моей жизни. Рассказ максимально сжатый, общие краски.
Я девушка 19 лет, переехавшая в Калифорнию несколько лет назад. Имею многолетний опыт проживания в разных странах. На данный момент, основательно осталась в Америке. Закончила образование на high school. Подавалась год назад в университеты, но принял лишь один. Именно этот университет находиться в скрытой местности, где до ближайшего города 2 часа езды. Цену за обучение огласили в 70к$ в год, что достаточно весомая сумма, ежегодная оплата в течении 5 лет. Эмигранту, как мне молодой девушке, будет сложно учиться и ездить на работу в город. Поэтому я отказалась от поступления.
Амбиции через край, неисчерпанный лимит по запросом к себе.
На данный момент прохожу курсы Ельского университета онлайн.
Каждый день черпаю информацию и стараюсь улучшать свой уровень познания.
Проблема заключается в том, что нет людей рядом, которые поддерживают мой образ жизни, который базируется на саморазвитии движении вперед, без ложный потребностей в видео потребление для получения дофамина.
Мы как люди, существа социальные нам важно иметь общение и показывать свои навыки, учиться и учить других, чего мне поистине не хватает.
Ребята, моего возраста и недалеко старше интересуются отношениями, тусовками и все что идет комплектом к этому.
Хочется раскрыться в обществе, но есть внутренние ограничения, страх, стеснение.
Как двигаться дальше, ведь, например если бы я осталась в России, я бы прекрасно знала план действий, но в данной стране, тяжеловато…
Искренне хочется найти собеседников и просто хороших людей.

💭 Для обсуждения:
— Был ли у тебя опыт, когда твой путь отличался от того, что принято в твоём окружении?
— Как ты справляешься с ощущением одиночества, когда рядом нет «своих»?
— Что помогает тебе оставаться верным себе, даже когда это сложно?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot