✨ О внутреннем магнетизме

Вы встречали людей, от которых исходит ничем не объяснимый магнетизм?
Не потому что они идеальны, не потому что у них «правильная» внешность или харизма,
а потому что рядом с ними спокойно.
Они не борются с собой.

Не сравнивают, не оправдываются, не пытаются казаться лучше.
Они просто есть — целостные, принявшие себя, уверенные в том, что им не нужно ничего доказывать, чтобы быть достойными.
Такая энергия не уходит на внутренние конфликты.
Она чувствуется — в голосе, взгляде, манере говорить, в том, как человек слушает и присутствует.

Эта энергия — не про нарциссизм, а про зрелую любовь к себе.
Любить себя — это иметь возможность по-настоящему любить других:
замечать, заботиться, поддерживать, не растворяясь и не требуя взамен.
С такими людьми хочется быть рядом, дружить, работать, строить отношения.
Потому что они не тянут энергию — они её приносят.

💬 А вы замечали таких людей в своей жизни?
💬 Что именно в них вас притягивает — их спокойствие, уверенность, принятие или что-то другое?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

про больной фанатизм людей иметь отношения

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

💭 Цитата дня

«Представь идеальную версию себя.
А потом — начни вести себя как она.»

Всё начинается с образа.
Ты не можешь стать тем, кого не видишь.
Представь — как говорит, думает, реагирует твоя лучшая версия?
Как она заботится о себе, как принимает решения, с кем общается, на что тратит время?

Начни с мелочей: осанка, внутренний тон, привычки, отношение к себе.
Каждый день — на шаг ближе.
Постепенно ты перестаёшь играть эту роль и просто становишься ею.

💬 А какой ты видишь свою идеальную версию?
💬 Что она делает по-другому уже сегодня?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, которое может откликнуться очень многим — тем, кто чувствует, что теряет веру в себя, когда что-то идёт не по плану.

здравствуйте! подскажите пожалуйста, что делать если я быстро опускаю руки на начатом, если у меня что-то не получается и я будто теряю смысл этим заниматься.

приведу пример:
я занимаюсь английским 7 лет и хочу в будущем переехать за границу. буду его сдавать, но вот если у меня что-то не получается я опускаю руки и простт впадаю в какую то непонятную ситуацию и мне кажется что на этом моя жизнь закончится и я не добьюсь того, что хотела.

как начать верить в себя и не слушать других если другие говорят, что это мне не надо, что у меня не получится и тд.. как доказать людям что я действительно все могу сама без всякой помощи и поддержки. меня все время осуждают за это и у меня как будто даже самооценка понижается? помогите пожалуйста 🥹

Иногда вера в себя рушится не потому, что мы слабы, а потому что слишком часто слышали, будто «не справимся». И внутри это превращается в привычку — отступать при первой неудаче, будто подтверждая их слова.

На деле всё наоборот: вера не появляется до успеха, она появляется в процессе ошибок. Когда ты снова поднимаешься и продолжаешь.
То, что ты замечаешь этот паттерн и хочешь его изменить — уже огромный шаг.

💬 Давайте обсудим в комментариях:
💬 Как вы учились не сдаваться, когда всё идёт не так?
💬 Что помогло вам поверить в себя, несмотря на сомнения других?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

⚡️ Пост о ресурсе, который сегодня доступен каждому

ЗНАНИЯ. ОПЫТ. НАВЫКИ.
Это не просто слова — это мощный ресурс, капитал, который делает вас сильнее, увереннее и, да, привлекательнее для других.
Сейчас удивительное время:
раньше, чтобы получить знания, нужно было пройти через поколения опыта, кровь, пот и годы.

А теперь? Всё — в одном клике.
Курсы, книги, лекции, менторы, разборы — бери, впитывай, применяй.
Но парадокс в том, что когда что-то становится доступным, мозг начинает обесценивать.
«Да потом посмотрю».
«Да зачем, я лучше включу сериалчик».
И вот вместо того, чтобы качать себя — мы качаем ленту в соц.сетях.

🌍 Сегодня слабый может стать сильным.
Было бы только желание и воля на то.
И именно сейчас — то самое время, когда можно собрать ресурсы:
интеллектуальные, эмоциональные, финансовые, профессиональные.
Потому что каждый из них делает вас устойчивее к жизни и свободнее в выборе.

💭 Для размышления:
— Какие ресурсы вы развиваете прямо сейчас?
— Что мешает вам использовать доступные возможности?
— И кем вы можете стать через год, если перестанете «заниматься хернёй» и начнёте вкладывать в себя?

🚀 Мир даёт всё. Осталось только взять.

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришла история, в которой — столько боли, нежности и человеческой честности, что мимо пройти невозможно.

Привет, хотела бы рассказать свою историю «любви», которая оставила глубокий след в моей жизни.

Мне было 14 лет, когда я познакомилась с ним, и мы начали встречаться. Оглядываясь назад, я могла бы сказать, что это была детская глупость, но не всё так просто.

Мы расстались, когда нам было по 15. Где-то полгода он пытался меня вернуть, но я была непреклонна. Я думала, что он слишком высокого для меня «уровня» и что я морально не смогу быть с таким человеком.

Прошло 4 года. Мы иногда пересекаемся, и я чувствую, что меня что-то держит. Каждый день на протяжении всех этих лет я была заложницей своих мыслей и внутренних границ. Я ни с кем не встречалась с того дня, чего не могу сказать о нём. Я много раз намекала ему, что чувства остались, а он лишь смеялся, и ответа не поступало. Говорить прямо я не хочу, потому что чувствую, что положительного ответа не будет, а портить отношения не хочется. Я знаю, что он посмеётся, выставит это напоказ, и на этом всё закончится.

Я год работала с психологом, и она дала понять, что результата у нас ноль и смысла продолжать сеансы нет. Я лишилась двух подруг из-за того, что не могу переключиться на другого, а они меня не понимали. Я не осуждала их, но они сделали свой выбор — уйти.

Он был тем человеком в моей жизни, кто подарил мне тепло, заботу и показал, как люди умеют любить. А я в свою очередь вела себя просто как ужасный человек, не могу назвать это иначе.

Я уже настолько устала от этого, что закрадывались мысли о походе к гадалке — просто отчаяние и тяга в пустоту. Сколько людей я встречала, но чтобы так унижались и ждали, как Хатико, человека, которому на тебя плевать, — вижу впервые на собственном примере.

Хотелось бы услышать советы или взгляд со стороны: что можно и что стоит делать в этой ситуации.

Такие истории — не про слабость. Они про глубину. Про то, как иногда человек становится символом чего-то большего.
И потом его уже невозможно просто «забыть» — потому что это не человек, а целая эпоха внутри тебя.

Но важно помнить:
Любовь — это не страдание и не зависание в ожидании.
Любовь — это движение. Это жизнь, которая продолжается, даже если кто-то не пошёл с тобой дальше.
И, возможно, этот этап нужен был не для того, чтобы быть «вместе», а чтобы научить тебя чувствовать по-настоящему.

💭 Для обсуждения:
— Почему нам так сложно отпустить тех, кто уже не с нами?
— Как понять, что чувства — это не любовь, а привязанность к воспоминанию?
— И где проходит грань между верностью себе и застреванием в прошлом?

🕊 Делитесь своими мыслями в комментариях. Возможно, кто-то из вас уже прошёл через подобное и знает, как из этого выбраться.

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Ты не опоздал.
Ты именно там, где должен быть.

Иногда кажется, что все уже впереди —
кто-то успел, добился, реализовался,
а ты как будто застрял на паузе.
Но у каждого свой ритм и свой маршрут.
То, что кажется остановкой, часто оказывается подготовкой.

💭 Вопросы для размышления:
— В каких сферах ты чувствуешь, что «опоздал»?
— Что, если именно этот этап — часть твоего пути?
— Можешь ли ты позволить себе идти в своём темпе, не сравнивая?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎯 Не рассказывай о своих планах — и посмотри, что изменится

Есть старое поверье: не делись с другими своими желаниями и планами, иначе они не сбудутся.

Но если отбросить мистику, в этом есть вполне логичное объяснение.
Когда мы рассказываем о своих целях, мозг получает дофаминовый «приз» — ощущение будто бы цель уже достигнута.

Он не различает: ты реально сделал шаг вперёд или просто вообразил успех.
В итоге — энергия уходит на разговоры, а не на действия.
План будто бы «сгорает» в словах.
Поэтому, если действительно хочешь что-то воплотить — говори меньше, делай больше.

Не трать дофамин на мечты. Пусть он станет твоей наградой после достижения, а не вместо.

💭 Для размышления:
— Есть ли у тебя цель, о которой ты слишком много говоришь, но пока не действуешь?
— Что изменится, если ты просто начнёшь молчать о планах?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, которое невозможно читать равнодушно.

Здравствуйте, меня зовут Егор. Мне 20, живу в СПб. Страдаю 4 года депрессией, дпдр, тревожностью и неврозами. Очень одиноко и всю жизнь хочу любви, заботы и ласки. Расскажу вкратце свою историю: 10 лет назад умер мой отец, затем еще множество близких и родных. Осталась только мать. С ней отношения холодные, живем вместе, но почти не общаемся. Я ей благодарен за воспитание, но... она меня не понимает и не принимает мое мировоззрение, а что-то ей доказывать и объяснять я устал. Когда я пытался с ней поговорить о том что мне одиноко, получал лишь: "ну так конечно, ты же ноешь вечно, кому такой нужен?". Никогда не было ни друзей, ни девушки, никого. На фоне всего этого и диагнозы. Хожу 2 года к врачам: психологи, психотерапевты, пью таблетки постоянно по назначению психотерапевта каждый день, как нарик: ады, транки. Последние 5 лет хочу умереть. Я никому абсолютно не нужен. Это уже крик души просто. По праздникам я один, сижу и иногда плачу. Когда пытаюсь кому-то выговориться - лишь получаю насмешки и едкие "ты же нытик фу, депрессивный, фу, не мужЫк, дединсайд". Я всю чертову жизнь хотел просто любви, быть нужным. Это мой смысл жизни. А все говорят что это глупо, что я зависим от людей. Пук среньк, "начни с себя, полюби себя". Себя не обнимешь, не поцелуешь, не назовешь ласково. Другие не понимают. Я люблю сильно уже как 1,5 года одну девушку (Наташу), я ездил ради нее за 800 км, гулял, проводил время с ней. Но совершил одну ошибку: ей было много меньше чем мне лет, я испугался ответственности что-ли и предложил мирно разойтись, поговорил с ней об этом. Ее это сильно обидело, я всю прошлую осень пытался ее вернуть, но ей было плевать. Теперь у нее парень, друзья и все круто. Я с ней даже не встречался, не дошло до этого. Я опять все испортил. Если говорить про себя: закончил 11 классов, сдал ЕГЭ, сейчас на 3-м курсе ВУЗа. Год назад поступил еще на военную кафедру, 9 мая в этом году участвовал в Параде в СПб в честь 80-летия. Есть деньги, купил машину в сентябре неплохую, на права летом сдал. В том году работал в аэропорту. Кто-то скажет, мол "вау, это же круто, что еще для счастья надо?". А я отвечу: для меня - любовь. Больше ничто, ни хобби, ни хренобби, ни деньги. Мне все равно на это. Это круто конечно, но не важнее простого человеческого. А его у меня никогда не было. Я устал. Я хочу исчезнуть. Я работаю с врачом, пытаюсь лояльнее у разных людей просить поддержки и внимания, но людям этого много. Я всех рано или поздно достаю. Сначала все обещают что будут поддерживать, уважать и не уйдут. А потом... Уходили все. Это был лишь вопрос времени. Я ужасно скучаю по Наташе, у нее давно своя жизнь, но отпустить ее я не могу. Я такой человек. Ранимый, чувствительный и эмпатичный. Я устал. Я не могу больше верить в какое-то там счастье и любовь, когда на меня всем плевать, а любят других: кто бьет, изменяет, относится как к вещи. Их любят. Ну а для меня это останется несбыточной мечтой. Это не для меня видимо. Для кого угодно, но не для меня. И никому не сдались все мои розовые сопли: "котенок, зайка, цветочек, милая, солнышко". Такое ощущение, что все мои плюсы просто перекрываются одним словом: "НЫТИК". Будто я не человек. Будто я хуже маньяка и людей убиваю. Будто я не заслуживаю ничего из этого.. У всех кругом счастье и любовь. Я устал. Устал видеть чужое счастье. Я не могу...

💬 Давайте поддержим Егора.

Если у вас было похоже — напишите.
Если вы чувствуете что-то похожее — не молчите.
Если хотите просто сказать доброе слово — напишите его здесь.

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, полное усталости и честности.
Оно про то, как тяжело быть собой, когда вокруг много осуждения и мало безопасных людей, с кем можно просто говорить.

Мне просто хочется куда-то выговориться, поделиться мыслями. Сейчас у меня какой-то странный период — временами сильная апатия, а временами просто грустно. В моём окружении есть люди, с которыми мне страшно говорить о личном, потому что я боюсь осуждения.

Я заметила, что когда хочу кому-то сказать что-то откровенное, но понимаю, что этот человек меня не поддержит, в голове сразу появляется его ответ — именно тем тоном и словами, как он обычно говорит. Это кажется немного странным, будто я заранее проживаю возможное неприятное общение.

Плюс в семье часто говорят, что я неженственная, грубая, и что мне «весело, когда всем плохо». Но на самом деле, когда происходят серьёзные или напряжённые ситуации, у меня появляется смех — я узнала, что это просто защитная реакция психики.

Из-за всего этого я стала бояться рассказывать что-то личное и делиться своими эмоциями. Постепенно я всё больше закрываюсь и в основном просто молчу. Учёба на иностранном языке тоже даётся непросто, всё как будто навалилось сразу.

Я также узнала, что у меня срабатывают защитные механизмы психики в ответ на разные вещи — и, похоже, я действительно получила внутренние травмы, во многом из-за своего окружения. Сейчас я чувствую давление буквально со всех сторон — от близких, друзей, знакомых.

И это всё просто очень тяжело.

💬 Для обсуждения:
— Почему, как вам кажется, нам бывает страшно говорить о личном даже с близкими?
— Что помогает вам не закрываться и всё же искать контакт с другими?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Счастье — это когда люди, которые вам не подходят,
к вам не подходят.

Иногда кажется, что одиночество — это наказание.
Но чаще это просто фильтр, который убирает лишнее.
Когда кто-то не идёт рядом — значит, освобождается место для тех, кто действительно в резонансе.

💭 Вопросы для размышления:
— Есть ли в твоей жизни люди, после общения с которыми ты чувствуешь опустошение?
— Почему тебе бывает сложно отпустить тех, кто не подходит?
— Что меняется, когда ты выбираешь не «быть с кем-то», а «быть собой»?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришло письмо, в котором, кажется, многие узнают себя — тот самый период, когда жизнь будто приостановилась, и не понятно, с чего начать движение дальше.

Всем привет, пишу сюда впервые♥️ В общем, у меня такая проблема, хотя я даже не знаю проблема ли это. Мне 22 года, я учусь дистанционно на психолога. На данный момент я не работаю. Но перед этим я поменяла несколько мест работы, везде я чувствовала себя не на своем месте, рано или поздно меня начинало тошнить от этой работы, я ходила как на каторгу и в конечном итоге увольнялась. Теперь я просто сижу дома каждый божий день на протяжении наверно 4 месяцев. Мне на самом деле стыдно, что я сижу на шее у своей мамы можно сказать, но я стараюсь вообще ничего у нее не просить. Все тяжелее становится выходить из дома. Но когда я все же выхожу мне кажется, что это как глоток воздуха.
Еще у меня не осталось в моем городе друзей. Я ни с кем не общаюсь, кроме родных своих. Ничего не мотивирует и нет цели. Хотя иногда мне кажется, что я просто зажралась и надо просто встать и ЧТО ТО делать. Но я все еще жду, что мне кто то со стороны скажет что делать и я больше не буду задаваться вопросами.

Может кто то был в подобной ситуации? Как вы справлялись?

💬 Для обсуждения:
— Был ли у вас похожий период, когда всё будто зависло и не было желания двигаться никуда?
— Что помогло вам снова почувствовать вкус к жизни и интерес к себе?
— Как думаете, почему иногда именно «ничего не делание» становится важной частью пути?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🎈 Парад лицемерия

День рождения — это, кажется, самый странный праздник.
Я сейчас выставил вам в TikTok видео на эту тему, и хотел обсудить это с вами тут, что вы думаете на это счет.
В этот день тебе желают «счастья, здоровья, успехов» — и всё звучит как будто не по-настоящему.
Ты смотришь на эти сообщения, слушаешь пожелания — и ловишь себя на мысли, что половина людей просто «отмечается», выполняет социальный ритуал.
Не знаю, может, только у меня так, но в этот день я никому не верю.

💭 Вопрос к вам:
— Бывает ли у вас такое ощущение, что поздравления — неискренние?
— Верите ли вы людям в свой день рождения?

🕯️ отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

💬 Никогда не ставьте другого выше себя

Иногда люди соглашаются потерять себя — лишь бы не потерять другого человека.
И именно поэтому они его теряют.

Не нужно предавать себя.
Не нужно отдавать последние силы, чтобы заслужить внимание.
Не нужно объяснять, как к вам надо относиться.
Главное — научиться ставить себя на первое место.

Это не эгоизм, это уважение к себе.
Когда вы выбираете себя — вы задаёте стандарт, как можно с вами обращаться.
И те, кто не способен на такое же отношение — просто отсеются.

💭 Для размышления:
— А вы ставите себя на первое место?
— Где вы в последний раз отказались от себя ради другого?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Не воспринимайте всерьёз критику от людей,
к которым вы не пришли за советом.

Иногда мы слишком остро реагируем на слова тех,
кто вообще не имеет отношения к нашему пути.
Но правда в том, что не каждый, кто говорит — прав.
Слушайте тех, кто прожил похожий путь,
а не тех, кто просто хочет самоутвердиться за ваш счёт.

💭 Вопросы для размышления:
— Чьи слова вы принимаете близко к сердцу, и почему?
— Как отличить конструктивную обратную связь от обычного суждения?
— Можете ли вы позволить себе идти своим путём, не оправдываясь?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл откровенный текст, который, кажется, знаком каждому, кто стремится «успеть всё» и держит себя в постоянном тонусе.

У меня такая проблема что я постоянно от себя много требую и много беру. Последнее время я работаю з театрами и тремя группами детей. В то же время у меня учеба. Я профессиональный танцор но последнее время я не понимаю себя. Я очень хочу танцевать но случается очень много моментов где я понимаю что на первом месте сейчас должна быть школа но в приоритет я ставлю танцы и карьеру . Я не уверена что до конца своей жизни я буду хореографом но например если я захочу поступить еще куда то мне нужно учиться сейчас. Мне только 18 и на свой возраст я очень много чего сделала в танцах но лично я понимаю что есть куда рости и направляться. Я немного потеряна в каком то смысле. Я себя критикую если пропускаю тренировку и за учебы которую не всегда делаю но если иду на тренировку то нарушаю свой сон и не делаю уроки . Думаю спортсмены меня поймут

💭 Для обсуждения:
— Почему мы так часто чувствуем вину, когда выбираем одно важное дело, а не другое?
— Можно ли быть преданным делу, не жертвуя собой?
— Как находить баланс между дисциплиной и заботой о себе?

🕯️ Поделись своими мыслями и опытом в комментариях — возможно, твои слова откликнутся тем, кто сейчас тоже на грани между «надо» и «хочу».

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🔥 Пост на тему мотивации

Что помогает не терять мотивацию?
Не вдохновение, не «правильное настроение» и не волшебный прилив энергии.
А дисциплина и ясное представление о желаемом результате.
Навык делать — не только из ресурса, но и из боли.
Понимание, что всё циклично: то подъем, то спад.
Но спад не должен останавливать процесс.

Мотивацию нельзя ждать — её нужно взращивать и поддерживать.
Без жалости к себе, без откатов и «потом».
Сначала делаешь. А потом уже приходит желание делать это снова и снова.

💭 Вопросы для размышления:
— Что для тебя важнее: вдохновение или дисциплина?
— Как ты поддерживаешь себя, когда «не идёт»?
— Есть ли у тебя привычка действовать, даже когда не хочется?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🌿 Рубрика от подписчика

Сегодня в предложку пришёл очень откровенный и, кажется, близкий многим текст — про отношения, в которых всё вроде «хорошо», но внутри всё равно тревожно и пусто.

Привет! Хочу попросить какого-то совета и т.д. у тех, у кого это было.

Мы с парнем вместе год. Было два расставания с моей стороны, но все время я возвращалась обратно. Он говорил, что мы все исправим и все получится, но видимо ничего не получилось, и толком никаких изменений нет. Для уточнения скажу, что парень правда очень хороший — подарки, цветы, комплименты и т.д. — все это есть.
Он очень добрый и нежный мальчик.

Недавно мы опять начали ссориться. Он спросил, почему я не рассказываю какие-то свои проблемы. Я начала ему говорить все, что думаю и что чувствую, прямо и иногда достаточно грубо. Только после этого я начала все это переваривать и думать про все, что было и что я чувствую. Я понимаю, что в отношениях мне просто скучно, как бы это не звучало, это так. Еще такая проблема, что каждый раз, когда мы вместе, он начинает меня бесить. Я прям дольше часов двух не могу с ним находиться, и меня начинает трясти от злости. Так же я ему сказала про то, что нет ничего общего — в плане, мы вообще разные во всем: стиль одежды, музыка, юмор, мировоззрение и другое. Он очень часто не понимает меня, а я не понимаю его. Когда мы вместе, все, что мы делаем, — это просто сидим в телефоне. Мы даже не разговариваем толком. Я могу рассказать что-то со своей работы или какую-то сплетню, в ответ — односложные ответы. Они без агрессии, просто что-то, например: «Капец».

Я, видимо, как-то подсознательно избегаю с ним встреч. Мне легче придумать отмазку и, допустим, поспать, чем посидеть с ним. Я все это ему высказала, и в ответ: «Мы все исправим, найдем что-то общее и т.д.». А его вообще все устраивает: что есть я, что нет меня. Просто главное, чтобы мы встречались и были вместе. Я могу понять, что для него это, возможно, нормально и нет ничего такого (даже если судить по работе: я работаю на физической работе, а он в интернете с очень нестабильной зарплатой). Он привык сидеть дома, и все норм, а у меня как бы «ограниченное время» с учетом того, что график нестабильный. И, конечно, лучше я побуду дома, делая что-то свое, чем проведу время с ним.

Я вообще не злая, но из-за того, что он меня очень часто раздражает и заебывает, я чувствую себя монстром, ведь парень правда хороший.

Расстаться я почему-то не могу. Стыдно мне почему-то. У него толком нет друзей (недавно перестал общаться со своим лучшим другом), он почти всегда дома и изредка со мной. Мне становится все больше жалко его, ведь если я расстанусь с ним, то ему будет плохо от этого, и он не получит поддержки от кого-то. Я очень часто ему говорила, чтобы он ходил гулять с друзьями-знакомыми, ведь понимаю, что он начинает как-то растворяться во мне. А я понимаю, что так вообще нельзя, и поэтому я чувствую себя ответственной за него и его состояние, и я просто не могу его одного бросить. Но в другой момент я понимаю, что переросла его. Даже иногда такое ощущение, что я мама: я всегда планирую, куда мы пойдем, когда, во сколько, бронирую квартиры, и все такое важное делаю я. Даже какую-то тактильность в большей степени проявляю я, про интимную жизнь вообще ничего говорить не буду..))
Так же, как и за каменной стеной я себя не чувствую, скорее я защищу его, чем он меня.
Как-то предложила ему снять квартиру, на что был ответ: «Давай я тебе деньги скину, и ты лучше сама это сделаешь, ты явно лучше разбираешься в этом». Не думайте, что я сама забираю у него эту возможность, — я тоже хочу, чтобы за меня все спланировали и просто сказали число и время. Единственное, что он запланировал сам, — это было свидание на год отношений. Мы приехали в ресторан — полная посадка, а он не забронировал столик, сказав: «Так там обычно никого нет». Мне так обидно стало, что вроде как важный день, а все вот так. Я приехала домой и разревелась от обиды. Собрала вещи, и мы поехали на ночевку, ведь я не хотела его обидеть.
Я уже даже понимаю: люблю я его или просто какая-то привязанность?

💬 Вопросы для обсуждения поста выше (не вместилось):
— Что делать, если человек хороший, но рядом с ним ты чувствуешь, что задыхаешься?
— Как отличить любовь от жалости и привычки?
— Почему нам бывает так трудно отпустить тех, кого, кажется, мы уже переросли?

🤍 Поделитесь своим опытом в комментариях — возможно, кто-то сейчас проживает то же самое.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

👀Вселенная не спешит. А вот ты — да.
Поэтому ты уставшая, встревоженная, в стрессе.
Поверь в то, что всё, что обречено стать твоим, уже твоё.
Иногда нужно просто замедлиться и позволить жизни происходить. Не контролировать, не торопить, не выжимать из себя результат.

Дай Вселенной пространство для работы — и ты удивишься, как многое начнёт складываться само, когда ты перестанешь спешить.

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot

🧩 Цитата дня

Работайте молча, пока ваши действия не скажут сами за себя.
Всегда помни: то, чего люди не знают,
они не могут испортить.

Иногда тишина — это не скрытность, а стратегия. Пока вы делаете, мир наблюдает. Когда результат готов — слова уже не нужны.

💭 Вопросы для размышления:
— Что ты сейчас делаешь «в тишине»?
— Почему иногда полезно не делиться своими планами?
— В каких сферах стоит позволить делам говорить за тебя?

🕯 отрезвляющие мысли
💭 Напиши свои мысли/мотивацию для обсуждения -> @otrmis_bot