Добрый вечер, дорогие!

Сегодня поговорим об уверенности в себе – теме, которая волнует многих из нас. Знаете, недавно я изучала исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology (2019), которое показало, что уверенность в себе на 40% формируется через конкретные поведенческие практики, а не является врожденной чертой характера.

Часто ко мне на консультации приходят клиенты с запросом: "Я хочу быть увереннее". И знаете, что интересно? Многие из них уже обладают замечательными качествами и достижениями, но просто не умеют их замечать и ценить.

Сегодня я предлагаю вам небольшое, но очень эффективное упражнение "Дневник достижений" 📝

Каждый вечер записывайте:
• 3 вещи, с которыми вы сегодня хорошо справились;
• 1 комплимент себе;
• 1 ситуацию, где вы проявили силу характера.

Например:
Сегодня я:
- Провела важную презентацию на работе;
- Нашла в себе силы сказать "нет" неудобной просьбе;
- Приготовила вкусный ужин.

Комплимент себе: "Я очень организованный человек" или «Я стараюсь быть организованным человеком».

Проявление силы: "Сохранила спокойствие в стрессовой ситуации".

Важно! Делайте это упражнение минимум 21 день. Исследования показывают, что именно такой период нужен для формирования новой привычки.

А теперь я хочу, чтобы вы прямо сейчас написали в комментариях одно своё достижение за сегодня. Давайте поддержим друг друга!

P.S. Помните, что уверенность – это навык, который можно и нужно развивать. Как говорится в исследовании: "Уверенность растёт через действие, а не через размышление".

#психология #уверенность #саморазвитие #практическаяпсихология

Командовать или подчиняться?

Ответить на этот вопрос для себя можно, лишь хорошо зная психологические особенности своего партнера. Примет ли он ваши правила? Готовы ли вы к той роли, на которую претендуете?

У Лены и Сергея Д. отношения складывались нелегко. Лена, выросшая в семье, где главной всегда была мама, никак не могла примириться с притязаниями мужа на лидерство в паре. Сергей же, воспитанный брутальным отцом, ни за что не соглашался доверить «руль» супруге. Постоянная «борьба за власть» выматывала обоих. Конфликтовали из-за всего: кто заведует бюджетом, куда ехать в отпуск, за кем решающее слово в житейских ситуациях. В пылу очередной ссоры хлестко прозвучало «разводимся!». «Всем моим подругам мужья деньги отдают, ведь женщины лучше знают, что нужно покупать для дома. А Сергей считает, что сам может контролировать семейный бюджет, - жаловалась Лена на приеме у психолога. – И так во всем... Моё мнение для него второстепенно». «Для меня чужие семьи не пример, - парировал Сергей. – Я мужчина, и этим всё сказано».

Помогая молодожёнам разобраться в ситуации, психолог побудил супругов проанализировать, насколько важен для каждого из них официальный статус лидера в семье. И выяснилось, что они всего лишь следовали стереотипам, сложившимся под впечатлением отношений между родителями.

Чтобы между мужем и женой возник свой собственный, уникальный «стиль супружества», важно определить зону психологического комфорта для каждого. И на стыке этих зон создать третью, общую, учитывающую потребности и возможности обоих супругов. Конечно, подразумевается, что оба они готовы работать над отношениями, слушать и слышать друг друга. Учиться расставлять приоритеты и находить плюсы там, где мерещились одни минусы.

В описанной ситуации молодые супруги с помощью психолога нашли забавный на первый взгляд выход. Они заключили между собой «договор»: муж – сильный и умный, а жена – добрая и надежная. Приняв на себя эти роли и честно их исполняя, через какое-то время оба почувствовали себя комфортно в отношениях. Потому что умный и сильный Сергей перестал стесняться советоваться с доброй и надёжной Леной. Добрая же Лена, в свою очередь, научилась доверять сильному Сергею и почувствовала свою значимость в качестве эмоциональной опоры для него. В итоге отношения в семье гармонизовались, вопрос о том, кто главнее, утратил актуальность.

Однако далеко не всегда удается семейную «войну за власть» так легко перевести в конструктивное русло. Так, когда в отношения вступают два явных лидера, не желающие уступать друг другу ни в чем, чаще всего «любовная лодка» разбивается в щепки о скалы эгоизма и себялюбия. И спасти семью в таких случаях удается, лишь обеспечив абсолютное равноправие между супругами. Как правило, в таких семьях раздельный бюджет, у них не бывает совместных поездок на отдых, а домашние обязанности выполняются строго по принципу – «сегодня ты моешь посуду, а я выношу мусор, а завтра ты идешь в магазин за кефиром, а я пылесошу».

Сколько семей, столько уникальных ситуаций в отношениях. И вопрос, командовать или подчиняться, в каждой паре решается индивидуально. Если же не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту в области этики и психологии семейных отношений. Решение обязательно найдется.

Статья с сайта paracels.ru.

А как у вас происходит распределение в семье? Кто главный? Кто какую роль занимает? Или как бы вы хотели? Поделитесь 👇🏻

Со стороны может показаться, что это обычный случай, когда кто-то жертвует личным временем (или другими ресурсами) в пользу другого. Наша культура буквально навязывает чёткую модель поведения, вынося жертвенность в ранг героизма и порицая отказы.

Помните пословицу «Сам погибай, а товарища выручай»? Или фильмы, в которых попытки героя отстоять свои личные границы обозначались как слишком эгоистичные, негативные и неприемлемые для достойного общества? А навыки твёрдо озвучить свой отказ приводят к негативным последствиям?
В реальной жизни человека, который не может сказать «нет» на чужую просьбу без чувства вины воспринимают.… нет, не добрым, как это может показаться. А мягкотелым. И будут стараться навешивать на него свои проблемы, потому что чувствуют, что он не откажет. Используют его время, знания, деньги и связи в корыстных целях.
И скоро у человека уже не останется сил на то, чтобы жить качественно. Построить карьеру, наладить отношения в семье, отложить денег на новую машину. У успешных людей таких проблем нет, потому что они умеют отказать тогда, когда это необходимо. И за это их не ненавидят, а уважают. Они выполняют чужие просьбы без давления и без ущерба для собственных интересов.

В чем кроется причина того, что люди не могут отказать другим личностям? Их может быть несколько:
- Боязнь показаться плохим;
- Страх обидеть человека;
- Надежда, что после согласия собеседник поможет и ему в похожей ситуации, а не обойдется простым "спасибо".

Как правило, человеку с детства навязывали модель послушания. Сделал ребенок то, о чем просили? Правильно, хороший мальчик (девочка). Не сделал?
Значит, будет наказан.
Вот и во взрослой жизни человек продолжает соглашаться с неудобными просьбами, несмотря на свои чувства, чтобы остаться для всех хорошим, сохранить добрые отношения и не обидеть кого-то.

Как обучиться навыку говорить НЕТ, не страдая угрызениями совести?

Какие есть способы сказать НЕТ, не обидев собеседника?

Существует несколько
приемов, чтобы вам было проще привыкнуть отказывать людям.

- Начать говорить «нет» в мелочах. Решить отказаться от акционного товара в магазине. Не брать листовку в метро, чтобы потом не думать куда бы ее выбросить и т.д.

- Учиться отказывать на «безопасных людях». Тренируйтесь в кабинете
психолога, в кругу родных, с близкими друзьями. Можно рассказать им об эксперименте, чтобы они не только адекватно реагировали на ваш отказ, но
и поощряли его.

- Говорите «нет» мысленно. Знаете, что завтра коллега попросит сделать за него отчет? Прокрутите в голове варианты развития ситуации и возможные вопросы. Что будет, если вы ему откажете? Возможно, он обидится. На время. Избавьтесь от сомнений, мир при этом не рухнет. И ваше свободное время останется вашим.

- Дайте себе время на обдумывание ситуации. Иногда трудно сказать «нет» сразу. Не принимайте решение, основываясь на эмоциях.

- Доверяйте своим ощущениям. Пообещайте человеку подумать и сообщить о своем решении позже. И через некоторое время твердым, но мягким тоном откажите ему. Можно изначально делать это в текстовой форме, если стесняетесь сказать голосом. 

- Предложите альтернативу. Коллега все еще просит помочь с отчетом? Скажите, что у вас есть полчаса личного времени, которые вы готовы уделить ему. Другу, который просит 10 000 рублей в долг, предложите 1000, четко и уверенно мотивируя решение тем, что именно эту сумму вы готовы
отдать именно сейчас.

- Выработайте для себя несколько важных фраз-отказов под разные
темы и отрепетируйте их произношение перед зеркалом.
А главное - не заискивайте! Люди, которые оправдываются за свой отказ вызывают больше негативных эмоций, чем те, которые на все соглашаются. Как
избежать такой ситуации?
Отказывайте без развернутых пояснений. Всего в двух уверенных словах. Но важно, чтобы отказ звучал вежливо.

Статья взята из paracels.ru

Когда я слышу :

«Да зачем нужен психолог?»
«Зачем выговариваться кому - то?»
«Психолог - это просто поболтать»

Мне становится непонятно, как можно задавать такие вопросы.

Если человек с повышенной тревожностью или навязчивыми мыслями молчит, у него ухудшается состояние. Такое происходит даже с теми, кто не имеет тревогу и навязчивые мысли.

Каждому человеку необходимо высказываться. Иначе ожидание психосоматических проблем не заставит себя долго ждать.

У меня были клиенты, которые приходили ко мне в 50+ лет, которые ни разу не были в терапии.

Первые сессии - это про умение выговариваться и делиться.

Последующие сессии - это про выход большого количества эмоций, чувств, боли.

После этого, у таких людей появлялась легкость в жизни, проходили симптомы некоторых болезней, которые ставили как хронические (постоянно болит горло/синдром раздраженного кишечника, мигрень, неврология).

А вы часто выговариваетесь? Или больше за то, чтобы не делиться ни с кем?

В своей практике я постоянно сталкиваюсь с тем, как глубоко в людях сидят навязанные обществом установки о том, что думать о себе - это плохо. «Ты эгоистка, если не хочешь помогать всем вокруг», «Какой отпуск? У тебя же семья и ребенок», «Зачем тебе покупать брендовую вещь за такую стоимость, она тебе не нужна, купи что - нибудь нужное!»

Общество создало токсичную культуру самопожертвования, где заботиться о себе считается чуть ли не преступлением. Люди вокруг так часто навешивают ярлыки: ‘безответственная’, ‘себялюбивая’, ‘думает только о себе’. Но давайте задумаемся - разве может пустой кувшин напоить других?

Интересно наблюдать, как те же люди, которые критикуют ваше стремление к самореализации или отдыху, сами часто глубоко несчастны и выгорели. Они проецируют свои страхи и неспособность позаботиться о себе на других.

Здоровый эгоизм - это не про игнорирование других, это про создание баланса. Это как в самолете - сначала наденьте кислородную маску на себя, потом помогите другим. Когда вы наполнены энергией, счастливы и спокойны - вы можете дать гораздо больше окружающим.

Важно помнить: те, кто осуждает вас за заботу о себе, часто просто завидуют вашей смелости жить свою жизнь. Не позволяйте чужим ограничивающим убеждениям становиться вашими. Ваши границы, ваше право на счастье и самореализацию - это не предмет для обсуждения. #психология #психолог #психологияотношений

Различия в эмоциональном выражении между разными культурами.

В Америке действительно существует особая "культура позитива". Американцы часто улыбаются незнакомцам, говорят "How are you?" просто в качестве приветствия, и стараются демонстрировать оптимизм даже в сложных ситуациях. Это часть их культурного кода, а не фальшь - просто другой подход к социальному взаимодействию.

При этом в США очень развита культура обсуждения проблем, особенно эмоциональных. Ходить к психологу там считается нормой, а открытое выражение чувств поощряется. Это контрастирует с российским "терпеть и молчать".

В Европе ситуация более сдержанная. Европейцы обычно более прямолинейны и менее склонны к показному оптимизму, чем американцы. Они более избирательны в проявлении эмоций и установлении социальных контактов.

Каждый подход имеет свои плюсы и минусы:
- Американский стиль помогает создавать комфортную социальную среду, но может восприниматься как поверхностный
- Европейский подход более искренний, но может казаться холодным
- Российская модель учит стойкости, но иногда мешает решать проблемы открыто

Важно понимать, что нет "правильного" или "неправильного" подхода - это просто разные культурные традиции, сформированные историей и менталитетом разных народов.

Я, к примеру, вообще не понимаю американский юмор. Или же, меня очень отталкивает в нашем менталитете то, что принято страдать. Фильмы все про страдания и переживания, но это мы умеем лучше всего! И все фильмы про отвагу, трудности, в России сняты очень круто! А комедии - наоборот.

А как вы относитесь к этим различиям? Делитесь своими наблюдениями 👇🏻

#культура #менталитет #общество #психология

«Идеальные незнакомцы».

Мы все приходим в отношения со своим багажом защитных механизмов. Это как чемодан, который мы собирали годами: обиды, страхи, недоверие — всё аккуратно сложено и упаковано.

При знакомстве происходит интересный танец:

- Он боится довериться, поэтому шутит и держит дистанцию
- Она страшится быть уязвимой, поэтому включает "сильную и независимую"

Защитные механизмы — это наши верные телохранители:
• Рационализация ("я просто не готов к серьезным отношениям")
• Избегание ("лучше не писать первой")
• Обесценивание ("да что в нём/ней такого особенного")
• Проекция ("все мужчины/женщины одинаковые")

Но правда в том, что настоящая близость возможна только тогда, когда мы находим в себе смелость:
- Снять маски
- Признать свои страхи
- Рискнуть быть настоящими

Самое парадоксальное, что наши защиты, призванные оберегать нас от боли, часто становятся главным препятствием к тому, чего мы действительно хотим — к подлинной любви и принятию.

Я до сих пор убеждена, что быть уязвимым — не слабость, а проявление настоящей силы.

В своей работе "Искусство быть уязвимым" психолог Брене Браун предлагает практический подход к снижению защитных механизмов:
• Осознанное принятие своих эмоций;
• Практика малых шагов в открытости;
• Регулярная "проверка реальности" своих страхов;
• Культивирование самосострадания.

Подробнее о техниках работы с защитными механизмами можно прочитать в её книге «Дары несовершенства».

А вы замечали за собой защитные механизмы при знакомстве с новыми людьми? В чем они вам мешают?

#отношения #психология #знакомства #любовь

Сегодня хочу поговорить о теме, которая часто всплывает на моих консультациях - синдром самозванца. Знаете это чувство, когда кажется, что все ваши достижения - просто случайность, и вот-вот кто-то поймет, что вы "не настоящий профессионал"?

Я заметила, что этот синдром особенно часто встречается у успешных людей в возрасте 25-35 лет. Парадокс в том, что чем больше мы достигаем, тем сильнее может быть это чувство неуверенности.

Недавно работала с клиенткой, которая получила повышение в крупной компании. Вместо радости она испытывала постоянную тревогу и страх "быть разоблаченной". Она боялась, что сделает что - то не так, что она НЕДОстаточно опытная, умная. И как теперь она справиться с этой работой?

Вот три простых шага, которые помогают справиться с синдромом самозванца:

1. Ведите дневник достижений (даже маленьких!)
2. Прекратите сравнивать себя с другими.
3. Примите, что перфекционизм - не ваш друг совершенно.

Сталкивались ли вы с синдромом самозванца? Как справляетесь?

На следующей неделе расскажу про техники работы с внутренним критиком.

P.S. Если тема откликнулась, и вы хотите разобраться глубже, пишите в личные сообщения - обсудим индивидуальную консультацию.

#психология #саморазвитие #ментальноездоровье #синдромсамозванца #психологияжизни

Моя медитация для программирования своего сознания ✨

Книга, которую я рекомендую почитать или прослушать всем. Мужчина, который написал ее - психолог. Мне очень импонирует его восприятие мира. Я хотела записаться к нему, но у него все забито до марта, консультация стоит 40к.

Рекомендую послушать его книгу о том, как устроен мир и баланс в мире. Очень много про : психологию, энергию, баланс. Книга отвечает на многие вопросы.

Если кто читал или начал по моей рекомендации, то пишите как вам 🌙💫

Доброе утро, я подготовила две невероятных медитации для вас🕊️

Эта медитация для девушек, которые готовы освободиться от тревоги и прочувствовать весь свой потенциал 🦋

Буду ждать обратную связь, как вам 🫂

Эта медитация для сильных мужчин, которые не боятся взглянуть вглубь своих страхов и сделать их союзниками ⚡️