Доброе утро ☀️
Очень советую посмотреть данное интервью. Лучшее интервью за последнее время!
Тем более для тех, кто ищет свой путь или у кого опускаются руки, не хватает мотивации.

Кто уже смотрел?

Про мои этапы, которые я прошла 👆🏻

Дорогие мои, я решила сделать эфир на тему «Матрица Судьбы», чтобы разобрать немного каждую(ого) из вас.

Эфир завтра здесь, в телеграм канале, в 15:00.
Ставьте 🔥, кто будет подключаться.

Темы, которые затронем :
- Почему психологи стали использовать таро/матрицу/астрологию;
- Что такое Матрица Судьбы, чем она может быть полезна;
- Как Матрица Судьбы выводит из кризиса;
- Матрица судьбы не дает прогнозы, а что же оттуда можно взять;
- Разбор Матрицы Судьбы известного человека;
- Разбор каждого из вас.

Встречаемся сегодня в 15:00 🕒
Здесь в эфире.
Если вы хотите задать какие - то вопросы по матрице, пишите сюда, буду разбирать 👇🏻

Как вам эфир, дорогие?

Готова разобрать дополнительно вопросы 👇🏻

Добрый вечер, дорогие.

Сегодня хочу рассказать вам про нечто удивительное, что живёт внутри каждого из нас – про зеркальные нейроны. Это такие особенные клеточки в нашем мозге, которые помогают нам чувствовать других людей.

Знаете, это чувство, когда видишь, как кто-то искренне смеётся, и самому хочется улыбнуться? Или когда друг грустит, и ты тоже начинаешь переживать? Это всё они – наши маленькие помощники в понимании других людей.

Я часто замечаю, как это работает в моей жизни. Например, когда мой клиент делится радостной новостью, я буквально физически ощущаю его счастье.

Самое интересное, что эти нейроны:
• Помогают нам учиться новому, просто наблюдая за другими;
• Делают нас более чуткими к чужим эмоциям;
• Позволяют лучше понимать, что чувствуют близкие;
• Учат нас сопереживать и поддерживать друг друга.

Это настоящее чудо – то, как наш мозг помогает нам быть ближе друг к другу.

А вы когда-нибудь задумывались, почему зеваем, когда видим, как зевает кто-то другой? Или почему так заразительно смеётся малыш? Всё это тоже работа наших зеркальных нейронов)

#эмпатия #психология #душевное #зеркальныенейроны #пониманиедругих

Поэтому, смейтесь чаще! Хороших выходных!

Добрый вечер, дорогие!

Сегодня поговорим об уверенности в себе – теме, которая волнует многих из нас. Знаете, недавно я изучала исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology (2019), которое показало, что уверенность в себе на 40% формируется через конкретные поведенческие практики, а не является врожденной чертой характера.

Часто ко мне на консультации приходят клиенты с запросом: "Я хочу быть увереннее". И знаете, что интересно? Многие из них уже обладают замечательными качествами и достижениями, но просто не умеют их замечать и ценить.

Сегодня я предлагаю вам небольшое, но очень эффективное упражнение "Дневник достижений" 📝

Каждый вечер записывайте:
• 3 вещи, с которыми вы сегодня хорошо справились;
• 1 комплимент себе;
• 1 ситуацию, где вы проявили силу характера.

Например:
Сегодня я:
- Провела важную презентацию на работе;
- Нашла в себе силы сказать "нет" неудобной просьбе;
- Приготовила вкусный ужин.

Комплимент себе: "Я очень организованный человек" или «Я стараюсь быть организованным человеком».

Проявление силы: "Сохранила спокойствие в стрессовой ситуации".

Важно! Делайте это упражнение минимум 21 день. Исследования показывают, что именно такой период нужен для формирования новой привычки.

А теперь я хочу, чтобы вы прямо сейчас написали в комментариях одно своё достижение за сегодня. Давайте поддержим друг друга!

P.S. Помните, что уверенность – это навык, который можно и нужно развивать. Как говорится в исследовании: "Уверенность растёт через действие, а не через размышление".

#психология #уверенность #саморазвитие #практическаяпсихология

Командовать или подчиняться?

Ответить на этот вопрос для себя можно, лишь хорошо зная психологические особенности своего партнера. Примет ли он ваши правила? Готовы ли вы к той роли, на которую претендуете?

У Лены и Сергея Д. отношения складывались нелегко. Лена, выросшая в семье, где главной всегда была мама, никак не могла примириться с притязаниями мужа на лидерство в паре. Сергей же, воспитанный брутальным отцом, ни за что не соглашался доверить «руль» супруге. Постоянная «борьба за власть» выматывала обоих. Конфликтовали из-за всего: кто заведует бюджетом, куда ехать в отпуск, за кем решающее слово в житейских ситуациях. В пылу очередной ссоры хлестко прозвучало «разводимся!». «Всем моим подругам мужья деньги отдают, ведь женщины лучше знают, что нужно покупать для дома. А Сергей считает, что сам может контролировать семейный бюджет, - жаловалась Лена на приеме у психолога. – И так во всем... Моё мнение для него второстепенно». «Для меня чужие семьи не пример, - парировал Сергей. – Я мужчина, и этим всё сказано».

Помогая молодожёнам разобраться в ситуации, психолог побудил супругов проанализировать, насколько важен для каждого из них официальный статус лидера в семье. И выяснилось, что они всего лишь следовали стереотипам, сложившимся под впечатлением отношений между родителями.

Чтобы между мужем и женой возник свой собственный, уникальный «стиль супружества», важно определить зону психологического комфорта для каждого. И на стыке этих зон создать третью, общую, учитывающую потребности и возможности обоих супругов. Конечно, подразумевается, что оба они готовы работать над отношениями, слушать и слышать друг друга. Учиться расставлять приоритеты и находить плюсы там, где мерещились одни минусы.

В описанной ситуации молодые супруги с помощью психолога нашли забавный на первый взгляд выход. Они заключили между собой «договор»: муж – сильный и умный, а жена – добрая и надежная. Приняв на себя эти роли и честно их исполняя, через какое-то время оба почувствовали себя комфортно в отношениях. Потому что умный и сильный Сергей перестал стесняться советоваться с доброй и надёжной Леной. Добрая же Лена, в свою очередь, научилась доверять сильному Сергею и почувствовала свою значимость в качестве эмоциональной опоры для него. В итоге отношения в семье гармонизовались, вопрос о том, кто главнее, утратил актуальность.

Однако далеко не всегда удается семейную «войну за власть» так легко перевести в конструктивное русло. Так, когда в отношения вступают два явных лидера, не желающие уступать друг другу ни в чем, чаще всего «любовная лодка» разбивается в щепки о скалы эгоизма и себялюбия. И спасти семью в таких случаях удается, лишь обеспечив абсолютное равноправие между супругами. Как правило, в таких семьях раздельный бюджет, у них не бывает совместных поездок на отдых, а домашние обязанности выполняются строго по принципу – «сегодня ты моешь посуду, а я выношу мусор, а завтра ты идешь в магазин за кефиром, а я пылесошу».

Сколько семей, столько уникальных ситуаций в отношениях. И вопрос, командовать или подчиняться, в каждой паре решается индивидуально. Если же не удается справиться с проблемой самостоятельно, можно обратиться за помощью к специалисту в области этики и психологии семейных отношений. Решение обязательно найдется.

Статья с сайта paracels.ru.

А как у вас происходит распределение в семье? Кто главный? Кто какую роль занимает? Или как бы вы хотели? Поделитесь 👇🏻

Со стороны может показаться, что это обычный случай, когда кто-то жертвует личным временем (или другими ресурсами) в пользу другого. Наша культура буквально навязывает чёткую модель поведения, вынося жертвенность в ранг героизма и порицая отказы.

Помните пословицу «Сам погибай, а товарища выручай»? Или фильмы, в которых попытки героя отстоять свои личные границы обозначались как слишком эгоистичные, негативные и неприемлемые для достойного общества? А навыки твёрдо озвучить свой отказ приводят к негативным последствиям?
В реальной жизни человека, который не может сказать «нет» на чужую просьбу без чувства вины воспринимают.… нет, не добрым, как это может показаться. А мягкотелым. И будут стараться навешивать на него свои проблемы, потому что чувствуют, что он не откажет. Используют его время, знания, деньги и связи в корыстных целях.
И скоро у человека уже не останется сил на то, чтобы жить качественно. Построить карьеру, наладить отношения в семье, отложить денег на новую машину. У успешных людей таких проблем нет, потому что они умеют отказать тогда, когда это необходимо. И за это их не ненавидят, а уважают. Они выполняют чужие просьбы без давления и без ущерба для собственных интересов.

В чем кроется причина того, что люди не могут отказать другим личностям? Их может быть несколько:
- Боязнь показаться плохим;
- Страх обидеть человека;
- Надежда, что после согласия собеседник поможет и ему в похожей ситуации, а не обойдется простым "спасибо".

Как правило, человеку с детства навязывали модель послушания. Сделал ребенок то, о чем просили? Правильно, хороший мальчик (девочка). Не сделал?
Значит, будет наказан.
Вот и во взрослой жизни человек продолжает соглашаться с неудобными просьбами, несмотря на свои чувства, чтобы остаться для всех хорошим, сохранить добрые отношения и не обидеть кого-то.

Как обучиться навыку говорить НЕТ, не страдая угрызениями совести?

Какие есть способы сказать НЕТ, не обидев собеседника?

Существует несколько
приемов, чтобы вам было проще привыкнуть отказывать людям.

- Начать говорить «нет» в мелочах. Решить отказаться от акционного товара в магазине. Не брать листовку в метро, чтобы потом не думать куда бы ее выбросить и т.д.

- Учиться отказывать на «безопасных людях». Тренируйтесь в кабинете
психолога, в кругу родных, с близкими друзьями. Можно рассказать им об эксперименте, чтобы они не только адекватно реагировали на ваш отказ, но
и поощряли его.

- Говорите «нет» мысленно. Знаете, что завтра коллега попросит сделать за него отчет? Прокрутите в голове варианты развития ситуации и возможные вопросы. Что будет, если вы ему откажете? Возможно, он обидится. На время. Избавьтесь от сомнений, мир при этом не рухнет. И ваше свободное время останется вашим.

- Дайте себе время на обдумывание ситуации. Иногда трудно сказать «нет» сразу. Не принимайте решение, основываясь на эмоциях.

- Доверяйте своим ощущениям. Пообещайте человеку подумать и сообщить о своем решении позже. И через некоторое время твердым, но мягким тоном откажите ему. Можно изначально делать это в текстовой форме, если стесняетесь сказать голосом. 

- Предложите альтернативу. Коллега все еще просит помочь с отчетом? Скажите, что у вас есть полчаса личного времени, которые вы готовы уделить ему. Другу, который просит 10 000 рублей в долг, предложите 1000, четко и уверенно мотивируя решение тем, что именно эту сумму вы готовы
отдать именно сейчас.

- Выработайте для себя несколько важных фраз-отказов под разные
темы и отрепетируйте их произношение перед зеркалом.
А главное - не заискивайте! Люди, которые оправдываются за свой отказ вызывают больше негативных эмоций, чем те, которые на все соглашаются. Как
избежать такой ситуации?
Отказывайте без развернутых пояснений. Всего в двух уверенных словах. Но важно, чтобы отказ звучал вежливо.

Статья взята из paracels.ru