«Он не пишет первым»: избегание близости или уважение к границам девушки?

Бывает так: мужчина не пишет первым и у женщины сразу возникают вопросы:

«Почему он не пишет первым? Это значит, что я ему не нужна?».

Правда в том, что ответ не всегда однозначный.
Я замечаю на сессиях два полюса.
🪶Первый - избегание близости. Когда мужчина боится показаться уязвимым, боится быть навязчивым или слишком вовлечённым. Для него не писать первым - это способ держать дистанцию и сохранить контроль над ситуацией.
🪶Второй вариант - уважение к границам. Мужчина может искренне думать: «Я дам ей пространство, не буду давить». Иногда это даже про зрелость - желание быть рядом, но не контролировать.

Проблема в том, что со стороны поведение выглядит одинаково, но смысл за ним - разный, и здесь важно не гадать, а смотреть на общую динамику: как он проявляется, как относится к вам, насколько стабильно держит контакт.

Я думаю, что главный вопрос здесь не «почему он не пишет первым», а «насколько я чувствую себя в безопасности рядом с ним». 🕊
Потому что именно это ощущение и показывает, есть ли настоящая близость.

ВАЖНЫЙ МОМЕНТ ДЛЯ ВАС:
Независимо от того, почему он не пишет - ваше чувство страха или тревоги имеет право на существование, потому что это сигнал вашей системы безопасности.

Вы можете:
🪶Принять эту динамику, потому что общая картина отношений хороша
🪶Обсудить это с ним
🪶Понять, что Вам нужна другая динамика, и это нормально

Главное, не газлайтить себя типичной фразой "я слишком требовательная".

Если вам нужна та коммуникация, в которой вы чувствуете себя важной это ваша потребность и все нормально.

Дорогие мои, пишите ваше мнение по этому поводу - для вас молчание мужчины это чаще про страх или про уважение?

☕️Сегодня я хочу затронуть достаточно глубокую тему.

Рекомендую вам прочитать этот пост внимательно, потому что ситуация встречается у многих моих клиенток.
Мы говорим о мужчинах, которые в паре избегают ответственности.

Часто на сессиях девушки рассказывают: «Он как будто ребёнок. Все решения на мне, все планы тоже. А он только соглашается или уходит от разговора».

И это не редкость, очень часто корни этого часто уходят в детство.

📝Представьте мальчика, который растет рядом с матерью, которая всё контролирует, принимает решения за него и не даёт права на ошибку - психика учится: ответственность опасна, безопаснее отойти в сторону.

Во взрослом возрасте такой мужчина может бессознательно тянуться к женщине, которая повторяет «мамин сценарий». Она берёт на себя быт, финансы, организацию жизни. Он остаётся в позиции «сына». 🪶

На первый взгляд удобно, но на самом деле это разрушает обоих: женщина устаёт, а мужчина так и не взрослеет.

Важно понимать: это не всегда про лень, чаще - про страх ошибиться, разочаровать, выйти из роли, которая знакома с детства. Но если мужчина не осознаёт этого сценария, он будет снова и снова уходить от ответственности. 🖤
Моё мнение как психолога простое: мужчина, не отделившийся от матери, будет проживать два сценария:

1️⃣Все женщины сравниваются с мамой. Никто не подходит, он остаётся одиночкой или ищет женщину, которая станет "лучше мамы" (невозможно).
2️⃣Он ищет женщину, которая повторит материнский сценарий. Здесь отношения есть, но это не партнёрство.

Интересно, что женщина часто ХОЧЕТ быть в этой роли. Потому что контроль дает ей иллюзию безопасности и власти.

Бессознательно она думает: "Если я контролирую всё — я защищена. Если я нужна ему как мама — он не уйдёт". Но на самом деле это работает наоборот: партнер либо остаётся инфантильным (и отношения мертвы), либо уходит в поиске взрослой женщины. И получается, это не отношения, а повторение семейного сценария.

И вот вам вопросы для размышления:
Для женщин:
«Я контролирую, потому что люблю, или я контролирую, потому что боюсь остаться одна?»
Для мужчин:
«Я избегаю ответственности, потому что устал от контроля матери, или я просто не готов быть взрослым?»

Честный ответ на любой из них — начало изменений. Но помните, что освободиться от этого сценария, значит отпустить то, что кажется безопасным.
Ему - отпустить роль ребёнка, ей - отпустить иллюзию контроля. Обоим очень сложно, но это единственный путь к настоящему партнёрству.

ТРЕВОЖНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ 🎁

Вы выбираете именно таких мужчин: эмоционально недоступных или токсичных.

Знаете, что это опасно, но не можете остановиться, а с хорошим парнем скучно. Нужна драма, конфликты, точки разрыва, чтобы почувствовать, что это "настоящее".

В чем подвох: ваша нервная система привыкла к хаосу, вы не умеете любить спокойно.
Успешные, красивые, умные женщины теряют себя в отношениях. Растворяются в партнёре, создают драму и испытания, жертвуют собой. Оказываются рядом с людьми, которые не готовы их ценить.
Это тревожная привязанность — не ваш характер, а старая детская рана, повторяющаяся снова и снова.

Почему это происходит? 🎁
Ваш мозг выучил в детстве: любовь = непредсказуемость. Мама была эмоционально недоступна, папа ушёл, или любовь давали с условиями. Теперь вы бессознательно повторяете этот сценарий — выбираете людей, которые не видят вас полностью, и вы в свою очередь отчаянно пытаетесь их "завоевать".

Это не ошибка, а адаптивная стратегия выживания. Но теперь она превратилась в тюрьму.

Что же делать? Как помочь себе выбирать других партнеров?