Сегодня перед вами 6 образов, каждый из которых поможет понять ваш уникальный способ жонглирования жизненными ролями.

Выберите ту карту, которая отзывается особенно сильно — словно она знает секрет вашего внутреннего балансирования между разными "я".

Вечером расскажу о посланиях каждой карты 🌕🪶

Хотела бы обсудить с вами одну тему. ☕️

Не замечали ли вы, что некоторые отношения похожи на качели?

Сегодня вы не можете друг без друга, завтра – холодная война. Бурные примирения, драматичные расставания, снова слёзы, снова страсть. В моменте это даёт ощущение, что вы живёте по-настоящему. Но если честно – внутри просто пустота.🖤

Ко мне приходят люди, которые годами застряли в таких историях. Расстаются – возвращаются. Клянутся больше не писать — пишут в три ночи. Обещают себе уйти — остаются.

Я спрашиваю:

"Что вас удерживает – любовь или привычка к этим эмоциональным качелям?"

Чаще всего в ответ молчание.
Я вижу это довольно часто. 📝

Люди путают страсть с близостью. Драма, ревность, выяснения отношений до утра – всё это создаёт иллюзию глубины. Но на самом деле это просто доза адреналина. Захотелось почувствовать себя живым – снова нырнул в конфликт. Но фундамента так и нет. Потому что всё внимание уходит на мгновенный эффект, а не на долгую историю.

Вот в чём разница:

Здоровая страсть – это когда эмоции усиливают связь. Когда после ссоры вы ближе, а не дальше друг от друга. Когда интенсивность не разрушает, а питает.

Токсичная зависимость – это когда эмоции заменяют связь. Когда вы живёте от скандала до примирения. Когда в спокойствии становится скучно, а значит пора раскачать лодку снова.

Плюс таких отношений очевиден: ты чувствуешь, что живёшь на пределе.
Но минус тоже понятен – дальше этих качелей ничего нет. И рано или поздно человек остаётся не с любовью, а с привычкой к "дозе" драмы.🍁

Что делать? 🪶

Начните отслеживать паттерн: когда вам хорошо – в моменты близости или в моменты конфликта и примирения? Если второе — вы зависимы не от человека, а от эмоциональных качелей.

Если вы в таких отношениях, знайте:

выйти из них сложно именно потому, что мозг привык к этой дозе адреналина.

Спокойные отношения будут казаться пресными. Но это не значит, что они неправильные, это значит, что вам нужно время, чтобы перестроиться.

Дайте себе минимум 3-6 месяцев без контакта с токсичным партнёром, чтобы "отвыкнуть" от качелей и научиться ценить стабильность.🤍

В три года вы знали, чего хотите🎁🎁🎁🎁🎁🎁🎁🎁🎁🎁

Громко плакали, когда было больно. Смеялись, когда весело. Говорили "нет" без оправданий. Обнимали без разрешения. Мечтали стать космонавтом, принцессой, драконом - и верили, что это возможно.

А потом началась дрессировка: "Не плачь, ты же большой". "Веди себя прилично". "Что люди скажут". "Так не принято". "Будь как все".

Каждое "нельзя" - это кирпич в стене между вами и вашей истинной сущностью. Каждое "ты должен" - ещё один слой маски, которую вы теперь считаете своим лицом.

Теперь вы научились стыдиться своих желаний. Теперь вы выбираете работу по престижу, а не по зову души. Встречаетесь с "подходящими" людьми, а не с теми, кто заставляет сердце биться чаще. Живёте там, где "удобно", а не там, где хочется проснуться.
Заставили бояться ошибок. Теперь вы не начинаете, потому что "а вдруг не получится". Не пробуете, потому что "уже поздно". Не рискуете, потому что "надо же думать о будущем".

Самое неприятное, что вас убедили, что это и есть взросление. Как и когда - то убедили их. Что отказ от себя - это зрелость. Что подавление чувств - это сила. Что жизнь по чужим правилам - это ответственность.

Но я скажу вам правду, которую знал Юнг:

тот ребёнок внутри вас не исчез. Он заперт, задавлен, загнан в самый тёмный угол вашей психики. Но он всё ещё там. И он всё ещё знает, кто вы на самом деле.

Каждый раз, когда вы чувствуете необъяснимую тоску - это он стучится. Когда накрывает беспричинная злость - это его крик о помощи. Когда среди ночи приходит мысль "я проживаю не свою жизнь" - это он пытается достучаться 🎁

Вот что нужно понять: Ваши родители тоже были сломаны в детстве. И их родители тоже. Это конвейер производства удобных людей, который работает поколениями. Просто так принято. Но вы можете это изменить.

🎁 Прямо сегодня сделайте одну вещь 👇🏻

Вспомните сегодня, что вы любили делать в детстве до того, как вам объяснили, что это "несерьёзно", "не приносит денег" или "не для таких как мы". Рисовать? Петь? Придумывать истории? Строить шалаши? Разговаривать с воображаемыми друзьями?

Сделайте это. Хотя бы 10 минут. Без цели, без плана, без оценки результата. Просто позвольте тому ребёнку внутри вас снова дышать.

И знаете, что произойдёт? 📚💕📚
В первый раз будет неловко. Во второй - странно. В третий - вы вдруг вспомните, каково это - быть живым. Не функцией, не ролью, не маской. А живым человеком со своими настоящими желаниями.

Большинство проживет свою жизнь, так и не сняв маску, надетую в детстве. А вы?

На консультациях я всё чаще слышу: «Он спросил про работу уже на втором свидании» или «Мы обсуждали доходы ещё до того, как стали парой».

Раньше подобные вопросы считались неприличными, а теперь становятся нормой. И это нормально!
Ведь речь не о сухом «сколько ты зарабатываешь». Чаще это мягкие разговоры о профессии, целях, планах на жизнь. За ними скрывается не любопытство, а проверка совместимости. Деньги это не только цифры на счёте, это ещё и стиль жизни, ценности, отношение к будущему.💍

Психологи давно отмечают:

финансы входят в тройку главных причин разводов.

Если один привык жить сегодняшним днём, а другой строит долгие стратегии, рано или поздно трещины появятся. Поэтому честность в начале может стать не признаком меркантильности, а настоящей страховкой для отношений. ❕

И вот что я говорю своим клиентам:

Не ждите "подходящего момента" для разговора о деньгах. Подходящий момент - это до того, как вы съехались. До того, как один из вас начал молча копить обиду на "неправильное" отношение к финансам.

Задайте три вопроса на третьем свидании:
1️⃣. "Как ты видишь наш быт через год?"
Если он рисует картинку "снимаем квартиру и живём в кайф", а вы копите на ипотеку — это разные вселенные.
2️⃣. "Что ты готов вкладывать в отношения, кроме эмоций?"
Если он говорит "я романтик, а не банкомат" поверьте, через полгода вы будете одна тянуть счета.
3️⃣. "Как ты поступишь, если у нас будет финансовый кризис?"

Его ответ покажет, станет ли он партнёром в трудностях или перекинет ответственность на вас.✅

Меркантильность - это когда вы выбираете человека за деньги.

Зрелость – это когда вы проверяете совместимость ценностей до того, как влюбитесь.

Не бойтесь показаться "неромантичной". Романтика без фундамента рассыпается на первом конфликте из-за денег.🌙