Я подозреваю что у меня может быть зависимое расстройство личности.
Я боюсь делать что-то самостоятельно из за чего постоянно прошу советов и помощи.. мне всегда кажется что я часто навязываюсь из за чего могу игнорить человека что бы не навязываться и не привязываться к нему даже если мне плохо без него
Я всегда пытаюсь всем угодить что бы не было конфликтов и ко мне хорошо относились.
У меня большой страх остаться одной из за чего постоянно ищу замену человеку если он уйдет от меня
Что делать в таком случае? Все таки обращаться к психологу или нет?

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Привет, мне нужен совет насчет и не такой большой проблемы в моей жизни, но она не дает мне нормально жить(
Я очень рассеянный и неуклюжий человек. С каждым днем у меня все хуже и хуже с памятью: я могу тупо забыть что ела, забыть что было вчера, забыть что обещала и иногда даже забыть о чем думала минуту назад.
К примеру я шла на кухню и забыла зачем. Я очень часто теряю вещи, отвлекаюсь от дела на что то другое ОЧЕНЬ ЛЕГКО. Еще хуже, что я не могу нормально запоминать лица людей. Для меня все лица одинаковые, я просто отличаю людей по волосам, фигуре, одежде, но не лицо. Мне лица родителей даже не могут запомниться так, чтоб я в рандомный момент могла представить их. Зато я помню рандомные моменты из детства.
Я не знаю, может так у всех и я себя слегка накручиваю, но я уже не могу так 💔

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

пиздец , мне некому выговориться об этом, у меня шизоаффективное и кататонический синдром, но я не принимаю таблетки и вру врачам что принимаю, меня заставляю принимать таблетки, но я просто прячу их за зубами и выплевываю, потому что у меня алкогольная зависимость с 13 лет, сейчас мне 17, я ухожу в запои на несколько дней, я чувствую себя счастливым с алкоголем, мне приносит это эйфорию и только положительные эмоции, я не могу бросить пить и не представляю свою жизнь без алкоголя , моя семья бедная и я жру одну лапшу за 9 рублей один раз в день, может ещё откусываю яблоко несколько раз за день и всё, я бездумно промениваю деньги на еду на водку , я незнаю как бросить потому что я этого не хочу, а если я этого не хочу, то это практически невозможно, меня будто все устраивает, но с людьми и на учебе у меня огромнейшие проблемы , рандомные ступоры и взрывы, я не могу сфокусироваться, вообще все через жопу и я не вижу выхода из этой ситуации из-за алкоголизма, даже сейчас я бухой, простите

я уже принимал таблетки, даже несколько лет, но постоянно меня заставляет заканчивать терапию алкоголь, я вообще не могу его променять , ощущение что я сойду с ума , сопьюсь ,сдохну и выхода из этого нет , я ебал

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

TW: острая тема смерти

Прошёл уже год со смерти того родственника, которого я не особо ценил и в принципе не умею ценить, как люди

Не проронил ни слез, когда матушка шептала над трупом раз за разом. Когда даже мужчины почти плакали и неловко выходили. Хотел посетить кладбище, но меня не пустили. Просто смотрел на труп и на всю жизнь запомнил это выражение лица. Точнее, уже его отсутствие.
Даже в интернете, видя трупы с войны, я испытываю это ощущение: безмерное смирение и тоску. Именно тоску, я не умею чувствовать горе. Чувство недостатка кого-то и точно убежден в том, что в конце жизни, если доживу, останусь полностью один. И кто меня захоронит, будет шептать речи - никто. С детства я был зациклен на смерти, проверял пульс с теми, с кем я спал в детстве рядом. Смотрел на дыхание и был в ожидании, что могу проснуться с холодным трупом.

Когда я смотрю на людей, то мой мозг автоматически проецирует их на объект, который вскоре уйдёт. Я размышляю над их похоронами, когда и как они умрут/погибнут. И как я сам умру. Почернею ли в палате, не дай Боже, как по рассказам некоторых. Или уйду тихо и заметят лишь от вони трупа. Или уйду от несчастного случая. Или сам себя лишу жизни, но вера в Бога позволяет не совершать этого.

Мне снились смерти и снятся до сих пор. Каждого из знакомых, родственников.


Помню еще, как 2 ноября 2024 года ушел из жизни преподаватель. Было примерно 22:09, если не изменяет память. Сообщили о его смерти. Сам никогда не был знаком с ним лично, но его хвалили, любили многие. Был траур. Я же молился за неизвестного мне человека, непонятно, по какой причине. Я просто обязал себя молиться за кого-то, если слышу о чьей-то смерти. Даже если этот человек мне не знаком. Думал еще в утро 4 ноября, понедельник. Первый снег пошел, инеем всё покрылось. Были мысли, «А ведь он так и не увидел снега»

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

привет мне очень нужна помощь и я думаю что у меня мало времени на все. я нуждаюсь в человеке которому я смогу высказать всю огромную ситуацию и от которого я могу точно получить помощи.. я был бы очень рад людям имеющим какойто опыт в психиатрии или так далее или эотя бы людям ранее имеющим опыт с людьми с суицидальными мыслями (они не у меня) которыетсмогли предотвратить суицид другого человека да даже если просто знаете что делать в подобных ситуациях то напишите !!! мне постоянно тревожно изза того что сейчас происходит. я не могу ни нормально есть ни засыпать и вообще ощущаю жуткую тревогу и тяжелую вину на протяжении всех последних дней. я совершенно без понятия что я могу сделать сам и как мне все исправить я не знаю что мне говорить чтобы все стало снова хорошо
пишите пожалуйста в коммы я вам сам в лс напишу или в мою анонку t.me/anonaskbot?start=8x0tirpjy091k

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Здравствуйте кф,хочу здесь высказаться об одной своей проблеме (я ОЧЕНЬ плохо формулирую мысли и интерпретирую свои чувства и тут половина текста тупо метафоры поэтому может быть немного непонятен мой тейк)
У меня есть ощущение что я отстаю от этого мира, или застряла в одном промежутке времени. Ну типа,. в жизни время течёт как обычно, мое физическое тело нормально растет, а мое сознание последние несколько лет застряло где-то на уровне семиклассницы и больше не двигается вперёд. Я всё же жила и менялась это время, но в то же время и не жила и не менялась... Было ощущение что меня "заморозили". Я вроде и училась чему-то, и чем-то иногда интересовалась, и болтала с людьми; но это все будто было... не по настоящему? наверное.
Иногда кажется что меня не должно здесь быть. Что на самом деле тогда, в 7 классе, я должна была убить себя и перейти в пустоту (или че там после смерти), но что-то пошло не так - то ли меня недостаточно сломали чтобы я решилась, то ли я боялась смерти больше своей жизни, ну неважно короче - и я продолжила жить. Хотя не должна. И сейчас я будто живу без какой-то очень важной части себя, которая уже заранее, запланированно вышла из меня.
Я люблю ставить какую-нибудь примерную невидимую дату на календаре и говорить себе что "вот в этот день я сведу счёты с жизнью". Так гораздо легче жить. Когда становится слишком тяжело, можно напомнить себе что ты уже назначила дату когда это всё закончится и осталось только её дождаться. Но, к сожалению, в такие даты на самом деле никогда ничего не происходило. Я всё ещё слишком сильно боюсь смерти чтобы самостоятельно что-то с собой сделать.
бляяя выглядит как бред невменяемого ну лан

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я устала от того, что мама не видит меня как нормального человека.
В детстве я очень сильно любила медицину с человеческой анатомией, но моей матери это не нравилось. Она часто говорила мне, что это страшно и противно, и что не понимает как мне может это нравиться. А я всегда думала: если моя самая любимая наука в мире такая противная и её невозможно любить, то со мной, должно быть, что-то не так? Я ведь люблю то, что нормальным людям не должно нравиться; значит со мной что-то не в порядке.
Когда мама ругала меня, она будто специально выбирала фразы которыми можно подметить мою 'ненормальность'. Она часто говорила что "у всех дети как дети а у меня не пойми что", что "никто не ведёт себя так, как я", спрашивала " почему мы не можем быть нормальной семьёй". Она конечно и другими фразочками меня ругала, но эти были самыми обидными и только больше убеждали меня в том, что со мной не все в порядке. И такие вещи от неё я слышу в свой адрес и по сей день. Мы с ней живём раздельно, и я практически не звоню и не пишу ей, потому что в почти каждом нашем разговоре она найдет способ подсказать что у меня не всё в порядке; она говорила и говорит мне, что она не понимает меня, что я "веду себя как инопланетянка" и как "не от мира сего". Не поймите меня неправильно, она не плохая мама, она часто говорит что я её самый любимый человек на земле, помогает мне с жизненными проблемами, говорит что не знает как будет жить без меня. Но тогда наверное со мной и вправду что-то очень сильно не так, если мне об этом говорит человек, настолько сильно меня любящий.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Не люблю академическую среду, техникумы, университеты, лицеи, гимназии, школы. Любые. Будь это оксфорд или гарвард, будь мбоу сош какой нибудь. При этом мне крайне нравится изучать что-то научное и тд. Но саму среду я не любил никогда, это ужасно

И при этом большую часть молодой жизни человек тратит вот на это. На бюрократичную волочицу, проекты и проч. проч...

А можно как-то без экзаменов а и пожить спокойно

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

я не знаю, сегодня я была на празднике, все шло хорошо
потом бабушка сказала что я с дв братом поеду к ней, но сейчас, из-за того что старший брат пьяный, я ненавижу пьяных людей, особенно мужчин , у меня какой-то триггер на них и типо он попросил поехать, что бы он ехал со своим двоюродным братом ровесником. я согласилась он сказал спасибо и обнял меня ну типо как брат, но за весь ужин меня так бесили эти прикосновения ото всех, я их ненавижу, ещё и с мамой не попрощалась и теперь хочу домой, мне было очень некомфортно и пока мы ехали я плакала в машине, хотя по факту это очень тупая причина, но мне так хочется плакать и домой

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

да я щас умрууу как же я блядь ненавижу насекомых в моей комнате сука я лежал и смотрел видео спокойно и над моим ухом запищал комар, я блядь на протяжении 12 часов его искал и ни разу его не увидел осматриваясь вокруг каждые 2 минуты, я облил всю комнату тайскими маслами, запшикал духами за каждую тумбочку запшикал кровать духами запшикал себя духами и маслами что я уже не мог открыть глаза в собственной комнате и лег в зимнем пальто с капюшоном ,у меня все это время были адские галюцинации что писк комара у меня уже слышался через музыку в наушниках и 30 слоев одежды и чуть не сдох как же я ненавижу насекомых в моей комнате

я их даже не боюсь меня просто сводит с ума мысль что в моей комнате находится живое существо которое не находится под моим наблюдением или контролем, для меня это будто тоже самое если б в моей комнате прятался где-то незнакомый человек о котором я абсолютно ничего незнаю и мне нужно было бы находиться в уязвимом состоянии и спать в этой комнате, я так заебался я дергаюсь от каждого звука из окна или соседей которые наслаиваются друг на друга или от любой черной точки все это совмещенное с ебучими галлюцинациями я не понимаю здесь ли он ещё или нет у меня постоянно ощущение что на меня кто-то сел или кусает сукааа просто умираю, я поспал всего 3 часа за ночь и мне приснилось то как я не могу убить комара и у меня ещё и галлюцинации что стены плывут с радужным переливом я ненавижу просто, Я НЕЗНАЮ КУДА ВЫГОВОРИТЬСЯ У МЕНЯ ОБОСТРЕНИЕ КАЖДЫЙ РАЗ КОГДА КТО-ТО ЗАЛЕТАЕТ В МОЮ КОМНАТУ мне стыдно когда мои друзья без диагнозов думают что я долбоеб

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

🎉 Результаты розыгрыша:

🏆 Победители:
1. 𑣲˒˓𝘔𝘢𝘺𝘣𝘦, 𝘺𝘰𝘶'𝘳𝘦 𝘧𝘭𝘺𝘪𝘯𝘨 𝘵𝘰𝘰. ་༘🎐 (@Hikaru_no0)
2. крипта злая БОГ (@k1ipto4ka)
3. VET‌‌ (@gumis_i)
4. Шелми 228 (@Shelmi_228)
5. инквизиция сознания (@sky9q)
6. 𐙚 ** Козорыба 🍡🪷 #ISFJ (@BbeStiekkrisA)
7. — 𝘈𝘤𝘦 讀者 ' (he/him) (@Nightmare_Dreamscapes)
8. lemon

✔️Проверить результаты

Автор этого тейка на связи
https://t.me/helpconf/3786

Окончательные результаты пришли. Я не поступил. Совершил попытку самоубиться, напился таблеток, меня насильно повезли в больницу откачивать. Но докторам сказали что я просто медикаменты попутал.

Я ненавижу это. Я не должен был выжить.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Меня бросил единственный ирл друг.
Сорвался после того, как я написала "не важно", очень много матов и "че". Еще больнее было "ты нормальная?"
Я тревожник и не раз говорила ему об этом.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

здравствуйте.
я очень быстро привязываюсь и не могу отпустить человека, с которым на протяжении 5-ти лет виделась каждый день.
это одноклассник. мы были очень хорошими друзьями, но я ляпнула очень обидное в его сторону и мы поссорились 18 мая.
я до сих пор думаю о нём. не то чтобы я была влюблена или что то такое. просто в душе как будто пустота, и никто не хочет вновь заполнить её теплом.
помогите, пожалуйста, как мне отпустить его? я вспоминаю о нем практически каждый день. а когда начнется новый учебный год, я уверена, мне будет ещё хуже..
ещё я очень хочу, чтобы у меня были друзья. но я сп6 (эннеатип), и мне постоянно хочется контролировать человека, боюсь что он меня бросить, при сближении ревность когда человек говорит о своих друзьях

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

привет,социофобы и интроверты в школе без друзей,дайте каких нибудь советах,как в целом выживать в школе,столкнусь с таким впервые и не знаю,что делать🥹🥹
я очень тревожная личность и мне безумно трудно находиться в общественных местах одной - в школе,на улице,тц и тп,но у меня было 2 близких подруги одноклассницы.этим летом мы перестали общаться.как в целом перестать беспокоиться о том,что ты учишься в классе и так без какой либо поддержки,так ещё и с теми людьми,с которыми у тебя были ОЧЕНЬ большие разногласия?😿😿

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Было ли у кого-то, что жизнь просто ощущается дико странно? Честно, я себя чувствую как в каком-то не очень смешном ситкоме.
У меня не бывает хорошего настроения, оно либо плохое, либо нейтральное. Весело мне бывает только ненадолго. Я не живу эту жизнь. Я не могу разговаривать, мне тупо тяжело рот открыть. Да и вообще я хочу, чтобы голоса у меня не было и жил я вообще без физической формы. Хочу летать надо всеми, смотреть за жизнью и не участвовать. Быть наблюдателем куда приятнее, чем самому через это всё проходить.
Единственные моменты, которые меня успокаивают - сны, когда я рисую и когда смотрю аниме. А такие моменты я чувствую себя тепло. Мои ОСы уже мне почти как дети. Тогда я чувствую себя спокойно, в остальное время мой мозг начинает думать о крайне странных и неприятных вещах.
Я очевидно чем-то болен. Чувствую себя болезненно, такое чувство, что пошёл гормональный сбой. Я не могу найти в себе силы пойти к врачу, но я не то чтобы и хочу.
У меня ещё есть заеб впринципе с моим полом. Иногда я хочу тупо собрать свои все документы в кучу и сжечь их, оставив всю эту чепуху в прошлом. Меня достали вопросы по типу " а ты девочка или мальчик?" Я не могу им ответить, мне приходится отвечать тем вариантом, что меня не устраивает, потому что боюсь, что кто-то узнает. Мне не нравится, что я выгляжу андрогинно в лучшем случае, но ничего не могу сделать. Чем больше я делаю, тем меньше получается и тем меньше у меня сил.
Каждый раз у меня сердце болит, прям болит, когда ко мне обращаются по паспортному имени или роду. У меня нет сил протестовать вообще. Когда я пытался обсудить эту ситуебину с семьёй, мне тупо сказали "Пон, но за всё будешь сам платить, мы тебе не будем помогать". Поддержки даже в виде местоимений или моего чуза и близко не было. Меня даже высмеивать начали за это.
Я стал намного грубее чем раньше. Не хочу быть таким человеком, но по другому я уже не могу. Я зол на мир и я тупо не могу эту злость высказать в нормальной форме.

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Конец 2025 и начало 2026 года у меня всегда будет ассоциироваться с холодом, торчащими ребрами, смертью и бредом в сознании.

Это было одновременно и комфортно, и очень холодно. Наверное, не бывало и дня без плохого настроения. А если и бывала эйфория, то мимолетная. Думаю, будут ещё более худшие года. Надеяться на лучшее самая наивная фраза, что слышно от других. Лучшего нет и не было

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

Я вообще не доверяю людям. Никому. Ни в интернете, ни в реальной жизни. Я не желаю открываться людям вообще. Не хочу. Никто не заполучит доступ к моей личной информации, в интернете у меня конфиденциальность выкручена на максимум. Я сразу блокирую подозрительные аккаунты или те, что могут быть похожи на аккаунты моих знакомых. У меня везде заблокированные профили. В своем учебном учреждении тем более ни с кем не общаюсь и просматриваю профиль каждого, чтобы быть в курсе всего. Ненавижу подслушки чего либо особенно.
Я не доверяю людям. Доверять отвратительно

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」

В 2025 году в сентябре, я помню как лежал на полу на матрасе. Комната у меня была уютная и я из обеспеченной семьи. Но тут не семейные проблемы разгребать, меня они даже не беспокоят

Спал с открытым балконом без одеяла в надежде сильно простыть, замерзал и просыпался ночью от безысходности. Мог не есть днями и погружаться с головой в интеллектуальную деятельность. Не любил носить перчатки. Ловил эйфорию от ледяного вайба зимы и мерз. Сильно мерз. Меня сильно тошнило осенью, было плохо. Я думал над самоубийством и думал, простит ли меня Бог или нет. Это было отвратительно, тогда я возненавидел фактор моего окружения и смотрел на все с отвращением. Мне было мерзко слышать любой голос человека

Сейчас это вспоминается как кошмар, закрученный в 1 цикл. Там не было смены дня и ночи. Все перемешалось. В мыслях было очень туманно и темно, поэтому вся осень и зима - всего лишь 2 дня. Весны будто и не было

╼⋅•⋅⊰∙∘☽ 「🎃🌄🌄🌄🌄🐈‍⬛」 ☾∘∙⊱⋅•⋅╾

#тейк ›› 「  @Helpconftake_bot  」