Сегодня принесла вам кусочек, про то, что тревога это остановленное действие / эмоция, не нашедшая выхода и оставшаяся в теле / застывшая в психике.

Мы все родом из детства. И нам всех как то растили и задавали нам какую-то рамку. Эти рамки были часто за нас - «нельзя раздеваться в общественном месте», «нельзя бить других детей», но часто они были продиктованы ограничениями наших взрослых - «ты чего истеришь? хорошие девочки так не ведут себя!», «ну поцелуй бабушку, ну ты чего как не родной». И через эти рамки мы научились подавлять свои чувства. Не чувствовать их. Потому что там и тогда это было лучше стратегией. Мы не могли себя защитить, не могли размещать свою злость на несправедливость, что брату все можно, а тебе нет или отвращение к бабушке, которую видишь раз в год и у котрой вообще то торчат усы из места, куда её предлагается поцеловать.

И вот мы выросли и живем с нашими стратегиями. Они так крепко встроились в нас, что мы их не замечаем. Ведь мы не знаем, что можно как то по-другому. И тогда мы не начинаем разговор о повышении зарплаты с начальником (хорошим девочкам нельзя требовать). Или не можем отказать любимому в сексе (ну он же меня так любит, ничего потерплю, с меня не убудет).
Или не размещаем жене раздражение, когда она снова тратит не ей заработанные деньги на Вайлберисе на всякую фигню не спросив (мужчины, помогите мне придумать тут чем себя останавливаете)

Все эти ситуации могут развиваться десятками разных сценариев. И в части сценариев они могут подавляться психикой довольно долго. И вот в какой то момент мы замечаем, что при подъезде к ещё недавно любимой работе начинается какое то непонятное сердцебиение. А когда муж нежно целует при встрече и невзначай проводит рукой по бедру мы сжимаемся и начинаем всё дольше укладывать детей или всё чаще задерживаться в ванной перед сном, так и оставаясь в этом сжатии. Или дыхание наше становится поверхностным, плечи задираются к ушам, а челюсть сжимается, когде жена радостно демонстрирует новый наряд.

И тогда мы думаем «что то я какой то напряженный стал, надо будет выпить с пацанами в выходные» или «меня беспокоит моя тахикардия, пойду ко врачу»

Или таки идем к психологу, понимая что это тревога.
И тогда может быть нам удастся выяснить, что симптомы наши это энергия, не нашедшая выхода.
И тогда вопрос «как мне перестать тревожится?» изменится на «какое действие я сейчас останавливаю?»

Иногда ответ на него бывает очень простым. Сказать «нет» например. Или даже признать самому себе, что я вообще то злюсь.

Как только действие начнет хоть чуть чуть происходить - тревога, а с ней и телесные симптомы, начнут ослабевать.

Вот такая петрушка, дорогие!
Что думаете? А что чувствуете, это читая?

Придумала разыграть книгу, которую мы читаем в Книжном клубе - Размотай свои нервы. Она вот такая малышка (по форме, но не по сути!)

Механика простая:
в комментариях к этому посту отметьте друга / подругу, с кем вам по-настоящему спокойно 🖤

А я 13 апреля выберу победителя методом святого рандома - зажмурюсь, сделаю «тррррень» по экрану и тыкну пальцем 😁

Важно: отправлю книгу только по России
Важно 2: участвовать в Книжном клубе после выигрыша не обязательно 😁

(хотя… тут я, конечно, пристрастна)))

Потому что книга даёт модель, а сама по себе модель редко меняет поведение. Поведение меняет контакт (с собой, с другими, с тем, что обычно мы не замечаем) и возможность поступить по новому в этом контакте.

Чем для этого хорош Книжный клуб:
🖤 вы с большей вероятностью дочитываете книгу (есть ритм и чат с людьми, проходящими тот же путь)
🖤 вы ловите инсайты не только свои, но и других
🖤 вы переносите это в жизнь, а не оставляете на уровне «интересно было почитать»
🖤 в сообществе часто становится понятно, что «я не одна такая сложная» и это само по себе снижает тревогу

И самое ценное, на мой взгляд:
🖤 Благодаря фокусу внимания а течение 3х недель, вы начинаете узнавать себя в моменте, а не задним числом. А вот это уже сильно меняет качество жизни


Напомню формат Клуба:

3 встречи по 1,5 часа в Zoom:
16 апреля (четверг)
23 апреля (четверг)
29 апреля (среда)

18:00 Мск / 19:00 Сар

🖤 Читаем по главе в неделю
🖤 Обсуждаем
🖤 Есть чат для наблюдений и вопросов

Стоимость: 3000 ₽

Записаться: @olya_burlutskaya

Принесла вам метафору про тревогу, которая очень мне зашла:

«Мы словно пытаемся залпом выпить стакан воды, не осознавая, что он бездонный»

Для меня это про то, что когда мы тревожимся и не осознаем этого, мы совершаем какое то действие, которое нас никак не приблизит к тому что нам нужно. Мы просто хотим облегчения внутреннего бзззз и делаем что то по инерции. Например, листаем соц сети, когда устали. Невозможно долистать ленту Нельзяграмма до конца. Она бездонна. Поэтому мы заходим на минуточку, как мы думаем расслабиться. А обнаруживаем себя через час ещё в более худшем состоянии - опустошенными, неудовлетворенными и все с тем же несозноваемым бззз. И это ещё и мешает нам в будущем ̶д̶о̶б̶ы̶в̶а̶т̶ь̶ ̶д̶о̶р̶о̶г̶о̶й̶ ̶д̶о̶ф̶а̶м̶и̶н̶ жить нормальной жизнь: читать книги, смотреть полнометражные фильмы, добиваться целей для которых нужны упорство, последовательность и концентрация.

Тревожный тип привязанности. Моя версия 😁
Сколько уже написано на эту славную тему, а сколько рилсов снято! Ух… Но это не повод не написать и мне :)

Выглядит тревожный тип привязанности как «я хочу очень много любви», а на деле это часто про «я не верю, что меня можно любить просто так».
Когда тревожник любит, он не просто любит, он постоянно сканирует контакт:
-ответил / не ответил на сообщение
-как посмотрела / с какой интонацией сказала. Внутри у него все время идёт калибровка: «меня все еще любят или уже нет».

Все так потому что когда то это была стратегия маленького человека, чтобы выжить. Когда ребенок не получает достаточно любви он принимает это на свой счет «меня не любят, потому что я плохой, я сам виноват» и тогда он начинает стараться сильнее:
-быть удобным
-угадывать
-вкладываться чуть больше
-не предъявлять

Взрослый, для которого эта стратегия в детстве была рабочей, продолжает ехать по старым рельсам. Внутри это переживается как «если я расслаблюсь, меня не выберут»

Парадокс в том, что любви при этом может быть много.
Партнёр может быть рядом, тёплым, включённым, но этого всё равно не достаточно. И никогда не будет достаточно. Спойлер - это вообще нельзя закрыть чем то [любовью] из вне. Потому что хочется не просто любви, а гарантии, что не бросят.

Тогда любая мелочь переживается как угроза:
Она устала - я не важен
Он не догадался - я не ценная
Она занята - я опять один

Любимый вопрос «что же делать счастливому обладателю тревожного типа привязанности?»
Короткий ответ - «осознавать» вам скорее всего не понравится :)

Поэтому вот чуть более подробный:

🖤 говорить прямо о своих потребностях, а не ждать, что партнер угадает
🖤 выдерживать не идеальность. Свою и партнера
🖤 раз за разом обнаруживать и присваивать, что вас любят и остаются рядом, даже если вы не выкладываетесь по максимуму

Вот такие пироги! Что думаете? А чувствуете что?

Книжного клуба не будет.
Не набрался 🤷🏽‍♀️

Я и грущу по этому поводу, но и думаю, что это точно для чего то нужно.

Весь последний месяц я кашляла как чахоточная (((
Не пугайтесь, туберкулез мы исключили, как и коклюш и много чего ещё. Но многие процессы жизненные, не взирая на отсутствие внятного диагноза, были на стопе. Сейчас мне легчает, но пока очень медленно. Я снова начинаю возвращаться в привычные активности, но все ещё себя сильно берегу.

У психологов так, кстати, часто бывает. Личное состояние сильно отражается на количестве клиентов. Никакой магии, так работает поле.
Вот и я сейчас не чувствую в себе силы зажигать на полную мощь. Поэтому все логично и даже к лучше, что не будет дополнительной нагрузки

Почти себя уговорила :) но напоследок все же скажу, что мне жаль. Что книжка классная и инструменты в ней годные и те кто изначально записался и не смогли - интересные люди, с которыми было бы здорово погрузится в тему.

Пришла к вам с анонсом!
Две мои большие любви ❤️ мои одногрупницы по гештальт учёбе Света и Лена делают группу про отношения с едой. Очно в Саратове.

Я почти никогда не прихожу к вам с анонсами. Но тут сама вызвалась об этом продукте рассказать в канале. Потому что это две невероятные умницы, две звездочки моего потока, два специалиста, которым я очень доверяю. Я уверена, что будет хо-ро-шо!

Если у вас сложные отношения с едой - если вы заедаете стресс, или бесконечно сидите на диетах - эта группа - отличное место, чтобы по
исследовать что такое с вами происходит. Точно будет бережно и очень толково.

Вот что девушки сами пишут про свою группу:

Набор в группу «Твои отношения с едой»

Мы открываем набор в терапевтическую группу, посвященную пищевому поведению.

❓ Почему нужно идти на эту группу?
Потому что одиночная борьба с лишним весом или привычками часто проигрышна. Проблемы с едой — это почти всегда про психологию: тревогу, стресс, неумение справляться с эмоциями. На группе ты под руководством психологов и в кругу таких же людей сможешь докопаться до сути и убрать «заеды» навсегда.

🎁 Что ты получишь в результате?

1. Осознанность: Перестанешь есть на автомате. Начнешь различать физический и эмоциональный голод.
2. Спокойствие: Снизится тревога вокруг «вредной» еды. Запреты уйдут, а с ними уйдет и тяга к перееданию.
3. Новые привычки: Сформируешь здоровые ритуалы питания без насилия над собой.
4. Поддержку: Ты поймешь, что ты не одна такая. Обмен опытом и обратная связь творят чудеса.

Количество мест ограничено, чтобы каждому уделить внимание. Стартуем в мае

Книга, которую вы отказались со мной читать (минутка пассивной агрессии 😈), построена вокруг идеи петель привычки.

Автор говорит, что мозг быстро усваивает простой сценарий:
триггер → поведение → награда.

Возникает некий триггер, мы автоматически совершаем знакомое действие, получаем краткое облегчение и мозг запоминает этот маршрут как удачный.

Например:
Триггер - ужин с родственниками.
Поведение - терпеть то, что не подходит, не обозначать границы, сдерживаться весь вечер, а потом переедать.
Награда - снять напряжение едой, хоть ненадолго почувствовать облегчение, вернуть себе что-то приятное.

И вот человек потом думает, что его проблема - отсутствие силы воли. Хотя проблема вообще не в еде. Еда может быть последним звеном цепочки, а начинается всё с тревоги, напряжения, неудобства, невозможности сказать «нет», привычки быть удобным, страха конфликта.

Что же с этим делать? (спросят те, кто не читал книгу 😈😈)

1 сначала петлю надо заметить.
Не осудить. Не объявить себя безвольной тряпкой. Не начать новую жизнь с понедельника.
А заметить.

2 затем нужно понять какую награду данная петля приносит.
Только ли это удовольствие от еды? Или облегчение, покой, утешение, чувство контроля, право выдохнуть?

3 и наконец, надо придумать более выгодное предложение.
Вместо того, чтобы переедать выйти на пять минут в ванную и выдохнуть. Не терпеть весь вечер, а заранее сократить встречу. Не молчать, а обозначить границу. Не заедать, а признать: я сейчас тревожусь.

Такие дела, касатики.
Раз-раз — и в дамках!
Прочитала книгу и не тревожусь больше. А у вас как с этим дела обстоят? 😈😈😈

На самом деле нет 🙃 это снова была минутка пассивной агрессии.
Но раз за разом замечать петлю, понимать свою награду и выбирать более выгодный ход - правда меняет качество жизни в лучшую сторону

У меня есть такая слабость - очаровываться людьми. Обычно, меня потом это приводит во фрирайд туры, сплавы на байдарках, совместные проекты, а однажды даже в трудоустройство на добрых 5 лет привело 😁

Похожим образом вышло и с Аней Кононовой. Мой подруга Настя прислала мне ссылку на пост в Анином блоге, в посте было что то про супервизию, поддержку и сложные времена - в общем что то на околопсихологическом. Я провалилась в Анин блог на добрый час и очаровалась по уши, а потом, недолго думаю, позвала Аню пить кофе.

Аня работает Деврелом - Деврелы это такие спецы, которые строят отношения ИТ компаний с разработчиками. А еще она предводительница комьюнити Деврелов смолтехов (смоллтехи это небольшие технологические компании, где работает до 500 разработчиков)

Понимаю, если вам эти все слова заморские сложно читать. Потерпите мои хорошие, развязка уже близко!

Аня придумала сделать супервизию для деврелов!
Я очень этой идеей загорелась. Ибо работа эта на стыке PR (моё образование), HR (мой последний год в корпорации был тут) и служит на благо программистов (к этим товарищам у меня просто личные симпатии 🥰)

Загорается то я загорелась, но попасть по времени не смогла!
Поэтому участвую заочно, ответом на вопрос «из зала». Вопрос - ответ будут в следующем посте.
А вы, если вдруг у меня тут есть Деврелы 😱 или им сочувствующие, приходите завтра 28.04 на мероприятие в 19.00. Вот подробности

Итак, анонимный вопрос от участника деврел-супервизии.
Решила разместить его и ответ тут, потому что это может быть актуально многим.

Как справляться с возрастными и статусными сомнениями, будучи линейным специалистом старше части команды и руководителей?

Интересно, что автор вопроса имел ввиду под «сомнениями». Предполагаю, что речь идет о сравнении себя с другими сотрудниками, которые младше, но при этом занимают такую же должность или более высокую.

Ох уж эта линейка, которую наша психика бессознательно приставляет примерно ко всему, чтобы определить «а я норм?». Корни этой истории часто уходят в детство, где родители сравнивали «а вот у сына тети Любы пятерка по математике в четверти» или любили условно «хорошие девочки помогают маме по дому». Но мы так глубоко с вами сегодня ходить не будем.

Вместо этого предлагаю поразмыслить о том как вам вы вообще. Без привязки к должности и коллегам. Здорово будет прямо взять и выписать 15-20 тезисов о себе - что вы за человек, что любите, какие у вас ценности, а какие цели, чего вы хотите, откуда стартовали и куда идете.
Посмотрите на себя любящими глазами и опишите что видите.

Когда появляется целостная картинка себя, доброе к себе отношение и понимание своей истории - обычно вопросики в стиле «почему Маша в 25 лет заведует отделом, а я в 37 работаю под ее руководством» - попускают. Ибо становится понятно, что я кроме того что Машина подчиненная, ещё воспитываю 2 детей, или всего 3 года назад переехала из региона / эмигрировала / поменяла сферу деятельности / подставьте тут своё. Или же я помимо работы мужняя жена, развожу сортовые алоказии, увлекаюсь бегом и уже пробежала 4 из 6 главных марафонов планеты. И я понимая эти свои границы не готова менять свою выбранную счастливую жизнь на Машины переработки и дергающий глаз (не обязательно, что он у Маши дергается, но какую то цену она за свою должность точно платит). А если и готова, тогда дело не в «сомнениях» как пишет автор вопроса, а в маршруте, который следует построить в желанную точку Б. И тех барьерах, что меня от этой точки отделяют - внешних: что сейчас на рынке, есть ли у меня необходимые знания / знакомства / насмотренность. И внутренних: а мне можно? А чего я боюсь?

Резюмируя, справляться с возрастными и статичными сомнениями можно с помощью хорошего знания себя, любящего и доброго к себе отношения и исследования того, что есть и чего хочется.

Друзья, многие пересылают мне вот эту новость на Взгляде и спрашивают про снос Резиденции Мария.

Я когда узнала об этих делах, села в машину и поехала смотреть своими глазами. Да, всё так. Снесли всё вторую линию и недостроенное здание на первой. Больше нет ни красивых домиков, ни банкетного зала ни большого дома с бассейном.

Мне очень больно и горько. То что я строила с командой 4 года разрушено спецтехникой. Я не знаю никаких подробностей, кроме тех, что есть в открытых источниках.

В аккаунте Серфа Катя Пирская рассказала что случилось и что будет дальше

Насколько я понимаю, сёрф откроется совсем скоро, а чуть позже начнут работать пляж с бассейнами и кафе.

Очень надеюсь, что проект оправиться и будет и дальше делать классный отдых в Саратове.

Я должна вам признаться. Это мы виноваты в том, что в апреле идёт снег. Всё потому что мы всё ещё не убрали ёлку