Пришла к вам вот с чем. Хочу попробовать в апреле вести Телеграмм так, как когда то вела Нельзяграмм

Что это значит?
Хочу начать тут постить больше личного и про рабочее рассказать через свой опыт. Хочу снизить градус «экспертности» - от этого контента станет больше (пока это только гипотеза) и он будет менее насыщен полезным (такая у меня фантазия про мой контент, ха-ха). Идея моя в том, что мне должно стать легче и приятнее писать, а вам может стать чуть менее полезно, но точно должно веселее читаться.

Ещё я придумала сделать тему месяца и возвращаться к ней с разных сторон. Писать всякое. Книжный клуб сделать. Может быть собрать Zoom с кем то из коллег, пока точно не решила, буду смотреть на отклик.

Темой апреля будет тревожность. Потому что я для себя в очередной раз открыла свою и это офигеть какой пласт качественных жизненных изменений. В том смысле, что качество жизни моё улучшилось и я теперь хочу всем добро причинить и рассказать, как может быть ХО-РО-ШО, если отдуплиться про свою тревогу.

Такие пироги!
Напишите мне, пожалуйста, как вам идея такого ведения ТГ? И актуально ли вам про тревожность?
Очень одинокого было вещать из своей экспертной башни весь прошлый месяц. Хочется вашей обратной связи и вообще обмана энергией.
Можете, например, поржать, что я что то пытаюсь делать в месте, которое вот вот запретят и напоминать мне, что я только что ушла из Нельзяграиа после подобного поведения там )))

Я не знала, что это тоже тревога (и гордилась этим)

До прихода в Гештальт я вооообще не думала о себе в контексте тревоги. Мне казалось, что я не «беспокоюсь по мелочам». Более того, я весьма хладнокровно делала всякие интересные вещи вроде - возила из Саратова в Москву плацкартном спортивные сумки полные денег (может быть когда-нибудь расскажу вам про эту и другие мои студенческие подработки) или ездила на крыше автомобиля на приличной скорости, с парашютом конечно же прыгала. Примеры эти больше подошли бы, если бы темой месяца был ужас и его вытеснение. Про диссоциацию я тогда ещё не слышала, поэтому просто думала что у меня «крепкая психика» 😅

Когда я стала понимать, что что то не так?
Как ни странно, с приходом в терапию 😅 а ещё по мере того, как жизнь моя становилась более благополучной.
Вот такой парадокс.

Я обнаружила, что мне сложно быть в состоянии покоя. До этого мне надо было выживать, зарабатывать, куда то нестись кого то спасать, решать вопросики. И вот когда стало не надо и когда у меня появился навык чувствовать свое тело, я заметила изнуряющее бззззззз в груди, если я вдруг оставалась наедине со своими мыслями и была не достаточно измотана чтобы заснуть.

Ещё я обнаружила мысленную жвачку в голове. Точнее она всегда была. Но я не номинировала её на тревогу. Мне казалось, что это очень здорово - что я так увлечена своей работой или обдумываю какие - то проблемы. Ну кончено это здорово! Мне же не все равно! Значит я молодец - неравнодушная и вовлеченная умница!

Самым эпичным открытием для меня стало то, что «ломиться куда то в 5 утра» - это не мой суперскилл, а признак тревоги. До этого я годами считала эту особенность своим жизненным кредо ))) хвасталась этим, посты писала!

Ещё тревога может выглядеть как:
🖤 прокрастинация. Хочу что то сделать, но откладываю. Вместо этого листаю рилсы
🖤 постоянное чувство усталости. Вроде здорова, а хочется спать и настроение не очень
🖤 сложность в принятии решений. Важных, а иногда и не очень. Иногда выбор что заказать на ужин вызывает ступор
🖤 попытки взять себя в руки. Списки дел, самодисциплина
🖤 негативные автоматические мысли. Все видится в черном свете
🖤 избирательное внимание. Фокус на потенциально опасных стимулах, чтение новостей. Или наоборот игнорирование определенных событий
🖤 зависимости. Эмоциональное заедание (приветики 👋🏼), курение, трудоголизм, беспорядочные половые связи - все это может быть способом справится с тревогой

Вы знали, что это всё может быть тревогой?
Может быть, можете продолжить список?
Обнаруживаете что то у себя?

Это должен был быть пост про то, что такое тревожность и откуда она берется.
Но ваша сегодня - работница золотая - только вот освободилась и, как вы понимаете, писать что то членораздельное уже не может.
Так что покажу вам Уддияну в собаке мордой вниз. По мнение моего йога-терапевта, сие должно было облегчить мой кашель! И вы знаете, как ни странно, сработало 😁

Итак, тревога. Что это такое?

Гешташьт говорит, что тревога это не дифференцированное чувство, подавленное возбуждение, энергия у котрой нет выхода. Это реакция психики на внешний стимул, как опасный.

Тревога - эволюционный механизм. Во времена наших предков - выживали более тревожные. Потому что те из них, кто слышал шорох в кустах и бежал - выживали, а те кто спокойненько продолжали чилить и не тревожились по поводу звука, зачастую были съедены тигром и потомства не оставили.

С момента, когда нам действительно были опасны тигры в кустах, человеческого проделало огромный путь. Нам все меньше угрожает что то физическое и все больше мы боимся чего-то во внутреннем плане. Но штука в том, что наша психика воспринимает очень похожим образом и несущийся на нас поезд и то, как мы по нашему мнению вчера «облажались» на совещании или то, что наш близкий человек не берет трубку довольно долго.

Мне нравится, как о тревоге пишет Полина Гавердовская в своей книге «Страдаю, но остаюсь»:

В экзистенциальном смысле тревога это расплата за привилегию обладать сознанием. Поскольку только человек способен хранить в голове библиотеку прошлых событий и только он способен воображать будущее (такую же библиотеку событий, только более фантастическую), то тревога в этом смысле — чисто человеческая душевная болезнь типа болезней прямохождения (болезни позвоночника, плоскостопие, тяжелые роды и др.). Тревога — плата за то, чтобы быть человеком

Мы помним плохое в прошлом и воображаем плохое в будущем. Страх - это химия, помогающая нам справится с реальной опасностью, тревога - это химия, вооружающая нас против того, чего нет снаружи, а есть лишь в нашей голове.

Когда нам угрожает реальная опасность - за нами гонится бульдог или на нас едет машина, нервные силы (коктейль из адреналина, кортизола и прочих прекрасных веществ) направятся по делу - мы становимся быстрыми, точными и сильными.

Но в отличие от страха, у тревоги нет предмета в физическом мире. Нет бульдога или несущейся на нас машины. Поэтому тревога состояние затяжное - событие не наступает. И почти всегда мучительное - химия страха и стресса терзает организм бесцельно.

Пришла к вам анонсировать Книжный клуб! Он тоже будет на тему тревоги.

Для клуба я выбрала книгу психиатра и нейробиолога Жадсона Брюера «Размотай свои нервы. Научно доказанный способ разорвать порочный круг тревоги и страха»

Книгу эту я увидела у Оли Маркес. Оля сняла о ней много полезных рилс в запрещенной соц сети и сделала антиревожный ботик в Телеграмм. А я вот решила сделать Книжный клуб

Чем мне понравилась эта книга: она хорошо написана и несет в себе одну простую мысль, при этом, эта мысль как «семь бед - один ответ» - сильно улучшит качество жизни по всем фронтам, если её интегрировать. Забавно, что я, адепт гештальт терапии, выбрала книгу совсем не гештальтистскую, она скорее основывается на маиндфулнес, нейробиологии и в некоторой степени на КПТ.

Написала вам много непонятных слов 😅 чтобы снизить градус, скажу, что книга пушка-бомба-топчик. К тому же она совсем маленькая. И написана человеческим языком, местами с юмором. И имеет очень гуманистический посыл - автор много работал с зависимыми людьми.

Формат клуба будет такой:
Три встречи по 1,5 часа в Zoom:
16 апреля (четверг)
23 апреля (четверг)
29 апреля (среда)
Всегда в 18.00 по Мск / 19.00 по Сар

В книге три главы, мы будем читать по главе и обсуждать их на встречах. Ещё будет чат, где можно будет делиться обнаружениями и задавать вопросы.
У меня нет идеи, что от одного прочтения одной книги можно навсегда обуздать свою тревогу, но это точно хорошо вас продвинет в знакомстве с собой и со своими паттернами.

Стоимость 3000₽

Если вам такое надо, приходите в личку @olya_burlutskaya

Сегодня принесла вам кусочек, про то, что тревога это остановленное действие / эмоция, не нашедшая выхода и оставшаяся в теле / застывшая в психике.

Мы все родом из детства. И нам всех как то растили и задавали нам какую-то рамку. Эти рамки были часто за нас - «нельзя раздеваться в общественном месте», «нельзя бить других детей», но часто они были продиктованы ограничениями наших взрослых - «ты чего истеришь? хорошие девочки так не ведут себя!», «ну поцелуй бабушку, ну ты чего как не родной». И через эти рамки мы научились подавлять свои чувства. Не чувствовать их. Потому что там и тогда это было лучше стратегией. Мы не могли себя защитить, не могли размещать свою злость на несправедливость, что брату все можно, а тебе нет или отвращение к бабушке, которую видишь раз в год и у котрой вообще то торчат усы из места, куда её предлагается поцеловать.

И вот мы выросли и живем с нашими стратегиями. Они так крепко встроились в нас, что мы их не замечаем. Ведь мы не знаем, что можно как то по-другому. И тогда мы не начинаем разговор о повышении зарплаты с начальником (хорошим девочкам нельзя требовать). Или не можем отказать любимому в сексе (ну он же меня так любит, ничего потерплю, с меня не убудет).
Или не размещаем жене раздражение, когда она снова тратит не ей заработанные деньги на Вайлберисе на всякую фигню не спросив (мужчины, помогите мне придумать тут чем себя останавливаете)

Все эти ситуации могут развиваться десятками разных сценариев. И в части сценариев они могут подавляться психикой довольно долго. И вот в какой то момент мы замечаем, что при подъезде к ещё недавно любимой работе начинается какое то непонятное сердцебиение. А когда муж нежно целует при встрече и невзначай проводит рукой по бедру мы сжимаемся и начинаем всё дольше укладывать детей или всё чаще задерживаться в ванной перед сном, так и оставаясь в этом сжатии. Или дыхание наше становится поверхностным, плечи задираются к ушам, а челюсть сжимается, когде жена радостно демонстрирует новый наряд.

И тогда мы думаем «что то я какой то напряженный стал, надо будет выпить с пацанами в выходные» или «меня беспокоит моя тахикардия, пойду ко врачу»

Или таки идем к психологу, понимая что это тревога.
И тогда может быть нам удастся выяснить, что симптомы наши это энергия, не нашедшая выхода.
И тогда вопрос «как мне перестать тревожится?» изменится на «какое действие я сейчас останавливаю?»

Иногда ответ на него бывает очень простым. Сказать «нет» например. Или даже признать самому себе, что я вообще то злюсь.

Как только действие начнет хоть чуть чуть происходить - тревога, а с ней и телесные симптомы, начнут ослабевать.

Вот такая петрушка, дорогие!
Что думаете? А что чувствуете, это читая?

Придумала разыграть книгу, которую мы читаем в Книжном клубе - Размотай свои нервы. Она вот такая малышка (по форме, но не по сути!)

Механика простая:
в комментариях к этому посту отметьте друга / подругу, с кем вам по-настоящему спокойно 🖤

А я 13 апреля выберу победителя методом святого рандома - зажмурюсь, сделаю «тррррень» по экрану и тыкну пальцем 😁

Важно: отправлю книгу только по России
Важно 2: участвовать в Книжном клубе после выигрыша не обязательно 😁

(хотя… тут я, конечно, пристрастна)))

Потому что книга даёт модель, а сама по себе модель редко меняет поведение. Поведение меняет контакт (с собой, с другими, с тем, что обычно мы не замечаем) и возможность поступить по новому в этом контакте.

Чем для этого хорош Книжный клуб:
🖤 вы с большей вероятностью дочитываете книгу (есть ритм и чат с людьми, проходящими тот же путь)
🖤 вы ловите инсайты не только свои, но и других
🖤 вы переносите это в жизнь, а не оставляете на уровне «интересно было почитать»
🖤 в сообществе часто становится понятно, что «я не одна такая сложная» и это само по себе снижает тревогу

И самое ценное, на мой взгляд:
🖤 Благодаря фокусу внимания а течение 3х недель, вы начинаете узнавать себя в моменте, а не задним числом. А вот это уже сильно меняет качество жизни


Напомню формат Клуба:

3 встречи по 1,5 часа в Zoom:
16 апреля (четверг)
23 апреля (четверг)
29 апреля (среда)

18:00 Мск / 19:00 Сар

🖤 Читаем по главе в неделю
🖤 Обсуждаем
🖤 Есть чат для наблюдений и вопросов

Стоимость: 3000 ₽

Записаться: @olya_burlutskaya

Принесла вам метафору про тревогу, которая очень мне зашла:

«Мы словно пытаемся залпом выпить стакан воды, не осознавая, что он бездонный»

Для меня это про то, что когда мы тревожимся и не осознаем этого, мы совершаем какое то действие, которое нас никак не приблизит к тому что нам нужно. Мы просто хотим облегчения внутреннего бзззз и делаем что то по инерции. Например, листаем соц сети, когда устали. Невозможно долистать ленту Нельзяграмма до конца. Она бездонна. Поэтому мы заходим на минуточку, как мы думаем расслабиться. А обнаруживаем себя через час ещё в более худшем состоянии - опустошенными, неудовлетворенными и все с тем же несозноваемым бззз. И это ещё и мешает нам в будущем ̶д̶о̶б̶ы̶в̶а̶т̶ь̶ ̶д̶о̶р̶о̶г̶о̶й̶ ̶д̶о̶ф̶а̶м̶и̶н̶ жить нормальной жизнь: читать книги, смотреть полнометражные фильмы, добиваться целей для которых нужны упорство, последовательность и концентрация.

Тревожный тип привязанности. Моя версия 😁
Сколько уже написано на эту славную тему, а сколько рилсов снято! Ух… Но это не повод не написать и мне :)

Выглядит тревожный тип привязанности как «я хочу очень много любви», а на деле это часто про «я не верю, что меня можно любить просто так».
Когда тревожник любит, он не просто любит, он постоянно сканирует контакт:
-ответил / не ответил на сообщение
-как посмотрела / с какой интонацией сказала. Внутри у него все время идёт калибровка: «меня все еще любят или уже нет».

Все так потому что когда то это была стратегия маленького человека, чтобы выжить. Когда ребенок не получает достаточно любви он принимает это на свой счет «меня не любят, потому что я плохой, я сам виноват» и тогда он начинает стараться сильнее:
-быть удобным
-угадывать
-вкладываться чуть больше
-не предъявлять

Взрослый, для которого эта стратегия в детстве была рабочей, продолжает ехать по старым рельсам. Внутри это переживается как «если я расслаблюсь, меня не выберут»

Парадокс в том, что любви при этом может быть много.
Партнёр может быть рядом, тёплым, включённым, но этого всё равно не достаточно. И никогда не будет достаточно. Спойлер - это вообще нельзя закрыть чем то [любовью] из вне. Потому что хочется не просто любви, а гарантии, что не бросят.

Тогда любая мелочь переживается как угроза:
Она устала - я не важен
Он не догадался - я не ценная
Она занята - я опять один

Любимый вопрос «что же делать счастливому обладателю тревожного типа привязанности?»
Короткий ответ - «осознавать» вам скорее всего не понравится :)

Поэтому вот чуть более подробный:

🖤 говорить прямо о своих потребностях, а не ждать, что партнер угадает
🖤 выдерживать не идеальность. Свою и партнера
🖤 раз за разом обнаруживать и присваивать, что вас любят и остаются рядом, даже если вы не выкладываетесь по максимуму

Вот такие пироги! Что думаете? А чувствуете что?

Книжного клуба не будет.
Не набрался 🤷🏽‍♀️

Я и грущу по этому поводу, но и думаю, что это точно для чего то нужно.

Весь последний месяц я кашляла как чахоточная (((
Не пугайтесь, туберкулез мы исключили, как и коклюш и много чего ещё. Но многие процессы жизненные, не взирая на отсутствие внятного диагноза, были на стопе. Сейчас мне легчает, но пока очень медленно. Я снова начинаю возвращаться в привычные активности, но все ещё себя сильно берегу.

У психологов так, кстати, часто бывает. Личное состояние сильно отражается на количестве клиентов. Никакой магии, так работает поле.
Вот и я сейчас не чувствую в себе силы зажигать на полную мощь. Поэтому все логично и даже к лучше, что не будет дополнительной нагрузки

Почти себя уговорила :) но напоследок все же скажу, что мне жаль. Что книжка классная и инструменты в ней годные и те кто изначально записался и не смогли - интересные люди, с которыми было бы здорово погрузится в тему.

Пришла к вам с анонсом!
Две мои большие любви ❤️ мои одногрупницы по гештальт учёбе Света и Лена делают группу про отношения с едой. Очно в Саратове.

Я почти никогда не прихожу к вам с анонсами. Но тут сама вызвалась об этом продукте рассказать в канале. Потому что это две невероятные умницы, две звездочки моего потока, два специалиста, которым я очень доверяю. Я уверена, что будет хо-ро-шо!

Если у вас сложные отношения с едой - если вы заедаете стресс, или бесконечно сидите на диетах - эта группа - отличное место, чтобы по
исследовать что такое с вами происходит. Точно будет бережно и очень толково.

Вот что девушки сами пишут про свою группу:

Набор в группу «Твои отношения с едой»

Мы открываем набор в терапевтическую группу, посвященную пищевому поведению.

❓ Почему нужно идти на эту группу?
Потому что одиночная борьба с лишним весом или привычками часто проигрышна. Проблемы с едой — это почти всегда про психологию: тревогу, стресс, неумение справляться с эмоциями. На группе ты под руководством психологов и в кругу таких же людей сможешь докопаться до сути и убрать «заеды» навсегда.

🎁 Что ты получишь в результате?

1. Осознанность: Перестанешь есть на автомате. Начнешь различать физический и эмоциональный голод.
2. Спокойствие: Снизится тревога вокруг «вредной» еды. Запреты уйдут, а с ними уйдет и тяга к перееданию.
3. Новые привычки: Сформируешь здоровые ритуалы питания без насилия над собой.
4. Поддержку: Ты поймешь, что ты не одна такая. Обмен опытом и обратная связь творят чудеса.

Количество мест ограничено, чтобы каждому уделить внимание. Стартуем в мае

Книга, которую вы отказались со мной читать (минутка пассивной агрессии 😈), построена вокруг идеи петель привычки.

Автор говорит, что мозг быстро усваивает простой сценарий:
триггер → поведение → награда.

Возникает некий триггер, мы автоматически совершаем знакомое действие, получаем краткое облегчение и мозг запоминает этот маршрут как удачный.

Например:
Триггер - ужин с родственниками.
Поведение - терпеть то, что не подходит, не обозначать границы, сдерживаться весь вечер, а потом переедать.
Награда - снять напряжение едой, хоть ненадолго почувствовать облегчение, вернуть себе что-то приятное.

И вот человек потом думает, что его проблема - отсутствие силы воли. Хотя проблема вообще не в еде. Еда может быть последним звеном цепочки, а начинается всё с тревоги, напряжения, неудобства, невозможности сказать «нет», привычки быть удобным, страха конфликта.

Что же с этим делать? (спросят те, кто не читал книгу 😈😈)

1 сначала петлю надо заметить.
Не осудить. Не объявить себя безвольной тряпкой. Не начать новую жизнь с понедельника.
А заметить.

2 затем нужно понять какую награду данная петля приносит.
Только ли это удовольствие от еды? Или облегчение, покой, утешение, чувство контроля, право выдохнуть?

3 и наконец, надо придумать более выгодное предложение.
Вместо того, чтобы переедать выйти на пять минут в ванную и выдохнуть. Не терпеть весь вечер, а заранее сократить встречу. Не молчать, а обозначить границу. Не заедать, а признать: я сейчас тревожусь.

Такие дела, касатики.
Раз-раз — и в дамках!
Прочитала книгу и не тревожусь больше. А у вас как с этим дела обстоят? 😈😈😈

На самом деле нет 🙃 это снова была минутка пассивной агрессии.
Но раз за разом замечать петлю, понимать свою награду и выбирать более выгодный ход - правда меняет качество жизни в лучшую сторону