f, [15.11.2025 18:09]
поднимают голову,
в окно смотрят
любопытные
звезды.

над головой -
ты;
макушкой
нашла
подбородок.

в голове
тоже -
ты,
гоняешь мысли
и тучи,
показывая мне
звезды.

f, [11.11.2025 4:20]
Время собирать
Камни.
Время разбрасывать.
Я та, что катиться,
Попадает под шкаф,
Плиту,
Холодильник -
Не соберешь,
Не знаешь,
Куда укатилось.

А камней много-много.
На виду лежат.
Просят.
В мешок просят.
Я молчу.
Не знаю;
Соберут, и,
Надо ли?
Хочу ли?
К братьям,
Целым стать,
Итогом?

Остаюсь потерянным,
Пролитым мимо чашки,
Упавшим, и,
Незначительным,
Настолько, что
Забыли.
Голоса нет.
Камни не разговаривают.
Жидкости молчат,
Капают.
Я - сухая.
Не дробится.

Выступление кончено.
Лежу.
Ко мне катятся
Другие потерянные,
Кутаемся друг-другом
И
Тишиной.

f, [08.11.2025 12:55]
Врежусь,
Растекусь, размажусь
Букашками о лобовое стекло
Жука трассы Москва-Питер.
Отвези, увези, захорони
Между домов больших -
Не сосен.
Влажный воздух болот,
Тишина-стрекот
Забили, как слив, -
Не избавится.
Хочу вторым слоем
Город.
Сжимаюсь - не сглазить.
Не утони большое,
Бетонное
В холодных озерах.
Родник-ключ бьет внутри,
Бежит,
Прячется,
Есть просится.
Кормлю напоследок.
Потом брошусь
В прозрачное.
Верить буду.
И ты
Верь.

f, [28.10.2025 2:50]
Я вонзаю вонзаю вонзаю
Все свои тупые клыки.
Они мнутся, плоть покрывая
Синяками.
Что
Скажешь
Ты?

Я бросаюсь в тебя чувством вины. Ты парируешь — и это неправильно, ведь вина — это всё, что от меня осталось. Я делюсь самым ценным: тем, что ещё генерируется внутри, хотя этого мало. Мне всего мало. Вины тоже мало, но я готова отдать её тебе до последней капли.

А ты? Попадешься? Или отдаляешься? Мне кажется, если даже вина тебя не притянула — так натягивается рыболовная леска, — то, возможно, лакомство, которым я её маскирую, тебе не по вкусу. Это как ловить рыбу на то, что она не ест. А я — ем. И ты единственная в этом океане.

Я просто смотрю на тебя, на леску, на подрагивающую вину. Теперь хорошо. Ты даже не замечаешь, как сильно я хочу тебя вытащить. Хочу держать своими руками, чувствовать подушечками пальцев каждую твою неровность: мягкость, жирность... Я хочу чувствовать тебя в своих пальцах. А ещё — хочу чувствовать себя победителем. Будто если я поймаю тебя, то смогу контролировать хоть что-то.

И тогда, возможно, вина станет чем-то другим. Возможно, она закончится, а в оставшуюся пустоту я тут же засуну тебя. Теперь ты будешь плавать внутри моего океана, а не в постороннем. Запру тебя за семью замками, и ты станешь моей сутью. Нравится?

Кофта давит на плечи, но если сниму — станет ещё тяжелее и холоднее. Я сижу в этой лодке и думаю: ловить на вину, наверное, неправильно. Нужно показать тебе хоть что-то радостное, чтобы ты хотя бы допустила мысль, что я способна это генерировать. Но ты всё равно не поверишь. И я не поверю.

На самом деле, я не уверена, что хочу, чтобы ты ела мои чувства. Даже если потом ты станешь моей сутью — нужно ли мне это? Кажется, мне просто нравится процесс рыбалки. Нравится ждать, когда ты мотнешь головой, переходящей в тело, посмотришь на меня глазом без век и проплывешь мимо. Именно предвкушение поимки создает во мне этот азарт. Оно отдаляет меня от того, что я чувствую. Я готова бежать в это искушение сколько угодно, лишь бы не признавать, что я провалилась и состою из одной лишь вины.

Ты уплываешь? Я не пытаюсь ловить себя — это бессмысленно. Мне хочется, чтобы всё не просто закончилось, а переключилось на новый уровень, где рыбалка больше не нужна. Но для этого необходимы действия. Я должна признать, зачем мне эта затея, и отказаться от неё. Признать — ещё не значит действовать, но это уже выбор траектории.

Поэтому сейчас я сижу с этой ебучей удочкой и смотрю вперед. На твою чешуйчатую спину под водой, на пузыри, на то, как ты целуешь поверхность воды. Представляю, как ты могла бы так же целовать мои поверхности, и понимаю: мне это не нужно.

Есть такая штука: если ты хоронишь что-то внутри, тебе нужно похоронить это и вовне. А я не хочу хоронить ни тебя, ни себя, ни свои чувства. Не хочу закапывать огромный океан, который разлился внутри и никак не иссякнет. Поэтому я просто отпускаю тебя дальше. Все еще не понимаю, как решилась на это, но мне кажется, что тебе гораздо больше идет быть чем-то непостижимым, чем тем, что я называю «рыбой».

это тепер моя любимая смешнявка

Лужей сбегаю с лестницы.
Кап-кап-кап
Капель за окном
мне завидует,
Копится,
Стервенеет и бьет
Козырек дверной.
Толкаюсь в тяжесть,
Расту в женщину,
Распахиваю и дышу
Озоновыми воздухом,
Ручьи измеряю
Резиновым.

Весна.

12.03.26

Март протянул мне руки большие, и я лицом в них упёрлась, чувствую, ладони горячие, как солнце после зимы, особенно топят. А пальцы кусают льдом на реках. Я нежусь в этом, как семена в земле, и внутри расцветают подснежники.

18.03.26

приходите

Я жива я сегодня читаю стихи

АХХААХ МИНУС ПАПЕЩЕК

ВСЕ Я ПОНЯЛА ХУЖЕ НЕ БУДЕТ МОЖНО ВЕСТИ КАК ЛИЧНЫЙ АКК

Нас тут пока 39. Веду наблюдение 👀

сегодня читалось это

оно от 05.05 где то

Я слова расставляю так точно,
что у смысла дрожит каркас.
Рифмы нет —
я искусно вскрываю
слой реальности.
Каждый раз.
Это вам не подъездная лирика.
Это мысли.
Почти вещество.
Я доступна в своём самиздате,
но не всем —
и в этом зерно.
Я пишу так, что мои многострочья
я сама иногда не пойму.
Но звучит это крайне глубоко.
Значит, видимо,
я могу.

Сходила на «Беседы на озере Чад» и, кажется, впервые за долгое время почувствовала, что поэтическое мероприятие может быть не просто “вышел - прочитал - сбежал”, а живым разговором: про текст, сцену, слэм, страх быть услышанной и внезапное “блять, меня поняли”.

https://telegra.ph/Kak-ehto-bylo-BESEDY-NA-OZERE-CHAD-06-07

Ваха - то, что поддерживает мое ментальное состояние в плюс вайб уже как полгода. Одна из открытых мной тем - нейронные рассказы. Они бывают разные, под них очень приятно спать или работать (это вам не тревожный тру крайм или ужасающие политические абдейты). Так что если вы ищите что-то спокойное, но интересное, то именно этот рассказ - рекомендую

https://www.youtube.com/watch?v=6B8iv8_gAk4