Экономисты
Покупаем последнюю (ой, крайнюю) модель мультиварки, чтобы сэкономить время на готовке. Посудомойку — не тратить лишнюю минуту на оттирание зажарочек. Кофеварка — свежий кофе ровно в 7:09 утра. Стиралка — ... Ну вы поняли.
И это «сэкономленное» время пускаем на то, чтобы побольше поработать, побольше заработать и... потратить деньги на последнюю модель мультиварки-кофеварки-стиралки. И опять сэкономить время.
Круг, умело замкнутый маркетологами.
Что с этим делать и причём тут стрит-ритейл?
А нечего играть в угадайку! Кликайте и читайте вот этот труд:
telegra.ph/EHti-vashi-veb-uzly-04-16
#БизнесПоРусски
Покупаем последнюю (ой, крайнюю) модель мультиварки, чтобы сэкономить время на готовке. Посудомойку — не тратить лишнюю минуту на оттирание зажарочек. Кофеварка — свежий кофе ровно в 7:09 утра. Стиралка — ... Ну вы поняли.
И это «сэкономленное» время пускаем на то, чтобы побольше поработать, побольше заработать и... потратить деньги на последнюю модель мультиварки-кофеварки-стиралки. И опять сэкономить время.
Круг, умело замкнутый маркетологами.
Что с этим делать и причём тут стрит-ритейл?
А нечего играть в угадайку! Кликайте и читайте вот этот труд:
telegra.ph/EHti-vashi-veb-uzly-04-16
#БизнесПоРусски
Telegraph
Эти ваши веб-узлы...
Итак, мы общество потреблядства? Да! Как с этим бороться? Никак. С миром нельзя бороться (переборет), можно только адаптироваться. Потребитель трансформируется и метаморфизирует по полной программе. Все сбежали в эти ваши интернеты — инстаграмы, телеграмы…
Все мы в душе дизайнеры
Казалось бы — ну кухня и кухня, эка невидаль.
Но если копнуть поглубже, то вам откроется целый кухонный мир со своими принципами и дизайнерскими ̶з̶а̶г̶о̶н̶а̶м̶и̶ законами.
Кликайте на материал о том, что в кухне главное, и как сделать так, чтобы там хотелось остаться навсегда:
telegra.ph/EHrgonomika-04-20
#Лайфхак
Запаска:
tgraph.io/EHrgonomika-04-20
Казалось бы — ну кухня и кухня, эка невидаль.
Но если копнуть поглубже, то вам откроется целый кухонный мир со своими принципами и дизайнерскими ̶з̶а̶г̶о̶н̶а̶м̶и̶ законами.
Кликайте на материал о том, что в кухне главное, и как сделать так, чтобы там хотелось остаться навсегда:
telegra.ph/EHrgonomika-04-20
#Лайфхак
Запаска:
tgraph.io/EHrgonomika-04-20
Telegraph
Эргономика
Главное — расположить всё так, чтобы всё было под рукой. Это называется «эргономика». Без чего кухня для меня — не кухня вовсе, а смех: Большая мойка Большая сушка Посудомоечная машина — 60 см Между варочной поверхностью и мойкой — стол 50 см Вот после этого…
Кому горелых макарон?
Дополню предыдущий пост, которым я начала рассказывать про кухню самым непосредственным образом.
В конце концов, кухня — любимое место в доме, точка притяжения и вечный источник надежд.
А ещё кухня — настоящее рабочее место. Удобная кухня — это светлое будущее и отличное пищеварение для всей семьи.
На удобной кухне довольная хозяйка или холостяк в тапках и халате говорят:
«Я иду творить! Включу музыку и насладюсь/наслаждусь процессом!».
Итог: всеобщая сытность и довольность, мир, дружба, хуба-буба.
Если кухня неудобная, хозяйка скажет:
«Целый день у плиты! Спина отваливается, волосы выпадают, руки крутит, как вы мне все надоели, жрите подгоревшие макароны, всё.»
А холостяк:
«Схожу-ка я в KFC».
Как думаете, о чём надо думать в первую очередь, чтобы не жертвовать сытостью, довольностью и структурной целостностью пищевода?
О высоте рабочей поверхности!
У рабочего стола есть ноги, они регулируются по высоте и бывают трёх размеров: 100, 120 и 150 мм.
Эйнштейн вывел в своё время такую формулу: высота ног + высота фасада + толщина столешницы = высота рабочей поверхности.
Высота фасада обычно 720 мм, толщина столешницы от 20 до 100 мм.
Как подобрать под себя?
Оптимальная высота столешницы от пола составляет 86–95 см.
Положив руки на столешницу, можно определить высоту для конкретного роста: отдых руки происходит под углом 45 градусов к столешнице. Наука!
Для нарезки — это оптимальная высота. Если при готовке болит верхняя часть спины и плечи, поверхность выше или ниже необходимого.
Что делать?
Идёте в любой салон кухонь, узнаёте, на каких образцах какие ноги. Подходите ко всем, кладёте руки на столешницу и, полностью игнорируя шёпот и взгляды, начинаете представлять процесс готовки: тонко нашинкуйте воображаемую петрушку или приготовьте воображаемые отбивные для воображаемой семьи из 4 человек.
Сравните, выбирайте под себя. Только полевые испытания, только хардкор. Под мой рост мне рекомендована высота 86 см. А реально удобнее готовить на 91 см. Вот даже 5 см имеют значение.
Поговорить: @OborotenBot
#Лайфхак
Дополню предыдущий пост, которым я начала рассказывать про кухню самым непосредственным образом.
В конце концов, кухня — любимое место в доме, точка притяжения и вечный источник надежд.
А ещё кухня — настоящее рабочее место. Удобная кухня — это светлое будущее и отличное пищеварение для всей семьи.
На удобной кухне довольная хозяйка или холостяк в тапках и халате говорят:
«Я иду творить! Включу музыку и насладюсь/наслаждусь процессом!».
Итог: всеобщая сытность и довольность, мир, дружба, хуба-буба.
Если кухня неудобная, хозяйка скажет:
«Целый день у плиты! Спина отваливается, волосы выпадают, руки крутит, как вы мне все надоели, жрите подгоревшие макароны, всё.»
А холостяк:
«Схожу-ка я в KFC».
Как думаете, о чём надо думать в первую очередь, чтобы не жертвовать сытостью, довольностью и структурной целостностью пищевода?
О высоте рабочей поверхности!
У рабочего стола есть ноги, они регулируются по высоте и бывают трёх размеров: 100, 120 и 150 мм.
Эйнштейн вывел в своё время такую формулу: высота ног + высота фасада + толщина столешницы = высота рабочей поверхности.
Высота фасада обычно 720 мм, толщина столешницы от 20 до 100 мм.
Как подобрать под себя?
Оптимальная высота столешницы от пола составляет 86–95 см.
Положив руки на столешницу, можно определить высоту для конкретного роста: отдых руки происходит под углом 45 градусов к столешнице. Наука!
Для нарезки — это оптимальная высота. Если при готовке болит верхняя часть спины и плечи, поверхность выше или ниже необходимого.
Что делать?
Идёте в любой салон кухонь, узнаёте, на каких образцах какие ноги. Подходите ко всем, кладёте руки на столешницу и, полностью игнорируя шёпот и взгляды, начинаете представлять процесс готовки: тонко нашинкуйте воображаемую петрушку или приготовьте воображаемые отбивные для воображаемой семьи из 4 человек.
Сравните, выбирайте под себя. Только полевые испытания, только хардкор. Под мой рост мне рекомендована высота 86 см. А реально удобнее готовить на 91 см. Вот даже 5 см имеют значение.
Поговорить: @OborotenBot
#Лайфхак
Ещё о предпринимателях-олигархах
Позволю себе воспользоваться возможностью немного вам нажаловаться, уважаемые читатели.
Поговорим о деловой репутации. Что это вообще такое? Сколько стоит? Как доказать, сколько прибыли ты упустил, если репутацию «подмочили»?
Сдаётся мне, ответов нет. Но делать что-то надо.
Итак, повезло мне давече обрести заказчика, оформившего себе мебель и столешницу.
Прошла неделя, прошла вторая, а там и месяц. И вот мебель почти готова, а заказчик приносит требование: исключайте столешницу из договора, господа, либо продавайте мне за бесценок!
Аргумент: «я посчитал, сверился с палатой мер и весов, так что рыночная цена такая, а вы мне продали в 10000 раз дороже, меняйте цену или умрите».
Мы чуток опешили, но потом подумали, что это запоздалая первоапрельская шутка, такой хай-левел-троллинг. Но нет.
Отвечаем товарищу: времени прошло много, материал закуплен под индивидуальные параметры, перепродать нельзя, шанс, что кому-то будет нужна именно такая столешница — скорее нулевой. В общем, отказаться он может, но с оплатой издержек.
Закон так и гласит: отказывайтесь на здоровье, но оплатите расходы продавца на ваш заказ.
Спустя две недели пришло письмо о расторжении договора. В письме я «обогатилась за счёт клиента» и вообще нарушила законы как Солнечной системы, так и всей Галактической Империи.
Огромным бесплатным бонусом на всех сайтах появляется замечательный отзыв о том, какие мы добрые, чуткие и честные. И тут же второй отзыв от жены заказчика, мол, «да-да-да-да, согласна с предыдущим оратором, меня тоже обманули на четыре кулака».
Мы столкнулись с невиданным уровнем «потребительского рэкета». Приём популярный ныне заход: делайте, как говорю, иначе ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶т̶е̶ ̶з̶а̶л̶о̶ж̶н̶и̶к̶а̶ ̶п̶о̶ ̶ч̶а̶с̶т̶я̶м̶ отзывов вам везде накатаю.
Споришь и объясняешься — значит оправдываешься, виноват, значит. А если где хороший отзыв — так непременно заказуха.
И ладно бы мебель поставили и накосячили, было бы, за что отвечать. А так, на ровном месте опять бегать по судам полгода.
Вот вам и «предприниматели-олигархи», которые по договору должны голову положить за то, что цвет мебели не подошёл к весенней депрессии покупателя.
Позже (значительно), расскажу, чем дело кончиться. Глядишь, и миром урегулируем, лишь бы по миру не пойти.
#ЗаЧестность
Позволю себе воспользоваться возможностью немного вам нажаловаться, уважаемые читатели.
Поговорим о деловой репутации. Что это вообще такое? Сколько стоит? Как доказать, сколько прибыли ты упустил, если репутацию «подмочили»?
Сдаётся мне, ответов нет. Но делать что-то надо.
Итак, повезло мне давече обрести заказчика, оформившего себе мебель и столешницу.
Прошла неделя, прошла вторая, а там и месяц. И вот мебель почти готова, а заказчик приносит требование: исключайте столешницу из договора, господа, либо продавайте мне за бесценок!
Аргумент: «я посчитал, сверился с палатой мер и весов, так что рыночная цена такая, а вы мне продали в 10000 раз дороже, меняйте цену или умрите».
Мы чуток опешили, но потом подумали, что это запоздалая первоапрельская шутка, такой хай-левел-троллинг. Но нет.
Отвечаем товарищу: времени прошло много, материал закуплен под индивидуальные параметры, перепродать нельзя, шанс, что кому-то будет нужна именно такая столешница — скорее нулевой. В общем, отказаться он может, но с оплатой издержек.
Закон так и гласит: отказывайтесь на здоровье, но оплатите расходы продавца на ваш заказ.
Спустя две недели пришло письмо о расторжении договора. В письме я «обогатилась за счёт клиента» и вообще нарушила законы как Солнечной системы, так и всей Галактической Империи.
Огромным бесплатным бонусом на всех сайтах появляется замечательный отзыв о том, какие мы добрые, чуткие и честные. И тут же второй отзыв от жены заказчика, мол, «да-да-да-да, согласна с предыдущим оратором, меня тоже обманули на четыре кулака».
Мы столкнулись с невиданным уровнем «потребительского рэкета». Приём популярный ныне заход: делайте, как говорю, иначе ̶п̶о̶л̶у̶ч̶и̶т̶е̶ ̶з̶а̶л̶о̶ж̶н̶и̶к̶а̶ ̶п̶о̶ ̶ч̶а̶с̶т̶я̶м̶ отзывов вам везде накатаю.
Споришь и объясняешься — значит оправдываешься, виноват, значит. А если где хороший отзыв — так непременно заказуха.
И ладно бы мебель поставили и накосячили, было бы, за что отвечать. А так, на ровном месте опять бегать по судам полгода.
Вот вам и «предприниматели-олигархи», которые по договору должны голову положить за то, что цвет мебели не подошёл к весенней депрессии покупателя.
Позже (значительно), расскажу, чем дело кончиться. Глядишь, и миром урегулируем, лишь бы по миру не пойти.
#ЗаЧестность
Заманчивые договоры
Одна из самых частых историй от заказчиков звучит примерно так: «я было уже купил кухню в другом месте... пока не прочитал договор».
Сегодня поговорим о «мелком шрифте» в договорах.
Пример 1. Услуги, от которых «невозможно отказаться»
При подписании выясняется, что гарантия на мебель и технику действовать-то будет, но только если всё установит и подключит продавец. Фактически, вы не можете отказаться от дополнительных услуг.
Даже если вы сами подключили технику и прошло не более 2 недель, обращаться в любом случае нужно в сервисный центр производителя этой техники. Тут не беспокойтесь, гарантия в любом случае останется.
Насчёт мебели — веселее. Договор подписали, на условия согласились. Если что-то отвалится, продавец скажет «вы отломали, когда собирали». Хотя, рекомендую по-хорошему поговорить.
Продавец — тоже человек, обычный такой. Когда люди просят нас по-человечески, я всегда иду навстречу, даже если не обязана.
Пример 2. Агентский договор вместо купли-продажи
Самый интересный вариант.
С вами заключают договор на «консультационные услуги по подбору мебели» и составление дизайн-проекта, по которому вы оплачиваете 40% стоимости мебели. Оставшаяся сумма — в Приложении к договору с другим юр. лицом и спецификацией, в которой перечислены все позиции заказа.
В первом договоре не указано, что Приложение — его часть. Так что продавец несёт ответственность только за 60% цены. А может и не продавец, а сам производитель.
По какому договору он вообще ответственен — непонятно. «Вам мебель подобрали, вы оплатили, покасики». А ведь по спецификации нельзя судить о качестве мебели, сроках и гарантии.
Касаемо законов — там по этому поводу всё размыто так, что в суде попробуй докажи.
Пример 3. Вообще без договора
Вариант для тех, кто не мамонт. Или просто любит острые ощущения.
Моя родственница в Краснодарском крае именно так кухню заказала, ей даже проект не дали, только квитанцию об оплате.
Невероятно, но всё закончилось хорошо, мебель установили. И всё же, не рекомендую заниматься таким экстримом.
Я за обычный, дорогой сердцу договор купли-продажи. Если всё идёт не по плану — можно разбираться с продавцом и производителем.
Покупателю норм: он выбирает, к кому претензии. Продавцу норм, что он всегда в соответчики может подтянуть производителя.
Всегда внимательно читайте всё, особенно про саму мебель: из чего сделана, цвет, размер.
Подписали договор — тоже взяли обязательства, да с пунктами согласны.
#БизнесПоРусски
Одна из самых частых историй от заказчиков звучит примерно так: «я было уже купил кухню в другом месте... пока не прочитал договор».
Сегодня поговорим о «мелком шрифте» в договорах.
Пример 1. Услуги, от которых «невозможно отказаться»
При подписании выясняется, что гарантия на мебель и технику действовать-то будет, но только если всё установит и подключит продавец. Фактически, вы не можете отказаться от дополнительных услуг.
Даже если вы сами подключили технику и прошло не более 2 недель, обращаться в любом случае нужно в сервисный центр производителя этой техники. Тут не беспокойтесь, гарантия в любом случае останется.
Насчёт мебели — веселее. Договор подписали, на условия согласились. Если что-то отвалится, продавец скажет «вы отломали, когда собирали». Хотя, рекомендую по-хорошему поговорить.
Продавец — тоже человек, обычный такой. Когда люди просят нас по-человечески, я всегда иду навстречу, даже если не обязана.
Пример 2. Агентский договор вместо купли-продажи
Самый интересный вариант.
С вами заключают договор на «консультационные услуги по подбору мебели» и составление дизайн-проекта, по которому вы оплачиваете 40% стоимости мебели. Оставшаяся сумма — в Приложении к договору с другим юр. лицом и спецификацией, в которой перечислены все позиции заказа.
В первом договоре не указано, что Приложение — его часть. Так что продавец несёт ответственность только за 60% цены. А может и не продавец, а сам производитель.
По какому договору он вообще ответственен — непонятно. «Вам мебель подобрали, вы оплатили, покасики». А ведь по спецификации нельзя судить о качестве мебели, сроках и гарантии.
Касаемо законов — там по этому поводу всё размыто так, что в суде попробуй докажи.
Пример 3. Вообще без договора
Вариант для тех, кто не мамонт. Или просто любит острые ощущения.
Моя родственница в Краснодарском крае именно так кухню заказала, ей даже проект не дали, только квитанцию об оплате.
Невероятно, но всё закончилось хорошо, мебель установили. И всё же, не рекомендую заниматься таким экстримом.
Я за обычный, дорогой сердцу договор купли-продажи. Если всё идёт не по плану — можно разбираться с продавцом и производителем.
Покупателю норм: он выбирает, к кому претензии. Продавцу норм, что он всегда в соответчики может подтянуть производителя.
Всегда внимательно читайте всё, особенно про саму мебель: из чего сделана, цвет, размер.
Подписали договор — тоже взяли обязательства, да с пунктами согласны.
#БизнесПоРусски
Игры столешниц
Небольшой брекинг-ньюз по ситуации, которая возникла в позапрошлом посте t.me/hellkitchens/63.
Мы предложили заказчику решить вопрос миром, без взаимного обмена ядерными ударами и без суда поединком. Даже не смотря на ущерб, уже нанесённый агрессивными провокациями в виде подбрасывания грязных бомб (негативных отзывов) на границу.
Он удаляет отзывы, оплачивает и забирает замечательную мебель, которая вообще ни в чём не виновата. Мы же разрешаем исключить столешницу из договора и улетаем на драконе.
Заказчик согласился.
Приходим на Великий суд за предварительным слушанием, которое было назначено до мирного соглашения. На вопрос Верховного мейстера: «Без крови никак?» отвечаю: «А мы уже!».
Слушание передвигается на месяц, на всё про всё 3 минуты. В коридоре заказчик улыбается, все довольны, на лобном месте кричим «И мы счастливы!».
Товарищ попросил исключить ещё и установку. Установка-то — дополнительная услуга, хочешь бери, хочешь не бери. Читаю клиенту мини-лекцию про то, чтобы нашёл хороших установщиков (вот, кстати, она: t.me/hellkitchens/57), чтобы обязательно с опытом именно в кухнях. Он кивает, мол, уже таких нашёл.
Готовим с моим советником доп. соглашения, прописываем новые условия. Заказчик ставит подпись, через день мы вывозим оплаченную мебель. Сучки и задоринки обходят стороной.
А вечером мой установщик скидывает мне фото мебели (пикча 1). А далее скриншот диалога (пикча 2).
Ох уж эти Ланнистеры!
Не знаю, на что рассчитывал заказчик, но те установщики, которых он «нашёл» — это мои установщики, которые уже к этому клиенту приезжали на замер от моего имени.
Видимо, он считал, что установщики кинут меня. Но не судьба. Королевская стража не продаётся. Вот вам пример тёплых профессиональных отношений и взаимоуважения.
За монтажом мебели установщики отправили клиента обратно ко мне. :)
#ЭтоЖизнь
Небольшой брекинг-ньюз по ситуации, которая возникла в позапрошлом посте t.me/hellkitchens/63.
Мы предложили заказчику решить вопрос миром, без взаимного обмена ядерными ударами и без суда поединком. Даже не смотря на ущерб, уже нанесённый агрессивными провокациями в виде подбрасывания грязных бомб (негативных отзывов) на границу.
Он удаляет отзывы, оплачивает и забирает замечательную мебель, которая вообще ни в чём не виновата. Мы же разрешаем исключить столешницу из договора и улетаем на драконе.
Заказчик согласился.
Приходим на Великий суд за предварительным слушанием, которое было назначено до мирного соглашения. На вопрос Верховного мейстера: «Без крови никак?» отвечаю: «А мы уже!».
Слушание передвигается на месяц, на всё про всё 3 минуты. В коридоре заказчик улыбается, все довольны, на лобном месте кричим «И мы счастливы!».
Товарищ попросил исключить ещё и установку. Установка-то — дополнительная услуга, хочешь бери, хочешь не бери. Читаю клиенту мини-лекцию про то, чтобы нашёл хороших установщиков (вот, кстати, она: t.me/hellkitchens/57), чтобы обязательно с опытом именно в кухнях. Он кивает, мол, уже таких нашёл.
Готовим с моим советником доп. соглашения, прописываем новые условия. Заказчик ставит подпись, через день мы вывозим оплаченную мебель. Сучки и задоринки обходят стороной.
А вечером мой установщик скидывает мне фото мебели (пикча 1). А далее скриншот диалога (пикча 2).
Ох уж эти Ланнистеры!
Не знаю, на что рассчитывал заказчик, но те установщики, которых он «нашёл» — это мои установщики, которые уже к этому клиенту приезжали на замер от моего имени.
Видимо, он считал, что установщики кинут меня. Но не судьба. Королевская стража не продаётся. Вот вам пример тёплых профессиональных отношений и взаимоуважения.
За монтажом мебели установщики отправили клиента обратно ко мне. :)
#ЭтоЖизнь
Страшный сон мебельщика или что ещё может происходить в течение 9-ти месяцев, помимо вынашивания детёнка
Возвращение канала я начну сразу с контента и бухты-барахты, и вообще что вы мне сделаете я в другом городе за мат извени.
Если у кухонного магната вроде меня волосы встали дыбом и в жилах застыла кровь, значит случилось одно из двух:
А. Все люди на планете перестали готовить и вообще есть дома.
Б. Разгневанный заказчик провёл экспертизу мебели, которая показала: всё так плохо, что встретимся в суде.
В этот раз произошёл троллинг по пункту «Б».
Перед тем, как вы перейдёте по ссылке на статью, проведу маркетинговую санитарную обработку: статью я писала не для того, чтобы показать, какой я Д'артаьян, и какие заказчики — нехорошие редисы.
Как вы понимаете, с точки зрения бизнеса и саморекламы — это было бы хреновым решением.
Однако, этот канал не просто реклама, а максимально честная демонстрация кухонного бизнеса изнутри, а потому я не имею морального права разводить одних только розовых единорогов, игнорируя уродливых чупакабр — сложные ситуации, в которые рано или поздно попадает каждый, даже самый клиентоориентированный™ предприниматель.
Напомню, что история началась в незапамятные времена, и чтобы восстановить цепь ужаса, прочитайте сперва эти посты:
https://t.me/hellkitchens/63
https://t.me/hellkitchens/65
И далее ничего таить не буду. Да простит меня Владыка Кухонных Долин и Хранитель Всея Деловых Репутаций, вот первая часть продолжения судебных боёв:
Итак, заказчик-медведь подаёт в суд и ты, кролик-предприниматель, идёшь в пасть удава правосудия. Причём идёшь туда 5 раз за полгода, и каждый раз ждёшь расплаты за своё мелкое ̶х̶у̶л̶и̶г̶а̶н̶с̶т̶в̶о̶ предпринимательство, прокручвиая в ушастой голове стратегии защиты...
Всё это время дизморал был такой, что я совсем даже канал забросила. И хоть я не уверена, что всё закончилось, буду писать о том, что, собственно, было.
Итак, мои сборщики отказались устанавливать кухню мимо кассы, поэтому заказчик дошёл до салона и сборку оплатил. Мебель установили, акты подписали.
Проходит ровно 2 недели и заказчик нам звонит: фасады рассохлись — меняйте. Спрашиваем: какие фасады? (см. картинку к посту)
Отвечает: «Не знаю, какие-то. Приходите и смотрите.»
Договариваемся о дате. В назначенный день ему звонит установщик, покупатель якобы не дома, а потом и вовсе в «командировке» до 16 сентября.
И вот 12 сентября на почту он отправляет заключение сделанной им экспертизы с требованием расторгнуть договор, вернуть деньги, покрыть моральный вред, неустойку и стоимость экспертизы. Та-дам.
Насчитал, ни много ни мало, полмиллиона.
На производстве как экспертизу увидели, здравый смысл и отключился. Все в обмороке, бегом переделывать. Хотя закон и обычная процедура при гарантии предусматривает следующее:
1) Покупатель заявляет, что у него что-то не так.
2) Продавец берёт бракованную деталь, отправляет на производство, сам смотрит/делает экспертизу (именно продавец её делает и за свой счет — это важно), о месте и времени обязан сообщить покупателю. Потом выдаёт решение последнему, в котором либо признаёт брак, либо не признаёт.
Если признаёт, то переделывает за свой счет. Если не признаёт, то сообщает об этом покупателю.
3) Если экспертиза показывает, что есть производственный брак — продавец переделывает мебель.
Если это нарушение эксплуатации, то Продавец вправе отказать Покупателю, а ещё потребовать возмещение стоимости экспертизы.
4) Как только продавец отказал покупателю, последний тут же может идти в суд и требовать всего, что его душе угодно, хоть кашу манную.
А главное назначить ещё одну, но уже судебную экспертизу. В чем соль судебной экспертизы — расскажу позже.
Из этого всего самый главный вывод таков: отказывать покупателю ну вообще никак нельзя. Это прям сразу залёт на суд, причём с плохим концом для продавца.
Однако, когда эмоции поутихли, кое что нам показалось странным. Ну как... Более странным, чем обычно.
Об этом в продолжении. Причём там будет вас ждать практический бонус, который, я надеюсь, вам никогда не понадобится.
Возвращение канала я начну сразу с контента и бухты-барахты, и вообще что вы мне сделаете я в другом городе за мат извени.
Если у кухонного магната вроде меня волосы встали дыбом и в жилах застыла кровь, значит случилось одно из двух:
А. Все люди на планете перестали готовить и вообще есть дома.
Б. Разгневанный заказчик провёл экспертизу мебели, которая показала: всё так плохо, что встретимся в суде.
В этот раз произошёл троллинг по пункту «Б».
Перед тем, как вы перейдёте по ссылке на статью, проведу маркетинговую санитарную обработку: статью я писала не для того, чтобы показать, какой я Д'артаьян, и какие заказчики — нехорошие редисы.
Как вы понимаете, с точки зрения бизнеса и саморекламы — это было бы хреновым решением.
Однако, этот канал не просто реклама, а максимально честная демонстрация кухонного бизнеса изнутри, а потому я не имею морального права разводить одних только розовых единорогов, игнорируя уродливых чупакабр — сложные ситуации, в которые рано или поздно попадает каждый, даже самый клиентоориентированный™ предприниматель.
Напомню, что история началась в незапамятные времена, и чтобы восстановить цепь ужаса, прочитайте сперва эти посты:
https://t.me/hellkitchens/63
https://t.me/hellkitchens/65
И далее ничего таить не буду. Да простит меня Владыка Кухонных Долин и Хранитель Всея Деловых Репутаций, вот первая часть продолжения судебных боёв:
Итак, заказчик-медведь подаёт в суд и ты, кролик-предприниматель, идёшь в пасть удава правосудия. Причём идёшь туда 5 раз за полгода, и каждый раз ждёшь расплаты за своё мелкое ̶х̶у̶л̶и̶г̶а̶н̶с̶т̶в̶о̶ предпринимательство, прокручвиая в ушастой голове стратегии защиты...
Всё это время дизморал был такой, что я совсем даже канал забросила. И хоть я не уверена, что всё закончилось, буду писать о том, что, собственно, было.
Итак, мои сборщики отказались устанавливать кухню мимо кассы, поэтому заказчик дошёл до салона и сборку оплатил. Мебель установили, акты подписали.
Проходит ровно 2 недели и заказчик нам звонит: фасады рассохлись — меняйте. Спрашиваем: какие фасады? (см. картинку к посту)
Отвечает: «Не знаю, какие-то. Приходите и смотрите.»
Договариваемся о дате. В назначенный день ему звонит установщик, покупатель якобы не дома, а потом и вовсе в «командировке» до 16 сентября.
И вот 12 сентября на почту он отправляет заключение сделанной им экспертизы с требованием расторгнуть договор, вернуть деньги, покрыть моральный вред, неустойку и стоимость экспертизы. Та-дам.
Насчитал, ни много ни мало, полмиллиона.
На производстве как экспертизу увидели, здравый смысл и отключился. Все в обмороке, бегом переделывать. Хотя закон и обычная процедура при гарантии предусматривает следующее:
1) Покупатель заявляет, что у него что-то не так.
2) Продавец берёт бракованную деталь, отправляет на производство, сам смотрит/делает экспертизу (именно продавец её делает и за свой счет — это важно), о месте и времени обязан сообщить покупателю. Потом выдаёт решение последнему, в котором либо признаёт брак, либо не признаёт.
Если признаёт, то переделывает за свой счет. Если не признаёт, то сообщает об этом покупателю.
3) Если экспертиза показывает, что есть производственный брак — продавец переделывает мебель.
Если это нарушение эксплуатации, то Продавец вправе отказать Покупателю, а ещё потребовать возмещение стоимости экспертизы.
4) Как только продавец отказал покупателю, последний тут же может идти в суд и требовать всего, что его душе угодно, хоть кашу манную.
А главное назначить ещё одну, но уже судебную экспертизу. В чем соль судебной экспертизы — расскажу позже.
Из этого всего самый главный вывод таков: отказывать покупателю ну вообще никак нельзя. Это прям сразу залёт на суд, причём с плохим концом для продавца.
Однако, когда эмоции поутихли, кое что нам показалось странным. Ну как... Более странным, чем обычно.
Об этом в продолжении. Причём там будет вас ждать практический бонус, который, я надеюсь, вам никогда не понадобится.
Сплошной позитив
Почесала я тут недавно репу с тыквой и решила, что не смотря на всю суровость предпринимательства и мои непростые отношения с розовыми единорогами, хоть одного да можно выпустить попастись.
Но сперва пару слов о драконах.
Я работаю с 2007 года и за всё время исков у меня было всего 4. Статистика вовсе не удручающая и до судов обычно никто никого не доводит.
Это очень затратно, длится от полугода и полный дизморал.
Но сейчас прям тенденция какая-то — море горе-юристов, которые обещают, что вернут деньги за мебель в полном объеме+моральный вред+50% штраф от суммы иска. Прям оффер для продажи через вебинары.
То есть, потребитель решает, что это лёгкие деньги и на этом можно ещё и заработать. А юристы берут деньги, фактически, за составление претензий и исков на сомнительном уровне, и в любом случае получают свою прибыль. Но не будем о грустном, история про противоположное.
Есть такие заказчики, которых сразу с порога идентифицируешь, как людей с прекрасной кармой и здоровой психикой.
Вот всё у них хорошо, всё им нравится, всё у них получается. Работать с ними — одно сплошное удовольствие.
Даже если что-то идёт не по плану, они реагируют спокойно и всё очень легко разрешается.
Так как у нас люди перед Новым годом планируют жить ровно до 31 декабря, то и мебель им нужна ровно до этого момента, а потом уже не считается и «можете оставить свою кухню себе».
Везде начинается предновогодняя суета, а в 20-ом году так особенно началась. Полгода многие производства не работали, мы ощутили сильный дефицит всего, даже плиты ЛДСП, из которой делают корпуса для мебели. Расскажу в скором времени и про это.
Короче, пришла заказчица, заказала кухню, по срокам успеваем до НГ.
Поставили кухню, каменщики замерили столешницу и ничто ничего не предвещало... Но вместо 2-ух недель делали столешницу месяц.
Установку её поставили на 30 декабря. Заказчица звонит нам расстроенная (но не ругается вообще), говорит, что грустно ей, мол, как она готовить на Новый год будет, что делать? Как жить с этим в 2021? Какой смысл вообще? Столешницу так-то поставили, а технику ещё не подключили.
А мы 31-го уже не работаем как злые тётеньки в паспортном столе. Но случилось рождественское чудо — позвонили ребятам и наши доблестные воены монтажных работ приехали 31-го декабря в 8-00. И всё сделали. Мне сказали, что кухня сложная была, с норовом, но собиралась налегке — никаких проблем и никто над душой не стоял.
В январе клиентка нас стала звать в гости, очень настойчиво, немного пугающе даже. Мы договорились заодно и кухню поснимать.
И вот, в назначенный день, вечером приехали к ней дизайнер Галя и, встречайте аплодисментами, мой суженый Станислав Эдуардович ака просто Стас.
А там Наполеон, карликовую его ногу побери! Пускай торт, но тоже неожиданно. Она сама испекла, всех угостила, чай пили. Дала им по кусочку с собой. А Стас говорит: «Классно, это любимый торт нашего директор, отдам ей».
И она ещё персонально мне кусок передала. А там один кусочек на три тянет. Всё это так меня впечатлило, что до сих пор отхожу и прямо сейчас рассказываю тысяче человек.
Сказать, что торт был вкусный — это ничего не сказать, даже междометия или звукоподражания. Это прям вкус бабушкиного Наполеона, который 2 дня готовили и ровно 2 дня ты вокруг него ходишь, представляешь какой он получится, когда пропитается. Это как посмотреть фильм «Назад в будущее» все три части, запивая любимым кофейком и заедая тортиком, закутавшись в самый тёплый плед, а за окном -25. Но то есть это так, как оно и было.
В общем, вернулись наши ребята счастливые и довольные. И столько позитива... Вот вам, как говорят у нас в интернете, пруфы — кухня и сам торт!
Почесала я тут недавно репу с тыквой и решила, что не смотря на всю суровость предпринимательства и мои непростые отношения с розовыми единорогами, хоть одного да можно выпустить попастись.
Но сперва пару слов о драконах.
Я работаю с 2007 года и за всё время исков у меня было всего 4. Статистика вовсе не удручающая и до судов обычно никто никого не доводит.
Это очень затратно, длится от полугода и полный дизморал.
Но сейчас прям тенденция какая-то — море горе-юристов, которые обещают, что вернут деньги за мебель в полном объеме+моральный вред+50% штраф от суммы иска. Прям оффер для продажи через вебинары.
То есть, потребитель решает, что это лёгкие деньги и на этом можно ещё и заработать. А юристы берут деньги, фактически, за составление претензий и исков на сомнительном уровне, и в любом случае получают свою прибыль. Но не будем о грустном, история про противоположное.
Есть такие заказчики, которых сразу с порога идентифицируешь, как людей с прекрасной кармой и здоровой психикой.
Вот всё у них хорошо, всё им нравится, всё у них получается. Работать с ними — одно сплошное удовольствие.
Даже если что-то идёт не по плану, они реагируют спокойно и всё очень легко разрешается.
Так как у нас люди перед Новым годом планируют жить ровно до 31 декабря, то и мебель им нужна ровно до этого момента, а потом уже не считается и «можете оставить свою кухню себе».
Везде начинается предновогодняя суета, а в 20-ом году так особенно началась. Полгода многие производства не работали, мы ощутили сильный дефицит всего, даже плиты ЛДСП, из которой делают корпуса для мебели. Расскажу в скором времени и про это.
Короче, пришла заказчица, заказала кухню, по срокам успеваем до НГ.
Поставили кухню, каменщики замерили столешницу и ничто ничего не предвещало... Но вместо 2-ух недель делали столешницу месяц.
Установку её поставили на 30 декабря. Заказчица звонит нам расстроенная (но не ругается вообще), говорит, что грустно ей, мол, как она готовить на Новый год будет, что делать? Как жить с этим в 2021? Какой смысл вообще? Столешницу так-то поставили, а технику ещё не подключили.
А мы 31-го уже не работаем как злые тётеньки в паспортном столе. Но случилось рождественское чудо — позвонили ребятам и наши доблестные воены монтажных работ приехали 31-го декабря в 8-00. И всё сделали. Мне сказали, что кухня сложная была, с норовом, но собиралась налегке — никаких проблем и никто над душой не стоял.
В январе клиентка нас стала звать в гости, очень настойчиво, немного пугающе даже. Мы договорились заодно и кухню поснимать.
И вот, в назначенный день, вечером приехали к ней дизайнер Галя и, встречайте аплодисментами, мой суженый Станислав Эдуардович ака просто Стас.
А там Наполеон, карликовую его ногу побери! Пускай торт, но тоже неожиданно. Она сама испекла, всех угостила, чай пили. Дала им по кусочку с собой. А Стас говорит: «Классно, это любимый торт нашего директор, отдам ей».
И она ещё персонально мне кусок передала. А там один кусочек на три тянет. Всё это так меня впечатлило, что до сих пор отхожу и прямо сейчас рассказываю тысяче человек.
Сказать, что торт был вкусный — это ничего не сказать, даже междометия или звукоподражания. Это прям вкус бабушкиного Наполеона, который 2 дня готовили и ровно 2 дня ты вокруг него ходишь, представляешь какой он получится, когда пропитается. Это как посмотреть фильм «Назад в будущее» все три части, запивая любимым кофейком и заедая тортиком, закутавшись в самый тёплый плед, а за окном -25. Но то есть это так, как оно и было.
В общем, вернулись наши ребята счастливые и довольные. И столько позитива... Вот вам, как говорят у нас в интернете, пруфы — кухня и сам торт!
На карантине музыка играла, а ты опять стоишь на берегу
Сорри за оффтоп, но времена, которые мы сейчас вспомним, ещё несколько месяцев назад вспоминать было бы слишком больно.
Итак, серией постов вы узнаете, как на самом деле выглядело карантинное мракобесиво для реального малого бизнеса, который ну при всём желании полностью в эти ваши онлайны не перенесёшь, хоть у нас и есть инет-магазин. На црм-системе яичницу не пожаришь, да...
Началось всё почти что так, как обычно начинаются фильмы с Бредом Питтом о вторжении зомби.
Сначала нам чуть ли не ректально ввели выходные, которые продлились 2 прекрасных месяца. Магазины опечатали и закрыли, трупы обвели мелком, всё как полагается.
Я проехалась по салонам, отловила перекати-поле, отключила все счётчики воды и газа, включила счётчики Гейгера, забрала лёгкие раскладки цветов фасадов, ЛДСП и образцы.
Пропуски, кстати, делать оказалось легко. Как уже сказала, интернет-магазин таки есть, а на дистанционную торговлю жёсткие ограничения не распространялись.
Мы более или менее спокойно вывозили и устанавливали текущие заказы, но вот с новыми был хардкор. Никто никому не верил, ничего не ждал и вообще.
Словом, прогнозы для малого бизнеса не утешали, в воздухе витали призраки бывших подружек: когда я в очередной раз пришла в администрацию ТЦ, чтобы взять допуск в помещение и забрать очередную пачку образцов, меня очень обеспокоенно спросили, не съезжаем ли мы.
На своих глазах мы оценили модель вымирания динозавров. Огромные мебельные производства схлопывались пачками, на их месте зияли чёрные дыры, всасывающие в себя ощмётки закрытых магазинов, а следом кредитные истории тех, кто ещё недавно взял ипотеки и мерседесы, рассчитывая на поток заказов.
Выглядело всё не слишком романтично: просто открываешь почту, а там уже висит письмо о том, что, мол, «ребята, мы приняли решение всё закрыть, обстановочка к долгой жизни и процветанию не располагает».
Ещё был интересный момент, касающийся договоров аренды.
Когда ввели указы об ограничениях, я сразу нацепила монокль, крепко ухватила руками договоры и стала читать пункты о пандемиях и прочих обстоятельствах непреодолимой силы вроде Воли Божьей. Везде это достаточно стандартный пункт, по которому ты можешь быть освобожден от ответственности за неисполнение договора и скрыться в дыме ядерной войны.
Но в одном договоре кое-что меня зацепило за живое: «Арендатор должен уведомить Арендодателя о наступлении таких событий в течение 5 рабочих дней, иначе он не в праве ссылаться на эти события в дальнейшем».
Строчу обращение, бегу в администрацию, получаю мгновенный прямой с правой в голову: управляющий берёт письмо, глядит 1,5 секунды и суёт обратно со словами «мы чё, в Дисней-ленде? Я это подписывать не буду, платите аренду в полном объёме или умрите».
Аренду я заплатила, но письмо всё-таки отправила — по почте.
Вот даже ссылка на текст, кому интересно:
https://telegra.ph/Pismo-03-10-6
Ну а продолжение следует.
Сорри за оффтоп, но времена, которые мы сейчас вспомним, ещё несколько месяцев назад вспоминать было бы слишком больно.
Итак, серией постов вы узнаете, как на самом деле выглядело карантинное мракобесиво для реального малого бизнеса, который ну при всём желании полностью в эти ваши онлайны не перенесёшь, хоть у нас и есть инет-магазин. На црм-системе яичницу не пожаришь, да...
Началось всё почти что так, как обычно начинаются фильмы с Бредом Питтом о вторжении зомби.
Сначала нам чуть ли не ректально ввели выходные, которые продлились 2 прекрасных месяца. Магазины опечатали и закрыли, трупы обвели мелком, всё как полагается.
Я проехалась по салонам, отловила перекати-поле, отключила все счётчики воды и газа, включила счётчики Гейгера, забрала лёгкие раскладки цветов фасадов, ЛДСП и образцы.
Пропуски, кстати, делать оказалось легко. Как уже сказала, интернет-магазин таки есть, а на дистанционную торговлю жёсткие ограничения не распространялись.
Мы более или менее спокойно вывозили и устанавливали текущие заказы, но вот с новыми был хардкор. Никто никому не верил, ничего не ждал и вообще.
Словом, прогнозы для малого бизнеса не утешали, в воздухе витали призраки бывших подружек: когда я в очередной раз пришла в администрацию ТЦ, чтобы взять допуск в помещение и забрать очередную пачку образцов, меня очень обеспокоенно спросили, не съезжаем ли мы.
На своих глазах мы оценили модель вымирания динозавров. Огромные мебельные производства схлопывались пачками, на их месте зияли чёрные дыры, всасывающие в себя ощмётки закрытых магазинов, а следом кредитные истории тех, кто ещё недавно взял ипотеки и мерседесы, рассчитывая на поток заказов.
Выглядело всё не слишком романтично: просто открываешь почту, а там уже висит письмо о том, что, мол, «ребята, мы приняли решение всё закрыть, обстановочка к долгой жизни и процветанию не располагает».
Ещё был интересный момент, касающийся договоров аренды.
Когда ввели указы об ограничениях, я сразу нацепила монокль, крепко ухватила руками договоры и стала читать пункты о пандемиях и прочих обстоятельствах непреодолимой силы вроде Воли Божьей. Везде это достаточно стандартный пункт, по которому ты можешь быть освобожден от ответственности за неисполнение договора и скрыться в дыме ядерной войны.
Но в одном договоре кое-что меня зацепило за живое: «Арендатор должен уведомить Арендодателя о наступлении таких событий в течение 5 рабочих дней, иначе он не в праве ссылаться на эти события в дальнейшем».
Строчу обращение, бегу в администрацию, получаю мгновенный прямой с правой в голову: управляющий берёт письмо, глядит 1,5 секунды и суёт обратно со словами «мы чё, в Дисней-ленде? Я это подписывать не буду, платите аренду в полном объёме или умрите».
Аренду я заплатила, но письмо всё-таки отправила — по почте.
Вот даже ссылка на текст, кому интересно:
https://telegra.ph/Pismo-03-10-6
Ну а продолжение следует.
Война экспертов
Продолжаем наш оперный балет с судом.
Вот предыдущие серии:
https://t.me/hellkitchens/63
https://t.me/hellkitchens/65
https://t.me/hellkitchens/68
Вкратце было так: клиент заказал кухню, и после установки решил устроить нам карательный кэшбек через суд, основываясь на том, что с фасадами «что-то не так».
Этот кэшбек растянулся на 9+ месяцев и закончился... Об этом в последней серии.
А сейчас у нас предпоследняя.
Итак, эмоции стихли, и пора было подключать аналитическое мышление:
1) Зачем делать экспертизу, когда мы и так ни в чём не отказывали? Сразу сказали: дайте фасад, мы его отправим на фабрику, вам всё переделают.
Правда, на фабрике бы замерили влажность фасада и могли отказать в замене, сославшись на нарушение эксплуатации. Но такое бывает очень редко.
2) Фасады из массива «просто так» за две недели не рассыхаются. При условии фигово просушенной древесины процесс длился бы от полугода.
3) С косяком в заготовках или с некачественным клеем это явно бы вылезло ещё у кого-нибудь из заказчиков. На фабрике сказали, что больше таких приключений ни у кого не было.
4) Сама экспертиза при детальном рассмотрение оказалась абсурдом. Все выводы эксперт сделал в лучших традициях «Битвы экстрасексов».
Беглый визуальный осмотр. Кроме линейки — никаких точных приборов и замеров влажности. Так он ещё мог намерить своё достоинство, но не кухонный фасад.
Тыкнул ГОСТами , которые не являются обязательными ни законом, ни договором, ни замыслом Божьим.
В общем, звоню я в первое данное гуглом экспертное бюро и высылаю им эту чудо-экспертизу.
Ответ:
«Мы можем вам сделать экспертизу, которая опровергнет эту экспертизу.»
Супер, Великая Война Экспертиз не за горами. Но мне повезло, попался хороший спец и подробно объяснил план битвы:
Приехать к заказчику, при нём снять один фасад, упаковать его в пакет (фасад, не заказчика), а лучше в два — внимание, чтобы влажность не изменилась...
Так же при заказчике приклеить бумагу с подписями всех участников шапито, сделать фото на память и везти этот фасад к новым экспертам.
Эксперт предупредила, что фасаду придут кранты — его надо будет зачищать от лакокраски, втыкать влагомер. Скорее всего, распилить, привязать к стулу, перевернуть, положить тряпку на лицо и заливать водой. И ещё мало ли чего с ним делать.
Но в таком случае мы точно узнаем, была ли нарушена эксплуатация, или это производственный дефект. А если дефект, то чего конкретно — дерева, клея или краски.
Мой юрист сразу сказал, что покупательскую экспертизу я оплачивать не должна. Кроме того, если экспертиза судебная — эксперт автоматом попадает по УК РФ о лжесвидетельствовании, а потому верить можно только пуганным судебным экспертам.
Когда Покупатель подаёт на тебя в суд, то он ничем не рискует.
Если он проиграет, то даже пошлину не платит, а если выиграет, то мне присудят помимо исковых требований ещё и штраф в пользу истца в размере 50% от суммы иска. Как тебе такое, Илон Маск? Ну тебе-то всё равно, ты миллиардер.
В общем, для клиента это хороший вариант заработать ещё пол кухни. Соблазн-с.
Созвонились с клиентом. Хочет переделать фасады, не снимая старых. Окей, фабрика не против.
Однако, не всё — получаю доптребование от клиента — ты и переделай, и плоти нологи, мою экспертизу и так далее. Я, конечно, умеренно вежливо отказалась.
Пишу ему письмо со своими условиями. И тут важный момент — общение реально письмами с описью. Чуть ли не голубиной почтой. Потому что иначе в суде ничего не докажешь.
На осмотр выслала двух бойцов, для одного операция слишком опасная. Мебель осматривали под ор, проклятья, визг вампиров и вой вервольфов. Фасад на нашу экспертизу клиент не отдал.
Результат — акт осмотра товара, берите не вооружение, коли выпала доля воевать в неравной схватке:
https://telegra.ph/Vot-on-akt-03-31
А финал впереди.
Продолжаем наш оперный балет с судом.
Вот предыдущие серии:
https://t.me/hellkitchens/63
https://t.me/hellkitchens/65
https://t.me/hellkitchens/68
Вкратце было так: клиент заказал кухню, и после установки решил устроить нам карательный кэшбек через суд, основываясь на том, что с фасадами «что-то не так».
Этот кэшбек растянулся на 9+ месяцев и закончился... Об этом в последней серии.
А сейчас у нас предпоследняя.
Итак, эмоции стихли, и пора было подключать аналитическое мышление:
1) Зачем делать экспертизу, когда мы и так ни в чём не отказывали? Сразу сказали: дайте фасад, мы его отправим на фабрику, вам всё переделают.
Правда, на фабрике бы замерили влажность фасада и могли отказать в замене, сославшись на нарушение эксплуатации. Но такое бывает очень редко.
2) Фасады из массива «просто так» за две недели не рассыхаются. При условии фигово просушенной древесины процесс длился бы от полугода.
3) С косяком в заготовках или с некачественным клеем это явно бы вылезло ещё у кого-нибудь из заказчиков. На фабрике сказали, что больше таких приключений ни у кого не было.
4) Сама экспертиза при детальном рассмотрение оказалась абсурдом. Все выводы эксперт сделал в лучших традициях «Битвы экстрасексов».
Беглый визуальный осмотр. Кроме линейки — никаких точных приборов и замеров влажности. Так он ещё мог намерить своё достоинство, но не кухонный фасад.
Тыкнул ГОСТами , которые не являются обязательными ни законом, ни договором, ни замыслом Божьим.
В общем, звоню я в первое данное гуглом экспертное бюро и высылаю им эту чудо-экспертизу.
Ответ:
«Мы можем вам сделать экспертизу, которая опровергнет эту экспертизу.»
Супер, Великая Война Экспертиз не за горами. Но мне повезло, попался хороший спец и подробно объяснил план битвы:
Приехать к заказчику, при нём снять один фасад, упаковать его в пакет (фасад, не заказчика), а лучше в два — внимание, чтобы влажность не изменилась...
Так же при заказчике приклеить бумагу с подписями всех участников шапито, сделать фото на память и везти этот фасад к новым экспертам.
Эксперт предупредила, что фасаду придут кранты — его надо будет зачищать от лакокраски, втыкать влагомер. Скорее всего, распилить, привязать к стулу, перевернуть, положить тряпку на лицо и заливать водой. И ещё мало ли чего с ним делать.
Но в таком случае мы точно узнаем, была ли нарушена эксплуатация, или это производственный дефект. А если дефект, то чего конкретно — дерева, клея или краски.
Мой юрист сразу сказал, что покупательскую экспертизу я оплачивать не должна. Кроме того, если экспертиза судебная — эксперт автоматом попадает по УК РФ о лжесвидетельствовании, а потому верить можно только пуганным судебным экспертам.
Когда Покупатель подаёт на тебя в суд, то он ничем не рискует.
Если он проиграет, то даже пошлину не платит, а если выиграет, то мне присудят помимо исковых требований ещё и штраф в пользу истца в размере 50% от суммы иска. Как тебе такое, Илон Маск? Ну тебе-то всё равно, ты миллиардер.
В общем, для клиента это хороший вариант заработать ещё пол кухни. Соблазн-с.
Созвонились с клиентом. Хочет переделать фасады, не снимая старых. Окей, фабрика не против.
Однако, не всё — получаю доптребование от клиента — ты и переделай, и плоти нологи, мою экспертизу и так далее. Я, конечно, умеренно вежливо отказалась.
Пишу ему письмо со своими условиями. И тут важный момент — общение реально письмами с описью. Чуть ли не голубиной почтой. Потому что иначе в суде ничего не докажешь.
На осмотр выслала двух бойцов, для одного операция слишком опасная. Мебель осматривали под ор, проклятья, визг вампиров и вой вервольфов. Фасад на нашу экспертизу клиент не отдал.
Результат — акт осмотра товара, берите не вооружение, коли выпала доля воевать в неравной схватке:
https://telegra.ph/Vot-on-akt-03-31
А финал впереди.
Чукча хороший
У всех нормальных каналов и блогов есть свои фишечки и особенности. Иногда они приятные, а иногда странноватые, причём появляются как-то сами собой.
То ли профессиональная деформация, то ли на роду так написано, но через каждые 2,5 поста я так или иначе совершаю наезд на юристов, и некоторые из них прямо возмутились в обратной связи.
Ну дело в том, что я обычно подробно пишу о юристах «стороны соперника», а потому они в принципе не могут быть нормальными, ну вы понимаете.
А на моей-то стороне они тоже есть!
Ладно, если честно, хороших юристов действительно очень мало. Как, наверное, и в любой другой сфере мало настоящих глубоких профессионалов.
Так как же найти того самого Юриста, а заодно и парочку единорогов?
Во-первых, крутые юристы — дорогие. И сердцу, но особенно по кошельку.
И при этом, в отличие от бюджетных «юриев», они никогда не пообещают вам, что за дырявый кроссовок из магазина одежды они отсудят вам миллионы евро у Папы Римского.
Мой прекрасный юрист всегда меня грамотно проконсультирует. Часто, когда мне кажется, что всё пропало и Саурон победил, юрист смотрит на «дело» и спокойно говорит, что Фродо всё ещё в пути и надежда есть.
Бывает и обратный выхухоль — мне кажется, что дело в шляпе и в кепке, а на самом деле пора хаваться.
Я пишу про свой опыт. С кем я сталкивалась в судах — это был очень низкий уровень подготовки. За истца судья больше заступался, чем нанятый юрист.
Я — продавец. Моя сфера — это закон «О Защите Прав Потребителей».
Юрист никогда не говорит, что дело на 100%, клянусь стадом коров, выигрышное. Он хладнокровно находит сильные и слабые стороны, и думает о последствиях. Потому что когда разбирательство закончится, сказочке не конец — нам ещё с покупателем взаимодействовать.
Он всегда мне напоминает, что отказывать нельзя — надо разбираться. Надо смотреть все подписанные документы, смотреть кто и какие на себя обязательства взял. Разборки в суде — это всегда дороже, чем попытаться договориться с покупателем мирно, не говоря об огромных кладбищах нервных клеток обеих сторо
Полезно ставить себя на место оппонента. А как бы ты себя повёл? Тоже очень сильно отрезвляет.
А плохой пример выглядит как-то так:
Было дело, я сама звонила в юрфирму, которая специализировалась на «моём» законе. Называлась она как-то «важно» и длинно в стиле «Общественная приёмная Константина Великого всея Московии властителя...», дальше не помню уже.
Отзывы у них сомнительные, зато адрес в центре. Многие, я так понимаю, думали по названию, что это Роспотребнадзор. К концу их феерии обещаний у меня тоже появилось желание на кого-нибудь подать иск.
Они мне рассказывали, что по закону «ОЗПП» 95% дел выигрышных, просто люди не знают, что надо подавать в суд. И штраф вам, конечно, выплатят от суммы иска, если выиграете.
А от вас «ничего не надо», только принесите документы и деньги, и «мы сами всё составим и пойдем в суд». Рисков нуль, инфа сотка, ага.
Да, таким образом вам врут.
В общем, есть по-настоящему мощные и крутые «законофилы», которые трудятся на совесть, не высасывая деньги из «обманутых дольщиков».
Сфера «потреблядства» — розничная торговля — не подразумевает глубинных познаний законов Вселенной, поэтому и развелось столько недобросовестных зазывал, обещающих благополучие и процветание на судебных тяжбах.
Но, если, совсем немного включить адекватность, вы легко отличите этих гипнотизёров от настоящих адептов Ордена Хрустальной Совы.
Юрист, с которым веду дела я, крут во всём. Он настолько крут, что если чего-то не знает, так и говорит: «почитаю и разберусь».
И, главное, он каждый раз напоминает мне, что Фемида та ещё слепая стерва, и эмоционировать почём зря никакого смысла нет.
У всех нормальных каналов и блогов есть свои фишечки и особенности. Иногда они приятные, а иногда странноватые, причём появляются как-то сами собой.
То ли профессиональная деформация, то ли на роду так написано, но через каждые 2,5 поста я так или иначе совершаю наезд на юристов, и некоторые из них прямо возмутились в обратной связи.
Ну дело в том, что я обычно подробно пишу о юристах «стороны соперника», а потому они в принципе не могут быть нормальными, ну вы понимаете.
А на моей-то стороне они тоже есть!
Ладно, если честно, хороших юристов действительно очень мало. Как, наверное, и в любой другой сфере мало настоящих глубоких профессионалов.
Так как же найти того самого Юриста, а заодно и парочку единорогов?
Во-первых, крутые юристы — дорогие. И сердцу, но особенно по кошельку.
И при этом, в отличие от бюджетных «юриев», они никогда не пообещают вам, что за дырявый кроссовок из магазина одежды они отсудят вам миллионы евро у Папы Римского.
Мой прекрасный юрист всегда меня грамотно проконсультирует. Часто, когда мне кажется, что всё пропало и Саурон победил, юрист смотрит на «дело» и спокойно говорит, что Фродо всё ещё в пути и надежда есть.
Бывает и обратный выхухоль — мне кажется, что дело в шляпе и в кепке, а на самом деле пора хаваться.
Я пишу про свой опыт. С кем я сталкивалась в судах — это был очень низкий уровень подготовки. За истца судья больше заступался, чем нанятый юрист.
Я — продавец. Моя сфера — это закон «О Защите Прав Потребителей».
Юрист никогда не говорит, что дело на 100%, клянусь стадом коров, выигрышное. Он хладнокровно находит сильные и слабые стороны, и думает о последствиях. Потому что когда разбирательство закончится, сказочке не конец — нам ещё с покупателем взаимодействовать.
Он всегда мне напоминает, что отказывать нельзя — надо разбираться. Надо смотреть все подписанные документы, смотреть кто и какие на себя обязательства взял. Разборки в суде — это всегда дороже, чем попытаться договориться с покупателем мирно, не говоря об огромных кладбищах нервных клеток обеих сторо
Полезно ставить себя на место оппонента. А как бы ты себя повёл? Тоже очень сильно отрезвляет.
А плохой пример выглядит как-то так:
Было дело, я сама звонила в юрфирму, которая специализировалась на «моём» законе. Называлась она как-то «важно» и длинно в стиле «Общественная приёмная Константина Великого всея Московии властителя...», дальше не помню уже.
Отзывы у них сомнительные, зато адрес в центре. Многие, я так понимаю, думали по названию, что это Роспотребнадзор. К концу их феерии обещаний у меня тоже появилось желание на кого-нибудь подать иск.
Они мне рассказывали, что по закону «ОЗПП» 95% дел выигрышных, просто люди не знают, что надо подавать в суд. И штраф вам, конечно, выплатят от суммы иска, если выиграете.
А от вас «ничего не надо», только принесите документы и деньги, и «мы сами всё составим и пойдем в суд». Рисков нуль, инфа сотка, ага.
Да, таким образом вам врут.
В общем, есть по-настоящему мощные и крутые «законофилы», которые трудятся на совесть, не высасывая деньги из «обманутых дольщиков».
Сфера «потреблядства» — розничная торговля — не подразумевает глубинных познаний законов Вселенной, поэтому и развелось столько недобросовестных зазывал, обещающих благополучие и процветание на судебных тяжбах.
Но, если, совсем немного включить адекватность, вы легко отличите этих гипнотизёров от настоящих адептов Ордена Хрустальной Совы.
Юрист, с которым веду дела я, крут во всём. Он настолько крут, что если чего-то не знает, так и говорит: «почитаю и разберусь».
И, главное, он каждый раз напоминает мне, что Фемида та ещё слепая стерва, и эмоционировать почём зря никакого смысла нет.
Как продать ручку и кухню зумеру?
Это, между прочим, полезный «бизнес-пост»!
Казалось бы, пора купить очки виртуальной реальности, надеть и более не снимать никогда.
Какие уж тут заморочки с дизайном квартиры, зачем обустраивать «очаг»? Покупаете скин для гостиной «барокко» или «лофт», меняете по настроению.
Имплантируете чип Озон.ру в мозжечок, заказываете одежду и помидоры силой мысли, ну или слабостью мысли.
Дерево на планете закончится, табуретки станут роскошью уровня золотого ёршика.
Может, ну а пока...
Как бы удивительно это не звучало, но те, кого ещё пару лет назад вы могли называть «зумерами-инфузориями», уже стали нашими покупателями.
И они очень отличаются от 30-40-летних трицератопсов вроде нас с вами. Племянник меня просветил, что, я оказывается, «бумер», и в бизнесе это реально имеет значение.
И пока покупают и старенькие, и новенькие, подход нужно уметь менять на лету. Если, конечно, вы хотите «флексить» в успехе, а не «чилить» без дела.
Первое, что я заметила — зумеры не хотят разбираться в товаре. Лишний раз не поедут «щупать» желаемое, не станут звонить десятку продавцов, чтобы выяснить все тонкости. Им проще посмотреть обзор и раскидать онлайн-заявки по разным магазинам, чтобы они уже за лояльность зумера поборолись.
Если зумер доехал до вас «офлайн» — это событие. Скорее всего, он готов купить. Дальше решение зумер примет быстро.
Кстати, раньше человеку требовалось целых 12 секунд, чтобы решить, оставаться на сайте или убежать. Теперь время сократилось до 7-8 секунд и продолжает падать. Так и в минус уйдёт.
Хотите продать зумеру — на сайте или в соцсети всё должно быть просто и доступно. Я тренируюсь так: пробую объяснить ребёнку, что такое, например, древесные поры на фасаде — и смотрю реакцию. Если расплакался — значит что-то пошло не так...
У зумеров есть бабки.
Страшно: сейчас люди к 20 годам успевают «подняться», обанкротиться и снова «подняться», а с 11 лет готовы учить других «бизнесу в интернете». Пока мы с вами политику на кухне обсуждаем.
Правила «зумер-коннекта»:
1. Будьте резвыми и бодрыми в принятии решений и общении с «юным» заказчиком.
2. Если в 2021 ещё не используете црм-систему — тогда включайте машину времени и возвращайтесь в свой 18 век.
3. Будьте простыми в подаче информации и доступными на сайтах, соцсетях, инстаграмах — чтобы даже 6-тилетний смог купить ваш чудо-пылесос.
4. Следите за репутацией. Отзывы — это больше не серая книжечка в «уголке потребителя».
5. Конечно же, сдавайте пластиковые бутылки и макулатуру, а не то вас съест Зелёный Зумер.
Это, между прочим, полезный «бизнес-пост»!
Казалось бы, пора купить очки виртуальной реальности, надеть и более не снимать никогда.
Какие уж тут заморочки с дизайном квартиры, зачем обустраивать «очаг»? Покупаете скин для гостиной «барокко» или «лофт», меняете по настроению.
Имплантируете чип Озон.ру в мозжечок, заказываете одежду и помидоры силой мысли, ну или слабостью мысли.
Дерево на планете закончится, табуретки станут роскошью уровня золотого ёршика.
Может, ну а пока...
Как бы удивительно это не звучало, но те, кого ещё пару лет назад вы могли называть «зумерами-инфузориями», уже стали нашими покупателями.
И они очень отличаются от 30-40-летних трицератопсов вроде нас с вами. Племянник меня просветил, что, я оказывается, «бумер», и в бизнесе это реально имеет значение.
И пока покупают и старенькие, и новенькие, подход нужно уметь менять на лету. Если, конечно, вы хотите «флексить» в успехе, а не «чилить» без дела.
Первое, что я заметила — зумеры не хотят разбираться в товаре. Лишний раз не поедут «щупать» желаемое, не станут звонить десятку продавцов, чтобы выяснить все тонкости. Им проще посмотреть обзор и раскидать онлайн-заявки по разным магазинам, чтобы они уже за лояльность зумера поборолись.
Если зумер доехал до вас «офлайн» — это событие. Скорее всего, он готов купить. Дальше решение зумер примет быстро.
Кстати, раньше человеку требовалось целых 12 секунд, чтобы решить, оставаться на сайте или убежать. Теперь время сократилось до 7-8 секунд и продолжает падать. Так и в минус уйдёт.
Хотите продать зумеру — на сайте или в соцсети всё должно быть просто и доступно. Я тренируюсь так: пробую объяснить ребёнку, что такое, например, древесные поры на фасаде — и смотрю реакцию. Если расплакался — значит что-то пошло не так...
У зумеров есть бабки.
Страшно: сейчас люди к 20 годам успевают «подняться», обанкротиться и снова «подняться», а с 11 лет готовы учить других «бизнесу в интернете». Пока мы с вами политику на кухне обсуждаем.
Правила «зумер-коннекта»:
1. Будьте резвыми и бодрыми в принятии решений и общении с «юным» заказчиком.
2. Если в 2021 ещё не используете црм-систему — тогда включайте машину времени и возвращайтесь в свой 18 век.
3. Будьте простыми в подаче информации и доступными на сайтах, соцсетях, инстаграмах — чтобы даже 6-тилетний смог купить ваш чудо-пылесос.
4. Следите за репутацией. Отзывы — это больше не серая книжечка в «уголке потребителя».
5. Конечно же, сдавайте пластиковые бутылки и макулатуру, а не то вас съест Зелёный Зумер.
Лучшего времени для нового поста спустя год не придумаешь.
24.02.22 у меня началось с сообщения учительницы ребёнка (занималась с ним по зуму из Харькова):
«У нас началась <роскомнадзор>. Нет интернета. Вынуждена перенести наше занятие. Пока не точно не могу сказать на какую дату.»
Вот так вот произошло деление мира на до и после. Хорошо, что пока ещё не на ноль.
Политических оценок не даю по всяким разным щекотливо-царапным причинам. Зато у меня где-то под диванной экспертизой завалялось высшее экономическое, а потому я более или менее могу оценить то, что происходит с моим бизнесом. У меня ведь бизнес есть, кто забыл. Есть? Есть, всё ещё есть.
Я сейчас буду описывать специфические телодвижения для моей ниши, однако, что-то подобное происходит везде.
24 числа многие побежали снимать деньги. Вы не поверите, но доллар тогда стоил какие-то смешные 83 рубля. Халява! Кто-то верит, что к понедельнику он откатится. Как говорится, лол.
С 28 числа народ повалил деньги тратить. Очередей ещё не было, но червячок-нервячок шевелился по полной программе.
Мы у моря погоды ждать не стали и сразу заказали ЛДСП и фурнитуры, что называется, «на всю котлету». Цены на опилки ещё не изменились, а вот фурнитура европейская и в евро.
Из ЛДСП делают мебель. Его там отгрузили. А фурнитуру тормознули в порядке рэкета, мол, +50% платите.
Одна фабрика от ценовой шизофрении приуныла и закрылась на 2 недели.
Мы решили продавать осторожно, цену до марта не менять, фурнитуру брали по текущему курсу у тех, кто продавал.
Многие молятся на Китай, надеются на миска риса, не знаю. У меня же тут иллюзий нет. Когда у Китая не будет конкурентов — он взвинтит цены.
Недавно в 10 вечера мне с рабочего переадресовался звонок на мобильный:
— Хочу кухню забрать с «витрины», смотрела неделю назад.
— Распродажа приостановлена. Сами видите, что происходит.
— Да кухни же в России делаются! Какая вам разница на курс валют? Срочно избавляйтесь от товара, не продадите потом!
Ага, конечно. А разница такая, что от России там дерево и рабочая сила. Станки, лаки, эмали, фурнитура, бумага для ЛДСП и прочее — всё купцами доставляется из земель заморских.
Моя соседка занимается кромами для животных. Говорит, покупатели скупили столько, что могут сами магазины открывать.
Из кухонным фабрик кое-кто уже меняет поставщиков на белорусских. А это не так просто, там чуть ли не научное тестирование требуется.
В общем посмотрим, что из этого всего выйдет.
Буду держать вас в курсе — посмотрите в прямом эфире, как выкручивается малый бизнес.
Даже интересно, когда можно будет не выкручиваться, а просто развиваться.
24.02.22 у меня началось с сообщения учительницы ребёнка (занималась с ним по зуму из Харькова):
«У нас началась <роскомнадзор>. Нет интернета. Вынуждена перенести наше занятие. Пока не точно не могу сказать на какую дату.»
Вот так вот произошло деление мира на до и после. Хорошо, что пока ещё не на ноль.
Политических оценок не даю по всяким разным щекотливо-царапным причинам. Зато у меня где-то под диванной экспертизой завалялось высшее экономическое, а потому я более или менее могу оценить то, что происходит с моим бизнесом. У меня ведь бизнес есть, кто забыл. Есть? Есть, всё ещё есть.
Я сейчас буду описывать специфические телодвижения для моей ниши, однако, что-то подобное происходит везде.
24 числа многие побежали снимать деньги. Вы не поверите, но доллар тогда стоил какие-то смешные 83 рубля. Халява! Кто-то верит, что к понедельнику он откатится. Как говорится, лол.
С 28 числа народ повалил деньги тратить. Очередей ещё не было, но червячок-нервячок шевелился по полной программе.
Мы у моря погоды ждать не стали и сразу заказали ЛДСП и фурнитуры, что называется, «на всю котлету». Цены на опилки ещё не изменились, а вот фурнитура европейская и в евро.
Из ЛДСП делают мебель. Его там отгрузили. А фурнитуру тормознули в порядке рэкета, мол, +50% платите.
Одна фабрика от ценовой шизофрении приуныла и закрылась на 2 недели.
Мы решили продавать осторожно, цену до марта не менять, фурнитуру брали по текущему курсу у тех, кто продавал.
Многие молятся на Китай, надеются на миска риса, не знаю. У меня же тут иллюзий нет. Когда у Китая не будет конкурентов — он взвинтит цены.
Недавно в 10 вечера мне с рабочего переадресовался звонок на мобильный:
— Хочу кухню забрать с «витрины», смотрела неделю назад.
— Распродажа приостановлена. Сами видите, что происходит.
— Да кухни же в России делаются! Какая вам разница на курс валют? Срочно избавляйтесь от товара, не продадите потом!
Ага, конечно. А разница такая, что от России там дерево и рабочая сила. Станки, лаки, эмали, фурнитура, бумага для ЛДСП и прочее — всё купцами доставляется из земель заморских.
Моя соседка занимается кромами для животных. Говорит, покупатели скупили столько, что могут сами магазины открывать.
Из кухонным фабрик кое-кто уже меняет поставщиков на белорусских. А это не так просто, там чуть ли не научное тестирование требуется.
В общем посмотрим, что из этого всего выйдет.
Буду держать вас в курсе — посмотрите в прямом эфире, как выкручивается малый бизнес.
Даже интересно, когда можно будет не выкручиваться, а просто развиваться.
Пост, что дорог как сверток туалетной бумаги или «Уточняйте наличие»
«Уточняйте наличие» — это просто-таки слоган месяца.
Что мы имели по повышению цен к середине марта:
Фасады из массива, МДФ +15-25%
Фасады из пластика +100% (в 2 раза, как мерседесы)
Фурнитура из нехороших стран: петли, ручки, сушки и прочее. От + 115% до +150%. Причём её уже просто так не купишь, без предварительных танцевальных ласк с бубнами.
Фурнитура импАртная от +100 до +150% — все переходят на китайские петли по цене уже мифического Bluma.
Лаки, эмали +100%, ждём выхода отечественного производителя.
Шпон заморский +100%. Как раз-таки через «уточняйте наличие». Уточнять там, естественно, нечего.
ЛДСП до +30%.
Столешницы пластик +50-100%
Столешницы из искусственного камня и кварца стремятся в космос, ну вот и полетим вместе с ними.
Бумага офисная А4 от +500% до +100000000000%
Лента для касс — бесценно, а для всего остального нет даже Мастеркард.
Продавцы камня (вот это работа!) каждый день присылают нам курсы, по которым они продают материал. Действие инфы — 1 день, смыть, повторить.
Таможня лютует, некоторые машины вообще, скажем так, утилизировали. Застраховать груз теперь нельзя.
В связи с ажиотажем и ожиданием жёсткого дефицита многие фурнитурщики поставили курс «автоматический крус» в 145 рублей.
Зато деревья русские, дубы, ели да берёзки, вывозить нельзя, глядишь хоть тут цены расти перестанут.
Страна чудес: получается, купить кухню с фасадами из массива даже выгоднее, чем из пластика.
Вообще, больше всех повезло моим котам, я им корм всегда закупаю на год вперед: вот смотрят они на меня теперь и даже видят человека, а не обслуживающий персонал.
Прямо сейчас, пока пишу, сидит один из них рядом на принтере, сытой мордой в окно глядит.
А я ему рассказываю, что его предки на мышей и птичек охотились и у него где-то должна заваляться генетическая память и инстинкты. Провожу, так сказать, импортно-заместительные беседы.
Он на меня смотрит и глазами говорит: «талоны только не вводи, пожалуйста.»
UPD. На 28 марта условный курс (за что продают): немецко-австрийский по прежнему 130-140, китайский 115-125, большинство продавцов бытовой техники всё ещё закрыты.
«Уточняйте наличие» — это просто-таки слоган месяца.
Что мы имели по повышению цен к середине марта:
Фасады из массива, МДФ +15-25%
Фасады из пластика +100% (в 2 раза, как мерседесы)
Фурнитура из нехороших стран: петли, ручки, сушки и прочее. От + 115% до +150%. Причём её уже просто так не купишь, без предварительных танцевальных ласк с бубнами.
Фурнитура импАртная от +100 до +150% — все переходят на китайские петли по цене уже мифического Bluma.
Лаки, эмали +100%, ждём выхода отечественного производителя.
Шпон заморский +100%. Как раз-таки через «уточняйте наличие». Уточнять там, естественно, нечего.
ЛДСП до +30%.
Столешницы пластик +50-100%
Столешницы из искусственного камня и кварца стремятся в космос, ну вот и полетим вместе с ними.
Бумага офисная А4 от +500% до +100000000000%
Лента для касс — бесценно, а для всего остального нет даже Мастеркард.
Продавцы камня (вот это работа!) каждый день присылают нам курсы, по которым они продают материал. Действие инфы — 1 день, смыть, повторить.
Таможня лютует, некоторые машины вообще, скажем так, утилизировали. Застраховать груз теперь нельзя.
В связи с ажиотажем и ожиданием жёсткого дефицита многие фурнитурщики поставили курс «автоматический крус» в 145 рублей.
Зато деревья русские, дубы, ели да берёзки, вывозить нельзя, глядишь хоть тут цены расти перестанут.
Страна чудес: получается, купить кухню с фасадами из массива даже выгоднее, чем из пластика.
Вообще, больше всех повезло моим котам, я им корм всегда закупаю на год вперед: вот смотрят они на меня теперь и даже видят человека, а не обслуживающий персонал.
Прямо сейчас, пока пишу, сидит один из них рядом на принтере, сытой мордой в окно глядит.
А я ему рассказываю, что его предки на мышей и птичек охотились и у него где-то должна заваляться генетическая память и инстинкты. Провожу, так сказать, импортно-заместительные беседы.
Он на меня смотрит и глазами говорит: «талоны только не вводи, пожалуйста.»
UPD. На 28 марта условный курс (за что продают): немецко-австрийский по прежнему 130-140, китайский 115-125, большинство продавцов бытовой техники всё ещё закрыты.